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Encore des questions?

Monday, October 23rd, 2006

Un jour, donc, Google dirigera le monde.
En attendant, des tas de gens croient un peu que c’est déjà le cas et posent à leur moteur de recherche des questions désespérées, oubliant un peu qu’un moteur de recherches sans mots-clés adéquatisés, c’est un peu comme un mec devant un match de foot, mais pas Guingamp-Laval, un autre, ça répond n’importe quoi.

Heureusement, ces gens font le régal du blogueur en mal d’inspiration. Dont acte.

que faire pour un chien qui n a pas son poids normal
Si tu es genevois: enlève lui sa muselière quand tu le nourris
Sinon: ce dont il a besoin, c’est de grand air et d’un régime alimentaire varié. Essaie de le promener à l’heure de la sortie des classes.


pourquoi ont a des poils

C’est un souvenir de nos ancêtres d’une part et d’une épilation mal maîtrisée d’autre part.


pourquoi on appelle le grand meaulnes

Pour qu’il vienne manger

pourquoi 1980 obispo
Parce que lui aussi, il faut bien qu’il mange.


peut-on rire de tout oui mais pas avec n’importe qui

Non.

Sauf le lundi.

je suis quoi pour toi
Principalement quelqu’un qui recherche n’importe quoi dans son moteur de recherches, mais on peut aller faire un squash si tu veux.

de quoi parle la chanson qui a tue grand maman de michel polnaref
Difficile à dire. Les gars des chiffres et des lettres sont sur le coup.

commment fait t-on le chocolat
C’est un secret helvétique jalousement gardé, je ne puis le dévoiler ici sous peine de me faire dénoncer par les services secrets. Mais je puis te dire ceci: les pandas avancent joyeusement en quinconce.

comment savoir le titre d une chanson sur nrj
Sur nrj

comment on sais quand on est amoureuse
Si il propose d’aller au cinéma ce soir et qu’on lui répond non, merci, je dois repeindre mon chinchilla, c’est mauvais signe.

comment je vois soi
Elliptique

comment je sais que je suis amoureuse
Est-ce que tu as écrit I love Robert sur ton cahier de comptabilité géometrique? C’est déjà un indice important.

comment dire bon anniversaire
Bon anniversaire

comment devient t-on psychopathe
C’est le fruit d’un travail de longue haleine, d’une concentration de tous les instants, il faut être prêt à faire beaucoup de sacrifices.

comment construire un box pour poney
En bois massif. Les poneys adorent les boxes en bois.

comment chasser le mammouth?
Il faut d’abord te rendre sur son territoire de pêche, en banlieue. Ensuite, il faut imiter le cri du poney dans un box en bois. Quand, intrigué, le mammouth approche, raconte-lui la blague des deux wapitis et pendant qu’il cherche à comprendre la chute, attire-le dans un piège que tu auras préalablement creusé. Attention, la viande de mammouth est moins bonne surgelée, invite-donc une petite centaine d’amis à manger.

combien porte une chatte?
5

In Google we trust

Tuesday, October 10th, 2006

2006: Comme en témoigne ce document édifiant, Google envisage de conquérir le monde grâce à une subtile politique d’achats, heureusement dénoncée par certains observateurs.



2007: Google lance Google Keys, Google slip, Google Pizza 4 fromages, Google trombones et rachète vidéo gag, le Petit Robert et un bar-tabac.

2008: Dans 97% des cas, lors d’une recherche google, le résultat qui arrive en première position émane d’un blog. Google décide tout de même de remplacer “J’ai de la chance” par “Je me fie à la sagesse de Google, car il est le Très Savant”. A la télévision, lancement d’un système qui permet de passer des publicités différentes selon votre âge, vos centres d’intérêts, la couleur de vos habits et ce que vous avez mangé à midi.

2009: Google lance sa propre chaîne de télé, entièrement composée de films réalisés par des internautes avec leur téléphone portable et son propre journal, entièrement composé de notes de blogs, grâce à un subtil système de mots-clés. A la une du numéro Un, un scoop, (Laurent G.aurait cité un passage d’un post de maître E. sans préciser qu’il l’avait découvert grâce à un lien laissé par Veuve T. sur le blog de Kevin du 25, noms connus de la rédaction) et une photo de chaton. A partir du numéro 2, les articles sont hiérarchisés selon la fréquence des requêtes dans google (il faut donc avoir plus de 18 ans pour lire le journal).

