le Grand test

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Grand test psychologique réalisé par une équipe de psychologues diplômés en psychologie


Etes-vous paranoïaque?


1) Vous vous réveillez avec une heure de retard, car votre réveil n’a pas sonné.


a) Mes pauvres collègues, comme je vais leur manquer!


b) Mon dieu, mon patron va me fouetter, me renvoyer, brûler ma maison et violer mon chien, il va tout faire pour que je ne retrouve jamais de travail, ma vie est foutue, je n’ai plus qu’à me jeter du haut d’un immeuble vachement haut.


c) Tiens, j’ai un porte-manteau dans l’oreille droite. C’est sûrement mon voisin qui l’a oublié là.


d) C’est un complot international visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Ils dérèglent les réveils pour cacher les envols de soucoupes.


2) Une magnifique blonde aux yeux bleus et à la poitrine avantageuse vous regarde avec insistance. (si tu préfères les magnifiques jeunes hommes, traduis.)


a) Encore? Ca en devient lassant.


b) Mon dieu, je me demande si j’ai pas un bout de patate sur la joue.


c) Je mangerai bien une coupe Danemark.


d) C’est une membre d’une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Elle va me supprimer, j’en sais trop.


3) Un chien s’approche de toi et te flaire.


a) Je sens incroyablement bon.


b) Mon dieu, il va me dévorer et on ne retrouvera plus que mes os.


c) A quoi ça sert, les vilbrequins?


d) Ce n’est pas un chien mais un extra-terrestre déguisé.


4) Tu viens de télécharger le nouveau kazaa, mais tous les mp3 que tu downloade (c’est pour éviter de mettre deux fois télécharger dans la même phrase) sont inaudibles, ils font un espèce de bruit comme si on les passait en accéléré.


a) Ce n’est pas grave. J’irai demain au magasin, grâce à mon charme légendaire, la vendeuse m’offrira tous les cds qu’elle a en rayon. (si tu préfères les vendeurs aux vendeuses, remplace vendeuse par vendeur) (sauf dans la phrase si tu préfères les vendeurs aux vendeuses, remplace vendeuse par vendeur, en effet si tu préfère les vendeurs aux vendeurs, remplace vendeur par vendeur ça ne veut strictement rien dire)


b) Mon dieu, j’ai sûrement été repéré par le FBI, ils vont venir me jeter en prison, moi qui ne supporte pas l’humidité.


c) Une fois, j’ai mangé du potiron.


d) C’est un extra-terrestre qui essaie de me faire passer un message.


 


question subsidiaire: si quelqu’un a déjà rencontré ce problème qu’il n’hésite pas à me mailer. Enfin si il a résolu le problème, sinon aucun intérêt. Et dans le mail, ce serait pas mal qu’il mette la résolution du problème, sa vie m’intéresse mais pas en ce moment précis.


 


5) Tu as publié une note sur ton blog il y a 12 minutes et tu n’as reçu aucune réponse.


a) Le monde n’est pas encore prêt à me comprendre.


b) Mon dieu, je crois que tout le monde me déteste, je suis un écrivain raté, je n’ai plus qu’à me jeter dans la Birse mais dans un moment parce que là elle est à sec.


c) Blog ça a un rapport avec le cri du gnou?


d) C’est une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres qui saborde les réponses pour empêcher le monde de savoir.


6) Sur ton blog, des gros méchants viennent te dire des trucs pas gentils.


a) Ils sont jaloux de mon bonheur.


b) Mon dieu, le monde est cruel, tout le monde me déteste, je vais écrire une note pour le dire et après je vais me jeter dans la Suze, mais elle est à sec.


c) Raton-laveur.


d) Ce ne sont pas de vrais gros méchants mais des membres d’une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres qui tentent de me déstabiliser.


7) Dehors il y a un orage.


a) Je ne sors pas de chez moi pour éviter de mouiller ma superbe chevelure flamboyante.


b) Mon dieu, je vais me faire foudroyer et en plus après il y aura assez d’eau dans la Suze et la Birse pour que je me noie.


c) Sur un cheval sauvage ils s’en vont ridicules.


d) Ce n’est pas un vrai orage. En fait, une organisation internationale visant à nier l’existence d’extra-terrestres provoque des orages pour que les soucoupes puissent s’envoler peinard.


