Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator

Goodbye Lennon

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Les mentalités évoluent. Non, je te parle pas de la dernière université d’été d’un quelconque parti français où quelques blogueurs triés sur le volet ont eu le droit de baver d’admiration parce qu’ils avaient croisé un nain et de révolutionner le paysage médiatique français en réussissant à ne parler que des supers photos qu’ils avaient faites avec leur super téléphone portable sans dire un seul mot de ce qui aurait éventuellement pu se passer pendant la sauterie à laquelle on les avait invités, pour le plus grand plaisir dudit nain qui n’a finalement pas grand chose à dire.

Les mentalités évoluent. Alors que, y a une trentaine d’année, Polnareff choquait, aujourd’hui, pas une émission de télékaraoké sans que t’entende une de ses chansons couinées. Cette année, les dix-huit futurs has-been triés dans le volet qui ont été sélectionnés pour l’université d’automne de tf1 vont chanter des tas de chansons de Polnareff, preuve que ce chanteur ferait bien de tenter un comeback un de ces jours, tout le monde croit qu’il est mort.

Goodbye Marilou

Bon, je fais pas durer le suspense plus longtemps, c’est une chanson qui parle de rencontres en lignes. Polnareff sortait avec une poupée, il voulait juste faire l’amour avec elle, c’est un homme, quoi de plus naturel en somme?, mais elle elle faisait non non non toute la journée, ils ont un peu rompu et comme le Michel venait de s’acheter un minitel pour pouvoir jouer aux jeux du club Dorothée, il s’est dit qu’il allait essayer le site de rencontres aussi un peu.
Pour les non-trentenaires, le minitel, c’est un truc français qui faisait un peu les mêmes trucs qu’internet aujourd’hui, mais en moins bien. Et avec un écran moche, ce qui explique un peu les lunettes qu’arbore le Michel.

Quand l’écran s’allume je tape sur mon clavier
Tous les mots sans voix qu’on se dit avec les doigts

Faut remettre les choses dans leur contexte. A l’époque, c’était pas encore tellement dans les moeurs, le minitel, alors le Michel est bien obligé d’expliquer. Donc oui, on attend que l’écran s’allume pour commencer à taper. Et oui, sur le clavier, on tape avec les doigts, sauf les amputés qui tapent avec leurs pieds tout en peignant à la bouche des calendriers immondes qu’ils viendront te vendre ensuite.

Et j’envoie dans la nuit
Un message pour celle qui
Me répondra OK pour un rendez-vous

Et pour toutes les autres aussi, hein, parce que même si, à l’époque, c’était pas tellement dans les moeurs, sur les sites de rencontre, y avait déjà pas mal de déchet.

Message électrique quand elle m’électronique

Parce que en même temps, il se fait griller des toasts et quand il reçoit un message, il est surpris et il met les doigts dedans et prend une décharge.
Elle m’électronique, je crois qu’y a un jeu de mots, mais je suis pas sûr.

Je reçois sur mon écran tout son roman

Elle cause trop.

On s’approche en multi
Et je l’attire en duo

Voilà donc ça c’est des termes techniques de minitel. Pour les gens qui ont eu l’occasion de fréquenter caramail, ça se traduisait par « salu tu viain en pv lol », mais maintenant les gens ils vont sur meetic, c’est plus aussi romantique.

Après OK elle me code Marylou

Et ça, soit c’est du langage technique, soit ça veut rien dire.

Goodbye Marylou,Goodbye…

Voilà, elle vient de lui dire « je vé me couché je travay demin lol » alors il lui dit « c’est ça, ciao », c’est une chanson très belle et romantique, ils l’ont dit à la nouvelle star.

Quand j’ai caressé son nom sur mon écran

Pourtant, les écrans en braille, ça existait pas encore tellement.

Je me tape Marylou sur mon clavier
Quand elle se déshabille
Je lui mets avec les doigts
Message reçu OK code Marylou

Bon alors ça c’est du langage imagé à caractère sexuel. Mais à caractère cybersexuel, ce qui est moins embêtant pour les voisins, mais quand même pas tout à fait aussi drôle.

