Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator

Romans: photo

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Samedi soir, entre une quiche à la raviole, un ponch à la raviole et une raviole à la raviole, un célèbre blogueur dont je tairai le nom (il se filme en train de parler anglais, des fois)(mais il est drôle, quand même) m’a demandé, en gros, comment j’allais faire pour faire un post à la foi modeste et détaché, mais heureux et reconnaissant, tout en étant évidemment glacé et sophistiqué, sobre et de bon goût, original et décalé, vu que Bon Pour Ton Poil est désormais officiellement troisième meilleur blog littéraire du monde, et ce, sans recourir a d’habiles subterfuges tels que l’emploi de « nonobstant », de « miriflote », voire de bonhommes Southpark.

Je sais pas trop. Alors merci tout le monde les gens de m’avoir envoyé à Romans (même si, entre nous, je ne souhaite ça à personne), je vous aime de amour, merci au jury, merci à ma famille, à Kyo, aux poneys et surtout, vive la paix dans le monde. Et rien que pour vous rendre trop jaloux, une photo de l’effervescence sur le dancefloor, où quelques milliers de blogueurs déchaînés dansent à demi-nus.

(photo d’une telle qualité que je pense qu’on a enfin trouvé la troisième place de cette catégorie)

Edit: C’était un festival de création, pour faire découvrir de nouveaux talents. DONC, je n’ai pas encore cliqué chez tous les lauréats, mais la gagnante de la catégorie photo, qui était toute émue sur scène, a un chouette (sky)blog et un tas de talent, et le groupe pat’bol, c’est sympatoche.

Morne plaine

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Hier soir, lors d’un terrible accident de télécommande, je suis tombé en pleines prolongations de France-Allemagne de handball.

Curieux comme une vieille chatte, j’ai décidé de tenter de comprendre pourquoi les commentateurs s’excitaient comme de jeunes puces, alors que le handball a été classé troisième sport le plus chiant du monde derrière les fléchettes et le biathlon, mais loin devant le curling, les échecs et la dendrochronologie par un jury indépendant d’experts neutres internationaux composé de moi-même.

Alors je vais t’avouer un truc, j’ai toujours rien compris à la froide beauté de ce sport. Par exemple. Tu sais, dans les sports où y a des arrêts de jeu, la mode c’est de passer de la musique. Quand j’allais à Saint-Léonard, par exemple, ils passaient « Go West » et « We are the champions » (depuis, Queen a vachement passé de mode)(par contre, je pense qu’ils passent une Marche funèbre de temps en temps)(c’est con, j’ai deux lecteurs fribourgeois, dont une valaisanne et un punk, je suis en train de vanner dans le vide, là). Ben hier soir, ils passaient « Put your hands up in the air ». Et le commentateur a dit « le speaker est malin, il dit aux Allemands de lever les bras ». Cela ne m’a pas tellement aidé à mieux comprendre le handball. par contre, depuis, ce sport me fiche une trouille bleue.

(et comme y a pas de raison que je sois le seul à l’avoir dans la tête,)

Bon. C’est pas du tout ça que je voulais vous parler, en fait. Mais d’un autre truc que le commentateur a dit, dont je n’étais pas au courant. A un moment, fâché comme un ocelot d’âge moyen, il a demandé « Mais pourquoi l’arbitre ne siffle-t-il pas? » et son collègue a répondu « Parce qu’il est suédois »

Sans autre explication. Le fait d’être suédois, pour une raison évidente mais qui m’échappe, justifierait des absences de sifflets. Parce que la Suède, contrairement à la France, est très proche de l’Allemagne? Parce qu’il y fait si froid qu’ils ont les lèvres trop gercées pour siffler? Ou alors, parce que tous les Suédois sont fourbes?

J’ai tendance à pencher pour la troisième solution. Quiconque a déjà essayé de monter une armoire Skttfrü de chez Ikea sait que le Suédois est fourbe. Quiconque a déjà essayé de beurrer une biscotte Wasa connaît la perfidie de ces gens-là. Des gens qui organisent des mondiaux de skis à Åre juste pour nous obliger à fouiller dans les caractères spéciaux, alors qu’ils pourraient faire comme vous et moi, comme les Français et les Suisses, donc, et participer aux mondiaux de ski à l’arrêt. Des gens à qui on doit l’invention de la dynamite (du coup, les Américains les confondent avec les Suisses, qui ont inventé la barre Ovomaltine) et du prix Nobel de littérature. Des gens qui poussent le vice jusqu’à avoir une population féminine exclusivement blonde juste pour pouvoir faire la blague de la peau de banane. Des gens dont la capitale est Stockholm, comme dans Chéri, vend tes stock options et vient regarder avec moi un épisode de Malcolm! Des gens à qui on doit aussi Abba et Nils Holgersson (ou alors c’est danois, mais de toutes façons c’est pareil) et des trucs à base de poisson fumé sucré.

