Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

drame de métro

C’√©tait dans le silence poussi√©reux d’un matin nonchalant. Il tira sa main droite, dont il se servait r√©guli√®rement pour rissoler des pommes vapeur, de sa poche gauche et lui fit lentement parcourir le chemin qui la s√©parait de sa destination. Son geste, auquel certains observateurs auraient sans doute trouv√© une certaine gr√Ęce, √©tait net, pr√©cis. Il faut dire qu’il l’avait d√©j√† accompli des milliers de fois et qu’aujourd’hui, il l’accomplissait machinalement.
Mais un je-ne-sais-quoi d’in√©luctable flottait dans l’air ce jour-l√†. Un pressentiment l’avait d√©j√† assailli, quelques minutes auparavant, alors qu’il achetait un paquet de fraises tagada pour Jean-Youki, son chinchilla artois, √† la boulangerie au coin de la rue, mais pas celle qui est tenue par un yougoslave, ou roumain, je sais pas trop, l’autre, celle avec les volets bleus, √ßa me revient maintenant, je crois qu’il est fidjien.

Ou scandinave.

Il ne savait pas trop ce qui l’avait troubl√©, peut-√™tre un scintillement iridescent dans l’air √©vanescent d’un juillet trop √©th√©r√©, peut-√™tre le sourire √©vasif de la boulang√®re au moment o√Ļ, dans un √©lan subit, il avait os√©, pour la premi√®re fois, lui avouer qu’elle pouvait garder la monnaie. Mais quelque chose d’inhabituel se tramait, il en √©tait certain.

Soudain, au moment o√Ļ il s’appr√™tait √† ouvrir la porte de son modeste appartement des faubourgs de Kuala-Lumpur, survint le drame.
“Et merde”, pensa-t-il in petto en lui-m√™me √† l’int√©rieur de sa t√™te o√Ļ se trouvaient par ailleurs divers organes, “j’ai oubli√© mes cl√©s”. Dans un √©lan de lucidit√© subit, il ajouta: “√† la boulangerie, probablement”.

Avec la rapidit√© et la gr√Ęce d’un supporter fran√ßais apr√®s un improbable France-Espagne, il fit alors volte-face sur lui-m√™me et repartit les chercher.


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Pondu par raph le Friday 30 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Esp√®ce d’h√©lice

Les scientifiques s’accordent √† le dire: c’est l’√©t√©.

Le blog bon pour ton poil est donc fier de vous présenter pour la première fois depuis au moins longtemps un grand test psychologique, garanti 100% sans OGM modifiés:

Êtes-vous la statue de la Liberté?

1. Que vous évoque le mot liberté?

Un profond ennui
Un célèbre journal fribourgeois
Une recette de p√Ętes
Zinedine Zidane

2. Vous r√™vez de…

Partir loin d’ici
Petits êtres bleus qui sont toujours joyeux
Manger des colchiques
Zinedine Zidane

3. Vous avez rendez-vous avec un c√©l√®bre producteur de p√Ęte √† pizza surgel√©e en kit, pour un article sur la libert√© d’expression chez les moines trap√©zistes. Il a d√©j√† 18 heures de retard, quand m√™me (mais il a t√©l√©phon√© il y a huit heures alors √ßa va)

C’est pas grave, je peux attendre, on n’en est pas √† 107 ans pr√®s
Vous prenez le bus numéro 7
Vous tentez de faire appel à un ami, mais il est malencontreusement décédé
Vous rédigez un article sur Zinedine Zidane

4. Cette année, la coupe du monde de football sera remportée par:

hasard
une équipe de football, probablement
Pompon, un caniche nain
Zinedine Zidane

5. Votre pote Jean-Adhémar, président du club des amis de la schwitzoise, démissione soudainement suite à une obscure histoire de trafic de trombones maquillés. Votre réaction:

Vous acceptez de reprendre le flambeau. Vous adorez les flambeaux, de toutes façons
Vous prévenez la police et en profitez pour leur commander un calendrier
Vous cherchez sur le web un générateur de formulaires, ça peut toujours être utile
Vous proposez de le remplacer par Zinedine Zidane

6. Pour vous, les Etats-Unis, c’est avant tout:

la patrie de l’ennui
la patrie de Tom Sawyer
la patrie de cuisine
pas la patrie de Zinedine Zidane

7. Pensez-vous que six questions suffisent pour un test pyschologique?

J’aurais pr√©f√©r√© 2740, j’ai pas mal de temps devant moi
Seulement quand diverses conditions sont réunies
Seulement les troisièmes lundi du mois
Seulement si Zinedine Zidane joue d’entr√©e

8. Quel est pour vous le truc le plus inutile du monde ?

Passer son temps √† attendre qu’il en fasse autant avec une esp√®ce de torche √† la main
Les paris stupides et les concours idiots
Les prairies
Les retraites définitives

9. Si vous deviez jouer dans une pub, ce serait pour:

du chouingomme
des enfants aveugles
un porte-avions
Zinedine Zidane

Voil√†. Ne comptabilisez pas vos r√©ponses. Si vous √©tiez la Statue de la Libert√©, vous n’auriez pas pu r√©pondre √† toutes ces questions, √† cause de vos furieuses crampes au bras.


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Pondu par raph le Thursday 29 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

On ne souligne jamais assez l’importance des titres

Nous le v√ģmes dans un post pr√©alable, le jour o√Ļ l’homme inventa l’argent, sa vie fut boulevers√©e: il crut d√®s lors avoir enfin d√©couvert le sens de l’existence: En Gagner Le Plus Possible En En Foutant Le Moins Possible.

