Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

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Parfois, dans la vie, on en est r√©duit √† l’extr√™me. Parce que toutes les autres solutions ont √©chou√©. Il n’y a plus qu’un moyen de parvenir √† ses fins: demander de l’aide √† un geek.

De prime abord, le geek est tr√®s sympathique. Que ce soit un tien ami ou un gens de forum, le geek est toujours extr√™mement serviable. C’est bien l√† le probl√®me. Comme l’ouvrier en b√Ętiment et le garagiste, le geek ne te dira jamais “ahah oui mais l√† je sais pas du tout” Non. Le geek a toujours une solution. Foireuse, souvent. Et quand tu lui dis “ah mais si je faisais comme √ßa”, il te r√©pond que ahlalala non mais c’est pas propre comme solution, avant de dispara√ģtre pendant une heure. Toi, t’es un peu g√™n√©, tu te dis qu’il est en train de faire des tas de manips ultra secr√®tes et non, une heure plus tard, il te dit “ahaha j’adore peindre mon chat en bleu…bon, tu disais?”, avant de te proposer une autre solution incompr√©hensible. Voire un lien. Incompr√©hensible.

Et quand √† force de manipuler, tu finis par lui dire “ah, tiens, √ßa marche”, il finit par te dire “ah mais ahahaha √©videmment”. Ton probl√®me √©tait juste trop simple pour lui. Le geek est un √™tre complexe, capable de passer des soir√©es enti√®res √† t√©l√©charger des mangas avec des hamsters dedans et √† trouver tes probl√®mes trop simples pour lui.

Bon alors imaginons un peu, le march√© mondial de l’informatique s’√©croule, les geeks sont oblig√©s de trouver d’autres m√©tiers. Tu te rends compte?
Tu d√©barques au supermarch√©, tu demandes o√Ļ se trouve le rayon “fruits et l√©gumes”, tu voudrais acheter des cl√©mentines corses. On te r√©pond de ressortir du magasin en reculant, d’aller chez le fleuriste, de lui demander un coupe-ongles, de t’en servir pour d√©visser les roues du caddie puis de revenir dans le magasin, le rayon est au fond √† gauche. Puis un second vendeur arrive et te dit “mais pourquoi tu veux acheter des cl√©mentines corses? Franchement, les poireaux c’est plus sain.” Toi tu expliques que bon, c’est pas ta faute, c’est ta vieille m√®re qui t’oblige, est-ce que vous pourriez me laisser partir maintenant merci?

Puis tu suis les indications. Tu te perds. Tu demandes √† un autre vendeur, qui te dit que forc√©ment, si les roues de ton caddie ne sont pas compatibles avec le best-of de Claude Fran√ßois qui passe en fond sonore, c’est quand m√™me pas sa faute. Tu r√©essaies douze fois, tu suffoques, tu bl√™mis, tu sanglotes, quand soudain, par hasard, tu arrives au bon rayon. Tu prends tes cl√©mentines, tu te diriges vers la caisse. Et l√†, paf, les portes du magasin se referment sur toi, l’alarme se met √† siffler, Nicolas Sarkozy arrive avec 40 agents et 80 journalistes qui titreront demain “On sait enfin qui a vol√© l’orange du marchand”. Et l√†, le vendeur te dit que “ah oui mais si j’avais su tout de suite que vous vouliez un filet de cl√©mentines, hein, je pensais que vous vouliez les prendre √† l’unit√©. D’ailleurs, avez vous pens√© √† recompiler votre kernel?”


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Pondu par raph le Wednesday 31 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

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Souvent, on entend fustiger la t√©l√©vision, qui nous abrutirait au lieu de nous √©lever. Or, Paracelse ne disait-il pas “ch√©rie, ce soir, en rentrant, pense √† prendre du beurre?” Ce n’est en effet pas la t√©l√©vision elle-m√™me qui est n√©faste, mais l’usage que l’on en fait (non parce que bon, √† la base, c’est un esp√®ce de truc un peu cubique avec des tas de machins dedans, utilis√© pour d√©poser une plante, comme presse-livres ou comme jouet pour le chat, √ßa peut pas faire de mal)(par contre comme presse-pur√©e, c’est totalement inefficace)(je sens que je m’√©gare totalement de mon sujet, moi).

Car en observant les grands de ce monde, on peut apprendre des stratégies de vie qui nous seront utiles au quotidien.

Ainsi, toi, Kevin, 15 ans, au lieu d’atterrir sur des blogs peu recommandables en tapant “famme a poile en train de mangeais de la tourte au poulpe” dans ton google, tu ferais mieux de regarder Arlette Chabot √† la t√©l√©vision. Bien s√Ľr, cela ne t’aiderait pas √† terminer ta dissertation “Vaut-il mieux rire de choses s√©rieuses ou jouer au ping-pong? Hein? Non mais c’est un monde √ßa tout de m√™me!”. Mais cela te permettrait d’apprendre l’Art de l’excuse bidon.

Demain, d√©pit√©, tu diras √† ton prof “ah mais c’est pas ma faute, m’sieur, c’est mon chien qui a mang√© mes feuilles”. C’est ridicule. Ca ne marchera jamais. A tous les coups, il demadera une contre-expertise, pourra prouver que tu n’as jamais eu de chien et t’attaquera en justice pour tort moral et cruaut√© envers animaux imaginaires.

Et bien, si tu avais sagement regard√© la t√©l√©, tu pourrais trouver une excuse bidon intelligente. Attention, il ne faut pas regarder n’importe quoi. Si demain, tu dis “vous savez, sur une dissertation, tout est possible, j’ai vraiment tout donn√© hier soir mais vraiment, Roger est tr√®s fort en ce moment, de plus il y avait beaucoup de vent et je ne voudrais pas remettre en cause votre sujet de dissertation, mais tout de m√™me, on est en droit de se poser certaines questions”, cela risque de mal √™tre per√ßu.

En revanche, en cette p√©riode de campagne √©lectorale, il y a beaucoup √† apprendre du comportement de nos √©diles politiques. Evite d’user du “c’est la faute du 11 septembre”. Il √©tait tr√®s pratique, utilisable dans pratiquement toutes les situations, mais est malheureusement un peu pass√© de mode. Par contre, en regardant attentivement la t√©l√©vision, tu te rendras compte que quelques phrases font toujours fureur. Par exemple “tout √ßa, c’est le contrecoup de la politique √©conomique laxiste men√©e par la gauche pendant des ann√©es” qui marchera √† coup s√Ľr si ton prof est de droite. (Pour reconna√ģtre si ton prof est de droite, rien de plus simple: s’il porte la barbe et fume la pipe, c’est qu’il est de gauche)(s’il porte des lunettes et joue du banjo dans la chorale de l’√©cole, on ne peut en tirer aucune conclusion).

Sinon, tu peux toujours essayer de tomber malade ou de prétendre que tu ne parles que kazakh.


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Pondu par raph le Tuesday 30 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Escale à tort

Quand tu vis dans un bled, tu es un peu √©pargn√© par les fl√©aux de ce monde. Par exemple, nous, √ßa fait que trois semaines qu’on a 20 minutes. Du coup, maintenant, je sais √† quel point on vit une √©poque terrible, avec toute cette violence, ce r√©chauffement de l’atmosph√®re (si elle pouvait se rer√©chauffer vers la semaine prochaine, merci).
Et j’ai appris, gr√Ęce √† la presse vite ing√©r√©e, que les jeunes d’aujourd’hui se filment en train de faire des tournantes.
Ca m’a fichu un choc.

Je me souviens, quand j’adolesceais, c’√©tait une √©poque pure et b√©nie. Les enfants de Bondy chantaient encore les vraies valeurs de la France √©ternelle, de l’amour et du partage au lieu de faire des blogs comme le premier clampin venu.

