Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Meme joueur joue encore

Aujourd’hui, c’est le BlogDay. Si tu y participes, il faut imp√©rativement linker cinq blogs diff√©rents de son univers habituel dans les trente minutes, sinon tu auras de la malchance pendant 103 ans.

Comme je ne connais pas tellement de blogs inconnus, √† part celui de ce jeune auteur de BD roux qui m√©riterait de percer, un jour, je vais te linker cinq blogs qui n’existent pas vraiment, c’est plus simple.

Maurice Malin: Quand Maurice Malin (c’est son nom de famille) s’ennuie, il va sur le chat pour faire des connaissances.

Mais tr√®s vite, il continue √† s’ennuyer

Extrait:
MauriceMalin: Salut!
*Notice* Vous êtes ignoré(e).

Le RateauBlog: Le RateauBlog est le 143e premier blog √† d√©voiler les coulisses de la blogosph√®re. Il est tenu par un myst√©rieux anonyme souffrant de toc, qui passe le plus clair de son temps √† faire des classements d’inconnus.

Extrait: (+1) Jean-Georges: époustouflant = bien (18 points)

Le blog2.0: Jean-Adh√©mar fait du journalisme citoyen. Au lieu de ne s’int√©resser, comme les m√©dias traditionnels, qu’aux grands de ce monde, il interviewe des anonymes, des gens de l’ombre, le v√©ritable citoyen. Sans pr√©tentions car, comme il le rappelle, il n’est pas journaliste, mais simplement citoyen.

Extrait: Incroyable, en exclusivité, pour vous, maman vous révèle sa recette de la blanquette. Cliquez ici pour télécharger le podcast (23 minutes).
Et en bonus, la concierge explique que des gens ont laiss√© tra√ģner des cartons sous la cage d’escalier, ce qui est vraiment dangereux en cas d’incendie, les gens ne respectent plus rien. Un t√©moignage poignant.

Pneus et tremblements: Jean-Wolfgang s’int√©resse √† tout ce qui se rapporte aux pneus. Photos, explications, historique, il r√©ussit, sur son blog, √† nous transmettre sa passion.

Extrait: Les pneus, franchement, c’est bien.

Le blog de Kevin: Sur son blog, Kevin nous parle de ses amis, de ses passions, avec simplicit√© et tendresse. Une photo, quelques mots, la recette est simple mais efficace. Pour sublimer son amiti√©, Kevin n’h√©site pas √† se r√©approprier la langue fran√ßaise, qu’il r√©invente sans cesse. Touchant et sinc√®re.

Extrait:
sa c moris et angelik jvdr tro on é cop1 pr la vi eske tu pouré me prété ta percez se soir stp

Bon allez, pour la peine, mes deux vrais blogs préférés du moment: enneyehc et collection2mori


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Pondu par raph le Thursday 31 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Série B

Je sais pas si tu es au courant, mais ils ont un nombre limit√© de degr√©s √† distribuer chaque ann√©e. Et cette ann√©e, ils avaient engag√© un nouveau stagiaire qui a un peu foir√© ses calculs en juillet, du coup ils ont √©t√© oblig√©s de programmer l’automne en ao√Ľt.

Tu vas donc passer moins de temps √† siroter des jus de goyave sur ton transat et plus dans ton canap√©. Histoire de te remettre √† jour, je vais te parler s√©ries t√©l√©. Comme √ßa si t’as pas la t√©l√©, tu pourras quand m√™me en causer avec tes amis de la Lige Orange Communiste R√©volutionnaire, ne me remercie pas, c’est tout naturel.

Lost: Des gens √©chouent sur une myst√©rieuse √ģle d√©serte. Ils sont √©limin√©s les uns apr√®s les autres. Heureusement, ils peuvent gagner un sursis lors des √©preuves d’immunit√© et des cadeaux pourris lors des √©preuves de confort. Pour passer le temps, ils mangent des crabes, se conduisent comme des m√īmes d√©c√©rebr√©s ou imitent l’accent franc-comtois.

