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Ocean’s 0

Wednesday, July 4th, 2007

Hier, en Espagne, des néo-zélandais ont battu d’autres néo-zélandais au terme d’une manche époustouflante d’un sport qui, même quand il est époustouflant, est à peu près aussi passionnant qu’un disque de Simon&Garfunkel passé au ralenti. Pour des raisons étranges, la Suisse se passionne pour cet évènement, peut-être parce que ça nous rappelle le suspense haletant des films de Godard. Même la présidente de la Suisse, qui est pourtant une femme sérieuse, malgré ce que pourraient laisser croire sa coupe de cheveux et sa profession, a félicité l’équipage d’Alinghi pour cette brillante victoire.
La télé et les médias nous ont servi et resservi de la voile à tous les repas, avec reportages impartiaux soulignant à quel point cette course de bateaux était importante alors que bon en général je prends plutôt le train pour aller bosser le matin, sinon je devrais passer par Bâle et je déteste les gilets. Ils ont tellement insisté qu’à un moment, j’ai cru que la Suisse était devenue communiste sans me prévenir. Et vu que les néo-zélandais pour qui on était ont gagné contre les néo-zélandais pour qui on était pas, on risque d’en manger encore longtemps. Comme la voile, c’est à peu près aussi compréhensible que la règle du hors-jeu en boxe slovaque, je t’ai fait une petite FAQ.

Et au fait, ta course de bateaux, là, pourquoi elle s’appelle la coupe de l’America?
En hommage à America Zarai, mère de l’inventeur du premier bateau à voile, entièrement fabriqué en plantes.

Je navigue moi-même sur un fameux trois-mâts fin comme un oiseau, hisse-et-ho. Sachant qu’il file à dix-huit noeuds, pouvez-vous me dire mon âge? Car si j’étais un homme, je serais capitaine.
Je remets ma réponse à demain, qui vient toujours un peu trop vite. Par contre, cré-moi cré moi pas, pendant les courses, le petit foc s’ennuie en maudit, à cause de sa bonde qui serait partie, une sombre histoire de ballons à faire tourner, mais ne cédons pas aux ragots, de toutes façons tout le monde sait que la femme préfère la campagne.

J’ai suivi attentivement la Coupe de l’America à la télévision et j’ai découvert avec stupeur que c’était bien plus efficace que l’inspecteur Derrick. En effet, s’il m’arrive parfois de ne pas réussir à m’endormir tant que l’assassin de Hilge Krummenmann n’est pas sous les verrous, effarouché par tant d’injustice, je sombre dans le plus profond des sommeils dès le début de chaque course. Pourquoi n’organisent-ils pas ça de nuit?
Ils organisent ça l’après-midi, pour endormir les vieux dans les homes. Je te rappelle qu’Ernesto Bertarelli a fait fortune en vendant des médicaments. Il garde de cette époque une passion pour les vieux. Les néo-zélandais de Nouvelle-Zélande, ils faisaient ça de nuit parce que là bas, il n’y a pas de vieux, mais des moutons et ça les perturbait, tous ces gens qui les comptent.

Un ami aimerait m’inviter sur son gros yacht en Méditerranée. Il est, m’a-t-il précisé, à voile et à vapeur. Puis-je accepter?
Oui, mais méfie-toi, le charbon est très salissant.

Pour des raisons qu’il m’est impossible d’étaler ici, je déteste mon beau-frère. Puis-je le traiter de wincheur?
Bien sûr. Comme la plupart des gens qui manquent de classe, il ignore totalement ce que c’est.

En affalant mon spi, j’ai abaissé mon tangon. Dois-je loffer à bâbord ou prendre le mur sans hooker mon spinnaker?
Surtout pas, malheureux. Quel dalmatien tu fais! Ton gonfalon s’en trouverait tout chamarré. Relance plutôt du dix et garde ton bour pour la dernière plie.

La voile ne m’intéresse que modérément. En revanche, mon moteur de recherche m’a informé que je pourrais trouver ici quelques clichés de madame Kirsty Bertarelli nue. Or, je la trouve pour le moins avenante et je présume que la voir dévêtue éveillerait en moi joie et amour de mon prochain. Pouvez-vous me confirmer cette information?
Non. Et tu n’en trouveras pas non plus si tu cliques sur ce lien complètement inutile et alors que dire de celui-là, j’en ris encore. Par contre celui-là…ah non, il est inutile aussi.

