Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

tes anges n’aiment pas devenir vieux

Il Ă©tait une fois une fillette vĂŞtue de rouge, bottes rouges, jupette rouge, cheveux rouges, poster du che dans sa chambre. On l’appelait le petit chaperon rouge parce qu’elle Ă©tait petite pour sa taille et que on lui demandait de chaperonner ses amies qui ne pensaient qu’Ă  la bagatelle. Le petit chaperon rouge, elle, pensait Ă  la ReVoLuCiOn et elle faisait fuir les messieurs qui tournaient autour d’elle et de ses amies et qui auraient prĂ©fĂ©rĂ© parler du dernier cd de Lorie plutĂ´t que de la lutte des classes.


Un jour, sa mère lui dit: Hep, toi, lĂ , tu veux pas aller porter ce panier avec une galette et un petit pot de beurre Ă  ta pauvre mère-grand qui peut mĂŞme plus aller chez Carrefour? Vas-y Ă  pieds, ça nous fera de l’air pendant une heure…


Le petit chaperon rouge, je crois qu’il va falloir que je lui trouve un petit nom pour la suite de l’histoire parce que c’est un peu chiant Ă  taper quand mĂŞme, se mit donc en route, contente de baguenauder Ă  travers la forĂŞt et de humer l’air pur et vivifiant.


Tout Ă  coup, lĂ , comme ça, elle tomba nez Ă  nez avec un loup qui lui dit: “T’as pas un franc ou deux pour m’acheter des cigarettes?” La pauvre enfant innocente n’Ă©couta que son bon coeur et fouilla dans son porte-monnaie pour y trouver quelques piĂ©cettes. MĂ©fiante, elle demanda quand mĂŞme: “depuis quand que les loups ils causent?” “non, mais je suis pas un vrai loup, je suis un intermitent du spectacle, mais ma maquilleuse est en grève, je sais pas comment enlever ce costume tout seul. Et toi, kestufous la, comme ça, au milieu de cette forĂŞt?”


Le chaperon rouge, qui n’avait pas lu que Marx mais aussi Bettelheim, demanda quand mĂŞme Ă  tout hasard: “J’ai pas un franc, mais si tu veux je peux te filer une clope, c’est des Parisienne Mild, ça te va?” Le loup lui rĂ©pondit que oui ok mais la faudrait avancer dans l’histoire si tu veux tirer la bobinette et après je bouffe la grand-mère et tout et tout.


Le chaperon rouge rĂ©torqua que franchement, la grand-mère avait plus tout Ă  fait aussi bon goĂ»t, qu’elle ne voulait pas que cette charmante histoire dĂ©gĂ©nère au moment du “oh grand mère comme tu as de grands bras” et que de toutes façons elle voulait pas ĂŞtre sauvĂ©e par un bĂ»cheron.


Elle offrit donc la galette et le pot de beurre au loup qui accompagna le tout d’un gigot d’agneau qui se dĂ©saltĂ©rait le long d’une onde pure, ils partirent ensemble refaire leur vie dans le Larzac, vĂ©curent heureux et eurent beaucoup d’enfants. VoilĂ .


 


P.S.: si vous aimez les chats et les blogueurs allez voir chez Barzi


Et je vous rappelle aussi qu’il faut aller lĂ . Et plus vite que ça.


:\'(:-/:-):-D\\o/ (3 votes, moyenne: 4.33)
Pondu par raph le Tuesday 29 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

du temps Ă  perdre

Je suis fatiguĂ©, raide mort, lessivĂ©, ereintĂ©, vidĂ©, out et mĂŞme un peu fourbu, j’ai mal partout. Bref, je suis content. Des valises en carton sous les yeux et un sourire fallacieux (oui, je sais, mais j’avais envie de dire fallacieux). Ah oui, en fait, quand je dis mal partout, c’est une expression. Mon coude droit, par exemple, n’est pas excessivement douloureux.

Mais c’est pas de ça que je voulais parler, en fait. A la base, je voulais faire un billet sur la dendrochronologie, mais je suis dit que ça intĂ©ressait personne. En tout cas moi, j’avoue que je m’en contrefiche Ă©perdument.

Ah oui, je dis billet maintenant et plus post, note ou glutzubure Ă  variatrons. ParaĂ®t que l’inventatrice officielle du mot billet c’est Steph . C’est normal, nous autres, en Suisse, on aime les billets. Sauf les billets de train pour Krauchthal-AĂ©roport. En voiture s’il vous plaĂ®t. Première classe secteurs A et C, wagon restaurant secteur B, attention, ce train ne dessert pas les gares de BĂĽmpliz-Nord parce que c’est pas sur sa route ni de Morges, comme ça, Ă  cause d’idĂ©es prĂ©conçues sur Morges.

