Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator

Avocats & vinaigre

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la démocratie directe version suisse, ça a ses limites.

par exemple, là, on va devoir se prononcer pour savoir si oui ou non, faut renvoyer les délinquants étrangers dans leur pays, avec toute leur famille. Et par délinquant, évidemment et une fois de plus, on met tout le monde dans le même panier, petits voleurs et meurtriers, même combat.

et on va aussi devoir voter pour savoir si oui ou non, les animaux ont le droit à des avocats

Bon. Mais si un chat siamois est débouté, est-ce qu’on pourra le renvoyer dans le Siam?

maltraitance.PNG
Un cas manifeste de maltraitance animalière

Nombrilisme

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est-ce que quelqu’un arrive à m’expliquer pourquoi les stats xiti et google analytics sont sensiblement semblables, mais que par contre les statistiques des « sites référents » sont complètement différentes?
et, accessoirement, pourquoi google prétend toujours que je reçois des visites en provenance d’un site qui n’existe plus?

Attention, ce post n’est pas un post sur le cyclimse

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Les fans de vélo retiennent leur souffle: au rythme où ça va, Tom Boonen pourrait remporter le prochain Tour de France.

Afin de se détendre un peu dans l’amusement en attendant la fin de ce tour classé par des spécialistes comme le plus passionnant depuis le tour effectué en 1963 par Chonchon le cochon d’Inde dans sa petite roue à aubes en plastique surfin, voici un test psychologique élaboré par d’éminents spécialistes en psychologie (y en a même un qui souffre de schizophrénie, c’est dire)(mais les autres ça va):

Feriez-vous un bon champion de cyclimse?
La nom de Armstrong vous fait penser à
à de la trompette
à la glorieuse époque de la conquête spatiale de l’espace
au cri de l’huître
à un pote dealer de mon père

Vous venez de parcourir 273 kilomètres avec votre bicyclette. Elle est bleue. Que faites-vous?
Pour me détendre un peu, je cours un marathon
Je décède
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
Je la sors du coffre

Vous volez l’orange du marchand et vous faites malencontreusement prendre sur le fait.
Je demande une contre-expertise
C’est probablement un complot contre moi
J’avoue ma faute. Dix ans plus tard.
Je lui dis que mon père va venir avec un peu de liquide

Votre pote Jean-Kevin est accusé d’avoir triché au bac de physique
Je fais remarquer que tout de même, ses résultats étaient plutôt surprenants, lui qui est plutôt connu pour ses capacités en langues
Ca ne m’étonne pas: Il est d’obédience étrangère
Je suppose que mon père ne peut rien pour lui?
Je constate qu’on s’en prend toujours aux scientifiques mais que je sache, en latine aussi y a de la triche!

Le plus grave c’est:
Tricher
Se faire prendre
Ne plus avoir de liquide
Etre chauve à 24 ans

Si je vous dis Tourmalet, Aubisque, Marie-Blanque
Se ressemblent, oui c’est l’eau c’est l’eau qui vous sépare
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
C’est à dire que moi le tour malais je le cours pas, parce que j’ai axé toute ma saison sur les classiques
Je m’apprête à vivre une journée éprouvante et pour me donner du courage, je reprends une part de tourte à la testostérone de synthèse

Bon, et si je vous dis L’Alpe d’Huez?
Je sais pas qui c’est, Huez, mais il doit être friqué pour avoir une Alpe à lui!

Ahaha! Et si je vous parle des Trois Jours de La Panne
J’engage un avocat
Je demande à mon père de me dépanner (ah tiens ça tombe bien hihihi) d’un peu de liquide
Non mais c’est parce que j’étais fatigué mais ça m’arrive jamais, sinon
J’espère que mon sponsor ne me fera pas flageller

Le jaune c’est la couleur de
l’espoir
la cocufiction
la saucisse de Morteau
mon père

Votre copain Jens vient de partir dans une échappée. Comme tous les jours. C’est sa 1223e consécutive.
Je râle contre les journalistes qui tirent des conclusions hâtives et contre Jens qui tire une remorque avec deux juments dessus, ça risque de paraître suspect
Tiens, c’est marrant, si on lui met de l’eau dessus, il se met à fumer!
Je tente aussitôt de prendre sa roue et je me mets en danseuse. Malheureusement, mon tutu se prend dans les rayons.
Je lui signale discrètement que le Tour est fini depuis un mois.

Voilà. Maintenant comptabilise toutes tes réponses.

Pour chaque réponse a, compte trois points. Pour chaque b, enlève deux points. Pour chaque c, danse sur le pont d’Avignon. Et pour chaque d, tu gagnes trois secondes de bonification.

