Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

demain j’arr√™te

En raison d’un probl√®me technique, nous devons malheureusement annuler la diffusion du billet pr√©vu ce soir.


En lieu et place, nous vous proposons la rediffusion d’un √©pisode de Taupe Mod√®les.


Il s’agit du fameux √©pisode dans lequel Ridge d√©couvre que Gudrun, sa secr√©taire, le trompe avec Ernesto, le c√©l√®bre milliardaire √©nervant au sourire pepsodent qui fait rien qu’√† s’amuser avec son gros bateau. Ridge se rend compte de la trahison de la f√©lonne quand il l’aper√ßoit en train de faire des photocopies que jamais il lui avait demand√©.


Ridge d√©cide alors de se venger et fait appel √† Childeric, un de ses amis qui exerce la profession de boucher-charpentier mais qui s’adonne au tuage √† gage pendant ses temps libres, comme √ßa , pour d√©conner.


Mais Childeric s’√©prend de Gudrun. Il lui propose de s’en aller l√†-bas, o√Ļ tout est neuf et tout est sauvage. Gudrun lui dit que ok √ßa marche, mais je dois encore faire ma valise, j’en ai juste pour quatre heures.


En attendant, Childeric s’en va chez sa m√®re-grand pour lui apporter un pot de beurre et des galets, car elle les collectionne. Il en est √† se demander o√Ļ il pourra acheter du beurre en pot quand il se fait agresser par un halt√©rophile persuad√© que Childeric est en fait la r√©incarnation d’Herv√© Vilard.


Pendant ce temps, Gwennehilde avoue sa flamme √† son r√©parateur de chaudi√®re √† gaz.


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Pondu par raph le Thursday 27 November 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Ze Ouineure Ize

“La majorit√© veut du n’importe quoi, donnons lui du n’importe quoi” (phrase prononc√©e √† l’√©poque de la sortie de Titanic, ou alors de l’√©lection de Jacques Chirac, de la sortie de “L’Aventurier” d’Indochine ou de l’invention de Loft Story)

Les votes sont clos, vous voulez du n’importe quoi. Malgr√© cette douleur lancinante qui me lancine, je vais donc m’acquitter de cette t√Ęche.

Acquitter, c’est quand m√™me un mot bizarre. Un jour, un type s’est dit: “tiens, il manque un mot pour dire qu’on va faire un truc qu’on doit faire”. Comme il venait d’Aquitaine, il a d√©cid√© qu’on dirait s’acquitter de. Si il avait √©t√© corse, on dirait se corser de et les femmes du XiXe si√®cle auraient port√© un acquittement au lieu de porter un corset. Mais comme le type √©tait un peu louche, au lieu d’√©crire √ßa aquiter, il a d√©cid√© de rajouter un c et un t qu’il avait en stock. Des milliards d’√©coliers auraient aim√© qu’il f√Ľt condamn√© √† mort pour √ßa, mais finalement, il a √©t√© acquitt√©.

Si ce type avait eu un natel portable, comme tout le monde, √ßa s’√©crirait akit√©, √ßa serait plus simple. Mais, √† cause de sa refraction technologique, on est oblig√© de d√©penser deux lettres de plus quand on veut s’acquitter de quelque chose par sms, par exemple si on veut dire √† ses amis “Jean-Robert m’acquitt√©, √ßa fout trop les boules grave”

Mais je sens que je m’√©gare (ferroviaire). Ce qui me fait penser √† cette c√©l√®bre pens√©e philosophique, due √† un c√©l√®bre philosophe aquitain: “t’arrives √† porter une gare? et six gares?”, maxime d√©sopilante s’il en est qui fonctionne √©galement avec tronc, pr√©, boulette et gourn√©ouiveure.

Revenons-en √† nos moutons. Le mouton est un animal fac√©tieux bien qu’un peu couillon, qui vit en horde. Il mange de l’herbe et fabrique de la laine. Contrairement √† l’humain, il ne traite jamais ses condisciples de moutons, m√™me si ses condisciples suivent la mode. Par contre, des fois, il s’habille en noir pour prouver qu’il est trop un rebelle. Dans ce cas l√†, on parle de mouton noir.