Non, vraiment.

Bouchoyade

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Je viens du sud

Paroles: Michel Sardou, Pierre Delanoë. Musique: Jacques Revaux 1981
autres interprètes: Chimène Badi (2004, « Dis-moi que tu m’aimes »), Star Academy 4 (2004), Chick (2007)

J’ai dans le c½ur, quelque part,
De la mélancolie,

Oui parce que quand tu es mélancolique, tu as le coeur gros. Et donc plus de place pour y ranger des trucs. Par exemple de la mélancolie.

Mélange de sang barbare
Et de vin d’ltalie,

Affirmation audacieuse, mais n’oublions pas que Sardou est un humaniste: les barbares sont des êtres désorientés, qui regrettent leur jeunesse perdue. Plutôt que d’avoir à affronter la dure réalité du temps qui passe, ils préfèrent brûler des vierges et violer des maisons. Donc, là, il se sent mélancolique comme un barbare d’avoir quitté sa région.

Un mariage à la campagne
Tiré par deux chevaux,

Là il se souvient d’un mariage où ils avaient été en deux chevaux.
(il n’y a donc aucun rapport entre cette phrase et le nouveau volet des aventures d’Harry Potter)

Un sentier dans la montagne
Pour aller puiser l’eau.

A l’époque, pour puiser de l’eau, ils utilisaient des sentiers, pour d’évidentes raisons d’économie de robinets.

J’ai au fond de ma mémoire
Des lumières d’autrefois
Qu’une très vieille femme en noir
Illuminait pour moi,

Et y avait une vieille qui lui filait des bougies. Parce que ça fait joli.

Une maison toute en pierres

Les maisons tout en pierre, c’est pas pratique, notamment niveau toit en pierre, porte en pierre, lits en pierre.

Que la mer a rongée

De la molasse, donc.

Au-dessus d’un cimetière
Où les croix sont penchées.

Une maison au-dessus d’un cimetière, ça s’appelle une église.
Une église en molasse, si ça se trouve, Michel Sardou est en train de nous dire qu’il a assisté à un mariage à la cathédrale de Fribourg. Si ça se trouve, ses parents, de grands artistes (son père, Fernand, était chanteur, sa mère, Jacky, connaissait bien Dorothée), ont décidé de s’installer en Suisse pour bénéficier de forfaits fiscaux, et la presse ne nous révèle rien pour d’évidentes raisons de complot mondial.

Je viens du sud

Comme Johnny, ils ont décidé de s’installer dans le canton de Berne. Mais pas à Gstaad. Ils se sont établis dans le nord du canton, dans le Jura-Sud.

Bon alors j’explique un peu, en gros. La Suisse est un petit pays. Avec 26 cantons (enfin 23 cantons dont 3 séparés en demi-cantons, mais on va pas chipoter, hein?) très petits. Mais, comme les Suisses sont taquins, entre les cantons, y a nettement plus de rivalité que entre, mettons, la Creuse et l’Yonne. Et du coup, je connais des gens très bien qui pensent que les frontières cantonales, c’est important. Même y en a, ils sont pour l’entrée de la Suisse dans l’Europe, ce qui est plutôt logique, hein? mais en même temps, ils continuent de se passionner pour une Question que plus personne ne se pose. Et donc, ces gens, ils vivent pas dans le Jura bernois, mais dans le Jura-Sud, tu vois? Et donc, Michel Sardou, en criant je viens du Sud, affirme son soutien à un Jura à six districts.

Et par tous les chemins,
J’y reviens…

Et il revient de temps en temps, il passe des fois par Belfort et des fois par Bienne.

J’ai dans la voix, certains soirs,
Quelque chose qui crie,

Du coup, il se dit, Vous chantiez, j’en suis fort aise, mais si vous bêliez maintenant?

Mélange d’un chant barbare
Et d’un ciel d’ltalie,

Avoir du ciel d’Italie dans la voix, ça veut dire avoir envie de dire les mots bleus, les mots qu’on dit avec les yeux. Mais en barbare, quand même.