Je suis moi-même plusieurs fois milliardaire. J’aimerais investir ma fortune dans un sport encore plus con que la voile. Avez-vous des suggestions?
Oui, la course en sac. Mais tu peux aussi tenter de battre le record du monde de petites cuillères.

Pendant qu’on parle de Nouvelle-Zélande, me conseillez-vous de rechercher des jeux de mots à propos de kiwis?
Si tu veux, mais c’est aptéryx et périls

et sauter dans les FAQ pour la faire râler

Thursday, March 8th, 2007

J’ai entendu dire que aujourd’hui, c’était la journée de la femme, tout comme il existe une journée du cancer et une journée des lépreux. Est-ce que cela voudrait-il dire qu’être une femme (jusqu’au bout des seins) est une maladie?
C’est une question de fort mauvaise foi, puisqu’il existe également une journée mondiale de l’Océan et que l’océan n’est pas une maladie, mais une étendue d’eau salée, ce qui prouve que ça ne veut rien dire. Même pas que les femmes sont des étendues d’eau salée, d’ailleurs.

Dans le cadre de la lutte pour l’égalité des sexes, vais-je devoir m’épiler les jambes?
Seulement si tu acceptes de pratiquer le cyclisme.

Mais au juste, comment différencier une femme d’un homme?
Il y a quelques moyens anatomiques simples, mais peu scientifiques. Il existe par contre deux systèmes infaillibles. Si tu as affaire à un individu d’1 mètre 70: s’il est plutôt petit, c’est un homme. Si elle est plutôt grande, c’est une femme. Si tu n’as pas affaire à un individu d’1 mètre 70, essaie de lui demander “Salut, comment ça va aujourd’hui”. S’il te répond “Ouais, ça va”, c’est probablement un homme. Si elle te répond “Mais pourquoi tu me demandes ça? Tu veux dire que j’avais l’air de ne pas aller hier, c’est ça? Tu trouves que j’avais l’air d’aller mal? Je ne te plais plus, c’est ça? Tu vas me quitter? C’est à cause de ta nouvelle partenaire de squash? Je me doutais bien qu’il y avait quelque chose entre vous”, c’est probablement une femme.

On m’a dit que les femmes pouvaient faire plusieurs choses à la fois, est-ce vrai? Comment cela est-il possible?
Nul ne sait comment cela se peut-il, mais les scientifiques ont prouvé que les femmes pouvaient très bien pratiquer deux activités fort différentes simultanément: écouter un CD de Michel Jonasz et manger de la soupe, téléphoner à leur mère et remporter la finale des championnats du monde de ping-pong, peindre et faire l’amour.

J’ai constaté à divers indices qu’une femme venait de s’installer chez moi. Dois-je faire appel à un défemmisateur?
Pas du tout. Cela peut sembler effrayant par moments, mais cette situation présente un certain nombre (mais pas 17, un autre) d’avantages. Par exemple, tu pourras lui piquer des sels de bains et au moins 50% des habitants de ta maison penseront à temps à racheter du produit vaisselle.

Oui mais elle essaie d’installer des plantes vertes partout, pourquoi fait-elle ça?
Premièrement, tu es gentil de ne pas faire ressembler cette FAQ à une chanson de Bénabar. Deuxièmement, les scientifiques sont partagés sur la question, mais la plupart pensent que c’est parce que les femmes sont nées à la campagne.

Puis-je la peindre en bleu?
Une plante bleue, c’est ridicule.

Non mais je parlais de la femme!
Ah, au temps pour moi. Si elle est consentante, tu peux.

Pourrait-on organiser une journée mondiale des frites?
Oui car trop souvent, de nos jours, des patates innocentes sont plongées dans de l’huile bouillante. Toutefois, le calendrier des journées internationales d’un truc est tellement surchargé que les journalistes risquent d’oublier d’en faire un reportage.

Je suis moi-même une femme et voudrais apporter certaines précisions quant à la réponse précédente. En effet, saviez-vous que dans certains pays, on met du paprika sur les frites?
Non. Merci de cette utile précision. Demeurez-vous chez vos parents?

Non, j’habite Honfleur.
Ah et c’est bien?

Oui, pas mal, merci.

Ce n’est pas tous les jours FAQ

Friday, November 10th, 2006

Chez Boulet et Kek qui, selon un récent classement, sont de loin les plus influents des mecs oubliés par tous les classements d’influents, il y a une FAQ.

Comme je suis un être influençable (j’ai longuement hésité à voter démocrate avant de me rendre compte que c’était réservé aux américains, si ça c’est pas de l’impérialisme, je veux bien devenir aussi drôle que Shirley et Dino Stecher), j’ai décidé de faire une FAQ.

