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L’emo bleu

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Si tu as une télé, et que tu ne l’allumes pas que pour regarder le jour du seigneur et téléfoot, tu as probablement déjà subi Tokio Hotel. Niveau look, c’est à mi-chemin entre Indochine et une pub pour Clearasil. Niveau musique, c’est à mi-chemin entre les Choristes et le couinement de la jeune otarie qui s’est coincé la patte dans la porte de la salle de bains en voulant se faire bouillir du thé. Et malgré tout ça, niveau public, ça rappelle le Patrick Bruel des grandes années, avec les évanouissements, les cris hystériques et tout et tout. Vivement qu’ils se mettent au poker.

Mais si c’est si populaire, c’est peut-être parce que les paroles sont à la fois émouvantes, porteuses d’espoir et en plus, y a des rimes?
Comme tu parles pas le japonais et que j’ai ma ratatouille qui mijote, je te les traduis. Pour voir.

« Schrei »

Ah tiens, en fait, c’est pas du tout du japonais, mais de l’allemand. En même temps, heureusement, je viens de me souvenir que je parlais pas du tout japonais, tiens.

Du stehst auf und kriegst gesagt wohin du gehen sollst

Tu te lèves et on te dit où tu dois aller
Cette chanson s’adresse donc à quelqu’un qui se lève et à qui on on dit où il doit aller. Une catégorie de personnes à qui trop peu de chansons s’adressent.

Wenn du da bist hörst du auch noch was du denken sollst

Quand tu es là, tu entends aussi encore ce que tu dois penser
Il faut savoir que les allemands adorent rajouter des tas de petits mots inutiles partout. C’est pour ça, par exemple, que Derrick a l’air d’une série terne. En fait, en v.o., les dialogues rompent des tas de bâtons tout le temps, mais une fois que tu as enlevé tout les auch noch dazu trotzdem, il ne reste plus qu’un téléphone qui sonne désespérément pendant des heures.

Danke das war mal wieder echt’n geiler tag

Merci, c’était une fois encore une vraiment bandante journée
Il faut savoir que le mot geil, qui signifie littéralement sexuellement excitant, est employé à toutes les sauces par les allemands, qui sont des petits coquins. Il ne faut donc pas trop le prendre au premier degré et, dans le cas précis, le narrateur et son locuteur pourraient très bien avoir passé la journée à chasser des champignons, à manger de la saucisse à rôtir ou même à écouter des chansons de Nena.

Du sagst nichts und keiner fragt dich: sag mal willst du das

Tu ne dis rien et personne ne te demande: dis une fois, veux tu ça?
Le locuteur, on sait toujours pas qui c’est, mais a-t-il vraiment des leçons à recevoir d’un type qui n’a pas mué, hein?

Nein – nein – nein – nananana nein
Nein – nein – nein – nananana nein

Non – non – non – nananana non
Non – non – non – nananana non
Le narrateur semble avoir une idée bien arrêtée sur la question. Pour résumer, le narrateur dit à son locuteur « Ne laisse personne te dire ce que tu dois faire, fais plutôt ce que je te dis ». Voilà sans doute pourquoi tant de gens prennent le chanteur de Tokio Hotel pour une chanteuse.

Schrei! – Bist du du selbst bist

Crie! Jusqu’à ce que tu sois toi même
Pour trouver leur moi intérieur, la plupart des gens préfèrent faire du trekking dans les Andes, méditer ou manger du poisson cru, mais crier, hein, si ça peut aider, pourquoi pas, mais alors t’es gentil, si tu fais ça sous mon balcon, je préférerais que tu choisisses le trekking, plutôt.

Non parce que déjà y a un voisin, pour se trouver, il fait du tuning, et des fois il vrombit le dimanche, ça nuit un tantinet à la méditation, quand même.

