Phone game

Dans sa volonté de proposer à ses clients toujours plus de services, afin de s’approcher un peu plus encore de son but ultime, la domination du monde, Google a le plaisir de vous présenter son nouveau service:

Google Phone

Le principe est simple. Il arrive, parfois, que l’on n’ait pas envie de répondre au téléphone, ou que l’appel s’éternise un peu.

C’est là qu’intervient Google Phone qui, grâce à un subtil système de mots-clés, répond à votre interlocuteur tout en prenant votre voix.

Quelques exemples d’utilisation (toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé serait purement fortuite)

– Allôôô?
– Ah maman, quel plaisir de t’entendre
– Comment ça va?
– Bien merci
– Tu es sûr que tout va bien? Je te trouve une voix un peu métallique
– Bien merci
– Oh dis tu sais pas qui j’ai vu, samedi, madame Rodriguez! Elle m’a demandé de tes nouvelles… Ca me fait penser d’ailleurs que j’ai demandé à la voisine de garder Yuki pendant les vacances à La Bourboule. Ton père a absolument voulu qu’on emmène la valise bleue, il sait bien qu’elle est trop petite, mais tu sais bien comme il est, toujours à n’en faire qu’à sa tête, d’ailleurs on est allé au restaurant, tu sais, celui où on avait été avec les Chompard il y a six ans, et bien il a pris de la salade alors que le docteur lui a fermement déconseillé les légumes, enfin bon, on le changera plus, ce qui me fait penser que le maréchal-ferrant a accepté de me reprendre les quatre fers du poney, je sais pas si je t’avais raconté mais ils étaient trop petits, vraiment de nos jours on ne peut plus faire confiance à personne mais bon tout est bien qui finit bien, et toi ça va?
– Bien merci
– Ah au fait, j’aimerais te demander un truc, j’ai un problème avec mon ordinateur, quand j’essaie de me brancher dans l’internet pour aller sur le site de tata Josette, ils me demandent si je veux installer le truc, là, et j’ose pas parce que ma collègue de bureau m’a dit qu’ils mettaient des programmes pour espionner et j’aimerais pas qu’ils tombent sur les photos du chalet, ton père a laissé sa table de ping-pong en bronze du Mali, je lui ai bien dit que c’était dangereux mais tu sais comment il est alors tu penses que je dois faire quoi?
– Bien merci

***

– Oui bonjour, ici Jean-Pierre Foucault, je suis ici avec Maurice, Maurice qui a un souci sur la question à 14 000 euros.
– Ohlala c’est très beaucoup
– Oui salut Esteban, c’est Maurice, quelle est la capitale du Kazakhstan le mardi
– Astana
– S’agit-il de A) La Bourboule, B) Il est impossible de le dire avec précision, C) Astana ou D) New York?
– Un jour j’irai à New York avec toi, toute la nuit déconner
– Oui mais la réponse?
– La réponse C, Astana.
– Tu es sûr?
– Si on commence avec des certitudes, on finit avec des doutes. Si on commence avec des doutes, on finit avec des certitudes. (Francis Bacon) Voir toutes ses citations, imprimer cette citation sur un t-shirt, ajouter à mon citabook, peindre cette citation sur les murs de la vie, étuver à feu doux.
– Ah je pense qu’il n’est pas très sûr. En plus Astana, ça me fait penser à Charles Astnavour, ça peut pas être ça, je crois que je vais m’arrêter là Jean-Pierre.
– Arrêtez-là Jean-Pierre, film muet de Maxime Groucho (1928), avec Francis Clombard, Marinette Gnx, Régis Laspallès…
– C’est votre dernier mot?
– Oui Jean-Pierre
– Très bien, vous repartez avec l’encyclopédie des poissons et crustacés, félicitations Maurice

***

– Allo?
– Quel est ton film d’horreur préféré?
– Point Break

***

– Allo?
– Oui bonjour, pourrais-je parler à monsieur Chompard?
– Oui lui-même
– Monsieur Chompard, aimez-vous parfois boire un bon verre de vin?
– Les fabricants de verre ont constaté que la forme et le volume d’un verre incluant le diamètre de sa jante (ouverture), sa finition et l’épaisseur du cristal affectent la façon de déterminer comment l’arome est ressenti au nez et où le vin touche les diverses zones gustative de la langue et de la bouche.
– Parfois, Monsieur Chompard, le soir, on aime à se retrouver entre amis autour d’un bon verre de vin…
– Les fabricants de verre ont constaté que la forme et le volume d’un verre incluant le diamètre de sa jante (ouverture), sa finition et l’épaisseur du cristal affectent la façon de déterminer comment l’arome est ressenti au nez et où le vin touche les diverses zones gustative de la langue et de la bouche.
– Puis-je, monsieur Chompard, vous envoyer un échantillon gratuit de notre excellent vin qui est très bon?
– Oui, lui-même.
– Non mais tu vas l’acheter, mon pinard, oui?
– Si on commence avec des certitudes, on finit avec des doutes. Si on commence avec des doutes, on finit avec des certitudes. (Francis Bacon) Voir toutes ses citations, imprimer cette citation sur un t-shirt, ajouter à mon citabook, peindre cette citation sur les murs de la vie, étuver à feu doux.

