God save, je couine

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Alors que toute la Suisse se passionne pour un projet de futurs nouveaux billets qui pourrait bien capoter à cause de ses billets de 200 francs et de 1000 francs moyennement hilarants, l’un de ses citoyens les plus éminents, de la Suisse, pas du billet de 1000 balles (quoique, ajouteront les mauvaises langues), Sepp Blatter, chef de le football de le monde, jette un pavé dans la marmite en proposant de virer les hymnes nationaux des compétitions sportives.

Parce que, c’est bien connu, si y a des débordements à l’issue de certains des matches, c’est à cause des hymnes nationaux.

Si vous êtes français, pas besoin de dessin pour comprendre que bon, ok, l’hymne national ça peut rendre un peu nerveux: marchons, marchons, par ce froid, c’est de la provocation.

Mais l’hymne suisse, lui, semble inoffensif et bucolique alors pourquoi diable, hein, rend-il les gens agressifs alors que merde, on est là pour jouer à la balle, bordel.

(Si tu veux l’écouter en même temps que tu lis clique ici)(un peu comme chez Ak, mais sans le tigre vert)

Sur nos monts, quand le soleil
Annonce un brillant réveil,

Bon alors ça, déjà, ça énerve, quand le matin tu prend le soleil dans la gueule. Y a un truc utile dans ce genre de situations, c’est de baisser ses stores.

Et prédit d’un plus beau jour le retour,

Ca énerve d’autant plus, le soleil dans la gueule, quand c’est le seul rayon et que tu te dis les beaux jours vont s’en retourner mais pas aujourd’hui, alors que j’avais l’intention de tondre mon chat. Du coup, tu te recouches.

Les beautés de la patrie
Parlent à l’âme attendrie;

Bon alors tu te lèves quand même, tu vas acheter ton journal du matin et là, paf, y a trois pages sur Miss Suisse et son amoureux. Pour bien situer la situation, Miss Suisse elle s’appelle Lauriane Gilliéron, mais le journal de le matin fait des articles pour savoir si elle s’appellerait pas plutôt Gillièron, c’est passionnant, on a les people qu’on mérite, et elle sort avec un hockeyeur dont l’équipe est plutôt mauvaise, mais au lieu de lui demander « Alors, ça fait pas trop mal, quand on est défenseur, de se manger sept buts par match », ils préfèrent lui demander des trucs sur Miss Suisse, histoire qu’il révèle des trucs croustillants. D’où la strophe suivante,

Au ciel montent plus joyeux
Les accents d’un coeur pieux,

Parce que les histoires de coeur, c’est bien joli, mais les hockeyeurs, ils les préfèrent quand même quand elles se finissent au pieux.

Les accents émus d’un coeur pieux.

Là, je voudrais pas chipoter, mais ça fait deux fois émus d’un coeur pieux. Et deux fois accent, mais ça, c’est pour bien séparer le valaisan du vaudois, qué?

2e strophe

J’ai copié-collé depuis le site de la Confédération à laquelle je paie mes impôts, donc ça doit être important. Par contre, je vous préviens tout de suite, c’est moins marrant après.

Lorsqu’un doux rayon du soir
Joue encore dans le bois noir,

Dans ton journal du matin, y a pas que des people, y a aussi des programmes télé. Le bois noir, c’est une erreur de traduction: il faut lire forêt noire. Et la forêt noir, c’est bon. Sauf que là, ils parlent de la clinique de la forêt-noire, les télévisions suisses aimant les séries allemandes presque autant que les vieux chanteurs.

Le coeur se sent plus heureux près de Dieu.
Loin des vains bruits de la plaine,
L’âme en paix est plus sereine,

C’est un épisode qui parle d’un type qui se casse une jambe en faisant une randonnée dans les Alpes, et il en meurt. Une série très énervante.

Au ciel montent plus joyeux
Les accents d’un coeur pieux,
Les accents émus d’un coeur pieux.

Mais même quand on est mort, on a le coeur plus léger quand on peut se mettre au pieux.

3e strophe

Lorsque dans la sombre nuit
La foudre éclate avec bruit,
Notre coeur pressent encore le Dieu fort;
Dans l’orage et la détresse
Il est notre forteresse;
Offrons-lui des coeurs pieux:
Dieu nous bénira des cieux,
Dieu nous bénira du haut des cieux.