Desperate Housewives: Des femmes au foyer sont d√©sesp√©r√©es suite √† un post particuli√®rement triste de leur coupine Germaine qui disait en substance, je cite, “aujourd’hui, Trululounet a essay√© de tondre le chat, heureusement, Trululuette a r√©ussi a l’en emp√™cher √† temps, ce n’est pas l’Homme qui s’en serait charg√©, mais faut dire qu’il √©tait au Danemark, c’est pour √ßa, j’esp√®re qu’il me ram√©nera une armoire. Par contre Sven, notre labrador (je pr√©cise pour les gens qui ne liraient pas les archives lolllll ^^) a d√©cid√© de quitter la maison pour reprendre ses √©tudes, snif, √ßa va √™tre trop vide sans lui, heureusement qu’il nous reste des b√Ętonnets pan√©s au frigo.” Elles d√©cident d’enqu√™ter sur cette myst√©rieuse affaire, d’ouvrir un site internet et de continuer √† faire leurs trucs habituels de femmes au foyer.

Prison break: un type est en prison. Il essaie d’en sortir. C’est tr√®s bobo, comme s√©rie.

FBI Port√©s disparus: le FBI est port√© disparu. Heureusement, un type la retrouve. (C’est une minis√©rie en 2 √©pisodes).

Cold case: je voudrais pas dire, mais les traducteurs de titres de s√©ries deviennent de plus en plus feignasses, heinDes flics enqu√™tent sur des vieux meurtres dont on n’avait pas trouv√© le coupable √† l’√©poque. A la fin, ils finissent toujours par se rendre compte que le coupable couchait avec la victime/aurait bien voulu coucher avec la victime/√©tait l’amant de la victime/√©tait membre de l’√©quipe nationale de tchoukball/couchait avec l’amant de la victime. Il faut savoir qu’il y a vingt ans, les flics ne savaient pas que les √™tres humains aiment √† se livrer √† des activit√©s d’ordre sexuel lorsqu’ils ont un peu de temps √† tuer, c’est pour √ßa qu’ils ne trouvaient pas les coupables. Puis, encore plus √† la fin, on nous passe le tube le plus insupportable de l’ann√©e o√Ļ le meurtre a √©t√© commis pour bien nous prouver que c’√©tait une √©poque troubl√©e.


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Pondu par raph le Wednesday 30 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Inri Leconte

Bon, tu as l’habitude de venir ici, de lire mes conneries, de rigoler, tout √ßa. Mais l’on ne peut pas toujours √™tre trivial et l’homme a parfois besoin d’√©lever son √Ęme, mais pas trop, ils ont annonc√© de la neige √† 2000 m√®tres.

Je voulais donc te parler de religion. De religion chr√©tienne, parce que c’est celle que je le plus l’habitude de ne pas pratiquer.

Bref, je te resitue le contexte. Dieu s’ennuie un peu, il a quelques milliards d’ann√©es √† tuer. Il se dit, tiens, si je cr√©ais le monde, √ßa pourrait √™tre d√©lire, les copains seraient jaloux. Il prend un crayon, il fait des plans, quand il rature, comme il n’a pas encore invent√© la gomme, il balance une m√©t√©orite. Tout √ßa ne lui prend que cinq jours, mais bon il vit dans un espace-temps o√Ļ les jours durent un peu plus longtemps qu’ici. Un espace-temps o√Ļ les fonctionnaires sont super rares, ils se suicident tous vers trois heures de l’apr√®s-midi.

