Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Meme joueur joue encore

Aujourd’hui, c’est le BlogDay. Si tu y participes, il faut impĂ©rativement linker cinq blogs diffĂ©rents de son univers habituel dans les trente minutes, sinon tu auras de la malchance pendant 103 ans.

Comme je ne connais pas tellement de blogs inconnus, Ă  part celui de ce jeune auteur de BD roux qui mĂ©riterait de percer, un jour, je vais te linker cinq blogs qui n’existent pas vraiment, c’est plus simple.

Maurice Malin: Quand Maurice Malin (c’est son nom de famille) s’ennuie, il va sur le chat pour faire des connaissances.

Mais très vite, il continue Ă  s’ennuyer

Extrait:
MauriceMalin: Salut!
*Notice* Vous êtes ignoré(e).

Le RateauBlog: Le RateauBlog est le 143e premier blog Ă  dĂ©voiler les coulisses de la blogosphère. Il est tenu par un mystĂ©rieux anonyme souffrant de toc, qui passe le plus clair de son temps Ă  faire des classements d’inconnus.

Extrait: (+1) Jean-Georges: Ă©poustouflant = bien (18 points)

Le blog2.0: Jean-AdhĂ©mar fait du journalisme citoyen. Au lieu de ne s’intĂ©resser, comme les mĂ©dias traditionnels, qu’aux grands de ce monde, il interviewe des anonymes, des gens de l’ombre, le vĂ©ritable citoyen. Sans prĂ©tentions car, comme il le rappelle, il n’est pas journaliste, mais simplement citoyen.

Extrait: Incroyable, en exclusivité, pour vous, maman vous révèle sa recette de la blanquette. Cliquez ici pour télécharger le podcast (23 minutes).
Et en bonus, la concierge explique que des gens ont laissĂ© traĂ®ner des cartons sous la cage d’escalier, ce qui est vraiment dangereux en cas d’incendie, les gens ne respectent plus rien. Un tĂ©moignage poignant.

Pneus et tremblements: Jean-Wolfgang s’intĂ©resse Ă  tout ce qui se rapporte aux pneus. Photos, explications, historique, il rĂ©ussit, sur son blog, Ă  nous transmettre sa passion.

Extrait: Les pneus, franchement, c’est bien.

Le blog de Kevin: Sur son blog, Kevin nous parle de ses amis, de ses passions, avec simplicitĂ© et tendresse. Une photo, quelques mots, la recette est simple mais efficace. Pour sublimer son amitiĂ©, Kevin n’hĂ©site pas Ă  se rĂ©approprier la langue française, qu’il rĂ©invente sans cesse. Touchant et sincère.

Extrait:
sa c moris et angelik jvdr tro on é cop1 pr la vi eske tu pouré me prété ta percez se soir stp

Bon allez, pour la peine, mes deux vrais blogs préférés du moment: enneyehc et collection2mori


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Pondu par raph le Thursday 31 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

SĂ©rie B

Je sais pas si tu es au courant, mais ils ont un nombre limitĂ© de degrĂ©s Ă  distribuer chaque annĂ©e. Et cette annĂ©e, ils avaient engagĂ© un nouveau stagiaire qui a un peu foirĂ© ses calculs en juillet, du coup ils ont Ă©tĂ© obligĂ©s de programmer l’automne en aoĂ»t.

Tu vas donc passer moins de temps Ă  siroter des jus de goyave sur ton transat et plus dans ton canapĂ©. Histoire de te remettre Ă  jour, je vais te parler sĂ©ries tĂ©lĂ©. Comme ça si t’as pas la tĂ©lĂ©, tu pourras quand mĂŞme en causer avec tes amis de la Lige Orange Communiste RĂ©volutionnaire, ne me remercie pas, c’est tout naturel.

Lost: Des gens Ă©chouent sur une mystĂ©rieuse Ă®le dĂ©serte. Ils sont Ă©liminĂ©s les uns après les autres. Heureusement, ils peuvent gagner un sursis lors des Ă©preuves d’immunitĂ© et des cadeaux pourris lors des Ă©preuves de confort. Pour passer le temps, ils mangent des crabes, se conduisent comme des mĂ´mes dĂ©cĂ©rebrĂ©s ou imitent l’accent franc-comtois.