Goodbye Marylou,Goodbye…

C’est pour ça que, hein, bon, c’est ça, ciao Marylou.

Quand la nuit se lève et couche avec le jour

Là c’est une métaphore pour dire « le soir ». Ca aurait fait trop court.

La lumière vient du clavier de Marylou

Marylou betatestait le premier clavier qui lumine dans la nuit. Je sais, c’est un peu ridicule, mais c’était la fin des années 80, période troublée.

Je m’envoie son pseudo
Mais c’est elle qui me reçoit

Tant mieux parce que si c’était son voisin qui te recevait, tu te trouverais un peu ridicule de lui raconter que tu aimerais lui toucher le lobe de l’oreille gauche et tout ce genre de choses qu’on dit dans ces cas là.

Jusqu’au petit jour on se dit tout de nous

Parce que les parties de jambes en l’air, quand les jambes et l’air sont virtuels, c’est rigolo 5 minutes, mais ensuite tu as envie de passer à autre chose, genre « à o fait, tu ém koi comme zik? obispo? wa moa ossi lol on é tro fé lun pour lotr »

Quand l’écran s’allume je tape sur mon clavier
Tous les mots sans voix qu’on se dit avec les doigts

Des mots sans voix c’est par exemple trombone, chèvrefeuille, bacille. Mais pas voiture, voirie, bavoir. C’est comme ça, c’est un jeu entre eux, faut pas chercher, c’est l’amour, ça donne envie de faire des trucs fous.

Et j’envoie dans la nuit
Un message pour celle qui
A répondu OK pour un rendez-vous

Voilà. Maintenant, elle a accepté qu’ils se voient en vrai pour boire un café, il est content.

Goodbye Marylou,Goodbye…

Mais il lui dit ciao au moment où il découvre que sous ce pseudo aguicheur se cachait en réalité Bernadette, une quinquagénaire trapéziste.

(les paroles viennent de oositoo blog)

Camping

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L’autre jour, alors que j’étais en train de regarder un reportage sur l’influence de l’art baroque sur la pizza 4 fromages chez les papous de Mandchourie, ma télécommande a dérapé dans une ligne droite et je me suis retrouvé nez à nez avec Koh-Lanta.

Et là, j’ai vu des jeunes gens sympathiques et propre sur eux ramper pour aller chercher un caillou – jusque là rien que de très normal -, une improbable pouffe essayer de piquer le caillou de son petit camarade et dire que « ouais mais lui avant, il m’avait fait mal avec sa corde pendant le ramping ».

Le ramping, ce serait donc, selon tf1, le fait de ramper. Comme, pour ce qui est du parling, je suis aussi conservateur qu’un pape quand il s’agit de mettre sa capote à un autre doigt que l’index, j’ai naïvement ricané. C’est alors que je suis tombé sur ceci, qui prouve que mes lectures sont encore plus malsaines que mes regardures, mais aussi le démarring d’une nouvelle mode.

Ami jeune, toi qui veux rester dans le coup, le sms c’est fini, le nouveau parling, c’est le ping.

Mais il ne faut pas couper les cheveux en quatre. Non. Il faut faire du quarting capillaire.
Et si dire ruper fait quand même un peu vaudois, le ruping est très hype.

On ne dira plus « à force de jouer du piano, il a chopé un lumbago », mais « il joue du choping ». Et tout comme il ne faut plus dire « Avoir raté ses examens l’a mis dans tous ses états » mais « après son louping, il est parti en vrille », on préférera désormais dire, pour raconter l’histoire de ce malheureux chasseur mort écrasé par un troupeau de drontes en furie, absorbé qu’il était par l’observation d’un mignon petit chaton en train de laper consciencieusement son écuelle, « ce matin, le laping a tué un chasseur ».

Meme joueur joue encore

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Aujourd’hui, c’est le BlogDay. Si tu y participes, il faut impérativement linker cinq blogs différents de son univers habituel dans les trente minutes, sinon tu auras de la malchance pendant 103 ans.

Comme je ne connais pas tellement de blogs inconnus, à part celui de ce jeune auteur de BD roux qui mériterait de percer, un jour, je vais te linker cinq blogs qui n’existent pas vraiment, c’est plus simple.

