Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

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Parfois, dans la vie, on en est rĂ©duit Ă  l’extrĂŞme. Parce que toutes les autres solutions ont Ă©chouĂ©. Il n’y a plus qu’un moyen de parvenir Ă  ses fins: demander de l’aide Ă  un geek.

De prime abord, le geek est très sympathique. Que ce soit un tien ami ou un gens de forum, le geek est toujours extrĂŞmement serviable. C’est bien lĂ  le problème. Comme l’ouvrier en bâtiment et le garagiste, le geek ne te dira jamais “ahah oui mais lĂ  je sais pas du tout” Non. Le geek a toujours une solution. Foireuse, souvent. Et quand tu lui dis “ah mais si je faisais comme ça”, il te rĂ©pond que ahlalala non mais c’est pas propre comme solution, avant de disparaĂ®tre pendant une heure. Toi, t’es un peu gĂŞnĂ©, tu te dis qu’il est en train de faire des tas de manips ultra secrètes et non, une heure plus tard, il te dit “ahaha j’adore peindre mon chat en bleu…bon, tu disais?”, avant de te proposer une autre solution incomprĂ©hensible. Voire un lien. IncomprĂ©hensible.

Et quand Ă  force de manipuler, tu finis par lui dire “ah, tiens, ça marche”, il finit par te dire “ah mais ahahaha Ă©videmment”. Ton problème Ă©tait juste trop simple pour lui. Le geek est un ĂŞtre complexe, capable de passer des soirĂ©es entières Ă  tĂ©lĂ©charger des mangas avec des hamsters dedans et Ă  trouver tes problèmes trop simples pour lui.

Bon alors imaginons un peu, le marchĂ© mondial de l’informatique s’Ă©croule, les geeks sont obligĂ©s de trouver d’autres mĂ©tiers. Tu te rends compte?
Tu dĂ©barques au supermarchĂ©, tu demandes oĂą se trouve le rayon “fruits et lĂ©gumes”, tu voudrais acheter des clĂ©mentines corses. On te rĂ©pond de ressortir du magasin en reculant, d’aller chez le fleuriste, de lui demander un coupe-ongles, de t’en servir pour dĂ©visser les roues du caddie puis de revenir dans le magasin, le rayon est au fond Ă  gauche. Puis un second vendeur arrive et te dit “mais pourquoi tu veux acheter des clĂ©mentines corses? Franchement, les poireaux c’est plus sain.” Toi tu expliques que bon, c’est pas ta faute, c’est ta vieille mère qui t’oblige, est-ce que vous pourriez me laisser partir maintenant merci?

Puis tu suis les indications. Tu te perds. Tu demandes Ă  un autre vendeur, qui te dit que forcĂ©ment, si les roues de ton caddie ne sont pas compatibles avec le best-of de Claude François qui passe en fond sonore, c’est quand mĂŞme pas sa faute. Tu rĂ©essaies douze fois, tu suffoques, tu blĂŞmis, tu sanglotes, quand soudain, par hasard, tu arrives au bon rayon. Tu prends tes clĂ©mentines, tu te diriges vers la caisse. Et lĂ , paf, les portes du magasin se referment sur toi, l’alarme se met Ă  siffler, Nicolas Sarkozy arrive avec 40 agents et 80 journalistes qui titreront demain “On sait enfin qui a volĂ© l’orange du marchand”. Et lĂ , le vendeur te dit que “ah oui mais si j’avais su tout de suite que vous vouliez un filet de clĂ©mentines, hein, je pensais que vous vouliez les prendre Ă  l’unitĂ©. D’ailleurs, avez vous pensĂ© Ă  recompiler votre kernel?”


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Pondu par raph le Wednesday 31 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

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Souvent, on entend fustiger la tĂ©lĂ©vision, qui nous abrutirait au lieu de nous Ă©lever. Or, Paracelse ne disait-il pas “chĂ©rie, ce soir, en rentrant, pense Ă  prendre du beurre?” Ce n’est en effet pas la tĂ©lĂ©vision elle-mĂŞme qui est nĂ©faste, mais l’usage que l’on en fait (non parce que bon, Ă  la base, c’est un espèce de truc un peu cubique avec des tas de machins dedans, utilisĂ© pour dĂ©poser une plante, comme presse-livres ou comme jouet pour le chat, ça peut pas faire de mal)(par contre comme presse-purĂ©e, c’est totalement inefficace)(je sens que je m’Ă©gare totalement de mon sujet, moi).