Schrei! – Und wenn es das letzte ist

Crie! – Et si c’est le dernier
Alors désolé, mais je vais lever le suspense tout de suite: on ne saura jamais du dernier quoi il parle. Du dernier cri, peut-être? Ca expliquerait pourquoi Tokio Hotel est à la mode…

Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst!

Crie! – Même si ça fait mal
Crie aussi fort que tu peux!
Alors là, on se rend compte qu’il est en train de conseiller à son pote qui se cherche de gueuler à s’en bousiller les cordes vocales. Et tout à coup, on se dit qu’il est peut-être pas si bien intentionné que ça, le jeune chanteur prépubère.

Schrei! – Bist du du selbst bist
Schrei! – Und wenn es das letzte ist
Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst – Schrei!

Ca, on l’a déjà dit.

Pass auf – rattenfänger lauern überall

Fais attention – des attrapeurs de rats guettent partout
Il est quand même un peu en train de traiter son pote mal dans sa peau de rat. Mais en fait, c’est pas si grave, c’est probablement une métaphore allemande, tu sais, avec l’histoire du joueur de flûte de Hamelin, là? Il lui dit, fais gaffe aux gens qui te jouent du pipeau.
Parce que bon, les Tokio Hotel, c’est des emo-punks, ils jouent de la guitare, pas du pipeau.

Verfolgen dich und greifen nach dir aus’m hinterhalt

Ils te suivent et te tendent une embusacde
Alors je suis pas 100% sûr de ma traduction sur ce coup là, mais tout de même, le jeune chanteur ferait mieux de relire un peu ses classiques, c’est les rats qui suivent le joueur de pipeau, pas le contraire.

Versprechen dir alles wovon du nie geträumt hast
Und irgendwann ist es zu spät und dann brauchst du das

Ils te promettent tout ce dont tu n’as jamais rêvé
Et n’importe quand c’est trop tard et tu as besoin de ça
Je te cache pas que tout ceci est un peu confus, mais, en gros, le jeune homme essaie d’expliquer à son interlocuteur qu’il faut se méfier des beaux parleurs qui te promettent monts et merveilles et, au final, oublient de te donner du fromage.

Nein – nein – nein – nananana nein
Nein – nein – nein – nananana nein

Non non non non non non
On se moque, on se moque, mais Miossec a quand même fait une chanson magnifique avec plus ou moins les mêmes paroles. Enfin autant, Miossec, quand il dit qu’il n’est plus saoûl, autant on a des doutes, autant pour Tokio Hotel, c’est clair: ils saoûlent.

Schrei! – Bist du du selbst bist
Schrei! – Und wenn es das letzte ist
Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst!
Schrei! – Bist du du selbst bist
Schrei! – Und wenn es das letzte ist
Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst – Schrei!

Là, je vais pas te le cacher plus longtemps, c’est le refrain.

Zurück zum nullpunkt – jetzt kommt eure zeit
Lasst sie wissen wer ihr wirklich seid

Retour au point zéro – maintenant vient votre temps
Laissez les savoir qui vous êtes vraiment
Là, je te sens un peu perplexe.

Schrei – Schrei – Schrei – Schrei- Jetzt ist unsere zeit …

Crie -crie – crie – crie – crie – crie – crie – maintenant c’est notre temps
Et là, tout s’éclaire. La chanson s’adresse en fait aux Scorpions. Les Tokio Hotel aimeraient devenir le groupe allemand (hors krautrock) le plus connu du monde (non parce que je sais même pas ce que c’est, le krautrock), ils apprennent que les Scorpions envisagent un comeback, (je sais juste que c’est allemand, et que ça a un rapport avec le rock) donc ils font semblant de sympathiser avec, (et avec le chou) ils leur disent « oui, bon, les gens se moquent de vous parce que vous êtes tout has been et que vous avez des coupes de cheveux des années 80, mais il faut pas écouter le vent du changement, ahah, allez-y, criez comme des guedins pour montrer que vous êtes là », comme ça les Scorpions se détruisent les cordes vocales et doivent annuler leur retour et, comme on dit en Allemagne, krik krak l’affaire est dans le sac.

[refrain]

Und jetzt schweig!

Et maintenant tais-toi.
Et voilà. Il ne reste plus que quelques groupes allemands à éliminer pour entrer dans la grande histoire de la musique. (Pour Sabrina, Liquido et Nena, ça va être facile, par contre, pour Kraftwerk, pas sûr que ça marche avec le même subterfuge)

Nein! – Weil du selbst bist
Nein! – Und weil es das letzte ist
Nein! – Weil es so weh tut
Schrei so laut du kannst
Nein! – Nein! – Nein! – Nein! – Nein! – Nein!
Schrei so laut du kannst – Schrei!

Non! parce que tu es toi même
Non! Et parce que c’est le dernier
Non! parce que ça fait si mal
Crie aussi fort que tu le peux
Non non non non non non non non non
Crie aussi fort que tu peux – Crie!
Alors effectivement, ça risque de faire mal sur le moment, mais quand même, on se réjouit déjà du moment où Rammstein aura une extinction de voix.

Enclumes et variations

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D’aucuns auront remarqué que ce blog parle très peu de religion. Or, bien connaître les religions des autres permet de comprendre les différences culturelles et, partant, d’être obligé de trouver d’autres raisons pour brûler leurs maisons. Bien connaître les religions stimule donc l’imagination.

Or, l’imagination, c’est bien.

Je vais donc te parler de religion.

Je te les mets par ordre alphabétique, pour pas faire de jaloux, et du coup, manque de bol, je commence par le bouddhisme qui est plus une philosophie qu’une religion. Les bouddhistes croient en la réincarnation, ce qui est un peu stupide, je connais un type qui a eu un ongle incarné une fois et ça fait mal, alors un ongle réincarné, tu imagines? Les bouddhistes ne mangent pas de viande, car ils pensent qu’elle est peut-être morte d’un ongle réincarné. Leur chef suprême est le lama, un animal qui vit dans les montagnes. Les bouddhistes cherchent à atteindre le Nirvana, mais faut bien avouer que depuis la mort de Kurt Cobain, (et celle de radioblogclub) c’est plus tout à fait pareil.

Le christianisme est fondé sur l’adoration des Christian. Les christianistes croient que Christian Morin est le grand guide qui les mènera à la sagesse éternelle au son de sa Grande Clarinette Sacrée et que Christian Clavier leur ouvrira les portes de la Grande Scène Eternelle où ils pourront jouer Astérix pour l’éternité en écoutant les douces mélopées de Christian Death. Il ne faut pas les confondre avec les Eugénistes, qui pensent que le monde a été créé par un type qui s’appelait Eugène et avait un peu envie de se venger de ce prénom ridicule.

Le judaïsme est la secte des adorateurs des Beatles et de leur chanson Hey Jude. Ils passent leurs journées à prendre des chansons tristes et à les rendre meilleures. On ne le sait que trop peu, mais le Papa Pingouin était à l’origine une chanson triste, qui a été rendue meilleure par des judaïstes.

Le musulmanisme est également basé sur une Chanson Sacrée, Musulmanes, de Michel Sardou. C’est pour ça que certains pensent que c’est une religion violente. Deux grands courants divisent le monde musulman. Les sunnites aiment bien Christophe Willem, aussi, alors que les chi’ites préfèrent fumer de la drogue pour oublier que quand même, Michel Sardou.

Enfin, le taoïsme part du principe que Tao est le seul vrai dieu et que Pichu est son prophète.

Ni oui-oui, ni sans tristes

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La campagne française, c’est joli.

