Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

engrenage

La dĂ©mocratie est le pire des rĂ©gimes, Ă  l’exception de tous les autres, disait souvent Winston Churchill Ă  son cousin Marlboro Churchill.

Fort bien. Mais qu’est-ce au juste que la dĂ©mocratie?

DĂ©mocratie vient de dĂ©mo et de kratos. Kratos, en grec, ça veut dire puissance, souverainetĂ© et ça a donnĂ© gĂ©rontocratie, ploutocratie (qui est un trĂšs joli mot), dĂ©crassage, pacrĂ©as, karatĂ©, Don’t walk on the crass et cornichons. DĂ©mo, c’est les Ă©chantillons qu’on te met dans les magazines informatiques pour te montrer comment un jeu il est bien, mais y a que les trois premiers niveaux, si tu veux la suite tu dois payer plus pour jouer plus.
La dĂ©mocratie est donc la version bĂȘta d’un gouvernement. La boĂźte qui Ă©tait chargĂ©e de le dĂ©velopper a fait faillite et, du coup, on se retrouve avec un truc pas fini, mais utilisable. Il faut cependant un temps d’adaptation pour bien s’en servir et force est de constater que les derniers Ă  l’avoir tĂ©lĂ©chargĂ© utilisent une version fortement buguĂ©e.

Le principe de base c’est que c’est le peuple qui est souverain. Alors, Ă  part Ă  l’assemblĂ©e communale de Fornet-Dessus, c’est pas vraiment tout le monde qui prend les dĂ©cisions. Ailleurs, on demande plus ou moins son avis au peuple quand il s’agit de dĂ©cider si on va lever un nouvel impĂŽt sur la boucherie chevaline pour empĂȘcher les gens de mourir, et aussi un peu quand il s’agit de renouveler les autoritĂ©s parce qu’elles sont usĂ©es. ThĂ©oriquement, n’importe qui peut devenir prĂ©sident et on doit Ă  l’actuel dirigeant amĂ©ricain, qui est effectivement n’importe qui, cette phrase cĂ©lĂšbre, “Je suis un excellent prĂ©sident, papa me laisse conduire le pays doucement dans l’allĂ©e”

Depuis la RĂ©volution Française, l’autre principe de base, c’est la sĂ©paration des pouvoirs. Ainsi, lorsque que François Villon, ministre français du jogging, dĂ©clare “Oncques ne vit cestuy / Que point n’est dĂ©putĂ© / Son ministĂšre garder / Qu’il se le fouste au cuy”, il fait erreur (d’oĂč cette autre citation que l’on entend beaucoup ces jours-ci sur France TĂ©lĂ©visions, Roh j’ai fait erreur), mais il faut le pardonner, il dĂ©bute dans le mĂ©tier: Il est en effet impossible, dans un Ă©tat dĂ©mocratique, Ă  un ministre d’ĂȘtre candidat Ă  des lĂ©gislatives.

Enfin, si vous voulez installer un rĂ©gime dĂ©mocratique chez vous, Ă  la maison, les amĂ©ricains peuvent venir vous l’installer. Par contre, si vous prĂ©fĂ©rez opter pour un rĂ©gime weight watcher, il faudra aller sur place.


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Pondu par raph le Tuesday 29 May 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

klonk

C’est vrai que quatre ans, pour un blog, c’est super vieux.
Et quand on est supervieux, on fait des cures pour soigner son arthrite.
J’ai donc dĂ©cidĂ© Ă  l’unanimitĂ© d’accorder une petite pause Ă  ce blog, histoire de lui rĂ©oxygĂ©ner un peu le cerveau. Et de finir d’autres trucs que je dois finir, voire que je dois commencer, accessoirement. Je sais pas combien de temps ça va durer (si ça se trouve, dans 20 minutes je poste, je suis un peu cyclotouriste comme garçon). De toutes façons, il te reste des archives Ă  lire.

Et du coup, je vais pas pouvoir te parler de JC2.0, comme on me l’a gentiment demandĂ©, ni de “On screen display“, comme on me l’a demandĂ© (si toi aussi, tu veux me demander de parler d’un truc, la prochaine fois, pense Ă  joindre un chĂšque Ă  ton mail).