Il d√©veloppa alors des tas de concepts pour aboutir √† ses fins: l’h√©r√©dit√©, le loto, les hypoth√®ques,…
Un jour, dans la banlieue sud de Babylone, le jeune Uuglukh partit apporter √† sa grand-m√®re un pot de beurre, des galettes et L’Equipe magazine. En chemin, il rencontra son cousin Ugrunht, vendeur de poteries en gros. Mais celui-ci √©tait fort malheureux. Il ne vendait plus rien depuis que son voisin avait cr√©√© le concept de concurrence d√©loyale et songeait √† mettre la cl√© sous la paillasson, ce qui √©tait malheureusement impossible, puisque la semelle n’existait pas encore.

Uuglukh lui dit alors: tu devrais mettre un panneau affirmant que ta poterie a été reconnue la meilleure par des experts en poterie, ça attirerait le client. Et repeindre ton enseigne en fuchsia, aussi. Il venait ainsi de créer le marketing.

Trois mois plus tard, Ugruhnt faisait faillite et s’immolait par le concert de Kyo, alors que Uuglukh monta son entreprise de consulting et fut notamment √† l’origine de la mise √† disposition des boucliers de la garde royale aux publicitaires.

Alors qu’en fait, le sens de l’existence est petit pour sa taille, bleu-mauve et fait pouet quand on appuie dessus.


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Pondu par raph le Monday 26 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Ce post ne parle pas de rugby

Lecteuses, lecteurs, je vous prie de bien vouloir excuser la database quelque peu fac√©tieuse de ces derniers jours. D’apr√®s mon h√©bergeur pr√©f√©r√©, un type sympa malgr√© son √©trange passion pour les cockers, tout est rentr√© dans l’ordre. J’ai pas tout compris √† ses explications, mais je crois qu’il a su tourner l’Apache
Et √† propos de tourner, un post qui parle d’autre chose que de foot

Nous sommes au Moyen-√āge, un mardi.
Johayl et Ayrick sont deux fr√®res unis comme les doigts de la main (√† l’√©poque, on cousais les doigts de la main ensemble, pour √©viter de les perdre). Ils sont toujours ensemble, font les 400 coups (200 chacun), ils s’adorent. Surtout Ayrick. Parce que Johayl en a, comme il le dit malicieusement dans le jargon de l’√©poque “ras-le-bol de ce sale frimeur”. Il faut dire que Ayrick fait tout un petit peu mieux que son fr√®re, qui en a ras-le-bol de ce sale frimeur.

Les deux fr√®res composent ainsi des ballades qu’ils chantent en s’accompagnant √† la vielle. Celles d’Ayrick tirent invariablement √† ceux qui les entendent des larmes d’√©motion, alors que Johayl, ouais, c’est pas mal, c’est sympa, on dirait un peu du Jacques Villeneuve.

Quand les deux fr√®res traversent les landes d√©sertes sur leurs fringants destriers, Ayrick se d√©place si vite que ceux qui le croisent ont l’impression qu’il file sur les ailes du vent alors que Johayl, c’est pas mal, on dirait un peu du Jacques Villeneuve.

Les damoiselles des alentours se p√Ęment lorsque Ayrick leur montre ses tableaux ou leur r√©cite ses po√®mes. Quand Johayl fait de m√™me, elles lui demandent des nouvelles de sa m√®re.

Mais un jour, survient le crash. Les deux fr√®res d√©cident d’ouvrir des restaurants et d’y servir diverses sp√©cialit√©s locales (notamment de paella bolognaise). Tr√®s vite, le restaurant d’Ayrick, l’hostellerie de la Gare (ainsi nomm√© on ne sait trop pourquoi) bat de l’aile alors que celui de Johayl, l’auberge de la Cantonade (ainsi nomm√© parce qu’il est situ√© dans un canton) marche comme sur des roulettes.

Ayrick ne supporte pas que, pour une fois, son cadet ait plus de succ√®s que lui et, un jour, il entre sans crier gare √† la cantonade et lance “Ouais mais t’fa√ßons le mien de resto il est mieux, on fait des pieds de porc vinaigrette”.

Une intervention qui aurait pu rester compl√®tement oubli√©e si l’expression √† la cantonade n’√©tait rest√©e.


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Pondu par raph le Saturday 24 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Longtemps, je me suis couché débonnaire

Non, la coupe du monde de foutebole n’est pas compl√®tement inutile. Elle permet de r√©viser sa g√©ographie, mais aussi de d√©velopper d’importantes tactiques qui peuvent s’av√©rer utiles dans la vie de tous les jours.

Je ne veux pas ici parler du 4-4-2, moyennement pratique pour aller chercher du pain √† la Migros, ni m√™me du pi√®ge du hors-jeu, d’un int√©r√™t tout relatif hors stade.

Mais, pendant un mois, √©couter jour apr√®s jour Raymond, Alexander et tous leurs joyeux amis journalistes, arbitres et supporters peut permettre d’acqu√©rir une comp√©tence sociale extr√™mement utile au quotidien: la mauvaise foi.