Desperate Housewives: Des femmes au foyer sont dĂ©sespĂ©rĂ©es suite Ă  un post particulièrement triste de leur coupine Germaine qui disait en substance, je cite, “aujourd’hui, Trululounet a essayĂ© de tondre le chat, heureusement, Trululuette a rĂ©ussi a l’en empĂŞcher Ă  temps, ce n’est pas l’Homme qui s’en serait chargĂ©, mais faut dire qu’il Ă©tait au Danemark, c’est pour ça, j’espère qu’il me ramĂ©nera une armoire. Par contre Sven, notre labrador (je prĂ©cise pour les gens qui ne liraient pas les archives lolllll ^^) a dĂ©cidĂ© de quitter la maison pour reprendre ses Ă©tudes, snif, ça va ĂŞtre trop vide sans lui, heureusement qu’il nous reste des bâtonnets panĂ©s au frigo.” Elles dĂ©cident d’enquĂŞter sur cette mystĂ©rieuse affaire, d’ouvrir un site internet et de continuer Ă  faire leurs trucs habituels de femmes au foyer.

Prison break: un type est en prison. Il essaie d’en sortir. C’est très bobo, comme sĂ©rie.

FBI PortĂ©s disparus: le FBI est portĂ© disparu. Heureusement, un type la retrouve. (C’est une minisĂ©rie en 2 Ă©pisodes).

Cold case: je voudrais pas dire, mais les traducteurs de titres de sĂ©ries deviennent de plus en plus feignasses, heinDes flics enquĂŞtent sur des vieux meurtres dont on n’avait pas trouvĂ© le coupable Ă  l’Ă©poque. A la fin, ils finissent toujours par se rendre compte que le coupable couchait avec la victime/aurait bien voulu coucher avec la victime/Ă©tait l’amant de la victime/Ă©tait membre de l’Ă©quipe nationale de tchoukball/couchait avec l’amant de la victime. Il faut savoir qu’il y a vingt ans, les flics ne savaient pas que les ĂŞtres humains aiment Ă  se livrer Ă  des activitĂ©s d’ordre sexuel lorsqu’ils ont un peu de temps Ă  tuer, c’est pour ça qu’ils ne trouvaient pas les coupables. Puis, encore plus Ă  la fin, on nous passe le tube le plus insupportable de l’annĂ©e oĂą le meurtre a Ă©tĂ© commis pour bien nous prouver que c’Ă©tait une Ă©poque troublĂ©e.


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Pondu par raph le Wednesday 30 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Inri Leconte

Bon, tu as l’habitude de venir ici, de lire mes conneries, de rigoler, tout ça. Mais l’on ne peut pas toujours ĂŞtre trivial et l’homme a parfois besoin d’Ă©lever son âme, mais pas trop, ils ont annoncĂ© de la neige Ă  2000 mètres.

Je voulais donc te parler de religion. De religion chrĂ©tienne, parce que c’est celle que je le plus l’habitude de ne pas pratiquer.

Bref, je te resitue le contexte. Dieu s’ennuie un peu, il a quelques milliards d’annĂ©es Ă  tuer. Il se dit, tiens, si je crĂ©ais le monde, ça pourrait ĂŞtre dĂ©lire, les copains seraient jaloux. Il prend un crayon, il fait des plans, quand il rature, comme il n’a pas encore inventĂ© la gomme, il balance une mĂ©tĂ©orite. Tout ça ne lui prend que cinq jours, mais bon il vit dans un espace-temps oĂą les jours durent un peu plus longtemps qu’ici. Un espace-temps oĂą les fonctionnaires sont super rares, ils se suicident tous vers trois heures de l’après-midi.