Donc, dieu fignole un peu le truc puis cr√©e l’homme √† son image. Puis il lui dit: “le fruit l√†-bas, √ßa rend super intelligent, faut surtout pas en manger, tu te rends compte, si tu en mangeais, tu comprendrais la th√©orie de la relativit√©, la psychologie f√©minine, la recette du kouignamman et le b√§rnt√ľtsch, franchement, essaie pas, en plus c’est un peu amer”.
Alors bon, comme √ßa, √ßa para√ģt idiot, hein, mais c’est la premi√®re fois qu’il cr√©e un monde, il est inexp√©riment√©, il sait pas que c’est le meilleur moyen pour que, d√®s qu’il aura le dos tourn√©, Adam croque dedans √† pleines dents.

Donc, Adam croque le fruit de la connaissance, commence √† comprendre des tas de choses, se met √† se poser des questions genre “qui sommes-nous, d’o√Ļ venons-nous, o√Ļ allons-nous, o√Ļ c’est que j’ai bien pu foutre mes cl√©s”. Sa premi√®re r√©action d’homme sens√© est de se dire “tiens, pourquoi je suis √† poil, moi, j’ai encore d√Ľ trop picoler hier soir”, puis sa deuxi√®me est de dire “c’est pas moi, m’sieur, c’est elle qui m’a oblig√©”, ce qui prouve bien qu’on peut avoir la connaissance et pas √™tre plus malin que √ßa.
La suite de l’histoire tu la connais, il se fait chasser du paradis et √† cause de ses conneries, on est oblig√© de se taper les imp√īts, le service militaire et la vaisselle.

Si on r√©sume, dieu cr√©e l’homme √† son image et ensuite seulement, l’homme croque dans la pomme, y laisse son cha√ģnon et arr√™te de se promener partout en tenue d’Adam. On peut donc en tirer une d√©duction logique:
dieu est un chimpanzé.


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Pondu par raph le Tuesday 29 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

pour le tiytre, je s√Ęiys p√Ęs trop

On passe de la for√™t amazonienne √† la mafia sicilienne, de la spiritualit√© bouddhiste au gospel illumin√©, avec √† chaque fois, des th√®mes aussi forts qu‚Äôaudacieux, nous explique le site internet de la s√©millante N√Ędiya, une fille passionn√©e par les accents, qui en met partout, dans son pr√©nom, dans ses chansons, partout.

A tel point qu’on a parfois du mal √† saisir l’essentiel de son message. Comme un roc, son nouveau tube d’aspirine, n’est donc pas une ode √† la cuisine chinoise. Forte et audacieuse, cette chanson est consacr√©e…

Bon, √† premi√®re lecture, on se dit que c’est juste un assemblage de mots, comme √ßa, dans le but que la madame elle dise un truc pour aller avec la musique.
A deuxième lecture aussi.
Pour tout te dire, √† dix-septi√®me lecture, √ßa ne veut toujours rien dire. Pourtant, il doit bien y avoir un sens, sinon o√Ļ va le monde?

Du coup, j’avance comme un roc une tentative d’explication.

Welcome to the roc !

Comme un roc !
Comme un roc !

Bon, √ßa, c’est juste une mise en bouche.

{Refrain:}
Comme un roc !
Ensemble comme un roc !

Ensemble comme un roc, j’ai bien r√©fl√©chi, et je ne vois qu’une explication possible. Dans cette chanson, N√Ędiya nous annonce qu’elle va lancer une nouvelle ligne de v√™tements: des ensembles gris, couleur roc.

Tous unis comme un roc !

De couleur unie.

Tous tel un bloc
Solides comme le roc !

De magnifiques ensembles une pi√®ce, garantis tr√®s solides gr√Ęce √† une fabrication enti√®rement bas√©e sur des mat√©riaux bien.

Ensemble comme un roc !
En ce lieu comme un roc !

Ils seront fabriqués à la main, sur un rocher, par des petits enfants gibraltariens.

Boostés à bloc !

Elle est tr√®s motiv√©e √† l’id√©e de se lancer dans cette magnifique aventure.