Etre de mauvaise foi est tr√®s important pour une vie sereine et √©panouie: si √† chaque fois qu’on a tort, fallait admettre qu’on a tort, la vie serait un calvaire. D’ailleurs, lors des √©lections de Miss France ou de Mister President, lorsqu’on demande aux √©ligibles, entre un d√©fil√© en bikini et du 14 juillet, quel est leur pire d√©faut, tous te r√©pondront invariablement: je suis parfois trop honn√™te. Jamais tu les entendras dire J’ai tendance √† piquer dans les caisses, Je suis un dangereux psychopathe ou J’ai tous les albums de Kyo. Non. Leur plus grand d√©faut, c’est leur manque de mauvaise foi.

Il est d’ailleurs admirable de voir les footballistes, qui sont, on oublie trop souvent de le dire, de grands professionels, d√©clarer comme ca de but en blanc que si ils en ont marqu√© si peu, de buts, c’est parce qu’ils l’√©taient, en blanc. Et qu’on avait oubli√© d’arroser le terrain. Qu’en plus, comme par hasard, les arbitres sifflent toujours contre nous, je voudrais pas dire, mais c’est quand m√™me un peu √©tonnant, quand on sait que nos adversaires viennent justement du m√™me pays que la m√®re du type qui fabrique les chaussures officielles du magasin de la tante du pr√©sident de la f√©d√©ration mondiale des arbitres et quand m√™me, je peux pas croire que c’est du hasard et que d’ailleurs, si on a rat√© douze fois des √©l√©phants dans des couloirs, c’est probablement parce qu’ils nous ont vendu des chaussures non conformes.

Car cela demande du travail. Non seulement d’√™tre capable de trouver en trois secondes une explication autre que “si on a jou√© comme des branques, c’est avant tout parce qu’on est des branques”, mais en plus de la jouer avec une cr√©dibilit√© qui ferait p√Ęlir n’importe quel acteur de telenovela.

Alors quand footballistes ou journaleux racontent n’importe quoi sans sourciller, il ne faut pas rire, mais s’en inspirer. Tous les jours, nous sommes confront√©s √† des situations terribles, un patron qui nous demande pourquoi le rapport Rodriguez n’est pas sur son bureau comme promis, un gratin de foug√®res bologn√®se qui a br√Ľl√©, un train rat√©, un chat qu’on a oubli√© d’arroser, une mauvaise note en g√©ometre politique, un zapping intempestif sur une √©mission pr√©sent√©e par Daniella Lumbroso. C’est dans ces situations tragiques qu’on aimerait avoir le jeu de jambes d’Alexander Frei et le sens tactique de Raymond Domenech et r√©pondre “Non mais c’est pas de ma faute, c’est Chompard qui m’a pouss√©, en plus le clavier du pc √©tait trop chaud et franchement, bosser dans des conditions pareilles, en plus je voudrais pas dire mais comme par hasard, c’est toujours quand je cuisine espagnol que ca br√Ľle, quand on sait que justement le fabricant du four est norv√©gien et quand on conna√ģt les liens qui lient ces deux pays, y a de quoi se poser des questions; et si je regardais France2, c’est parce que les touches sont pas assez espac√©es sur cette t√©l√©commande, qui c’est qui m’a foutu une t√©l√©commande pareille?”.

Tout ca pour dire que si je trouve pas de chute √† ce post, c’est parce que le pc n’a pas √©t√© arros√© six heures avant.


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Pondu par raph le Wednesday 21 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Con te partiro

L’humour, de nos jours, ce n’est plus le deuxi√®me degr√©, c’est la r√©volte (je l’ai lu sur internet).

Et justement, un grand r√©volt√© revient pour nous gratifier d’un nouvel album intitul√© Abracadabra. Apr√®s avoir eu le courage de dire les imp√īts, c’est pas tr√®s bien, Florent a maintenant le courage d’oser montrer que oui, lui aussi, il peut avoir une certaine sensibilit√© dans son coeur.

Sa nouvelle chanson s’appelle “L√† o√Ļ je t’emmenerai”. Gros avantage par rapport √† “Ma libert√© de penser”: je crois pouvoir avoir le courage de pr√©tendre qu’on va devoir la supporter moins longtemps.

Dans cette chanson, Florent Pagny parle √† un enfant, probablement, ou √† un teckel, et lui dit qu’il va l’emmener. C’est peut-√™tre un genre de jeu, genre “si tu arrives √† deviner o√Ļ je t’emm√®ne, je te parle pas de mon super album d’op√©ra que j’avais fait parce que j’ai trop une belle voix sous mon poncho”.

Alors jouons ensemble.

C’est au bout du regard
Là ou les bateaux quittent la mer

Dans les ports, y a des genres de garages, mais pour bateaux, parce que pour les r√©parer, dans l’eau, c’est moins pratique.
Donc ca se passe dans un port. Peut-√™tre que Florent y am√®ne ses enfants, ou son teckel, pour les faire r√©parer son yacht parce que les r√©parateurs, para√ģt qu’ils demandent de l’argent.

L√†, o√Ļ l’horizon est tellement plus clair

Et justement, dans les ports, l’horizon il est tellement plus clair que la mer, qui est bleue.

Sous la belle étoile celle qui te dit que la vie ici
ne sera jamais rien que ton amie

L√† ca devient plus dur: c’est un endroit o√Ļ l’horizon est clair, mais o√Ļ quand m√™me on voit des √©toiles. Un endroit o√Ļ il fait nuit et jour en m√™me temps. Et o√Ļ les √©toiles sont un peu nunuches, soit dit en passant.