Un peu un service après-vente (merci encore!!!) du blog, si tu veux.


Pourquoi ce blog s’appelle-t-il bon pour ton poil et non pas beware there is a panda upstairs down?

A cause d’une sombre histoire de copyright.

Mais qui es-tu?
Je ne peux pas le dire, pour protéger divers informateurs, dont un bègue. Cependant, si je te dis que je ne suis ni Arlette Chabot, ni un flan aux poires, ni ton père, Luke Skywalker, tu pourras en tirer les conclusions qui s’imposent.

Est-ce que je peux recopier des blagues de votre site pour les raconter au mariage de mon cousin Boris?
Uniquement si vous mettez un nez rouge ou si votre cousin est mormon. Et je demande 27% des bénéfices, quels qu’ils soient, sauf si vous êtes payé en enclumes norvégiennes.

La blague du wapiti m’a fait tellement rire que j’ai mangé une glace framboise-kiwi
Attention à bien vous brosser les dents selon un mouvement circulaire de haut en bas, en ne prenant pas les virages trop vite et en redémarrant doucement en fin de courbe.

Soit x l’ensemble de tous les points d’une droite parallèle à 45 degrés, pourquoi?
Je vais dire 18

Pourriez-vous nous indiquer une bonne recette de tourtes?
Je ne saurais que trop vous conseiller de vous procurer le numéro 1 de Tourtes magazines. On y parle même quiches.

J’ai récemment lu à la télévision que des ânes pouvaient protéger efficacement un troupeau de moutons des prédateurs. Est-ce que ça marche aussi avec un poney?
Uniquement s’il appartient à l’ordre secret des poneys ninja

Hi, do you wanna enlarge your penis, by the way, don’t you?
No, but i would like a red pony who jerks like a rolling stone.

Pourriez-vous me faire un site en flash?
Non. Par contre, je peux vous faire un oeuf au plat.

J’ai la vague impression que cette note part dans le n’importe quoi
Je ne vous permets pas, monsieur

disclosure: le titre de cette note n’est pas de Kir

Ce post ne parle pas de Harley Davidson

Thursday, August 3rd, 2006

Je sais pas si tu as tellement remarqué, mais sur internet, il y a environ plusieurs sites de rencontre. Parce que les gens, de nos jours, ils ont envie de faire des rencontres, c’est plus pratique pour aller au bridge.

Bon. Mais une fois qu’on est sur le site de rencontre, voire même dans une boîte branchée des faubourgs, le supermarché de Melun ou un tunnel, il faut réussir à concrétiser la rencontre, parce que ça sert pas à grand chose de rencontrer des gens, si c’est pour paniquer ensuite. Heureusement, parfois, au gré d’une publicité intempestive sur un blog de qualité vert, on découvre des modes d’emplois, même que Paul Valéry, ça lui a changé sa vie.

Sauf que 39 euros pour une méthode qui a permis à Paul Verlaine de mener la conversation pendant le dîner, mais si jamais elle décide de rester après le dîner, hein, comment il fait, Paul et Virginie?

C’est pourquoi, dans un grand élan de générosité, je me permets de répondre aux questions soulevées à juste titre par le site suslinké et d’y répondre pour la modeste somme de 0 euros plus les frais de port.

Comment parler à n’importe quelle femme, n’importe où, pas à pas, en étant certain de ne jamais manquer de sujet de conversation qui vont l’intéresser !
Le truc, c’est que si tu pars sur sujet juste comme ça pour l’intéresser lors de votre premier rendez-vous, ça risque quand même de se voir. Evite donc les trucs auxquels tu ne connais rien comme la mode, les petits chiens et l’acupuncture. Mais ne lui parle pas de football non plus, si ça se trouve elle est fan de Istres et vous allez vous engueuler. Le mieux, c’est encore de prendre la carte du restaurant et de faire des commentaires intelligents, pour qu’elle se rende compte que tu es un érudit, comme par exemple “Ah tiens, ils ont de la salade au chèvre chaud, alors en fait, au début je croyais que on faisait chauffer des chèvres, mais c’est idiot, ça s’appellerait salade de chèvre chaude. Au fait, est-ce que tu savais que l’hectare carré est une unité de distance^4 ?” Mais tu peux aussi lui parler de la Mauritanie. Les femmes adorent la Mauritanie. Et l’équitation.

