Le saumon d’élevage serait dangereux pour la santé, à moins qu’il ne le soit pas.

Moralité: Le saumon fumé tue

Quelques lecteurs assidus, qui sont d’ailleurs des lecteuses, de mes billevesées jadis quotidiennes se sont plaint de mon rythme de postage, qui se serait soi-disant un tantinet ralenti ces derniers jours. Certaines ont même eu recours à d’habiles subterfuges extrêment déloyaux pour me pousser à écrire.

Donc, je suis un garçon obéissant, mais t’imagine pas que ça va durer, j’écris un truc sur mon blog. Cela dit, mon tarissage inspiratoire ne s’est pas détari pour autant. Je ferai donc mien ce précepte de Lao-Tseu, ou de Jean-Claude van Damme, je sais plus: « ce n’est pas parce qu’on n’a rien à dire qu’il faut se taire »

Cela dit, même si là ça se voit que je suis en train de faire du remplissage histoire de temporiser sans changer de main, faudrait un peu de contenu, sinon ça va pas le faire.

Bien que n’étant pas réputé pour ma mauvaise foi, voici quelques excuses pour ceux qui seraient loutrés par cette absence de postage. Veuillez cocher celle qui vous conviendra. Pour ceux qui s’en foutent, une liste d’excuses ça peut toujours servir, on sait jamais, des fois, dans la vie, on a besoin d’une bonne excuse et on en a pas sous la main.

– « en fait, si j’écris plus, c’est parce que je me suis foutu une écharde sous le doigt à cause que j’ai le vertige et bon, comme je tape à deux doigts, quand j’en ai un en moins, forcément. »

– « y a du verglas, alors je poste en douceur pour pas partir en tête à queue »

– « bah tu comprends, cette semaine, j’ai eu une première du seigneur des moutons, un souper de boîte et plus si affinités, ça a tout troublé mon rythme du sommeil, du coup je suis plus à 100% (déjà qu’avant non plus alors c’est pire) »

– « c’est la faute au 11 septembre »

– « c’est la faute au 1er septembre »

– « je fais une grève de protestation à cause que je veux pas que c’est bientôt Noël et que j’ai un retard considérable sur l’achetage de cadeaux »

– « ça y est, y recommence de neiger »

– « je me suis fait enlever par des extra-terrestres »

– « je suis en travaux car je prépare une nouvelle grille qui ressemble vachement à l’ancienne mais quand même pas tout à fait, alors je suis en travaux »

– « bah »

« La majorité veut du n’importe quoi, donnons lui du n’importe quoi » (phrase prononcée à l’époque de la sortie de Titanic, ou alors de l’élection de Jacques Chirac, de la sortie de « L’Aventurier » d’Indochine ou de l’invention de Loft Story)

Les votes sont clos, vous voulez du n’importe quoi. Malgré cette douleur lancinante qui me lancine, je vais donc m’acquitter de cette tâche.

Acquitter, c’est quand même un mot bizarre. Un jour, un type s’est dit: « tiens, il manque un mot pour dire qu’on va faire un truc qu’on doit faire ». Comme il venait d’Aquitaine, il a décidé qu’on dirait s’acquitter de. Si il avait été corse, on dirait se corser de et les femmes du XiXe siècle auraient porté un acquittement au lieu de porter un corset. Mais comme le type était un peu louche, au lieu d’écrire ça aquiter, il a décidé de rajouter un c et un t qu’il avait en stock. Des milliards d’écoliers auraient aimé qu’il fût condamné à mort pour ça, mais finalement, il a été acquitté.

Si ce type avait eu un natel portable, comme tout le monde, ça s’écrirait akité, ça serait plus simple. Mais, à cause de sa refraction technologique, on est obligé de dépenser deux lettres de plus quand on veut s’acquitter de quelque chose par sms, par exemple si on veut dire à ses amis « Jean-Robert m’acquitté, ça fout trop les boules grave »

Mais je sens que je m’égare (ferroviaire). Ce qui me fait penser à cette célèbre pensée philosophique, due à un célèbre philosophe aquitain: « t’arrives à porter une gare? et six gares? », maxime désopilante s’il en est qui fonctionne également avec tronc, pré, boulette et gournéouiveure.

Revenons-en à nos moutons. Le mouton est un animal facétieux bien qu’un peu couillon, qui vit en horde. Il mange de l’herbe et fabrique de la laine. Contrairement à l’humain, il ne traite jamais ses condisciples de moutons, même si ses condisciples suivent la mode. Par contre, des fois, il s’habille en noir pour prouver qu’il est trop un rebelle. Dans ce cas là, on parle de mouton noir.

Nos moutons, donc, c’était que je dois écrire n’importe quoi. Oui, mais voilà, comme le faisait remarquer quelqu’un sur le coup de 5 heures du matin, ce qui prouve que le bâton de berger y a pas d’heure pour en manger, la muse me fuit. Si quelqu’un croise l’autre, là-bas, ce serait sympa de lui rappeler que j’aimerais récupérer mon cd de Muse. Si quelqu’un croise sa grande soeur, ce serait sympa de lui rappeler la même chose et d’ajouter « je vois des gens qui sont morts »