Si tu as rempli ce test jusqu’au bout, tu n’as aucune chance de faire carrière dans le cyclisme: tu devrais être en train de t’entraîner, feignasse. Si tu as vu des réponses a, b, c et d, tu devrais te charger un peu moins. Enfin, si tu as cliqué 25 fois sur le bouton parce que tu étais persuadé qu’il pouvait quand même servir, eh ben j’y peux rien!

En avant les histoires

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Il y avait les films adaptés de livres (mais quand même, j’ai préféré le livre, sauf la page 23). Les films adaptés de bandes dessinées. Puis vinrent les films adaptés de jeux vidéos: Double Dragon (un chef d’oeuvre), Lemming et, plus récemment, The Bubble, conte moderne cruel et charismatique racontant les aventures de deux petits dragons homosexuels contraints de lancer des petites balles de couleur pour subsister, et un jour, je l’aurai, ce putain de record!

La sortie ciné de la semaine, Transformers, lance un nouveau genre, les adaptations cinématographiques de jouets de quand on était gosses. C’est un drame psychologique, relatant les aventures de robots transformistes qui peuvent devenir des voitures et peinent un peu à trouver leur place dans la société, les voitures normales ne leur parlent pas, les robots normaux non plus et ils sont un peu vexés parce que bon, ils savent faire des tas de trucs géniaux comme lancer des fulguro-poings alors est-ce bien raisonnable de se traîner comme ça à 110 sur l’autoroute?


© Paramount Pictures France
Un Transformer un peu furax d’avoir été évincé par Mon Petit Poney

A la fin, ils se rendent compte que en fait, les voitures normales ne causent à personne, à part de temps en temps pour dire « à 500 mètres, tournez à gauche puis tout droit », alors ça va.

En cas de succès de ce film, d’autres superproductions devraient suivre.

Les folles aventures de Barbie. La poupée blonde vient de se séparer de Ken, après 50 ans de vie commune, parce qu’il refusait de l’accompagner à la finale de cheval. Ken, lui, déprime et s’adonne au culturisme. Dans un fitness, il rencontre GI Joe. Jalouse, Barbie tente de reconquérir Ken, mais c’est à ce moment-là qu’à des fins d’expérimentation scientifique, on lui arrache un bras.

Monopoly, qui se passe dans le milieu de l’immobilier, les investisseurs parviendront-ils à construire un hôtel à la Paradeplatz ou finiront-ils en prison?


Scrabble, émouvante oeuvre d’art et d’essai suédois, dans lequel un joueur, filmé en plan serré, hésite entre un mot de 4 lettres qui bloque l’accès au mot compte triple et un 7 lettres pour le moins audacieux.

Lego, film danois et pourtant non-dopé, dans lequel des bonshommes Lego, qui estiment qu’on parle trop des autres jouets et pas assez d’eux, décident de fonder un parti politique: le parti lego-centriste. Ils passent dans toutes les émissions télé pour dire que hier, Bruno-Kevin a joué 17 minutes avec son ours en peluche et franchement, c’est tout de même un monde, toujours les mêmes qu’on avantage, nous sommes très malheureux, où va le monde. A la fin, ils gavent tout le monde, finissent à la poubelle et décident de se venger en fabriquant une très très grande tour.

Où l’auteur avoue son inculture

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Alors dans cette colonne, je pourrais me débarrasser des questionnaires qu’on me refourgue lâchement.

Quatre livres de ma jeunesse:
Autour de 6 ans, j’étais méga fan des aventures de Plodoc
Le Seigneur des Anneaux, que j’ai dévoré pour la première fois alors que j’étais cloué au lit par une angine
Histoire d’O, que je lisais en cachette et en frémissant chez mes grands-parents et que je n’ai jamais fini parce que mine de rien, ce bouquin est super chiant
et le Petit Prince que j’ai relu plein de fois

Quatre écrivains que je lirai encore et encore:
Prévert
Terry Pratchett
Philipp K. Dick
Boris Vian

Quatre écrivains que je ne lirais plus:
J.K. Rowling
A.E. Van Vogt, parce que j’ai beau être à fond de science-fiction, la science-fiction chiante, c’est chiant
Paulo Coelho, pour le même genre de raisons que la madame qui m’a refourgué ce questionnaire
ah et San Antonio, enfin Frédéric Dard, j’ai essayé d’en relire un l’an dernier alors que j’avais beaucoup de temps à tuer et c’est un peu insupportable, quand même

Quatre livres sur ma pile:
Testament à l’anglaise, de Jonathan Coe, mais il risque de ne pas rester sur ma pile longtemps (c’est très bien)(mangez-en)
La Molvanie, que faudrait que je finisse un jour (c’est drôle)(mais à petites doses)
Lutétia de Pierre Assouline, que j’aimerais lire avant de le rendre à qui de droit, mais j’ai du mal à m’y mettre
et bon, en vrai, j’ai pas tellement de pile de bouquin, ce qui fait que je me retrouve fort dépourvu quand la dernière page est venue
sinon, sur ma pile, y a toujours mon premier roman, un récit sensuel et éthéré, trépidant, avec un rebondissement inattendu, qui en est actuellement, et ce depuis 14 ans, à la page 0.