C’est au fond de tes yeux
l√†, o√Ļ le monde effleure tes r√™ves
L√†, o√Ļ le bonheur n’est plus un myst√®re

Bon alors tout s’explique: Florent emm√®ne son teckel dans un garage √† bateaux, mais dans ses yeux o√Ļ le monde effleure ses r√™ves. Le monde effleure les r√™ves, en gros, ca veut dire que le teckel r√™vait d’un os et que le monde est tomb√© sur un os. Tout de suite, ca devient clair comme l’horizon sous les √©toiles.

C’est l√† que je t’emm√®nerai sur la route

Ils vont y aller en voiture, pour finir.

et si le soleil le savait
mais j’en doute, il viendrait
L√†, o√Ļ je t’emm√®nerai
Aucun doute, il s’inviterait
pour nous éclairer

Mais comme il ne le sait pas, rapport à son rendez-vous avec la lune qui passe son temps à se moquer du monde, ben il vient pas et du coup, ils y vont de nuit.

Nous longerons la mer

Pour aller l√† o√Ļ les bateaux quittent la mer, c’est s√Ľr qu’aller par la for√™t, aller par la montagne, c’est plus long.

nos vies couleront sans un hiver
comme un matin d’√©t√©,

Sans un hiver comme l’√©t√©, c’est beau comme du Obispo…

un courant d’air

Nos vies couleront comme un courant d’air, ca veut dire tr√®s vite, ca, non? C’est sympa, t’es en train de dire √† ton teckel que l√† o√Ļ tu l’emm√®ne, vous allez y crever.
Remarque, hein, pas faire de vieux os, ca va booster ta carri√®re, tu passeras encore plus √† la t√©l√© que maintenant, plus personne dira du mal de toi. Regarde Gainsbourg et Coluche, depuis qu’ils ont eu le bon go√Ľt de tr√©passer, ils ne sont plus vulgaires mais cachent une immense sensibilit√©. Et regarde tous ces hommages √† Devos, alors que tout le monde avait oubli√© qu’il √©tait vivant avant sa mort. Si t’as un peu de bol, dans vingt ans, un type sort un bouquin qui prouve que ton d√©c√®s, c’√©tait pas un accident et hop, c’est reparti pour un tour, ta maison de disque peut sortir un best of dans la foul√©e. En plus, deuxi√®me avantage, les morts ne paient pas d’imp√īts.
Mais quand m√™me, c’est pas une raison pour y emmener ton teckel avec toi.

Et tout au long de ta vie
que s’√©carte les nuages
je serai là à chaque fois que tu auras besoin de moi

A chaque fois que t’as un probl√®me, genre on te demande quel √Ęge a le capitaine, tu h√©sites √† s√©lectionner Dhorasoo, l’√™tre aim√© t’a quitt√©, tu appelles Florent Pagny et il fait s’√©carter les nuages. C’est pas tr√®s utile, mais c’est joli.

Regarde là-bas

Là, il va nous refaire le coup du soleil qui est pas au courant, je passe en avance rapide.

Refrain, donc

L√† o√Ļ je t’emm√®nerai
Aucune peur, ni aucun doute

Oh ben si, des fois, on a un peu peur, on se demande si on va réussir à réparer le bateau, on hésite un peu entre une panne de carter ou de gonfalon arrière.

Le monde est toujours en été

M√™me que y a du linge √©tendu sur la terrasse et c’est joli.

Pas de douleur et pas de déroute
C’est l√† que je t’emm√®nerai

Finalement, le coup de la vie en courant d’air, j’ai d√Ľ mal le comprendre, parce que √™tre mort, au d√©but, ca doit quand m√™me un peu d√©router.

Sur ma route
pour te réchauffer et te protéger
Sans t’√©touffer

En même temps, pour réchauffer les gens, les étouffer, ca sert un peu à rien, hein. Mais bon, je dis ca, je dis rien.

Je t’emm√®nerai

Voil√†. Mais en silence. Parce que quand m√™me, √† chaque nouvel album, quand Florent Pagny quitte sa Patagonie, c’est la musique qui est √† l’agonie.

Le texte vient de paroles.net


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Pondu par raph le Saturday 17 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Fl√Ľte traversi√®re (suite et fin)

On ne change pas une √©quipe qui gagne. Instructons-nous dans la joie en faisant un tour d’horizon des 32 pays qualifi√©s pour la coupe du monde 2006.

L’Allemagne organise l’√©preuve. Or, quand on se souvient de tout le ramdam fait il y a quatre ans parce que les Cor√©ens avaient un peu trop pris le mot hot dog au pied de la lettre, on est en droit de s’inqui√©ter. Je serais les gens, j’√©crirais tout de suite √† la FIFA pour me plaindre des habitudes alimentaires d√©plorables de ces gens-l√†. Vous savez, par exemple, qu’ils mettent de l’eau gazeuse dans des jus de pomme innocents qui ne leur avaient rien fait? Ca devrait √™tre interdit. On devrait faire signer le serment du jus de pomme avant chaque coupe du monde. Cette habitude se ressent d’ailleurs √©galement dans d’autres domaines: le Schlager, c’est un peu de la musique allong√©e √† l’eau gazeuse et la clinique de la For√™t-Noire, pareil.

L’Equateur n’est pas un vrai pays. C’est une ligne tout autour de la terre, qui s√©pare l’h√©misph√®re Nord du Sud, pour pas que les gens du Sud viennent marcher dans nos plates-bandes puisque, est-il utile de le rappeler, ils marchent la t√™te en bas alors que nos plates-bandes se dressent fi√®rement la t√™te en haut.

