l’insoutenable légéreté (deux lettres)

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Hier, une sympathique internaute (dont je tairai le nom) m’a demandé quelques conseils pour une oeuvre littéraire des plus sympathiques, puisque destinée à un charmant jeune homme.

Or, il faut bien reconnaître que blogueur, ça ne nourrit pas son homme, ni sa femme, encore moins son poney. Alors que marieur, si. La preuve, tout le monde s’y met, même le Temps et l’Hebdo qui sont des journaux plutôt sérieux, sauf l’Hebdo qui n’est pas un journal mais un hebdo, mais qui est plutôt sérieux, sinon.

Alors autant, sur le net, les sites de rencontre se ramassent à l’appel 3 francs 52 la minute, autant des sites qui t’expliquent quoi faire après pour dire à des chiffres et desl’être aimé que tu aimerais bien qu’il coure derrière toi comme un chien derrière son propriétaire mais sans sa baballe, merci, manquent à la pelle.

J’ai donc décidé de me lancer dans la vente de chiffres et de lettres d’amour enflammées. Vous pouvez donc choisir l’un des modèles ci-dessous, 1 franc chacun (à m’envoyer par e-mail).

  • jte kiff grav lolllll vi1 che moa jte jourE du tronbon ptdr
  • J’aimerais être une rose pour naître sur ta joue et toucher les ailes des oiseaux. Depuis notre rencontre, mon coeur saigne comme un bateau sans ailes sous le pont Mirabeau. Je suis très émue de vous dire que j’ai bien compris l’autre soir que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser sur cette ballade de Kyo.
  • Monsieur,
    Par la présente, je vous informe de l’intérêt que je vous porte. Lors de notre rencontre du 22 ct. mon coeur s’est mis à accélérer, provoquant ainsi divers désagréments dont vous trouverez la liste en annexe. Toutefois, il me serait agréable de vous revoir dans le but de nouer une relation affective.
    En cas de non-réponse de votre part, je me verrai dans l’obligation de procéder à diverses mesures de rétorsion telles que la crevaison de vos pneus et/ou l’assassinat de votre chat.
    Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, mon gros roudoudou, l’expression de mes sentiments les plus distingués et plus si affinités.

you’re black, you’re white, yeah yeah yeah

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Grâce à l’éminent professeur Ka-Ly`, on sait désormais que pour sauver le monde de l’horrible astéroïde qui va détruire le monde en 2036 alors que c’est une année olympique et que franchement, détruire le monde, c’est pas très sport, il suffit de le peindre en blanc (pas le monde, donc, l’astéroïde (peindre le monde en blanc pour le sauver, ça, c’est le projet de Nicolas S. et de son parrain Jean-Marie L., mais ça devrait pas le sauver de grand chose, sauf de Stade 2)).

Alors, on pourrait se dire que quand un truc risque de détruire le monde, un coup de peinture blanche suffit.

La pollution? Hop, un coup de spray blanc et l’air redevient pur et serein. La guerre, l’impérialisme, les religions, tout le bastringue? Suffit de peindre tout le monde en blanc pour les réconcilier. Ou en mauve. Le Plan? Un coup de blanc et les poneys se calment, les gifs animés se désaniment. La peinture peut même transformer les skyblogs en salons littéraires. Un pot de peinture blanche pourrait même suffire à faire taire Indochine pendant quelques temps.

Sauf que les surfaces peintes en blanc, on le sait, non seulement c’est salissant mais en plus ça attire les tagueurs qui font rien qu’à salir leur peinture en écoutant IAM et MC Solaar et après c’est la spirale infernale, ils font de la polygamie, ils se laissent pousser la barbe et ils brûlent toutes les voitures qu’on n’avait pas eu le temps de peindre en blanc.

Alors, et toujours grâce à Ka-Ly`, photoshopologue de talent, j’ai le plaisir de vous proposer également une solution pour sauver le monde, un peu plus bigarrée.

Comme un gnou comme une pizza

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Dans une semaine, c’est Noël. Du coup, je me fais plaisir, y a pas de raisons.