8) Soudain, un inconnu vous offre des fleurs.


a) Oui, je sais.


b) Mon dieu, il veut me dire que je pue, il m’offre des fleurs pour couvrir l’odeur.


c) Ca a pas l’air, comme ça, mais en fait non plus.


d) C’est probablement un extra-terrestre. Il y a un somnifère dans les fleurs. Si je les respire, je vais m’endormir et il va m’enlever pour faire des expériences sur moi.


9) Neuf.


a) Non, lavé avec Mir Laine.


b) Mon dieu non, pourquoi me demandes-tu ça??? Tu m’en veux c’est ça?


c) On se téléphone on se fait une bouffe.


d) Neuf, c’est justement le nombre de vaisseaux extra-terrestres atterris hier soir.


 


10) Au début du test, je te vouvoyais. Depuis la question 3, je te tutoie.


a) C’est normal, tu aimerais devenir mon ami. Je te pardonnes, car je te comprends.


b) Mon dieu, tu ne me prends pas au sérieux. Personne ne me prend au sérieux. Je vais de ce pas me jeter dans le Rhône.


c) Luke, je suis ton père.


d) Tu es un extra-terrestre et a du mal à maîtriser notre langue.


Maintenant, comptabilisez le nomdre de a, de b, de c et de d et découvrez les réponses à ce test … ici

Si tu as un maximum de a:


Non tu n’es pas paranoïaque. D’ailleurs je pense que tu le savais déjà. Alors pourquoi tu fais ce test? Hein??? Je suis sûr que tu m’en veux personnellement, c’est pour ça que tu fais ce test, avoue!!!


Si tu as un maximum de b:


Non, tu n’es pas paranoïaque. Par contre, tu as une vie de merde. Et arrête de commencer toutes tes phrases par mon dieu, ça énerve.


Si tu as un maximum de c:


Non, tu n’es pas paranoïaque. Par contre, tu as un maximum de c. Tu devrais en parler à un spécialiste.


Si tu as un maximum de d:


Non, tu n’es pas paranoïaque. Par contre, tu en sais un petit peu trop à mon goût…


Si tu as le même nombre de chaque réponse:


Non, tu n’es pas paranoïaque. Tu n’es pas ophtalmologue non plus. Tu es peut-être membre d’une chorale, par contre.


Si tu as un peu de tout:


Non, tu n’es pas paranoïaque. Tu es vaudois.

j’l’aurais préférée vicieuse…

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La région où que j’vis à ceci de formidable qu’on y rencontre une espèce qui est en voie de disparition un peu partout ailleurs, par la faute de tf1, du matin et des conseils avisés de grand-maman: les auto-stoppeurs. Pour ceux qui ne connaissent pas, il s’agit de ces gens qui se postent au bord de la route avec un pouce en l’air, non pas pour se faire remarquer mais pour se faire véhiculer.

Cela dit, il y a d’autres trucs formidables dans la région, par exemple la tête de moine et la damassine, mais tel n’est point l’objet de notre propos.

Quand on est autostoppeur, on voit plein de choses amusantes: les gens qui te font signe qu’ils tournent à gauche à la prochaine, les gens qui te font salut mais qui s’arrêtent pas, les gens qui te regardent d’un air hyper méchant parce que tu oses faire du stop, les gens qui font semblant de s’arrêter, les gens qui s’arrêtent pour te dire « ah mais je vais juste à 100 mètres », les gens qui regardent la gueule que t’as avant de décider si ils vont te prendre, les gens qui t’insultent digitalement.

Mais bon, vous savez ce que c’est, on s’embourgeoise, donc là en fait j’vais plutôt causer du point de vue de l’automobiliste bienveillant qui s’arrête pour prendre les stoppeurs, sauf quand il est déjà en retard.

Pour toi qui envisage d’adopter un petit auto-stoppeur, voici quelques conseils d’un ancien auto-stoppeur devenu aujourd’hui preneur d’auto-stoppeurs.