A noter que la version testée est suisse, puisque la française est malencontreusement victime d’un terrible bug, elle glisse des pubs pour un parti politique que la décence nous interdit de nommer ici un peu partout.

spamafaute II

A vous tous qui, jour après jour, m’écrivez.

A vous qui faites que jamais, au grand jamais, je ne me sens seul dans l’effrayante immensité de ce monde virtuel, où plus que jamais nous sommes proches et pourtant parfois si isolés; à vous qui, jour après jour, faites déborder toutes mes adresses e-mails de courrier, sauf peut-être celle chez gmail parce que j’ai un peu oublié de vous la communiquer.

Aujourd’hui, c’est à vous que je m’adresse et que je dis, du fond du coeur, les yeux dans les bits: c’est gentil, mais faudrait voir pour me lâcher cinq minutes, maintenant, merci.

Nous ne nous connaissons pas vraiment, vous et moi. Sinon vous sauriez que je ne porte pas de montre et que si j’en portais une, ce serait sûrement pas tes espèces de fausses rolex en carton qui puent.
Et vous arrêteriez de me bassiner à longueur de temps, et en anglais qui plus est, pour me refourguer des milliers de médicaments, dont plein destinés à recouvrer au plus vite une vigueur que, sans vouloir offenser ceux qui trouvent qu’on parle de moins en moins de poneys qui s’ébrouent joyeusement dans les vertes prairies sur ce blog, je n’ai pas encore perdue. Enfin je veux dire, on n’a plus vingt ans, ni même vingt-et-un an, trois mois, douze jours et une semaine, mais quand même, vous allez finir par me vexer avec vos conneries. Ou par me refiler des complexes, et ensuite vous m’enverrez des mails pour me dire que vous avez trouvé un super médicament qui résoud immédiatement tous tes complexes trois minutes chrono, sauf les complexes de vacances et le complexus solaire.

De même, et un peu dans le même ordre d’idées, je sais bien que je ne suis ni Rocco Siffredi ni même Rocco Minute Soupe. Mais croyez bien que si d’aventure je tenais à m’enlarger quoi que ce soit, je ne ferais pas confiance à des gens qui passent leurs journées à envoyer des mails à des inconnus. Je ne voudrais pas courir le risque de me retrouver avec une blague en pps dans ce secteur-là.

Tout ça pour vous dire, Reginald, John et vous tous qui profitez lâchement que je n’ai pas mon antispam sous la main pour m’asséner perfidement votre prose aléatoire: Ta gueule.

Encore des questions?

Un jour, donc, Google dirigera le monde.
En attendant, des tas de gens croient un peu que c’est déjà le cas et posent à leur moteur de recherche des questions désespérées, oubliant un peu qu’un moteur de recherches sans mots-clés adéquatisés, c’est un peu comme un mec devant un match de foot, mais pas Guingamp-Laval, un autre, ça répond n’importe quoi.

Heureusement, ces gens font le régal du blogueur en mal d’inspiration. Dont acte.

que faire pour un chien qui n a pas son poids normal
Si tu es genevois: enlève lui sa muselière quand tu le nourris
Sinon: ce dont il a besoin, c’est de grand air et d’un régime alimentaire varié. Essaie de le promener à l’heure de la sortie des classes.


pourquoi ont a des poils

C’est un souvenir de nos ancêtres d’une part et d’une épilation mal maîtrisée d’autre part.


pourquoi on appelle le grand meaulnes

Pour qu’il vienne manger

pourquoi 1980 obispo
Parce que lui aussi, il faut bien qu’il mange.


peut-on rire de tout oui mais pas avec n’importe qui

Non.

Sauf le lundi.

je suis quoi pour toi
Principalement quelqu’un qui recherche n’importe quoi dans son moteur de recherches, mais on peut aller faire un squash si tu veux.

de quoi parle la chanson qui a tue grand maman de michel polnaref
Difficile à dire. Les gars des chiffres et des lettres sont sur le coup.

commment fait t-on le chocolat
C’est un secret helvétique jalousement gardé, je ne puis le dévoiler ici sous peine de me faire dénoncer par les services secrets. Mais je puis te dire ceci: les pandas avancent joyeusement en quinconce.

comment savoir le titre d une chanson sur nrj
Sur nrj

comment on sais quand on est amoureuse
Si il propose d’aller au cinéma ce soir et qu’on lui répond non, merci, je dois repeindre mon chinchilla, c’est mauvais signe.