Rendons donc hommage à Lara Fabian et à sa magnifique chanson, Je t’aime, qu’elle hurle chaque année à la Starac.

D’accord, il existait d’autres façons de se quitter

Parce que d’habitude, quand elle plaque un mec, Lara, elle lui chante tout est fini entre nous. Mais là, elle s’est contentée d’un sms.

Quelques éclats de verre auraient peut-être pu nous aider

D’habitude, quand elle chante tout est fini entre nous tout, y a deux-trois vitres qui se brisent, du coup le mec est super rassuré qu’elle ait plus la force du tout.

Dans ce silence amer,

Qu’on voit danser.

j’ai décidé de pardonner
Les erreurs qu’on peut faire à trop s’aimer

C’est elle qui pardonne les erreurs qu’ils ont faites parce qu’elle le quitte parce qu’ils s’aimaient trop. Elle serait pas un peu compliquée, comme fille, un peu?

D’accord la petite fille en moi souvent te réclamait
Presque comme une mère, tu me bordais, me protégeais

Presque comme une mère…Alors autant dire à une fille tu me rappelles ma mère, c’est pas terrible, autant dire à un mec tu me rappelles ma mère, c’est pas terrible. Surtout si le mec porte la moustache.

Je t’ai volé ce sang qu’on aurait pas dû partager

Ah oui, ça, partager du sang, c’est jamais une bonne idée. C’est dangereux.

A bout de mots, de rêves je vais crier

Non. S’il te plaît, non.

Je t’aime, je t’aime

Fallait y penser avant, au lieu de crier maintenant.

Comme un fou comme un soldat

Alors je t’aime comme un fou, c’est un peu surfait mais je comprends. Je t’aime comme un soldat, par contre, c’est moins clair. En général, les amoureuses du soldat elles sont pliables en trois et punaisées sur un des murs de la piaule. Je suis pas sûr que ce soit le genre de compliments qu’on fasse à quelqu’un qu’on aimerait récupérer.

comme une star de cinéma

Une star de cinéma, elle passe son temps à tourner des films et à divorcer. Belle preuve d’amour, ça, je t’aime comme un mec qui va apprendre dans trois mois et dans Gala que je l’ai trompé avec Garcimore.

Je t’aime, je t’aime
Comme un loup, comme un roi

Alors là, si je ne fais erreur, le loup il vit en meute, le chef de meute peut se taper toutes les louves et les autres loups complotent dans son dos pour essayer de le renverser. Le jour où quelqu’un me dit je t’aime comme un loup, je fuis.
Les rois, eux, ils se marient avec Blanche de Castille histoire de s’allier avec le Pérou et ils couchent avec des courtisanes. Bon. Elle a pas l’air très portée sur la fidélité, la Lara…

Comme un homme que je ne suis pas

Comme un homme, là, ça doit vouloir dire je t’aime mais j’oublie de t’offrir des roses et je fais un peu la gueule quand t’as la migraine.

Tu vois, je t’aime comme ça

Ah ben non, là, je vois pas du tout.

D’accord je t’ai confié tous mes sourires, tous mes secrets
Même ceux, dont seul un frère est le gardien inavoué

Inavoué? Ca veut dire que tu confies tes secrets à ton frère, mais sans le lui dire? Je suis vraiment content d’être fils unique, moi, ça me dépasse la fratrie…

Dans cette maison de pierre, Satan nous regardait danser

La maison de pierre, c’est sûrement une discothèque. Où ils passent de la techno, musique du diable. Mais je comprends pas pourquoi elle parle de ça alors qu’elle était en train de parler de son frangin. Ou alors, elle a dit à son frangin qu’elle n’allait pas dormir chez Maurice, comme elle avait dit à sa maman, mais qu’elle allait danser de la techno en discothèque. Bon. Mais à ce moment là de l’histoire, on s’en fout qu’elle mente à sa mère, merde. Et du coup, elle a aussi avoué au mec avec qui elle allait danser qu’elle allait danser avec lui. Ca me semble de bonne guerre.