(ah et pour des raisons de vacances, si quelqu’un a envie d’alimenter “Ă  la recherche du nouveau has-been” ces deux prochaines semaines, envoyez vos CV par mail)


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Pondu par raph le Saturday 12 May 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

MĂȘme pas Malte

Je sais pas si la nouvelle a Ă©tĂ© beaucoup mĂ©diatisĂ©e, mais Nicola Sirkis a Ă©tĂ© Ă©lu prĂ©sident de la France dimanche passĂ©. Pour fĂȘter ça, il a invitĂ© tous ses amis Ă  manger chez Fouquet’s, (contrairement Ă  Mitterand qui prĂ©fĂ©rait festoyer chez Mazarin’s) sauf ses amis Enrico Macias et Mireille Mathieu qui faisaient un concert gĂ©ant.

Puis, comme il avait la gueule de bois, il est parti se reposer, c’est bien normal, faut profiter de ses RTT tant qu’il y en a encore. Sauf qu’il est pas parti se reposer chez son cousin Hank, comme vous et moi, mais Ă  Malte.

Alors loin de moi l’idĂ©e de vouloir m’immiscer dans les choix dĂ©mocratique d’un pays tiers, mĂȘme si, entre nous soit dit, il faut ĂȘtre un peu foufou pour Ă©lire Ă  sa prĂ©sidence un type qui a dit, sans sourciller, “c’est Ă  Canari Bay, ouh ouh”. Par contre, comme je sais qu’il y a beaucoup de français parmi vous, je me dis que certains se posent peut-ĂȘtre cette questions tout Ă  fait lĂ©gitime en cette pĂ©riode troublĂ©e: “Oui mais Malte, c’est oĂč au juste? C’est dans quel pays?”

Malte est un petit Ă©tat indĂ©pendant mĂ©diterranĂ©en de la mer MĂ©diterranĂ©e, composĂ© de trois Ăźles: Malte, parce que ces gens sont logiques, Comino et Gonzo, oĂč on tourne des films. C’est donc un des pays concernĂ©s par la future alliance mondiale des pays mĂ©diterranĂ©es de la MĂ©diterranĂ©e dont a parlĂ© Nicola Sirkis dimanche dernier dans son discours d’investissement, contrairement Ă  la France qui est un pays ocĂ©anique. Mais c’est pas pour ça qu’il a Ă©tĂ© lĂ -bas. C’Ă©tait pour aller voir un copain. Parce qu’il a des tas de copains, et maintenant qu’il est prĂ©sident il est obligĂ© d’aller les voir tous sinon ils font la gueule.

L’industrie principale du pays est la biĂšre, faite Ă  base de houx blond, et la monnaie nationale le Malteesers. La capitale du pays s’appelle La Valette, ce qui ressemble un peu Ă  Malette, mais avec un V comme Vendetta, parce que Mendetta ça ne veut rien dire.

Les Maltais les plus cĂ©lĂšbres sont totalement inconnus ailleurs qu’Ă  Malte, ces gens n’ont pas le sens du partage. Le prĂ©sident s’intitule Edward Fenech Adami. En effet, tous les Maltais ont des noms d’animaux.

On y trouve aussi des gros yachts.


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Pondu par raph le Wednesday 9 May 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Osso bucco

Pour fĂȘter ses cacr’ans, Bon Pour Ton Poil s’offre une nouvelle rubrique et se propose de revenir, avec vous, sur ces citations cĂ©lĂšbres que tout le monde utilise et auxquelles tout le monde fait dire n’importe quoi, Ă  tel point que si on s’y met Ă  beaucoup on peut faire dire ce qu’on veut Ă  qui on veut. Ensemble tout devient possible, surtout de faire prendre des vessies pour des lanternes. Ou alors des lentilles pour des westerns, mais moins.

Le gĂ©nĂ©ral De Gaulle, l’un des meilleurs avant-centres de toute l’histoire du football français, a un jour dĂ©clarĂ© “les Français sont des veaux”.

Le veau est un animal trop mignon, comme le dĂ©montre ce clichĂ©. Fruit des amours de la vache avec l’insĂ©minateur, il mesure plusieurs centimĂštres, pĂšse plusieurs kilos et se nourrit de lait de vache, qu’il consomme en gĂ©nĂ©ral directement Ă  la brique, sans mĂȘme se le verser dans un verre ni y adjoindre de chocolat en poudre, car il n’aime pas ça. A l’instar du futur ministre des impĂŽts, il raffole Ă©galement de l’herbe.