Cette strophe là a probablement été faite sous l’emprise de l’alcool, la Suisse est tout de même la patrie de l’absinthe.

4e strophe

Des grands monts vient le secours;

Et un bon journal du matin ne serait rien sans une partie sportive. La chanson a été composée à l’époque où on était mauvais en foot, mais où on gagnait tout en ski.

Suisse, espère en Dieu toujours!

Par contre, là, c’est probablement une erreur, ce type n’a jamais gagné la moindre course à mon sens.

Garde la foi des aïeux, Vis comme eux!

Et c’est cette phrase qui a causé la débâcle de l’équipe suisse de ski, la seule à encore utiliser des skis en bois taillés à la main et fartés avec de la graisse d’ours véritable.

Sur l’autel de la patrie
Mets tes biens, ton coeur, ta vie!
C’est le trésor précieux
Que Dieu bénira des cieux,
Que Dieu bénira du haut des cieux.

Je ne connais pas cet autel ou l’équipe suisse de ski avait l’habitude de séjourner, mais il paraît qu’on y mange bien (cela dit, j’y mettrais pas tous mes biens quand même). Maintenant, ils dorment sous tente devant une auberge de jeunesse.

Bref, c’est normal que les gens s’énervent en entendant des hymnes qui racontent des histoires
incohérentes de Miss, de séries allemandes, de dieux qui font aussi parapluie et de skieurs retraités.
Cela dit, tout ceci prouve bien que, plus que les hymnes, c’est peut-être les journaux du matin qu’il faudrait virer des compétitions sportives.

Parfois, je suis sincèrement désolé

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Alors que King Kong revient sur nos écrans, intéressons-nous au destin sordide des héros de films animaliers. Car leur parcours est souvent cruel. Les petits fours, le strass, les paillettes, la coke, c’est pour les autres. Une fois les projecteurs éteints, eux retombent vite dans l’anonymat.

Certains, comme Winnie l’Ourson qui vit pépère avec tous ses amis et organise des tournois de catch dans la boue, s’en sont bien sortis. D’autre moins, tel l’orque de Sauvez Willy, qui a fini bouffé par des hobbits revanchards, mais il aurait pu finir en orque Bontempi ce qui est pire.

En exclusivité mondiale de l’univers, nous vous dévoilons la destinée de quelques uns de ces acteurs injustement mis à l’écart. (Quand j’écris nous, en fait, c’est moi, mais j’ai vu que ça se faisait de dire nous à la place de je – il paraît que c’est par modestie, ce qui nous laisse sceptiques, mais revenons à nos moutons).

Flipper le dauphin a décidé de se ranger et a quitté le monde de l’océan pour celui de la nuit. Il a donc ouvert une boîte. De thon. C’est ainsi qu’il a retrouvé Berthe, une actrice avec laquelle il avait eu une liaison passionné dans sa jeunesse. De la voir ainsi en miettes lui a fichu un terrible coup au moral, dont il ne s’est jamais remis. Il a sombré dans la démence et, lui dont l’intelligence faisait l’admiration de ses pairs, se fait tourner des trucs sur le museau comme un demeuré tout en poussant des cris stridents dont la traduction pourrait environ être Agaheumpf agaheumpf.
(Je pourrais ajouter « il a perdu la boule, Flipper », mais vu le niveau déjà affligeant de ce post, je m’abstiens)

Agaheumph

Lassie, chien fidèle, a fini clébard à sa mémère. Ca lui plaît bien, c’est bien payé, et de toutes façons les boarder collies sont des crétins finis, alors il se rend pas bien compte.

Ouarf

Après ses inoubliables rôles de cochon qui parle, Babe n’a reçu que des propositions qu’il jugeait indignes de sa condition de star, notamment pour des pubs pour Cochonou. Il les refusait systématiquement, rêvant de décrocher un grand rôle. Il a failli tourner dans un remake de West Side Story, mais finalement le réalisateur s’est rendu compte qu’un cochon qui parle n’avait pas grand chose à foutre dans cette histoire et a demandé à Pamela Anderson de reprendre le rôle. Quant à Babe, il anime désormais des galas dans des supermarchés. Il s’est récemment marié avec une ravissante cochonne (la fameuse Agathe U. Babe).

