Saint-Bernard

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Constatation: mon boulot ne me plaît plus. La preuve, je suis en train de tartiner des salades ici au lieu de courir dans les couloirs en criant au monde la chance de faire un si beau métier, glory glory allelujah, de me rouler par terre, de pousser des glapissements emplis de joie et de sérénité et de construire des statuettes représentant mon patron avec de la terre glaise. (donc oui, des statuettes en terre glaise, pas mon patron avec de la terre glaise plein les poches quel déconneur celui-là).

Donc, il faut que je me recycle (de re et cycle: faudrait que je me rachète un vélo, un de ces jours).

Et il faut aussi que je trouve une autre occupation salariée, vu que dans ma profession salariée à moi, j’ai écrit à tous les Futurs Employeurs Potentiels de Suisse romande et que ils m’ont dit qu’ils sont vachement flattés que j’aie pensé à eux mais que bon pour le moment je ferais mieux d’agréer leurs salutations distinguées, mais ils me souhaitent bonne chance.

Bon évidemment, je recommencerais bien mes études, j’appréciais d’avoir 12 mois de vacances par année. Mais c’est super mal payé comme boulot, or dans le monde d’aujourd’hui il faut des sous pour pouvoir manger, se loger et faire du pédalo. (sauf si quelqu’un veut me racheter ce blog 3 millions? non? 2? allez, faites un geste, je vous mets un stylo dédicacé avec.)

Alors j’ai pensé à un truc qui demande pas beaucoup de boulot, qui gagne plein de pépettes et que on peut prendre sa retraite très jeune. Dans ce domaine là, mes compatriotes helvétiques ont eu deux excellentes idées cette année: gagner Wimbledon et faire le tube de l’été.

Gagner Wimbledon, c’est pas trop possible, je supporte mal l’herbe, mais tube de l’été, ça m’a l’air à la portée du premier imbécile venu. Il faut: un nom de scène crétin, ça c’est bon j’ai déjà, une musique énervante, ça va être facile vu que je sais pas faire de musique, un titre de chanson débile, ça on peut toujours trouver.

Y a quelques années, pour faire tube de l’été, fallait des talents de philosophe, fallait être capable de dire des trucs du genre un dos tres un pasito con te Maria, ou alors au soleil j’aimerais bien aller bronzer au soleil seul sur le sable les yeux dans l’eau mon rêve était trop beau, mais fort heureusement, tout a changé. Un nom de chien et c’est bon, tu tiens toute une chanson. Bon, ensuite faut encore taper dans l’oeil d’une boisson gazeuse.

Le truc bien avec un tube de l’été c’est que ça tient un été. Ensuite, tout le monde t’oublie, sauf éventuellement < a href="http://www.bide-et-musique.com/"> certains . Du coup, tu peux refaire ta vie tranquille, sans devoir supporter à la radio l’horrible machin que t’as fait endurer aux oreilles de la populace tout l’été en tubant. Tu peux tranquille t’installer, changer de nom, changer de tête et retourner, plein d’usage et raison, vivre entre tes parents le reste de ton âge.

Voilà je vais aller dîner et chercher trois accords et un nom de chien (j’hésite entre labrador et bouvier bernois).

Est-ce que quelqu’un peut trouver une chute à ce texte pendant que j’mange?

billet déprimant

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Chères lecteuses, chers lecteurs,

Je vais aujourd’hui vous annoncer une nouvelle qui va révolutionner votre vie.

J’ai trouvé un truc bien à faire quand on a rien faire. Un truc qu’on peut faire chez soi, au travail, à la plage, au restaurant, dans un avion, sous le soleil des tropiques, dans l’océan pacifique, dans un four à pizza, dans ton cul , bref partout.

Quand je m’ennuie, pour passer le temps, je déprime un coup.

C’est une activité prenante, créative et qui plus est, qui ne nécessite aucun talent si ce n’est la capacité de se trouver dénué de talent et qui ne nécessite aucun matériel spécifique. La dépression est très certainement le hobby le plus facile d’accès.

Contrairement au féru d’origami, le dépressif n’a pas besoin d’être agile des mimines. Le curling est certes un hobby passionnant, mais il est difficilement praticable au bureau et coûte relativement cher.

