Non parce que c’est vrai, quand j’ai vu ça, j’ai tout de suite senti que c’était pour moi.

Alors, j’ai postulé:

Madame, Monsieur,

Votre offre d’emploi a retenu toute mon attention. Cependant, permettez-moi une question préalable: en intitulé, vous dites « Vous êtes aujourd’hui Éditeur, Journaliste, Traducteur littéraire et vous cherchez à donner un nouveau souffle à votre vie professionnelle ». Or, je ne correspond qu’à un seul de ces trois qualificatifs. Me permettez-vous tout de même de me jeter à l’eau ? (La décence m’empêche d’ajouter ici un plouf de mauvais aloi).

Si tel ne devait pas être le cas, vous m’en trouveriez fort marri. Je n’ai, je dois l’avouer, que peu lu de livres de votre collection. Vous savez ce que c’est, la peur du Candy raton. A mon époque, la société n’admettait pas de telles lectures dans la bouche d’un sémillant jeune homme.
Cependant, je souhaitais donc vous dire que votre offre m’intéresse et vous en remercie vivement. Je suis quelqu’un de très responsable. Les collections, ça m’intéresse moins, mais tout de même, je peux m’adapter, j’apprends vite. Je me souviens, une fois, j’avais appris par coeur la liste des départements de France, comme ça, pour déconner en soirée, mais là n’est pas le débat.

Mais si je postule, ce n’est pas pour toutes ces raisons, c’est surtout par volonté de faire évoluer le roman féminin grand public en France. Quelle noble tâche ! Grâce à moi, des milliers de lectrices alanguies pourront encore et toujours soupirer aux palpitantes aventures de Cindy qui croise son amour de jeunesse des années après mais elle est mariée avec John alors elle se trouve devant un dilemme, que va-t-il se passer ? Bien sûr, je sais qu’elles ne penseront pas à me remercier, occupées qu’elles seront à jouer au keno, mais tout de même, alors qu’elles s’endormiront dans le bus de 13 heures 27 qui les emmène vers Melun, le petit sourire béat et la gouttelette de bave qu’elles auront aux lèvres, c’est à moi qu’elles le devront.

C’est pourquoi je vous remercie vivement d’avoir pensé à moi pour ce poste et vous dis à bientôt pour de nouvelles aventures (au cours desquelles nous découvrirons que Wendy coule une relation heureuse avec Mike jusqu’au jour où elle croise Steven, son ancien professeur de tennis)

Dans l’attente de vos nouvelles, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, les amis, l’expression de mes salutations distinguées.

Bien à vous,

Ici en fait j’avais mis mon nom, mais pour des raisons évidentes de protection de la couche d’ozone dans l’atmosphère, je ne puis le reproduire ici, sous peine de réactions diverses.

p.s.: si vous ne m’engagez pas, je tue un hamster.

Un mois plus tard, rien. Même pas un petit: « Nous avons retenu toute notre attention et gardons votre dossier au cas où une place de trompettiste se libérerait, ou alors au cas où tout à coup, comme ça, ce serait l’hiver et tous les radiateurs seraient en panne et on se mettrait à brûler des trucs pour faire du feu, comme ça, pour se réchauffer, et alors là tout à coup, paf, on se dirait ah mais tiens on a la postulation de ce type, là, il essayait de faire de l’humour, là, mais en fait nous on préfère les blagues de Jean-Claude, ce qu’il est drôle Jean-Claude quand il imite l’otarie. »