(Je vous laisse choisir vous-même une photo de Babe)

King Kong, enfin, a eu du mal a retrouver du boulot. On lui préférait toujours des acteurs moins talentueux mais moins simiesques, car la discrimination est terrible dans ce métier. Il ne sombra heureusement pas dans l’alcoolisme, la plupart des patrons de bistrot refusant de servir les gorilles géants. Il fonda, avec son pote Godzilla une société de réinsertion pour acteurs de plus de 13 mètres, mais la clientèle était rare, à cause d’un responsable marketing incompétent. Ils tournent un remake de temps en temps et, le reste du temps, jouent au strip poker sur une mystérieuse île déserte.

Beau temps à la Saint Médard

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Des fois, dans la vie, on dit des trucs.

Prenons un exemple:
Madame Chompard discute avec sa voisine, madame Gremuche. Elles parlent de tout, de rien et de la famille. Madame Gremuche avoue que son petit dernier, qu’elle avait pourtant élevé de son mieux, un garçon poli et propre sur lui, a très mal tourné puisqu’il entreprend des études de droit. Et là, madame Chompard répond: « Il faut de tout pour faire un monde ».

Alors je veux bien, dans l’urgence de la situation, tu veux dire un truc sympa, tu lis le désarroi sur le visage de ton interlocuteur, tu agis vite, tu ne pèses pas le poids de ton mots (en action cette semaine, 50 francs le kilo). Mais quand même… « Il faut de tout pour faire un monde. »

Qu’est-ce qu’elle en sait, madame Chompard, hein? Combien elle en a fait, des mondes. A la limite, une fois, à Civilization, elle a joué avec les Aztèques et un moment, les Mongols l’ont attaquée en traitre. Bon. Mais elle a jamais vraiment fait de monde elle même. Alors qu’est-ce qu’elle en sait, si il faut vraiment de tout?

Est-ce que quelqu’un peut me prouver que, par exemple, si y a plus de griottes au sirop M-Budget à la Migros, c’est impossible de faire un monde?

Non parce que le mien, je vais le prendre sans anchois, merci.

Et j’entends siffler le train

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Les scientifiques se sont longtemps demandé pourquoi le supporter de foot avait une fâcheuse tendance à se transformer en blaireau. Si, en curling, il arrive parfois que des olibrius jettent des théières sur la glace, les joueurs se précipitent dessus avec leurs balais et tout rentre vite dans l’ordre. En foot (et en hockey), par contre, ça fait vite toute une histoire.

On pourrait tout d’abord penser que c’est dû au sport lui-même. Regarder des gens taper dans un ballon et essayer de le mettre dans des filets, c’est vrai que c’est moins stimulant intellectuellement que la dictée de Prosper Youplaboum Mérimée. Mais le supporter de fléchettes est relativement calme alors qu’objectivement, y a pas beaucoup de sports plus couillons que les fléchettes.

Certains estiment aussi que c’est dû à un nationalisme exacerbé, et c’est vrai que faut pas être très malin pour estimer que des gens, sous prétexte qu’ils sont pas nés du même côté que nous d’une ligne qu’on n’a jamais vue en vrai, sont encore pires que des suisses allemands. Mais quand même, la finale de Question pour un champion spécial francophonie fait également appel à des notions de nationalité aussi, et jamais j’ai vu un mec se jeter sur Julien Lepers et l’accuser d’avoir délibérément faussé la finale en posant exprès une question sur les châteaux de Dordogne pour défavoriser le candidat yéménite par rapport à son adversaire nicaraguayen.

Le fait que les supporters de foot sont plus nombreux que ceux de tennis de table explique aussi certaines choses, puisqu’il est bien connu que l’intelligence d’une foule est inversément proportionnel au nombre de gens qu’il y a dans cette foule. Ok, mais quand il y a 500 choristes ensemble, ils chantent du Céline Dion et du Johnny, ce qui n’est pas très très malin, mais tout de même plus qu’un chant de supporter de foot.

Il faut donc chercher plus loin la cause du crétinisme avancé des supporters de foot, mais aussi de hockey. Or, la personne qui exacerbe le plus la violence, c’est l’arbitre. L’arbitre, et son sifflet. Sifflet qu’il a en commun avec les agents de police dans les bandes dessinées belges. Les ondes provoquées par les sifflets créent une destructurisation des structures cérébrales, transformant les gens qui regardent le foot en demeurés. Sur la base de cette étude rigoureusement scientifique, je demande officiellement à Sepp Blatter de remplacer le sifflet de l’arbitre par un orgue Bontempi, merci.