Donc, dieu fignole un peu le truc puis crĂ©e l’homme Ă  son image. Puis il lui dit: “le fruit lĂ -bas, ça rend super intelligent, faut surtout pas en manger, tu te rends compte, si tu en mangeais, tu comprendrais la thĂ©orie de la relativitĂ©, la psychologie fĂ©minine, la recette du kouignamman et le bärntĂĽtsch, franchement, essaie pas, en plus c’est un peu amer”.
Alors bon, comme ça, ça paraĂ®t idiot, hein, mais c’est la première fois qu’il crĂ©e un monde, il est inexpĂ©rimentĂ©, il sait pas que c’est le meilleur moyen pour que, dès qu’il aura le dos tournĂ©, Adam croque dedans Ă  pleines dents.

Donc, Adam croque le fruit de la connaissance, commence Ă  comprendre des tas de choses, se met Ă  se poser des questions genre “qui sommes-nous, d’oĂą venons-nous, oĂą allons-nous, oĂą c’est que j’ai bien pu foutre mes clĂ©s”. Sa première rĂ©action d’homme sensĂ© est de se dire “tiens, pourquoi je suis Ă  poil, moi, j’ai encore dĂ» trop picoler hier soir”, puis sa deuxième est de dire “c’est pas moi, m’sieur, c’est elle qui m’a obligĂ©”, ce qui prouve bien qu’on peut avoir la connaissance et pas ĂŞtre plus malin que ça.
La suite de l’histoire tu la connais, il se fait chasser du paradis et Ă  cause de ses conneries, on est obligĂ© de se taper les impĂ´ts, le service militaire et la vaisselle.

Si on rĂ©sume, dieu crĂ©e l’homme Ă  son image et ensuite seulement, l’homme croque dans la pomme, y laisse son chaĂ®non et arrĂŞte de se promener partout en tenue d’Adam. On peut donc en tirer une dĂ©duction logique:
dieu est un chimpanzé.


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Pondu par raph le Tuesday 29 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

pour le tiytre, je sâiys pâs trop

On passe de la forêt amazonienne à la mafia sicilienne, de la spiritualité bouddhiste au gospel illuminé, avec à chaque fois, des thèmes aussi forts qu’audacieux, nous explique le site internet de la sémillante Nâdiya, une fille passionnée par les accents, qui en met partout, dans son prénom, dans ses chansons, partout.

A tel point qu’on a parfois du mal Ă  saisir l’essentiel de son message. Comme un roc, son nouveau tube d’aspirine, n’est donc pas une ode Ă  la cuisine chinoise. Forte et audacieuse, cette chanson est consacrĂ©e…

Bon, Ă  première lecture, on se dit que c’est juste un assemblage de mots, comme ça, dans le but que la madame elle dise un truc pour aller avec la musique.
A deuxième lecture aussi.
Pour tout te dire, à dix-septième lecture, ça ne veut toujours rien dire. Pourtant, il doit bien y avoir un sens, sinon où va le monde?

Du coup, j’avance comme un roc une tentative d’explication.

Welcome to the roc !

Comme un roc !
Comme un roc !

Bon, ça, c’est juste une mise en bouche.

{Refrain:}
Comme un roc !
Ensemble comme un roc !

Ensemble comme un roc, j’ai bien rĂ©flĂ©chi, et je ne vois qu’une explication possible. Dans cette chanson, Nâdiya nous annonce qu’elle va lancer une nouvelle ligne de vĂŞtements: des ensembles gris, couleur roc.

Tous unis comme un roc !

De couleur unie.

Tous tel un bloc
Solides comme le roc !

De magnifiques ensembles une pièce, garantis très solides grâce à une fabrication entièrement basée sur des matériaux bien.

Ensemble comme un roc !
En ce lieu comme un roc !

Ils seront fabriqués à la main, sur un rocher, par des petits enfants gibraltariens.

Boostés à bloc !

Elle est très motivĂ©e Ă  l’idĂ©e de se lancer dans cette magnifique aventure.

Solides comme le roc ! Roc, roc, roc
Solides comme le roc ! Roc, roc, roc…

Surtout qu’ils sont quand mĂŞme très solides, ces ensembles.