comment je vois soi
Elliptique

comment je sais que je suis amoureuse
Est-ce que tu as écrit I love Robert sur ton cahier de comptabilité géometrique? C’est déjà un indice important.

comment dire bon anniversaire
Bon anniversaire

comment devient t-on psychopathe
C’est le fruit d’un travail de longue haleine, d’une concentration de tous les instants, il faut être prêt à faire beaucoup de sacrifices.

comment construire un box pour poney
En bois massif. Les poneys adorent les boxes en bois.

comment chasser le mammouth?
Il faut d’abord te rendre sur son territoire de pêche, en banlieue. Ensuite, il faut imiter le cri du poney dans un box en bois. Quand, intrigué, le mammouth approche, raconte-lui la blague des deux wapitis et pendant qu’il cherche à comprendre la chute, attire-le dans un piège que tu auras préalablement creusé. Attention, la viande de mammouth est moins bonne surgelée, invite-donc une petite centaine d’amis à manger.

combien porte une chatte?
5

Albator

Bon, je viens de passer plein de temps à refaire tout bien mes catégories (j’ai aussi déménagé ma ouicheliste, mais je dis ça comme ça), ce blog est plus ordonné qu’il ne l’a jamais été, alors pour fêter ça, une petite liste de pays

L�Afghanistan a le redoutable honneur d�être le premier pays du monde en termes d�alphabet. Du coup, il se fait régulièrement envahir, sous des prétextes plus ou moins fallacieux puis abandonner quand, d�une part, les puissances étrangères concernées comprennent d�une part qu�elles feraient mieux de réformer l�alphabet plutôt que d�envahir tous les pays qui les précèdent et d�autre part que fallacieux, ce n�est pas un gros mot.
L�Afghanistan est le pays d�origine du lévrier afghan, un chien qui a la présence d�esprit de se laisser pousser les poils pour cacher son anorexie et peut, ainsi, défiler sans souci en Espagne. Le lévrier aime courir par monts et par vaux avec son épouse, la tristement célèbre levrette.

Si tout le monde avait autant de présence d�esprit que les gens qui ont inventé l�Afrique du Sud, la géographie s�en porterait nettement mieux. Contrairement à l�Afrique du Nord et au Yémen, l�Afrique du Sud est un pays d�Afrique situé au Sud.
Longtemps, une grave crise du logement y a sévi : l�appartheid. Mais maintenant, ça va mieux et Nelson Mandela a reçu le prix Nobel de l�immobilier.

L�Albanie tire son nom de l�allemand Halb-Annie. En effet, Annie Cordy a voulu y donner un concert un jour, mais elle s�est barrée avant les rappels, sans avoir chanté la «Bonne du curé», alors que le public, visiblement obtus, préférait remplir des grilles de sudoku plutôt que d�écouter. En Albanais, l�Albanie s�appelle cependant pays des Aigles, ces gens n�ont pas le sens de l�humour.
La capitale de l�Albanie n�est pas Albany, mais Tirana, qui n�est pas la capitale de la Tyrannie.

L�Algérie, à ne pas confondre avec l�Egerie, mais Palmade l�a déjà faite, où va le monde si les comiques commencent à faire les blagues avant moi ?, est, contrairement à l�Afrique du Sud, un pays d�Afrique du Nord.

Longtemps, l’Andorre s�est appelée la Berceuse. Mais les voisins, l�Espagne et la France, se sont plaints que ça faisait trop de bruit, surtout le dimanche matin.
L�Andorre est une principauté : ses habitants sont en effet bourrés de principes. C�est pour ça que c�est un micro-état, les gens préférant être américains ou micronésiens, là au moins, on peut rigoler.

Dans sa jeunesse, la femme à barbe était une personne considérée. Mais les modes passent et dans sa vieillesse, la Fédération pour le respect des gens vint lui dire que non, vraiment, c�était une atteinte à sa personne de l�exposer, comme ça, dans un cirque. Elle se retrouva donc à la rue mais, comme elle avait fait quelques économies du temps de sa splendeur, elle décida de s�acheter une île et d�y fonder un pays : Antigua-et-Barbuda. Elle y accueille ses acolytes phénomènes de foire mais aussi les bossus, les culs-de-jatte, François Bayrou, les joueurs de triangle, les suisses allemands, bref, tout les gens qui sont victime de l�intolérance et des quolibets. Un bien beau pays.

L’Arménie est un haut lieu de la culture musicale, puisqu’on lui doit Charles Aznavour (clique ici) et System of a Down () . La reprise des chansons d’Aznavour par SOAD n’est actuellement pas en projet.