Maurice Malin: Quand Maurice Malin (c’est son nom de famille) s’ennuie, il va sur le chat pour faire des connaissances.

Mais très vite, il continue à s’ennuyer

Extrait:
MauriceMalin: Salut!
*Notice* Vous êtes ignoré(e).

Le RateauBlog: Le RateauBlog est le 143e premier blog à dévoiler les coulisses de la blogosphère. Il est tenu par un mystérieux anonyme souffrant de toc, qui passe le plus clair de son temps à faire des classements d’inconnus.

Extrait: (+1) Jean-Georges: époustouflant = bien (18 points)

Le blog2.0: Jean-Adhémar fait du journalisme citoyen. Au lieu de ne s’intéresser, comme les médias traditionnels, qu’aux grands de ce monde, il interviewe des anonymes, des gens de l’ombre, le véritable citoyen. Sans prétentions car, comme il le rappelle, il n’est pas journaliste, mais simplement citoyen.

Extrait: Incroyable, en exclusivité, pour vous, maman vous révèle sa recette de la blanquette. Cliquez ici pour télécharger le podcast (23 minutes).
Et en bonus, la concierge explique que des gens ont laissé traîner des cartons sous la cage d’escalier, ce qui est vraiment dangereux en cas d’incendie, les gens ne respectent plus rien. Un témoignage poignant.

Pneus et tremblements: Jean-Wolfgang s’intéresse à tout ce qui se rapporte aux pneus. Photos, explications, historique, il réussit, sur son blog, à nous transmettre sa passion.

Extrait: Les pneus, franchement, c’est bien.

Le blog de Kevin: Sur son blog, Kevin nous parle de ses amis, de ses passions, avec simplicité et tendresse. Une photo, quelques mots, la recette est simple mais efficace. Pour sublimer son amitié, Kevin n’hésite pas à se réapproprier la langue française, qu’il réinvente sans cesse. Touchant et sincère.

Extrait:
sa c moris et angelik jvdr tro on é cop1 pr la vi eske tu pouré me prété ta percez se soir stp

Bon allez, pour la peine, mes deux vrais blogs préférés du moment: enneyehc et collection2mori

Série B

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Je sais pas si tu es au courant, mais ils ont un nombre limité de degrés à distribuer chaque année. Et cette année, ils avaient engagé un nouveau stagiaire qui a un peu foiré ses calculs en juillet, du coup ils ont été obligés de programmer l’automne en août.

Tu vas donc passer moins de temps à siroter des jus de goyave sur ton transat et plus dans ton canapé. Histoire de te remettre à jour, je vais te parler séries télé. Comme ça si t’as pas la télé, tu pourras quand même en causer avec tes amis de la Lige Orange Communiste Révolutionnaire, ne me remercie pas, c’est tout naturel.

Lost: Des gens échouent sur une mystérieuse île déserte. Ils sont éliminés les uns après les autres. Heureusement, ils peuvent gagner un sursis lors des épreuves d’immunité et des cadeaux pourris lors des épreuves de confort. Pour passer le temps, ils mangent des crabes, se conduisent comme des mômes décérebrés ou imitent l’accent franc-comtois.

Desperate Housewives: Des femmes au foyer sont désespérées suite à un post particulièrement triste de leur coupine Germaine qui disait en substance, je cite, « aujourd’hui, Trululounet a essayé de tondre le chat, heureusement, Trululuette a réussi a l’en empêcher à temps, ce n’est pas l’Homme qui s’en serait chargé, mais faut dire qu’il était au Danemark, c’est pour ça, j’espère qu’il me raménera une armoire. Par contre Sven, notre labrador (je précise pour les gens qui ne liraient pas les archives lolllll ^^) a décidé de quitter la maison pour reprendre ses études, snif, ça va être trop vide sans lui, heureusement qu’il nous reste des bâtonnets panés au frigo. » Elles décident d’enquêter sur cette mystérieuse affaire, d’ouvrir un site internet et de continuer à faire leurs trucs habituels de femmes au foyer.

Prison break: un type est en prison. Il essaie d’en sortir. C’est très bobo, comme série.