Des colères monumentales
Que les vents m’ont soufflées,

Oui parce que sur les crêtes jurassiennes, des fois, le vent il tabasse, alors quand t’es en train d’aller puiser de l’eau, ça énerve.

Des discours interminables
Après le déjeuner.

Là, c’est une référence évidente à la fête du peuple jurassien.

Je viens du sud
Et par tous les chemins,
J’y reviens…

Par tous les chemins, mais évite quand même de passer par La Heutte, y a des travaux

J’ai quelque part dans le c½ur
De la mélancolie,
L’envie de remettre à l’heure
Les horloges de ma vie,

Une référence évidente à la longue tradition horlogère de la région. Il paraît que la mère à Sardou a longtemps travaillé dans le décolletage.

Un sentier dans la montagne
Quand j’aurai besoin d’eau,

Par contre, ça fait longtemps que t’es pas revenu, hein, dans la région maintenant, y a l’eau courante (sauf peut-être dans certaines fermes au-dessus de Mont-Tramelan, maintenant que t’en causes)

Un jardin dans la campagne

J’aurais plutôt dit un jardin à la campagne. Bref, je m’égare.

Pour mes jours de repos,
Une maison toute en pierres
Que la mer a rongée

Pour se reposer, une maison en bois, c’est mieux. Enfin, moi ce que j’en dis…

Au-dessus d’un cimetière
Où mon père est couché.

Bon alors ça, à mon avis, faire construire ta maison au-dessus de la tombe à ton père, ça va pas être possible. Ca fait longtemps que t’as quitté le coin, t’as plus l’habitude, c’est normal, mais j’aime autant te prévenir, y a forcément quelqu’un qui va faire opposition parce que ça fait de l’ombre à ses forsythias.

Je viens du sud
Et par tous les chemins,
J’y reviens…
Et par tous les chemins,
J’y reviens…

Sauf par la A16, qui est prévu pour 2089.

chmod 666

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Parfois, dans la vie, on en est réduit à l’extrême. Parce que toutes les autres solutions ont échoué. Il n’y a plus qu’un moyen de parvenir à ses fins: demander de l’aide à un geek.

De prime abord, le geek est très sympathique. Que ce soit un tien ami ou un gens de forum, le geek est toujours extrêmement serviable. C’est bien là le problème. Comme l’ouvrier en bâtiment et le garagiste, le geek ne te dira jamais « ahah oui mais là je sais pas du tout » Non. Le geek a toujours une solution. Foireuse, souvent. Et quand tu lui dis « ah mais si je faisais comme ça », il te répond que ahlalala non mais c’est pas propre comme solution, avant de disparaître pendant une heure. Toi, t’es un peu gêné, tu te dis qu’il est en train de faire des tas de manips ultra secrètes et non, une heure plus tard, il te dit « ahaha j’adore peindre mon chat en bleu…bon, tu disais? », avant de te proposer une autre solution incompréhensible. Voire un lien. Incompréhensible.

Et quand à force de manipuler, tu finis par lui dire « ah, tiens, ça marche », il finit par te dire « ah mais ahahaha évidemment ». Ton problème était juste trop simple pour lui. Le geek est un être complexe, capable de passer des soirées entières à télécharger des mangas avec des hamsters dedans et à trouver tes problèmes trop simples pour lui.

Bon alors imaginons un peu, le marché mondial de l’informatique s’écroule, les geeks sont obligés de trouver d’autres métiers. Tu te rends compte?
Tu débarques au supermarché, tu demandes où se trouve le rayon « fruits et légumes », tu voudrais acheter des clémentines corses. On te répond de ressortir du magasin en reculant, d’aller chez le fleuriste, de lui demander un coupe-ongles, de t’en servir pour dévisser les roues du caddie puis de revenir dans le magasin, le rayon est au fond à gauche. Puis un second vendeur arrive et te dit « mais pourquoi tu veux acheter des clémentines corses? Franchement, les poireaux c’est plus sain. » Toi tu expliques que bon, c’est pas ta faute, c’est ta vieille mère qui t’oblige, est-ce que vous pourriez me laisser partir maintenant merci?