Pour votre santĂ©, Ă©vitez de ne manger que de l’herbe, il faut manger au moins 5 lĂ©gumes diffĂ©rents par jour. Cinq. Sinon on meurt.

Le veau a une fĂącheuse tendance Ă  courir dans la campagne en mugissant. Pour l’en empĂȘcher, les paysans ont longtemps eu la prĂ©sence d’esprit de l’enfermer dans des stalles de 3 centimĂštres sur 3 et de le nourrir de complĂ©ments alimentaires protĂ©inĂ©s, mais ça rendait la vache folle de dĂ©sespoir et il a fallu rendre au veau sa libertĂ©, Ă  cause de l’hĂ©ritage navrant de mai 68 et des Ă©cologistes qui refusent de comprendre que le veau aspire avant tout Ă  la productivitĂ© pour le bien ĂȘtre de la patrie et qu’il n’a que faire de gambader comme un cabri alors que c’est pas un cabri mais un veau. Mais faut bien reconnaĂźtre que ça fait de la meilleure viande.

Bon. Mais pourquoi les français seraient-ils des veaux? Tout le monde sait que les français ne mangent pas d’herbe, mais du pain et du fromage. Signifierait-ce que la viande de français est un peu filandreuse et manque cruellement de saveur, et en plus franchement ta mĂšre, tous les dimanches elle nous fait de la blanquette de breton, je sais pas, elle pourrait changer un jour, nous faire de l’alsacien Ă  l’estouffade, c’est bon, ça, l’alsacien, ou alors des saucisses de franc-comtois au vin de paille, ou un bon ragoĂ»t de corse avec des croquettes?
Les savants se sont longtemps penchĂ©s sur cette phrase. Et finalement, il semblerait que GĂ©nĂ©ral ait voulu affirmer “Les français sont Dave”, mais que les scribes aient mal interprĂ©tĂ© sa phrase. Par contre, personne ne comprend ce que ça pourrait vouloir dire, Les français sont Dave.


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Pondu par raph le Monday 7 May 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

OĂč Paul y tique

N’ayant pas eu l’idĂ©e de crĂ©er un ministĂšre de l’identitĂ© nationale et des petits lapins, les premiers hommes avaient une organisation politique plutĂŽt alĂ©atoire. Chaque caverne avait son chef, qui disait quand fallait aller chasser le mammouth et quand on pouvait rester peinard Ă  regarder la tĂ©lĂ©vision. Ca se passait plutĂŽt bien, sauf le dimanche, jour des mariages, quand l’alcool coulait Ă  flots, Ă  cause de la promise cuitĂ©e.

Seulement, parfois, il fallait renouveler le chef, l’ancien Ă©tant hors d’usage suite Ă  une rencontre inopinĂ©e avec un mammouth, ou alors parce qu’il Ă©tait mort de dĂ©cĂšs.

A l’Ă©poque, il n’y avait pas de problĂšmes de chĂŽmage, trĂšs peu de politique extĂ©rieure et l’insĂ©curitĂ© Ă©tait Ă©troitement liĂ©e Ă  la croissance Ă©conomique, vu que les problĂšmes principaux pouvaient, en gĂ©nĂ©ral, se manger une fois Ă©liminĂ©s et, du coup, tout le monde Ă©tait plus ou moins d’accord sur la ligne politique Ă  adopter pour la prochaine lĂ©gislature: chasser des mammouths.

(Pour votre santé, évitez les aliments gras, mangez au moins 5 fruits et légumes par jour et veillez à ce que le tigre à dents de sabre soit vraiment complÚtement mort avant de commencer à le dépecer)

Seulement, tu sais ce que c’est, y a toujours des gens qui sont persuadĂ©s qu’ils feraient un meilleur chef que les autres. Dans la plupart des cas, on se disait que tant qu’ils font ça, ils font pas de bĂȘtises et on les laissait cheffer avant de recevoir un coup de massue mal placĂ©. Mais, parfois, il y avait deux petits nerveux arrivistes qui avaient pas eu tellement de copains dans leur enfance dans la mĂȘme caverne. Du coup, pour Ă©viter que cela ne parte en bagarre gĂ©nĂ©rale avec partisan de l’un et de l’autre pendant des plombes, il fallait trouver une solution sobre et efficace: le dĂ©bat polytique (ainsi nommĂ© parce que comme y avait infusion de sang, les insectes nuisibles et parasites pouvaient faire bombance).