Depuis que y a Carrefour Ă  Bienne, plus personne ne va faire ses commis Ă  SchönbĂĽhl. C’est dommage, c’est plutĂ´t chouette SchönbĂĽhl, surtout niveau parkings, mais je me demande si ils mettent un truc dans les pâtes ou alors c’Ă©tait peut-ĂŞtre les poissons Ă  huit bras va savoir.

Oui je sais, mais j’avais besoin de faire un billet totalement rien Ă  voir, c’est bon pour la repousse de mes gencives. C’est un conseil de mon docteur. Pas mal, ce savon pour les mains. Il est 10h22 et j’ai pas encore fait ce truc que je devais faire de toute urgence avant 10h23 sinon le monde va s’effondrer, les martiens vont attaquer le Lieschtenstein et George W. Bush va devenir prĂ©sident des Etats-Unis.

Y a encore des gens qui sont encore en train de lire, là? Soit. Pour les décourager, je vais parler de la théorie des particules inversées appliquées à la tonte des moutons irlandais. Plus que six minutes et il sera six minutes plus tard. Six minutes, ça peut être hyper court si on est en train de se gratter les omoplates, mais le mec qui est resté debout pendant 12 ans, les six dernières minutes ont du lui paraître longues.

Mes collègues voient mes doigts graciles et vigoureux s’agiter, mais seulement deux Ă  la fois parce que je trichais en dactylo, alors ils croient que je bosse. De tous ceux qui trichaient en dactylo Ă  l’Ă©cole, je suis d’ailleurs pas celui qui a le plus rĂ©ussi dans la vie d’ailleurs, si on admet que rĂ©ussir c’est faire un boulot plutĂ´t sympa si on aime, avoir une Ă©pouse blonde, ĂŞtre super riche, signer des autographes et tutoyer Alain Morisod, mais je suis pas sur qu’ils se connaissent en fait.

Ah ben 5 bons sixièmes des six minutes se sont Ă©coulĂ©es. Je vais me munir de mes instruments de travail et aller regarder mon accompagnateur travaillistique de ce jour avec ce regard mi-inquisiteur, mi-inquiet, mi-vaporeux qui veut dire: “Oh, on y va, ou quoi?”

Dont acte


:\'(:-/:-):-D\\o/ (5 votes, moyenne: 3.20)
Pondu par raph le Thursday 24 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Popular

Sur mediTIC , y a des trucs pour faire de l’audience avec son blog. Y en a 6, je vous laisse fouiller dans les archives, j’ai la flemme et de plus mon mac du boulot m’inquiète quelque peu. Grâce aux conseils m’sieur JLR, si vous cherchez Ă  atteindre une audience digne d’une finale de coupe du monde de pĂ©tanque, c’est possible.

Je repompe l’idĂ©e, sans mĂŞme avoir honte, quoique si un peu, voilĂ  donc d’autres trucs pour remonter son audimat.

1) Parler de sexe, ça marche toujours. En plus, un savant mélange de mots tels que poil, salope, position du lampadaire inversé, trampoline et crème caramel fait tilter tous les moteurs de recherche.

2) Le truc que nos amis les suisses allemands appellent le yööööööh-effekt et c’est intraduisible. Provoquez chez vos visiteurs le sourire niais et attendri en mettant des photos de bĂ©bĂ©s, de poneys, de chiots, de loutres de rivières. Attention, il est dĂ©conseillĂ© d’employer les subterfuges 1 et 2 trop près l’un de l’autre.

3) Les offres spéciales: offrez des cadeaux à vos visiteurs, photos dédicacées, photos de Laetitia Casta en train de jouer du binou en tenue de cosmonaute, photos de tabouret en bois. Proposez leur des activités ludiques, questionnaires, mots croisés, etc.

4) Choisissez un blog totalement au hasard et couvrez son auteur d’injures. Ses amis viendront le dĂ©fendre, s’ensuivra une polĂ©mique, les gens viendront 8 fois par jour voir si vous avez rĂ©pondu Ă  leurs subtiles insultes, du coup vous aurez plein de nouveaux visiteurs. Au bout d’un moment dĂ©clarez que c’Ă©tait pour rire, oh, deuxième degrĂ© quand mĂŞme, les gens rĂ©pondront ouais mais nous aussi on riait et peut-ĂŞtre qu’ils continueront Ă  vous lire, persuadĂ©s qu’en fait c’Ă©tait une super blague et qu’ils se sont hyper marrĂ©s.

5) Faites-vous sponsoriser par une marque amĂ©ricaine de fast-food (de l’allemand fast, presque et de l’anglais food, nourriture)

6) Les statistiques prouvent qu’une des rubriques les plus lues dans les journaux est la page des avis mortuaires. Faites une rubrique avis mortuaires sur votre blog, les mamies vous diront merci.

7) Annoncez que vous allez bientĂ´t dĂ©voiler un scandale hyper scandaleux, mais sans donner de dates. Dans les films, il ne faut jamais faire ça, c’est des combines Ă  pas ĂŞtre dans la scène du baiser final, mais sinon ça peut jouer.

8) Faites des titres hyper provoc’ et finalement y a rien derrière. Ca marche pour les journaux, y a pas de raison que ça marche pas pour les blogs.

9) En fait, quand je fais des listes bidon, j’aime bien mettre dix exemples, je sais pas pourquoi. Faudrait que j’en parle Ă  un psy. Du coup, il arrive rĂ©gulièrement que je sèche sur la fin.

10) A la limite, en Ă©crivant des trucs intĂ©ressants, les gens reviendront vous lire. Oui je sais, c’est un peu rĂ©barbatif, mais ça peut fonctionner.


:\'(:-/:-):-D\\o/ (13 votes, moyenne: 4.69)
Pondu par raph le Wednesday 23 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Saint-Bernard

Constatation: mon boulot ne me plaît plus. La preuve, je suis en train de tartiner des salades ici au lieu de courir dans les couloirs en criant au monde la chance de faire un si beau métier, glory glory allelujah, de me rouler par terre, de pousser des glapissements emplis de joie et de sérénité et de construire des statuettes représentant mon patron avec de la terre glaise. (donc oui, des statuettes en terre glaise, pas mon patron avec de la terre glaise plein les poches quel déconneur celui-là).

Donc, il faut que je me recycle (de re et cycle: faudrait que je me rachète un vélo, un de ces jours).

Et il faut aussi que je trouve une autre occupation salariĂ©e, vu que dans ma profession salariĂ©e Ă  moi, j’ai Ă©crit Ă  tous les Futurs Employeurs Potentiels de Suisse romande et que ils m’ont dit qu’ils sont vachement flattĂ©s que j’aie pensĂ© Ă  eux mais que bon pour le moment je ferais mieux d’agrĂ©er leurs salutations distinguĂ©es, mais ils me souhaitent bonne chance.

Bon Ă©videmment, je recommencerais bien mes Ă©tudes, j’apprĂ©ciais d’avoir 12 mois de vacances par annĂ©e. Mais c’est super mal payĂ© comme boulot, or dans le monde d’aujourd’hui il faut des sous pour pouvoir manger, se loger et faire du pĂ©dalo. (sauf si quelqu’un veut me racheter ce blog 3 millions? non? 2? allez, faites un geste, je vous mets un stylo dĂ©dicacĂ© avec.)

Alors j’ai pensĂ© Ă  un truc qui demande pas beaucoup de boulot, qui gagne plein de pĂ©pettes et que on peut prendre sa retraite très jeune. Dans ce domaine lĂ , mes compatriotes helvĂ©tiques ont eu deux excellentes idĂ©es cette annĂ©e: gagner Wimbledon et faire le tube de l’Ă©tĂ©.

Gagner Wimbledon, c’est pas trop possible, je supporte mal l’herbe, mais tube de l’Ă©tĂ©, ça m’a l’air Ă  la portĂ©e du premier imbĂ©cile venu. Il faut: un nom de scène crĂ©tin, ça c’est bon j’ai dĂ©jĂ , une musique Ă©nervante, ça va ĂŞtre facile vu que je sais pas faire de musique, un titre de chanson dĂ©bile, ça on peut toujours trouver.

Y a quelques annĂ©es, pour faire tube de l’Ă©tĂ©, fallait des talents de philosophe, fallait ĂŞtre capable de dire des trucs du genre un dos tres un pasito con te Maria, ou alors au soleil j’aimerais bien aller bronzer au soleil seul sur le sable les yeux dans l’eau mon rĂŞve Ă©tait trop beau, mais fort heureusement, tout a changĂ©. Un nom de chien et c’est bon, tu tiens toute une chanson. Bon, ensuite faut encore taper dans l’oeil d’une boisson gazeuse.

Le truc bien avec un tube de l’Ă©tĂ© c’est que ça tient un Ă©tĂ©. Ensuite, tout le monde t’oublie, sauf Ă©ventuellement < a href="http://www.bide-et-musique.com/"> certains . Du coup, tu peux refaire ta vie tranquille, sans devoir supporter Ă  la radio l’horrible machin que t’as fait endurer aux oreilles de la populace tout l’Ă©tĂ© en tubant. Tu peux tranquille t’installer, changer de nom, changer de tĂŞte et retourner, plein d’usage et raison, vivre entre tes parents le reste de ton âge.

VoilĂ  je vais aller dĂ®ner et chercher trois accords et un nom de chien (j’hĂ©site entre labrador et bouvier bernois).

Est-ce que quelqu’un peut trouver une chute Ă  ce texte pendant que j’mange?


:\'(:-/:-):-D\\o/ (2 votes, moyenne: 4.00)
Pondu par raph le Friday 18 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

billet déprimant

Chères lecteuses, chers lecteurs,

Je vais aujourd’hui vous annoncer une nouvelle qui va rĂ©volutionner votre vie.