Car en observant les grands de ce monde, on peut apprendre des stratégies de vie qui nous seront utiles au quotidien.

Ainsi, toi, Kevin, 15 ans, au lieu d’atterrir sur des blogs peu recommandables en tapant “famme a poile en train de mangeais de la tourte au poulpe” dans ton google, tu ferais mieux de regarder Arlette Chabot Ă  la tĂ©lĂ©vision. Bien sĂ»r, cela ne t’aiderait pas Ă  terminer ta dissertation “Vaut-il mieux rire de choses sĂ©rieuses ou jouer au ping-pong? Hein? Non mais c’est un monde ça tout de mĂŞme!”. Mais cela te permettrait d’apprendre l’Art de l’excuse bidon.

Demain, dĂ©pitĂ©, tu diras Ă  ton prof “ah mais c’est pas ma faute, m’sieur, c’est mon chien qui a mangĂ© mes feuilles”. C’est ridicule. Ca ne marchera jamais. A tous les coups, il demadera une contre-expertise, pourra prouver que tu n’as jamais eu de chien et t’attaquera en justice pour tort moral et cruautĂ© envers animaux imaginaires.

Et bien, si tu avais sagement regardĂ© la tĂ©lĂ©, tu pourrais trouver une excuse bidon intelligente. Attention, il ne faut pas regarder n’importe quoi. Si demain, tu dis “vous savez, sur une dissertation, tout est possible, j’ai vraiment tout donnĂ© hier soir mais vraiment, Roger est très fort en ce moment, de plus il y avait beaucoup de vent et je ne voudrais pas remettre en cause votre sujet de dissertation, mais tout de mĂŞme, on est en droit de se poser certaines questions”, cela risque de mal ĂŞtre perçu.

En revanche, en cette pĂ©riode de campagne Ă©lectorale, il y a beaucoup Ă  apprendre du comportement de nos Ă©diles politiques. Evite d’user du “c’est la faute du 11 septembre”. Il Ă©tait très pratique, utilisable dans pratiquement toutes les situations, mais est malheureusement un peu passĂ© de mode. Par contre, en regardant attentivement la tĂ©lĂ©vision, tu te rendras compte que quelques phrases font toujours fureur. Par exemple “tout ça, c’est le contrecoup de la politique Ă©conomique laxiste menĂ©e par la gauche pendant des annĂ©es” qui marchera Ă  coup sĂ»r si ton prof est de droite. (Pour reconnaĂ®tre si ton prof est de droite, rien de plus simple: s’il porte la barbe et fume la pipe, c’est qu’il est de gauche)(s’il porte des lunettes et joue du banjo dans la chorale de l’Ă©cole, on ne peut en tirer aucune conclusion).

Sinon, tu peux toujours essayer de tomber malade ou de prétendre que tu ne parles que kazakh.


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Pondu par raph le Tuesday 30 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Escale Ă  tort

Quand tu vis dans un bled, tu es un peu Ă©pargnĂ© par les flĂ©aux de ce monde. Par exemple, nous, ça fait que trois semaines qu’on a 20 minutes. Du coup, maintenant, je sais Ă  quel point on vit une Ă©poque terrible, avec toute cette violence, ce rĂ©chauffement de l’atmosphère (si elle pouvait se rerĂ©chauffer vers la semaine prochaine, merci).
Et j’ai appris, grâce Ă  la presse vite ingĂ©rĂ©e, que les jeunes d’aujourd’hui se filment en train de faire des tournantes.
Ca m’a fichu un choc.

Je me souviens, quand j’adolesceais, c’Ă©tait une Ă©poque pure et bĂ©nie. Les enfants de Bondy chantaient encore les vraies valeurs de la France Ă©ternelle, de l’amour et du partage au lieu de faire des blogs comme le premier clampin venu.

