Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator

Oh oui

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Sans vouloir trop en dévoiler sur ma vie intime, il m’arrive de noter des idées de post, comme ça, par exemple des fois l’inspiration me vient alors que je suis en train de manger un sandwich aux quatre fromages ou de peler un chat, alors je peux pas écrire tout de suite, mais je note l’idée dans un coin, pour la traiter plus tard, quand j’aurai fini de vaquer.
Après, je fais un scrabble avec des ninjas bretons, ou un truc et après, de fil en aiguille, j’y pense plus.

Tout ça pour vous dire que j’aimerais rendre un vibrant hommage à Julien Lepers, même si, contrairement à ce que l’on prétend, il ne ressemble pas du tout à Buster Keaton.

Parce que c’est vrai. Qui, mieux que Julien Lepers, peut pousser un cri rappelant vaguement l’orgasme de l’ornythorynque boréal parce que Pierrette, 55 ans, professeur de charcuterie dans le Gers, vient de retrouver dans les tréfonds de sa mémoire qui était cet écrivain roumain mort en 1943?

En 5012 émissions, plus ou moins, il y a donc eu environ 15036 perdants. 15036 personnes qui sont reparties avec le dictionnaire des crustacés et coquillages. Alors qu’ailleurs, ils auraient qu’à dire que c’est leur dernier mot pour repartir avec au moins 5000 euros flambant neufs, ou alors rester dans un château, chantonner un peu et devenir célèbres dans leur quartier.

Et pourtant, y a toujours des tas de gens qui veulent participer. Et des tas de gens qui regardent cette émission. Ils sont chez eux, ils disent ahaha non mais il est con, il a pris les châteaux d’Alsace au Moyen-Âge, il est vraiment nul ahlala mais ça se voit qu’après Ginette elle va prendre les dentistes dans l’histoire et elle va faire le 4 à la suite ahlala vraiment moi j’aurais pris les monnaies des pays qui commencent par k.

Depuis 17 ans, on se prend à s’angoisser: Edmond est mené 7 points à 3 par Félicienne, va-t-il prendre la main sur cette question science&jambon-frites, ou va-t-il laisser la main, mais avant tout cet indice chez vous, vous êtes des milliards à nous regarder tous les soirs sur France3, des milliards, alors que des fois, en même temps, y a de l’haltérophilie sur Eurosport, des milliards, même en Chine y a des gens qui regardent alors qu’en même temps, y a une émission sur les pélicans.

Parce que le suspense est insoutenable, si Edmond gagne, il va pouvoir revenir pour une troisième fois et, peut-être, gagner le dictionnaire des lapins nains de France. Et peut-être revenir pour le masters et gagner une vénus au livre de bronze et ça, c’est du délire, même les mecs qui ont gagné des Oscars et Roland Garros la même année, ils regrettent de pas avoir la Vénus au livre d’argent pour faire épouvantail dans leur jardin.

Et pendant ce temps là, l’air de rien, Julien il a ses fiches jaunes à la main et il continue à prétendre des trucs aberrants, comme par exemple « Tableau très célèbre de Léonard de Vinci, je comporte plusieurs couleurs dont une qui est plutôt pas mal et aussi des autres, et on peut me regarder dans des musées ou alors sur internet, mais là je suis une photo mise sur internet, pas le vrai » et là les mecs ils répondent la Joconde et là Julien Lepers, sympa, il dit oh oui vous êtes champion alors que depuis le temps, tout le monde sait que c’est Julien Lepers et pas la Joconde., et est-ce que vous tentez une troisième victoire, la cagnotte s’élève à 23 euros, et alors là y a un type qui joue du tambour.

Mais pendant ce temps là, qui pense à écrire de belles chansons pour Herbert Léonard?

Regarde un peu

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En France, un événement se produit, qui concerne tout le pays et même un peu la Belgique. A l’étranger, certains voient ca d’un oeil mi-horrifié, mi-amusé.

Johnny Halliday sort son 42e album, sobrement intitulé Ma Vérité. Sur cet album, quelques morceaux composés par Muriel Robin. Parce que Johnny, c’est un mec comme ca, il a le coeur sur la main, tu veux te lancer dans la carrière d’écriveur de chansons, il te prend des chansons. Il a même déjà chanté des trucs de David Halliday, c’est dire si c’est un mec sympa. Sur le prochain album, on parle entre autres d’une chanson écrite par le frère de Zinedine Zidane, mais c’est pas lui sur la photo ci-dessous.