Ce qu’il ne faut surtout pas dire.
Tu ressembles beaucoup à ma mère; Je dois partir, ce soir y a Derrick à la télé; Parfois, je suis un vilebrequin; Parle plus fort, je suis dans un tunnel (sauf si vous êtes dans un tunnel); Au fait, je t’ai dit que la salade de mesclun, ça n’était pas fait à Mesclun?

Quoi faire pour que les femmes attendent que vous leur proposiez enfin un rendez-vous.
Ne jamais leur proposer de rendez-vous, sinon elles n’attendent pas.

Comment une femme décide si un homme lui convient (ou pas) et comment utiliser ce savoir à votre avantage.
Bon. C’est bien connu, les femmes attendent le prince charmant. Il faut donc posséder un cheval blanc, une épée, et demander à un pote de se déguiser en dragon (les vrais dragons, c’est hors de prix). Si tes amis n’aiment pas se faire trucider, tu peux toujours lui raconter la blague des deux castors, les femmes adorent les mecs qui ont de l’humour et qui aiment les castors.

Quand, comment, (et si) lui demander son numéro de téléphone.
Il ne faut jamais lui demander son numéro de téléphone, mais la regarder d’un air trouble et lui dire “au fait, ton numéro, c’est bien le 048 723 12 ?”, elle comprendra alors que tu es attentionné et que tu sais te servir d’internet. Les femmes adorent les gens qui savent se servir d’internet, parce qu’elles se disent qu’il pourrait leur réparer leur ordinateur pendant qu’elles vont faire du cheval avec leur voisin Juan-Pablo.

Comment survivre aux longs silences qui cassent tout.
Il y a différentes solutions. Vous pouvez faire une grille de sudoku, entonner l’Internationale, lui couper une jambe.

Ce que pensent réellement les femmes quand elles vous disent quelque chose.
Ceux qui le savent ne sont plus de ce monde pour en témoigner.

Quand téléphoner, ni trop tôt ni trop tard (et quoi lui dire !).
Jamais entre minuit et quatre heures du matin, elle risque d’être en train de repeindre sa pelouse et les femmes détestent être dérangées dans ces moments là. Ensuite, le mieux c’est de lui dire “Allo? C’est Octave. Mais si, on a mangé l’autre jour ensemble, des pizzas au flan, j’avais oublié mon porte-monnaie… Mais si, rappelle-toi, il pleuvait sur brest, ce jour-là, heureusement on était à Biarritz, parce que tu n’avais pas ton parapluie… Non, ça te dit rien… Un instant, vous êtes bien madame Baillot? Ah non, excusez-moi, monsieur, au revoir”.

Lesquelles aborder et lesquelles ne valent pas la peine de passer plus de 2 minutes.
Les chauves et celles qui ont des porte-manteaux.

etc.
Ca, par contre, je sais pas trop.

Hue, go!

Wednesday, July 26th, 2006

Toujours soucieux d�élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd�hui des éléments de réponse à une vraie question trop souvent éludée:

Oh ! combien de marins, combien de capitaines
Qui sont partis joyeux pour des courses lointaines,
Dans ce morne horizon se sont évanouis !
Combien ont disparu, dure et triste fortune !
Dans une mer sans fond, par une nuit sans lune,
Sous l’aveugle océan à jamais enfouis !

Combien de patrons morts avec leurs équipages !
L’ouragan de leur vie a pris toutes les pages
Et d’un souffle il a tout dispersé sur les flots !
Nul ne saura leur fin dans l’abîme plongée.
Chaque vague en passant d’un butin s’est chargée ;
L’une a saisi l’esquif, l’autre les matelots !

Nul ne sait votre sort, pauvres têtes perdues !
Vous roulez à travers les sombres étendues,
Heurtant de vos fronts morts des écueils inconnus.
Oh ! que de vieux parents, qui n’avaient plus qu’un rêve,
Sont morts en attendant tous les jours sur la grève
Ceux qui ne sont pas revenus !

On s’entretient de vous parfois dans les veillées.
Maint joyeux cercle, assis sur des ancres rouillées,
Mêle encor quelque temps vos noms d’ombre couverts
Aux rires, aux refrains, aux récits d’aventures,
Aux baisers qu’on dérobe à vos belles futures,
Tandis que vous dormez dans les goémons verts !

On demande : – Où sont-ils ? sont-ils rois dans quelque île ?
Nous ont-ils délaissés pour un bord plus fertile ? –
Puis votre souvenir même est enseveli.
Le corps se perd dans l’eau, le nom dans la mémoire.
Le temps, qui sur toute ombre en verse une plus noire,
Sur le sombre océan jette le sombre oubli.