Les deux candidats de la majoritĂ© se tenaient face Ă  face, gourdin Ă  la main, et se mettaient sur la gueule pendant des heures. Puis l’un comme l’autre allait expliquer Ă  tout le monde pourquoi c’est lui qui avait gagnĂ©. Pendant ce temps lĂ , profitant de la confusion gĂ©nĂ©rale, le candidat du parti Chasse, poteries et tradition profitait de la confusion gĂ©nĂ©rale pour les bannir les deux, se dĂ©clarer chef et organiser une grande chasse au mammouth.Aujourd’hui, la tradition est un peu restĂ©e, mais avec en plus civilisĂ©, gĂące Ă  la civilisation, comme le montre cette vidĂ©o


Vidéo et débat
envoyé par flippy

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Pondu par raph le Friday 4 May 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

L’hĂ©ritage de mai 68

Lectrice, lecteur, tu l’auras peut-ĂȘtre remarquĂ©, ce blog traverse actuellement une phase de fixation sur la gastronomie. (C’est parce que je viens d’arrĂȘter le tchoukball, alors faut bien compenser) Et, tu l’auras peut-ĂȘtre remarquĂ©, ce blog est, comme BlĂŒk BlĂŒk, Stephan Eicher, Henry Death, Johnny Halliday et la fondue 4 fromages, suisse.

Je vais donc te parler de gastronomie suisse, un domaine bien souvent méconnu.

La Suisse, tu l’auras peut-ĂȘtre remarquĂ©, est neutre. La neutralitĂ© est un concept Ă  ne pas confondre avec le centrisme. Ca veut dire, en gros, que quand le grand Diego tape sur Kevin, tu ne prends parti ni pour l’un ni pour l’autre, sauf s’il est communiste ou chauve. Et que, Ă  la limite, tu veux bien qu’ils viennent se rĂ©concilier chez toi quand ils auront fini leurs conneries, tu fais pousser de l’herbe super tu viens d’acheter un nouveau mediator, tu pourras leur jouer de la guitare.

Sauf que pendant qu’ils se battent, faut bien manger, quand bien mĂȘme le grand Diego Ă©tait ton principal fournisseur de sandwiches Ă  la betterave et tu fauchais toujours le goĂ»ter de Kevin Ă  la pause. Pendant la deuxiĂšme guerre mondiale, la Suisse avait instaurĂ© le plan Wahlen, du nom d’un dĂ©nommĂ© Wahlen. Partout oĂč c’Ă©tait possible, on faisait pousser des patates.

En mai 68, la Suisse se dit que ouhlala si les communistes envahissent le monde, faudra qu’on prĂ©voie le coup Ă  l’avance, parce que les pommes de terre, une fois que tu as fait des röstis, du stock et des gnocchis, c’est vite limitĂ©. Des savants dĂ©cident alors de dĂ©velopper les sources alternatives de bouffe non-patatesque. Et c’est lĂ  que le professeur Traugott-Emile Yo, expert Ăšs gĂ©nĂ©tique et fromage Ă  raclette du dĂ©partement fĂ©dĂ©ral de dĂ©veloppement de nourritures diverses (Bundesamt fĂŒr geschmackes Miam ohne FarbensĂ€ure) a cette idĂ©e gĂ©niale qui rĂ©volutionnera Ă  jamais le monde de l’assiette valaisanne.
Il croise, artificiellement (parce que naturellement, ils ont jamais rien voulu savoir, les sales puritains) un bison, animal trÚs présent sur les contreforts du Jura, et un grizzly, animal emblématique du canton de Berne.

grison.jpg

Il sera ainsi Ă  l’origine du Grison, dont la viande est aujourd’hui mondialement rĂ©putĂ©e, surtout avec des cornichons. (clichĂ© pris par la jeune Chick, au pĂ©ril de sa vie, lors d’une excursion dans les montagnes)(le Grison est un peu agressif en cette saison)(Ă  cause de ses poils)


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Pondu par raph le Wednesday 2 May 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.
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