Cela dit, on est qualifiés, on est qualifiés, on est on est on est qualifiés.

Je vis dans une coque de noix

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Continuons avec le rock’n’roll, le pur, le dur, mais avec une terrible nouvelle: Kyo se sépare. Aux dernières nouvelles, il semblerait que Ben se lance dans une carrière en solo de boucher-charpentier. Mais ses compères ne vont pas abandonner la musique pour autant: privés de leur cas, ils vont démarrer dans le rap.

En exclusivité universelle du monde, les paroles de leur premier tube (un tube de pastilles pour le mal de tête), une chanson qui parle d’amour, de liberté, de révolte et de poneys:

L’amour c’est bien (Paroles et musique: Kyo sans son k)

L’amour c’est trop bien
C’est plus beau qu’un sapin
L’amour c’est trop fort
Des fois ça fait du bien dans le corps
Mais des fois, l’amour c’est fini
Et ça c’est triste comme
Quand tu collectionnes les stickers Panini
Et il t’en manque un, en plus c’est en automne
Mais c’est bien aussi la liberté
C’est fort comme du thé
Je sais une fois j’en ai bu
Et ma maman elle m’a pas vu.

Let there be rock

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Ce blog a au moins deux nouveaux lecteurs, à qui ce post est dédié (mais y a rien de personnel, bien au contraire)

Dans la vie, il n’y a pas que des concerts de Muse ou Miossec. Parfois, il y a aussi des salles des fêtes, des soirées annuelle de l’école, des MJC.

On y croise des tas de rockers en devenir. En devenir comptable, la plupart du temps.

Il y a par exemple le cover band, qui joue, très appliqué, des standards. L’avantage, c’est qu’en général, c’est des morceaux connus, donc tout le monde chante en choeur. Ca permet de pas trop entendre que le mec de la sono devait en fait bosser au stand des frites, mais il remplace son cousin malade et que le chanteur a pas tout a fait mué. Heureusement, parce que si on entendait ce qu’ils chantent, bien souvent, Bono se retournerait dans sa tombe.

Y a les mecs qui parce qu’ils ont trois groupies ont un peu l’impression d’être à Woudestoque et se mettent à hurler des comment ça va ce soir est-ce que vous êtes là ou quoi, mais comme y a que trois personnes qui répondent, forcément, ça fait plus jauni à l’idée que Mick Jagger. Mais bon, tant qu’il décide pas de stage diver, y a pas mort d’homme.

Dans ce registre là, y a les mecs qui ont bien compris que pour les fours à coke et les jacuzzis, faudrait peut-être attendre encore 2-3 jours, mais en attendant, si on pouvait payer les factures de téléphone et les super tenues de scène en cuir matelassé, ce serait déjà ça. Du coup, ils te martèlent régulièrement que le prochain concert, c’est le 23 à Romainmôtier et que sinon, le CD est en vente chez Momo.

Et bien sûr, y a le groupe qui fait que des reprises de Nirvana. C’est un peu comme le groupe de reprises, mais sans Tostaky ni The Wall.

Pis sinon, des flopées de groupes éphémères, avec à la batterie Roro (ex-les rats rutilants), à la basse Chonchon (ex-les cochons joyeux), au chant et à l’ocariña Adhémar. La plupart du temps, ils durent un concert et demi, ils ont une sono désastreuse et en plus, ils essaient de faire du metal. Du coup, Adhémar qui s’est bien entrainé pour avoir une belle voix caverneuse peut pas venir, il a une extinction de voix, désolé, mais pour le remplacer au pied levé, Madame Chompard, qui fera des reprises de la compagnie Créole, on l’applaudit bien fort.

les g’noux niqués, évidemment

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Désolé fonji, toujours pas de vrai nouveau post qui fait rire (ou pas).

Dans ma radio, que vous trouverez en cliquant là où c’est écrit radio, même si c’est pas vraiment une radio en fait, j’ai mis trois extraits du nouvel album de LAN qui sort samedi prochain, mais je suis trop un privilégié, même que si vous aimez et que vous êtes dans le coin de la région, y a vernissage samedi à Lajoux. Et du coup, j’ai complété en mettant des titres un peu énervés, je retombe en adolescence si je veux.