Le Costa Rica a √©t√© le premier pays √† se passer d’arm√©e. Du coup, ils se font envahir 112 fois par jour par des hordes de barbares communistes, contrairement √† la Suisse, dont la terrible arm√©e effraie tous les ennemis. Pour amadouer les m√©chants, le chef du Costa Rica, Costa Rica Zara√Į, leur pr√©pare une d√©coction sp√©ciale √† base de graines qui poussent l√†-bas, c’est bon, sauf celui en poudre des machines.

La Pologne est un pays peupl√© uniquement de plombiers. C’est d’ailleurs pour √ßa qu’ils ont si mal jou√© contre l’Equateur. Parce que dans l’h√©misph√®re Nord, l’eau s’√©coule dans le sens inverse des aiguilles d’une montre. Dans l’h√©misph√®re Sud, peupl√© de barbares qui ne veulent jamais rien faire comme tout le monde, c’est le contraire. Mais sur l’Equateur, ni les aiguilles d’une montre ni l’eau ne s’√©coulent et √ßa, c’est pas cool. Du coup, les plombiers sont perplexes et les lavabos bouch√©s. Sinon, les Polonais portent des noms impronon√ßables comme Jacek Krzynowek au lieu de s’appeler Zinedine Zidane comme vous et moi.

L’Angleterre est, comme son nom l’indique, un pays avec des tas d’angles. Ses habitants, qui sont perfides, aiment bien inventer des recettes de cuisine et des sports improbables, comme le cricket, dans lequel il faut lancer des sauterelles sur son adversaire. C’est eux qui ont invent√© le football mais, comme ils sont tr√®s polis, ils ne gagnent jamais.

La Suède est un pays très pauvre, dont les habitants sont contraints de manger des biscottes Ikea.

Trinidad&Tobago est un pays o√Ļ on cultive le tabac et √ßa, c’est mal, parce que sans le tabac, chaque ann√©e, dans le monde, des millions de gens mourraient d’autre chose. C’est aussi un pays o√Ļ on cultive la Trinit√©, mais √ßa, c’est bien.

Le Paraguay fait partie, comme l’Uruguay, de l’union mondiale des pays en guay. Ils organisent chaque ann√©e une f√™te festive et color√©e, la guay pride.

L’Argentine doit son nom √† la c√©l√®bre chanson de Madonna ¬ę Don’t cry for me Argentina ¬Ľ. C’est en effet un pays o√Ļ on aime la musique, sauf Florent Pagny. Contrairement √† la Pologne, c’est un pays o√Ļ on boit beaucoup et une de leurs personnalit√©s les plus connues √©tait surnomm√©e ¬ę Et vite ap√©ro ¬Ľ. Depuis leur derni√®re victoire en coupe du monde, les argentins cherchent partout le successeur de Maradona. Ils attendent le retour du Messi.

Les Pays-Bas sont juste en dessous des Pays-Hauts. Ses habitants sont des gens √©tranges, qui se d√©placent uniquement en caravane. Leur repr√©sentant le plus c√©l√®bre est Rapha√ęl, un peintre n√© dans une caravane.

La C√īte d’Ivoire est un pays situ√© entre Coppet et Lutry. Sur la C√īte, dis voir. Ses habitants les plus c√©l√®bres sont Amadou et Mariam.

La Serbie et Montenegro est un pays qui perd chaque ann√©e un bout. En 1918, les gens qui avaient gagn√© √† la premi√®re guerre mondiale ont d√©cid√© de redessiner la carte de l’Europe. Pendant qu’ils √©taient au bistrot, le petit Kevin-Maurice, 7 ans, a lui aussi trac√© des contours sur la carte. Ce qui aurait d√Ľ √™tre un joli dessin pour son papa devint la Yougoslavie. Plus tard, des tas de gens firent des tas de r√©volutions et maintenant, y a toute une flop√©e de petits √©tats dans le coin l√†-bas. Une v√©ritable Mac√©doine. Du coup, ses habitants sont un peu acerbes.

Le Mexique est un pays très rigolo, dont les habitants font des tas de trucs avec leur sombrero.

Mais √ßa les g√®ne un peu pour regarder devant eux, alors ils dorment beaucoup. Comme ils s’endorment n’importe o√Ļ et sans cr√®me solaire, et malgr√© le sombrero, il n’est pas rare d’observer des mexicains basan√©s.

Le Portugal est un pays avec des tas de lavandières partout. On y mange de la morue avec du riz et des frites, ce qui est moyennement digeste. La langue nationale est quand même un peu moche. Le Portugal est une terre de grands voyageurs, tels Magellan, le premier à avoir fait le tour du monde, et Linda de Suza, la première à avoir fait le tour du monde avec une valise en carton.

L’Angola est un chat √† longs poils.

L’Iran a longtemps √©t√© dirig√© par un chat √† poils ras. Depuis, il est dirig√© par des gens fac√©tieux, mais dont l’humour reste totalement incompris, un peu comme celui de Dieudonn√©.