Le dépressif, lui, peut passer des heures à repeindre sa vie en noir. Une simple télécommande, une bière à moitié vide et un cendrier lui suffisent à s’occuper une après-midi entière. Le dépressif passe des journées entières à expliquer à ses amis, tant qu’il lui en reste, que personne ne l’aime. Il passe des nuits entières à écouter Nick Cave et à composer des poèmes (pour lui même, puisque personne ne l’aime et personne ne peut le comprendre).

Vous aussi, vous voulez découvrir ce merveilleux passe-temps?

Alors commandez dès à présent cet ouvrage de référence: comment réussir sa déprime en dix leçons, par le professeur von Strauckenhacker, diplômé de parabiologie de l’Université de Lutzelflüh.

Attention, si vous appelez immédiatement, vous recevrez également une magnifique table de jardin.

Si dans les 30 jours, vous n’êtes pas satisfaits de votre dépression, vous pourrez gratuitement nous renvoyer l’ouvrage. Dans ce cas, le professeur von Strauckenhacker en personne viendra vous rendre visite, il vous lira les aventures de Oui-Oui traduites en dialecte tyrolien en s’accompagnant au banjo et vous offrira l’intégrale de Céline Dion et un pantalon en velours côtelé. Il est comme ça, le professeur von Strauckenhacker, il a le coeur sur la main.

Comment réussir sa déprime en dix leçons est déjà un best-seller aux Etats-Unis, en Islande et aux îles Fidji. Comme des millions de personnes dans le monde, découvrez vous aussi cet ouvrage exceptionnel. N’hésitez pas une seconde, commandez-le dès à présent ou je te pète ta gueule.

Pour la Suisse, composez le 0906 588 300 (2.70 la minute). Les dix premiers appels gagnent un collier de nouilles fabriqué à la main par de véritables enfants de dépressifs.

Pour les autres pays, je sais pas, démerdez-vous.

la rumeur

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Vu les us et coutumes du monde magique et merveilleux des blogs, je me dis comme ça que ça doit être un endroit assez propice au développement des fausses rumeurs.

Tu balances une info, quelqu’un la lit, se dit ah ouais mais non c’est pas possible ça alors non, il ajoute son grain de sel, poivre, moutarde, laisser cuire à feu doux pendant un quart d’heure et servez tiède avec une sauce. Du coup, la fausse rumeur touche ses 12 lecteurs en plus des 8 tiens, un de ses 12 lecteurs reprend l’info, ça touche ses 9 lecteurs, un de ses lecteurs reprend l’info… Je pense que le principe est clair, là. Au bout de six mois, tu peux être sûr que la fausse rumeur a touché tout le petit monde magique et merveilleux du blog, plus leurs potes, plus des potes de leurs potes. Avec un peu de bol, la fausse rumeur arrive jusqu’aux oreilles d’un journaliste en manque de scoop et c’est quine, double-quine, carton, la fausse rumeur sort du joli pays des blogs et s’attaque au monde, fait une entrée remarquée dans le paysage audiovisuel des légendes urbaines. Sauf si le journaliste vérifie ses sources, mais bon, si il était sérieux, il ferait un vrai métier.

Enfin, j’imagine que ça se passe comme ça. Mais pour vérifier, je vais tenter une expérience: je vais balancer une série de fausses rumeurs pour voir s’il y en a une qui devient grande et forte.

Oui alors je sais, j’ai prévenu avant qu’elles étaient fausses, donc c’est qu’elles sont pas vraies. Oui mais attention! Je vais peut-être en glisser une vraie dans le tas. Subtil, non?

Si, je trouve ça super subtil.

Bon allons-y.

Non en fait, je temporise parce que je sais pas tout à fait quoi lancer comme rumeurs.

Bon allez, je me jette à l’eau. Plouf.

* Il paraîtrait que Lance Armstrong va gagner le Tour de France cette année, mais en fait si il est si fort c’est parce que des médecins américains lui ont greffé des organes irradiés bioniques qu’ils ont développé en faisant des expériences sur des souris.

* J’ai un copain qui m’a dit que (cette phrase est très utile dans le lancement d’une fausse rumeur, elle lui donne une légitimité) au FBI, ils auraient une section spécialisée dans le lancement de fausses rumeurs sur des blogs. Comme ça, pour le fun, ça ne se sait pas mais c’est des sacrés déconneurs au FBI.