Tous les dimanches, mes copains allaient Ă  la messe. Je les retrouvais Ă  la sortie et on allait chez S.* pour une tournante. Je n’Ă©tais pas très douĂ©, je dois l’avouer. J’Ă©tais souvent un des premiers Ă  sortir. J’Ă©tais un peu maladroit. Mais j’aimais ces moments-lĂ . Pour le cĂ´tĂ© convivial, tu vois ? On Ă©tait tous ensemble, on rigolait. Au dĂ©but, on Ă©tait que des mecs, puis les filles ont commencĂ© Ă  venir aussi. C’Ă©tait le bon temps.

Mais jamais on aurait pensĂ© Ă  se filmer. Faut dire qu’Ă  l’Ă©poque, personne n’avait de camĂ©ra, maintenant que j’y pense, c’est peut-ĂŞtre pour ça.

Cela dit, maintenant, je me dis que c’est peut-ĂŞtre parce qu’ils allaient Ă  la messe qu’ils Ă©taient plus forts que moi : il semblerait que dieu joue au ping-pong.

* C’est un truc sur les weblogs, quand tu parles d’un copain, tu mets son initiale. Pour rester incognito, tu vois ? Sinon les gens ils vont se dire « wah putain le gars il connaĂ®t un SĂ©bastien et un Julien, je crois que je vois qui c’est ! » Alors que si tu dis des trucs genre Lundi, j’ai Ă©tĂ© avec L. et J. chez H. et M. pour chercher des agrafes, ensuite on est reparti Ă  L., c’Ă©tait b., et les e. Ă  L. a. C. c. t. b. v. v. p. personne ne te reconnaĂ®t**
**Mais personne ne te comprend, non plus***
***Tu les aimes, mes notes de bas de page ?


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Pondu par raph le Friday 26 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

J’irai plus dans vos boums elles sont tristes Ă  pleurer

Toi aussi, organise ton événement web 2.0 trop de la hype.

Rien de plus facile. Tout d’abord, il te faut des blogueurs. Trouve un nom un peu pompeux, un concept un peu fumeux, prĂ©tends que t’es le premier Ă  faire ça. Ca devrait pas ĂŞtre trop compliquĂ©. Le premier Ă©vĂ©nement Ă  mĂŞler web et saucisse de Strasbourg, par exemple. MĂŞme si tu peux pas test la saucisse, c’est pas grave, c’est pas le plus important.

Pour les attirer, c’est facile. PrĂ©tend qu’ils ont du talent. Ils adorent ça, les blogueurs. Ils savent employer correctement le mot Ă©lĂ©giaque? Dis leur qu’ils font de la littĂ©rature. Ils font deux-trois blagues marrantes? Compare les Ă  Desproges.
Le blogueur, c’est comme ça, faut le brosser dans le sens du poil, lui affirmer que s’il n’est pas riche et cĂ©lèbre, c’est de la faute du fbi qui veut l’empĂŞcher de parler pour pouvoir se livrer tranquille Ă  son trafic de brocolis et il te mange dans la main. Parce que dans sa tĂŞte, quand il se filme avec un oursin dans le slip, il est persuadĂ© qu’il mĂ©riterait d’ĂŞtre aussi cĂ©lèbre que Kamel Ouali.

Ensuite, il te faut des sponsors. Pour ça, fonce, oublie que t’as aucune chance, sur un malentendu, ça peut marcher.

Puis des journalistes. Pour ça, rien de plus facile: tu expliques que y aura de l’apĂ©ro avec du blanc, des cacahuètes et de la tourte et ils arrivent en masse.

Pour que les journalistes aient un truc à raconter, il te faut des politiciens. Pour ça, pas de problèmes, suffit de dire que y aura des journalistes.
Pas besoin de contenu, les journalistes interrogeront les politiciens sur les dernières déclarations de leurs adversaires respectifs. Installe-les dans un coin cosy avec plein de logos de tes sponsors partout, ils seront tout heureux.
Pendant ce temps lĂ , tes blogueurs auront mĂŞme pas l’impression que tu les prends pour des connos, trop occupĂ©s qu’ils seront Ă  se podcaster en choeur. Si vraiment y en a un qui essaie d’approcher tes journalistes et tes politiciens, lance-lui une wii: ça devrait marcher.