Quatre personnes à qui refiler le questionnaire:
Nicolas Sarkozy
Plodoc le diplodocus
Rémy Bricka
Richard Virenque

Le prince Harry fait de l’ordre à Phénix, dans les bois

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C’est ce soir que sort enfin l’oeuvre littéraire la plus attendue depuis « Les aventures de Jean-Pierre le vendeur de pianos ». C’est ce soir qu’enfin, on saura si c’est Harry qui meurt à la fin, si la fin c’est vraiment une fin ou si c’est une fin avec possibilité d’ouverture, si les lapins existent, si la Terre est ronde, si on nous aurait pas mené en bateau tout ce temps et si oui, si on pourrait s’arrêter à Rotterdam acheter des sandwiches aux anguilles, merci.

Le dénouement attendu depuis des années approche. Les fans zigzaguent entre le bonheur d’enfin savoir toute la vérité et la douleur d’être désormais un peu orphelins de leurs héros préférés.

Ce soir, en effet, sort le dernier volume des aventures de Harry, le fidèle compagnon de l’inspecteur Derrick. Ils ne se sont pas revus depuis des années et se croisent par hasard dans un restaurant. Harry travaille aujourd’hui avec un autre inspecteur à la brigade chaussettes dépareillées de la police hambourgeoise. Derrick, lui, a pris sa retraite depuis des années et a sombré dans une noire dépression. En effet, les télévisions françaises ont décidé de cesser immédiatement de diffuser des séries allemandes le jour où le célèbre inspecteur s’est fait contrôler positif à un contrôle antidopage inopiné (il avait un jour craqué et pris un mélange de coke, d’amphétamines et de disques de Modern Talking pour résister à la terrible pression d’un téléphone sonnant depuis plus de trois minutes).

Derrick n’a jamais oublié Harry. Ils se rapprochent. L’inspecteur se confie à son ancien assistant, lui avoue que depuis des semaines, il n’a pas réussi à élucider le mystère qui le tarabuste: qui lui vole systématiquement sa part de tarte à la cantine du home des Lilas? Harry tente de le rassurer. C’est à ce moment-là qu’intervient cette scène clé du film, mythique: dans un restaurant, l’inspecteur Derrick simule une enquête.

Mais alors que l’on pensait les voir repartir main dans la main, Harry décide de devenir inspecteur. C’est en effet sa seule chance d’un jour présenter le 20 heures de tf1. Derrick le lui pardonnera-t-il? Vais-je placer un jeu de mot à base de Harry Cover dans ce post? Et surtout, bordel, qui meurt à la fin? Le suspense sera bientôt enfin levé.


L’émouvante scène des retrouvailles

L’intégrale de Beethoven sur f(x)

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Ce matin, quand j’ai lu le journal, ils m’ont expliqué que si il y avait de l’insécurité, c’était de la faute de la violence des jeunes. Moi, ça m’a un peu embêté: jusque là, je m’étais pas senti particulièrement menacé. C’est ça, le problème de la presse. Ils sont idéalistes, ils pensent que tout le monde s’informe et sait, pour l’insécurité. Alors ils expliquent directement les causes.

T’imagines? Tu rentres chez toi, il fait soir, un jeune t’aborde, il voudrait du feu et là, au lieu de sortir ton spray au poivre, tu lui tends ton briquet parce que, bêtement, dans ton journal, tu lis que le sudoku (et tu trouves ça moyennement intéressant, alors pour passer le temps, tu dessines des lapins dans les cases)?

Après, dans mon journal, ils ont expliqué que pour résoudre le préoccupant problème de la criminalité des jeunes, il fallait prendre des mesures pour améliorer l’intégration.
De nouveau, j’ai pas tout de suite compris. Les jeunes ne sont pas intégrés? J’ai un copain, il est un peu jeune, mais ça va, il a l’air super intégré. Il parle plutôt bien notre langue, même si je comprends pas trop quand il utilise des expressions de jeune, mais heureusement il est quasi bilingue.
Mais en fait, ce que mon journal n’expliquait pas, parce que c’est complètement évident, si je me renseignais un peu au lieu de poser des questions bêtes, je saurais, c’est que c’est pas tous les jeunes qui font de l’insécurité. C’est seulement les étrangers. Parce qu’ils ne sont pas intégrés.

Etre intégré, ça veut dire connaître les valeurs de notre pays. La valeur de la Suisse, c’est le franc suisse, même si l’année prochaine on va gagner l’Euro. Il faut aussi connaître la langue du pays, comme tous les suisses qui parlent parfaitement le züritütsch, mais parfois avec un petit accent lucernois. Et il faut savoir cuisiner la fondue, porter un bredzon, jouer du cor des Alpes et savoir ce qu’est un tangon. Sinon on est désintégré. Et on fait de l’insécurité.