L’Autriche n’est pas peuplée d’autruches. Ca m’a fait un sacré choc quand j’ai appris ça. La capitale de l’Autriche est Vienne, qu’il ne faut pas confondre avec la ville française de Vienne, qui ne se trouve pas dans le département français de la Vienne, comment veux-tu que les gens s’y retrouvent, franchement, c’est du manque de bonne volonté. A Vienne, on fabrique des valses, des viennoiseries et des Wienerli, comme quoi parfois, le bon goût peut côtoyer les Wienerli. Non mais bon, j’avais six ans, hein. N’empêche, ça m’a fait un choc.

L’Azerbaïdjan est un pays pas très connu. A tel point que quand des étudiants azéris se promènent au Vanuatu ou au Lesotho, les gens leur demandent invariablement: « Quoi? T’as passé ton bac où?? »

L’Allemagne, l’Angola, l’Arabie saoudite, l’Argentine et l’Australie, c’est déjà fait, car les pays en A sont très fort en foot.

Attention, post à caractère cochon

Ce soir, dans Y a que la vérité qui est vraie, nous recevrons un homme brisé, un homme que la vie a marqué du fer rouge incandescent d’une fratrie déchirée par les terribles aléas d’une vie bafouée.

Cet homme avait pourtant tout pour être heureux. Travailleur et obstiné, il a fondé sa propre entreprise. Il commercialise des vêtements fashion et trendy. Grâce à une habile campagne marketing, il a réussi à faire complètement oublier aux gens soucieux d’être à la pointe de la mode que en fait, c’est un peu moche, ces machins. Ses articles se vendent comme des petits pains, mais plus cher et sans chocolat dedans.

Seule folie qu’il s’est un jour autorisée, une splendide maison, entièrement composée de briques, car il nourrit depuis toujours une passion pour la brique, que veux-tu, c’est comme ça, y a des gens ils aiment le poisson pané, lui, c’est les briques.

Mais cet homme a un regret: son chemin s’est radicalement opposé de celui de ses deux jeunes frères. Insouciants, ils passent leur temps à boire, rire, chanter et jouer à la bataille navale au lieu de bosser comme vous et moi, mais surtout comme vous parce que moi, je vous rappelle que je suis voix off pour la télé, pour une émission un peu merdique, ok, mais quand même, voix off, c’est un peu la classe, ou bien?

Il s’est souvent disputé avec ses deux jeunes frères à cause de cette vie dissolue. Leurs relations familiales se sont complètement détériorée lors de la période où tous trois ont été contraints de vivre ensemble.

Le plus jeune habitait une superbe maison de douze pièces avec jacuzzi entièrement construite en paille véritable, quand bien même son aîné lui avait dit méfie-toi de la paille, c’est un peu de la merde. Un sage précepte qu’il put vérifier le soir où, alors qu’ils rentraient bourrés d’une soirée mousse, le loup, qui avait un petit creux, décida de bouffer le jeune inconscient. Celui-ci se calfeutra dans sa belle demeure, mais le loup souffla tant et tant que la maison s’effondra.

Il put cependant fuir et se réfugier chez son frère, qui vivait dans une demeure entièrement construite en bois Ikéa. Mais le loup, qui avait vraiment la dalle alors que le McDo était fermé, souffla aussi. Les deux jeunes gens se réfugièrent alors, un peu à contrecoeur, chez leur aîné qui appela aussitôt la police pour qu’elle renvoie le loup dans son pays, car il avait l’esprit de famille.

Mais très vite, sa vie devint un enfer. Lorsqu’il rentrait, le soir, fatigué après une dure journée de labeur, et qu’il souhaitait se relaxer en regardant le jeu avec les boîtes, là, tu sais, le jeu où tu te dis tout le long mais y a un truc, ou bien ils vont juste ouvrir des boîtes pendant trois heures et en fait oui, c’est ça, ils se foutent de ta gueule à la télé, même pas elles sont gardées par un ninja de sept mètres de haut alors tu zappes et là y a Christine Bravo qui dit un truc, mais c’est une connerie, alors tu vends ta télé et tu ouvres un blog, ils étaient en train de se rouler dans le stupre, la luxure et son canapé en brique massive à fumer des pétards, boire du champagne et se livrer à des activités de nature manifestement sexuelle avec la secrétaire de leur frangin, en qui il avait pourtant confiance et qui avait de plus toujours refusé d’en faire de même avec lui alors où va le monde.

Une violente dispute s’ensuivit et, depuis, nif-nif et nouf-nouf n’ont plus revu naf-naf. Mais ce soir, ils ont accepté de venir sur le plateau de Y a que la vérité qui est vraie, espérant y trouver quelques truffes ou, au pire, un peu de coke.

Nif-nif et nouf-nouf accepteront-ils de soulever le rideau? Vous le saurez après la pub parce que bon, faut bien manger.

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Juste pour vous dire que j’ai contribué aux dernières kikoololeries de Kir et de KaLy alors si toi aussi, tu as un blog qui commence par K, je veux bien te composer un poème hippique pour la modeste somme de 12720 euros et une bière.

kam to kam

Donc, sur internet, la rencontre est un secteur qui marche toujours aussi bien. Mais du coup, la concurrence est toujours plus vive.