Nos moutons, donc, c’√©tait que je dois √©crire n’importe quoi. Oui, mais voil√†, comme le faisait remarquer quelqu’un sur le coup de 5 heures du matin, ce qui prouve que le b√Ęton de berger y a pas d’heure pour en manger, la muse me fuit. Si quelqu’un croise l’autre, l√†-bas, ce serait sympa de lui rappeler que j’aimerais r√©cup√©rer mon cd de Muse. Si quelqu’un croise sa grande soeur, ce serait sympa de lui rappeler la m√™me chose et d’ajouter “je vois des gens qui sont morts”


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Pondu par raph le Friday 21 November 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

la soupe au navet

Ce soir, à la télé, y a un film.

Il est pas tr√®s connu, alors je vous le raconte, parce que c’est un film bien, mais pas tr√®s connu et que faudrait pas que vous passiez √† c√īt√©, parce que c’est un film bien avec un sc√©nario et tout.

Alors au d√©but, y a un type, c’est Richard Gere. A la fin aussi, ce qui prouve que en fait, y a pas mal de suivi dans l’histoire. Dans le film, Richard Gere, il est pas avocat. Il est pas trompettiste non plus. Mais il a plein d’argent.

Il rencontre une dame qui a pas plein d’argent et qui est pas trompettiste ni avocate. En fait, c’est une p√©riprostiticienne. Une dame qui dort avec des monsieurs et apr√®s les monsieurs lui donnent de l’argent, parce qu’elle ronfle pas. La dame, c’est Juia Roberts, donc le film, c’est comme un film avec Julia Roberts, une oeuvre cin√©matographique majeure.

Donc Richard Gere il rencontre la dame et il dort avec elle. Comme elle dort super bien, il lui donne encore plus de sous pour qu’elle reste longtemps avec lui. Et il lui donne encore plus de sous pour qu’elle s’ach√®te des habits, alors elle est contente et y a de la musique.

C’est un film am√©ricain, donc y a une morale mais je sais plus trop laquelle. Ah si, elle est pauvre alors on veut pas lui vendre d’habits super chers. Ca c’est la morale du film. Mais apr√®s si, elle peut en acheter. Et ils font des trucs sympas, comme prendre un bain, c’est bon pour la peau, mais aussi des trucs chiants, comme aller voir un polo, parce qu’il est riche et qu’√™tre riche c’est chiant. Et un moment, Richard il dit “elle est dans le commerce”, c’est super dr√īle.

Je sais pas trop si je peux d√©voiler toute l’histoire: la fin est m√©ga surprenante. Bon en fait, vous pouvez arr√™ter de lire, mais pour ceux qui connaissent la fin ou qui sont insensibles √† l’Art, √† la fin, ils tombent amoureux. Et un moment ils se disputent, mais apr√®s ils se r√©concilient. Et √† la fin, ils sont amoureux.

 

J’aime ce film √† cause de l’audace dont fait preuve son sc√©nario. Au d√©but, on se dit que Richard Gere va d√©couvrir qu’en fait Julia Roberts est un agent du fbi impliqu√© dans un trafic international de crocodiles et qu’ils vont ensemble √† un concert de Charly Oleg avant d’aller manger des brocolis brais√©s dans un bar louche de Romainm√ītier, mais non, pas du tout.


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Pondu par raph le Tuesday 18 November 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

gagner de l’argent en bloguant

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Pondu par raph le Friday 14 November 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

il n’y a pas de nabot n√© au num√©ro que vous avez demand√©

Bonjour, je m’excuse de vous d√©ranger, c’est pour un sondage.

Je suis mandat√© par un institut de sondage vachement c√©l√®bre pour conna√ģtre les go√Ľts de la population en mati√®re d’algues de m√©nage.

Ce ne sera pas long, il s’agit de r√©pondre √† quelques simples questions. Ensuite, quand vous lirez les sondages dans les journaux, vous pourrez taper le dos √† vos potes en leur disant “Hep hep hep zavez vu, on parle de moi dans le journal, l√†, l√†, c’est √©crit, 32% de la population avoue s’√™tre d√©j√† bross√© les dents avec une pince √† oxyder.” Et je vous donnerai un bon pour une visite gratuite de l’usine de p√Ęte √† pizza de votre choix. (frais de port non compris)

Vos r√©ponses ne seront pas archiv√©es, en vertu de la loi machin protection personnalit√© tout √ßa. Cependant, si l’une ou l’autre question du sondage vous offusque, vous avez la possibilit√© de passer en disant “je passe”. Par contre, vous ne pouvez pas tenter le 50/50 ni le t√©l√©phone √† un ami. Pour l’avis du public, √ßa va √™tre difficile, le public c’est toi. Essaie de suivre, sinon on va pas s’en sortir.