J’ai trouvĂ© un truc bien Ă  faire quand on a rien faire. Un truc qu’on peut faire chez soi, au travail, Ă  la plage, au restaurant, dans un avion, sous le soleil des tropiques, dans l’ocĂ©an pacifique, dans un four Ă  pizza, dans ton cul , bref partout.

Quand je m’ennuie, pour passer le temps, je dĂ©prime un coup.

C’est une activitĂ© prenante, crĂ©ative et qui plus est, qui ne nĂ©cessite aucun talent si ce n’est la capacitĂ© de se trouver dĂ©nuĂ© de talent et qui ne nĂ©cessite aucun matĂ©riel spĂ©cifique. La dĂ©pression est très certainement le hobby le plus facile d’accès.

Contrairement au fĂ©ru d’origami, le dĂ©pressif n’a pas besoin d’ĂŞtre agile des mimines. Le curling est certes un hobby passionnant, mais il est difficilement praticable au bureau et coĂ»te relativement cher.

Le dĂ©pressif, lui, peut passer des heures Ă  repeindre sa vie en noir. Une simple tĂ©lĂ©commande, une bière Ă  moitiĂ© vide et un cendrier lui suffisent Ă  s’occuper une après-midi entière. Le dĂ©pressif passe des journĂ©es entières Ă  expliquer Ă  ses amis, tant qu’il lui en reste, que personne ne l’aime. Il passe des nuits entières Ă  Ă©couter Nick Cave et Ă  composer des poèmes (pour lui mĂŞme, puisque personne ne l’aime et personne ne peut le comprendre).

Vous aussi, vous voulez découvrir ce merveilleux passe-temps?

Alors commandez dès Ă  prĂ©sent cet ouvrage de rĂ©fĂ©rence: comment rĂ©ussir sa dĂ©prime en dix leçons, par le professeur von Strauckenhacker, diplĂ´mĂ© de parabiologie de l’UniversitĂ© de LutzelflĂĽh.

Attention, si vous appelez immédiatement, vous recevrez également une magnifique table de jardin.

Si dans les 30 jours, vous n’ĂŞtes pas satisfaits de votre dĂ©pression, vous pourrez gratuitement nous renvoyer l’ouvrage. Dans ce cas, le professeur von Strauckenhacker en personne viendra vous rendre visite, il vous lira les aventures de Oui-Oui traduites en dialecte tyrolien en s’accompagnant au banjo et vous offrira l’intĂ©grale de CĂ©line Dion et un pantalon en velours cĂ´telĂ©. Il est comme ça, le professeur von Strauckenhacker, il a le coeur sur la main.

Comment rĂ©ussir sa dĂ©prime en dix leçons est dĂ©jĂ  un best-seller aux Etats-Unis, en Islande et aux Ă®les Fidji. Comme des millions de personnes dans le monde, dĂ©couvrez vous aussi cet ouvrage exceptionnel. N’hĂ©sitez pas une seconde, commandez-le dès Ă  prĂ©sent ou je te pète ta gueule.

Pour la Suisse, composez le 0906 588 300 (2.70 la minute). Les dix premiers appels gagnent un collier de nouilles fabriqué à la main par de véritables enfants de dépressifs.

Pour les autres pays, je sais pas, démerdez-vous.


:\'(:-/:-):-D\\o/ (5 votes, moyenne: 4.60)
Pondu par raph le Wednesday 16 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

la rumeur

Vu les us et coutumes du monde magique et merveilleux des blogs, je me dis comme ça que ça doit être un endroit assez propice au développement des fausses rumeurs.

Tu balances une info, quelqu’un la lit, se dit ah ouais mais non c’est pas possible ça alors non, il ajoute son grain de sel, poivre, moutarde, laisser cuire Ă  feu doux pendant un quart d’heure et servez tiède avec une sauce. Du coup, la fausse rumeur touche ses 12 lecteurs en plus des 8 tiens, un de ses 12 lecteurs reprend l’info, ça touche ses 9 lecteurs, un de ses lecteurs reprend l’info… Je pense que le principe est clair, lĂ . Au bout de six mois, tu peux ĂŞtre sĂ»r que la fausse rumeur a touchĂ© tout le petit monde magique et merveilleux du blog, plus leurs potes, plus des potes de leurs potes. Avec un peu de bol, la fausse rumeur arrive jusqu’aux oreilles d’un journaliste en manque de scoop et c’est quine, double-quine, carton, la fausse rumeur sort du joli pays des blogs et s’attaque au monde, fait une entrĂ©e remarquĂ©e dans le paysage audiovisuel des lĂ©gendes urbaines. Sauf si le journaliste vĂ©rifie ses sources, mais bon, si il Ă©tait sĂ©rieux, il ferait un vrai mĂ©tier.

Enfin, j’imagine que ça se passe comme ça. Mais pour vĂ©rifier, je vais tenter une expĂ©rience: je vais balancer une sĂ©rie de fausses rumeurs pour voir s’il y en a une qui devient grande et forte.