Pour rendre hommage à ce grand monsieur de la chanson francaise, intéressons-nous de plus près à cette ode aux chevaux morts:
Que je t’aime (c’était ca ou Optique 2000), Paroles et Musique: Gilles Thibaut, Jean Renard

Quand tes cheveux s’ étalent
Comme un soleil d’ été

Un soleil qui s’étale? A mon avis, ils ont du confondre avec détale. Et avec lapin. Quand tes cheveux détalent comme un lapin l’été, ca veut dire quelque chose, mais ces histoires de soleils qui s’étalent, même avec de la poésie et tout, ca me semble louche.

Et que ton oreiller
Ressemble aux champs de blé

Pour mémoire, un champ de blé, ca ressemble à ca. Tu m’étonnes qu’elle ait des problèmes de cheveux.

Quand l’ombre et la lumière
dessinent sur ton corps
Des montagnes des forêts

Là, bon, on pourrait envisager que c’est peut-être une métaphore à caractère un peu sexuel

Et des îles aux trésors

Mais là, on se rend compte que non. Une ile au trésor, ils en ont montré une aux infos y a pas longtemps, ca avait rien d’émoustillant, surtout que c’était Pujadas qui présentait.

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Là, pour bien situer, c’est une chanson d’amour.

Quand ta bouche se fait douce
Quand ton corps se fait dur

Le corps qui se fait dur, ca symbolise que pour arrêter qu’on la traite de lapin et qu’on lui dessine des tas de cochonneries dessus, elle fait maintenant du body-building.

Quand le ciel de tes yeux
D’un seul coup n’est plus pur

Là c’est une métaphore, elle a les yeux couverts avec un risque de précipitations sur la partie nord en seconde partie de journée.

Quand tes mains voudraient bien
Quand tes doigts n’osent pas
Quand ta pudeur dit non
D’ une toute petite voix

Alors elle hésite à ouvrir son parapluie, mais elle est un peu géné à cause du dessin qui est un peu olé olé, mais quand même, il pleut fort.

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Malgré ses atermoiements, ca reste une chanson d’amour, quand même.

Quand tu n’te sens plus chatte
Et que tu deviens chienne
Et qu’à l’appel du loup
Tu brises enfin tes chaînes

Les métaphores animalières, c’es compliqué mais, en gros, quand elle a fini de jouer avec sa balle (dans ses cours de body-building), elle se met à courir partout avec un os dans la gueule et, ensuite, quand le ciel dans ses yeux est noir avec une lune pleine dedans, elle brise la chaîne que lui avait offerte sa tante Monique pour Noel, parce que elle a trop de force, et c’est un peu triste.

Quand ton premier soupir
Se finit dans un cri
Quand c’est moi qui dis non
Quand c’est toi qui dit oui

Bon alors ca, il faut remettre les choses dans leur contexte: elle a brisé ses chaînes, elle rentre chez elle, dépité, et là il lui dit, j’ai pas fait la vaisselle, alors elle soupire, mais quand elle voit qu’il l’a pas faite depuis plus d’un an elle pousse un cri et elle lui dit va la faire tout de suite ou j’appelle M6 et c’est lui qui dit non et elle qui dit oui.

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Mais bon, ca ne les empêche pas de s’aimer, l’amour c’est plus fort que tout, comme les ailes des oiseaux.

Quand mon corps sur ton corps
Lourd comme un cheval mort
Ne sait pas ne sait plus
S’ il existe encore

Là, bon, il est un peu vexé alors il lui dit des trucs désagrábles.

Quand on a fait l’Amour
Comme d’autres font la guerre

Ils ont des moeurs un peu particulière puisque, avant toute relation charnelle, ils commencent par creuser des tranchées et à y rester jusqu’à ce que les Anglais débarquent.

Quand c’est moi le soldat
Qui meurt et qui la perd

Et là, c’est une métaphore pour dire que bon, il veut bien faire la vaisselle, surtout maintenant qu’elle est très forte, pas taper.

Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime,
Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime !

Et quand même, il l’aime toujours. Elle par contre, elle en a marre qu’il se répète comme ca et part refairee sa vie avec un plombier polonais.