J’ai tant voulu la guerre de corps qui se faisaient la paix

C’est pas très clair, cette histoire là. Enfin oui, des corps qui se font la paix, je crois que je saisis, c’est ce truc qu’on fait après la discothèque des fois.

Je t’aime, je t’aime
Comme un fou comme un soldat
comme une star de cinéma

Ca doit être une allusion au soldat Ryan, ça, ou à la septième compagnie. M’enfin, c’est toujours aussi peu clair. Surtout qu’un soldat, en général, c’est loin.

Je t’aime, je t’aime
Comme un loup, comme un roi

J’espère juste qu’elle va pas se mettre à hurler à la lune où à partir en croisades, sinon on n’a pas fini de l’entendre.

Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t’aime comme ça

Non. définitivement non.

Ré fait random

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Six random facts about myself, donc

  • Quand on me file un questionnaire, je me sens obligé d’y répondre, sinon je meurs dans d’atroces souffrances. Pourtant, j’aime pas les questionnaires.
  • D’ailleurs, je n’aime pas trop les blogs, en général.
  • Cette histoire de complot mondial des poneys, en vrai, j’y crois pas trop. Cependant, en 1986, lors d’un camp de poney dans les environs de Mâcon, certains d’entre eux se sont alliés contre moi dans le but évident de me faire tomber, juste par malice. Je me suis vengé depuis, le jour où j’ai pu prendre assez de recul sur cet événement pour constater que le poney est un animal ridicule.
  • L’année suivante, on avait pas été en camp de poney mais en classe verte et, à cette occasion, j’avais menti lors d’un de Action ou vérité
  • Je n’ai jamais été une fourchette
  • Je possède le seul chat du monde à aimer l’eau, et en plus c’est une chatte

  • J’ai failli oublier une balise, ce qui m’aurait permis de faire un jeu de mots désopilant, mais qui aurait gêné la lecture de ce post pourtant ô combien passionnant.

    • Je passe ceci à Zinedine Zidane, sa majesté Helvetus IV, l’abbé Pierre, Nicola Sirkis et la tour Eiffel.

C’est facile d’avoir du style

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Et toi, tu fais quoi à Nouvel An? Terrible question que l’on commence à vous poser aux alentours du 3 février. Certains se contentent d’une soirée houla hoop entre amis, d’autres partent aux îles Fidji, d’autres encore se rabattent sur une fondue chinoise avec plusieurs sauces dont une avec un peu trop d’ail mais sinon elle est bonne quand même. Rares sont qui avouent se mater un bon vieux Derrick en dvd en buvant des tisanes.

Et donc, avant la nuit de la Saint-Sylvester Stallone, les restaurateurs se mettent sur leur 31 pour tenter d’attirer chez eux les pauvres malheureux qui n’auraient pas encore réservé leur place à la « super soirée karaoké spécial Claude François » et qui ont une trouille bleue de devoir annoncer le 3 janvier é leurs collègues hilares qu’ils ont passé la soirée avec Michel Drucker.

Les restaurateurs collent donc des affiches. Qui parlent de magnifique menu avec force foie gras et moult saumon, de cotillons et d’ambiance garantie avec Maurice et son accordéon.

Dans d’innombrables restaurants, des affichettes s’étalent où trônent d’improbables chanteurs avec une coupe de cheveux des années 60, une moustache des années 60, un sourire des années 60, mais avec le regard lubrique du type qui se réjouit de t’infliger à la queue leu leu et la java bleue toute la soirée.

Le dernier jour de l’année, d’innombrables types passent la soirée à jouer la danse des canards et sous les ponts de Paris au grand dam des quelques anarchistes qui ne sont pas encore bourrés comme la société le leur ordonne à grands cris.

Qui sont-ils vraiment? Que veulent-ils? Que font-ils le reste de l’année? Font-ils partie du Plan? Sont-ils issus d’une autre galaxie?

Ou alors, aiment-ils vraiment passer leurs soirées à jouer du Bontempi en chantant faux et en attendant que des types bourrés viennent leur demander twist à Saint-Tropez?

Pourquoi font-ils des pages internet pleines de machins qui clignotent?