Voici donc l’apparition d’un tout nouveau service qui mêle site de cinéma et de rencontres

Le principe est simple. Les internautes peuvent y lire les résumés des films actuellement à l’affiche dans leur département, mais aussi lier connaissance avec d’autres personnes qui souhaiteraient de la compagnie dans la salle.

Si les images sont trop petites, clique.

Ensuite, ils voient le film et plus si affinités (par exemple un dvd). Une fois arrivés à la maison, ils peuvent alors retourner sur alloceenic et rédiger une critique du film. Mais, et c’est là que ça devient complètement web2.0, ils peuvent également rédiger une critique quant à leur partenaire d’un soir, comme en témoignent ces exemples:

Disclosure: Merci Fifi (et oui je sais, c’est pas très w3c comme post)

la théorie con comme un plot

Donc, être le 40e péruvien le plus influent de Moldavie, c’est bien, mais ça implique des obligations. Parce que nous, les blogueurs, avons le pouvir de dire les vraies vérités que l’on nous cache pour préserver les intérêts économiques de la classe dirigeante ou alors juste comme ça pour le plaisir de déconner.

Les médias traditionnels refusent de dénoncer ces scandales parce qu’ils sont complices du pouvoir et surtout, parce qu’ils sont encore rentrés bourrés de l’apéro de la conférence de presse de l’amicale des macramistes de Fornet-Dessous.

En exclusivité mondiale de l’univers, le top10 des complots mondiaux qu’on nous cache pour pas qu’on le sache.

– Il existe des mecs engagés pour s’introduire de nuit dans les appartements des gens, voler des chaussettes (une par une), déplacer leurs clés et leurs lunettes. Personne n’a jamais vraiment trop compris pourquoi ils faisaient ça, mais ce sont probablement des communistes.

– Serge Gainsbourg n’est pas mort, il est aujourd’hui éleveur de chinchillas dans le Cantal.

– William Shakespeare n’a jamais existé. Ses textes étaient écrits par Pascal Obispo et Jean-Jacques Goldman.

– Marie-Ange Nardi n’est pas morte. Elle anime un jeu sur France2.

– Les gens qui sont devenus écolos au cours des trois derniers mois parce que c’est à la mode oublieront totalement l’année prochaine. En effet, la mode sera le 400 mètres 4 fromages.

– Jean-Jacques Goldman non plus n’est pas mort.

– Des extra-terrestres sont sur terre et prennent des notes, dans le but d’étudier la population, comme ça, parce qu’ils adorent étudier des populations. Ils sont jusqu’ici passés totalement inaperçus parce qu’ils sont très discrets, sortent très peu le soir, et parce que selon leurs critères, l’espèce la plus évoluée sur terre est le furet.

– La Starac, c’est tout du truqué.

– Il y a des puces dans les ordinateurs qui enregistrent tous les sites sur lesquels tu surfe ainsi que tous les mp3 que tu enregistres. Ces données sont ensuite transférées à l’administration centrale du gouvernement mondial du monde. En effet, comme ils ont pas tellement de boulot vu que l’ONU refuse de les reconnaître, ils s’ennuient un peu, alors ils s’en servent pour se foutre de ta gueule, je veux dire, quand même, télécharger du Rose Laurens et lire LLM, c’est un peu la honte, ou bien?

– Les lapins n’existent pas. Ce sont en fait des furets déguisés qui prennent des notes, incognito, pour le jour où ils domineront le monde.

disclosure: Huit personnes sont arrivées ici hier en tapant « moules boum » dans leur moteur de recherche. Je crois qu’on essaie de me faire passer un message.

12 mètres

Puisqu’on parle beaucoup de classements ces temps, et que le vendredi, c’est Kamel Ouali,

Être à la hauteur – le roi soleil

Je me lève jour après jour
C’est un jour ordinaire

Alors en fait, ça raconte l’histoire d’un mec qui bosse au service client d’un célèbre opérateur téléphonique suisse. Il fait des études de proctologue et pour les financer, il fait du call-center.

J’en connais déjà le cours

Alors bon, c’est sûr, c’est pas le boulot le plus surprenant du monde, sauf des fois quand il tombe sur madame Baillot.

Le poids d’un parcours nécessaire

Mais il est obligé, parce que les études, ça coûte cher.

Que je dois faire

Mais c’est utile: il a bien compris le sens du mot nécessaire.

Parce qu’on n’a jamais le choix

Vraiment bien compris.

De ses murs, de sa terre

Il avait mis une photo des îles Maldives sur son mur au bureau, mais ils lui ont dit ah non, vous avez pas le choix de vos murs, ce sera le calendrier du terroir valaisan.