Puis tu suis les indications. Tu te perds. Tu demandes à un autre vendeur, qui te dit que forcément, si les roues de ton caddie ne sont pas compatibles avec le best-of de Claude François qui passe en fond sonore, c’est quand même pas sa faute. Tu réessaies douze fois, tu suffoques, tu blêmis, tu sanglotes, quand soudain, par hasard, tu arrives au bon rayon. Tu prends tes clémentines, tu te diriges vers la caisse. Et là, paf, les portes du magasin se referment sur toi, l’alarme se met à siffler, Nicolas Sarkozy arrive avec 40 agents et 80 journalistes qui titreront demain « On sait enfin qui a volé l’orange du marchand ». Et là, le vendeur te dit que « ah oui mais si j’avais su tout de suite que vous vouliez un filet de clémentines, hein, je pensais que vous vouliez les prendre à l’unité. D’ailleurs, avez vous pensé à recompiler votre kernel? »

\o/

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32

Souvent, on entend fustiger la télévision, qui nous abrutirait au lieu de nous élever. Or, Paracelse ne disait-il pas « chérie, ce soir, en rentrant, pense à prendre du beurre? » Ce n’est en effet pas la télévision elle-même qui est néfaste, mais l’usage que l’on en fait (non parce que bon, à la base, c’est un espèce de truc un peu cubique avec des tas de machins dedans, utilisé pour déposer une plante, comme presse-livres ou comme jouet pour le chat, ça peut pas faire de mal)(par contre comme presse-purée, c’est totalement inefficace)(je sens que je m’égare totalement de mon sujet, moi).

Car en observant les grands de ce monde, on peut apprendre des stratégies de vie qui nous seront utiles au quotidien.

Ainsi, toi, Kevin, 15 ans, au lieu d’atterrir sur des blogs peu recommandables en tapant « famme a poile en train de mangeais de la tourte au poulpe » dans ton google, tu ferais mieux de regarder Arlette Chabot à la télévision. Bien sûr, cela ne t’aiderait pas à terminer ta dissertation « Vaut-il mieux rire de choses sérieuses ou jouer au ping-pong? Hein? Non mais c’est un monde ça tout de même! ». Mais cela te permettrait d’apprendre l’Art de l’excuse bidon.

Demain, dépité, tu diras à ton prof « ah mais c’est pas ma faute, m’sieur, c’est mon chien qui a mangé mes feuilles ». C’est ridicule. Ca ne marchera jamais. A tous les coups, il demadera une contre-expertise, pourra prouver que tu n’as jamais eu de chien et t’attaquera en justice pour tort moral et cruauté envers animaux imaginaires.

Et bien, si tu avais sagement regardé la télé, tu pourrais trouver une excuse bidon intelligente. Attention, il ne faut pas regarder n’importe quoi. Si demain, tu dis « vous savez, sur une dissertation, tout est possible, j’ai vraiment tout donné hier soir mais vraiment, Roger est très fort en ce moment, de plus il y avait beaucoup de vent et je ne voudrais pas remettre en cause votre sujet de dissertation, mais tout de même, on est en droit de se poser certaines questions », cela risque de mal être perçu.

En revanche, en cette période de campagne électorale, il y a beaucoup à apprendre du comportement de nos édiles politiques. Evite d’user du « c’est la faute du 11 septembre ». Il était très pratique, utilisable dans pratiquement toutes les situations, mais est malheureusement un peu passé de mode. Par contre, en regardant attentivement la télévision, tu te rendras compte que quelques phrases font toujours fureur. Par exemple « tout ça, c’est le contrecoup de la politique économique laxiste menée par la gauche pendant des années » qui marchera à coup sûr si ton prof est de droite. (Pour reconnaître si ton prof est de droite, rien de plus simple: s’il porte la barbe et fume la pipe, c’est qu’il est de gauche)(s’il porte des lunettes et joue du banjo dans la chorale de l’école, on ne peut en tirer aucune conclusion).

Sinon, tu peux toujours essayer de tomber malade ou de prétendre que tu ne parles que kazakh.

Escale à tort

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Quand tu vis dans un bled, tu es un peu épargné par les fléaux de ce monde. Par exemple, nous, ça fait que trois semaines qu’on a 20 minutes. Du coup, maintenant, je sais à quel point on vit une époque terrible, avec toute cette violence, ce réchauffement de l’atmosphère (si elle pouvait se reréchauffer vers la semaine prochaine, merci).
Et j’ai appris, grâce à la presse vite ingérée, que les jeunes d’aujourd’hui se filment en train de faire des tournantes.
Ca m’a fichu un choc.

Je me souviens, quand j’adolesceais, c’était une époque pure et bénie. Les enfants de Bondy chantaient encore les vraies valeurs de la France éternelle, de l’amour et du partage au lieu de faire des blogs comme le premier clampin venu.