L’occasionnel: il a loupé son train et s’est dit qu’il allait faire du pouce pour arriver à la maison avant le Bigdil. Il commence par s’excuser 23 fois, puis te remercie 21 fois. C’est donc un autostoppeur plutôt gratifiant pour l’automobiliste.

Le taxeur: bon, en fait, Coluche en a déjà parlé, donc je vais pas me risquer. Il commence par te demander une clope, puis du feu, puis de l’argent, puis de l’héberger, puis les clés de ta voiture. En plus, si tu obtempères, il ne s’arrête même pas quand deux semaines plus tard tu le recroise, toi pouce à l’air et lui au volant de ton ex-voiture.

Le critique: il trouve ta voiture trop petite, pas assez bien rangée (enfin la tienne je sais pas, la mienne il la trouve en chenit), il aime pas la musique que t’écoute, tu roules pas assez vite, t’as les cheveux trop gras et tu passes pas par la bonne route.

La prévoyante (ou parano, ou mytho, c’est selon): première chose qu’elle te dit en montant, c’est que le dernier qui l’a prise en stop a essayé de la violer et qu’elle lui a fait un mawashigeri et une double clé de bras. Du coup t’es prévenu.

L’alcoolo: il fait du stop de bistrot en bistrot. Rarement méchant, à éviter si la route fait beaucoup de virages. En plus, il se mue bien souvent en taxeur.

Le missionnaire: il commence par t’amadouer avec deux-trois phrases bateaux, je vais à Herzogenbuchsee, il fait chaud, y a plus de saisons, puis tout à coup soudainement il t’explique comme ça que Jésus est avec toi et passe tout le reste du trajet à t’expliquer que toi aussi tu peux sauver ton âme. Si jamais il est témoin de Jéovah, il te laisse encore son journal en fin de parcours. A ne prendre que sur des courtes distances, donc.

Le bavard: à la fin du trajet, tu sais tout de l’actualité, de la météo et du petit dernier qui nous a fait une bronchite. A ne prendre que sur des courtes distances, donc.

Le généreux: il commence par te demander si il peut fumer dans ta voiture, tu t’attends donc à te faire taxer une clope et finalement non, il sort tout son petit matériel, se fabrique lui-même sa cigarette et te la tend après quelques bouffées. A ne prendre que sur des courtes distances, donc, sinon ça risque de devenir assez vite difficile de conduire correctement.

Le pressé: il doit absolument être à Herzogenbuchsee à 18h27. T’as tendance à te dire que quand on est pressé on fait pas de stop, mais le fait qu’il regarde sa montre toutes les 20 secondes a tendance à te stresser. Le fait qu’il affirme souvent: « là, on est sur un bout droit, je crois qu’il n’y a jamais de radars » a tendance à te stresser. A ne prendre que sur des circuits de formule 1.

L’angoissé: il s’agrippe au machin que je sais plus comment ça s’appelle mais où on peut s’agripper et il jette de nombreux regards furtifs pas si furtifs au compteur. Peut s’avérer stressant.

La ptite djeunz: elle envoie tellement de sms pendant le trajet que finalement, le train lui aurait coûté moins cher.

Les deux ptites djeunz: elles passent tout le trajet à pouffer bêtement et à se dire des trucs dans l’oreille. C’est mignon et en plus ça remplace la radio, pour une fois.

Le chelou: en fait il est supersympa, mais il a un peu l’air de pas l’être, donc tu passes tout le trajet à te demander quand il va t’égorger. Enfin, si tu es parano.

Le serial killer: selon mon expérience, on le rencontre plus souvent sur tf1 et dans les mauvais téléfilms que dans la réalité.

La nymphomane: selon mon expérience, on la rencontre plus souvent dans les mauvais téléfilms que dans la réalité. Mais pas les mêmes téléfilms.

special dedicace

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Ca y est, ô rage ô désespoir, c’est la rentrée, le fond de l’air est frais, enfin surtout la nuit, les hockeyeurs vont bientôt recommencer à hockeyer, les sanglots longs des violons de l’automne vont pas tarder à ressortir leurs archets. Et la saison des festivals est quasi finie. (et j’espère que vous aviez pas vu la grosse faute d’orthographe pas belle que je viens de l’enlever, sinon je vais devoir vous exécuter)

Il reste quand même le Chant du Gros , un festival over de la balle mais qui a lieu fin septembre dans une région peu connue pour son climat tropical. Du coup, tu en reviens avec de la boue jusqu’aux dents et des goutelettes de transpiration post-pogotiques congelées. C’est pas pareil.

Donc, dans les festivals estivaux (c’est quand même compliqué le français), on croise des gens. Ou alors, c’est l’Open Air at Chésopelloz, avec à l’affiche la fanfare de Montbrelloz et Robert and the Lavatories et les seuls spectateurs c’est les trois potes à l’organisateur qui bossent au bar. Mais sinon, on croise des gens:

Le démuni

Il fait beaucoup de connaissances pendant les festivals et leur pose inlassablement cette question: salut t’as des feuilles? Comme en général j’en ai pas, je sais pas si c’est un bon gaillard.

Pour le croiser: n’importe quel festival fera l’affaire. Pour être son ami: avoir des feuilles.

Le belge

Bon je sais pas si on en croise à tous les festivals, des comme ça. Donc il est belge, des cheveux gris en pagaille, accoudé au bar, l’air de s’emmerder, l’air d’avoir bu une ou deux bières, aussi. Au premier regard, tu te dis que t’irais pas nager avec lui. Au deuxième regard tu te dis qu’il te rappelles quelque chose…le bord de mer, peut-être? Et au troisième regard tu te dis: ‘tain c’est vraiment ce mec là qui vient de nous faire un putain de bon concert? (enfin tu te dis ça comme ça si t’es un peu grossier)

Pour le croiser: n’importe quel festival où il joue fera l’affaire. Pour lui parler: être blonde, mousseuse et fraîche.

La groupie

Elle vient à des festivals pour voir un seul groupe. Elle arrive une heure avant pour être au premier rang. Au début du concert, elle tombe dans les pommes.

Pour la croiser: n’importe quel festival où joue Kyo ou tout autre groupe dont le chanteur est vachement beau et n’a pas encore mué fera l’affaire. Pour lui parler: être au premier rang, où alors ressembler à Kyo. Attention, elle n’a que 14 ans.

Le 666iste

Il fait l’espèce de signe métalleux à n’importe quel concert (en langage smileyien: lml). Il est rigolo, surtout quand il n’est pas loin de la subcitée.

Pour le croiser: il est à tous les concerts et il se voit de loin. Pour lui parler: je sais pas si il parle, mais peut-être qu’en faisant le même signe?

Le petit agité

Pour lui, un bon concert ne se conçoit pas sans côte cassée. Dès que la musique s’énerve un peu il saute dans tous les sens, dès que la musique se calme un peu, il reprend son souffle en allumant une clope (ou autre chose). A mon avis, il se dope.

Pour le croiser: installez-vous dans les cinq premiers rangs, en général vous le sentirez arriver. Pour lui parler: s’il est sympa, profitez du moment où il viendra vous relever.

La p’tite blonde porrentruitaise

Elle est plutôt sympa, blonde-aux-yeux-bleus-tiste, nippophile et rigolote. Mais elle cause tout le temps. Du coup, tu loupes la moitié du speech du chanteur corse qui est en train de dire un truc à propos de maisons blanches dans le ciel. L’avantage, c’est que tous les gens qui sont là pour écouter le chanteur corse partent loin d’elle, du coup t’as de la place pour pogoter. Mais bon c’est pas trop possible de pogoter sur du chant polyphonique et en plus elle a mal au genou. Mais elle est bien sympa, en plus elle te laisse lui payer des verres.

Pour la croiser: en général je lui envoie des sms. En général, je dois lui envoyer 1012 sms avant qu’elle me dise clairement où elle est. Mais elle est sympa et rigolote. D’ailleurs ce billet c’est une special dedicace, en fait, les autres fallait pas le lire. Pour lui parler: attendre qu’elle se taise, le meilleur moyen c’est de lui offrir une bière.