FBI Portés disparus: le FBI est porté disparu. Heureusement, un type la retrouve. (C’est une minisérie en 2 épisodes).

Cold case: je voudrais pas dire, mais les traducteurs de titres de séries deviennent de plus en plus feignasses, heinDes flics enquêtent sur des vieux meurtres dont on n’avait pas trouvé le coupable à l’époque. A la fin, ils finissent toujours par se rendre compte que le coupable couchait avec la victime/aurait bien voulu coucher avec la victime/était l’amant de la victime/était membre de l’équipe nationale de tchoukball/couchait avec l’amant de la victime. Il faut savoir qu’il y a vingt ans, les flics ne savaient pas que les êtres humains aiment à se livrer à des activités d’ordre sexuel lorsqu’ils ont un peu de temps à tuer, c’est pour ça qu’ils ne trouvaient pas les coupables. Puis, encore plus à la fin, on nous passe le tube le plus insupportable de l’année où le meurtre a été commis pour bien nous prouver que c’était une époque troublée.

Inri Leconte

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Bon, tu as l’habitude de venir ici, de lire mes conneries, de rigoler, tout ça. Mais l’on ne peut pas toujours être trivial et l’homme a parfois besoin d’élever son âme, mais pas trop, ils ont annoncé de la neige à 2000 mètres.

Je voulais donc te parler de religion. De religion chrétienne, parce que c’est celle que je le plus l’habitude de ne pas pratiquer.

Bref, je te resitue le contexte. Dieu s’ennuie un peu, il a quelques milliards d’années à tuer. Il se dit, tiens, si je créais le monde, ça pourrait être délire, les copains seraient jaloux. Il prend un crayon, il fait des plans, quand il rature, comme il n’a pas encore inventé la gomme, il balance une météorite. Tout ça ne lui prend que cinq jours, mais bon il vit dans un espace-temps où les jours durent un peu plus longtemps qu’ici. Un espace-temps où les fonctionnaires sont super rares, ils se suicident tous vers trois heures de l’après-midi.

Donc, dieu fignole un peu le truc puis crée l’homme à son image. Puis il lui dit: « le fruit là-bas, ça rend super intelligent, faut surtout pas en manger, tu te rends compte, si tu en mangeais, tu comprendrais la théorie de la relativité, la psychologie féminine, la recette du kouignamman et le bärntütsch, franchement, essaie pas, en plus c’est un peu amer ».
Alors bon, comme ça, ça paraît idiot, hein, mais c’est la première fois qu’il crée un monde, il est inexpérimenté, il sait pas que c’est le meilleur moyen pour que, dès qu’il aura le dos tourné, Adam croque dedans à pleines dents.

Donc, Adam croque le fruit de la connaissance, commence à comprendre des tas de choses, se met à se poser des questions genre « qui sommes-nous, d’où venons-nous, où allons-nous, où c’est que j’ai bien pu foutre mes clés ». Sa première réaction d’homme sensé est de se dire « tiens, pourquoi je suis à poil, moi, j’ai encore dû trop picoler hier soir », puis sa deuxième est de dire « c’est pas moi, m’sieur, c’est elle qui m’a obligé », ce qui prouve bien qu’on peut avoir la connaissance et pas être plus malin que ça.
La suite de l’histoire tu la connais, il se fait chasser du paradis et à cause de ses conneries, on est obligé de se taper les impôts, le service militaire et la vaisselle.

Si on résume, dieu crée l’homme à son image et ensuite seulement, l’homme croque dans la pomme, y laisse son chaînon et arrête de se promener partout en tenue d’Adam. On peut donc en tirer une déduction logique:
dieu est un chimpanzé.

pour le tiytre, je sâiys pâs trop

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On passe de la forêt amazonienne à la mafia sicilienne, de la spiritualité bouddhiste au gospel illuminé, avec à chaque fois, des thèmes aussi forts qu’audacieux, nous explique le site internet de la sémillante Nâdiya, une fille passionnée par les accents, qui en met partout, dans son prénom, dans ses chansons, partout.

