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gros titre

Thursday, December 11th, 2003

Y a des journalistes qui vont dans des pays, se battent contre des méchants, vivent des aventures, tombent les plus belles filles de le monde et accessoirement, quand ils ont cinq minutes, écrivent des trucs.

Y en a, enfin sûrement, j’en ai jamais vu à part dans des films holywoodiens et des bédés belges.

Mais le journaliste le plus répandu, c’est quand même le régional.

Son quotidien, même s’il bosse pour un hebdomadaire, c’est l’inauguration d’une place de sport à Fornet-Dessous, la conférence de presse des amis des ratons-laveurs du Bas-Vallon, des trucs passionnants.

De temps en temps, il se passe un évènement important genre 11 septembre, guerre en Irak, élections fédérales, journée mondiale du truc ou du machin, procès contre Michael Jackson, inauguration d’une place de sport à New-York.

Le journaliste régional, ça le frustre. Il aimerait bien en parler, mais il peut pas: c’est pas dans sa région que ça se passe. Il ne lui reste alors qu’une solution: monter une armée et partir envahir la région ou ça se passe, histoire que ça devienne sa région aussi. Mais, je vais en décevoir plus d’un, les journalistes ne sont pas des gens très très riches. Ou alors on me ment. Donc il n’a pas les moyens de monter une armée, vu qu’il lui manque des nerfs pour la guerre et il ne lui reste qu’ue solution: régionaliser.

Il parcourt donc son carnet d’adresses et recherche fébrilement une personne de sa région concernée par le sujet pas de sa région.

Ce qui donne parfois lieu à des phrases étranges lors des séances de rédaction et des apéros après la conférence de presse des amis des ratons-laveurs. Du genre: “trop fou, j’ai un irakien, le Journal Concurrent Qu’On Les Aime Pas ils aimeraient bien savoir où je l’ai trouvé mais je leur dit pas, gnark gnark gnark” Ou alors: “Dis, vous avez un petit myopathe pour le Téléthon?? Vous l’avez trouvé où? Accepteriez-vous de me l’échanger contre un type dont la grand-mère connait quelqu’un qui était à New-York deux mois avant le 11 septembre? Nous vous offrons également un magnifique porte-clés en bois massif”

Bon ben là, j’y vais, faut encore que je trouve quelqu’un pour la journée mondiale des politiciens nains.

en effet

Sunday, July 13th, 2003

Et voilà, je suis à court, j’ai de nouveau oublié de m’arrêter en arrivant devant chez moi. Ce jeu de mot est incompréhensible pour quelqu’un peu au fait de la toponymie régionale de ma région et totalement pas drôle pour les autres, donc je reprends.


Et voilà, je suis à court d’inspiration, panne sèche totale, donc j’essaie de refaire le plein. Et cette fois c’est même pas une subtile introduction pour faire semblant qu’en fait je sais pas quoi dire alors je vais parler de mon oncle Adalbert qui est mort dans un accident de pédalo, ce que j’avais déjà fait sur un autre blog le 12 juillet 1235, à l’époque on bloguait sur des papyrus en terre cuite. Non, là c’est de la vraie panne d’inspiration. C’est rigolo parce que en fait, la touche v n’est pas super loin de la touche c sur mon clavier moldave, du coup j’ai écrit craie au lieu de vraie, c’était super drôle, mais en fait ça aurait pu entraver la bonne compréhension de ces quelques lignes donc c’est pour ça que j’ai corrigé, mais je tenais à vous faire partager ce court moment d’hilarité, au moins sept secondes.


Voilà, je pense que le moment est venu pour moi de prendre une grave décision, une décision qui pourrait avoir des conséquences importantes sur le cours de ma vie. J’hésite encore un peu. Mais je crois que le moment est vraiment venu pour moi de faire un retour à la ligne.


Oui donc je vais vous raconter ma journée. Mais demain. Du coup, ça sera pas la même journée. Mais comme ça, je suis prévenu d’avance et je vais essayer d’avoir une journée passionnante de la mort demain, je suis comme ça, je ne recule devant aucun sacrifice.


Le mouton est un animal facétieux, qui produit de la laine et de la viande de mouton. Il vit en hordes et peut se montrer agressif quand on essaie de lui voler son télé 7 jeux. Contrairement au pingouin, auquel il n’est pas apparenté, le mouton peut voler, il suffit pour cela de le mettre dans un avion en train de voler.


Comme ça, ces quelques phrases ont l’air de tomber comme un cheveu dans le potage. Mais pourtant, elles ont un sens caché. Le problème, c’est qu’il est tellement bien caché que personne n’a jamais pu le retrouver. La légende veut qu’en 1232, une expédition partit à sa recherche pour ne jamais en réchapper, et que s’appelerion quézac. Mais avec les légendes, il faut toujours se méfier et séparer le bon grain de l’ivresse, sinon on se retrouve avec du bon grain parout et franchement ça fait un peu désordre, que fait la police?