La campagne électorale française, par contre, c’est surtout rigolo. La dernière blague en date, c’est celle de François Bayrou qui racole sur la voie publique appelle l’Internet à se mobiliser: «Je propose que tous les blogueurs d’internet, tous ceux qui ont des sites, se groupent pour organiser un débat sur l’Internet entre Nicolas Sarkozy, Ségolène Royal, Jean-Marie Le Pen et moi.». Alors, je te le cache pas, c’est une déception: ni marmiton, ni mangerbouger.fr, ni même humour.com n’en parlent.

L’idée est pourtant géniale. Pour le moment, le débat d’idée sur les blogs, c’était surtout les podcasts (à la base le podcast est un fichier audio qu’on peut écouter dans son iPod. Par extension, ce terme désigne aujourd’hui une interview filmée en plan fixe avec un téléphone portable, avec tellement de bruit de fond que tu te rends pas compte qu’elle est ennuyante). Même si, comme il y a rien que sur skyblog environ 8 millions de blogueurs de l’internet, ça va être coton de mettre tout le monde d’accord en moins de trois semaines.

En exclusivité mondiale de l’univers, voici quelques-unes des premières questions de ce grand débat participatif citoyen.

Kevin du 25
Kikoo alor lui c mon pot Rojé jle kif tro grav coupin pr la vi lolllll bisous et oci eske vs pensait fer 1 loi pr que g plu bezoin dalé a lekol paske saser tro tro a ri1 on i parle mem pa de nicola sirkis ptdr

Loïc du 75
Kikoo Nico est-se que je pourrait te podcasté samedi pour parlé de mon projet de fair du monde un endroi merveilleux ou tout le monde seraient dans entrepreneur qui parlerais anglais et courirais tout nu dans les jardin et toi tu pourrait être le président du monde?

Mon blog de meuf
Vous me connaissez, les filles, vous savez que je ne suis pas du genre à me laisser abattre, j’ai donc enfilé les bottines rouges que j’ai pu m’offrir grâce à vos dons, ce qui est bien normal car j’avais passé près de trois heures à préparer les questions destinées aux candidats. En passant, je me suis arrêtée dans une petite boutique en ville qui propose des jupes en mohair véritable, j’ai honte mais je n’ai pas pu résister. Et la question que je souhaitais poser aux candidats est la suivante: Marie, de Bordeaux, me contacte pour savoir où manger espagnol lors de ses prochaines vacances à Brest, auriez-vous de bonnes adresses à lui suggérer?

Emprunts

Vraiment, quelle bonne idée que de nous demander à nous les blogueurs, qui sommes des citoyens, d’organiser un vrai débat citoyen sur internet, tant il est vrai que les médias traditionnels, aujourd’hui, ne sont plus bons qu’à passer la pommade aux candidats, comme je le disais hier à mon ami anRy lors de la présentation du dernier téléphone portable à vapeur intégrée à laquelle nous avons été invités car nous sommes des blogueurs citoyens influents et la question citoyenne que moi, je voudrais poser aux candidats, c’est que pensez-vous des dernières déclarations de Ségolène Royal dans Libé à propos des attaques de Nicolas Sarkozy dans Le Figaro? [Maurice – les blogs citoyens sont très influents]

Je crois qu’il a raison.

Le blog voiture
Equipée de nouvelles suspensions en acier inoxydable et de diverses roues, la nouvelle Renault Mauricette est un modèle d’exubérance et de sobriété. Sa tenue de route et sa faible consommation en font une voiture bien, avec des roues.

Le conflit c’est pas grave
Pour ce débat présidentiel, j’ai préparé des muffins à la banane et à la courgette
Pour 4 personnes: 200 g de beurre, 1 huître, 110g de civet de cerf, 1 botte de bananes, des harengs, 800 grammes de pâtes
Mélanger à feu doux, servir couvert

Titre

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Si vous téléchargez des séries dans l’internet (c’est mal), peut-être cette mésaventure vous est-elle déjà arrivée: Vous vous apprêtez à regarder l’épisode 19, celui où Bree se rend au congrès mondial du fromage pour avouer à l’inspecteur Axel Bauer qu’elle est en fait la fille cachée du docteur Benton et de Phoebe, et que sa coiffeuse avait fait une pige dans Mars Attacks. Mais ô surprise, à l’écran, le déroulement est pour le moins inhabituel. Vous vous êtes probablement fait refiler un épisode d’une spin off, parce que les protagonistes sont visiblement plus en train de jouer aux (spin) docteurs que d’enquêter sur les étranges agissements de leurs voisins, avec qui ils se sont d’ailleurs visiblement réconciliés.