Offre d’emploi

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Afin de combler un manque, je recherche une


idole


à plein temps. (ou deux idoles à temps partiel)


Tâches principales:


– être idolâtré(e)


Qualités requises:


– ne pas porter un nom trop compliqué ou trop ridicule à crier hystériquement.


– chanter, écrire, faire du foot, lancer le javelot, savoir réparer les lavabos, bref faire un truc digne d’être idolâtré. Je vais quand même pas devenir groupie de quelqu’un qui passe ses journées devant la télé. Encore que, si c’est vachement bien fait.


– être en mesure d’offrir des posters géants dédicacés, un site internet sur lequel je pourrai retrouver d’autres groupies hystériques et si possible une ligne de vêtements.


– avoir des genoux et/ou un castor.


Entrée en fonction:


à convenir


Veuillez me faire parvenir votre dossier accompagné d’une lettre de motivation avant qu’il ne soit trop tard.

c’est mon choix

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– Vous avez terminé Pokemon Ruby et Saphir?


– Votre idôle est le recordman du monde du cracher de noyau de cerises?


– Vous préférez la Coop à la Migros?


– Vous adorez chanter du Britney Spears en cachette mais manque de bol votre voisin vous a entendu et vous l’avez abattu à coups de poêle à frire?


– Vous ne vous brossez pas les dents après chaque repas?


– Vous êtes la réincarnation d’un castor?


– Vous avez récemment entamé de raconter votre vie sur un weblog en espérant vous faire couvrir d’insultes par les internautes de passage, mais ceux-ci vous refusent ce droit fondamental?


– Vous avez des genoux?


– Vous adorez parler pour ne rien dire avec des gens qui adorent écouter pour ne rien entendre?


– Vous avez trouvé un sens à ce billet?


– Vous détestez les émissions télé superficielles qui font croire aux gens que changer de futale leur permettra de résoudre tous leurs problèmes?


Si ce sont vos choix, que vous les assumiez pleinement ou que vous les regrettiez, faites un triple saut périlleux arrière en mangeant un bouillon de pâtes. Et parlez-en à un spécialiste.

je hais l’armée et je hais la guerre je hais les curés et je hais la haine

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Donc, l’armée fait de nous des hommes. Résumons un peu, pour être un homme il faut savoir:


– boire de l’acool, fumer de la nicotine et de la drogue en quantités astronomiques.


– t’habiller exact pareil que tous tes amis, (ça marche aussi si tu veux devenir gothique, sauf que la démarche est pas la même), marcher à la même vitesse que tous tes amis, être aligné sur tous tes amis, bref tu dois être capable de nier totalement ta personnalité.


– obéir aveuglément à des crétins. Par contre, ne jamais prendre d’initiative. Si le crétin te dit: panosse cette pièce, tu la panosses. Même si elle n’a pas été balayée avant. (Pour les français, panosser se dit serpillèrer)


– prétendre que non jamais toi tu graderas, même si t’en crèves d’envie parce que tu sais bien que l’armée est le seul endroit où on te proposera des responsabilités.


– te moquer de tes petits camarades. Dans chaque école de recrue, y a un mouton noir. Si toi aussi, tu veux devenir un homme, il faut te moquer de lui, dévisser les montants de son lit, lui trouver des surnoms rigolos et mettre de la mousse à raser dans ses bottes. Si tu ne fais pas ça tu risques de devenir soit le mouton noir, soit bien pire qu’il croie que t’es son pote.


– acheter des revues à caractère pornographique et donner de la joie aux filles du même nom (enfin je suppose, vu que dans chaque bled où y a des casernes y a aussi des établissements où des dames pratiquent la danse artistique) (mais moi j’ai jamais été, j’étais fauché à l’époque)


Et, me direz-vous, si à la fin du sévice militaire, on est toujours pas un homme? Aucun souci, l’armée pense à tout (même si en général, ou au moins en colonel, la pensée reste coincée quelque part dans les méandres de la hiérarchie). Ceux qui n’ont pas réussi à devenir des hommes en 15 semaines peuvent revenir l’année suivante, etc etc, jusqu’à ce que ça marche. Et les cas désespérés, ceux qui ne deviendront jamais des hommes, deviennent des militaires de carrière.

j’ai demandé de la thuuuneuh

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Oui alors je sais, ça fait un peu solution de facilité, mais en fait c’est une solution de facilité.