* Il paraîtrait que Nolwenn de la Star Ac’ va sortir un cd en duo avec Céline Dion, sponsorisé par Phonak, leader mondial des appareils pour les sourds, qui renoncerait à sponsoriser des cyclistes, vu que personne n’a jamais compris le rapport entre le vélo et la surdité.

* Il paraîtrait que en fait, Jean-Paul Ollivier connaîtrait par coeur les noms de tous les villages français du monde, de toutes les églises de villages français du monde et de toutes les manufactures de pots à fleurs en terre cuite de tous les villages français du monde et qu’il ne ferait pas que relire bêtement ce qui est écrit sur les dossiers de presse.

* Il paraît que ce soir, on mange du cassoulet.

* Le bruit court que l’association des fabricants de hamac s’apprête à faire grève, d’une part pour protester contre des conditions de travail toujours plus pénibles, de l’autre parce que c’est fashion.

* Selon certaines sources bien informées, la compagnie aérienne Swiss ferait faillite prochainement et serait immédiatement remplacée par une nouvelle compagnie nommée Sw.

* J’ai entendu dire que le prochain prix Nobel de la Paix va être attribué à Robert Fonjallaz, de Suscévaz, qui a su ramener la paix entre son fils aîné Jean-Xavier et son fils cadet Paul-Matthieu. Les tensions avaient débuté quand Jean-Xavier avait cassé la nouvelle Playstation de Paul-Matthieu.

* On murmure que en fait, ce ne serait pas la cigogne qui apporterait les bébés. En fait, il suffirait que le papa mette son zizi dans celui de la maman. Ensuite, après une série de mouvements et de processus chimiques trop complexes pour être décrits ici, le bébé arriverait.

* Il paraît que l’année dernière, une souris de laboratoire américaine aurait mis 5 minutes à Lance Armstrong dans l’Alpe d’Huez. L’affaire aurait été étouffée par le FBI à l’aide d’une trappe à souris bionique.

en effet

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Et voilà, je suis à court, j’ai de nouveau oublié de m’arrêter en arrivant devant chez moi. Ce jeu de mot est incompréhensible pour quelqu’un peu au fait de la toponymie régionale de ma région et totalement pas drôle pour les autres, donc je reprends.


Et voilà, je suis à court d’inspiration, panne sèche totale, donc j’essaie de refaire le plein. Et cette fois c’est même pas une subtile introduction pour faire semblant qu’en fait je sais pas quoi dire alors je vais parler de mon oncle Adalbert qui est mort dans un accident de pédalo, ce que j’avais déjà fait sur un autre blog le 12 juillet 1235, à l’époque on bloguait sur des papyrus en terre cuite. Non, là c’est de la vraie panne d’inspiration. C’est rigolo parce que en fait, la touche v n’est pas super loin de la touche c sur mon clavier moldave, du coup j’ai écrit craie au lieu de vraie, c’était super drôle, mais en fait ça aurait pu entraver la bonne compréhension de ces quelques lignes donc c’est pour ça que j’ai corrigé, mais je tenais à vous faire partager ce court moment d’hilarité, au moins sept secondes.


Voilà, je pense que le moment est venu pour moi de prendre une grave décision, une décision qui pourrait avoir des conséquences importantes sur le cours de ma vie. J’hésite encore un peu. Mais je crois que le moment est vraiment venu pour moi de faire un retour à la ligne.


Oui donc je vais vous raconter ma journée. Mais demain. Du coup, ça sera pas la même journée. Mais comme ça, je suis prévenu d’avance et je vais essayer d’avoir une journée passionnante de la mort demain, je suis comme ça, je ne recule devant aucun sacrifice.


Le mouton est un animal facétieux, qui produit de la laine et de la viande de mouton. Il vit en hordes et peut se montrer agressif quand on essaie de lui voler son télé 7 jeux. Contrairement au pingouin, auquel il n’est pas apparenté, le mouton peut voler, il suffit pour cela de le mettre dans un avion en train de voler.


Comme ça, ces quelques phrases ont l’air de tomber comme un cheveu dans le potage. Mais pourtant, elles ont un sens caché. Le problème, c’est qu’il est tellement bien caché que personne n’a jamais pu le retrouver. La légende veut qu’en 1232, une expédition partit à sa recherche pour ne jamais en réchapper, et que s’appelerion quézac. Mais avec les légendes, il faut toujours se méfier et séparer le bon grain de l’ivresse, sinon on se retrouve avec du bon grain parout et franchement ça fait un peu désordre, que fait la police?


Avant de conclure, je voulais encore ajouter ceci:


Ceci. Voilà, c’est fait.


Au fait, il ne fallait pas lire ce post, il n’est pas intéressant.

euh…

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D’abord, j’ai vu ça et du coup, j’ai suivi, j’ai vu ça ce qui n’était pas forcément intéressant, comme ça, à proprement parler, mais bon, pour voir, j’ai vu ça et j’avoue, j’ai bien rigolé.


Y a tout sur le net. Y a même des gens sympas qui expliquent aux timides comment draguer dans la rue. Enfin, j’imagine que quelqu’un qui a besoin d’aller voir sur Internet comment draguer dans la rue, il est un peu timide à la base, sinon je suppose qu’il a une idée sur la question.


Et voilà ce qu’il lit:


1 ére Technique du « bistro »


Aussi appelée la technique du gros lourd


La drague commence très souvent par un contact visuel et pour une fois, ce n’est pas toujours l’homme qui prend les rennes,


Non c’est le père Noël qui prend les rennes…


mais la femme, vous pouvez la regarder


ah?


jusqu�à qu�elle s�en aperçoive et quand elle arrive a côté de vous, vous lui faite


on écrit pas faite mais faisez


 un petit clin d��il et, si elle se retourne discrètement,


Je visualise hyper mal la situation: je la regarde, je lui fais un clin d’oeil donc je suis en face d’elle. Donc si elle se retourne, même discrètement, y a problème, non?


vous pouvez alors commencer a discuter et a l�emmener sur une terrasse d�un café afin de faire plus ample connaissance.


Ah merde… c’est aussi simple que ça?


2 éme technique dans la rue


Il y a aussi la possibilité de faire croire que vous n�êtes pas de la région


Et prendre un accent russe? Ah oui ça peut être marrant si elle est pas russe.


et que vous chercher un resto. Vous lui posez la question


Bonjour, est-ce que je cherche un resto?


et vous demandez de vous accompagnez


Non, rien


 car vous avez peur de vous perdre. Si elle est d�accord, vous lui parlez et vous lui demandez ou on peut sortir le soir et vous vous donner rendez-vous.


Mais bon, le vrai timide, ne fait pas ça. Le vrai timide regarde une fille dans la rue, leurs regards se croisent et là, il fait semblant que en fait, il était en train de regarder la vitrine du magasin juste derrière elle, manque de bol c’est un magasin de lingerie ou d’articles de pêche et là, il devient rouge fluo. Et quand une fille, mettons une serveuse de bistrot, lui fait le coup du grand sourire et du regard droit dans les yeux, un de ces regards que t’as l’impression que vos yeux sont en train de se violer, là, devant tout le monde, en général, le timide regarde dans son porte-monnaie s’il a de la monnaie (ou dans son porte-feuille s’il a des feuilles, dans son porte-manteaux s’il a des manteaux, son porte-jarretelles s’il a des jarretelles, son porte-avion s’il a des avions, son porte d’amsterdam s’il y a des marins qui boivent et qui boivent et reboivent et qui reboivent encore et ça sent la morue jusque dans l’coeur des frites que leurs grosses mains invitent…) 


Le timide récupérable, à la limite, il peut tenter la solution 2: il aborde la fille, il articule: « Bonjour, restaurant », là déjà il a la jambe qui flageolle, la peau qui rougeoie et le ciel qui poudroie, là elle lui répond: « Ah oui, chez Alfredo on mange bien et c’est pas cher » et le timide, au bord de l’apoplexie, il répond « merci » et il se casse. Si il avait vraiment faim, il est bien embêté vu qu’il a pas réussi à demander l’adresse du resto.


Mais en général, le timide drague pas des inconnues, il dit à ses potes, ouais tu vois moi, ça m’intéresse pas les relations juste basées sur le physique, quoi. A la place, il passe des petites annonces sur des sites cochons sur Internet.


(C’est à ce moment là de mon récit que je me sens obligé de préciser: y a un peu de vécu, mais y a aussi de l’exagération et du vécu d’autres gens, hein) (Ah et puis non, je le dis pas, entretenons les mites) (Au Québec, la naphtaline ils appellent ça de la boule à mites et c’est une contrepèterie rigolotte)


Et quand une fille fait battre son coeur un peu plus fort que les autres, que les autres filles donc, pas forcément que les autres coeurs, là, il se sent obligé de réagir. Si c’est des copines de classe, là il leur cause, quand même, il leur demande des trucs du genre: « alors ça a été les maths? » et là elles répondent « pas trop mal » et il répond « ah » et se dit que sa technique d’approche est pas super au point.


Par contre des fois, il sympathise avec des filles, elle lui confient leurs problèmes: « ah mais tu sais, Jean-Robert, je crois qu’il est avec moi que pour le cul, toi t’es pas pareil, avec toi on peut discuter, ah tiens voilà Jean-Robert qui arrive, je te laisse » et là il se dit que sa technique d’approche est pas super au point.


Sinon, si la jeune fille dont il rêve si fort que ses draps s’en souviennent, ben quoi, les timides ont des besoins comme tout le monde, n’est pas dans sa classe mais une pote de pote, le timide est tout à fait capable de passer 108 fois par jour dans le quartier où elle habite histoire de la croiser par hasard. Et si par malheur elle est quincaillère ou cafetière, le timide est tout à fait capable d’acheter 16 boîtes de clous par jour ou de boire 16 cafés par jour jusqu’au jour ou il arrivera enfin à balbutier: « toi, moi, aller ciné? » (et ensuite, 16 cafés ou 16 boites de clous par jour jusqu’au jour ou il arive à lui dire: « retourner ciné? »


(Je précise, tout ce post parle de monsieurs timides, mais y a aussi des dames timides, même qu’elles m’ont un peu inspiré ce post.)

Oh Yeah

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J’suis tout excité… Tellement nerveux que lorsqu’il pleuvait parfois je m’électrocutais, mais là ça va mieux, il fait beau.


Mes potes sont partis cet après-midi, mais je les rejoint que demain. What the hell am I doing here, I don’t belong here, woho woho. Ah oui, c’est juste, j’ai lessive.


La grande saison des festivals (festival c’est comme chacal) commence demain à Belfort, enfin en ce qui me concerne, y en a des qui ont déjà commencé et d’autres qui vont s’y mettre par intermittence.


Pendant tout le week-end je vais dormir dans un bus vw, manger de la boue et des kebabs, il faut rester motivé. Surtout que ça coute, ces conneries, et j’ai pas le porte-feuille de Manu Chao, sinon j’partirais en vacances au moins jusqu’au Congo.


Les festivals c’est bien, mais il faut que tu respires pas trop si t’es allergique à l’odeur de drogue. Mais ça permet de sortir de mon appart’ toujours aussi en bordel, y a pas de fille qui habite chez moi.


A la fin du mois je vais au Paléo m’asseoir sur un banc cinq minutes, écouter Renaud et sa voix qu’est morte ou qui reviendra. Et me dire que finalement, une gonzesse de perdue c’est des millions de cds vendus.


Entre temps, pour prendre mon mal en douceur, y a le Giron à Thierrens, avec Dolly et sa chanteuse tellement jeune et belle avec les cheveux longs pis j’aime bien ce qu’elle chante alors je monte le son alors je monte le son ALORS JE MONTE LE SON. Mmh, je m’emporte, là.


Dans les festivals, y a pas seulement la musique qui est bien, y a aussi la bouffe, on peut manger plein de trucs thaï, indiens ou chinois, même si objectivement My japanese is better. Pis on passe des longues nuits à pogotter, boire des bières et le lendemain ben c’est des Pure Morning la tête dans le cul. Pis un rouleau de printemps graisseux dans les Arènes d’Avenches, ça a tout de suite une autre gueule.


Pis faut pas délaisser les régionaux, donc même si je pars quelques jours en vacances, je vais oublier qu’elles étaient chouettes les filles du bord de mer et faire un tour à Mont-So. Et au Rock-Air, aussi. C’est sympa ce festival so i face it with a smile, there is no need to cry, pis si je demande la permission à ma maman d’y aller elle va me dire i don’t mind i think so i will let you go, mais en même temps elle serait surprise si je lui demandais c’était juste pour placer le refrain.


Pis pour terminer l’été en beauté, même si en septembre c’est un peu l’automne au Noirmont, y a le Chant du Gros, si tu connais pas faut connaître. Va y avoir du sport, mais moi j’reste tranquille.


 


(Faut citer les sources?? Ok Radiohead, Dionysos, Zebda et les Wampas aux Eurocks, Benabar, Mickey3d et Renaud au Paleo, Dolly et Aston Villa à Thierrens, c’est pas vraiment un festival, Placebo aux Rock oz’Arènes, Arno à Mont-Soleil, Liquido au Rock Air, les Silmarils au Chant du Gros)


 


Edit: c’était ma 69e note.


 

Eteignez vos télés

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Quelques concepts de télé-réalité à creuser:



  • Plombier academy: 16 candidats sont dans un château, ils doivent apprendre à réparer la tuyauterie. Leurs professeurs nominent les deux plus nuls chaque semaine, le public peut sauver le plus stupide des deux.

  • René le milionnaire: René est beau, grand et riche. 16 filles se battent pour le séduire. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que René est aveugle.

  • Georges le millionnaire: Georges est beau, grand et riche. 16 filles se battent pour le séduire. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que Georges est pénible, pour le séduire, il suffit pas d’être un peu blonde tortiller de la fesse.

  • Jean-Daniel le millionnaire: Oui bon j’arrête.

  • Pompaples people: 16 candidats doivent survivre pendant un mois à Pompaples. Ils n’ont le droit qu’à une visite dans le resto qui fait des supers bonnes pizzas.

  • Jean-René Academy: 16 candidates doivent vivre un mois avec Jean-René, un type super lourd qui fait des blagues débiles en riant très fort et en mettant des claques dans le dos.

  • A la recherche du nouveau laveur de carreaux: même principe que plombier academy mais avec des laveurs de carreaux

  • L’île des mots-fléchés: 16 candidats sont sur une île et ils font des mots fléchés

  • The Bachelor: 16 filles regardent un type se préparer pour le bac. Elles doivent l’aider en maths, il est nul.

  • Opération séduction sans anesthésie: 16 candidats doivent séduire le médecin pendant une opération sans anesthésie.

  • Beauf Stars: un super casting géant de beaufs est organisé, les plus beaufs sont choisis par un jury et entraîné à devenir présentateurs sur tf1.

  • Flop Story: 8 garçons et 8 filles sont enfermés nus dans un cabanon de jardin. Ils sont tous super timides, et y en a même un qui est catholique.

Je suis dans un tunnel

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Souviens-toi de cette époque lointaine et reculée (il y a 4-5 ans). Personne n’avait de téléphone portable, sauf un type. Tu le traitais de frimeur en gloussant sous cape. Oui, parce que tu portais une cape, c’était la mode cette année là. Pis tu disais à tes potes: moi en tout cas, jamais je n’aurai de téléphone portable. Bon, on va faire comme ça, on va dire que je serais suisse pis que je dirais natel pis que toi tu comprendrais que ça veut dire téléphone portable. Ca marche pour toi?


Et puis, la concurrence est arrivée, les prix des communications ont baissé, les opérateurs ont commencé à lancer des forfaits pas chers. Tes potes avaient tous des natels mais toi, t’étais toujours un rebelz, tu disais jamais, no pasaran. Le samedi soir, tes potes s’appelaient pour négocier la soirée (alors on va plutôt au pub à Payerne s’ennuyer, comme ces 423 dernières semaines, ou à un concert vachement bien à Lausanne ? ah ok on va aller Payerne, comme ça on pourra boire des bières, ouais, super). Toi, ils t’appelaient aussi, mais ça sonnait occupé, t’étais sur internet avec ton vieux modem 33 6 à propulsion manuelle. Du coup, ils sortaient sans toi. Bon, ils se faisaient chier comme des rats morts alors que toi tu t’amusais comme un fou à discuter avec plein d’autres gens sans vie sociale du monde entier, mais quand même. Tu as profité d’un super-forfait qui te proposait, pour 1 franc, un nokia 3210, une machine à café, un aspirateur, des pantoufles en poil de loutre, un dentier gonflable et 740 ans d’abonnement chez Orange.


Bon, t’as pas eu beaucoup plus de vie sociale : tu te trouvais tout le temps dans les 1% du territoire ou y avait pas de réseau.


Ensuite, le réseau s’est amélioré, t’as commencé à téléphoner à tous tes potes pendant un mois, ensuite t’as reçu ta première facture.


Et puis, les finances s’améliorant, t’as repris un abonnement, t’as commencé à découvrir le monde merveilleux de la communication, les gens qui te regardent de traviolle parce que t’as de nouveau oublié d’éteindre ton portable au cinéma, les blagues pourries par sms, les supers sonneries téléchargées sur internet, t’avais smells like teen spirit, sauf que bon t’étais le seul à savoir que c’était ça, pour les non-initiés ça ressemblait surtout à un gros tas de sons. T’avais ton 3210 qui objectivement marchait pas si mal, sauf la touche 0 qui était bloquée, t’as changé pour un 5612 puis un 9922 et un 3615. Maintenant, t’as une super sonnerie téléphonique euh c’est polyphonique que je voulais écrire, mais c’est encore plus moche que les tuts tuts tuts de ton tout premier natel, en fait.


Là t’hésite à t’acheter le tout dernier modèle avec lequel tu peux écouter la radio et des mp3, faire des photos, organiser tes rendez-vous, traduire tes messages en 12 langues, surfer sur le net, faire le café, te brosser les dents, faire cuire des pâtes et capturer des pokémon. Le truc, c’est que t’aimerais bien aussi l’option téléphone, mais c’est 200 balles de plus.


Maintenant, ça fait trois ans que t’as un natel. Tu envoies des sms à tes potes le samedi soir, tu dragues par sms, tu fais du sexe par sms, tu romps par sms. Tu commence à avoir de la peine à t’exprimer en plus de 160 caractères et à écrire des mots complets. Quand tu passes une soirée sympa avec une demoiselle, tu lui demandes son numéro pour pouvoir lui faire des avances. Même que l’autre jour, t’as revu Gudule, une fille très sympa avec des yeux malicieux et des gros nénés et au milieu de la soirée, tu lui as fait une grande déclaration. Tu lui as dit : jtm.


Et quand t’oublies ton portable à la maison, ou quand t’as pas de chargeur sur toi, c’est le drame, t’es au bord de la dépression, tu te roules par terre, tu hurles et tu files en racheter un nouveau.


Je te laisse, on m’appelle là.

Bande annonce

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Roger a 35 ans. Il est vendeur de tractopelles à propulsion integrée. Il a une passion: peindre des poissons rouges en bleu.


Jean-Yves, lui, a 27 ans, il est réparateur de conduites de cheminées. Il déteste le bleu.


Mais aujourd’hui, pour vis ma vie, il va peindre des poissons rouges en bleu avec Roger.


Roger (qui est très con) parviendra-t-il a convaincre Jean-Yves (qui doit avoir un problème psychologique pour prendre n’importe quel prétexte débile pour passer à la télé)?


Vous le saurez en regardant vis ma vie.


Et après la pub, ne manquez pas Georgette, 22 ans, joueuse de pétanque qui digère hyper mal les pylônes électriques mais qui a accepté de vivre pendant une journée la vie de Yougl, 36 ans, qui mange des pylônes électriques en string, mais c’est après la pub.

as requested

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Faut que je trouve un fil conducteur pour ce blog. Sinon j’deviendrai jamais riche et célèbre. Enfin même si j’en trouve un, je deviendrai jamais riche et célèbre, mais au moins j’aurai trouvé un fil conducteur. Déjà que j’suis infoutu (ouais chouette je parle belge) de changer l’graphisme de ce bidule, faudrait au moins.


Trouver un fil, c’est pas difficile, j’ai déjà trouvé un string.


Trouver un conducteur, c’est pas compliqué, le stop marche bien dans la région.


Mais un fil conducteur, c’est pas évident.


Raconter ma vie, ça a déjà été fait ailleurs. Enfin pas ma vie, donc, c’est d’autres gens qui racontent leur vie. