Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

ode aux merguèzes

Pour des raisons d’ordre

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ce blog sera fort probablement sous-alimenté pendant les jours à viendre.

Pour ne pas le laisser d√©p√©rir durant ce temps, je vous propose un jeu idiot. Avec rien √† gagner, parce que bon j’ai aucune id√©e de ce que je pourrais faire gagner.

Les r√®gles du jeu sont simples: il faut d√©tr√īner Lorie et Britney Spears. Ou pas.
Mais en tout cas, laisser en commentaire des combinaisons de mots qui ne figurent point encore dans notre bien aim√© Google. Par exemple, tractopelle langoureux aurait pu marcher jusqu’√† y a 30 secondes, mais l√† plus. M√™me chose pour ragahaaub aaza, mais c’est peut-√™tre plus int√©ressant avec des mots qui existent.

Aucune correspondance ne sera √©chang√©e au sujet de ce jeu idiot. Les lots ne seront ni repris, ni √©chang√©, ce d’autant plus qu’il n’y en a pas.

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Pondu par raph le Friday 27 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

“un st√©r√©otype, c’est un mec avec un walkman” (Benabar)

De l’art et la mani√®re de faire sa valise:

Il y a la mani√®re f√©minine, concept mystique: le faisage de valise devient alors un art, “il faut que je prenne des trucs pour si il fait entre 15 et 17,3 degr√©s, mais si je prends mon poncho en velours jaune rutabaga, il faut aussi que je prenne mes souliers en rotin, mais si il fait un peu plus chaud je prends aussi mon sombrero en simili-puma, mais dans ce cas l√† il va me falloir mes chaussettes en laine de gnou moldave. Et je peux pas prendre mon bikini-une-pi√®ce parce que je p√®se au moins 21 grammes de trop, alors je vais prendre mon √©charpe de bain polaire, mais dans ce cas l√† faut pas que j’oublie ma lotion √† la cr√®me de choux-fleurs” Un art compliqu√© car une fois cela fait, ahlala j’ai oubli√© mes gants en ivoire √©burn√©, je suis oblig√©e de d√©faire toute ma valise, parce que si je ne les mets pas au fond, l’univers court √† sa perte.” Temps estim√©: 1 semaine par jour de vacances

Et y a la mani√®re masculine: mettre ce qui traine sur l’√©tendage dans la valise par couches, bourrer un peu pour que cette s***veuille bien se fermer, garnir les c√īt√©s de deux trois bouquins et de nourriture pour tigre. Temps estim√©: 15 minutes.


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Pondu par raph le Friday 27 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Oiseaux sans queue ni tête

“On va faire des photos, c’est pour le site ouaibe de la bo√ģte”

Devant cette situation, observons-les réactions.

Le parano√Įaque
“Quoi? Ma t√™te sur internet? Non mais √ßa va pas???” sont ses premiers mots. Personne ne comprend bien bien pourquoi, mais peut-√™tre que sa famille ne sait pas qu’il bosse dans cette bo√ģte et croit qu’il est balayeur au FBI.

Le pas photo-hygiénique
Il se demande vaguement pourquoi ce genre de trucs arrivent toujours le jour o√Ļ il a une coupe de cheveux en p√©tard, des valises sous les yeux et un rasage semi-al√©atoire. Il se rend compte qu’en fait, il a toujours les cheveux en p√©tard, des valises sous les yeux et un rasage semi-al√©atoire. Il essaie vaguement de sourire, sauf que le flash arrive juste au moment ou les fossettes c√®dent la place √† des vraissettes. Il sera ensuite oblig√© d’√©liminer un √† un les gens qui iront sur le site de sa bo√ģte.

Le facétieux
Il fait des grimaces, des mimiques, tout √ßa. Malheureusement, le seul clich√© o√Ļ il faisait son sourire de communiant est loup√© et le monde entier (enfin, les 12 personnes qui iront voir le site) le verra en train de prendre son regard mi-James Dean mi-Bugs Bunny.