Avant de conclure, je voulais encore ajouter ceci:


Ceci. Voilà, c’est fait.


Au fait, il ne fallait pas lire ce post, il n’est pas intéressant.

Interlude

Tuesday, May 27th, 2003

Après quelques posts placés sous le signe de la sériosité et de la sériosité,

edit automnal: mais que j’ai jetés avec l’eau du bain, bien fait pour leur gueule

je me permets un petit interlude récréatif, afin de laisser vagabonder ma créativité. De toutes façons je me permets qu’est-ce-que je veux, je suis ici chez moi.

Je vais donc vous raconter une histoire.

Enfin j’étais parti pour. Mais là, ben on m’a coupé l’inspiration. C’est un scandale, je vais me plaindre à qui de droit, même si je n’ai pas la moindre idée de qui peut bien être ce monsieur qui de droit, mais là je suis embêté pour mon interlude.

(Aparté: Rosset vient de perdre son match. Ne comptez pas sur moi pour me laisser aller à de désobligeantes plaisanteries, ce n’est pas le style de la maison, pis c’est pas gentil de se moquer des gens. En plus, Rosset qui perd un match, c’est pas franchement scoopesque comme info)

(Aparté bis: L’aparté en bleu clair, ça peut sembler un peu illisible, un peu. C’est fait exprès, j’espère me faire sponsorifier par une marque d’opticiens)

(Bon là faut que je fasse péter, je sens que l’auditoire se lasse. J’en vois deux dans le fond à droit qu’ont déjà zappé sur un autre site)

Il était une fois (je reprends en noir, parce que là c’est de nouveau le texte normal. Si c’était un aparté, ce serait en bleu, mais là c’est le texte normal donc c’est en noir) (tout est clair ? sinon si y a incompréhension, tu peux toujours m’appeler sur le natel), dans un pays lointain et mystérieux, il y a fort longtemps…

Non là ça part en couille. J’avais hyper de l’nspiration tout à l’heure, pendant que je nettoyais ma collection de tritons malgaches lyophilisés (2 L à lyophilisés?), mais là, forcément, devant mon écran mon clavier et mon tapis de souris rigolo, plus rien.

Mais alors rien de chez rien, le vide absolu, le néant cosmologique, pire que le cervau de Marc Rosset. Ah non, j’avais dit que j’évitais. Plus vide que un truc vachement vide avec rien dedans.

En même temps ça m’embête, j’avais plein d’idées géniales, de phrases plus drôles que les paroles d’une chanson d’Indochine, plus profondes qu’un plat de lentilles, mais impossible de les étaler sur l’écran comme un peintre étalerait sa pâte si il a envie de se faire un gâteau aux pommes, mais aux poires ça marche aussi, là n’est pas la question. Ou alors à la viande si il est pas végétarien ou même aux filets de flétan, mais un gâteau aux filets de flétan, ça se fait pas, mais c’est comme ça avec les artistes faut s’attendre à tout.

Donc, les lecteurs de ce post quotidien me pardonneront aussi, comme nous pardonnerons à ceux qui nous ont offensé, ah non pardon là je m’égare totalement, je confonds avec les paroles d’une chanson mais je sais plus du tout laquelle.

D’ailleurs rien ne m’oblige à poster un truc, j’ai signé de contrat avec personne, enfin pas que je sache, mais bon vous savez ce que c’est, à mon âge, on alzheimerise un peu, on a plus 20 ans, y a plus de saisons, les jeunes d’aujourd’hui n’ont plus le respect, mais où sont les neiges d’antan.

Arrivé à ce point de mon récit, je sens les fâcheux se dire que je parle pour ne rien dire. Alors, si déjà, je suis pas en train de parler et en plus j’ai des trucs à dire, seulement j’ai oublié quoi. Pis je suis timide. Pis j’ai mal à un genou.

De toutes façons faut pas déconner, personne a lu jusque là. Oh oui oui, j’te vois venir toi… Oui, toi, là… Quand je dis lire, c’est lire, s’imprégner de chaque mot, de la portée psycho-sociale de chacun d’eux, pas lire comme on lirait la feuille des avis officiels du district de Courtelary.

Seulement maintenant, à cause de ton interruption impromptue, jeune impénitent, je sais plus du tout de quoi j’étais en train de ne pas parler.

Alors, même si Lao-Tseu a dit “c’est pas parce qu’on a rien a dire qu’il faut se taire”, je vais m’arrêter ici. C’est comme ça, je fais ce que je veux, pis si t’es pas content, c’est que t’es mécontent, et les vaches seront bien gardées. Autant que faire se peut.