Ensuite, quand les journalistes et les politiciens sont partis, explique Ă  tes blogueurs qu’ils ont rĂ©volutionnĂ© le monde de la crĂ©ation citoyenne.

La semaine prochaine, nous apprendrons Ă  faire des colliers de nouille 2.0.

(et merci Kir de faire que ce post soit (soie?) un exercice de style et pas juste un règlement de comptes)


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Pondu par raph le Wednesday 24 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Gones with the wind

Je sais pas si t’avais l’intention de regarder Questions pour un champion ce soir. Faut pas. Y a Lyon qui joue, donc on sait qui va gagner.

Selon la lĂ©gende, la ville de Lyon a Ă©tĂ© fondĂ©e environ entre la PrĂ©histoire et l’AntiquitĂ©. Deux frères jumeaux, Caluire et Cuire, laissĂ©s orphelins par la mort de leurs parents (parce que si, par exemple, c’Ă©taient leurs oncles qui Ă©taient morts, ils n’auraient pas Ă©tĂ© orphelins)(sauf si leurs parents Ă©taient morts aussi) dans un terrible accident de massue, sont recueillis par une jeune lionne myope et vĂ©gĂ©tarienne. Quelques annĂ©es plus tard, ils dĂ©cident de lui rendre hommage et de lui composer un poème Ă©pique. Seulement, il leur manque une rime en onne, et ils dĂ©cident de fonder une ville entre le RhĂ´ne et la SaĂ´ne, parce que la Garonne personne sait trop oĂą c’est.

(Leur ode commence comme ça : On a Ă©tĂ© Ă©levĂ©s par une lionne, c’est pas la dernière des connes, elle rugit comme personne, c’est la reine de la dĂ©conne, mais ils trouvent ça un peu faiblard niveau pieds)

ConsidĂ©rĂ©e comme un haut-lieu de la gastronomie, Lyon est la patrie de l’andouillette, des quenelles de brochet, de la pizza au fromage gommeux et d’autres trucs. (En mĂŞme temps, certains considèrent bien LLM comme le pape de la blogosphère, hein). Lyon est aussi la patrie de Guignol (aucun lien) et des six compagnons, qui sont nettement plus forts que le club des 5.

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Longtemps, l’industrie principale de la ville a Ă©tĂ© le bouchon, mais suite Ă  l’invention du liège par les Belges, leur cours s’est effondrĂ©. Il y a aussi une riche industrie de l’ardoise, mais les affaires ne florissent pas tellement, les gens les achetant toujours Ă  crĂ©dit. La ville de Lyon est tellement pauvre que longtemps, sa gare s’est trouvĂ©e Ă  Paris. Depuis, ils en ont construit une, grâce Ă  l’intervention salutaire d’un acteur français anonyme: la cĂ©lèbre gare Depardieu.

Pour faire redĂ©marrer leur Ă©conomie, les Lyonnais ont dĂ©cidĂ© de se lancer dans le football et ils envoient les enfants très jeunes dans des camps de football. L’Olympique Lyonnais est dĂ©sormais la seule Ă©quipe autorisĂ©e Ă  jouer en L1 de football en France.

Sinon, architecturalement, c’est pas mal.


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Pondu par raph le Monday 22 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Trois cartes au bour

Je ne sais pas si on en a tellement entendu parler, mais Arnaud Montebourg, porte-parole de SĂ©golène Royal, candidate socialiste Ă  la prĂ©sidence de la France, dĂ©mocratie alĂ©atoire Ă  l’Ouest de chez nous, a Ă©tĂ© suspendu pour trois matchs suite Ă  un carton rouge pour une faute très rare, un tackle sur un de ses propres coĂ©quipiers.