2010 : Lancement de l’indexateur temps-réel de conversations Google.
Il n’est plus possible de se servir de l’excuse “Ha non tu ne me l’avais pas dit” lorsqu’on oublie d’acheter du pain de mie sans croûte au Google Market. Dorénavant, une personne peut être légalement considérée comme un spam et obligée à porter un tee-shirt “Indésirable”.
Les matchs de la coupe du monde de football sont désormais joués au Google Fight.
En finale, l’Allemagne bat le Brésil 144 000 000 de résultats à 28 800 00.

2011: Maurice Bruchoux, directeur des Cimenteries Bruchoux, se suicide en découvrant que le premier résultat quand on tape “Maurice Bruchoux” dans google images est sa photo en slip dans la neige lors de la soirée annuelle de l’amicale de la fanfare de Palézieux. Heureusement qu’il n’a pas vu les résultats de Google Ragots.

2012: Kevin du 25 est le premier à réaliser le doublé Staracademy – élections présidentielles, malgré la révélation par ses adversaires de son vrai nom, Pascal Chombier. Il est également le premier candidat à admettre qu’il n’a pas de programme politique, “parce que ce que les gens veulent, c’est des photos de poneys”, mais un skyblog avec un pagerank de 7.

2013: Premier pays côté en bourse, la Finlande est rachetée par Google.

2015: Un jeune entrepreneur émet l’idée qu’on pourrait améliorer la qualité des programmes télé et radio en formant et en payant les contributeurs. Il devient la risée de ses camarades.

2018: La Finlande, rebaptisée Finoogle lance une OPA hostile sur le Mali.
Ouverture de la première Académie Loïc le Meur dans laquelle les élèves les moins de droite sont nominés chaque semaine. Celui qui a le moins de referers sur blogspot est éliminé en direct et en podcast sur Google Vidéo chaque vendredi.

2023: Google devient maître du monde, pour la plus grande joie de ses supporters. Les manuels scolaires sont aussitôt réécrits selon le principe “si google le dit, alors c’est vrai”, ce qui donne des résultats surprenants à des questions que tout le monde est légitimement en droit de se poser.

2027: Un terroriste yahooïste intervertit le fil bleu et le fil rouge, ce qui provoque malencontreusement la fin de l’humanité.

12e lune après Fonfon l’Intrépide: Le Grand Chef Pimpin le Malin ordonne à tous les scientifiques de la harde d’enquêter sur la disparition de l’humanité, afin d’être bien sûr que le peuple Furet ne fasse les mêmes conneries, on sait jamais.

15e lune après Fonfon l’Intrépide: Pompon le Rusé redécouvre le Grand Oracle Google et essaie de s’en servir pour mieux comprendre les derniers instants de l’humanité. Il tombe sur une liste de mots-clés et en déduit un peu hâtivement que les humains étaient complètement cons.

disclosure: Ce post a été réalisé sans la complicité d’Elisabeth Teyssier, mais avec celle de KaLy
Disclosure de disclosure: KaLy est linké trois fois dans le même post, mais j’te jure, je lui dois pas d’argent

Des questions?

Wednesday, October 26th, 2005

Un jour, a dit le prophète, Google dominera le monde. En attendant, il se contente de répondre, telle une pythie des temps modernes, aux questions légitimes que se posent les contemporains des temps modernes.

Et, telle une pythie des temps modernes, il répond souvent n’importe quoi quand il ne sait pas quoi dire. (On dit pourtant qu’il vaut mieux faire envie que pythie, mais je crois que je l’ai déjà faite, alors je m’abstiendrai)

Ainsi, pas plus tard qu’hier, de sémillants internautes fringants comme des poneys dans le vent automnal d’octobre ont demandé à google la réponse aux questions existentielles que tout un chacun est en droit de se poser. Ils sont arrivés ici. Je me sens obligé de les aider.

a quoi servent les chaussettes
Strictement à rien, dans la plupart des sociétés.
Cependant, certaines tribus des Alpes leur prêtent des vertus aphrodisiaques. Elles prétendent que lors de l’acte sexuel, le port de chaussettes rend la partenaire folle de désir. Cette théorie reste à prouver.
Certains autochtones du nord du Rhin prétendent également que la chaussette sert à faire joli dans les tongs. C’est plus crédible.