Solides comme le roc ! Roc, roc, roc
Solides comme le roc ! Roc, roc, roc…

Surtout qu’ils sont quand m√™me tr√®s solides, ces ensembles.

Des traces, que la raison
Menace de lave en fusion
D’espace, que les saisons
En face des murs de prison

Bon alors je te cache pas que ces phrases semblent un peu herm√©tiques, comme √ßa. A mon avis, elle veut dire que si quelqu’un fait une tache sur ses beaux ensembles, elle va entrer dans une col√®re volcanique et que en attendant, elle va mettre deux-trois caisses d’ensembles dans son Espace pour aller en livrer √† un pote qui habite en face d’une prison et qui aime bien Vivaldi.

Mais je suis pas compl√®tement s√Ľr.

L’audace qu’on emprisonne

L√†, c’est plus clair. Elle voulait y mettre un ruban fuchsia, mais on lui a dit non, √ßa jurera et elle a un peu l’impression d’√™tre brim√©e.

Cette énergie qui résonne
Un cri qu’on abandonne

Unissons nos voix…

Mais elle est tellement enthousiaste qu’elle a envie de crier avec ses associ√©s, notamment Julot, qui s’occupe de prendre les commandes.

{au Refrain}

D’alli√©s, que les regards

N√Ędiya ne parle pas tr√®s bien notre langue, elle est originaire de Tours. Elle veut dire que ses alli√©s, Julot mais aussi Maurice, qui fera la compta, le secr√©tariat et la ma√ßonnerie, ont des beaux yeux.

Piliers qui portent l’espoir

Qu’ils passent un peu beaucoup de temps au bar mais que sinon, eux aussi esp√®rent vachement que √ßa va marcher, cette histoire d’ensembles.

Dévier, que les remparts
Dress√©s au pied de l’histoire

Et que tous ensemble, ils vont r√©ussir √† √©viter les √©cueils qui se dressent sur leur route vers l’histoire de la haute-couture.

Ne lier que notre foi
Qui nous pousse à chaque pas
Scellée au fond de soi
Unissons nos voix…

Voil√†, ils ont vraiment beaucoup d’espoir, alors ils ont envie de chanter en choeur.

{au Refrain, x3}

x3 √ßa va √™tre p√©nible, quand m√™me…

Roc
Comme un roc

N√Ędiya…

Comme un roc

Voil√†, l√†, c’est juste un peu de matraquage publicitaire.


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Pondu par raph le Sunday 27 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Histoire du cochon

En Italie, y a deux p√©riodes o√Ļ le b√Ętiment a bien march√©: l’Antiquit√©, o√Ļ ils fabriquaient des ruines, et la Renaissance.

La Renaissance, c’est une p√©riode ainsi nomm√©e parce que beaucoup de gens en ont profit√© pour rena√ģtre. C’est aussi une p√©riode de renouveau artistique, l’√©poque de Ren√© Goscinny, de Ren√© Magritte et de C√©line Dion. L’art marchait tellement bien que pour r√©ussir, il fallait faire sculpture ou peinture, alors que les banquiers faisaient la honte de leurs parents et essuyaient les quolibets au fond du caf√©.

C’est dans ce contexte que le jeune Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni d√©cide de monter √† Florence. Conscient que son nom est plut√īt un handicap √† sa carri√®re, il se choisit un pseudonyme: Michel Simon. Mais on lui dit que ca ne marchera jamais et, en hommage √† son idole Walt Disney, il se rabat sur Mickey l’Ange.

Au d√©but, le jeune Mickey tente de percer dans la sculpture. Un fiasco. Il se f√Ęche avec son mod√®le et meilleur ami, David, qui lui reproche d’√™tre devenu la ris√©e du quartier suite √† la confection d’une statue g√©ante aux proportions hasardeuses.

Le Dave

Suite √† cet incident, David part se consoler dans les bras de son amant, Jonhatan, se laisse pousser les sourcils et sombre dans le journalisme. Mais jamais il ne pardonnera √† Mickey l’Ange de lui avoir sculpt√© d’aussi grandes mains.