Je ne sais pas.

Je savais bien qu’un jour il quitterait Montbéliard

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Promis, après j’arrête avec la politique, mais tout de même, j’aimerais m’intéresser de plus près au futur ministre de la culture: Didier Barbelivien.

Contrairement à ce qu’essaie de nous faire croire son site perso, dans un évident but de désinformation, Didier Barbelivien a écrit des chansons pour tous les plus grands: On lui doit « Michèle » de Gérard Lenorman, (censurée par l’internet, pour dissimuler des informations importantes sur le fait que Michèle, probablement Alliot-Marie, aime le chocolat chaud), « Il tape sur des bambous » de Philippe Lavil (censurée sur le internet aussi, pour cacher les complicité au sein de radio Jamaïque, mais je l’ai retrouvée quand même), « Mademoiselle chante le blues » de Patricia Kaas (censurée également parce que mademoiselle boit du rouge, ça fait mauvais genre) , « Reviens« , merveilleuse chanson de Hervé Vilard consacrée à Maurice, son chien et le mémorable « On va s’aimer » de Gilbert Montagné (étonamment pas censurée malgré des propos irresponsables tels que on va s’aimer à se brûler la peau, et qui c’est qui va payer le trou de la sécu quand tout le monde aura le cancer de la peau, hein?).

Autant de chansons qui mériteraient qu’on s’y arrête, mais ça va faire long, j’ai du boulot, je dois terminer un collier en trombones et une partie de pokemon.

Mais Barbelivien a aussi composé pour lui-même.

Elsa

Ce n’est pas une chanson dédiée à Elsa, une chanteuse qui a fait un tube il y a longtemps et qui depuis est employée à vie par les Enfoirés, mais une chanson dédiée à une autre Elsa, qui porte le même prénom.

Elsa, les manèges de Berlin tournaient dans tes bras,
Elsa, la chanson des marins pleurait dans ta voix

Elsa a de gros bras musclés. La chanson des marins qui pleurent, c’est sans doute le port d’Amsterdam, dans ta voix, ça veut dire qu’elle a la même tonalité que Jacques Brel. Comme, de plus, il parle de Berlin, on suppose que Elsa est une nageuse est-allemande.

Elsa, le soleil du matin s’allumait sur toi
Elsa, le printemps qui revient ne me guérit pas.

C’est une situation que certains connaissent peut-être: Il faisait froid à Berlin, pour se réchauffer il a bu quelques bières, il faisait un peu sombre, il a un peu dragué Elsa. Le lendemain, le soleil l’a éclairée, il a repensé un peu à ce qui s’était passé au cours des dernières heures et il a mis des mois à s’en remettre. Heureusement, ça s’est passé à Berlin, les copains en sauront rien, il s’est dit. Sauf que par inadvertance, il en a fait une chanson.

{Refrain 1:}
Je me souviens de ces yeux là, la la la, la la la
Moitié bleu moitié lilas, la la la, la la la

Un peu comme David Bowie, genre, elle avait un oeil de chaque couleur.

Beaux comme un air d’opéra, la la la, la la la

Moi aussi, j’ai un peu de mal avec l’opéra.

Je ne voyais plus que ça

Tu m’étonnes, des yeux vairons, ça doit être dur de pas les fixer comme ça bêtement.

{Refrain 2:}
Je me souviens de ces yeux là, la la la, la la la
Sur ton visage en delta, la la la, la la la

Ton visage en delta, ça a l’air méchant, comme ça, mais il faut bien dire qu’il n’y a plus de crocodiles dans le Nil.

Même à des années de toi, la la la, la la la
Je vis mais je ne dors pas.

Le mec, il a tellement de remords après sa nuit avec une nageuse est-allemande qu’il en est devenu insomniaque. Quelle chochotte, quand même…

Elsa, les violons des tziganes se battaient pour toi
Elsa, le sourire des nomades subissait ta loi

Dans la fête où ils se sont rencontrés, y avait deux tziganes qui voulaient lui lire les lignes de la main en même temps, ils se sont battus à coup de violons, un truc de fou, y en a un qui est mort un archet coincé entre les omoplates. Par contre, les nomades, genre les forains de la fête, ils faisaient la gueule en voyant Elsa arriver tellement elle avait une drôle de tête en delta du Gange.