Oui alors je sais, j’ai prĂ©venu avant qu’elles Ă©taient fausses, donc c’est qu’elles sont pas vraies. Oui mais attention! Je vais peut-ĂŞtre en glisser une vraie dans le tas. Subtil, non?

Si, je trouve ça super subtil.

Bon allons-y.

Non en fait, je temporise parce que je sais pas tout Ă  fait quoi lancer comme rumeurs.

Bon allez, je me jette Ă  l’eau. Plouf.

* Il paraĂ®trait que Lance Armstrong va gagner le Tour de France cette annĂ©e, mais en fait si il est si fort c’est parce que des mĂ©decins amĂ©ricains lui ont greffĂ© des organes irradiĂ©s bioniques qu’ils ont dĂ©veloppĂ© en faisant des expĂ©riences sur des souris.

* J’ai un copain qui m’a dit que (cette phrase est très utile dans le lancement d’une fausse rumeur, elle lui donne une lĂ©gitimitĂ©) au FBI, ils auraient une section spĂ©cialisĂ©e dans le lancement de fausses rumeurs sur des blogs. Comme ça, pour le fun, ça ne se sait pas mais c’est des sacrĂ©s dĂ©conneurs au FBI.

* Il paraĂ®trait que Nolwenn de la Star Ac’ va sortir un cd en duo avec CĂ©line Dion, sponsorisĂ© par Phonak, leader mondial des appareils pour les sourds, qui renoncerait Ă  sponsoriser des cyclistes, vu que personne n’a jamais compris le rapport entre le vĂ©lo et la surditĂ©.

* Il paraĂ®trait que en fait, Jean-Paul Ollivier connaĂ®trait par coeur les noms de tous les villages français du monde, de toutes les Ă©glises de villages français du monde et de toutes les manufactures de pots Ă  fleurs en terre cuite de tous les villages français du monde et qu’il ne ferait pas que relire bĂŞtement ce qui est Ă©crit sur les dossiers de presse.

* Il paraît que ce soir, on mange du cassoulet.

* Le bruit court que l’association des fabricants de hamac s’apprĂŞte Ă  faire grève, d’une part pour protester contre des conditions de travail toujours plus pĂ©nibles, de l’autre parce que c’est fashion.

* Selon certaines sources bien informées, la compagnie aérienne Swiss ferait faillite prochainement et serait immédiatement remplacée par une nouvelle compagnie nommée Sw.

* J’ai entendu dire que le prochain prix Nobel de la Paix va ĂŞtre attribuĂ© Ă  Robert Fonjallaz, de SuscĂ©vaz, qui a su ramener la paix entre son fils aĂ®nĂ© Jean-Xavier et son fils cadet Paul-Matthieu. Les tensions avaient dĂ©butĂ© quand Jean-Xavier avait cassĂ© la nouvelle Playstation de Paul-Matthieu.

* On murmure que en fait, ce ne serait pas la cigogne qui apporterait les bébés. En fait, il suffirait que le papa mette son zizi dans celui de la maman. Ensuite, après une série de mouvements et de processus chimiques trop complexes pour être décrits ici, le bébé arriverait.

* Il paraĂ®t que l’annĂ©e dernière, une souris de laboratoire amĂ©ricaine aurait mis 5 minutes Ă  Lance Armstrong dans l’Alpe d’Huez. L’affaire aurait Ă©tĂ© Ă©touffĂ©e par le FBI Ă  l’aide d’une trappe Ă  souris bionique.


:\'(:-/:-):-D\\o/ (4 votes, moyenne: 3.50)
Pondu par raph le Monday 14 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

en effet

Et voilĂ , je suis Ă  court, j’ai de nouveau oubliĂ© de m’arrĂŞter en arrivant devant chez moi. Ce jeu de mot est incomprĂ©hensible pour quelqu’un peu au fait de la toponymie rĂ©gionale de ma rĂ©gion et totalement pas drĂ´le pour les autres, donc je reprends.


Et voilĂ , je suis Ă  court d’inspiration, panne sèche totale, donc j’essaie de refaire le plein. Et cette fois c’est mĂŞme pas une subtile introduction pour faire semblant qu’en fait je sais pas quoi dire alors je vais parler de mon oncle Adalbert qui est mort dans un accident de pĂ©dalo, ce que j’avais dĂ©jĂ  fait sur un autre blog le 12 juillet 1235, Ă  l’Ă©poque on bloguait sur des papyrus en terre cuite. Non, lĂ  c’est de la vraie panne d’inspiration. C’est rigolo parce que en fait, la touche v n’est pas super loin de la touche c sur mon clavier moldave, du coup j’ai Ă©crit craie au lieu de vraie, c’Ă©tait super drĂ´le, mais en fait ça aurait pu entraver la bonne comprĂ©hension de ces quelques lignes donc c’est pour ça que j’ai corrigĂ©, mais je tenais Ă  vous faire partager ce court moment d’hilaritĂ©, au moins sept secondes.