L’opportuniste
Il en profite pour demander des doubles des photos pour son passeport et son permis de conduire.

La (euh si je mets blonde je vais avoir des problèmes avec le CSA?)
Elle n’a pas bien bien compris que la photo √©tait pour le site ouaibe de l’entreprise et pas pour une campagne mondiale d’affichage. Elle commence par r√Ęler que vite, j’ai beaucoup de boulot, avant de se recoiffer, de se remaquiller, de filer se racheter des habits. Elle prend une pose √† la fois √©th√©r√©e et suspicieuse, avec un quelque chose de glamour dans le genou droit. Elle demande √† voir les photos (parce que bon, c’est du num√©rique), demande une deuxi√®me prise, puis une troisi√®me.

Le photographe
Il part trois mois en dépression.

Le type atteint de troubles obsessionnels compulsifs
Il profite de la situation pour faire une liste de trucs.


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Pondu par raph le Thursday 26 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

ratatouille

Quelqu’un me sugg√©rait r√©cemment l’ouverture d’un blog collectif culinaire, avec des recettes de cr√®pes, d’√©minc√© au curry √† l’indienne √† la suisse, de quiches lorraines, de yoghourts framboise-rhubarbe, de foie gras au saumon, voire √©ventuellement de cr√®mes caramels au cuit-tout transparent.

Donc aujourd’hui, en exclusivit√© mondiale, la recette des p√Ętes au gruy√®re r√Ęp√©.

Pour 4 personnes:
Prendre divers ingrédients en quantité suffisante
Les mélanger
Faire cuire ceux qui sont meilleurs cuits que cru
Faire revenir ceux qui essaient de filer en douce
Couper les l√©gumes en julienne. Si vous n’avez pas de l√©gumes, les couper en marcelle ou en raymonde
Laisser macérer à feu doux
Faire dégorger le tout, napper avec le jus de cuisson
Si les p√Ętes cuisent trop vite, les brider √† 30 km/h
Saler, poiver
Appeler le livreur de pizzas
Laisser reposer deux bonnes heures
Servir chaud, accompagner d’un Twanner, de jus de goyave ou d’un verre d’eau du robinet (il est recommand√© de d√©canter l’eau du robinet au moins 16 heures)

Et pour le dessert, adressez-vous ici


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Pondu par raph le Wednesday 25 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

interlude publicitaire

“Notre r√©gion ne se trouve pas dans une r√©gion √† risques. Bien s√Ľr, il est impossible d’exclure qu’un tremblement de terre comme celui de B√Ęle en 1356 ne se reproduise”
“Je ne pense pas encore √† la victoire finale, je prends les matches comme ils viennent. Mais je me sens bien ici et si je ne rencontre pas de probl√®mes, je pense pouvoir faire un bon tournoi.”
“Je reviens √† l’instant de vacances et je ne suis au courant de rien, mais je trouve quand m√™me que c’est un scandale”
“Jamais on n’aurait cru √ßa de lui… Il ne parlait pas beaucoup, mais il n’a jamais caus√© de probl√®mes… Non, jamais je n’aurais pu m’imaginer qu’il assisterait un jour √† un concert de Kyo.”

Chers journalistes, ce message s’adresse √† vous. Trop souvent, vous traquez inlassablement le type qui pourra bien vous raconter des trucs que vous savez d√©j√† qu’il va vous raconter mais que quand m√™me √ßa fait trop bien en intro de reportage.

Notre soci√©t√© vous propose de nombreux figurants: le t√©moin de la sc√®ne, la concierge, le voisin, le professeur d’Universit√©, le fan du club de foot qui va bient√īt mourir, le joueur de banjo, etc.

Finis, les incessants t√©l√©phones √† la recherche de la nouvelle star du 20 heures, finie la recherche √©perdue du sp√©cialiste qui conna√ģt.