Tout ce que vous direz pourra √™tre retenu contre vous. Si vous o√Ļ l’on des membres de votre √©quipage devait √™tre captur√© au cours de cette mission, nous nierions formellement que ce message s’autod√©truira dans 5 secondes.

Si vous le voulez bien, nous allons maintenant passer √† la premi√®re question. Par contre, si vous avez un rago√Ľt de porc sur le feu, nous passons imm√©diatement √† la question 28bis.

1) Vous arrive-t-il d’√©couter des albums d’Indochine en cachette? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

2) Sachant qu’un train A part de la gare √† 15h57, pouvez-vous me donner le pr√©nom de l’inspecteur Derrick?

3) Croyez-vous en Dieu? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

4) Croyez-vous aux castors?

5) Si vous deviez voter aujourd’hui, juste l√†, maintenant, dans les 5 secondes, commenceriez-vous par raccrocher ce foutu t√©l√©phone?

6) En g√©n√©ral, √™tes vous a) tr√®s satisfait b) plut√īt satisfait c) plus ou moins satisfait d) un peu satisfait mais pas vraiment e) pas tout √† fait satisfait mais quand m√™me un petit peu f) vaguement m√©content f) tr√®s insatisfait par les trucs pas tr√®s bien?

7) Etes-vous pour, contre, un peu pour, un peu contre ou sans opininon fixe?

8) Avez-vous d√©j√† eu des envies de meurtre lors d’un sondage t√©l√©phonique? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

9) Quelle est la capitale du Bhoutan?

10) Possédez-vous une armoire? Si oui, pourquoi?

11) Envisagez-vous de faire l’acquisition d’un presse-pur√©e inoxydable au cours des 12 prochains mois?

12) T’es habill√©(e) comment l√†?

13) Etes-vous pour ou contre la question 13 dans les sondages?

14) Est-ce que je devrais m’arr√™ter l√†?

15) Pourquoi?


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Pondu par raph le Wednesday 12 November 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Hausse des rayés

Il est parfois des √©v√©nements litt√©raires qu’on ne peut passer sous silence.


Alors que le monde entier attend avec impatience la sortie du cinqui√®me Harry Potter en fran√ßais, surtout le monde entier qui parle fran√ßais en fait, on vient de me faire d√©couvrir un ouvrage dont toute biblioth√®que devrait s’enorgueillir.


Peut-√™tre les plus sagaces d’entre vous connaissaient d√©j√†, cet ouvrage datant tout de m√™me du si√®cle dernier. Mais pour tous ceux qui seraient pass√©s √† c√īt√© de l’√©v√®nement constitu√© par la sortie de cet ouvrage de r√©f√©rence, cette lacune est √† combler de toute urgence.


Mars 1999, une √©poque b√©nite que les moins de 4 ans ne peuvent pas conna√ģtre. Une √©poque o√Ļ, insouciant et bienheureux, on ne se doutait pas qu’Indochine allait faire son comeback, une √©poque o√Ļ la Maison Blanche √©tait encore dirig√©e par un saxophoniste. Le bon vieux temps, pourrait-on dire trivialement.


C’est en cette p√©riode si proche et pourtant si pas proche qu’un visionnaire a choisi de consacrer un ouvrage √† l’un des plus grands hommes de notre temps, l’un de ces personnages dont l’aura brillera encore pendant au moins pas mal de temps.


C’est en mars 1999 que sortait cet ouvrage indispensable √† la biblioth√®que de tout √©rudit qui se respecte: Derrick – l’ordre des choses.


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Pondu par raph le Monday 10 November 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Coming out

Journaliste, c’est un des rares mots de la langue fran√ßaise √† ne pas avoir la m√™me signification au pluriel et au singulier. Prenons deux exemples concrets: “Ah ces journalistes, tous des menteurs”, mais “Quoi? T’es journaliste? Waaah trocoooool! Tu voyages beaucoup?” (√† cette question, jeune padawan scribouillard, il faut r√©pondre par un sourire monalisatesque. Il ne faut pas d√©truire les r√™ves des gens qui nous voient rampant sous les bombes alors qu’on est en train de s’empiffrer √† l’ap√©ro du choeur mixte)

Quelques exemples presque au hasard de journaleux: (mais de toutes façons, tous des menteurs)

Le ‘tit jeune qui n’en veut:

Il r√™ve de gloire, de strass, de paillettes, de signer des autographes, de CNN. Ce qui est idiot, les gens ne lisent pas les signatures en bas des articles, sinon ils se rendraient compte que tous les articles de la rubrique internationale de son quotidien r√©gional sont sign√©s par les d√©nomm√©s Reuters et AFP (Alain-Ferdinand Poujol) et arr√™teraient de demander si on voyage beaucoup. Mais bon, ne brisons pas les r√™ves du ‘tit jeune qui n’en veut. Il fait donc toutes les inaugurations, les assembl√©es communales de parti, serre des tas de mains et consomme des wagons entiers de cartes de visite.