Qui nous enferme a l’étroit
L’étroit d’une grandeur solitaire

En plus, son bureau il est tout petit et bas de plafond, c’est pas pratique avec son mètre nonante-douze.

Mais pour quoi faire?

Ben pour payer tes études, tadjé!

{Refrain:}
Être à la hauteur
De ce qu’on vous demande
Ce que les autres attendent

Mais malgré tout, il a envie de faire son boulot du mieux possible qu’il peut.

Et surmonter sa peur
D’être à la hauteur
Du commun des mortels

Mais en même temps, y a des sacrés cons qui appellent, et on peut pas les traiter de débiles, faut se mettre à leur niveau, vraiment, c’est pas facile.

Pour chaque jour répondre à l’appel
Et avoir à c�ur
D’être à la hauteur

Alors l’idée générale est bien comprise, mais j’aimerais résumer si tu me le permets. Il faut donc surmonter sa peur d’être à la hauteur pour avoir à coeur d’être à la hauteur. Ca se tient.

C’est un devoir quotidien

Oui enfin il a un jour de congé de temps en temps, mais il le passe à réviser le code de numérotation téléphonique, il a encore des hésitations sur la bonne façon de reposer le combiné.

Un costume qu’il faut mettre

En plus, ses collègues lui ont fait croire qu’il fallait s’habiller en batman pour ce job. C’est des déconneurs.

Pour un rôle qui n’mène a rien

C’est vrai que c’est pas super gratifiant, mais bon, de là à dire que ça n’mène à rien, c’est un peu exagéré.

Mais faut-il vraiment s’y soumettre
Jusqu’à la fin

Mais lui, c’est un rebelle, il hésite à postuler chez MacDo.

{au Refrain}

Être à la hauteur
Sans jamais en descendre

Il faut toujours faire de son mieux et prendre les matches les uns après les autres en jouant collectif

Et ne pas se défendre
De vouloir rendre à c�ur

Il se dit que chez MacDo, il devrait être à la hauteur même si des fois, au coeur de la journée, il aurait envie de rendre.

Être à la hauteur
Autrement que mortels

Mais il serait à la hauteur et deviendrait immortel, comme son idole, Ronald McDonald.

Enfin ne plus répondre à l’appel
Ne plus avoir peur
D’être à la hauteur

Et il aurait plus besoin de prendre des téléphones.

A la hauteur
A la hauteur

Être a la hauteur
Autrement que mortels
Autrement que mortels
Enfin ne plus répondre à l’appel
Ne plus avoir peur
D’être à la hauteur

A la hauteur
Ne plus avoir peur (ne plus avoir peur)
D’être a la hauteur

Il est vraiment content de sa décision, alors il radote un peu, de joie.

Les paroles viennent de là, parce que – je suis le 40e le plus influent au sud du Poitou-Charentes alors j’ai pas peur, je suis trop un fou, je dénonce – paroles.net c’est de plus en plus du foutage de gueule.

Je sais pas comment titrer, c’est ballot

Parfois, donc, la conversation prend un tour embêtant. Parce que ça parle de livres que t’as pas lu, parce que tu es entouré d’étudiants en dendrochronologie, d’avocats, de champions du monde de tchoukball, parce que tout à coup tout le monde débat de la dernière déclaration de Pascal Chombier alors que toi tu étais en vacances. En plus, y a toujours un moment où quelqu’un raconte une blague sur la culture du rhododendron en milieu aqueux et tu te sens obligé de rire, pour faire comme tout le monde, mais tu n’as aucune idée de quoi on parle, est-ce qu’on pourrait pas plutôt évoquer la prestation de Tranquillo Barnetta sur le flanc de rhubarbe aux petites asperges provençales, merci?

Simplement dire à tes interlocuteurs « ahaha mais moi la dendrochronolgie j’y connais rien, on pourrait pas parler de cul, plutôt? » est une mesure souvent efficace, mais de très courte durée. Il existe heureusement des techniques secrètes, mises au point en secret pendant des milliers d’année par des ninjas dans un temple shao-lin de la très secrète banlieue ouest de Ouagadougou, pour se sortir de ces périlleuses situations.

Le brusque changement de sujet. Relativement facile à mettre en oeuvre, il est toutefois déconseillé si vous envisagiez de passer pour quelqu’un de poli, sérieux et propre sur lui auprès de vos invités. Choisissez si possible un sujet fédérateur (la météo, le foot, les potins, les hérissons)
Exemple:
– Ah c’est incroyable, le parse de mon nodule refuse de séquencer depuis que j’ai installé un filtre à trombones!
– Justement, on en discutait avec Chompard, il paraît que…
– Au fait, ils annoncent du beau pour samedi. (dans cet exemple, tu parles en bleu et si t’es pas content, signale-toi que je suis un des 42 blogueurs les plus influents de l’hémisphère sud-ouest selon un sondage ipsos-charcuterie du centre, alors poupougne)
-…la fréquence de l’involtage arrière…
– Heureusement, qu’est-ce qu’on a eu comme pluie!
-…du…
– On sait plus comment s’habiller, en cette saison!
– Ah, au fait, tu savais qu’ils y avait des décirconvoluteurs à partition externe dans les sondes météo? Je trouve ça vraiment ridicule, surtout si on sait que l’induction substantanée en cas de décolletage corporatif équivaut à la poussée externe.
– C’est vrai, n’empêche qu’il fait plutôt froid pour la saison.