Des traces, que la raison
Menace de lave en fusion
D’espace, que les saisons
En face des murs de prison

Bon alors je te cache pas que ces phrases semblent un peu hermĂ©tiques, comme ça. A mon avis, elle veut dire que si quelqu’un fait une tache sur ses beaux ensembles, elle va entrer dans une colère volcanique et que en attendant, elle va mettre deux-trois caisses d’ensembles dans son Espace pour aller en livrer Ă  un pote qui habite en face d’une prison et qui aime bien Vivaldi.

Mais je suis pas complètement sûr.

L’audace qu’on emprisonne

LĂ , c’est plus clair. Elle voulait y mettre un ruban fuchsia, mais on lui a dit non, ça jurera et elle a un peu l’impression d’ĂŞtre brimĂ©e.

Cette énergie qui résonne
Un cri qu’on abandonne

Unissons nos voix…

Mais elle est tellement enthousiaste qu’elle a envie de crier avec ses associĂ©s, notamment Julot, qui s’occupe de prendre les commandes.

{au Refrain}

D’alliĂ©s, que les regards

Nâdiya ne parle pas très bien notre langue, elle est originaire de Tours. Elle veut dire que ses alliés, Julot mais aussi Maurice, qui fera la compta, le secrétariat et la maçonnerie, ont des beaux yeux.

Piliers qui portent l’espoir

Qu’ils passent un peu beaucoup de temps au bar mais que sinon, eux aussi espèrent vachement que ça va marcher, cette histoire d’ensembles.

DĂ©vier, que les remparts
DressĂ©s au pied de l’histoire

Et que tous ensemble, ils vont rĂ©ussir Ă  Ă©viter les Ă©cueils qui se dressent sur leur route vers l’histoire de la haute-couture.

Ne lier que notre foi
Qui nous pousse Ă  chaque pas
Scellée au fond de soi
Unissons nos voix…

VoilĂ , ils ont vraiment beaucoup d’espoir, alors ils ont envie de chanter en choeur.

{au Refrain, x3}

x3 ça va ĂŞtre pĂ©nible, quand mĂŞme…

Roc
Comme un roc

Nâdiya…

Comme un roc

VoilĂ , lĂ , c’est juste un peu de matraquage publicitaire.


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Pondu par raph le Sunday 27 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Histoire du cochon

En Italie, y a deux pĂ©riodes oĂą le bâtiment a bien marchĂ©: l’AntiquitĂ©, oĂą ils fabriquaient des ruines, et la Renaissance.

La Renaissance, c’est une pĂ©riode ainsi nommĂ©e parce que beaucoup de gens en ont profitĂ© pour renaĂ®tre. C’est aussi une pĂ©riode de renouveau artistique, l’Ă©poque de RenĂ© Goscinny, de RenĂ© Magritte et de CĂ©line Dion. L’art marchait tellement bien que pour rĂ©ussir, il fallait faire sculpture ou peinture, alors que les banquiers faisaient la honte de leurs parents et essuyaient les quolibets au fond du cafĂ©.

C’est dans ce contexte que le jeune Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni dĂ©cide de monter Ă  Florence. Conscient que son nom est plutĂ´t un handicap Ă  sa carrière, il se choisit un pseudonyme: Michel Simon. Mais on lui dit que ca ne marchera jamais et, en hommage Ă  son idole Walt Disney, il se rabat sur Mickey l’Ange.

Au dĂ©but, le jeune Mickey tente de percer dans la sculpture. Un fiasco. Il se fâche avec son modèle et meilleur ami, David, qui lui reproche d’ĂŞtre devenu la risĂ©e du quartier suite Ă  la confection d’une statue gĂ©ante aux proportions hasardeuses.

Le Dave

Suite Ă  cet incident, David part se consoler dans les bras de son amant, Jonhatan, se laisse pousser les sourcils et sombre dans le journalisme. Mais jamais il ne pardonnera Ă  Mickey l’Ange de lui avoir sculptĂ© d’aussi grandes mains.