Elsa, les nuits de Schéhérazade se moquaient du froid

Oui, en même temps chez Schéhérazade, il fait pas très froid, mais bon, c’est de la licence poétique. Si il parle de Schéhérazade, c’est parce qu’il se dit qu’il aurait mieux fait de lui lire des contes toute la nuit plutôt que de se livrer à d’autres activités que la licence poétique m’interdit de citer, bien que licencieuses.

Elsa, dans mes longues promenades quand je pense à toi.

Le mec, ça l’obsède vraiment, cette histoire.

{Refrain 3:}
Je me souviens de ces yeux là, la la la, la la la
Moitié bleu, moitié lilas, la la la, la la la
Même à des années de toi, la la la, la la la
Je vis mais je ne dors pas.

Tellement qu’il en fait des cauchemars et tout.

Elsa, les manèges de Berlin tournent dans le froid

Et pourtant, après avoir débité toutes ces horreurs et il revient à Berlin, dans l’espoir un peu fou de se retaper Elsa.

Elsa, la chanson des marins n’a plus rien de toi

C’est bizarre, il arrête pas de repenser à elle depuis qu’il a entendu une reprise du port d’Amsterdam par une quelconque staracadémicienne.

Elsa, le soleil ce matin ne brille pas pour moi

En plus, réflexion faite, c’est vrai que lui aussi il est plus joli dans l’obscurité que dans le soleil du matin.

Elsa, le printemps qui revient ne me guérit pas.

Et du coup, il regrette un peu Elsa, avec qui il s’était quand même bien marré l’hiver dernier, finalement, quand on y repense bien.

{au Refrain 3}

Mais quand même, elle a des yeux bizarres.

Jouons un peu avec l’Histoire

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Mon dernier post était un peu défaitiste: va savoir, la gauche pourrait, par inadvertance, gagner en 2007.

Elle s’entraîne d’ailleurs de pied ferme.

Et pour ne pas rester en reste, se mettre à elle aussi réecrire l’Histoire. Mais à sa façon, par inadvertance. Sinon, on risquerait de se fâcher avec des gens.

58-51 avant Jésus-Christ: César décide de passer ses vacances à la Baule. Dans un instant d’étourderie, il envahit la Gaule.

1515: De passage à Marignan alors qu’elles cherchaient la route de Nice, les troupes de François Ier tombent sur des gens qu’elles prennent pour des dangereux terroristes et leur infligent une cuisante défaite. Depuis lors, les relations entre la France et la Suisse sont un peu tendues, mais ça va.

1572: Dans le charmant village de Saint-Barthélémy, des protestants entrent par erreur dans l’ancêtre d’un transformateur EDF. Ils meurent un peu, mais pas exprès.

1812: Napoléon tente d’envahir les îles Baléares. Manque de bol, il tenait la carte à l’envers.

1962: L’Algérie devient indépendante. En fait, les gens avaient compris « Tom et Jerry, de Vienne, avec un dé pendant », alors ils ont cru qu’il s’agissait d’une sorte de jeu télévisé présenté par Guy Lux.

2002 et 2007: Le PS oublie complètement d’être présent au deuxième tour des élections.

2004: Kyo remporte trois victoires de la musique. Il s’agit sans doute d’une erreur.

des fois, je fais un vrai blog

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Y a du nouveau dans ma radioblog: deux morceaux de « Quinzaine du blanc chez les trois suisses, un catalogue que l’on redoute« , le spectacle de Sarclo, Simon Gerber et bel Hubert, actuellement en tournée, si jamais vous avez l’occasion, allez-y, ça vaut la peine. Et un morceau des Beautés Vulgaires, aussi, grâce à KaLy. Et si leurs cd sont introuvables en Suisse, ils sont dans ma ouicheliste. (Enfin je dis ça, je dis rien…)
Et sinon, y a toujours LAN, qui sont en train de passer dans des tas de radios, c’est bien.