D√©pit√©, le jeune Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni d√©cide d’essayer la peinture. Il faut dire que cette activit√© est tr√®s en vogue chez les gens qui ont rat√© leur carri√®re. Ainsi, le jeune Raphael, apr√®s s’√™tre rendu compte qu’il ne pourrait jamais percer dans la chanson avec son petit filet de voix ridicule, peinture avec un certain succ√®s, car, dit-il, il est plus facile de faire des tubes dans ce m√©tier. (Comme il n’√©tait pas rare, √† l’√©poque, de mettre deux cordes dans son panier, Raphael persistera toutefois dans la chansonnette le soir, pour se d√©tendre apr√®s une journ√©e de fresques et on lui doit le c√©l√®bre “Caravage”)

Mais revenons √† notre mouton. Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni s’entra√ģnera beaucoup pour devenir un peintre reconnu. Heureusement, en cette p√©riode de post-moyen-√Ęge, il y avait des tas d’√©glises partout. Mickey l’Ange foirera quinze chappelles avant de r√°liser son chef d’oeuvre, logiquement intitul√© Chappelle Sixtine.

Il fera la connaissance de nombreux papes et de plusieurs Médicis, mais mourra hélas sans réaliser son rêve, peindre la maison des trois petits cochons.

Mickey l’Ange en compagnie d’amis √† la sortie de son film pr√©f√©r√©, ET

Crédit photo: wikipedia


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Pondu par raph le Wednesday 23 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Fabbrica materassi

Avoir un blog induit quelques obligations. Régulièrement, il faut soit poster une photo de son chat, soit critiquer les journalistes, soit raconter ses vacances.

Dont acte.

En Italie, le plus simple est d’aller √† Rome: tous les chemins y m√®nent. Il a fallu ouvrir des tas de voies pour y mener, √† cause de la longueur monotone des ouvriers italiens. Rome ne s’est pas faite en un jour.
D’ailleurs ca se voit. Et que je te mets un truc antique √† c√īt√© d’un machin gothique, et que je viens fourrer mon b√Ętiment renaissance l√† au milieu, bref, du grand n’importe quoi, aucune unit√© architecturale, vraiment, ca vaut pas La Chaux-de-Fonds.

Mais y a une explication historique à ce laisser-aller.

Romulus et Remus sont deux mecs qui ont √©t√© √©lev√© par une louve, mais comme ils sont morts plus personne ne leur en tient rigueur. De leur maman, ils gardent quelques habitudes d√©sopilantes: manger de la viande crue (napper d’huile d’olive, garnir de rucola, de lamelles de parmesan et de c√Ępres), hurler √† la lune, pisser partout pour marquer leur territoire. Territoire qu’ils d√©cideront d’appeler Rome, du nom de Romain Didier, leur idole.

Malgr√© l’odeur tenace, la ville a imm√©diatement du succ√®s, des colons viennent s’y installer, la ville grandit et de fil en aiguille, Rome devient un immense empire qui s’√©tend vachement loin.

Puis l’empire romain s’effondre √† cause du scandale des jeux du cirque truqu√©s et la ville de Rome est conquise par la pape qui y construit des tas d’√©glises et la chappelle Sixitinine, qui est ferm√©e le dimanche.

Puis l’empire papal s’effondre et la ville de Rome est envahie par les vespas. Pour arrondir leurs fins de mois, les Romains d√©cident d’inventer le men√ļ tipico. Rome est imm√©diatement envahie par les touristes.


Deux chemins qui mènent à Rome.

Pigeons
Un célèbre monument romain: Hercule combattant les terribles pigeons

la tour
Un célèbre monument romain: la tour Eiffel


Pour attirer le touriste, il faut savoir faire des sacrifices.