Or donc, quelqu’un est venu lire mes dérisoiritudes en recherchant questionnaire Indochine dans son google bien-aimé. D’ailleurs en effectuant cette recherche je suis tombé sur ceci qui est bien drôle, surtout le reste du site en fait.


Je suis aussi tombé sur ça. Je trouve que y a plein d’humour là-dedans. Imaginez de jeunes portugais qui désirent apprendre le français, découvrir la culture francophone, maîtriser la langue de Molière, de Zola, de Maupassant, de Rabelais et d’Eric Cantona et qui tombent sur un extrait de Paris-Match racontant un concert d’Indochine… Apparemment, il y a quelque part au Portugal un professeur de français passé maître dans l’humour au deuxième degré.


Bref, je me suis dit que vu que j’avais un peu de temps à perdre et pas vraiment de sujet, j’allais créer de mes petites mains potelées un questionnaire Indochine. Vous avez une heure, rangez vos anti-sèches. Je vous rappelle que vous avez trois jokers: l’appel à un ami, le 50-50 et vous jeter par terre en hurlant c’est trop dur je veux une autre question.


1. Indochine a remporté une victoire de la musique en 2003 pour


a) la chorégraphie la plus ridicule de l’année


b) le groupe qui a attiré le plus d’adolescentes hystériques à ses concerts.


c) le look le plus ridicule de l’année


d) l’album pop/rock de l’année


2. Au fait, comment on peut aimer Indochine?


a) C’est une très jolie région.


b) Je ne sais pas, je suis sourd.


c) ObiWan Kenobi


d) Parce que tu vois, leurs textes ils sont graves profonds, quoi, pis Nicola il est super beau, grave.


3. Vous êtes sur une île déserte. Soudain, vous vous faites attaquer par un troupeau de loutres.


a) Zut


b) Pas grave, j’ai toujours un déloutrisateur sur moi.


c) Péremptoire


d) Pour 4 personnes, prendre une pomme de belle taille, un brumisateur, du sucre vanillé, mélanger et servir à feu doux.


4. Indochine, c’est un groupe qui fait des chansons rigolotes mais c’est aussi


a) an independent, Australian-managed engineering consultancy


b) the first private company to receive a full insurance licence from the Royal Government of Cambodia


c) un navet


d) Ein Ort, wo sich das lebensfrohe Frankreich und der mystische ferne Osten vereinen.


5. Le groupe Indochine est connu pour ses textes philosophiques. Laquelle de ces citations n’est pas d’Indochine?


a) ô rage ô désespoir ô vieillesse ennemie n’ai-je donc tant vécu que pour cette infâmie?


b) Egaré dans la vallée infernale le héros s’appelle Bob Morane


c) Je regarde le ciel et trouve que c’est bien Que tout est très joli et c’est l’essentiel


d) C’est à Canari Bay, Ouh Ouh


6. Je n’ai plus d’inspiration


a) Oui


b) Four à micro-onde


c) C’est à Canari Bay, Ouh Ouh


d) Voulez-vous vous arrêter maintenant et repartir avec les 123 euros?

tes anges n’aiment pas devenir vieux

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Il était une fois une fillette vêtue de rouge, bottes rouges, jupette rouge, cheveux rouges, poster du che dans sa chambre. On l’appelait le petit chaperon rouge parce qu’elle était petite pour sa taille et que on lui demandait de chaperonner ses amies qui ne pensaient qu’à la bagatelle. Le petit chaperon rouge, elle, pensait à la ReVoLuCiOn et elle faisait fuir les messieurs qui tournaient autour d’elle et de ses amies et qui auraient préféré parler du dernier cd de Lorie plutôt que de la lutte des classes.