Le problème, c’est que les étrangers, ils respectent pas nos lois, parce qu’ils les connaissent pas très bien. Chez eux, par exemple, quand on a besoin d’un meuble ou d’une saucisse, on va chez son voisin la voler. Ca surprend au début, mais si tout le monde le fait, ça pose moins de problèmes: suffit de retourner chez son voisin la revoler et le tour est joué, ni vu ni connu, l’affaire est dans le sac (c’est des expressions étrangères)(les étrangers sont tout de même parfois ridicules).

De la même manière, chez les étrangers, quand on n’aime pas trop bien quelqu’un, on lui donne un coup de couteau. Ca paraît cruel, dit comme ça, mais faut bien avouer qu’ils ont nettement moins de problèmes avec leurs vieux, du coup. Mais chez nous, c’est pas pareil, les vieux, on les aime, alors on les met dans des EMS.

Heureusement, des politiciens de par chez nous, ils ont trouvé une idée géniale. Quand quelqu’un tue sa concierge ou lui vole une orange, on le renvoie chez lui, à l’étranger. Avec sa famille. Bon. Par exemple, moi, à 15 ans, je volais pas mal dans les supermarchés mais parle-z-en pas à maman, merci. Si ils m’avaient attrapé, ils m’auraient donné une amende et j’aurais pu continuer à faire de la criminalité et de l’insécurité, même si je dois t’avouer que les gens cachaient très bien que je leur faisais peur. Même quand j’avais mon perfecto. Surtout quand j’avais mon perfecto, maintenant que tu m’en causes. Alors que si on avait eu des politiciens clairvoyants et que je m’étais fait choper, ils m’auraient renvoyé chez moi, à l’étranger, à Genève, avec toute ma famille, sauf ma tante Agathe qui est vaudoise, la pauvre, et force est de constater que j’ai jamais été un fribourgeois très intégré, j’ai pas l’accent et je ne suis que moyennement pour Gottéron. Si de telles lois avaient existé, aujourd’hui, je ne serais plus ce délinquant assoiffé de sang. Enfin si, mais ailleurs.

Tout ça pour te dire que fais gaffe, derrière toi, y a un jeune.

Je suis « transit » jusqu’au zoo, et ensuite c’est la première à gauche

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et alors là tu te dis que ça fait un moment que tu n’as plus rien posté, que ça va finir par se voir, que tu vas finir par recevoir des tas de mails éplorés ou alors pas du tout, parce que tu sais comment ils sont, les gens, de nos jours, si y en a pas avant lundi, ils changent de crêperie, c’est comme ça, on vit dans une société individualiste, c’est le règne du chacun pour soi, du tout à l’égout et des couleurs lavables séparément à 60 degrés.

Ou alors à angle droit.

Pourtant, tu as un jeux de mots à placer, il est pas mal et en plus. Les termes de recherche spécifiés ne correspondent à aucun document, alors on pourra pas te dire qu’il est éculé, ni qu’il est écru, mais y a pas, tu sais pas comment l’enrober dans une couche de trucs et de machins qui font que les gens se disent mais où va-t-il chercher tout ça, et c’est à ce moment-là qu’un type facétieux leur répond, c’est la magie du web, l’interaction au service de l’humour le plus raffiné depuis Jean-Roger Chompard, surtout que franchement, sa réponse était pour le moins inattendue et même un rien primesautière. Alors tu brouillones un début de post, la mort dans Nâdiyâh (parce que Lââm, plus personne sait qui c’est, mon pauvre), et il part rejoindre tes 123 brouillons dont un qui est vachement mieux que l’autre, surtout la gauche.

T’en arrives au point où tu te dis, tiens, on m’avait refilé un questionnaire, je pourrais y répondre, fallait citer les quatre fromages que je préfère ou alors je sais plus, mais fallait citer des trucs quatre par quatre, si ça se trouve c’est une publicité déguisée pour les Hummer, qu’on voit danser le long des Golf GTI. Ou alors lancer un concours de chatons, mais va savoir, les gens pourraient prendre ça au premier degré et ce serait la fin du monde.

Ou tu pourrais raconter la fin de Harry Potter, mais tu vois ce serait trop une blague, tu dirais que à la fin il devient attaquant au PSG ou chauve ou les deux et tiens, ce serait hilarant, mais bon si ça se trouve y a déjà 112 personnes qui l’ont fait d’ailleurs tiens, c’est une idée à noter, ça fera un 128e brouillon et en attendant, à la limite, tu pourrais faire un making of de post avorté, mais alors oublie pas d’y glisser une blague sur les wapitis sinon quel intérêt, je te le demande, quel intérêt?