DĂ©pitĂ©, le jeune Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni dĂ©cide d’essayer la peinture. Il faut dire que cette activitĂ© est très en vogue chez les gens qui ont ratĂ© leur carrière. Ainsi, le jeune Raphael, après s’ĂŞtre rendu compte qu’il ne pourrait jamais percer dans la chanson avec son petit filet de voix ridicule, peinture avec un certain succès, car, dit-il, il est plus facile de faire des tubes dans ce mĂ©tier. (Comme il n’Ă©tait pas rare, Ă  l’Ă©poque, de mettre deux cordes dans son panier, Raphael persistera toutefois dans la chansonnette le soir, pour se dĂ©tendre après une journĂ©e de fresques et on lui doit le cĂ©lèbre “Caravage”)

Mais revenons Ă  notre mouton. Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni s’entraĂ®nera beaucoup pour devenir un peintre reconnu. Heureusement, en cette pĂ©riode de post-moyen-âge, il y avait des tas d’Ă©glises partout. Mickey l’Ange foirera quinze chappelles avant de ráliser son chef d’oeuvre, logiquement intitulĂ© Chappelle Sixtine.

Il fera la connaissance de nombreux papes et de plusieurs Médicis, mais mourra hélas sans réaliser son rêve, peindre la maison des trois petits cochons.

Mickey l’Ange en compagnie d’amis Ă  la sortie de son film prĂ©fĂ©rĂ©, ET

Crédit photo: wikipedia


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Pondu par raph le Wednesday 23 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Fabbrica materassi

Avoir un blog induit quelques obligations. Régulièrement, il faut soit poster une photo de son chat, soit critiquer les journalistes, soit raconter ses vacances.

Dont acte.

En Italie, le plus simple est d’aller Ă  Rome: tous les chemins y mènent. Il a fallu ouvrir des tas de voies pour y mener, Ă  cause de la longueur monotone des ouvriers italiens. Rome ne s’est pas faite en un jour.
D’ailleurs ca se voit. Et que je te mets un truc antique Ă  cĂ´tĂ© d’un machin gothique, et que je viens fourrer mon bâtiment renaissance lĂ  au milieu, bref, du grand n’importe quoi, aucune unitĂ© architecturale, vraiment, ca vaut pas La Chaux-de-Fonds.

Mais y a une explication historique Ă  ce laisser-aller.

Romulus et Remus sont deux mecs qui ont Ă©tĂ© Ă©levĂ© par une louve, mais comme ils sont morts plus personne ne leur en tient rigueur. De leur maman, ils gardent quelques habitudes dĂ©sopilantes: manger de la viande crue (napper d’huile d’olive, garnir de rucola, de lamelles de parmesan et de câpres), hurler Ă  la lune, pisser partout pour marquer leur territoire. Territoire qu’ils dĂ©cideront d’appeler Rome, du nom de Romain Didier, leur idole.

MalgrĂ© l’odeur tenace, la ville a immĂ©diatement du succès, des colons viennent s’y installer, la ville grandit et de fil en aiguille, Rome devient un immense empire qui s’Ă©tend vachement loin.

Puis l’empire romain s’effondre Ă  cause du scandale des jeux du cirque truquĂ©s et la ville de Rome est conquise par la pape qui y construit des tas d’Ă©glises et la chappelle Sixitinine, qui est fermĂ©e le dimanche.

Puis l’empire papal s’effondre et la ville de Rome est envahie par les vespas. Pour arrondir leurs fins de mois, les Romains dĂ©cident d’inventer le menĂş tipico. Rome est immĂ©diatement envahie par les touristes.


Deux chemins qui mènent à Rome.

Pigeons
Un célèbre monument romain: Hercule combattant les terribles pigeons

la tour
Un célèbre monument romain: la tour Eiffel


Pour attirer le touriste, il faut savoir faire des sacrifices.