Le consciencieux: (je mets tout au masculin pour g√©n√©ralifier, mais les consciencieux que je connais, c’est des consciencieuses)

Il v√©rifie 21 fois chacune de ses sources. Il veut √™tre s√Ľr de n’oublier aucun d√©tail dans ses papiers. Du coup, le moindre article sur la courge de 320 kilos cultiv√©e par monsieur Ducommun de Vugelles-la-Motthe lui prend une semaine de pr√©paration, une semaine de r√©daction, une semaine de “rah mais je vois pas o√Ļ je pourrais encore racourcir, j’avais 12724 signes, l√† j’en suis √† 8012 et je dois en faire 400… Non parce que si j’enl√®ve le passage o√Ļ je dis qu’il aime bien la fondue savoyarde, √ßa risque de vexer son cousin au sixi√®me degr√©…je vais appeler la marraine de son plombier pour voir ce qu’elle en pense”

Le j’m’enfoutiste:

Le m√™me que celui d’avant, sauf que c’est le contraire.

L’√©crivain rat√©:

Il est persuad√© qu’il √©crit trop bien pour le commun des mortels qui a l’outrecuidance d’acheter le journal dans lequel il a la bienveillance d’√©crire, parce qu’il faut bien manger et que ces salauds d’√©diteurs lui refusent tous ces romans pourtant merveilleux, parce qu’ils ont peur qu’il fasse de l’ombre aux √©crivains d√©j√† √©tablis. Quelque part, il a un peu raison: il √©crit tellement bien qu’il faut pr√©voir quatre ou cinq heures pour comprendre le lead de son article “les sapeurs-pompiers de Rueyres-les-Pr√©s tiennent leur assembl√©e g√©n√©rale”.

le Bluthund:

il aime les histoires qui sentent le sang, le sexe, la fange, les trucs sordides. Du coup, on les lui refile avec plaisir. Il h√©site pas √† se salir les mains. Il n’a pas d’amis. Si il apprend un truc malodorant sur quelqu’un, il ne l√Ęche plus sa proie. M√™me si le quelqu’un est son concierge, son ami d’enfance, sa m√®re. Il a un gros salaire, mais il le d√©pense en proc√®s. Il re√ßoit plein de coups de fils en p√©riode √©lectorale.

L’ex ‘tit jeune qui n’en a voulu:

A force d’ap√©ros, il a pris du ventre et ses joues arborent de magnifiques teintes automnales, dues √† des ann√©es de p’tits verres de blanc. Il est divorc√©, sa femme en ayant eu un peu marre des “ouais mais je peux pas louper l’assembl√©e du ski-club de Susc√©vaz, tu comprends, Jean-Robert Gloupowsky sera l√†, c’est super important, il va probablement annoncer sa candidature au poste de vice-secr√©taire de l’association des amis de la p√™che au vairon du Pied du Jura, j’aimerais pas que la concurrence l’apprenne avant moi, tu comprends, mais promis, dans six mois j’ai un trou dans mon agenda, on passe la soir√©e ensemble”. Il tutoie plein de monde, mais √† force de p’tits verres de blanc, il ne se souvient plus trop qui. Il aime bien les nouveaux ‘tits jeunes qui n’en veulent √† qui il dit: “ouais moi j’aurais pu aller √† CNN mais bon, tu comprends, j’suis mieux l√†, j’ai des relations et tout”

Le supertalentueux:

Il est trop gentil pour faire un bon journaliste. Et trop flemmard, aussi, un peu, mais bon il compense. Son r√™ve, c’est d’√™tre pay√© pour √©crire/filmer/microphoner des conneries. Ou alors d’√™tre nomm√© correspondant permanent aux Maldives. (On sait jamais, √ßa peut toujours marcher ce truc l√†)


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Pondu par raph le Wednesday 5 November 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

piscine municipale

J’ai d√©couvert un blog au contenu d’une lucidit√© impressionnante.