VoilĂ , je pense que le moment est venu pour moi de prendre une grave dĂ©cision, une dĂ©cision qui pourrait avoir des consĂ©quences importantes sur le cours de ma vie. J’hĂ©site encore un peu. Mais je crois que le moment est vraiment venu pour moi de faire un retour Ă  la ligne.


Oui donc je vais vous raconter ma journĂ©e. Mais demain. Du coup, ça sera pas la mĂŞme journĂ©e. Mais comme ça, je suis prĂ©venu d’avance et je vais essayer d’avoir une journĂ©e passionnante de la mort demain, je suis comme ça, je ne recule devant aucun sacrifice.


Le mouton est un animal facĂ©tieux, qui produit de la laine et de la viande de mouton. Il vit en hordes et peut se montrer agressif quand on essaie de lui voler son tĂ©lĂ© 7 jeux. Contrairement au pingouin, auquel il n’est pas apparentĂ©, le mouton peut voler, il suffit pour cela de le mettre dans un avion en train de voler.


Comme ça, ces quelques phrases ont l’air de tomber comme un cheveu dans le potage. Mais pourtant, elles ont un sens cachĂ©. Le problème, c’est qu’il est tellement bien cachĂ© que personne n’a jamais pu le retrouver. La lĂ©gende veut qu’en 1232, une expĂ©dition partit Ă  sa recherche pour ne jamais en rĂ©chapper, et que s’appelerion quĂ©zac. Mais avec les lĂ©gendes, il faut toujours se mĂ©fier et sĂ©parer le bon grain de l’ivresse, sinon on se retrouve avec du bon grain parout et franchement ça fait un peu dĂ©sordre, que fait la police?


Avant de conclure, je voulais encore ajouter ceci:


Ceci. VoilĂ , c’est fait.


Au fait, il ne fallait pas lire ce post, il n’est pas intĂ©ressant.


:\'(:-/:-):-D\\o/ (7 votes, moyenne: 4.71)
Pondu par raph le Sunday 13 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

euh…

D’abord, j’ai vu ça et du coup, j’ai suivi, j’ai vu ça ce qui n’Ă©tait pas forcĂ©ment intĂ©ressant, comme ça, Ă  proprement parler, mais bon, pour voir, j’ai vu ça et j’avoue, j’ai bien rigolĂ©.


Y a tout sur le net. Y a mĂŞme des gens sympas qui expliquent aux timides comment draguer dans la rue. Enfin, j’imagine que quelqu’un qui a besoin d’aller voir sur Internet comment draguer dans la rue, il est un peu timide Ă  la base, sinon je suppose qu’il a une idĂ©e sur la question.


Et voilĂ  ce qu’il lit:


1 Ă©re Technique du “bistro”


Aussi appelée la technique du gros lourd


La drague commence très souvent par un contact visuel et pour une fois, ce n’est pas toujours l’homme qui prend les rennes,


Non c’est le père NoĂ«l qui prend les rennes…


mais la femme, vous pouvez la regarder


ah?


jusqu�à qu�elle s�en aperçoive et quand elle arrive a côté de vous, vous lui faite


on Ă©crit pas faite mais faisez


 un petit clin d��il et, si elle se retourne discrètement,


Je visualise hyper mal la situation: je la regarde, je lui fais un clin d’oeil donc je suis en face d’elle. Donc si elle se retourne, mĂŞme discrètement, y a problème, non?


vous pouvez alors commencer a discuter et a l�emmener sur une terrasse d�un café afin de faire plus ample connaissance.


Ah merde… c’est aussi simple que ça?


2 Ă©me technique dans la rue


Il y a aussi la possibilité de faire croire que vous n�êtes pas de la région


Et prendre un accent russe? Ah oui ça peut être marrant si elle est pas russe.


et que vous chercher un resto. Vous lui posez la question


Bonjour, est-ce que je cherche un resto?


et vous demandez de vous accompagnez


Non, rien


 car vous avez peur de vous perdre. Si elle est d�accord, vous lui parlez et vous lui demandez ou on peut sortir le soir et vous vous donner rendez-vous.