Si y a des gens qui font la queue, c’est qu’y a un truc Ă  voir au bout (proverbe touriste)


Pour consoler les touristes qui, après vingt-trois heures de file, se sont vus signifier un cinglant “la fermata non c’e piu”, les Romains ont inventĂ© la carte postale. L’avantage, par rapport aux soirĂ©es diapo de Ginette et Maurice, c’est que tu Ă©vites les photos du barbecue avec les Belges qu’ils avaient rencontrĂ© au camping

(ce post existe en version audio)


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Pondu par raph le Sunday 20 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

ArrivĂ©e d’air chaud

On s’en va dans le Sud acheter des cartes postales moches, du tiramisu et un arbitre pour mettre sur le balcon.

Alors, pour vous occuper un peu, histoire que vous fassiez pas de bĂŞtises (genre lire LoĂŻc le Meur, Pointblog ou Harry Potter) pendant la phase de non-mise Ă  jour du blog, j’ai commencĂ© une petite histoire sur le wiki.
Pour le moment, y a pas de quoi fouetter une modzon. Mais anonymement ou nonymement, vous pouvez lui ajouter une fin, un dĂ©but, la faire rebondir, atterrir, changer de direction, la rendre drĂ´le ou pas, bref, bref. (Il suffit de cliquer lĂ  oĂą que c’est Ă©crit edit, d’Ă©diter, puis de cliquer sur save)

Ca se passe ici. (clique et rappelle-moi de changer la couleur des liens, peut-ĂŞtre en septembre)

Et tant qu’Ă  faire, vous pouvez toujours participer au concours estival de l’Ă©tĂ©.

(message perso: Et Lise, te réjouis pas trop, Raoul a bien changé)


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Pondu par raph le Friday 11 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Télécom qui croyait prendre

Durant la prĂ©histoire, les mariages se passaient en gĂ©nĂ©ral entre membres de la mĂŞme tribu. Mais, parfois, il arrivait qu’un homme des cavernes s’Ă©prenne d’une femme de la caverne voisine. Il demandait alors sa main selon une amusante coutume de l’Ă©poque: le coup de gourdin sur la tĂŞte.
Très vite, les femmes des cavernes ainsi Ă©loignĂ©es de leur home sweet home dĂ©pĂ©rirent et il fallut inventer un système pour qu’elles puissent raconter les Ă©vĂ©nements importants (et les autres aussi) de leur vie Ă  leur mère cinq fois par jour.
Mais c’Ă©tait un peu compliquĂ©. L’Ă©criture n’avait pas encore Ă©tĂ© inventĂ©e et le seul moyen de communiquer d’une grotte Ă  l’autre Ă©tait d’envoyer un messager chargĂ© de se rappeler de tas d’informations du genre “est-ce que tu pourrais prendre du pain en rentrant de ta chasse au mammouth” et autre “bonjour, auriez-vous le temps de rĂ©pondre Ă  quelques questions pour un sondage, cela ne vous prendra pas longtemps”. Il arrivait souvent que les messagers se fassent boulotter par un tigre Ă  dents de sabre en route ou passsent sous un tunnel.
L’invention de l’Ă©criture permit de charger les messagers de plus d’informations. Ils dissimulaient les messages qu’ils devaient porter dans des vĂŞtements amples coquettement ornĂ©s de rayures, et leur confrĂ©rie fut surnommĂ©e le “rĂ©seau large bande”. Mais c’Ă©tait encore un peu lent. Pour des messages urgents comme “ah au fait j’ai oubliĂ© de nourrir les chacaux ce matin, tu sais comme ils sont grognons quand ils ont faim, je voudrais pas qu’ils boulottent l’autre bras du petit”, par exemple, ça n’allait pas tellement.
Les hommes cherchèrent Ă  dresser des animaux pour accĂ©lĂ©rer le processus. Ils essayèrent toutes sortes de possibilitĂ©, l’huitre voyageuse, le calmar voyageur, le chaton cromeugnon voyageur, pour distribuer le courrier, avant de se mettre d’accord pour le pigeon. Mais ceux qui ont dĂ©jĂ  eu affaire Ă  ces gracieux volatiles savent bien qu’ils sont cons comme leurs pattes et, bien souvent, un amoureux transi recevait un “je crois que vous vous ĂŞtes trompĂ© de numĂ©ro, il n’y a pas de madame Baillot ici” en rĂ©ponse Ă  sa vibrante missive de sept pages oĂą il dĂ©clarait sa flamme Ă  la lueur d’une bougie.
L’invention du tĂ©lĂ©phone passa d’abord inaperçue, puisqu’il n’y avait personne Ă  appeler. Mais il se dĂ©mocratisa tant et si bien qu’il n’y a aujourd’hui plus besoin de faire le 16-1 si vous habitez la Provence. Puis un jour, Maurice Natel inventa le tĂ©lĂ©phone portable et depuis lors, nous sommes enfin vraiment libres.