Mais quand je dis jouer aux docteurs, il faut concéder que les dialogues sont bien plus dépouillés que dans Urgences. Et que l’intrigue est bien plus simple que dans Top Models, même si au final, le résultat est le même, tout le monde finit au lit avec tout le monde sans qu’on comprenne trop bien pourquoi.

Tu pensais connaître le dénouement de la saison 3 de Desperate Housewives, tu constates que ça va, elles ont pas l’air si désespérées que ça. Tu te réjouis de regarder Heroes et tu te retrouves face à face avec des gens qui, certes, ont le pouvoir de se régénérer ultra-rapidement, mais ne s’en servent pas du tout pour sauver l’humanité. Tu pensais enfin savoir qui sont les Autres et tu constates que si les personnages sont Lost, ça a pas l’air de les gêner outre mesure.

Bref, pourquoi finit-on toujours par tomber sur des films de fesses quand on voulait simplement télécharger les 42 épisodes d’une série qui n’est même pas encore finie de tourner, pour pouvoir innocemment les regarder en version mal sous-titrée plutôt que mal doublée? Pourquoi, au lieu d’un épisode trépidant qui dévoile finalement qui est l’asassin du père du jardinier avec le chandelier dans la penderie tombe-t-on sur un film où tout le monde se dévoile sans trop qu’on comprenne pourquoi?

Pourquoi les gens ils font ça?

Eh bien, d’aucun pensent qu’il s’agissait à l’origine d’une basse vengeance de la mère du troisième perchman assistant qui en avait marre qu’on télécharge le travail de son fils au lieu d’aller le voir directement au théâtre, comme tout le monde. D’aucuns pensent que c’est une manipulation du syndicat mondial des gens tout nus pour faire avancer sa cause. D’autres avancent la thèse comme quoi cela serait un élément d’un vaste complot mené par le fbi dans le but évident de nier l’existence d’intelligences extra-terrestres.
D’autres, enfin, et cette hyopthèse me semble pour le moins intéressante, admettent la thèse émise le 13 juin 1928 par un groupe d’étudiants en 19èmes épisodes de l’University of Romainmôtier, qui est la suivante: selon eux, et ils s’appuient sur des études scientifiques complexes utilisant notamment des sondages représentatifs, des équations à trois inconnues et des écureuils, la cause de cet étrange phénomène serait que les gens sont des cons.

On se gèle les coquilles

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Donc, si tu as lu le post précédent, tu sais dorénavant que l’huître est hermaphrodite cyclique. Mais as-tu vraiment saisi toute l’étendue de cette incroyable nouvelle?

Les huîtres ont beau avoir une vie un peu fruste (il y a peu de revivals 80’s, sous la mer)(quelques thés dansants, à la rigueur, mais c’est tout), sa petite particularité a tout de même des avantages certains. Pas seulement, comme l’a immédiatement pensé Kevin, 15 ans, en pleine poussée hormonale printanière, pour revisiter le kama sutra de manière originale et décalée.

Imagine un peu. Ce soir, à la télé, ils diffusent eternal spotless of the sunshine in your mind. L’huître appelle ses copines et organise une soirée pyjama. Le lendemain, Barcelone – Chelsea. Elle sort les bières et les chips du placard où elle les avait soigneusement rangées et appelle ses copains. Les mêmes que la veille. Bon. A un moment, l’arbitre valide un but alors que franchement, Eto’o était 22 mètres hors-jeu. Pas de problème: l’huître reprend ses atours féminins, ne comprend rien à la règle du hors-jeu et peut jubiler sans remords, non sans constater que Ronaldinho est plutôt beau gosse.