Le subtil changement de sujet nécessite beaucoup plus d’entraînement. Il implique également une vague connaissance du sujet, il est donc idéal si votre épouse a invité ses amis du club de tonte de caniche, vous pourrez vous servir de ce qu’elle vous en a appris pour retourner la situation à votre avantage.
– Ce que j’aime, dans l’oeuvre de Grohold Swzczky, c’est cette mise en abyme de la condition intrinsèque de l’humanité.
– Oui, surtout quand il digresse sur l’inadéquation de l’être en tant qu’acteur de sa propre immobilité.
– Et toi, Jean-Pierre, t’en penses quoi? (Dans cet exemple, tu t’appelles Jean-Pierre, désolé. Si tu veux, dans le prochain, je peux t’appeler Mike)
– Oh moi je suis d’accord avec Vianceslas. D’ailleurs, c’est marrant, je repensais à ça en lisant le Seigneur des Anneaux…
– …
– Oh, d’ailleurs, j’ai bien aimé le film, Elijah Wood joue vraiment bien!
– C’est vrai, oui, il a un je ne sais qui d’éthéré qui transcende la théâtralité de sa normalité burlesque.(Dans cet exemple, tes amis sont un peu cons)
– Elijah Wood…ça me fait penser à Woody Woodpecker, j’adore les dessins animés. Vous avez-vu le Roi Lion? Ah tiens, d’ailleurs, le nouvel album de Pow Wow, il est pas génial! Ils étaient à la Starac l’autre soir.
– Je trouve que cette petite Faustine exprime toute l’intensité de l’ambivalence urbaine postsynthétique.
– Oui, pis elle est quand même super bien foutue!

Le chantage affectif, efficace mais parfois dangereux.
– Et alors, là, le client il dit « est-ce que vous pourriez me faire une courbe corrélative pour vérifier que j’ai bien atteint mes objectifs trimestriels supérieurs moyens? »
– Chéri, on avait dit qu’on parlait pas de boulot, ce soir.
– Et je lui réponds, « bien sûr, mais selon l’interactivité de la synergie…au fait, vous me devez 5000 balles payables d’avance si vous voulez que je poursuive ce consulting!
– Ah oui, bien parlé!
– Chéri, j’ai mis mon petit ensemble en hermine saumonée que tu aimes tant…
– Après, je lui ai conseillé de prendre des warrants, c’est moins sale que les iguanes.
– Chéri, si tu continues, je m’immole par le feu!
– Mais vu l’instabilité du Nasdaq pour les placements disynchrones, je pense plutôt qu’il faut investir dans les poneys.
Fvoush
– Ta femme, elle est en train de flamber, je crois!
– Ahaha elle a toujours eu le feu au cul.
– Ahahaha sacré Mike…au fait, tu connais la blague des deux wapitis?

Le détournement d’attention efficace, mais il vaut mieux le pratiquer après que des témoins vous ont vu boire un verre ou deux, pour avoir une excuse.
– Alors là, il prend un fer 18 pour putter alors que le bunker était ensablé.
– Quel con
– Je lui dis, pourquoi tu prends pas plutôt le 23?
– Monique, c’est normal que ton mari soit en train de danser nu sur la table?

La solidarité masculine ne peut s’utiliser que si vous êtes un homme de sexe masculin et qu’il s’en trouve d’autres parmi vos interlocuteurs. Sinon, vous pouvez essayer la solidarité féminine.
– Tu as entendu le verdict dans l’affaire Pinchard? Je trouve incroyable qu’ils aient admis la thèse de la fiducie.
– Au contraire, et nonobstant, je trouve qu’au vu de la jurisprudence, si l’on se réfère à l’arrêté du 16 juin, il est normal que les agios comptent dans l’interprétation de la sentence.
– Aaaaah tu vois, c’est exactement ce que je t’avais dit! Mais tu veux jamais m’écouter. C’est bien les nanas, ça! Toujours plus malines!
– Je crois que vous faites un faux procès à la gent féminine, car dans l’affaire Hilton contre Ritchie, on voit bien que personne n’est plus maline…
– C’est comme la fois où tu m’avais dit que toboggan, ça s’écrivait avec deux g…
– Au fait, vous connaissez la blague des deux wapitis?