@–,–´–

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A la demande générale de fofo et pada.c:
Nous sommes vers la fin du XXe siècle. Le monde émerveillé découvre internet, sauf la France qui découvre le minitel.
Au début, ce n’est pas le monde chamarré d’aujourd’hui. Le paysage est désertique, tout reste à construire. Tels Christophe Collomb découvrant l’Amérique, mais sans manger d’oeuf ni enrhumer d’indigènes, ni sans croire qu’ils sont en Inde, bref, pas du tout comme Christophe Collomb découvrant l’Amérique mais, par contre, un peu comme les colons de l’Amérique, les premiers types à faire de l’internet se disent: « wah, trop cool ». Sur ce libre continent sans virages, tout est neuf et tout est sauvage.
Ils se rendent compte qu’internet est un terreau incroyable de partage de la connaissance, qui permettra aux gens du monde entier de se rapprocher et de fraterniser. Ils créent donc des chats et des sites de filles toutes nues, sauf les francais qui ont déjà tout ca sur leur minitel.

A l’époque, on se connecte avec des modems en bois massif qui permettent d’afficher un gif animé en sept secondes. Les conversations vont donc à l’essentiel. Par exemple, au lieu de dire ah mais ahlala quelle blague désopilante, ah mais alors là je suis tout ébaubi, en plus je la connaissais pas, venez donc manger à la maison samedi en huit je vous jouerai du tuba, on dit juste lol. Ou à la rigueur lolol si elle est vraiment très drôle.

Les modems s’améliorent, les opérateurs téléphoniques baissent un peu leurs prix, mais les gens continuent de dire lolol pour bien montrer que ils ont un langage à eux, car ce sont comme des bandes organisées. Internet se démocratise et, sur irc (le truc qui sert à parler avec des gens dans cette époque reculée où caramail n’existe pas encore et msn pas trop je crois), des êtres étranges arrivent et troublent la quiétude des habitués des lieux: des filles. Au début, les gens ne savent pas trop quoi leur dire, elles parlent même pas d’informatique. Alors ils leur demandent un peu leur asv, et ensuite ils repartent jouer entre eux. Mais au bout d’un moment, certains parmi les plus aventureux se disent que hé, si on leur parlait, elles ont peut-être des photos de Steffi Graf à poil. Mais ils savent pas trop quoi leur dire, alors ils leur proposent d’être op sur leur chan et de les défendre vaillamment contre les importuns en les nukant.
Alors elles restent et commencent à adopter et même à adapter les habitudes locales. Mais le principe d’urgence n’est plus. C’est le début des expressions telles que lol bizouxxxx cro meugnon expldr jitem cro cro coupine.

A cette même époque, des gens commencent à se dire que ahaha, on va gagner plein d’argent avec l’internet en vendant des bulles. Pour une raison étrange que les psychologues expliqueront peut-être un jour, tous les nouveaux sites ont des k et des o dedans. Au bout d’un moment, y a plus de possibilités et les bulles explosent.

Mais l’habitude sera reprise par les gens d’irc, et Veuillez agréer mes meilleures salutations se transformera bientôt en kikoo.

Le ragoût et les douleurs

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Le truc bien, quand tu vis en couple, c’est que des fois t’es au courant que y a des concours sur marmiton.

Où on te pose des questions faciles, comme par exemple l’origine de la tarte Tatin et tout le monde sait que c’est parce que son inventeur il a fait tatatin…ah merde je l’ai renversée et après comme tout le monde en a mangé il a dit ouais mais en fait j’avais fait exprès de la renverser ahaha je suis trop un mariolle.

Mais y en a d’autres, des plus dures. Par exemple l’origine du mot gratin dauphinois. Alors bon gratin c’est facile, c’est parce qu’on en donnait pas à tout le monde, seulement aux gens qui faisaient partie du gratin, et aussi parce que c’était un peu gratiné.

Longtemps, on a cru que ca s’appelait comme ca à cause des morceaux de dauphins souvent employés au Moyen-Âge avant l’invention des patates par Hadji Parmentier. Mais en fait, non.

Nous sommes bel et bien au Moyen-Âge, mais un mardi. Noé (comme le mec de l’arche, mais c’est pas le même), un ancien célèbre joueur de jeu de paume, s’est reconverti dans le troubadourisme de masse, il joue de la mandoline, de la vielle et du pipeau. Il profite de son succès toujours croissant pour s’en faire offrir par les nobles du coin où il passe, et aussi des autres trucs à bouffer, en échange de quelque ritournelle.

Il en profite également parfois pour discuter allégrement avec l’une ou l’autre jeune fille de choses et d’autres. Il est une demeure où il aime particulièrement aller jouer de la musique. Il y vit une accorte demoiselle aux charmes généreux (une bonne meuf avec des gros nichons (je traduis, pour les gens de google)) avec laquelle il aime à philosopher et aussi divers autres trucs.

Quand Alain Proviste, le mari de ladite, rentre de croisades plus tôt que prévu, elle lui dit qu’ils sont en train de peler des pommes de terre, ce qui est peu crédible, vu que, comme précédemment évoqué, la pomme de terre n’a pas encore beaucoup été découverte en cette période d’obscurantisme, mais comme le mec est fatigué en rentrant de croisades il y prête pas trop attention et va se poser devant questions pour un champion en attendant la bouffe.

Sauf qu’un jour, quand il rentre, il se demande quand même un peu pourquoi on prépare autant de pommes de terre sans jamais lui en servir et aussi pourquoi ce jour là, cela demande d’être tout nu et de faire diverses figures tout de même plus ou moins acrobatiques. C’est alors que le troubadour, qui s’appelle Noé, en honneur du mec qui avait construit une arche, dit ah non ahaha c’est pas du tout ce que vous croyez mais en fait j’avais enlevé ma chemise pour qu’elle me gratte le dos ahaha délire, non?
Et là, discrétement, il souffle à l’oreille de Marcelline Proviste: vas-y, gratte-moi le dos.

D’où l’expression, logiquement reprise à l’heure où il fallut donner un nom à un plat fait à base de pommes de terre et d’autres trucs, « Gratte un dos fit Noé »

(Hum hum désolé, je… Faites gaffe, derrière vous, une chauve-souris géante)

Atcha

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Quand Mélanie entre dans une oisellerie, elle ne sait pas que son destin va changer. Elle est juste un peu étonnée que le splendide ara qu’elle entend acheter soit en train de se préparer un grog plutôt que de raconter des blagues salaces, comme tout perroquet digne de ce nom. Mais qu’à cela ne tienne, se dit-elle.
Dans l’oisellerie, elle rencontre un avocat. Il est entré là parce qu’il a vu une aigrette (l’avocat vit une aigrette (finalement, ne tenez pas compte de cette parenthèse)), mais comme il a un peu de temps devant lui, il la drague. (Pas l’aigrette, donc, il drague Mélanie)(personne ne drague d’aigrettes, de nos jours)(un héron à la limite). Il lui propose d’aller chez lui regarder sa collection de pigeons. Elle accepte. (L’aigrette c’est un genre d’oiseau qui a un cri désagréable mais qui sinon est plutôt marrant, elle connaît des tas de blagues)(l’aigrette, pas Mélanie)

C’est là que, comme on dit familièrement, les emmerdes commencent. Les oiseaux se mettent à avoir un comportement pour le moins inhabituel: au lieu de passer leurs journées à piailler comme des cons, ils restent au nid avec des couvertures bien chaudes et balancent leurs mouchoirs usagés un peu n’importe où. A un moment, y en a un il laisse un mouchoir dans son plumage au moment de le mettre à la machine à laver et après y a des petits bouts collés partout.

Mélanie et l’avocat (sans glaçons pour moi, merci) sont un peu perplexes, jusqu’au moment où ils lisent la presse qui leur explique que il faut se méfier à cause que les oiseaux pourraient peut-être faire de la pandémie. Ils se mettent alors à pousser des hurlements hystériques et à courir dans tous les sens. Puis ils font appel à un désoiseautiseur qui bute les oiseaux en leur refilant du NeoCitran empoisonné.

Les oiseaux se cachent pour éternuer dans ta gueule, bientôt sur vos écrans.

Happy allohouine

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Avant, du temps de ma folle jeunesse, on fêtait pas trop allohouine. C’était juste un de ces trucs étranges qu’on voyait dans les sitcoms de la télé. Y avait forcément un épisode où tu voyais des gamins déguisés sonner aux portes, on leur donnait des bonbons et on entendait des tas de rires enregistrés, même qu’on comprenait pas bien pourquoi c’était drôle, mais on riait quand même, de peur que Ronald pense qu’on était de l’axe du mal.

A force, on s’est mis à fêter halloween ici aussi. Y a des nuits de la courge, une super disco d’halloween avec dj Roro à Rueyres-les-Prés, avec des gens déguisés en monstres et un moment, y a un type qui leur dit que ça les change pas trop alors ils se fâchent un peu et des gamins qui viennent sonner aux portes pour avoir des bonbons mais pas trop.