A tel point qu’on a parfois du mal à saisir l’essentiel de son message. Comme un roc, son nouveau tube d’aspirine, n’est donc pas une ode à la cuisine chinoise. Forte et audacieuse, cette chanson est consacrée…

Bon, à première lecture, on se dit que c’est juste un assemblage de mots, comme ça, dans le but que la madame elle dise un truc pour aller avec la musique.
A deuxième lecture aussi.
Pour tout te dire, à dix-septième lecture, ça ne veut toujours rien dire. Pourtant, il doit bien y avoir un sens, sinon où va le monde?

Du coup, j’avance comme un roc une tentative d’explication.

Welcome to the roc !

Comme un roc !
Comme un roc !

Bon, ça, c’est juste une mise en bouche.

{Refrain:}
Comme un roc !
Ensemble comme un roc !

Ensemble comme un roc, j’ai bien réfléchi, et je ne vois qu’une explication possible. Dans cette chanson, Nâdiya nous annonce qu’elle va lancer une nouvelle ligne de vêtements: des ensembles gris, couleur roc.

Tous unis comme un roc !

De couleur unie.

Tous tel un bloc
Solides comme le roc !

De magnifiques ensembles une pièce, garantis très solides grâce à une fabrication entièrement basée sur des matériaux bien.

Ensemble comme un roc !
En ce lieu comme un roc !

Ils seront fabriqués à la main, sur un rocher, par des petits enfants gibraltariens.

Boostés à bloc !

Elle est très motivée à l’idée de se lancer dans cette magnifique aventure.

Solides comme le roc ! Roc, roc, roc
Solides comme le roc ! Roc, roc, roc…

Surtout qu’ils sont quand même très solides, ces ensembles.

Des traces, que la raison
Menace de lave en fusion
D’espace, que les saisons
En face des murs de prison

Bon alors je te cache pas que ces phrases semblent un peu hermétiques, comme ça. A mon avis, elle veut dire que si quelqu’un fait une tache sur ses beaux ensembles, elle va entrer dans une colère volcanique et que en attendant, elle va mettre deux-trois caisses d’ensembles dans son Espace pour aller en livrer à un pote qui habite en face d’une prison et qui aime bien Vivaldi.

Mais je suis pas complètement sûr.

L’audace qu’on emprisonne

Là, c’est plus clair. Elle voulait y mettre un ruban fuchsia, mais on lui a dit non, ça jurera et elle a un peu l’impression d’être brimée.

Cette énergie qui résonne
Un cri qu’on abandonne

Unissons nos voix…

Mais elle est tellement enthousiaste qu’elle a envie de crier avec ses associés, notamment Julot, qui s’occupe de prendre les commandes.

{au Refrain}

D’alliés, que les regards

Nâdiya ne parle pas très bien notre langue, elle est originaire de Tours. Elle veut dire que ses alliés, Julot mais aussi Maurice, qui fera la compta, le secrétariat et la maçonnerie, ont des beaux yeux.

Piliers qui portent l’espoir

Qu’ils passent un peu beaucoup de temps au bar mais que sinon, eux aussi espèrent vachement que ça va marcher, cette histoire d’ensembles.

Dévier, que les remparts
Dressés au pied de l’histoire

Et que tous ensemble, ils vont réussir à éviter les écueils qui se dressent sur leur route vers l’histoire de la haute-couture.

Ne lier que notre foi
Qui nous pousse à chaque pas
Scellée au fond de soi
Unissons nos voix…

Voilà, ils ont vraiment beaucoup d’espoir, alors ils ont envie de chanter en choeur.

{au Refrain, x3}

x3 ça va être pénible, quand même…

Roc
Comme un roc

Nâdiya…

Comme un roc

Voilà, là, c’est juste un peu de matraquage publicitaire.

Histoire du cochon

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En Italie, y a deux périodes où le bâtiment a bien marché: l’Antiquité, où ils fabriquaient des ruines, et la Renaissance.

La Renaissance, c’est une période ainsi nommée parce que beaucoup de gens en ont profité pour renaître. C’est aussi une période de renouveau artistique, l’époque de René Goscinny, de René Magritte et de Céline Dion. L’art marchait tellement bien que pour réussir, il fallait faire sculpture ou peinture, alors que les banquiers faisaient la honte de leurs parents et essuyaient les quolibets au fond du café.