Tous les dimanches, mes copains allaient √† la messe. Je les retrouvais √† la sortie et on allait chez S.* pour une tournante. Je n’√©tais pas tr√®s dou√©, je dois l’avouer. J’√©tais souvent un des premiers √† sortir. J’√©tais un peu maladroit. Mais j’aimais ces moments-l√†. Pour le c√īt√© convivial, tu vois ? On √©tait tous ensemble, on rigolait. Au d√©but, on √©tait que des mecs, puis les filles ont commenc√© √† venir aussi. C’√©tait le bon temps.

Mais jamais on aurait pens√© √† se filmer. Faut dire qu’√† l’√©poque, personne n’avait de cam√©ra, maintenant que j’y pense, c’est peut-√™tre pour √ßa.

Cela dit, maintenant, je me dis que c’est peut-√™tre parce qu’ils allaient √† la messe qu’ils √©taient plus forts que moi : il semblerait que dieu joue au ping-pong.

* C’est un truc sur les weblogs, quand tu parles d’un copain, tu mets son initiale. Pour rester incognito, tu vois ? Sinon les gens ils vont se dire ¬ę wah putain le gars il conna√ģt un S√©bastien et un Julien, je crois que je vois qui c’est ! ¬Ľ Alors que si tu dis des trucs genre Lundi, j’ai √©t√© avec L. et J. chez H. et M. pour chercher des agrafes, ensuite on est reparti √† L., c’√©tait b., et les e. √† L. a. C. c. t. b. v. v. p. personne ne te reconna√ģt**
**Mais personne ne te comprend, non plus***
***Tu les aimes, mes notes de bas de page ?


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Pondu par raph le Friday 26 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

J’irai plus dans vos boums elles sont tristes √† pleurer

Toi aussi, organise ton événement web 2.0 trop de la hype.

Rien de plus facile. Tout d’abord, il te faut des blogueurs. Trouve un nom un peu pompeux, un concept un peu fumeux, pr√©tends que t’es le premier √† faire √ßa. Ca devrait pas √™tre trop compliqu√©. Le premier √©v√©nement √† m√™ler web et saucisse de Strasbourg, par exemple. M√™me si tu peux pas test la saucisse, c’est pas grave, c’est pas le plus important.

Pour les attirer, c’est facile. Pr√©tend qu’ils ont du talent. Ils adorent √ßa, les blogueurs. Ils savent employer correctement le mot √©l√©giaque? Dis leur qu’ils font de la litt√©rature. Ils font deux-trois blagues marrantes? Compare les √† Desproges.
Le blogueur, c’est comme √ßa, faut le brosser dans le sens du poil, lui affirmer que s’il n’est pas riche et c√©l√®bre, c’est de la faute du fbi qui veut l’emp√™cher de parler pour pouvoir se livrer tranquille √† son trafic de brocolis et il te mange dans la main. Parce que dans sa t√™te, quand il se filme avec un oursin dans le slip, il est persuad√© qu’il m√©riterait d’√™tre aussi c√©l√®bre que Kamel Ouali.

Ensuite, il te faut des sponsors. Pour √ßa, fonce, oublie que t’as aucune chance, sur un malentendu, √ßa peut marcher.

Puis des journalistes. Pour √ßa, rien de plus facile: tu expliques que y aura de l’ap√©ro avec du blanc, des cacahu√®tes et de la tourte et ils arrivent en masse.

Pour que les journalistes aient un truc à raconter, il te faut des politiciens. Pour ça, pas de problèmes, suffit de dire que y aura des journalistes.
Pas besoin de contenu, les journalistes interrogeront les politiciens sur les dernières déclarations de leurs adversaires respectifs. Installe-les dans un coin cosy avec plein de logos de tes sponsors partout, ils seront tout heureux.
Pendant ce temps l√†, tes blogueurs auront m√™me pas l’impression que tu les prends pour des connos, trop occup√©s qu’ils seront √† se podcaster en choeur. Si vraiment y en a un qui essaie d’approcher tes journalistes et tes politiciens, lance-lui une wii: √ßa devrait marcher.