à quoi sert les petit poil dans le nez
Leur utilité est plus ou moins la même que celle des chaussettes, sauf qu’on ne peut pas faire de babibouchettes avec des poils de nez.

a-ton toujours changer l’heure a la fin d’octobre
Non. Les Romains ne le faisaient pas, parce qu’ils se servaient de cadrans solaires pour mesurer l’heure et que, malgré toutes leurs prières, le soleil n’a jamais voulu se déplacer d’une heure comme ça d’un coup.
Les hommes des cavernes ne le faisaient pas parce qu’ils s’en foutaient complètement de l’heure qu’il était.

lucie est t’elle ami avec grégory
Ca dépend. Si tu parles de Lucie Grouchon, non, elle le déteste complètement depuis qu’il sort avec Mauricette Gn.

à partir de quoi est fabriquée une raquette de tennis
De boyaux de tennismen morts.

dans le livre poil de carotte il y a combien de chapitres
400

que signifie alea jacta est
Contrairement à ce que prétendait Desproges, il s’agit d’un cri d’encouragemet lancé par les supporters du FC Ajax: Allez Ajax, taest (taest ça veut dire: on pourrait gagner ce match en utilisant un 4-3-3 classique avec un attaquant en support de la défense en néerlandais)

comment avoir de la chance au jeux de hasard
Le mieux est d’inciter ton épouse à avoir des relations extra-conjugales. Absente toi régulièrement, refuse de porter des chaussettes au lit, présente lui ton ami Pablo, celui qui fait plein de sport et qui connaît plusieurs blagues et dont la chevelure scintille comme les yeux d’un poney dans la brume hivernale. Ou alors, triche.

Antipasti tutti quanti

Saturday, August 13th, 2005

Chères lecteuses, chers lecteurs

Tu as envie de gagner une véritable Carte Postale Moche?
Alors voici la marche à suivre:
Choisir un des googlisages ci-dessous, imaginer brièvement les motivations profondes du googlisateur qui l’a tapé à l’aide de ses petits doigts boudinés et commenter ou trackbacker.

Je ramasse les copies dans 15 jours (ou 16)

Le nombre de gagnants dépendra du nombre de Cartes Postales Moches que je ramènerai de nos vacances en Italie

Ci-dessous:

  • marcel est pingouin film
  • feux l’oto
  • voilà c’est pour des enculés
  • scandinave spa.ca
  • saumon fluo
  • franche conté nudisme
  • oreille très drole
  • cygne mode
  • kyo en force
  • gisteren heb ik een appel gegeten

Les gens qui ont un accès à ce blog: vous êtes évidemment les bienvenus, si vous vous rappelez votre mot de passe…

et le navet va

Wednesday, February 2nd, 2005

Toute sa vie durant, Jean-Michel Jarret s’était destiné à reprendre la boucherie paternelle. Il maniait le hachoir avec dextérité, comme d’autres manient le pinceau ou le poêlon. De loin à la ronde, les clients accouraient pour le voir débiter des tranches de rognons de chamois et, alors qu’il n’avait que 16 ans, 3 mois et 12 jours, il était devenu le plus jeune médaillé de l’histoire en catégorie escalopes.

Et puis, par un de ces jours funestes qui marquent une destinée tel le fer rouge comme le ciel de Provence quand le temps est à l’orage, alors qu’il ne se méfiait pas, insouciant et frétillant comme le jeune cabri qui n’a encore jamais entendu parler du rôti braisé aux douze épices ni de Lara Fabian, il rencontra, dans le bus qui le menait à l’Institut National de Boucherie Moutonnière, la ravissante Phulmène.

Or, l’on vivait alors une de ces périodes d’obscurantisme outrancier. Phulmène, jeune fille à la mode et au courant des dernières tendances grâce à la lecture assidue de Jeune&Jolie, Nous Deux et Le Journal du Rail, était végétarienne.

Le monde de Jean-Michel s’écroula. Il ne savait que faire pour impressionner la jeune fille, qui restait sourde à ses avances, quand bien même il lui avait offert des brochettes de tofu marinée au jambon fumé et lui avait également démontré ses talents d’imitateur de cris d’animaux morts.

Mais soudain, Jean-Michel se souvenut d’un ami de lycée qui jouait de la guitare et qui, selon l’expression consacrée à l’époque, se tapait des tas de meufs alors qu’il était chemo comme un glowux. Il ressortit alors son Bontempi du grenier et se mit à composer diverses mélodies, en s’inspirant à la fois de Sid Vicious et de Richard Clayderman.

Il n’eut jamais de relations privilégiées avec Phulmène, qui était sourde comme les impôts et qui, réflexion faite, était un peu conne. Mais, la musique de bouchers étant à la mode en cette période de staracadémisation outrancière, il devint riche et célèbre et put se racheter trois kilos de rumpsteak frais.