Bientôt des yeux de tous votre ombre est disparue.
L’un n’a-t-il pas sa barque et l’autre sa charrue ?
Seules, durant ces nuits où l’orage est vainqueur,
Vos veuves aux fronts blancs, lasses de vous attendre,
Parlent encor de vous en remuant la cendre
De leur foyer et de leur coeur !

Et quand la tombe enfin a fermé leur paupière,
Rien ne sait plus vos noms, pas même une humble pierre
Dans l’étroit cimetière où l’écho nous répond,
Pas même un saule vert qui s’effeuille à l’automne,
Pas même la chanson naïve et monotone
Que chante un mendiant à l’angle d’un vieux pont !

Où sont-ils, les marins sombrés dans les nuits noires ?
O flots, que vous savez de lugubres histoires !
Flots profonds redoutés des mères à genoux !
Vous vous les racontez en montant les marées,
Et c’est ce qui vous fait ces voix désespérées
Que vous avez le soir quand vous venez vers nous!

Environ cinq.

La FAQ est dans la rue

Friday, June 2nd, 2006

Je ne sais pas trop si ça se sait, mais il y a bientôt un grand tournoi de football qui va commencer.

Et certains d’entre vous envisagent peut-être de le suivre à la télé. Or, le parler technique du football est parfois difficile à comprendre. Voici quelques traductions des expressions courantes.

En langage d’entraîneurs:

Il n’y a plus de petites équipes, de nos jours
Contre Trinidad&Tobago, normalement, on devrait en mettre 7 ou 8. Mais faut que j’assure mes arrières si on perd, paraît que les chômeurs c’est moche et ça pue.

Dans le football moderne, les balles arrêtées, c’est très important
Avec les branquignoles qu’on a en attaque, y a que sur coup-franc qu’on va pouvoir marquer. Mais je peux pas dire ça comme ça, je sais pas combien branquignoles prend de l.

Il faut prendre les matches les uns après les autres
Parce que bon, en jouer quatre à la fois, ça va pas le faire.
Surtout avec Zuberbühler aux buts.

Le match s’est joué sur des détails
On n’a pas réussi à naturaliser Ronaldinho.

En langage de joueurs:

Nous allons jouer les matches les uns après les autres mais nous espérons aller le plus loin possible dans la compétition, nous ne sommes pas là pour faire du tourisme
Qu’est-ce que c’est moche, quand même, Dortmund…

Je pense pouvoir amener mon expérience à cette équipe mais le plus important, c’est le collectif
Sans moi ils auraient perdu aux îles Féroé et on en parlait plus. Bon, du coup, je serais à Bahamas au lieu d’être à Dortmund, pour les vacances.

L’important, c’est d’être prêt le jour J
On joue dimanche, ça tombe bien, y a rien à faire à Dortmund le dimanche.

Cette défaite est regrettable, mais je pense que nous n’avons pas été ridicules
Bon ok, y avait Ronaldinho en face, mais ils auraient quand même pu nous laisser toucher la balle rien qu’une fois.

Bien sûr, nous sommes déçus du résultat. Mais cette équipe a du potentiel et nous serons très forts dans quatre ans
Pas fâché de rentrer… si l’Afrique du Sud c’est aussi moche, dans 4 ans, on ira perdre aux îles Féroé et basta, on en parle plus.

Le match s’est joué sur des détails
Trois buts de différence, en basket, ce serait un détail, hein.

En langage de commentateurs:

Pénalty? C’est impensable que l’arbitre ne donne pas pénalty
Un de nos attaquants a marché sur son lacet

Pénalty! C’est impensable qu’un arbitre siffle pénalty là-dessus
Un de nos défenseurs vient de donner un coup dans les genoux d’un attaquant adverse.

Le match s’est joué sur des détails
C’est vrai, avec un autre arbitre, on aurait gagné

En langage de supporters:
Oh hisse enculé
Je crois que je vais aller me reprendre une bière, moi.

FAQ the system

Tuesday, May 30th, 2006

Je ne sais pas trop si ça se sait, mais il y a bientôt un grand tournoi de football qui va commencer.

Alors, histoire de pouvoir vous en sortir des fois que vos collègues vous en causeraient à la machine à café, j’ai préparé une petite FAQ.

Je viens de voir un match sur eurosport, mais le ballon est ovale et les joueurs le prennent dans les mains, est-ce normal?
C’est une preuve que le magnifique sport qu’est le football n’est hélas pas épargné par le dopage.