Pour vos diverses √©ditions r√©gionales, de nombreux accents, du vaudois au limousin, sont √† disposition. Veuillez consulter notre catalogue. (Pour des raisons de cr√©dibilit√©, le fan de foot n’existe pas en version accent valaisan). De plus, nos figurants imitent √† la perfection le jeune de banlieue, le vieux de p√©riph√©rie et le entre-deux-√Ęges de centre ville.

D√®s aujourd’hui dans les kiosques, le fascicule num√©ro 1 de la s√©rie “les meilleurs figurants pour vos reportages”. En cadeau-bonus, le ramasseur de courge de plus de 130 kilos et l’observateur d’objets non-identifi√©s.

Attention, pour les crises de larme, prévoir un supplément de 23 euros.


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Pondu par raph le Tuesday 24 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

découverte pilpatante

Il arrive parfois que de jeunes blogueurs insouciants installent un truc √† stats. Ils ne savent pas, les malheureux, (musique dramatique) qu’ils viennent de mettre le doigt dans un engrenage infernal.

Parce que, √† l’instar de la t√©l√©-r√©alit√©, du chocolat chaud et des √©charpes vertes, le truc √† stats rend accro tr√®s vite. Au d√©but, le compteur de visite du jeune blogueur reste encore modeste, il conna√ģt tous ses visiteurs par leur ip, il se dit “tiens, je me demande ce que devient ce bon vieux 12.24.452.33.quine √† 33 dans la salle.fbx.proxad.net, √ßa fait un moment qu’il n’est plus revenu”. Il regarde aussi, amus√©, ses mots-cl√©s en se disant qu’il va pouvoir faire un psot rigolo avec “la boisson nous a cout√© le labrador” et “cochons d’inde d√©guis√©s”. Il r√™ve voyage et √©vasion en d√©couvrant qu’il a des lecteurs au Belize et √† Singapour (tout en supposant qu’il s’agit l√† de pauvres √©gar√©s, mais si ils sont venus expr√®s, je veux bien des cartes postales).

Mais tr√®s vite, le jeune blogueur devient un vieux blogueur totalement accro √† ses statistiques. Le matin, entre la clope et le caf√©, il lui faut consulter. S’il n’a eu que 32 visites au lieu des 33 habituelles, il entre dans une phase profonde de remise en question, part s’installer dans un ashram…une ashram?…bon ok, part s’installer dans une grotte et se met √† la m√©ditation transcendentale. Par contre, si la courbe s’inverse dans le sens inverse, l√† tout n’est qu’ordre et beaut√©, luxe, calme et volupt√©, strass, paillettes et flonflons.

Et devenu accro aux stats, il se met √† consulter fr√©n√©tiquement la liste de ses referrers (les sites d’o√Ļ sont venus les gens qui sont viendus chez lui, pour les non-jargonistes). Pas par vanit√©, tu penses bien, mais parce qu’il se dit que les gens qui le linkent partagent peut-√™tre ses passions pour les loutres, les tractopelles et la p√Ęche au vairon. Mais aussi un peu par vanit√©, avouons-le.

Et donc, dans le monde cruel et imp√©tueux dans lequel nous vivons aujourd’hui (musique dramatique), il est de vils marauds pour profiter l√Ęchement des faiblesses des moins forts d’entre nous. Il est des sites, fourbes et malicieux, qui font semblant d’√™tre des referrers pour que le jeune accro aux stats innocent les prenne pour de nouveaux amis avec qui aller jouer. En g√©n√©ral, il s’agit de sites frivoles, aux moeurs l√©g√®res et aux demoiselles d√©nud√©es. Mais il arrive parfois que d’autres profitent sournoisement de la na√Įvet√© du blogueur statisticod√©pendant, sans pour autant vendre de la fesse.

Quelqu’un peut m’expliquer ce que messieurs Dean, Sharpton et Kerry, des gens probablement respectables bien que politiciens am√©ricains, peuvent bien foutre (mais habill√©s, heureusement) dans mes stats?


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Pondu par raph le Monday 23 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

ceci est un post

Imaginez un petit village, genre 150 habitants, des vaches et des tas de fumier.