[Postambule: je tiens à remercier le googlisateur égaré et sa faute de frappe inspirée qui me l’ont donnée, l’inspiration, pas l’égarement, quoique, pour ce post.]

de l’autre côté de l’écran

Sunday, December 5th, 2004

Dans les mots clés, entre les traditionnels trucs à poil et les toujours amusants “tu portais une cape à cette époque”, y a un “Cali météo m6” qui est passé.
Cali?

je suis pas pythie!

Friday, September 17th, 2004

Dans la Grèce antique (une période très romantique), y avait pas encore de courriers des lecteurs de OK-Podium, jeune et jolie ou fhm.

Alors, pour répondre aux questions de les gens, y avait la Pythie. Son boulot était pénible et astreignant. Elle avait le teint hagard et la cerne malicieuse de ceux qui abusent des heures supplémentaires. (d’où l’expression “il vaut mieux faire envie que Pythie” (par contre, elle arrivait toujours au boulot avec un sandwich aux crudités))

“Mais comment diable la Pythie faisait-elle pour trouver les réponses aux questions les plus fuligineuses?” vous demandez-vous sans doute en ce moment. (ou pas)

Et bien elle s’adressait au dieu des questions saugrenues, Gugol. Sur un petit boîtier sacré, elle imputait les questions que lui apportait la populace. Les gens se posaient des questions importantes, comme comment draguer une fille dans la rue, rasage ou pas rasage, que veut dire etre has been ou maïté recette sanglier. La Pythie demandait à gugol, qui cherchait des réponses dans ses connaissances infinies.

Le problème, c’est que le dieu gugol avait une conception très personnelle de la notion de pertinence des informations. Pour lui, plus les gens étaient nombreux à dire un truc, plus ce truc était vrai. Ainsi, pour gugol, la terre était plate et Jean-Marie Bigard était drôle.

Parfois, les réponses de gugol étaient un peu étranges. Parfois, elles étaient à côté de la plaque. Il se murmure que parfois, gugol apportait des réponses sensées. Mais souvent, la Pythie se montrait sybilline. (alors que la Sybille se montrait régulièrement pythoyable). Ainsi, quand on lui posait des questions plutôt claires comme passer sur le billard chat film d’horreur, la Pythie répondait n’importe quoi.

Au bout d’un moment, elle en eut marre, car le job ne payait pas. La Pythie partit refaire sa vie. Le temps passa et le dieu gugol fut oublié de tous. Jusqu’au jour ou des informaticiens le redécouvrirent et relancèrent son culte.

Et si je mettais tout simplement pas de titre…

Saturday, May 1st, 2004

Comme chaque mois, et en toute transparence, voilà les mots-clés préférés des gens qui sont atterris ici.

photo de fille à poil, shakira a poil, a poil et même a pôil

Internet est un truc fabuleux, où on peut trouver plein de choses fabuleuses et le seul truc qui passionne les googlisateurs, c’est de voir des poils. Et ça, c’est pas très fabuleux.

Mais bon, voilà une fabuleuse boule de poils.

miaouw.JPG

“ça fonctionne aussi pour”

ouvrir les bouteilles, décorer un gateau à la banane, faire des mots fléchés, du patin à glace et Paris-Roubaix. C’est fabuleux, en fait.

blondeetconne

C’est pas ici.

endives

Un fabuleux légume sympathique et malicieux, qui entre dans la composition des endives au jambon et de la salade d’endives, mais pas dans celle du filet de boeuf stroganoff.

flipflap

Une fabuleuse figure de snowboard ou alors d’un autre sport, vachement difficile à faire. Enfin je crois.

indochine canari

Genre un canari, mais qui s’habillerait en noir comme Nicola Sirkis?

Et qui aurait un peu la même voix et le même répertoire?

l’istoire du math

Le Math, un jurassien qui s’appelait Mathieu mais que l’on surnomme le Math, aime à raconter cette istoire désopilante:
“Comment faire entrer deux éléphants dans un frigo?”

les bronzés

Un fabuleux film français, d’où est tirée cette réplique: “moi, des valises, je peux en avoir tant que je veux”. Quand bien même Christian Clavier joue dedans, ce film est drôle, la première fois qu’on le voit.

poil

au dos.