La R√©publique Tch√®que, avant, √ßa s’appelait la Tch√©coslovaquie, c’√©tait communiste, on mangeait des b√©b√©s et de la bi√®re. Depuis la fin de le communisme, les Tch√®ques sont devenus plus forts en football, malgr√© leur divorce d’avec la Slovaquie (mais les Tch√®ques ont obtenu le droit de garde de la bi√®re). Ils faut dire que les Tch√®ques, en rouge, avait tendance √† trop se d√©couvrir. La capitale, Prague, est connue pour ses printemps.

L’Italie est quand m√™me un pays tr√®s classe, avec des tas d’antipasti, des villes magnifiques, des p√Ętes meilleures que celles de la Migros, des peintres morts, du vin rouge pas d√©gueu, des cin√©astes. Un pays qui te donne envie de t’asseoir sur une terrasse et de profiter de la dolce vita. Du coup, forc√©ment, tu somnoles, t’es pas attentif et tu te retrouves √† voter Berlusconi.

Le Ghana est un pays qui permet des tas de jeux de mots. Et comme on dit l√†-bas, Ghana n’a plus, Ghana encore.

Les Etats-Unis sont des √©tats tr√®s unis, parce qu’ils ont v√©cu des tas de gal√®res ensemble, comme par exemple la Boston tea party (un truc terrible o√Ļ les Anglais ont voulu les forcer √† boire des tas de th√©), la guerre du FC Sion et les Jackson 5. Ils ont surv√©cu √† toutes ces √©preuves, ils sont unis comme les 50 doigts de la main et, du coup, ils aiment pas trop les autres gens.

L’Australie est un pays peupl√© de tas de cr√©atures bizarres: des kangourous, des wombats, des √©meus, quelques bandicoots, un ou deux √©chidn√©s, des rugbymen. Ils jouent au foot sur des terrains ovales. Les Australiens sont s√©par√©s en deux sortes de gens: les normaux et les aborig√®nes, qui jouent du didgeridoo.

Le Br√©sil est r√©guli√®rement champion du monde de foot. Il a √©galement inspir√© de nombreuses chansons √† de nombreux artistes, par exemple ¬ę Guantanamera ¬Ľ et ¬ę Sous le soleil de Mexico ¬Ľ.

La Croatie est un pays en pleine croassance √©conomique. Ses habitants sont susceptibles, il ne faut jamais parler d’un ton acerbe aux croates, mais √ßa fait quand m√™me deux fois le m√™me jeu de mots √©cul√©, heureusement que les Slov√®nes ne se sont pas qualifi√©s.

Le Japon est le pays du soleil levant. L√†-bas, il peut y avoir jusqu’√† 42 levers de soleil par jour. Longtemps, les Japonais √©taient mauvais au football et pr√©f√©raient les arts martiaux, d’o√Ļ cette phrase rest√©e c√©l√®bre: “si on a perdu, c’est √† cause du gardien qu’a rat√© sa sortie”. C’est √©galement le pays pr√©f√©r√© de tout un tas de jeunes gens qui aiment les jeux vid√©o et les bandes dessin√©es, une passion qui leur co√Ľte tellement d’argent qu’ils n’ont pas les moyens de se payer des voyages, par exemple au Japon. Les parents de ces jeunes gens aimeraient qu’ils fassent de vraies activit√©s, comme regarder la t√©l√©, et se font donc par cons√©quent beaucoup de sushi.

La Corée du Sud se trouve au sud, contrairement à la Corée du Nord. On y fabrique des voitures et du riz.

La France, c’est d√©j√† fait.

La Suisse n’existe pas.

Togo est un verbe anglais qui veut dire des tas de trucs diff√©rents suivant qu’on y ajoute un in, un out, un down ou un sac de couchage, ce qui prouve si besoin √©tait que les Anglais ne sont vraiment pas des gens fr√©quentables.

L’Espagne est un pays rendu c√©l√®bre par son plus c√©l√®bre auteur, Marcel Pagnol. Dans sa trilogie, Fanny, Marius, C√©sar et Luis, il d√©peint magnifiquement le v√©cu simple et t√©n√©breux de ces gens qui jouent aux boules tout en sirotant un verre de pa√ęlla.

L’Arabie, saoudite?

La capitale de la Tunisie est Tunis, alors que le Niger n’est pas la capitale du Nig√©ria. Patrick Bruel est n√© en Tunisie, mais sinon, c’est probablement tr√®s bien.

L’Ukraine a d√©fray√© la chronique l’an dernier en √©tant le th√©√Ętre de la r√©volution orange. Le peuple a r√©ussi √† se d√©barrasser du pr√©sident corrompu et despotique Viktor Ianoukovitch, pour le remplacer par un pr√©sident corrompu et despotique, mais qui √©pluche ses oranges proprement.


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Pondu par raph le Thursday 15 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Des bleus dans l’eau

M√™me pour ceux qui n’aiment pas le foot, la coupe du monde ne doit pas √™tre une raison pour se couper du monde. En effet, √† l’instar du tour de France qui permet aux gens qui ne comprennent pas comment on peut passer la moiti√© de son √©t√© √† regarder des types fairee du v√©lo au milieu de la Brie, les championnats du monde de football sont l’occasion de d√©couvrir des tas de pays marrants et sympathiques, du moins tant qu’ils ne gagnent pas trop, ou alors contre les autres.

Ainsi, par exemple, demain, la Suisse joue contre la France.