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Pondu par raph le Thursday 10 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Chhabsang ga ti mo?

J’ai cru comprendre que vous aimiez bien la gĂ©ographie. Voici donc une brève prĂ©sentation des pays membres de l’Union des Pays Qui Commencent par B (qu’on ne prĂ©sente plus)

Les Bahamas
Les Bahamas sont des Ă®les, le Bahama du Sud et le Bahama du Nord. Elles sont principalement peuplĂ©es de banquiers, qui se servent des lagons bleus idylliques et irridescents pour blanchir de l’argent sale, de surfeurs blonds au sourire irridescent et de touristes amĂ©ricains obèses.

Le Bahrein
Le Bahrein est une ancienne province française, qui a fait sĂ©cession en 1664. On y fabrique de la choucroute, des cigognes, des petits sabots souvenirs moches et, surtout, des tas de vin blanc. Sa capitale est Strasbourg, ville qui prĂ©sente l’amusante particularitĂ© d’ĂŞtre la seule de la rĂ©gion Ă  avoir un nom prononçable mĂŞme après absorption massive de vin blanc local.

Le Bangladesh
Le Bangladesh est un pays oĂą on trouve pas tellement de surfeurs, de banquiers et de touristes amĂ©ricains, alors que pourtant c’est joli et très bien fourni en vagues.

La Barbade
En Barbade, la famille est une valeur très importante et très hiérarchisée: Il y a Barbadpapa, Barbadmama, Barbidou, Barbouille, Barbabelle et Barbidur, Barbotine et Barbibulle et Barbalala.

La Belgique
Contrairement Ă  une lĂ©gende, les Belges ne sont pas stupides, sauf un. Les canaux belges sont en revanche complètement cons. Ils passent leur temps Ă  se pendre sous prĂ©texte que le ciel est trop bas, franchement, c’est ridicule. La principale ressource Ă©conomique est le pot et on vient de loin, souvent Ă  vĂ©lo, pour s’en procurer, mais comme c’est plat c’est plus facile pour le vĂ©lo. (La platitude n’a en revanche aucune influence sur la poterie, je pense qu’il fallait que ce soit dit). Il y a deux sortes de Belges: les Flamands, qui dorment sur une patte et les Wallons, qui dorment dans des lits Ă  crĂ©maillère.

le Belize
Le Belize est un pays inoubliable, grâce Ă  son hymne national: la cĂ©lèbre “lettre Ă  Belize”.

Le BĂ©nin
Le BĂ©nin s’appelle ainsi parce qu’il n’a pas de gros problèmes. Du coup, tu connais les journalistes, mais c’est pareil pour les historiens et les proctologues, on n’en parle pas trop et personne ne sait au juste ce qui se passe dans ce pays.

Les Bermudes
Les Bermudes ont longtemps Ă©tĂ© prospères (youplaboum) grâce Ă  leurs deux industries principales, le caleçon de bain, aussi appelĂ© bermuda, et le triangle. Malheureusement, dans les annĂ©es 50 se produisit le grand crac des annĂ©es 50 Ă  cause d’une couture mal couturĂ©e, ce qui la fout mal quand tu essaies de sortir de l’eau, Ă©panoui et les cheveux gominĂ©s, dans une scène qui serait devenue mythique sans ce malheureux incident d’un film avec des mĂ©chants et des gens qui sortent de l’eau. Les exportations baissèrent d’un seul coup et les Bermudois se retrouvèrent avec d’immenses stocks de bermudas et de triangles sur les bras. Le Grand Orchestre National des Bermudes, avec ses 52 joueurs de triangle et son violoniste, tous en shorts, est mondialement rĂ©putĂ©.