C’est quoi, au juste, un hors-jeu?
Alors qu’en rugby, c’est très simple, en foot, ca paraît compliqué. Mais en fait, c’est simple. Un joueur se trouve en position de hors-jeu quand lui ou toute partie de son corps (main, tête, pieds’) est plus près de la ligne de but adverse qu’à la fois le ballon et l’avant-dernier adversaire. Mais seulement s’il participe à l’action. Ou s’il en manifeste l’intention. Ou si un membre de sa famille, cousins exceptés (bien sûr) manifeste l’intention de tondre le gazon.

Seriez-vous intéressé à recevoir une documentation sur nos produits à base d’aloe vera et de concombre farci?
Volontiers, à condition que vous m’expliquiez la règle du hors-jeu.

A quoi sert ce grand type qui est à l’écart des autres et qui regarde passer les ballons?
Tu veux sans doute parler de Pascal Zuberbühler. Il a un rôle ingrat, mais très important. Je sais pas si tu as remarqué, mais quand une équipe est championne du monde, ses joueurs sont obligés de faire des tas de publicités, après. Or, de nos jours, il n’y a plus de petites équipes et sur un match tout est possible, donc on sait jamais, la Suisse pourrait devenir championne du monde, la Grèce est bien championne d’Europe de football en titre alors que très objectivement, ils sont nuls. Or, je sais pas si tu as déjà vu une pub suisse mais à côté, fripon le bichon c’est du Fellini. Donc pour éviter à tous ces espiègles jeunes gens d’horribles déconvenues le jour où ils devront vanter les mérites d’une lessive en suisse allemand ou se goinfrer de ricola, on met Pascal Zuberbühler aux buts.

A quoi sert ce type un peu chauve au milieu du terrain qui ne bouge pas tellement?
Tu veux sans doute parler de Zinedine Zidane. En France, il y a des tas de lois compliquées avec les anciens combattants. En gros, on doit leur laisser une place dans le metro, mon petit lapin, mais aussi en équipe de France.

Quelle est la différence entre un 4-4-2 et un 4-3-3?
Le 4. Mais aussi le 2.

Pourquoi est-ce que c’est toujours les Allemands qui gagnent?
Il faut savoir que l’Allemand est fier, rigoureux et que quand il perd, on le force à écouter du Rammstein.

Je viens de voir un match de football sur M6. Puis-je voter par sms pour que la France passe le premier tour?
C’est une bonne idée, oui.

Je suis unijambiste. Puis-je espérer faire carrière dans le football?
Bien sûr. Au Real Madrid.

Je n’ai pas très bien compris la règle du hors-jeu
Ce n’est pas très grave. Le monsieur, dans ta télé, qui hurle oh mais il y avait hors-jeu c’est pas possible de nos jours un arbitre pareil quand même c’est incroyable quand on sait que Soren Prévost a failli recevoir l’oscar du meilleur second rôle masculin, on ne peut pas comprendre une décision pareille, vraiment, c’est un véritable scandale, lui non plus ne comprend pas la règle du hors-jeu. Pas plus que les 27 000 types dans les tribunes qui gueulent que y avait pas hors-jeu vraiment c’est pas possible de nos jours un arbitre pareil, vraiment. Trois personnes au monde comprennent la règle du hors-jeu.

Je viens de voir un match sur eurosport. Mais les joueurs n’ont pas de ballon et ils sont sur des vélos. Est-ce normal?
Oui, ils rentrent chez eux après le match pour se reposer.

La Grèce est vraiment championne d’Europe en titre?
Non. Marcel Béliveau va finir par venir dire que c’était pour surprise sur prise, mais là, il est coincé dans les bouchons.

Oh mais là y avait jamais pénalty, ou bien?
Y a plus de saison, mon bon monsieur.

Pourquoi est-ce que les sportifs disent toujours des trucs comme il faut prendre les matches les uns après les autres et rien n’est jamais joué avant le coup de sifflet final au lieu de dire ahaha facile on va gagner, déjà le Togo c’est même pas un vrai pays, j’ai un copain qui fait de la programmation et je crois qu’il fait du Togo alors c’est dire si on va gagner?
C’est probablement en rapport avec la règle du hors-jeu.

(les grands esprits se rencontrent en quart de finale)

[Edit]
J’aimerais, moi aussi organiser la coupe du monde, un jour, avec des amis. Est-ce possible?
Bien sûr, surtout si vos amis s’appellent Mimie Mathy. (Merci au jeune Renaud pour ce merveilleux lien)