Tous les dimanches, mes copains allaient à la messe. Je les retrouvais à la sortie et on allait chez S.* pour une tournante. Je n’étais pas très doué, je dois l’avouer. J’étais souvent un des premiers à sortir. J’étais un peu maladroit. Mais j’aimais ces moments-là. Pour le côté convivial, tu vois ? On était tous ensemble, on rigolait. Au début, on était que des mecs, puis les filles ont commencé à venir aussi. C’était le bon temps.

Mais jamais on aurait pensé à se filmer. Faut dire qu’à l’époque, personne n’avait de caméra, maintenant que j’y pense, c’est peut-être pour ça.

Cela dit, maintenant, je me dis que c’est peut-être parce qu’ils allaient à la messe qu’ils étaient plus forts que moi : il semblerait que dieu joue au ping-pong.

* C’est un truc sur les weblogs, quand tu parles d’un copain, tu mets son initiale. Pour rester incognito, tu vois ? Sinon les gens ils vont se dire « wah putain le gars il connaît un Sébastien et un Julien, je crois que je vois qui c’est ! » Alors que si tu dis des trucs genre Lundi, j’ai été avec L. et J. chez H. et M. pour chercher des agrafes, ensuite on est reparti à L., c’était b., et les e. à L. a. C. c. t. b. v. v. p. personne ne te reconnaît**
**Mais personne ne te comprend, non plus***
***Tu les aimes, mes notes de bas de page ?

J’irai plus dans vos boums elles sont tristes à pleurer

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Toi aussi, organise ton événement web 2.0 trop de la hype.

Rien de plus facile. Tout d’abord, il te faut des blogueurs. Trouve un nom un peu pompeux, un concept un peu fumeux, prétends que t’es le premier à faire ça. Ca devrait pas être trop compliqué. Le premier événement à mêler web et saucisse de Strasbourg, par exemple. Même si tu peux pas test la saucisse, c’est pas grave, c’est pas le plus important.

Pour les attirer, c’est facile. Prétend qu’ils ont du talent. Ils adorent ça, les blogueurs. Ils savent employer correctement le mot élégiaque? Dis leur qu’ils font de la littérature. Ils font deux-trois blagues marrantes? Compare les à Desproges.
Le blogueur, c’est comme ça, faut le brosser dans le sens du poil, lui affirmer que s’il n’est pas riche et célèbre, c’est de la faute du fbi qui veut l’empêcher de parler pour pouvoir se livrer tranquille à son trafic de brocolis et il te mange dans la main. Parce que dans sa tête, quand il se filme avec un oursin dans le slip, il est persuadé qu’il mériterait d’être aussi célèbre que Kamel Ouali.

Ensuite, il te faut des sponsors. Pour ça, fonce, oublie que t’as aucune chance, sur un malentendu, ça peut marcher.

Puis des journalistes. Pour ça, rien de plus facile: tu expliques que y aura de l’apéro avec du blanc, des cacahuètes et de la tourte et ils arrivent en masse.

Pour que les journalistes aient un truc à raconter, il te faut des politiciens. Pour ça, pas de problèmes, suffit de dire que y aura des journalistes.
Pas besoin de contenu, les journalistes interrogeront les politiciens sur les dernières déclarations de leurs adversaires respectifs. Installe-les dans un coin cosy avec plein de logos de tes sponsors partout, ils seront tout heureux.
Pendant ce temps là, tes blogueurs auront même pas l’impression que tu les prends pour des connos, trop occupés qu’ils seront à se podcaster en choeur. Si vraiment y en a un qui essaie d’approcher tes journalistes et tes politiciens, lance-lui une wii: ça devrait marcher.

Ensuite, quand les journalistes et les politiciens sont partis, explique à tes blogueurs qu’ils ont révolutionné le monde de la création citoyenne.

La semaine prochaine, nous apprendrons à faire des colliers de nouille 2.0.

(et merci Kir de faire que ce post soit (soie?) un exercice de style et pas juste un règlement de comptes)

Gones with the wind

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Je sais pas si t’avais l’intention de regarder Questions pour un champion ce soir. Faut pas. Y a Lyon qui joue, donc on sait qui va gagner.

Selon la légende, la ville de Lyon a été fondée environ entre la Préhistoire et l’Antiquité. Deux frères jumeaux, Caluire et Cuire, laissés orphelins par la mort de leurs parents (parce que si, par exemple, c’étaient leurs oncles qui étaient morts, ils n’auraient pas été orphelins)(sauf si leurs parents étaient morts aussi) dans un terrible accident de massue, sont recueillis par une jeune lionne myope et végétarienne. Quelques années plus tard, ils décident de lui rendre hommage et de lui composer un poème épique. Seulement, il leur manque une rime en onne, et ils décident de fonder une ville entre le Rhône et la Saône, parce que la Garonne personne sait trop où c’est.