Mais bon, le vrai timide, ne fait pas ça. Le vrai timide regarde une fille dans la rue, leurs regards se croisent et lĂ , il fait semblant que en fait, il Ă©tait en train de regarder la vitrine du magasin juste derrière elle, manque de bol c’est un magasin de lingerie ou d’articles de pĂŞche et lĂ , il devient rouge fluo. Et quand une fille, mettons une serveuse de bistrot, lui fait le coup du grand sourire et du regard droit dans les yeux, un de ces regards que t’as l’impression que vos yeux sont en train de se violer, lĂ , devant tout le monde, en gĂ©nĂ©ral, le timide regarde dans son porte-monnaie s’il a de la monnaie (ou dans son porte-feuille s’il a des feuilles, dans son porte-manteaux s’il a des manteaux, son porte-jarretelles s’il a des jarretelles, son porte-avion s’il a des avions, son porte d’amsterdam s’il y a des marins qui boivent et qui boivent et reboivent et qui reboivent encore et ça sent la morue jusque dans l’coeur des frites que leurs grosses mains invitent…) 


Le timide rĂ©cupĂ©rable, Ă  la limite, il peut tenter la solution 2: il aborde la fille, il articule: “Bonjour, restaurant”, lĂ  dĂ©jĂ  il a la jambe qui flageolle, la peau qui rougeoie et le ciel qui poudroie, lĂ  elle lui rĂ©pond: “Ah oui, chez Alfredo on mange bien et c’est pas cher” et le timide, au bord de l’apoplexie, il rĂ©pond “merci” et il se casse. Si il avait vraiment faim, il est bien embĂŞtĂ© vu qu’il a pas rĂ©ussi Ă  demander l’adresse du resto.


Mais en gĂ©nĂ©ral, le timide drague pas des inconnues, il dit Ă  ses potes, ouais tu vois moi, ça m’intĂ©resse pas les relations juste basĂ©es sur le physique, quoi. A la place, il passe des petites annonces sur des sites cochons sur Internet.


(C’est Ă  ce moment lĂ  de mon rĂ©cit que je me sens obligĂ© de prĂ©ciser: y a un peu de vĂ©cu, mais y a aussi de l’exagĂ©ration et du vĂ©cu d’autres gens, hein) (Ah et puis non, je le dis pas, entretenons les mites) (Au QuĂ©bec, la naphtaline ils appellent ça de la boule Ă  mites et c’est une contrepèterie rigolotte)


Et quand une fille fait battre son coeur un peu plus fort que les autres, que les autres filles donc, pas forcĂ©ment que les autres coeurs, lĂ , il se sent obligĂ© de rĂ©agir. Si c’est des copines de classe, lĂ  il leur cause, quand mĂŞme, il leur demande des trucs du genre: “alors ça a Ă©tĂ© les maths?” et lĂ  elles rĂ©pondent “pas trop mal” et il rĂ©pond “ah” et se dit que sa technique d’approche est pas super au point.


Par contre des fois, il sympathise avec des filles, elle lui confient leurs problèmes: “ah mais tu sais, Jean-Robert, je crois qu’il est avec moi que pour le cul, toi t’es pas pareil, avec toi on peut discuter, ah tiens voilĂ  Jean-Robert qui arrive, je te laisse” et lĂ  il se dit que sa technique d’approche est pas super au point.


Sinon, si la jeune fille dont il rĂŞve si fort que ses draps s’en souviennent, ben quoi, les timides ont des besoins comme tout le monde, n’est pas dans sa classe mais une pote de pote, le timide est tout Ă  fait capable de passer 108 fois par jour dans le quartier oĂą elle habite histoire de la croiser par hasard. Et si par malheur elle est quincaillère ou cafetière, le timide est tout Ă  fait capable d’acheter 16 boĂ®tes de clous par jour ou de boire 16 cafĂ©s par jour jusqu’au jour ou il arrivera enfin Ă  balbutier: “toi, moi, aller cinĂ©?” (et ensuite, 16 cafĂ©s ou 16 boites de clous par jour jusqu’au jour ou il arive Ă  lui dire: “retourner cinĂ©?”


(Je prĂ©cise, tout ce post parle de monsieurs timides, mais y a aussi des dames timides, mĂŞme qu’elles m’ont un peu inspirĂ© ce post.)


:\'(:-/:-):-D\\o/ (12 votes, moyenne: 4.83)
Pondu par raph le Thursday 10 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Oh Yeah

J’suis tout excitĂ©… Tellement nerveux que lorsqu’il pleuvait parfois je m’Ă©lectrocutais, mais lĂ  ça va mieux, il fait beau.


Mes potes sont partis cet après-midi, mais je les rejoint que demain. What the hell am I doing here, I don’t belong here, woho woho. Ah oui, c’est juste, j’ai lessive.


La grande saison des festivals (festival c’est comme chacal) commence demain Ă  Belfort, enfin en ce qui me concerne, y en a des qui ont dĂ©jĂ  commencĂ© et d’autres qui vont s’y mettre par intermittence.


Pendant tout le week-end je vais dormir dans un bus vw, manger de la boue et des kebabs, il faut rester motivĂ©. Surtout que ça coute, ces conneries, et j’ai pas le porte-feuille de Manu Chao, sinon j’partirais en vacances au moins jusqu’au Congo.


Les festivals c’est bien, mais il faut que tu respires pas trop si t’es allergique Ă  l’odeur de drogue. Mais ça permet de sortir de mon appart’ toujours aussi en bordel, y a pas de fille qui habite chez moi.