Bien sûr, il y a quelques inconvénients. L’huître qui n’est pas élue au second tour des législatives partielles ne peut pas prétendre que les mentalités doivent changer et que franchement, si elle avait été mâle pendant cette période électorale, les choses se seraient probablement passées différemment. Du coup, elle est obligée d’admettre que ouais, en fait, si elle a pas été élue, c’est parce que faut arrêter de déconner cinq minutes, les huîtres ça fait pas de politique, mais des perles.

Bon, sauf qu’à la base, je voulais pas du tout te parler ostréiculture, mais tu sais ce que c’est, tu trouves une intro sobre et de bon goût, tu te laisses emporter par le courant et avant d’avoir eu le temps de dire ostréiculture, tu te retrouves enferré dans la nasse impitoyable d’une métaphore foireuse.

Tout ça pour te dire que jamais, au grand jamais, tu n’entendras une huître femelle, lascivement allongée sur un lit de varech demander à un huître mâle, lui aussi allongé sur le même lit de varech, un peu vaseux, le lit, mais l’huître aussi, ils viennent d’assurer la survie de l’espèce et c’est une tâche noble mais épuisante, « à quoi tu penses ».

Mais c’est avant tout parce que les huîtres pensent très peu, à part à manger et à faire des perles, quand je te disais que ma métaphore était foireuse?

Les aventures de Jean-Pierre le poney magique

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La sympathique Koélia demandait dans les commentaires du billet précédent s’il y a une partie pour les enfants sur ce forum. Même si l’ambiance y est parfois bon enfant, force est de constater que non, pas tellement. Je vais donc de ce pas réparer cette regrettable erreur.

Il était une fois, dans un pays, une petite huître qui s’appelait Maurice. Ses parents la destinaient à reprendre leur petite exploitation perlière. Mais Maurice détestait les perles. Elle trouvait ça trop rond, trop lisse et, surtout, un peu moche. « Je suis une véritable artiste », s’exclama-t-elle un jour de courroux, « et je refuse de voir les plus fines pièces de ma collection autour du cou de vieilles », ce qui provoqua le courroux immédiat de l’association mondiale des vieux, car elle n’avait pas utilisé l’appellation officielle de « personnes d’âge un peu élevé, d’accord, mais tout de même printaniers et virevoltants dans leurs têtes, juste peut-être un peu susceptibles, mais tu sais ce que c’est, quand on devient vieux, on s’attache à ces petites choses, mais sinon, est-ce qu’on pourrait pas plutôt dire non-jeunes? », mais aussi de ses parents. Têtue, elle refusait de fabriquer des perles et préférait se consacrer à des objets pratiques et décoratifs tels que parapluies, enclumes et lampes à souder.
Son père, une huître colérique et irrascible répondant au nom de Françoise (apprenons tout en nous instruisant: l’huître, nous dit la sympathique wikipedia, est hermaphrodite cyclique, ce qui ne veut pas dire qu’elle se reproduit avec Joseba Beloki et Jeannie Longo, mais qu’elle peut changer de sexe au cours de sa vie, et que donc quand on lui dit « désolé chérie c’est parti tout seul », elle comprend très bien comment cela se peut-il, car elle aussi, quand elle était un mâle, il lui arrivait de mal assurer sa carabine quand il allait se détendre au stand de tir après l’apéro. Cela explique également que niveau prénom, c’est un peu le bordel), lui aurait bien collé une baffe, mais s’en abstint, étant dépourvu de bras. Il entra toutefois dans une colère nacrée.
Maurice décida alors de fuguer. Elle voulait refaire sa vie et espérait qu’un prince charmant viendrait l’emmener sur son grand cheval blanc. Ses amies se moquaient d’elle, tant il est vrai que par 23 mètres de profondeur, les chevaux blancs ne courent pas les rues. Mais un jour, pourtant, un sensuel scaphandrier l’enleva.
Maurice et les nombreuses nouvelles amies qui avaient, en même temps qu’elle, échappé à leur sempiternel destin perlier, filaient vers l’aventure à toute vitesse sur l’autoroute et le jeune bivalve aurait bien sauté de joie s’il n’avait fait si froid. Le soir de Noël approchait, Maurice avait la larme à l’oeil en pensant qu’un miracle était en train de se produire et en profita pour fabriquer une superbe armoire Louis XIII.