(Leur ode commence comme ça : On a été élevés par une lionne, c’est pas la dernière des connes, elle rugit comme personne, c’est la reine de la déconne, mais ils trouvent ça un peu faiblard niveau pieds)

Considérée comme un haut-lieu de la gastronomie, Lyon est la patrie de l’andouillette, des quenelles de brochet, de la pizza au fromage gommeux et d’autres trucs. (En même temps, certains considèrent bien LLM comme le pape de la blogosphère, hein). Lyon est aussi la patrie de Guignol (aucun lien) et des six compagnons, qui sont nettement plus forts que le club des 5.

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Longtemps, l’industrie principale de la ville a été le bouchon, mais suite à l’invention du liège par les Belges, leur cours s’est effondré. Il y a aussi une riche industrie de l’ardoise, mais les affaires ne florissent pas tellement, les gens les achetant toujours à crédit. La ville de Lyon est tellement pauvre que longtemps, sa gare s’est trouvée à Paris. Depuis, ils en ont construit une, grâce à l’intervention salutaire d’un acteur français anonyme: la célèbre gare Depardieu.

Pour faire redémarrer leur économie, les Lyonnais ont décidé de se lancer dans le football et ils envoient les enfants très jeunes dans des camps de football. L’Olympique Lyonnais est désormais la seule équipe autorisée à jouer en L1 de football en France.

Sinon, architecturalement, c’est pas mal.

Trois cartes au bour

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Je ne sais pas si on en a tellement entendu parler, mais Arnaud Montebourg, porte-parole de Ségolène Royal, candidate socialiste à la présidence de la France, démocratie aléatoire à l’Ouest de chez nous, a été suspendu pour trois matchs suite à un carton rouge pour une faute très rare, un tackle sur un de ses propres coéquipiers.

Mais que va-t-il faire pendant ce temps, se demande l’opinion publique, sauf ceux qui s’en foutent. Relire Astérix en Helvétie? S’entraîner à porter des enclumes pour voir si c’est mieux que des paroles? Composer une chanson à la gloire des Musclés? Aller au vidéoclub voir « la Femme de mon pote »?

Que nenni. IBWT et BPTP sont aujourd’hui en mesure de vous dévoiler que le sémillant Arnaud Montebourg est actuellement en rôdage de son premier one-man show.

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un fou

Toto

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la vie est une truite

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Lectrice, lecteur, tu as peut-être appris que je m’étais inscrit à un concours de celui qui a le plus gros blog. Même qu’avec tes conneries, y a bien des chances que j’aille en finale à Roman-sur-Misère, avec d’autres grands noms de la littérature2.0.

Et là, j’apprends qu’ils vont sortir un bouquin avec des vraies pages et des extraits des dix blogs finalistes.

Alors, autant te le dire tout de suite, ça va faire un flop, leur truc. Un flic et une prof d’allemand dans le même bouquin, ça peut pas marcher, par exemple, sauf à la limite dans un ouvrage sur le masochisme.
Pareil, comment tu veux mettre côte à côte des romans pour enfants en pdf avec un roman sombre inspiré par l’univers de mr Matsumoto lui-même, sans que ça donne un genre de pdf sombre pour motos?

Comme j’aimerais bien qu’ils en vendent des millions, histoire de devenir riche et célèbre, mais surtout riche, et de m’acheter un chalet à Gstaad et un forfait fiscal à Monaco, je me dis que l’idée, ça pourrait être de mettre tous ces extraits de littérature moderne que même Bernard Werber en serait jaloux dans un grand mixer, de bien laisser mijoter à feu doux et de faire une sorte de mélange, mais sans trop de grumeaux quand même.

Ca donnerait un truc du genre:

Lancinante douleur. Sempiternel diktat qui crible ma peau de lézardes pernicieuses. Plus rien. Nuit écarlate dans l’antichambre vaseuse d’un harmonica glauque. Connasse. Je repeins docilement l’alambiquée torture qui vacille dans les alvéoles écervelées d’un psyché étriqué.
Alors, hein, bon, vous me connaissez, les filles, je suis pas du genre à me laisser faire alors j’ai sorti ma carte de crédit et j’ai foncé m’acheter un épilateur trop trop joli en soldes, ihihihihihi

(Et ça s’appellerait privée de poil)