Mais en fait, j’ai d√©couvert un autre truc sur la page d’accueil de u-blog. Un truc terrible et terrifiant. Les blogs, dans leur immense majorit√©, ne parlent ni sant√©, ni gastronomie, ni rencontres. Ils √©vitent comme la guigne les sujets tels que t√©l√©vision, voyages et sciences. L’immense majorit√© des blogs sont des journaux intimes.

Et comme me faisait remarquer un type √† qui je faisais remarquer que des fois, la majorit√© elle dit des conneries, mais on parlait √©lections helv√©tiques et pas blogs, “Si que c’est le peuple qu’il l’a dit, alors c’est que c’est que le peuple il a raison.”

Ca fait 178 notes que j’√©cris des trucs pas vraiment intimes et vraiment pas journalistiques. Z’auriez pu me pr√©venir quand m√™me. Mais c’est en faisant des erreurs qu’apr√®s on n’en fait plus, sauf certaines erreurs qu’on fait 45 fois en deux ans dans la joie et l’all√©gresse, comme disait un type c√©l√®bre mort dont le nom n’est pas pass√© √† la post√©rit√© vu qu’il n’√©tait pas super int√©ressant, comme gars.

Je vais donc r√©parer cette erreur et vous raconter ma vie tr√©pidante et dubitatoire. Qui a dit on s’en fout? Oui ben si tu t’en fous t’as qu’√† pas lire…euh si, si, faut lire, mais tout en faisant semblant de jouer du biniou en tenue de rugbyman namibien. Parce que bon, j’√©cris pas pour √™tre lu, mais quand m√™me, si j’√©tais lu que par la famille Berlincourt de Mezieux (69), √©crire aurait autant d’int√©r√™t que de regarder la Petite Maison dans la Prairie en urdu. Sauf que √ßa m’apprendrait pas comment on dit “Mais voyons, Charles Ingalls, vous savez bien que nos invit√©s n’aiment pas les gourmandises” en urdu, mais l√† je m’√©gare.

Donc, ma vie. Quand j’avais six ans, j’√©tais d’une taille plut√īt inf√©rieure √† celle qui est la mienne aujourd’hui. Je fr√©quentais alors assid√Ľment les tripots mal fam√©s de Treycovagnes. C’est √† cette √©poque que je d√©couvrissait la pelote basque, activit√© ludique qui n’allait nullement m’int√©resser.

Je me rappelle encore des soir√©es mouvement√©es que nous passions les soirs de r√©veillon, fort peu nombreux en cette terrible p√©riode de r√©cession √©conomique et bataviaire. Mon oncle Achil√©e interpr√©tait les meilleurs morceaux d’H√©l√®ne S√©gara au bandon√©on pendant que mes onze fr√®res et soeurs reprenaient en choeur une part de tarte aux griottes d’√©levage.

Et puis, tout a chang√© le jour, funeste et roboratif, o√Ļ rien ne fut plus comme avant. Soudain, les choses devenirent diff√©rentes. Rien ne ressemblit plus √† comme c’√©tait avant que √ßa soit diff√©rent. C’√©tait, je m’en rappelle comme si c’√©tait hier, hier. Sur le coup de midi. Comme chaque jour, futile et innocent, je sortis de mon boulot qui me paie tous les 25 du mois parce que c’est fait par des ordinateurs alors ils oublient jamais de le faire parce qu’ils sont malins, m√™me si des fois ils le sont pas tr√®s, par exemple quand ils me disent qu’ils n’ont trouv√© aucun t610 alors que franchement, il est quand m√™me visible ce bon dieu de t610, m√™me une poule y retrouverait ses petits, pour aller d√©penser une partie de ma paie gagn√©e √† la sueur de ma troisi√®me lombaire dans une inf√Ęme gargotte o√Ļ je pourrais me restaurer de quelque civet de cheval √† la mode de chez nous, mais pas de chez nous en fait, de chez les types du restaurant.

Je vais vous raconter ma vie, donc. Et bien, des fois, avoue-je, il m’arrive d’avoir 19 minutes √† tuer et de le faire en improvisant des conneries que personne ne lit jusqu’au bout, j’esp√®re, sinon √ßa veut dire que vous √™tes vraiment d√©soeuvr√©s, faudrait voir pour vous inscrire dans un club de scrabble, sur le clavier de mon √©cran, ce qui pr√©sente l’incroyable avantage de faire croire que je bosse, vu que j’exerce une magnifique profession fort d√©cri√©e o√Ļ on tape avec ses doigts sur d’innocents claviers de type qwertz, mais je pense que √ßa marcherait aussi avec des azerty. Mais nous on a des qwertz par mesure d’√©conomie, vu qu’un clavier azerty en vaut deux.