Mais que va-t-il faire pendant ce temps, se demande l’opinion publique, sauf ceux qui s’en foutent. Relire AstĂ©rix en HelvĂ©tie? S’entraĂ®ner Ă  porter des enclumes pour voir si c’est mieux que des paroles? Composer une chanson Ă  la gloire des MusclĂ©s? Aller au vidĂ©oclub voir “la Femme de mon pote”?

Que nenni. IBWT et BPTP sont aujourd’hui en mesure de vous dĂ©voiler que le sĂ©millant Arnaud Montebourg est actuellement en rĂ´dage de son premier one-man show.

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un fou

Toto

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Pondu par raph le Friday 19 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

la vie est une truite

Lectrice, lecteur, tu as peut-ĂŞtre appris que je m’Ă©tais inscrit Ă  un concours de celui qui a le plus gros blog. MĂŞme qu’avec tes conneries, y a bien des chances que j’aille en finale Ă  Roman-sur-Misère, avec d’autres grands noms de la littĂ©rature2.0.

Et lĂ , j’apprends qu’ils vont sortir un bouquin avec des vraies pages et des extraits des dix blogs finalistes.

Alors, autant te le dire tout de suite, ça va faire un flop, leur truc. Un flic et une prof d’allemand dans le mĂŞme bouquin, ça peut pas marcher, par exemple, sauf Ă  la limite dans un ouvrage sur le masochisme.
Pareil, comment tu veux mettre cĂ´te Ă  cĂ´te des romans pour enfants en pdf avec un roman sombre inspirĂ© par l’univers de mr Matsumoto lui-mĂŞme, sans que ça donne un genre de pdf sombre pour motos?

Comme j’aimerais bien qu’ils en vendent des millions, histoire de devenir riche et cĂ©lèbre, mais surtout riche, et de m’acheter un chalet Ă  Gstaad et un forfait fiscal Ă  Monaco, je me dis que l’idĂ©e, ça pourrait ĂŞtre de mettre tous ces extraits de littĂ©rature moderne que mĂŞme Bernard Werber en serait jaloux dans un grand mixer, de bien laisser mijoter Ă  feu doux et de faire une sorte de mĂ©lange, mais sans trop de grumeaux quand mĂŞme.

Ca donnerait un truc du genre:

Lancinante douleur. Sempiternel diktat qui crible ma peau de lĂ©zardes pernicieuses. Plus rien. Nuit Ă©carlate dans l’antichambre vaseuse d’un harmonica glauque. Connasse. Je repeins docilement l’alambiquĂ©e torture qui vacille dans les alvĂ©oles Ă©cervelĂ©es d’un psychĂ© Ă©triquĂ©.
Alors, hein, bon, vous me connaissez, les filles, je suis pas du genre Ă  me laisser faire alors j’ai sorti ma carte de crĂ©dit et j’ai foncĂ© m’acheter un Ă©pilateur trop trop joli en soldes, ihihihihihi

(Et ça s’appellerait privĂ©e de poil)


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Pondu par raph le Wednesday 17 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Chinspire

De nombreux indices prouvent que William Shakespeare n’a jamais vraiment Ă©crit les oeuvres qu’on lui attribue. La plupart de ses oeuvres auraient Ă©tĂ© rĂ©Ă©crites par Paul-Loup Sulitzer et Pascal Sevran.

Mais rendons Ă  CĂ©sar ce qui est Ă  CĂ©sar, CĂ©sar moins le quart. William Shakespeare a tout de mĂŞme brouillonnĂ© la plupart de ses pièces. Seulement, la dramaturgie n’Ă©tait pas son point fort et nombre d’oeuvres ont dĂ» ĂŞtre remaniĂ©es pour devenir les classiques qu’elles sont aujourd’hui.

Ainsi, Hamlet conte l’histoire d’un jeune contrĂ´leur d’hygiène qui voit un jour en songe le fantĂ´me de son père lui apparaĂ®tre et lui dire : “Il y a quelque chose de pourri au royaume de Danemark, probablement du hareng”. Hamlet embarque alors sur un drakkar pour aller vĂ©rifier si c’est vrai. Il y rencontre Gudrun, une sĂ©millante jeune fille originaire de la banlieue sud de Oslo, qui retourne dans son pays pour apporter Ă  sa grand-mère du beurre salĂ© et du poisson sucrĂ©. Ils tombent amoureuse, se marient. Elle devient ainsi officiellement la Hamlet norvĂ©gienne.