Ensuite, quand les journalistes et les politiciens sont partis, explique √† tes blogueurs qu’ils ont r√©volutionn√© le monde de la cr√©ation citoyenne.

La semaine prochaine, nous apprendrons à faire des colliers de nouille 2.0.

(et merci Kir de faire que ce post soit (soie?) un exercice de style et pas juste un règlement de comptes)


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Pondu par raph le Wednesday 24 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Gones with the wind

Je sais pas si t’avais l’intention de regarder Questions pour un champion ce soir. Faut pas. Y a Lyon qui joue, donc on sait qui va gagner.

Selon la l√©gende, la ville de Lyon a √©t√© fond√©e environ entre la Pr√©histoire et l’Antiquit√©. Deux fr√®res jumeaux, Caluire et Cuire, laiss√©s orphelins par la mort de leurs parents (parce que si, par exemple, c’√©taient leurs oncles qui √©taient morts, ils n’auraient pas √©t√© orphelins)(sauf si leurs parents √©taient morts aussi) dans un terrible accident de massue, sont recueillis par une jeune lionne myope et v√©g√©tarienne. Quelques ann√©es plus tard, ils d√©cident de lui rendre hommage et de lui composer un po√®me √©pique. Seulement, il leur manque une rime en onne, et ils d√©cident de fonder une ville entre le Rh√īne et la Sa√īne, parce que la Garonne personne sait trop o√Ļ c’est.

(Leur ode commence comme √ßa : On a √©t√© √©lev√©s par une lionne, c’est pas la derni√®re des connes, elle rugit comme personne, c’est la reine de la d√©conne, mais ils trouvent √ßa un peu faiblard niveau pieds)

Consid√©r√©e comme un haut-lieu de la gastronomie, Lyon est la patrie de l’andouillette, des quenelles de brochet, de la pizza au fromage gommeux et d’autres trucs. (En m√™me temps, certains consid√®rent bien LLM comme le pape de la blogosph√®re, hein). Lyon est aussi la patrie de Guignol (aucun lien) et des six compagnons, qui sont nettement plus forts que le club des 5.

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Longtemps, l’industrie principale de la ville a √©t√© le bouchon, mais suite √† l’invention du li√®ge par les Belges, leur cours s’est effondr√©. Il y a aussi une riche industrie de l’ardoise, mais les affaires ne florissent pas tellement, les gens les achetant toujours √† cr√©dit. La ville de Lyon est tellement pauvre que longtemps, sa gare s’est trouv√©e √† Paris. Depuis, ils en ont construit une, gr√Ęce √† l’intervention salutaire d’un acteur fran√ßais anonyme: la c√©l√®bre gare Depardieu.

Pour faire red√©marrer leur √©conomie, les Lyonnais ont d√©cid√© de se lancer dans le football et ils envoient les enfants tr√®s jeunes dans des camps de football. L’Olympique Lyonnais est d√©sormais la seule √©quipe autoris√©e √† jouer en L1 de football en France.

Sinon, architecturalement, c’est pas mal.


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Pondu par raph le Monday 22 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Trois cartes au bour

Je ne sais pas si on en a tellement entendu parler, mais Arnaud Montebourg, porte-parole de S√©gol√®ne Royal, candidate socialiste √† la pr√©sidence de la France, d√©mocratie al√©atoire √† l’Ouest de chez nous, a √©t√© suspendu pour trois matchs suite √† un carton rouge pour une faute tr√®s rare, un tackle sur un de ses propres co√©quipiers.