Puis elle se retrouva dans sa nouvelle famille d’accueil, où on lui présenta une onzaine de compagnes de jeu, puis du jus de citron.

Wapiti pour l’avenir

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Dans l’excellente émission Arrêt sur images (par contrat, les journalistes un peu gauchistes ajoutent toujours excellente à émission arrêt sur images, c’est comme ça, on est obligé)(par exemple: faudrait que je pense à regarder l’excellente émission Arrêt sur images, des fois), la chroniqueuse Judith Bernard décortiquait les prestations télévisuelles de deux candidats à la présidentielle française, Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy, et les comparait à un boa et une araignée.

Comme d’habitude, il n’y en a que pour les deux favoris de la presse et on oublie les petits candidats. Heureusement que je suis là pour réparer.

De gauche à droite:


Les 83 candidats de la gauche antilibérale (on dit plus altermondialistes ou extrême-gauche, on dit gauche antilibérale). Le petit qui regarde en arrière, c’est le célèbre Gérard Schivardi.


Dominique Voynet


François Bayrou (tout énervé parce qu’il a vu un journaliste)(pour la 22e fois cette semaine, il est obligé de se plaindre parce qu’on ne parle jamais de lui)(en vitesse, il a encore deux radios et trois télés aujourd’hui)(qui ne parlent jamais de lui non plus)(du coup il passe tellement de temps à parler du fait qu’on ne parle pas de lui qu’il a plus le temps de parler de son programme)(le pauvre)(à cause de ça, il risque d’être élu, c’est terrible!)(bref)


Frédéric Niousse Nihous


Et là, c’est un couteau (un genre de coquillage fouisseur qui sert pas à grand chose) et un second couteau.

Fox Mulder est ailleurs

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Donc nos Français les voisins ont publié leurs archives officielles concernant les Ovni, dans le but de prouver qu’ils ne collaborent pas avec le fbi pour dissimuler l’existence d’un complot extra-terrestre visant à détruire la production mondiale de sandwiches triangles parce que sur leur planète, c’est une arme de destruction dangereuse.

Bon. Mais tout ça ne nous dit pas si les extra-terrestres sont parmi nous et se cachent dans les rédactions (comme pourrait le laisser croire cet article)(je veux dire, ça a pas été écrit par un terrien, ça?) ou sont candidats à la présidentielle française.

Sauf que si ça se trouve, la vérité est en tailleurs. A cause de HG Wells et d’une légère propension très humaine à partir du principe que toute forme intelligente est forcément aussi stupide que nous, les petits hommes verts, on finit toujours par les imaginer passionnés par l’idée de nous envahir.

Alors que si ça se trouve, ils s’en foutent complètement. Si ça se trouve, ils se nourrissent de roches sédimentaires, du coup, ils ont pas tellement besoin de bosser pour gagner leur croûte, vu qu’elle est sous leurs pieds, et ils passent leurs journées à jouer au golf et au volleyball avec des chatons. Et si ça se trouve, ça paraît improbable mais on sait jamais, c’est nous qui allons un jour découvrir leur planète et leur déclarer la guerre. Eux, comme ils sont plutôt pacifistes, ils croiront au début que guerre, ça a un rapport avec la fabrication d’objets traditionnels en chalcopyrite et, le temps de comprendre que en fait, non, on en aura déjà massacré les 3/4.
Du coup, les survivants viendront sur terre jouer de la musique traditionnelle devant les supermarchés. Ils auront des flûtes de Xhhrt* et ne comprendront absolument pas pourquoi les gens leur lancent des disques de métal, tout le monde sait que le métal, ça donne des caries.