Si y a des gens qui font la queue, c’est qu’y a un truc √† voir au bout (proverbe touriste)


Pour consoler les touristes qui, apr√®s vingt-trois heures de file, se sont vus signifier un cinglant “la fermata non c’e piu”, les Romains ont invent√© la carte postale. L’avantage, par rapport aux soir√©es diapo de Ginette et Maurice, c’est que tu √©vites les photos du barbecue avec les Belges qu’ils avaient rencontr√© au camping

(ce post existe en version audio)


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Pondu par raph le Sunday 20 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Arriv√©e d’air chaud

On s’en va dans le Sud acheter des cartes postales moches, du tiramisu et un arbitre pour mettre sur le balcon.

Alors, pour vous occuper un peu, histoire que vous fassiez pas de b√™tises (genre lire Lo√Įc le Meur, Pointblog ou Harry Potter) pendant la phase de non-mise √† jour du blog, j’ai commenc√© une petite histoire sur le wiki.
Pour le moment, y a pas de quoi fouetter une modzon. Mais anonymement ou nonymement, vous pouvez lui ajouter une fin, un d√©but, la faire rebondir, atterrir, changer de direction, la rendre dr√īle ou pas, bref, bref. (Il suffit de cliquer l√† o√Ļ que c’est √©crit edit, d’√©diter, puis de cliquer sur save)

Ca se passe ici. (clique et rappelle-moi de changer la couleur des liens, peut-être en septembre)

Et tant qu’√† faire, vous pouvez toujours participer au concours estival de l’√©t√©.

(message perso: Et Lise, te réjouis pas trop, Raoul a bien changé)


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Pondu par raph le Friday 11 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Télécom qui croyait prendre

Durant la pr√©histoire, les mariages se passaient en g√©n√©ral entre membres de la m√™me tribu. Mais, parfois, il arrivait qu’un homme des cavernes s’√©prenne d’une femme de la caverne voisine. Il demandait alors sa main selon une amusante coutume de l’√©poque: le coup de gourdin sur la t√™te.
Tr√®s vite, les femmes des cavernes ainsi √©loign√©es de leur home sweet home d√©p√©rirent et il fallut inventer un syst√®me pour qu’elles puissent raconter les √©v√©nements importants (et les autres aussi) de leur vie √† leur m√®re cinq fois par jour.
Mais c’√©tait un peu compliqu√©. L’√©criture n’avait pas encore √©t√© invent√©e et le seul moyen de communiquer d’une grotte √† l’autre √©tait d’envoyer un messager charg√© de se rappeler de tas d’informations du genre “est-ce que tu pourrais prendre du pain en rentrant de ta chasse au mammouth” et autre “bonjour, auriez-vous le temps de r√©pondre √† quelques questions pour un sondage, cela ne vous prendra pas longtemps”. Il arrivait souvent que les messagers se fassent boulotter par un tigre √† dents de sabre en route ou passsent sous un tunnel.
L’invention de l’√©criture permit de charger les messagers de plus d’informations. Ils dissimulaient les messages qu’ils devaient porter dans des v√™tements amples coquettement orn√©s de rayures, et leur confr√©rie fut surnomm√©e le “r√©seau large bande”. Mais c’√©tait encore un peu lent. Pour des messages urgents comme “ah au fait j’ai oubli√© de nourrir les chacaux ce matin, tu sais comme ils sont grognons quand ils ont faim, je voudrais pas qu’ils boulottent l’autre bras du petit”, par exemple, √ßa n’allait pas tellement.
Les hommes cherch√®rent √† dresser des animaux pour acc√©l√©rer le processus. Ils essay√®rent toutes sortes de possibilit√©, l’huitre voyageuse, le calmar voyageur, le chaton cromeugnon voyageur, pour distribuer le courrier, avant de se mettre d’accord pour le pigeon. Mais ceux qui ont d√©j√† eu affaire √† ces gracieux volatiles savent bien qu’ils sont cons comme leurs pattes et, bien souvent, un amoureux transi recevait un “je crois que vous vous √™tes tromp√© de num√©ro, il n’y a pas de madame Baillot ici” en r√©ponse √† sa vibrante missive de sept pages o√Ļ il d√©clarait sa flamme √† la lueur d’une bougie.
L’invention du t√©l√©phone passa d’abord inaper√ßue, puisqu’il n’y avait personne √† appeler. Mais il se d√©mocratisa tant et si bien qu’il n’y a aujourd’hui plus besoin de faire le 16-1 si vous habitez la Provence. Puis un jour, Maurice Natel inventa le t√©l√©phone portable et depuis lors, nous sommes enfin vraiment libres.