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Pondu par raph le Tuesday 4 November 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

ne sortez jamais sans

C’est une suite. Donc forc√©ment, c’est beaucoup moins bon mais √ßa va faire un succ√®s commercial quand m√™me et √ßa va booster les ventes de dvd du premier √©pisode.

Donc, le timide qui croise une charmante inconnue au sourire iridescent, en g√©n√©ral, il ne fait que la croiser. Et na√Įvement, il se dit que si il trouvait un pr√©texte pour aborder la susmentionn√©e, il finirait bien par r√©ussir √† lui faire croire qu’il est dr√īle, cultur√©, tout √ßa et √† la convaincre d’aller voir si la rose qui ce matin avait d√©close.

Des fois, il observe discr√®tement ses camarades non-timides. D’un c√īt√©, il s’int√©resse √† leurs strat√©gies d’approche, de l’autre les voir prendre des bides le comble l√Ęchement de bonheur. Il prend des notes mais se dit qu’il n’osera jamais des trucs habiles et malicieux du genre “madame vous √™tes chatoyante comme un champ de bl√© en Antarctique”, “bonjour, c’est pour un sondage” ou “t’as pas du feu”. Et se dit, qu’√† lui, √ßa ne lui arrivera jamais. Surtout parce qu’il ne sait pas dessiner.

Des fois, il confie ses cerises.

Euh excusez-moi, j’ai un double diabolique qui passe son temps √† faire des jeux de mots d√©plorables.

Des fois, il confit ses probl√®mes √† une pote qui ni une ni deux retrouve le num√©ro de t√©l√©phone de la mademoiselle et apprend ainsi que la mademoiselle est une madame. Du coup, le timide √©vite soigneusement les 148 kilom√®tres les plus proches du lieu d’habitation de ladite madame.

Mais des fois, il arrive quand m√™me que de gentes damoiselles √©vitent au timide de devoir faire le premier pas, en l’abordant nonchalamment. Du coup, le timide subit une acc√©l√©ration cardiaque proportionnelle √† la vitesse du vent au carr√© sur douze. Son visage prend de magnifiques teintes rouge fonc√©, il se met √† transpirer si abondamment que la d√©shydratation le menace et l√† il se dit que si il tombe dans les pommes, √ßa va lui faire un sujet de conversation avec la jeune fille, mais il risque de para√ģtre peu √† son avantage, quand m√™me. Et il se rend compte que ce n’est pas la premi√®re phrase qui est dure √† trouver, mais au moins les 23 premi√®res phrases.

Des fois, il est en train de manger un menu gastronomique au Manora de Lausanne, une jeune fille se pose √† sa table, ils font la conversation, il repart bosser et se rend compte qu’il aurait peut-√™tre du dire un truc du genre “rendez-vous demain m√™me jour m√™me heure m√™me place”.

Des fois, une jeune fille sympathique bien qu’√©m√©ch√©e lui propose de boire un verre, il lui fait un sourire coinc√©, se retourne vers la serveuse et se rappelle soudainement que en fait, la serveuse, c’est la dame avec qui il dort √† cette √©poque de sa vie.

Des fois, la fille lui demande ce qu’il est en train de faire en se penchant comme √ßa, l√†, tu vois le genre et il se dit que franchement, de son temps, les gamines de 13 ans ne se penchaient pas comme √ßa, l√†, tu vois le genre.

Et des fois, la technique d’approche de la dame lui √©chappe totalement. Elle lui demande s’il a un natel et, pendant qu’il le cherche en tremblottant, elle se penche vers le journal qu’il √©tait en train de lire et lui demande: “c’est qui, lui, l√†?” Du coup, non seulement le timide est tremblottant, mais en plus il est perturb√©. Et en plus, il a oubli√© son t√©l√©phone portatif √† la maison.

(Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant exist√© serait purement fortuite. En plus, y a statistiquement 57 chances sur 2 millions pour que tu lises ce billet et que tu gratifies ton √©cran du m√™me joli sourire que celui que tu m’as fait en partant)


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Pondu par raph le Saturday 1 November 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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