Alors bon, comme ça, ça a l’air de rien. Mais si les types des sitcoms, ils ont fini par nous faire croire qu’on avait super envie de fêter halloween, ils vont probablement pas s’arrêter en si bon chemin. Un jour, dans la vraie vie, tout le monde conduira des 4×4. Et un jour, dans la vraie vie, à chaque fois que les parents d’ado iront passer un week-end à Sacramento, leurs enfants organiseront une fête où ils inviteront des tas de gens qui n’étaient même pas là dans l’épisode précédent. Et au lieu de boire des bières, comme tout le monde, ils boiront du ponche (le ponche, c’est un peu comme un poncho, mais en pas pareil). Et y aura des tas de rires enregistrés au moment où ils diront ah tiens, il reste encore un peu de ponche.

Et à ce moment là, y aura une pause pour passer des publicités.

Ensuite, les parents rentreront à l’improviste. Quand les gens des sitcoms seront parvenus à leurs fins, y aura plus moyen de passer un week-end peinard à la campagne en laissant les gosses saccager tranquillos la maison. Non, à chaque fois, y aura un contretemps qui t’obligera à rentrer, à les prendre sur le fait et à leur faire une leçon de morale et à la fin tout le monde est content et y a même quelques rires enregistrés, alors qu’objectivement, on avait fait trois fois pire à leur âge.

Ensuite, ils passeront à l’étape suivante. Tout le monde vivra dans des maisons avec un grand canapé dans le salon, et y aura des tas d’ados et très peu de vieux, pas trop de handicapés, pas beaucoup de noirs (ou alors ils vivront entre eux), pas d’arabes. Et y aura des tas de rires enregistrés partout tout le temps.

Et ensuite, quand ils auront vu que ça marche, ils passeront à la deuxième étape de leur plan: au lieu de passer des sitcoms à la télé, ils nous passeront des documentaires sur les chevreuils.

Des questions?

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Un jour, a dit le prophète, Google dominera le monde. En attendant, il se contente de répondre, telle une pythie des temps modernes, aux questions légitimes que se posent les contemporains des temps modernes.

Et, telle une pythie des temps modernes, il répond souvent n’importe quoi quand il ne sait pas quoi dire. (On dit pourtant qu’il vaut mieux faire envie que pythie, mais je crois que je l’ai déjà faite, alors je m’abstiendrai)

Ainsi, pas plus tard qu’hier, de sémillants internautes fringants comme des poneys dans le vent automnal d’octobre ont demandé à google la réponse aux questions existentielles que tout un chacun est en droit de se poser. Ils sont arrivés ici. Je me sens obligé de les aider.

a quoi servent les chaussettes
Strictement à rien, dans la plupart des sociétés.
Cependant, certaines tribus des Alpes leur prêtent des vertus aphrodisiaques. Elles prétendent que lors de l’acte sexuel, le port de chaussettes rend la partenaire folle de désir. Cette théorie reste à prouver.
Certains autochtones du nord du Rhin prétendent également que la chaussette sert à faire joli dans les tongs. C’est plus crédible.

à quoi sert les petit poil dans le nez
Leur utilité est plus ou moins la même que celle des chaussettes, sauf qu’on ne peut pas faire de babibouchettes avec des poils de nez.

a-ton toujours changer l’heure a la fin d’octobre
Non. Les Romains ne le faisaient pas, parce qu’ils se servaient de cadrans solaires pour mesurer l’heure et que, malgré toutes leurs prières, le soleil n’a jamais voulu se déplacer d’une heure comme ça d’un coup.
Les hommes des cavernes ne le faisaient pas parce qu’ils s’en foutaient complètement de l’heure qu’il était.

lucie est t’elle ami avec grégory
Ca dépend. Si tu parles de Lucie Grouchon, non, elle le déteste complètement depuis qu’il sort avec Mauricette Gn.

à partir de quoi est fabriquée une raquette de tennis
De boyaux de tennismen morts.

dans le livre poil de carotte il y a combien de chapitres
400

que signifie alea jacta est
Contrairement à ce que prétendait Desproges, il s’agit d’un cri d’encouragemet lancé par les supporters du FC Ajax: Allez Ajax, taest (taest ça veut dire: on pourrait gagner ce match en utilisant un 4-3-3 classique avec un attaquant en support de la défense en néerlandais)

comment avoir de la chance au jeux de hasard
Le mieux est d’inciter ton épouse à avoir des relations extra-conjugales. Absente toi régulièrement, refuse de porter des chaussettes au lit, présente lui ton ami Pablo, celui qui fait plein de sport et qui connaît plusieurs blagues et dont la chevelure scintille comme les yeux d’un poney dans la brume hivernale. Ou alors, triche.