Passons sur Othello, le Mort de Venise, improbable histoire de gondolier zombie, qui sera très vite oubliĂ©e. Tout comme MecBĂŞte, l’histoire d’un type complètement con qui devrait hĂ©riter du royaume, mais finit par mourir bĂŞtement, un jour qu’il repeignait son plafond, en tombant du pinceau. Oublions aussi Henri IV – Yvan 0, qui fera un bide, malgrĂ© une scène très drĂ´le. Ainsi que le roi Lear, les aventures de Lear, un roi, qui dĂ©cide un jour de tout quitter pour devenir chroniqueur aux grosses tĂŞtes.

Par contre, comment passer sous silence Beaucoup de bruit pour rien? La version originale, complètement remaniĂ©e, raconte l’histoire d’un petit noble qui aimerait devenir roi. Il s’attache alors les conseils d’un spĂ©cialiste autoproclamĂ© en pigeons voyageurs pour gĂ©rer sa campagne d’Ă©tripage des prĂ©tendants au trĂ´ne. AussitĂ´t intronisĂ©, celui-ci se met Ă  rĂ©aliser moult podcasts longs et inintĂ©ressants.

Mais le plus grands succès de Shakespeare est sans conteste RomĂ©o et Juliette en vacances, une oeuvre majeure et rĂ©volutionnaire, qui prĂ©figure le vaudeville. On y dĂ©couvre RomĂ©o et Juliette, deux jeunes gens que tout opposait quand ils se sont mariĂ©s, il y a dix ans. Leurs familles se dĂ©testent, et RomĂ©o se plaint de encore devoir aller manger chez les Capulet, ce dimanche, je te parie que ta mère va encore nous faire de la dinde, elle sait bien que j’ai horreur de ça, c’est une pièce très drĂ´le surtout la scène du balcon (Juliette voudrait repeindre le balcon en bleu fuchsia, mais RomĂ©o trouve que ça ferait moche et en plus pas ce week-end, y a un tournoi de pĂ©tanque).

Sinon, il a aussi Ă©crit des autres trucs.


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Pondu par raph le Monday 15 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Prime Attol

Je sais pas si ça se sait, mais le canton de Berne s’enrichit d’un nouveau citoyen, un vieux chanteur souffrant de problèmes ophtalmologiques. En Suisse, on est très concernĂ©s par cette affaire, on aimerait bien que la France arrĂŞte de nous envoyer ses retraitĂ©s belges avant qu’il ne soit trop tard et qu’Annie Cordy s’installe au Fuet.
Tout le monde prĂ©tend que si Johnny s’est exilĂ© Ă  Gstaad, c’Ă©tait pour des raisons fiscales. A mon avis, c’est plus profond que ça. Il a tellement aimĂ© le concept de Jean-Philippe, le film avec Fabrice Luchini, qu’il s’est dit que finalement, un monde oĂą Johnny (et Lucchini) n’existe pas, ça peut ĂŞtre sympa. Un monde Ă©trange et merveilleux oĂą n’importe qui finit anonyme, sauf Udo JĂĽrgens et Viktor Giacobbo. Ce monde existe, nous l’avons rencontrĂ©: la Suisse allemande.

Seulement, vivre six mois par an dans une bourgade suisse allemande n’est pas sans risque. Voici ce qui pourrait se passer:

(pour la bande-son, clique ici)

Mars 2007
Sur les conseils de son conseiller, Johnny dĂ©cide de devenir membre d’une sociĂ©tĂ© locale, pour bien montrer Ă  quel point il est intĂ©grĂ©. Trop âgĂ© pour les pompiers, trop myope pour les jeunes tireurs, il s’inscrit au choeur mixte. Laeticia accepte d’aller vendre des tourtes devant la Placette avec les dames de l’Union des SociĂ©tĂ©s Locales, pour la sortie annuelle des aĂ®nĂ©s, parce que, dĂ©clarera-t-elle au Matin “c’est important de donner un peu de son temps pour mettre du bonheur dans le coeur de ceux qui sont tristes et abandonnĂ©s hihihihihihi”.