Un jour, sa mère lui dit: Hep, toi, là, tu veux pas aller porter ce panier avec une galette et un petit pot de beurre à ta pauvre mère-grand qui peut même plus aller chez Carrefour? Vas-y à pieds, ça nous fera de l’air pendant une heure…


Le petit chaperon rouge, je crois qu’il va falloir que je lui trouve un petit nom pour la suite de l’histoire parce que c’est un peu chiant à taper quand même, se mit donc en route, contente de baguenauder à travers la forêt et de humer l’air pur et vivifiant.


Tout à coup, là, comme ça, elle tomba nez à nez avec un loup qui lui dit: « T’as pas un franc ou deux pour m’acheter des cigarettes? » La pauvre enfant innocente n’écouta que son bon coeur et fouilla dans son porte-monnaie pour y trouver quelques piécettes. Méfiante, elle demanda quand même: « depuis quand que les loups ils causent? » « non, mais je suis pas un vrai loup, je suis un intermitent du spectacle, mais ma maquilleuse est en grève, je sais pas comment enlever ce costume tout seul. Et toi, kestufous la, comme ça, au milieu de cette forêt? »


Le chaperon rouge, qui n’avait pas lu que Marx mais aussi Bettelheim, demanda quand même à tout hasard: « J’ai pas un franc, mais si tu veux je peux te filer une clope, c’est des Parisienne Mild, ça te va? » Le loup lui répondit que oui ok mais la faudrait avancer dans l’histoire si tu veux tirer la bobinette et après je bouffe la grand-mère et tout et tout.


Le chaperon rouge rétorqua que franchement, la grand-mère avait plus tout à fait aussi bon goût, qu’elle ne voulait pas que cette charmante histoire dégénère au moment du « oh grand mère comme tu as de grands bras » et que de toutes façons elle voulait pas être sauvée par un bûcheron.


Elle offrit donc la galette et le pot de beurre au loup qui accompagna le tout d’un gigot d’agneau qui se désaltérait le long d’une onde pure, ils partirent ensemble refaire leur vie dans le Larzac, vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. Voilà.


 


P.S.: si vous aimez les chats et les blogueurs allez voir chez Barzi


Et je vous rappelle aussi qu’il faut aller là. Et plus vite que ça.

du temps à perdre

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Je suis fatigué, raide mort, lessivé, ereinté, vidé, out et même un peu fourbu, j’ai mal partout. Bref, je suis content. Des valises en carton sous les yeux et un sourire fallacieux (oui, je sais, mais j’avais envie de dire fallacieux). Ah oui, en fait, quand je dis mal partout, c’est une expression. Mon coude droit, par exemple, n’est pas excessivement douloureux.

Mais c’est pas de ça que je voulais parler, en fait. A la base, je voulais faire un billet sur la dendrochronologie, mais je suis dit que ça intéressait personne. En tout cas moi, j’avoue que je m’en contrefiche éperdument.

Ah oui, je dis billet maintenant et plus post, note ou glutzubure à variatrons. Paraît que l’inventatrice officielle du mot billet c’est Steph . C’est normal, nous autres, en Suisse, on aime les billets. Sauf les billets de train pour Krauchthal-Aéroport. En voiture s’il vous plaît. Première classe secteurs A et C, wagon restaurant secteur B, attention, ce train ne dessert pas les gares de Bümpliz-Nord parce que c’est pas sur sa route ni de Morges, comme ça, à cause d’idées préconçues sur Morges.

Depuis que y a Carrefour à Bienne, plus personne ne va faire ses commis à Schönbühl. C’est dommage, c’est plutôt chouette Schönbühl, surtout niveau parkings, mais je me demande si ils mettent un truc dans les pâtes ou alors c’était peut-être les poissons à huit bras va savoir.

Oui je sais, mais j’avais besoin de faire un billet totalement rien à voir, c’est bon pour la repousse de mes gencives. C’est un conseil de mon docteur. Pas mal, ce savon pour les mains. Il est 10h22 et j’ai pas encore fait ce truc que je devais faire de toute urgence avant 10h23 sinon le monde va s’effondrer, les martiens vont attaquer le Lieschtenstein et George W. Bush va devenir président des Etats-Unis.