Le Bhoutan
Petit pays himalayen rigolo, le Bhoutan a (je te jure que c’est pas des blagues, d’ailleurs c’est Ă©crit dans la wikipedia, hein) substituĂ© le Bonheur National Brut au Produit National Brut mais a aussi, comme il faut bien bouffer, “Ă©mis des timbres postaux aux formes fantaisistes et dans des matières originales afin d’obtenir de nouveaux revenus. Certains timbres sont de forme ronde et en carton, d’autres sont en feuille d’acier et il existe mĂŞme une sĂ©rie (très rare) de timbres ronds, en matière plastique, qui sont de vĂ©ritables disques avec des microsillons et l’on peut entendre l’hymne du Bhoutan”.
Mais en mĂŞme temps, comment veux-tu faire confiance Ă  des gens dont la langue nationale est le rDzong-kha?

Le Belarus
Le Belarus, ou BiĂ©lorussie, est un pays dont la capitale est Minsk. Il est donc totalement impossible de le confondre avec l’Ukraine, dont la capitale n’est pas Minsk. Les BiĂ©lorusses (ou Belarussiens) sont d’anciens communistes. Ils ont dĂ» se rĂ©habituer Ă  ne pas manger de bĂ©bĂ©s le jour oĂą enfin ils ont dĂ©couvert d’un seul coup le capitalisme, la civilisation et le Big Mac. Certains restaurants du centre-ouest du pays proposent encore du Mac Baby, mais c’est un peu gras.

La Birmanie
La Birmanie s’appelle aussi Myanmar et a donc Ă©tĂ© officiellement Ă©tĂ© exclue de l’Union des Pays Qui Commencent par B, parce que si tous les pays se mettent Ă  avoir deux noms, oĂą va le monde?

La Bolivie
La capitale constitutionnelle de la Bolivie est Sucre, mais la capitale administrative est La Paz, pour Ă©viter les caries.

la Bosnie-Herzégovine
La Bosnie-HerzĂ©govine est un petit Ă©tat des Balkans. Depuis que la Yougoslavie n’existe plus, il y a toujours plus de monde aux Balkans.

le Botswana
Le Botswana est un pays au nom difficilement prononçable.

le Brésil
On a longtemps cru que le BrĂ©sil n’Ă©tait habitĂ© que par des footballeurs et des travestis. C’est faux.

le Brunei
Le Brunei est un pays extrĂŞmement pauvre. Sa plus cĂ©lèbre ressortissante, Carla Brunei, est d’ailleurs toute maigre et n’a pas les moyens de s’acheter une voix. Si vous allez un jour au Brunei, veillez Ă  ne pas dire de mal du chef d’Ă©tat: c’est un sultan.

le Bulgarie
La Bulgarie n’est pas vraiment un pays, mais un parfum. D’ailleurs, sa capitale s’appelle Sofia.

le Burkina Faso
Le Burkina Faso est en fait composé de deux parties: le Burkina et le Faso. Il est de ce fait régulièrement agité par des luttes intestinales.

le Burundi
Le prĂ©sident du Burundi est Pierre Nkurunziza. Dans ces conditions, comment veux-tu que je t’en parle en restant sobre et de bon goĂ»t?


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Pondu par raph le Tuesday 8 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Lutte hĂ©gĂ©monique (et Roger sont heureux de vous annoncer qu’ils reprendraient bien une part de pâtes, merci) Version 2.0

(Les dessins sont de Lµdivine, clique dessus pour les agrandir)

CroMeugnon

CroMeugnon


:\'(:-/:-):-D\\o/ (2 votes, moyenne: 4.50)
Pondu par raph le Friday 4 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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