La France a √©t√© invent√©e des tas d’ann√©es avant le Moyen-√āge par des tribus celtes qui d√©cid√®rent de s’installer l√† parce que y avait du bon pinard et des fromages pas mal non plus. Comme ils avaient la p√™che, ils d√©cid√®rent d’appeler la r√©gion Gaule (en celte, c’est un excellent jeu de mots). Les Romains d√©cid√®rent ensuite d’envahir la r√©gion, ce qui √©tait un passe-temps pour eux √† l’√©poque, maintenant ils se contentent de rouler en vespa, de manger des p√Ętes et de soutenir des √©quipes de foot, dont une est pas tr√®s recommandable mais l’autre ca va. Mais tant va la cruche √† l’eau qu’√† la fin l’arroseur est arros√© on finit par se prendre des contres et les Romains se firent envahir un soir que leurs oies de garde √©taient parties regarder un film au cin√©ma Capitole.

Les gens en profit√®rent pour inventer des tas de pays, notamment la France, qui, contrairement √† ce qu’on croit souvent, ne doit pas son nom √† France Gall, mais √† Michel Polnareff. Leur premier chef s’appelait Clovis, ce qui √©tait un pr√©nom tr√®s s√©rieux √† l’√©poque. Ensuite, il y eut des tas de rois et d’empereurs avec des tas de pr√©noms plus ou moins rigolos et firent des tas de guerres, en g√©n√©ral un peu moins rigolotes. Aujourd’hui, les rois sont plus ou moins √©lus par le peuple et n’ont plus de r√©el pouvoir.

Le Francais se reconna√ģt en g√©n√©ral parce qu’il porte un b√©ret sur la t√™te, une baguette sous le bras et parle francais (mais avec un dr√īle d’accent et des expressions bizarres). La plupart des francais travaillent donc dans des boulangeries ou dans des fabriques de b√©rets. Les autres sont en gr√®ve, passent des bacs STLG option RCKT ou prennent des cours de d√©chiffrage d’abr√©viations.

La capitale de la France est Paris, parce que Paris vaut bien Metz. Cette ville ne doit pas son nom √† Paris Hilton, mais √† Nilda Fernandez. On la reconna√ģt facilement √† sa tour Eiffel et √† ses habitants qui se d√©placent sous terre. Les autres grandes villes de France sont D√īle, Morteau, Pontarlier et Orl√©ans, mais la nouvelle est un peu mieux.

Les personnages historiques les plus connus sont Jeanne d’Arc, Zinedine Zidane et le prince Albert de Monaco. Plusieurs francais pratiquent le tennis, mais pas tous. M√™me si Johnny, Franquin et Van Gogh sont belges, la France a beaucoup apport√© au patrimoine culturel mondial, c’est en effet la patrie de Jack Lang, l’inventeur de la musique.

L’embl√™me national est le coq, parce que c’est moins encombrant qu’un poney et bon au vin avec des lardons et des oignons, faites mijoter √† feu doux pendant quelques heures et servir avec des nouilles ou autre chose, d√©merdez-vous, c’est pas un blog de cuisine ici.

Même si leurs drapeaux se ressemblent un peu, il ne faut pas confondre la France avec la Hollande, sa prochaine présidente.


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Pondu par raph le Monday 12 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Quand des mouettes suivent un chalutier

Une finale Christophe-Dominique, c’est un peu comme un Br√©sil-Allemagne. Tu te tapes toute la comp√©tition alors que tu sais pertinemment o√Ļ tout √ßa va nous mener. Puis vient le d√©nouement. D’un c√īt√©, c’est tellement plein de surprise que t’as toujours peur du moment o√Ļ √ßa va sombrer du tr√®s bon au ridicule. De l’autre, c’est compl√®tement st√©r√©otyp√© mais, pour une raison myst√©rieuse, c’est efficace.

Donc √† partir de demain, place √† un mois de Pologne-Equateur en attendant les choses s√©rieuses. Et ce soir, place aux choses s√©rieuses apr√®s des mois de Gael et de Cindy. (Cindy, si tu veux que je continue les m√©taphores foireuses, c’est un peu l’Angleterre: au d√©but, plein de gens la placent dans les favoris et quand elle sort, on se rend compte qu’on a surtout parl√© de sa coupe de cheveux). (et Gael c’est un peu Trinidad&Tobago) (et la France, c’est un peu Manu Katch√©, “nous on conna√ģt le foot, on a jou√© avec les plus grands”).

(Par contre, pendant la finale Christophe-Dominique, y a une blonde qui te r√©p√®te toutes les 4 secondes que c’est tr√®s serr√© alors que pendant Br√©sil-Allemagne, y a Gilardi qui te rappelle que la grand-m√®re du type qui fabrique les chaussures de Ronaldinho a un cousin fran√ßais.)

Tout √ßa pour te dire que ce soir, en attendant “Ich hab dich lieb √† Bamako”, l’hymne officiel du Mondial, c’est un peu la derni√®re fois qu’on entend cette perle de la chanon fran√ßaise qu’est “J’irai chanter”

J’ai long√© des pr√©cipices
Pour trouver un bout d’√©toile

Ca parle donc d’un de ces pr√©cipices provoqu√©s par les chutes de m√©t√©orites, mais je vois pas trop le rapport avec le reste de la chanson. C’est peut-√™tre un subterfuge pour faire croire √† une m√©taphore.

D’artifices en sacrifices
Enfin c’est mon coeur qui bat

Admirez au passage l’alit√©ration. Donc, c’est l’histoire de quelqu’un qui veut devenir chanteur, m√™me si il doit vendre sa collection de m√©t√©orites, mettre une perruque.