C’est dans ce contexte que le jeune Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni décide de monter à Florence. Conscient que son nom est plutôt un handicap à sa carrière, il se choisit un pseudonyme: Michel Simon. Mais on lui dit que ca ne marchera jamais et, en hommage à son idole Walt Disney, il se rabat sur Mickey l’Ange.

Au début, le jeune Mickey tente de percer dans la sculpture. Un fiasco. Il se fâche avec son modèle et meilleur ami, David, qui lui reproche d’être devenu la risée du quartier suite à la confection d’une statue géante aux proportions hasardeuses.

Le Dave

Suite à cet incident, David part se consoler dans les bras de son amant, Jonhatan, se laisse pousser les sourcils et sombre dans le journalisme. Mais jamais il ne pardonnera à Mickey l’Ange de lui avoir sculpté d’aussi grandes mains.

Dépité, le jeune Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni décide d’essayer la peinture. Il faut dire que cette activité est très en vogue chez les gens qui ont raté leur carrière. Ainsi, le jeune Raphael, après s’être rendu compte qu’il ne pourrait jamais percer dans la chanson avec son petit filet de voix ridicule, peinture avec un certain succès, car, dit-il, il est plus facile de faire des tubes dans ce métier. (Comme il n’était pas rare, à l’époque, de mettre deux cordes dans son panier, Raphael persistera toutefois dans la chansonnette le soir, pour se détendre après une journée de fresques et on lui doit le célèbre « Caravage »)

Mais revenons à notre mouton. Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni s’entraînera beaucoup pour devenir un peintre reconnu. Heureusement, en cette période de post-moyen-âge, il y avait des tas d’églises partout. Mickey l’Ange foirera quinze chappelles avant de ráliser son chef d’oeuvre, logiquement intitulé Chappelle Sixtine.

Il fera la connaissance de nombreux papes et de plusieurs Médicis, mais mourra hélas sans réaliser son rêve, peindre la maison des trois petits cochons.

Mickey l’Ange en compagnie d’amis à la sortie de son film préféré, ET

Crédit photo: wikipedia

Fabbrica materassi

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Avoir un blog induit quelques obligations. Régulièrement, il faut soit poster une photo de son chat, soit critiquer les journalistes, soit raconter ses vacances.

Dont acte.

En Italie, le plus simple est d’aller à Rome: tous les chemins y mènent. Il a fallu ouvrir des tas de voies pour y mener, à cause de la longueur monotone des ouvriers italiens. Rome ne s’est pas faite en un jour.
D’ailleurs ca se voit. Et que je te mets un truc antique à côté d’un machin gothique, et que je viens fourrer mon bâtiment renaissance là au milieu, bref, du grand n’importe quoi, aucune unité architecturale, vraiment, ca vaut pas La Chaux-de-Fonds.

Mais y a une explication historique à ce laisser-aller.

Romulus et Remus sont deux mecs qui ont été élevé par une louve, mais comme ils sont morts plus personne ne leur en tient rigueur. De leur maman, ils gardent quelques habitudes désopilantes: manger de la viande crue (napper d’huile d’olive, garnir de rucola, de lamelles de parmesan et de câpres), hurler à la lune, pisser partout pour marquer leur territoire. Territoire qu’ils décideront d’appeler Rome, du nom de Romain Didier, leur idole.

Malgré l’odeur tenace, la ville a immédiatement du succès, des colons viennent s’y installer, la ville grandit et de fil en aiguille, Rome devient un immense empire qui s’étend vachement loin.

Puis l’empire romain s’effondre à cause du scandale des jeux du cirque truqués et la ville de Rome est conquise par la pape qui y construit des tas d’églises et la chappelle Sixitinine, qui est fermée le dimanche.

Puis l’empire papal s’effondre et la ville de Rome est envahie par les vespas. Pour arrondir leurs fins de mois, les Romains décident d’inventer le menú tipico. Rome est immédiatement envahie par les touristes.


Deux chemins qui mènent à Rome.

Pigeons
Un célèbre monument romain: Hercule combattant les terribles pigeons

la tour
Un célèbre monument romain: la tour Eiffel


Pour attirer le touriste, il faut savoir faire des sacrifices.