Ou alors, si ça se trouve, ils sont très belliqueux. Et nous ont déclaré la guerre il y a de ça trois siècles. Mais comme ils mesurent un douzième de millimètre, on ne le sait pas et ça les rend encore plus nerveux. Pour se venger, de temps en temps, ils kidnappent l’un d’entre nous. Ce qui explique, parce que bon, ils ont beau avoir découvert le voyage intersidéral avant nous, ils sont pas très très malins, pourquoi des fois, on se retrouve avec des chaussettes dépareillées sans savoir pourquoi.

* leur dieu de la pluie, des instruments chiants** et des légumes bouillis
** Leur instrument chiant préféré, le xlut, a un peu la sonorité du djembé. Par contre, il faut souffler dedans pour obtenir une sonorité. Il n’est pas rare, lorsqu’ils organisent des fêtes, d’entendre un convive passer deux heures à tenter d’obtenir un son mais de ne rien faire de plus que quelques chbloms peu inspirés, jusqu’au moment où, alors qu’il allait renoncer, il réussit à produire un solo endiablé. Il passe alors le reste de la soirée à tenter de rééditer son exploit, mais sans succès.

Nous partîmes 300

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La sortie cinéma de la semaine, c’est 300, qui n’est pas du tout la suite de Troie, sinon ça s’appellerait Katre, ni des 101 dalmatiens, sinon ça s’appellerait 306.

300 raconte en fait la bataille des Thermopiles. Nous ne sommes pas en 300 mais, je vous le donne en mille, en -480. Sous le commandement du grand roi Black&Decker, l’armée perse s’apprête à envahir la Grèce pour détruire à jamais tout le stock de CD de Nana Mouskouri et Demis Roussos. Les Perses disposent de la thermopile, une arme redoutable mais qui provoque le réchauffement de la planète. Les Spartiates, tellement écolos qu’ils se baignent nus dans les glaçons et marchent en sandales toute l’année, décident de se battre pour sauver le monde de ce fléau. Malheureusement, ils partent à 300, se retrouvent crédités de plus ou moins 1% d’intentions de vote, perdent lamentablement les élections et ne peuvent empêcher les Perses de faire de grands trous dans la couche d’ozone.


Un champ de blé. C’est joli, parce que c’est la nature.


Les Spartiates constatent avec amertume les dégâts de la déforestation


Ils décident alors d’organiser un congrès


Ils décident également de mettre leurs capes rouges, mais ça n’a aucun sens précis, c’est juste parce qu’ils cherchent n’importe quel prétexte pour mettre leur capes rouges


Elle, on sait pas trop qui c’est


Le dérèglement climatique…


…c’est un peu énervant.


La pollution ambiante a des effets étranges sur les bovidés…


… et même les éléphantidés.


Quant à Kiki, le yorkshire nain du chef des Spartiates, d’ordinaire si guilleret, il se met tout à coup à avoir un comportement pour le moins agressif.


Très vite, l’air devient irrespirable, et les gens ont du mal à le respirer…


…et subissent des effets secondaires peu agréables…


…vraiment peu agréables.


On le sait peu, mais le triple périlleux vrillé double full full a été inventé pendant la bataille des Thermopiles


Après la bataille, le champ de blé est salement amoché. Heureusement, c’est toujours la nature, alors c’est toujours joli.


Après une bonne guerre contre les méchants, rien de tel qu’un peu de danse pour se détendre


Elle non plus, on sait pas trop qui c’est