Imaginez d’autres petits villages aux alentours, un peu plus grands quand m√™me, mais pas vraiment New York quand m√™me.

Maintenant, imaginez une bande de jeunes à eux tous seuls, faites les adolescer dans les années 90.

En temps normal, leurs week-ends c’est des parties de kick off et de world games sur C64, des joysticks qui finissent leur vie juste apr√®s un record du monde de saut de tonneaux. De temps en temps, une f√™te au village d’√† c√īt√©, super animation avec Gaston, son orgue Bontempi, “le petit vin blanc” et “la danse des canards”

Mais fort heureusement, il y a parfois une diversion dans ce morne quotidien, sauf que c’est pas un morne quotidien mais un morne hebdomadaire vu que √ßa concerne le week-end, gr√Ęce au concept mystique de la disco mobile.

Alors toi, lecteur, qui n’a jamais v√©cu le bal de la jeunesse de Treycovagnes, je te sens supspicieux et circonspect.

Les discos mobiles, en fait, c’est comme des discos, mais mobiles. Elles se balladent (h√©t√©roclite), elles ont une vie tr√©pidante, une semaine √† Pompaples, la suivante √† Pomy, parfois m√™me √† Goumoens-le-Jux o√Ļ Vugelles-la-Motthe. Elles portent des noms chatoyants, Pink Spider (notez le magnifique logo) ou Pop-Corn (notez le magnifique logo)

Elles sont anim√©es par de fac√©tieux dj au nom rigolo, qui savent fid√©liser leur public en lui passant, semaine apr√®s semaine, les m√™mes morceaux dans le m√™me ordre, l’aventurier toujours apr√®s les d√©mons de minuit, pas longtemps avant la s√©rie de slows. Et pendant la s√©rie de slows, le dj fac√©tieux fait toujours les m√™mes plaisanteries. Comme √ßa, si on les loupe une fois, on n’est pas trop d√©pays√© la fois suivante.

Et puis, on y trouve √† chaque fois quelques indig√®nes du village h√īte et du voisinage, venus sur leurs fringants boguets maquill√©s, plus quelques habitu√©s, des grands qui ont d√©j√† la voiture et qui viennent toutes les semaines, comme quoi √™tre un grand et avoir la voiture ne veut pas dire avoir une vie sociale.

Mais pour les jeunes gens du petit village √† c√īt√© o√Ļ il se passe jamais rien, au d√©but, c’est un √©v√©nement. Y a toujours un rabat-joie pour dire ouais mais la derni√®re fois c’√©tait nul, mais on y va quand m√™me. On boit une bi√®re, on √©coute le tube de cet √©t√© l√† (scatman, je crois). Et au bout d’un moment, on se dit que tiens, si on allait se faire un petit Winter Games, j’ai rachet√© un joystick.


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Pondu par raph le Sunday 22 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

ceci n’est pas un post

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Pondu par raph le Sunday 22 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

il y a trop d’gens qui s’aiment

En exclusivité mondiale, voici la suite de ça :

quelques types de journaleux que vous risquez de croiser si vous n’y prenez pas garde.

le sportif

Il r√™vait de finale de coupe du monde, ce week-end il va suivre le derby Alle-Les Breuleux. Mais d’un c√īt√© il est content, il a bi√®re gratuite √† la buvette de Alle. Il raffole des expressions amusantes (et qui ne veulent rien dire, mais c’est pas grave, les coll√®gues les emploient aussi) comme “pas grand chose √† se mettre sous la pupille” ou “gagner sans coup f√©rir”. Il est dot√© d’un esprit critique √† toute √©preuve. Seulement, c’est pas sa faute si quand son √©quipe favorite perd, c’est toujours de la faute de ce salaud d’arbitre.