Si y a des gens qui font la queue, c’est qu’y a un truc à voir au bout (proverbe touriste)


Pour consoler les touristes qui, après vingt-trois heures de file, se sont vus signifier un cinglant « la fermata non c’e piu », les Romains ont inventé la carte postale. L’avantage, par rapport aux soirées diapo de Ginette et Maurice, c’est que tu évites les photos du barbecue avec les Belges qu’ils avaient rencontré au camping

(ce post existe en version audio)

Arrivée d’air chaud

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On s’en va dans le Sud acheter des cartes postales moches, du tiramisu et un arbitre pour mettre sur le balcon.

Alors, pour vous occuper un peu, histoire que vous fassiez pas de bêtises (genre lire Loïc le Meur, Pointblog ou Harry Potter) pendant la phase de non-mise à jour du blog, j’ai commencé une petite histoire sur le wiki.
Pour le moment, y a pas de quoi fouetter une modzon. Mais anonymement ou nonymement, vous pouvez lui ajouter une fin, un début, la faire rebondir, atterrir, changer de direction, la rendre drôle ou pas, bref, bref. (Il suffit de cliquer là où que c’est écrit edit, d’éditer, puis de cliquer sur save)

Ca se passe ici. (clique et rappelle-moi de changer la couleur des liens, peut-être en septembre)

Et tant qu’à faire, vous pouvez toujours participer au concours estival de l’été.

(message perso: Et Lise, te réjouis pas trop, Raoul a bien changé)

Télécom qui croyait prendre

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Durant la préhistoire, les mariages se passaient en général entre membres de la même tribu. Mais, parfois, il arrivait qu’un homme des cavernes s’éprenne d’une femme de la caverne voisine. Il demandait alors sa main selon une amusante coutume de l’époque: le coup de gourdin sur la tête.
Très vite, les femmes des cavernes ainsi éloignées de leur home sweet home dépérirent et il fallut inventer un système pour qu’elles puissent raconter les événements importants (et les autres aussi) de leur vie à leur mère cinq fois par jour.
Mais c’était un peu compliqué. L’écriture n’avait pas encore été inventée et le seul moyen de communiquer d’une grotte à l’autre était d’envoyer un messager chargé de se rappeler de tas d’informations du genre « est-ce que tu pourrais prendre du pain en rentrant de ta chasse au mammouth » et autre « bonjour, auriez-vous le temps de répondre à quelques questions pour un sondage, cela ne vous prendra pas longtemps ». Il arrivait souvent que les messagers se fassent boulotter par un tigre à dents de sabre en route ou passsent sous un tunnel.
L’invention de l’écriture permit de charger les messagers de plus d’informations. Ils dissimulaient les messages qu’ils devaient porter dans des vêtements amples coquettement ornés de rayures, et leur confrérie fut surnommée le « réseau large bande ». Mais c’était encore un peu lent. Pour des messages urgents comme « ah au fait j’ai oublié de nourrir les chacaux ce matin, tu sais comme ils sont grognons quand ils ont faim, je voudrais pas qu’ils boulottent l’autre bras du petit », par exemple, ça n’allait pas tellement.
Les hommes cherchèrent à dresser des animaux pour accélérer le processus. Ils essayèrent toutes sortes de possibilité, l’huitre voyageuse, le calmar voyageur, le chaton cromeugnon voyageur, pour distribuer le courrier, avant de se mettre d’accord pour le pigeon. Mais ceux qui ont déjà eu affaire à ces gracieux volatiles savent bien qu’ils sont cons comme leurs pattes et, bien souvent, un amoureux transi recevait un « je crois que vous vous êtes trompé de numéro, il n’y a pas de madame Baillot ici » en réponse à sa vibrante missive de sept pages où il déclarait sa flamme à la lueur d’une bougie.
L’invention du téléphone passa d’abord inaperçue, puisqu’il n’y avait personne à appeler. Mais il se démocratisa tant et si bien qu’il n’y a aujourd’hui plus besoin de faire le 16-1 si vous habitez la Provence. Puis un jour, Maurice Natel inventa le téléphone portable et depuis lors, nous sommes enfin vraiment libres.