Y a encore des gens qui sont encore en train de lire, là? Soit. Pour les décourager, je vais parler de la théorie des particules inversées appliquées à la tonte des moutons irlandais. Plus que six minutes et il sera six minutes plus tard. Six minutes, ça peut être hyper court si on est en train de se gratter les omoplates, mais le mec qui est resté debout pendant 12 ans, les six dernières minutes ont du lui paraître longues.

Mes collègues voient mes doigts graciles et vigoureux s’agiter, mais seulement deux à la fois parce que je trichais en dactylo, alors ils croient que je bosse. De tous ceux qui trichaient en dactylo à l’école, je suis d’ailleurs pas celui qui a le plus réussi dans la vie d’ailleurs, si on admet que réussir c’est faire un boulot plutôt sympa si on aime, avoir une épouse blonde, être super riche, signer des autographes et tutoyer Alain Morisod, mais je suis pas sur qu’ils se connaissent en fait.

Ah ben 5 bons sixièmes des six minutes se sont écoulées. Je vais me munir de mes instruments de travail et aller regarder mon accompagnateur travaillistique de ce jour avec ce regard mi-inquisiteur, mi-inquiet, mi-vaporeux qui veut dire: « Oh, on y va, ou quoi? »

Dont acte

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Sur mediTIC , y a des trucs pour faire de l’audience avec son blog. Y en a 6, je vous laisse fouiller dans les archives, j’ai la flemme et de plus mon mac du boulot m’inquiète quelque peu. Grâce aux conseils m’sieur JLR, si vous cherchez à atteindre une audience digne d’une finale de coupe du monde de pétanque, c’est possible.

Je repompe l’idée, sans même avoir honte, quoique si un peu, voilà donc d’autres trucs pour remonter son audimat.

1) Parler de sexe, ça marche toujours. En plus, un savant mélange de mots tels que poil, salope, position du lampadaire inversé, trampoline et crème caramel fait tilter tous les moteurs de recherche.

2) Le truc que nos amis les suisses allemands appellent le yööööööh-effekt et c’est intraduisible. Provoquez chez vos visiteurs le sourire niais et attendri en mettant des photos de bébés, de poneys, de chiots, de loutres de rivières. Attention, il est déconseillé d’employer les subterfuges 1 et 2 trop près l’un de l’autre.

3) Les offres spéciales: offrez des cadeaux à vos visiteurs, photos dédicacées, photos de Laetitia Casta en train de jouer du binou en tenue de cosmonaute, photos de tabouret en bois. Proposez leur des activités ludiques, questionnaires, mots croisés, etc.

4) Choisissez un blog totalement au hasard et couvrez son auteur d’injures. Ses amis viendront le défendre, s’ensuivra une polémique, les gens viendront 8 fois par jour voir si vous avez répondu à leurs subtiles insultes, du coup vous aurez plein de nouveaux visiteurs. Au bout d’un moment déclarez que c’était pour rire, oh, deuxième degré quand même, les gens répondront ouais mais nous aussi on riait et peut-être qu’ils continueront à vous lire, persuadés qu’en fait c’était une super blague et qu’ils se sont hyper marrés.

5) Faites-vous sponsoriser par une marque américaine de fast-food (de l’allemand fast, presque et de l’anglais food, nourriture)

6) Les statistiques prouvent qu’une des rubriques les plus lues dans les journaux est la page des avis mortuaires. Faites une rubrique avis mortuaires sur votre blog, les mamies vous diront merci.

7) Annoncez que vous allez bientôt dévoiler un scandale hyper scandaleux, mais sans donner de dates. Dans les films, il ne faut jamais faire ça, c’est des combines à pas être dans la scène du baiser final, mais sinon ça peut jouer.

8) Faites des titres hyper provoc’ et finalement y a rien derrière. Ca marche pour les journaux, y a pas de raison que ça marche pas pour les blogs.

9) En fait, quand je fais des listes bidon, j’aime bien mettre dix exemples, je sais pas pourquoi. Faudrait que j’en parle à un psy. Du coup, il arrive régulièrement que je sèche sur la fin.

10) A la limite, en écrivant des trucs intéressants, les gens reviendront vous lire. Oui je sais, c’est un peu rébarbatif, mais ça peut fonctionner.