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Pondu par raph le Thursday 10 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Chhabsang ga ti mo?

J’ai cru comprendre que vous aimiez bien la g√©ographie. Voici donc une br√®ve pr√©sentation des pays membres de l’Union des Pays Qui Commencent par B (qu’on ne pr√©sente plus)

Les Bahamas
Les Bahamas sont des √ģles, le Bahama du Sud et le Bahama du Nord. Elles sont principalement peupl√©es de banquiers, qui se servent des lagons bleus idylliques et irridescents pour blanchir de l’argent sale, de surfeurs blonds au sourire irridescent et de touristes am√©ricains ob√®ses.

Le Bahrein
Le Bahrein est une ancienne province fran√ßaise, qui a fait s√©cession en 1664. On y fabrique de la choucroute, des cigognes, des petits sabots souvenirs moches et, surtout, des tas de vin blanc. Sa capitale est Strasbourg, ville qui pr√©sente l’amusante particularit√© d’√™tre la seule de la r√©gion √† avoir un nom pronon√ßable m√™me apr√®s absorption massive de vin blanc local.

Le Bangladesh
Le Bangladesh est un pays o√Ļ on trouve pas tellement de surfeurs, de banquiers et de touristes am√©ricains, alors que pourtant c’est joli et tr√®s bien fourni en vagues.

La Barbade
En Barbade, la famille est une valeur très importante et très hiérarchisée: Il y a Barbadpapa, Barbadmama, Barbidou, Barbouille, Barbabelle et Barbidur, Barbotine et Barbibulle et Barbalala.

La Belgique
Contrairement √† une l√©gende, les Belges ne sont pas stupides, sauf un. Les canaux belges sont en revanche compl√®tement cons. Ils passent leur temps √† se pendre sous pr√©texte que le ciel est trop bas, franchement, c’est ridicule. La principale ressource √©conomique est le pot et on vient de loin, souvent √† v√©lo, pour s’en procurer, mais comme c’est plat c’est plus facile pour le v√©lo. (La platitude n’a en revanche aucune influence sur la poterie, je pense qu’il fallait que ce soit dit). Il y a deux sortes de Belges: les Flamands, qui dorment sur une patte et les Wallons, qui dorment dans des lits √† cr√©maill√®re.

le Belize
Le Belize est un pays inoubliable, gr√Ęce √† son hymne national: la c√©l√®bre “lettre √† Belize”.

Le Bénin
Le B√©nin s’appelle ainsi parce qu’il n’a pas de gros probl√®mes. Du coup, tu connais les journalistes, mais c’est pareil pour les historiens et les proctologues, on n’en parle pas trop et personne ne sait au juste ce qui se passe dans ce pays.

Les Bermudes
Les Bermudes ont longtemps √©t√© prosp√®res (youplaboum) gr√Ęce √† leurs deux industries principales, le cale√ßon de bain, aussi appel√© bermuda, et le triangle. Malheureusement, dans les ann√©es 50 se produisit le grand crac des ann√©es 50 √† cause d’une couture mal coutur√©e, ce qui la fout mal quand tu essaies de sortir de l’eau, √©panoui et les cheveux gomin√©s, dans une sc√®ne qui serait devenue mythique sans ce malheureux incident d’un film avec des m√©chants et des gens qui sortent de l’eau. Les exportations baiss√®rent d’un seul coup et les Bermudois se retrouv√®rent avec d’immenses stocks de bermudas et de triangles sur les bras. Le Grand Orchestre National des Bermudes, avec ses 52 joueurs de triangle et son violoniste, tous en shorts, est mondialement r√©put√©.