Oh oui

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Sans vouloir trop en dévoiler sur ma vie intime, il m’arrive de noter des idées de post, comme ça, par exemple des fois l’inspiration me vient alors que je suis en train de manger un sandwich aux quatre fromages ou de peler un chat, alors je peux pas écrire tout de suite, mais je note l’idée dans un coin, pour la traiter plus tard, quand j’aurai fini de vaquer.
Après, je fais un scrabble avec des ninjas bretons, ou un truc et après, de fil en aiguille, j’y pense plus.

Tout ça pour vous dire que j’aimerais rendre un vibrant hommage à Julien Lepers, même si, contrairement à ce que l’on prétend, il ne ressemble pas du tout à Buster Keaton.

Parce que c’est vrai. Qui, mieux que Julien Lepers, peut pousser un cri rappelant vaguement l’orgasme de l’ornythorynque boréal parce que Pierrette, 55 ans, professeur de charcuterie dans le Gers, vient de retrouver dans les tréfonds de sa mémoire qui était cet écrivain roumain mort en 1943?

En 5012 émissions, plus ou moins, il y a donc eu environ 15036 perdants. 15036 personnes qui sont reparties avec le dictionnaire des crustacés et coquillages. Alors qu’ailleurs, ils auraient qu’à dire que c’est leur dernier mot pour repartir avec au moins 5000 euros flambant neufs, ou alors rester dans un château, chantonner un peu et devenir célèbres dans leur quartier.

Et pourtant, y a toujours des tas de gens qui veulent participer. Et des tas de gens qui regardent cette émission. Ils sont chez eux, ils disent ahaha non mais il est con, il a pris les châteaux d’Alsace au Moyen-Âge, il est vraiment nul ahlala mais ça se voit qu’après Ginette elle va prendre les dentistes dans l’histoire et elle va faire le 4 à la suite ahlala vraiment moi j’aurais pris les monnaies des pays qui commencent par k.

Depuis 17 ans, on se prend à s’angoisser: Edmond est mené 7 points à 3 par Félicienne, va-t-il prendre la main sur cette question science&jambon-frites, ou va-t-il laisser la main, mais avant tout cet indice chez vous, vous êtes des milliards à nous regarder tous les soirs sur France3, des milliards, alors que des fois, en même temps, y a de l’haltérophilie sur Eurosport, des milliards, même en Chine y a des gens qui regardent alors qu’en même temps, y a une émission sur les pélicans.

Parce que le suspense est insoutenable, si Edmond gagne, il va pouvoir revenir pour une troisième fois et, peut-être, gagner le dictionnaire des lapins nains de France. Et peut-être revenir pour le masters et gagner une vénus au livre de bronze et ça, c’est du délire, même les mecs qui ont gagné des Oscars et Roland Garros la même année, ils regrettent de pas avoir la Vénus au livre d’argent pour faire épouvantail dans leur jardin.

Et pendant ce temps là, l’air de rien, Julien il a ses fiches jaunes à la main et il continue à prétendre des trucs aberrants, comme par exemple « Tableau très célèbre de Léonard de Vinci, je comporte plusieurs couleurs dont une qui est plutôt pas mal et aussi des autres, et on peut me regarder dans des musées ou alors sur internet, mais là je suis une photo mise sur internet, pas le vrai » et là les mecs ils répondent la Joconde et là Julien Lepers, sympa, il dit oh oui vous êtes champion alors que depuis le temps, tout le monde sait que c’est Julien Lepers et pas la Joconde., et est-ce que vous tentez une troisième victoire, la cagnotte s’élève à 23 euros, et alors là y a un type qui joue du tambour.

Mais pendant ce temps là, qui pense à écrire de belles chansons pour Herbert Léonard?

Regarde un peu

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En France, un événement se produit, qui concerne tout le pays et même un peu la Belgique. A l’étranger, certains voient ca d’un oeil mi-horrifié, mi-amusé.

Johnny Halliday sort son 42e album, sobrement intitulé Ma Vérité. Sur cet album, quelques morceaux composés par Muriel Robin. Parce que Johnny, c’est un mec comme ca, il a le coeur sur la main, tu veux te lancer dans la carrière d’écriveur de chansons, il te prend des chansons. Il a même déjà chanté des trucs de David Halliday, c’est dire si c’est un mec sympa. Sur le prochain album, on parle entre autres d’une chanson écrite par le frère de Zinedine Zidane, mais c’est pas lui sur la photo ci-dessous.