A la fin du mois je vais au PalĂ©o m’asseoir sur un banc cinq minutes, Ă©couter Renaud et sa voix qu’est morte ou qui reviendra. Et me dire que finalement, une gonzesse de perdue c’est des millions de cds vendus.


Entre temps, pour prendre mon mal en douceur, y a le Giron Ă  Thierrens, avec Dolly et sa chanteuse tellement jeune et belle avec les cheveux longs pis j’aime bien ce qu’elle chante alors je monte le son alors je monte le son ALORS JE MONTE LE SON. Mmh, je m’emporte, lĂ .


Dans les festivals, y a pas seulement la musique qui est bien, y a aussi la bouffe, on peut manger plein de trucs thaĂŻ, indiens ou chinois, mĂŞme si objectivement My japanese is better. Pis on passe des longues nuits Ă  pogotter, boire des bières et le lendemain ben c’est des Pure Morning la tĂŞte dans le cul. Pis un rouleau de printemps graisseux dans les Arènes d’Avenches, ça a tout de suite une autre gueule.


Pis faut pas dĂ©laisser les rĂ©gionaux, donc mĂŞme si je pars quelques jours en vacances, je vais oublier qu’elles Ă©taient chouettes les filles du bord de mer et faire un tour Ă  Mont-So. Et au Rock-Air, aussi. C’est sympa ce festival so i face it with a smile, there is no need to cry, pis si je demande la permission Ă  ma maman d’y aller elle va me dire i don’t mind i think so i will let you go, mais en mĂŞme temps elle serait surprise si je lui demandais c’Ă©tait juste pour placer le refrain.


Pis pour terminer l’Ă©tĂ© en beautĂ©, mĂŞme si en septembre c’est un peu l’automne au Noirmont, y a le Chant du Gros, si tu connais pas faut connaĂ®tre. Va y avoir du sport, mais moi j’reste tranquille.


 


(Faut citer les sources?? Ok Radiohead, Dionysos, Zebda et les Wampas aux Eurocks, Benabar, Mickey3d et Renaud au Paleo, Dolly et Aston Villa Ă  Thierrens, c’est pas vraiment un festival, Placebo aux Rock oz’Arènes, Arno Ă  Mont-Soleil, Liquido au Rock Air, les Silmarils au Chant du Gros)


 


Edit: c’Ă©tait ma 69e note.


 


:\'(:-/:-):-D\\o/ (4 votes, moyenne: 4.00)
Pondu par raph le Thursday 3 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Eteignez vos télés

Quelques concepts de télé-réalité à creuser:



  • Plombier academy: 16 candidats sont dans un château, ils doivent apprendre Ă  rĂ©parer la tuyauterie. Leurs professeurs nominent les deux plus nuls chaque semaine, le public peut sauver le plus stupide des deux.

  • RenĂ© le milionnaire: RenĂ© est beau, grand et riche. 16 filles se battent pour le sĂ©duire. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que RenĂ© est aveugle.

  • Georges le millionnaire: Georges est beau, grand et riche. 16 filles se battent pour le sĂ©duire. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que Georges est pĂ©nible, pour le sĂ©duire, il suffit pas d’ĂŞtre un peu blonde tortiller de la fesse.

  • Jean-Daniel le millionnaire: Oui bon j’arrĂŞte.

  • Pompaples people: 16 candidats doivent survivre pendant un mois Ă  Pompaples. Ils n’ont le droit qu’Ă  une visite dans le resto qui fait des supers bonnes pizzas.

  • Jean-RenĂ© Academy: 16 candidates doivent vivre un mois avec Jean-RenĂ©, un type super lourd qui fait des blagues dĂ©biles en riant très fort et en mettant des claques dans le dos.

  • A la recherche du nouveau laveur de carreaux: mĂŞme principe que plombier academy mais avec des laveurs de carreaux

  • L’Ă®le des mots-flĂ©chĂ©s: 16 candidats sont sur une Ă®le et ils font des mots flĂ©chĂ©s

  • The Bachelor: 16 filles regardent un type se prĂ©parer pour le bac. Elles doivent l’aider en maths, il est nul.

  • OpĂ©ration sĂ©duction sans anesthĂ©sie: 16 candidats doivent sĂ©duire le mĂ©decin pendant une opĂ©ration sans anesthĂ©sie.

  • Beauf Stars: un super casting gĂ©ant de beaufs est organisĂ©, les plus beaufs sont choisis par un jury et entraĂ®nĂ© Ă  devenir prĂ©sentateurs sur tf1.

  • Flop Story: 8 garçons et 8 filles sont enfermĂ©s nus dans un cabanon de jardin. Ils sont tous super timides, et y en a mĂŞme un qui est catholique.


:\'(:-/:-):-D\\o/ (8 votes, moyenne: 4.50)
Pondu par raph le Wednesday 2 July 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
Les textes ne sont pas libres de droits. - Trifouillé avec Wordpress. La banničre est de Luria