le faites comme je dis

Il a √©crit des livres de journalisme, m√™me qu’il le rappelle souvent. Quand on lui signale que ouais mais l√† ton article il correspond pas du tout √† ce que tu dis, il se justifie pendant une heure et quart. A la fin, l’article ne correspond toujours pas, mais on finit par le croire. Il oublie de demander les fonctions des gens, mais il explique que c’est parce que oui je leur avais demand√© mais un ragondin a mang√© mes notes. Il √©crit des billets d’humeur tr√®s dr√īles (enfin il dit √† tout le monde qu’ils sont tr√®s dr√īles, cela n’a jamais √©t√© prouv√© scientifiquement). Si vous lui glissez une blague, elle se retrouvera dans son prochain billet d’humeur tr√®s dr√īle et il expliquera √† tout le monde qu’elle est de lui. M√™me si dans son livre, il dit de citer ses sources.

Le jargonneux

Il aime bien les mots compliqu√©s. Quand il fait un article sur Alinghi, au lieu de parler de blaireau friqu√© qui s’ach√®te des coupes, ce que tout le monde comprendrait, enfin les gens qui connaissent Alinghi, donc les suisses qui n’ont pas hibern√© ces 3 derni√®res ann√©es, il parle de godillage, de louvoyage et de hauban. Du coup, t’as un peu l’impression d’√™tre stupide en le lisant, ce qui est toujours utile en cas d’attrappage de grosse t√™te.

le double-casquetté

Il est √† la fois correspondant r√©gional √† Fornet-Dessous et organisateur de la f√™te au village de Fornet-Dessous. Ecrire “la f√™te au village de Fornet-Dessous, organis√©e de superbe mani√®re, a √©t√© un v√©ritable succ√®s et les spectateurs sont partis ravis” ne lui pose aucun probl√®me. Il oulie de pr√©ciser qu’ils √©taient trois. Par contre, il a un talent pour l’√©criture certain: il est capable de glisser une r√©f√©rence √† la f√™te au village de Fornet-Dessous. (“Un incendie s’est d√©clar√© hier soir, d√©truisant enti√®rement le cabanon de jardin de Maurice Grumluk. “Malgr√© cela, j’irai √† la f√™te au village de Fornet-Dessous, l’√©v√©nement que je pr√©f√®re de le monde”, a d√©clar√© Maurice Grumluk.) En plus, il est fan de Kiss.


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Pondu par raph le Saturday 21 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

auto-persuasion

Votre blog est fatigu√©, il n’a plus la vigueur de ses trois mois?
Il a la truffe dilatée et les pupilles chaudes?
Il ne vous fait qu’√† grand peine une petite note insipide tous les trois jours alors que, au temps de sa prime jeunesse, il √©tait capable de poster douze fois par jour les doigts dans le nez?

Donnez-lui dès à présent par jour le revitalisant du docteur Von Struffenberger.

A base d’essence d’aloa et de pro-b√©ta-carot√®ne B, il redonne √† votre blog joie de vivre, vitalit√©, sant√©, prosp√©rit√©, charit√©, ma√Įt√©.

De plus, il est efficace en cas de piq√Ľres cutan√©es, de maux de la troisi√®me lombaire, de d√©pression post-titre de champion du monde de trampoline, de concert de Kyo, de blessures due √† une chute de tractopelle depuis le sixi√®me √©tage et de livreur de pizza en retard de plus de 112 heures.

(Attention, le revitalisant du docteur von Struffenberger ne convient pas aux blogs de moins de 36 ans. Il est d√©conseill√© de l’utiliser si vous souffrez de maux de genoux, de kleptomanie ou si vous √™tes fan de Marc Lavoine. Pas d’utilisation prolong√©e sans avis m√©dical, sauf si vous √™tes premier clavecin alto dans un groupe de punk)

Le revitalisant du docteur Von Struffenberger existe d√©sormais aussi en spray et en suppositoires. Ar√īmes: citron, fraise, jambon-fromage et jojoba.

Si vous le commandez imm√©diatement, nous vous offrons √©galement un pin’s parlant tf1.


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Pondu par raph le Thursday 19 February 2004 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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