Le coup de boule
est une technique à n’utiliser qu’en cas de dernier recours.
– Oh Zinedine, tu ne penses pas que le 4-4-2 est une technique dépassée et que de nos jours, grâce aux progrès de la science, on devrait être capable de dépasser ce clivage petit-bourgeois pour enfin accepter que la morale judéo-chrétienne annihile l’interprétation subséquente de l’….

In Google we trust

2006: Comme en témoigne ce document édifiant, Google envisage de conquérir le monde grâce à une subtile politique d’achats, heureusement dénoncée par certains observateurs.



2007: Google lance Google Keys, Google slip, Google Pizza 4 fromages, Google trombones et rachète vidéo gag, le Petit Robert et un bar-tabac.

2008: Dans 97% des cas, lors d’une recherche google, le résultat qui arrive en première position émane d’un blog. Google décide tout de même de remplacer « J’ai de la chance » par « Je me fie à la sagesse de Google, car il est le Très Savant ». A la télévision, lancement d’un système qui permet de passer des publicités différentes selon votre âge, vos centres d’intérêts, la couleur de vos habits et ce que vous avez mangé à midi.

2009: Google lance sa propre chaîne de télé, entièrement composée de films réalisés par des internautes avec leur téléphone portable et son propre journal, entièrement composé de notes de blogs, grâce à un subtil système de mots-clés. A la une du numéro Un, un scoop, (Laurent G.aurait cité un passage d’un post de maître E. sans préciser qu’il l’avait découvert grâce à un lien laissé par Veuve T. sur le blog de Kevin du 25, noms connus de la rédaction) et une photo de chaton. A partir du numéro 2, les articles sont hiérarchisés selon la fréquence des requêtes dans google (il faut donc avoir plus de 18 ans pour lire le journal).

2010 : Lancement de l’indexateur temps-réel de conversations Google.
Il n’est plus possible de se servir de l’excuse « Ha non tu ne me l’avais pas dit » lorsqu’on oublie d’acheter du pain de mie sans croûte au Google Market. Dorénavant, une personne peut être légalement considérée comme un spam et obligée à porter un tee-shirt « Indésirable ».
Les matchs de la coupe du monde de football sont désormais joués au Google Fight.
En finale, l’Allemagne bat le Brésil 144 000 000 de résultats à 28 800 00.

2011: Maurice Bruchoux, directeur des Cimenteries Bruchoux, se suicide en découvrant que le premier résultat quand on tape « Maurice Bruchoux » dans google images est sa photo en slip dans la neige lors de la soirée annuelle de l’amicale de la fanfare de Palézieux. Heureusement qu’il n’a pas vu les résultats de Google Ragots.

2012: Kevin du 25 est le premier à réaliser le doublé Staracademy – élections présidentielles, malgré la révélation par ses adversaires de son vrai nom, Pascal Chombier. Il est également le premier candidat à admettre qu’il n’a pas de programme politique, « parce que ce que les gens veulent, c’est des photos de poneys », mais un skyblog avec un pagerank de 7.

2013: Premier pays côté en bourse, la Finlande est rachetée par Google.

2015: Un jeune entrepreneur émet l’idée qu’on pourrait améliorer la qualité des programmes télé et radio en formant et en payant les contributeurs. Il devient la risée de ses camarades.

2018: La Finlande, rebaptisée Finoogle lance une OPA hostile sur le Mali.
Ouverture de la première Académie Loïc le Meur dans laquelle les élèves les moins de droite sont nominés chaque semaine. Celui qui a le moins de referers sur blogspot est éliminé en direct et en podcast sur Google Vidéo chaque vendredi.

2023: Google devient maître du monde, pour la plus grande joie de ses supporters. Les manuels scolaires sont aussitôt réécrits selon le principe « si google le dit, alors c’est vrai », ce qui donne des résultats surprenants à des questions que tout le monde est légitimement en droit de se poser.

2027: Un terroriste yahooïste intervertit le fil bleu et le fil rouge, ce qui provoque malencontreusement la fin de l’humanité.

12e lune après Fonfon l’Intrépide: Le Grand Chef Pimpin le Malin ordonne à tous les scientifiques de la harde d’enquêter sur la disparition de l’humanité, afin d’être bien sûr que le peuple Furet ne fasse les mêmes conneries, on sait jamais.

15e lune après Fonfon l’Intrépide: Pompon le Rusé redécouvre le Grand Oracle Google et essaie de s’en servir pour mieux comprendre les derniers instants de l’humanité. Il tombe sur une liste de mots-clés et en déduit un peu hâtivement que les humains étaient complètement cons.

disclosure: Ce post a été réalisé sans la complicité d’Elisabeth Teyssier, mais avec celle de KaLy
Disclosure de disclosure: KaLy est linké trois fois dans le même post, mais j’te jure, je lui dois pas d’argent