Le Bhoutan
Petit pays himalayen rigolo, le Bhoutan a (je te jure que c’est pas des blagues, d’ailleurs c’est √©crit dans la wikipedia, hein) substitu√© le Bonheur National Brut au Produit National Brut mais a aussi, comme il faut bien bouffer, “√©mis des timbres postaux aux formes fantaisistes et dans des mati√®res originales afin d’obtenir de nouveaux revenus. Certains timbres sont de forme ronde et en carton, d’autres sont en feuille d’acier et il existe m√™me une s√©rie (tr√®s rare) de timbres ronds, en mati√®re plastique, qui sont de v√©ritables disques avec des microsillons et l’on peut entendre l’hymne du Bhoutan”.
Mais en même temps, comment veux-tu faire confiance à des gens dont la langue nationale est le rDzong-kha?

Le Belarus
Le Belarus, ou Bi√©lorussie, est un pays dont la capitale est Minsk. Il est donc totalement impossible de le confondre avec l’Ukraine, dont la capitale n’est pas Minsk. Les Bi√©lorusses (ou Belarussiens) sont d’anciens communistes. Ils ont d√Ľ se r√©habituer √† ne pas manger de b√©b√©s le jour o√Ļ enfin ils ont d√©couvert d’un seul coup le capitalisme, la civilisation et le Big Mac. Certains restaurants du centre-ouest du pays proposent encore du Mac Baby, mais c’est un peu gras.

La Birmanie
La Birmanie s’appelle aussi Myanmar et a donc √©t√© officiellement √©t√© exclue de l’Union des Pays Qui Commencent par B, parce que si tous les pays se mettent √† avoir deux noms, o√Ļ va le monde?

La Bolivie
La capitale constitutionnelle de la Bolivie est Sucre, mais la capitale administrative est La Paz, pour éviter les caries.

la Bosnie-Herzégovine
La Bosnie-Herz√©govine est un petit √©tat des Balkans. Depuis que la Yougoslavie n’existe plus, il y a toujours plus de monde aux Balkans.

le Botswana
Le Botswana est un pays au nom difficilement prononçable.

le Brésil
On a longtemps cru que le Br√©sil n’√©tait habit√© que par des footballeurs et des travestis. C’est faux.

le Brunei
Le Brunei est un pays extr√™mement pauvre. Sa plus c√©l√®bre ressortissante, Carla Brunei, est d’ailleurs toute maigre et n’a pas les moyens de s’acheter une voix. Si vous allez un jour au Brunei, veillez √† ne pas dire de mal du chef d’√©tat: c’est un sultan.

le Bulgarie
La Bulgarie n’est pas vraiment un pays, mais un parfum. D’ailleurs, sa capitale s’appelle Sofia.

le Burkina Faso
Le Burkina Faso est en fait composé de deux parties: le Burkina et le Faso. Il est de ce fait régulièrement agité par des luttes intestinales.

le Burundi
Le pr√©sident du Burundi est Pierre Nkurunziza. Dans ces conditions, comment veux-tu que je t’en parle en restant sobre et de bon go√Ľt?


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Pondu par raph le Tuesday 8 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Lutte h√©g√©monique (et Roger sont heureux de vous annoncer qu’ils reprendraient bien une part de p√Ętes, merci) Version 2.0

(Les dessins sont de L¬Ķdivine, clique dessus pour les agrandir)

CroMeugnon

CroMeugnon


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Pondu par raph le Friday 4 August 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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