Mais que va-t-il faire pendant ce temps, se demande l’opinion publique, sauf ceux qui s’en foutent. Relire Ast√©rix en Helv√©tie? S’entra√ģner √† porter des enclumes pour voir si c’est mieux que des paroles? Composer une chanson √† la gloire des Muscl√©s? Aller au vid√©oclub voir “la Femme de mon pote”?

Que nenni. IBWT et BPTP sont aujourd’hui en mesure de vous d√©voiler que le s√©millant Arnaud Montebourg est actuellement en r√īdage de son premier one-man show.

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un fou

Toto

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Pondu par raph le Friday 19 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

la vie est une truite

Lectrice, lecteur, tu as peut-√™tre appris que je m’√©tais inscrit √† un concours de celui qui a le plus gros blog. M√™me qu’avec tes conneries, y a bien des chances que j’aille en finale √† Roman-sur-Mis√®re, avec d’autres grands noms de la litt√©rature2.0.

Et l√†, j’apprends qu’ils vont sortir un bouquin avec des vraies pages et des extraits des dix blogs finalistes.

Alors, autant te le dire tout de suite, √ßa va faire un flop, leur truc. Un flic et une prof d’allemand dans le m√™me bouquin, √ßa peut pas marcher, par exemple, sauf √† la limite dans un ouvrage sur le masochisme.
Pareil, comment tu veux mettre c√īte √† c√īte des romans pour enfants en pdf avec un roman sombre inspir√© par l’univers de mr Matsumoto lui-m√™me, sans que √ßa donne un genre de pdf sombre pour motos?

Comme j’aimerais bien qu’ils en vendent des millions, histoire de devenir riche et c√©l√®bre, mais surtout riche, et de m’acheter un chalet √† Gstaad et un forfait fiscal √† Monaco, je me dis que l’id√©e, √ßa pourrait √™tre de mettre tous ces extraits de litt√©rature moderne que m√™me Bernard Werber en serait jaloux dans un grand mixer, de bien laisser mijoter √† feu doux et de faire une sorte de m√©lange, mais sans trop de grumeaux quand m√™me.

Ca donnerait un truc du genre:

Lancinante douleur. Sempiternel diktat qui crible ma peau de l√©zardes pernicieuses. Plus rien. Nuit √©carlate dans l’antichambre vaseuse d’un harmonica glauque. Connasse. Je repeins docilement l’alambiqu√©e torture qui vacille dans les alv√©oles √©cervel√©es d’un psych√© √©triqu√©.
Alors, hein, bon, vous me connaissez, les filles, je suis pas du genre √† me laisser faire alors j’ai sorti ma carte de cr√©dit et j’ai fonc√© m’acheter un √©pilateur trop trop joli en soldes, ihihihihihi

(Et √ßa s’appellerait priv√©e de poil)


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Pondu par raph le Wednesday 17 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Chinspire

De nombreux indices prouvent que William Shakespeare n’a jamais vraiment √©crit les oeuvres qu’on lui attribue. La plupart de ses oeuvres auraient √©t√© r√©√©crites par Paul-Loup Sulitzer et Pascal Sevran.

Mais rendons √† C√©sar ce qui est √† C√©sar, C√©sar moins le quart. William Shakespeare a tout de m√™me brouillonn√© la plupart de ses pi√®ces. Seulement, la dramaturgie n’√©tait pas son point fort et nombre d’oeuvres ont d√Ľ √™tre remani√©es pour devenir les classiques qu’elles sont aujourd’hui.

Ainsi, Hamlet conte l’histoire d’un jeune contr√īleur d’hygi√®ne qui voit un jour en songe le fant√īme de son p√®re lui appara√ģtre et lui dire : “Il y a quelque chose de pourri au royaume de Danemark, probablement du hareng”. Hamlet embarque alors sur un drakkar pour aller v√©rifier si c’est vrai. Il y rencontre Gudrun, une s√©millante jeune fille originaire de la banlieue sud de Oslo, qui retourne dans son pays pour apporter √† sa grand-m√®re du beurre sal√© et du poisson sucr√©. Ils tombent amoureuse, se marient. Elle devient ainsi officiellement la Hamlet norv√©gienne.