Pour rendre hommage à ce grand monsieur de la chanson francaise, intéressons-nous de plus près à cette ode aux chevaux morts:
Que je t’aime (c’était ca ou Optique 2000), Paroles et Musique: Gilles Thibaut, Jean Renard

Quand tes cheveux s’ étalent
Comme un soleil d’ été

Un soleil qui s’étale? A mon avis, ils ont du confondre avec détale. Et avec lapin. Quand tes cheveux détalent comme un lapin l’été, ca veut dire quelque chose, mais ces histoires de soleils qui s’étalent, même avec de la poésie et tout, ca me semble louche.

Et que ton oreiller
Ressemble aux champs de blé

Pour mémoire, un champ de blé, ca ressemble à ca. Tu m’étonnes qu’elle ait des problèmes de cheveux.

Quand l’ombre et la lumière
dessinent sur ton corps
Des montagnes des forêts

Là, bon, on pourrait envisager que c’est peut-être une métaphore à caractère un peu sexuel

Et des îles aux trésors

Mais là, on se rend compte que non. Une ile au trésor, ils en ont montré une aux infos y a pas longtemps, ca avait rien d’émoustillant, surtout que c’était Pujadas qui présentait.

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Là, pour bien situer, c’est une chanson d’amour.

Quand ta bouche se fait douce
Quand ton corps se fait dur

Le corps qui se fait dur, ca symbolise que pour arrêter qu’on la traite de lapin et qu’on lui dessine des tas de cochonneries dessus, elle fait maintenant du body-building.

Quand le ciel de tes yeux
D’un seul coup n’est plus pur

Là c’est une métaphore, elle a les yeux couverts avec un risque de précipitations sur la partie nord en seconde partie de journée.

Quand tes mains voudraient bien
Quand tes doigts n’osent pas
Quand ta pudeur dit non
D’ une toute petite voix

Alors elle hésite à ouvrir son parapluie, mais elle est un peu géné à cause du dessin qui est un peu olé olé, mais quand même, il pleut fort.

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Malgré ses atermoiements, ca reste une chanson d’amour, quand même.

Quand tu n’te sens plus chatte
Et que tu deviens chienne
Et qu’à l’appel du loup
Tu brises enfin tes chaînes

Les métaphores animalières, c’es compliqué mais, en gros, quand elle a fini de jouer avec sa balle (dans ses cours de body-building), elle se met à courir partout avec un os dans la gueule et, ensuite, quand le ciel dans ses yeux est noir avec une lune pleine dedans, elle brise la chaîne que lui avait offerte sa tante Monique pour Noel, parce que elle a trop de force, et c’est un peu triste.

Quand ton premier soupir
Se finit dans un cri
Quand c’est moi qui dis non
Quand c’est toi qui dit oui

Bon alors ca, il faut remettre les choses dans leur contexte: elle a brisé ses chaînes, elle rentre chez elle, dépité, et là il lui dit, j’ai pas fait la vaisselle, alors elle soupire, mais quand elle voit qu’il l’a pas faite depuis plus d’un an elle pousse un cri et elle lui dit va la faire tout de suite ou j’appelle M6 et c’est lui qui dit non et elle qui dit oui.

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Mais bon, ca ne les empêche pas de s’aimer, l’amour c’est plus fort que tout, comme les ailes des oiseaux.

Quand mon corps sur ton corps
Lourd comme un cheval mort
Ne sait pas ne sait plus
S’ il existe encore

Là, bon, il est un peu vexé alors il lui dit des trucs désagrábles.

Quand on a fait l’Amour
Comme d’autres font la guerre

Ils ont des moeurs un peu particulière puisque, avant toute relation charnelle, ils commencent par creuser des tranchées et à y rester jusqu’à ce que les Anglais débarquent.

Quand c’est moi le soldat
Qui meurt et qui la perd

Et là, c’est une métaphore pour dire que bon, il veut bien faire la vaisselle, surtout maintenant qu’elle est très forte, pas taper.

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Et quand même, il l’aime toujours. Elle par contre, elle en a marre qu’il se répète comme ca et part refairee sa vie avec un plombier polonais.