Y a aussi du nouveau dans mon désagrégateur: Byalpel’s day, un blog qui a l’air drôle, et deux blogs suisses romands, n’en déplaise à certains demi-journaux de boulevard: l’Asile dans le canton de Vaud au jour le jour, pas drôle du tout mais instructif, et les bests de Mix&Remix, plus décalé et étrange que ses dessins dans l’Hebdo mais sympa comme tout.

Et sinon, hier j’ai fait de la daube aux topinambours, c’était bon.

Les leçons d’histoire du Petit Nicolas

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Découvrez le nouveau fascicule des éditions Atlas, « La glorieuse Histoire de France selon le petit Nicolas ». Au sommaire du numéro 1: « les aspects positifs de la colonisation », « Napoléon, un mec marrant et de taille normale », « la Coupe du Monde 2002 n’a jamais eu lieu ».

Edit: Je me demandais pourquoi, y a six mois, personne n’avait réagi. C’était par inadvertance.
A paraître prochainement, le nouveau fascicule de la Gauche française: « L’art de l’origami »

Si jeune et déjà poney

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Au Moyen-Âge, les gens s’envoyaient des messages par pigeon voyageur ou par type chevauchant à dos de cheval. C’était le bon vieux temps, même s’ils trouvaient ça un peu nul de devoir attendre six mois pour recevoir un poème par sms.

Puis un type inventa le téléphone. C’était pratique pour rappeler à Raymond d’acheter du pain et des machines à clafoutis, sauf quand il était au bistrot du coin à écluser des godets. Puis un jour vint le répondeur et, avec lui, le début des ennuis.

Le répondeur, bien sûr, c’est pratique, les gens peuvent te laisser un message et, du coup, tu ne peux plus ignorer que la maison Les Bons Vins de Stockholm a essayé de te joindre pour te vendre une assurance-maladie. Mais le problème, c’est le texte d’accueil.

Parce que bon, bien sûr, tu peux laisser la madame automatique dire que l’abonné mobile du numéro zéro sept neuf quatre sept vingt-deux quatorze huit soixante-trois racine de b sur 12 ne peut pas être joint pour le moment, veuillez laisser un message après le signal sonore, je vous prie, mais c’est un peu austère. Une étude a d’ailleurs démontré que le taux de dépression dans les pays était proportionnel au taux de gens qui ont des répondeurs avec le message standard où c’est la dame automatique qui dit que l’abonné mobile est immobile pour le moment et qu’il faudra lui laisser un message, merci. En plus, ça lui fait beaucoup de boulot, à la dame automatique, elle frise le surmenage.

Du coup, y a des gens qui personnalisent. Et c’est là que le b.a. ba blesse. Premièrement, parce qu’il existe une loi physique universelle qui dit que le jour où tu enregistres une annonce de répondeur désopilante d’humour, genre la ô combien subtile où tu fais semblant de répondre mais en fait non, ton patron t’appelle pour te demander si c’est toi qui a volé l’orange de Guy Marchand. Du coup, t’oses pas trop te laisser aller, tu optes donc pour un message très sérieux et là, c’est le drame, tes potes n’osent plus t’appeler de peur de parler à ton répondeur, tu n’as plus de vie sociale, très vite tu deviens un ermite et tu meurs étouffé par de l’ernaphtaline.

Deuxièmement, parce que enregistrer un message de répondeur, c’est toujours un peu compliqué. Soit tu écris ton texte avant et ça donne des « Bonjour, vous êtes bien chez…euh…attendez aha j’arrive plus à me relire aha c’est pas bien malin ça, je ne… Bon ben laissez un message » du plus mauvais effet. Soit tu improvises et le résultat est plus ou moins pareil. Des experts en enregistrage de message de répondeur envisagent même d’organiser prochainement des stages en altitude, pour que les gens arrêtent de prendre à la légère cette tâche pourtant pas légère.

Et troisièmement, parce que je n’ai absolument pas prévu de chute à ce post.