Passons sur Othello, le Mort de Venise, improbable histoire de gondolier zombie, qui sera tr√®s vite oubli√©e. Tout comme MecB√™te, l’histoire d’un type compl√®tement con qui devrait h√©riter du royaume, mais finit par mourir b√™tement, un jour qu’il repeignait son plafond, en tombant du pinceau. Oublions aussi Henri IV – Yvan 0, qui fera un bide, malgr√© une sc√®ne tr√®s dr√īle. Ainsi que le roi Lear, les aventures de Lear, un roi, qui d√©cide un jour de tout quitter pour devenir chroniqueur aux grosses t√™tes.

Par contre, comment passer sous silence Beaucoup de bruit pour rien? La version originale, compl√®tement remani√©e, raconte l’histoire d’un petit noble qui aimerait devenir roi. Il s’attache alors les conseils d’un sp√©cialiste autoproclam√© en pigeons voyageurs pour g√©rer sa campagne d’√©tripage des pr√©tendants au tr√īne. Aussit√īt intronis√©, celui-ci se met √† r√©aliser moult podcasts longs et inint√©ressants.

Mais le plus grands succ√®s de Shakespeare est sans conteste Rom√©o et Juliette en vacances, une oeuvre majeure et r√©volutionnaire, qui pr√©figure le vaudeville. On y d√©couvre Rom√©o et Juliette, deux jeunes gens que tout opposait quand ils se sont mari√©s, il y a dix ans. Leurs familles se d√©testent, et Rom√©o se plaint de encore devoir aller manger chez les Capulet, ce dimanche, je te parie que ta m√®re va encore nous faire de la dinde, elle sait bien que j’ai horreur de √ßa, c’est une pi√®ce tr√®s dr√īle surtout la sc√®ne du balcon (Juliette voudrait repeindre le balcon en bleu fuchsia, mais Rom√©o trouve que √ßa ferait moche et en plus pas ce week-end, y a un tournoi de p√©tanque).

Sinon, il a aussi écrit des autres trucs.


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Pondu par raph le Monday 15 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Prime Attol

Je sais pas si √ßa se sait, mais le canton de Berne s’enrichit d’un nouveau citoyen, un vieux chanteur souffrant de probl√®mes ophtalmologiques. En Suisse, on est tr√®s concern√©s par cette affaire, on aimerait bien que la France arr√™te de nous envoyer ses retrait√©s belges avant qu’il ne soit trop tard et qu’Annie Cordy s’installe au Fuet.
Tout le monde pr√©tend que si Johnny s’est exil√© √† Gstaad, c’√©tait pour des raisons fiscales. A mon avis, c’est plus profond que √ßa. Il a tellement aim√© le concept de Jean-Philippe, le film avec Fabrice Luchini, qu’il s’est dit que finalement, un monde o√Ļ Johnny (et Lucchini) n’existe pas, √ßa peut √™tre sympa. Un monde √©trange et merveilleux o√Ļ n’importe qui finit anonyme, sauf Udo J√ľrgens et Viktor Giacobbo. Ce monde existe, nous l’avons rencontr√©: la Suisse allemande.

Seulement, vivre six mois par an dans une bourgade suisse allemande n’est pas sans risque. Voici ce qui pourrait se passer:

(pour la bande-son, clique ici)

Mars 2007
Sur les conseils de son conseiller, Johnny d√©cide de devenir membre d’une soci√©t√© locale, pour bien montrer √† quel point il est int√©gr√©. Trop √Ęg√© pour les pompiers, trop myope pour les jeunes tireurs, il s’inscrit au choeur mixte. Laeticia accepte d’aller vendre des tourtes devant la Placette avec les dames de l’Union des Soci√©t√©s Locales, pour la sortie annuelle des a√ģn√©s, parce que, d√©clarera-t-elle au Matin “c’est important de donner un peu de son temps pour mettre du bonheur dans le coeur de ceux qui sont tristes et abandonn√©s hihihihihihi”.