J’irai chanter pour √ßa

Donc j’irai chanter pour faire battre mon coeur. C’est parce que ils ont invent√© des nouveaux pacemakers √©cologiques, quand ils commencent √† ralentir hop, un petit coup de Johnny et √ßa repart. C’est juste emb√™tant quand tu as une extinction de voix, parce que du coup, tu as une extinction tout court. Du coup, tu comprends mieux pourquoi le jeune chanteur tient tant √† faire √ßa alors que patron de l’UBS c’est mieux pay√©.

Quand j’ai la foi de survivre

Bon alors sur ce coup l√†, je voudrais pas trop m’avancer, √† cause du pr√©cipice et tout, mais √ßa ne veut strictement rien dire.

Sur ce chemin trop étroit

Ah oui non, au temps pour moi, j’ai √©t√© trop vite, fallait lire toute la phrase, quand j’ai la foi de survivre sur ce chemin trop √©troit. Du coup, √ßa veut strictement rien dire.

C’est un cri
Qui me délivre
Qui sonne la fin du combat

Cette phrase s’adresse plus particuli√®rement √† la jeune Dominique qui, d’un simple cri, peut faire fuir n’importe quel ennemi, m√™me sur des chemins trop √©troits.

J’irai chanter toujours

L√†, par contre, on ose esp√©rer que √ßa ne s’adresse plus √† elle.

J’irai chanter !
Chaque jour comme le dernier
Chanter comme je respire
Ne jamais en finir
J’irai chanter pour revenir au monde
Sentir chaque seconde
Pour vivre avec ma voix

C’est un des plus beaux refrains de la chanson fran√ßaise et m√™me, n’ayons pas peur des mots, une des plus belles strophes de l’histoire de la litt√©rature. En gros, √ßa veut dire chanter, c’est bien.

Depuis que tourne le monde
Des voix se sont élevées

L√†, c’est une courageuse th√©orie de l’√©volution: les amibes et les protozoaires auraient d√©j√† repris “Comme d’habitude” quand ils √©taient bourr√©s.

Mais pour une terre qui succombe
Une histoire couronnée
J’irai chanter encore !

Des millions d’ann√©es plus tard, les jeunes gens qui veulent devenir chanteurs font preuve de courage citoyen et affirment haut et fort qu’ils sont pr√™ts √† s’engager pour n’importe quelle cause et pour n’importe quel empereur, pourvu que y ait des cam√©ras et un cachet.

Pour cette inconnue qui passe
Pour un regard
Je peux changer tout
laisser toute la place
A l’amour qui me porte
Jusque au bout
Pour voir venir mon tr√īne
Chanter comme ça

L√†, je s√®che un peu. Je pense que c’est de l’Oulipo.

J’irai chanter !
Chaque jour comme le dernier
Chanter comme je respire
Ne jamais en finir
J’irai chanter pour revenir au monde
Sentir chaque seconde
Pour vivre avec ma voix

J’irai chanter {x6}

J’irai chanter !
Chaque jour comme le dernier
Chanter comme je respire
Ne jamais en finir
J’irai chanter pour revenir au monde
Sentir chaque seconde
Pour vivre avec ma voix

Tu verras j’irai chanter comme √ßa !

Et l√†, on se dit que vivement qu’ils se taisent, quand m√™me.

Les paroles viennent de paroles.net


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Pondu par raph le Thursday 8 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Bacalhao con natas

Auteur de best-seller, c’est un peu la classe, comme job. J’ai donc d√©cid√© de me consacrer √† l’√©criture d’un roman:

Da Douanier Rousseau Code

P√©n√©lope Christ est une jeune femme √©mancip√©e de 1973 ans. Elle a peu connu ses parents, d√©c√©d√©s bien des ann√©es auparavant. Son p√®re √©tait un genre de magicien itin√©rant d√©c√©d√© dans de terribles circonstances, alors que sa m√®re aurait √©t√©, selon des rumeurs colport√©es dans son quartier, une femme de petite vertu. (Les rumeurs disent, en fait, ta m√®re la pute, mais c’est du langage cod√© pour dire femme de petite vertu)

Elle sait, √† vrai dire, peu de chose de son p√®re. Bien s√Ľr, elle a lu les souvenirs de voyage de ses quatre amis Paul, Marc, Mathieu et Ringo, mais elle les soup√ßonne d’enjoliver un peu la v√©rit√©, surtout le coup du pain et des poissons. Elle m√™me s’entra√ģne souvent √† multiplier le tzatziki et les trombones, mais elle n’arrive jamais √† en faire plus que dix ou douze d’un seul coup.

Un jour, P√©n√©lope en a assez de vivre de petits miracles sur les march√©s et d√©cide de retrouver la trace de son p√®re dans un ashram en Inde. Il n’y est pas. C’est alors qu’elle se rend compte qu’elle a √©t√© suivie par de dangereux tueurs qui veulent l’emp√™cher de r√©v√©ler la recette du sandwich √† la morue. Mais elle s’en d√©barasse en leur faisant le coup des sauterelles, un vieux truc que son grand-p√®re lui a appris. S’ensuit alors une impressionnante course-poursuite sur les eaux du Doubs, parce que bon, P√©n√©lope a d√©cid√© de s’installer √† Pontarlier.

A la fin les gentils gagnent et Vikash Dhorasoo est sélectionné en équipe de France.


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Pondu par raph le Wednesday 7 June 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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