2004 email address of mr du

Mr Du je sais pas. Par contre je suis en mesure de dire que Jean-Claude Dusse n’a pas d’adresse e-mail.

auto- persuasion

Ce post est super drôle, ce post est super drôle, ce post est super drôle.

banque poil

Je connaissais la banque du sperme, la banque de l’argent et la banquette de veau, mais la banque du poil c’est une idée géniale pour les jeunes gens au torse glabre.

bio de nicola sirkis

Nicola Sirkis est né. Ensuite, il a fait divers trucs, avant de fonder un groupe de musique avec des potes. Pour plus de renseignements, adressez-vous à sa nièce.

blog france vengeance

Je connaissais les blogs d’avocat, de tricot, de vinaigrette, de blogs, de camionneurs, de dépressifs, mais des blogs de vengeance, c’est un concept génial.

blog lacrymogene

Alors soit c’est un blog utilisé par la police pour contrer les blogs anarchistes et franchement, c’est pas très poli.
Soit tu cherches un blog qui fait pleurer. Essaie celui-ci

bon d’accord on a retiré nos vêtements

Oui? Et vous trainez sur google pour savoir quoi faire ensuite?
Y a plus de jeunesse.
Essayez ici

bon pour ton poil

Connaissez-vous notre nouvelle gamme de champoints à base de jojoba et d’aloe vera?

Comment je cuisine mes endives

Thursday, April 1st, 2004

Comme chaque mois (sauf le dernier) et en toute transparence, voici les 20 trucs (en fait 19, j’en ai censuré un) à la con les plus googlisés pour arriver ici:

femmes a poil, poil, a poil, femmes à poil, photo de fille a poil, shakira a poil

Parce que dans culture, il y a aussi ture (zu), voici qui devrait ravir tous les amateurs de pilosité.

(P.S. Aucun lien)

liv tayler, sratacademy

Les fautes d’orthographe (en vrai, ça s’écrit Liz Taylor) et la dyslexie restent dans le peloton de tête.

blog bon pour ton poil, bon pour ton poil

C’est bien ici. Sur 133 search strings (ficelles de recherche), 4 sont arrivés là où ils voulaient. (enfin je suppose, mais y a peut-être un lapin angora dans le lot) C’est beau, la technologie.

agapi blog

Ca, par contre, c’est pas ici.

timide des fois

Ah non! Si on est timide, on l’est tout le temps, sinon ça vaut pas la peine.

320 ton ensemble

Le googlisateur est parfois un être mystérieux

affiches publicitaires pour le preservatif

Une preuve que les publicitaires suisses savent être percutants,drôles et fins. Ou pas.

beau gosse

Ah non! Pas de ça ici!! Faut plutôt aller voir

belles filles photo rue

Les belles filles qui font des photos dans la rue utilisent un appareil photo, comme tout le monde.

bides chanson pour jeunes

C’est ici ou

blog chanteur

A choix, ici ou .

blog de : tu m’en veut

Parano!

et le désir s’accroît quand l’effet se recule

Friday, January 2nd, 2004

Comme chaque mois, en toute transparence, voici les trucs à la con que les gens ont tapé dans leurs moteurs de recherche pour atterrir ici.

Décembre est un mois froid et les googlisateurs ont cherché de la chaleur humaine en ces lieux. Vous ne trouverez ni britney spears a poil ni même femmes a poil en ces lieux et encore moins appareil genital feminine pic , mais pour me faire pardonner, je publie cette photo torride.

giraff[1].JPG

Sinon ils ont aussi cherché:
blondeetconne

C’est par ici mais gaffe, c’est en rose sur noir.

devenir intermitent

A plein temps?

gastronomie savoyarde probleme sante

Effectivement, au bout de huit tartiflettes, c’est envisageable.

la petite maison de la prairie

Une série avec des barrières, des enfants aveugles, des voisins et des bons sentiments qui fait beaucoup penser à la petite maison dans la praire mais en pas pareil.

le silence des anneaux

Un pavé très mal adapté au cinéma dans lequel le héros possède un anneau qui fait taire les gens.

martine salope

La suite, moins connue, de Martine à la Plage

patxi et raphael

Le premier a un nom rigolo, le deuxième un nom magnifique et ils sont tous deux vendeurs de soupe.

savoir les proverbe pour se tére

Il vaut mieux se tère quand on sait pas écrire les proverbes, proverbe chinois

sratacademy

En fait, y a que des gens qui font des fautes d’orthographe ou de frappe qui viennent ici. Je sais pas comment je dois le prendre.

starprose journals

Là j’ai pas compris le but de la requête et encore moins comment ça pouvait renvoyer ici.

ô rage ô désespoir ô vieillesse ennemie n’ai-je donc tant vécu

que pour cette infamie.