Mai 2007 En France, le second tour de la pr√©sidentielle oppose Fran√ßois Bayrou √† Christophe Salengro. Johnny n√©gocie un forfait fiscal pour les assurances-maladies, les plaques des voitures, la vignette, le troisi√®me pilier, la m√©daille du chien, la taxe sur l’eau et la taxe poubelle.

31 juillet 2007
Johnny accepte de participer aux festivit√©s du 1er ao√Ľt pour sa commune d’adoption. Emu au moment o√Ļ le syndic d√©cide d’allumer le feu, il a soudain envie de pousser la youtze et offre √† ses concitoyens un concert improvis√©. 250 francs d’amende pour tapage nocturne.

Octobre 2007
Nicolas Sarkozy, doc Gyn√©co, Steevy Boulet et Pascal Sevran d√©cident de venir s’installer √† Gstaad. Pour montrer qu’il est d√©j√† tr√®s au fait des coutumes locales, Johnny fait opposition au projet de r√©novation d’un chalet de son ami Nicolas Sarkozy, car l’ombre du nouveau garage empi√®te sur le jardin.

Décembre 2007
Enregistrement de la nouvelle campagne de publicit√© OOOoptique 2000. Johnny se trompe et s’exclame H√§sch dini Ovo h√ľ√ľt scho gha?

Février 2008
Accompagn√© par l’√©cole de schwytzoise du Bas-Vallon et le M√§nnerchor de Riederalp, Johnny sort une compilation de ses plus grands succ√®s traduits en b√§rnt√ľtsch. Immense succ√®s pour Was mi chopf, h√§i du, was het doch mi chopf? Wenn du wottsch es zahle du muss mir m√ľnze g√§h oooooh Was mi chopf, si isch doch eifach huere geil, g√§u, oder? Par contre, personne ne comprend exactement le sens de w√§nn mini K√∂rper uuf dini K√∂rper, schw√§r wie √§s totes Pferd

Juin 2008
Johnny est invit√© √† chanter l’hymne suisse en ouverture de l’Euro 2008 (remport√© par le Br√©sil)

Septembre 2010
La petite Jade avoue préférer le répertoire de Mani Matter à celui de son père.

Octobre 2010-Avril 2011
Rien. Si tu lis pas les journaux, je te rappelle que la Suisse, c’est chiant.

Mai 2010
Johnny soutient son ami Christoph Blocher dans sa campagne contre les fran√ßais qui viennent installer des chalets n’importe o√Ļ chez nous et d√©figurer le beau visage du pays √† nous qu’on a.


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Pondu par raph le Friday 12 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

hum…

Y en a encore qui pr√©tendent que le blog d√©marre des discussions. Sauf que la discussion, elle est un peu unilat√©rale et s’arr√™te brusquement d√®s qu’un nouveau post appara√ģt.
Je vais t’avouer que j’aime bien le bronx qui s√©vit dans les comms de ce blog, quand la base de donn√©es ne d√©cide pas de se petit-suicider. Seulement, bon, tout ceci pourrait √™tre plus interactif.

Alors apr√®s le wiki dont les seuls visiteurs sont des spams, j’ai ouvert un forum destin√© √† ceux dont les journ√©es de boulot sont de longs fleuves tranquilles, √† celles qui aimeraient s’√©changer des renseignements confidentiels sur Robert Marchenoir, aux joueurs de Kamoulox et, en gros, √† tous ceux qui aiment le joyeux bordel.

J’y ai cr√©√© quelques rubriques que je pense fort judicieuses, mais y a moyen de n√©gocier.

(Voilà.)


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Pondu par raph le Friday 12 January 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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