Mai 2007 En France, le second tour de la prĂ©sidentielle oppose François Bayrou Ă  Christophe Salengro. Johnny nĂ©gocie un forfait fiscal pour les assurances-maladies, les plaques des voitures, la vignette, le troisième pilier, la mĂ©daille du chien, la taxe sur l’eau et la taxe poubelle.

31 juillet 2007
Johnny accepte de participer aux festivitĂ©s du 1er aoĂ»t pour sa commune d’adoption. Emu au moment oĂą le syndic dĂ©cide d’allumer le feu, il a soudain envie de pousser la youtze et offre Ă  ses concitoyens un concert improvisĂ©. 250 francs d’amende pour tapage nocturne.

Octobre 2007
Nicolas Sarkozy, doc GynĂ©co, Steevy Boulet et Pascal Sevran dĂ©cident de venir s’installer Ă  Gstaad. Pour montrer qu’il est dĂ©jĂ  très au fait des coutumes locales, Johnny fait opposition au projet de rĂ©novation d’un chalet de son ami Nicolas Sarkozy, car l’ombre du nouveau garage empiète sur le jardin.

DĂ©cembre 2007
Enregistrement de la nouvelle campagne de publicitĂ© OOOoptique 2000. Johnny se trompe et s’exclame Häsch dini Ovo hĂĽĂĽt scho gha?

FĂ©vrier 2008
AccompagnĂ© par l’Ă©cole de schwytzoise du Bas-Vallon et le Männerchor de Riederalp, Johnny sort une compilation de ses plus grands succès traduits en bärntĂĽtsch. Immense succès pour Was mi chopf, häi du, was het doch mi chopf? Wenn du wottsch es zahle du muss mir mĂĽnze gäh oooooh Was mi chopf, si isch doch eifach huere geil, gäu, oder? Par contre, personne ne comprend exactement le sens de wänn mini Körper uuf dini Körper, schwär wie äs totes Pferd

Juin 2008
Johnny est invitĂ© Ă  chanter l’hymne suisse en ouverture de l’Euro 2008 (remportĂ© par le BrĂ©sil)

Septembre 2010
La petite Jade avoue préférer le répertoire de Mani Matter à celui de son père.

Octobre 2010-Avril 2011
Rien. Si tu lis pas les journaux, je te rappelle que la Suisse, c’est chiant.

Mai 2010
Johnny soutient son ami Christoph Blocher dans sa campagne contre les français qui viennent installer des chalets n’importe oĂą chez nous et dĂ©figurer le beau visage du pays Ă  nous qu’on a.


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Pondu par raph le Friday 12 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

hum…

Y en a encore qui prĂ©tendent que le blog dĂ©marre des discussions. Sauf que la discussion, elle est un peu unilatĂ©rale et s’arrĂŞte brusquement dès qu’un nouveau post apparaĂ®t.
Je vais t’avouer que j’aime bien le bronx qui sĂ©vit dans les comms de ce blog, quand la base de donnĂ©es ne dĂ©cide pas de se petit-suicider. Seulement, bon, tout ceci pourrait ĂŞtre plus interactif.

Alors après le wiki dont les seuls visiteurs sont des spams, j’ai ouvert un forum destinĂ© Ă  ceux dont les journĂ©es de boulot sont de longs fleuves tranquilles, Ă  celles qui aimeraient s’Ă©changer des renseignements confidentiels sur Robert Marchenoir, aux joueurs de Kamoulox et, en gros, Ă  tous ceux qui aiment le joyeux bordel.

J’y ai crĂ©Ă© quelques rubriques que je pense fort judicieuses, mais y a moyen de nĂ©gocier.

(VoilĂ .)


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Pondu par raph le Friday 12 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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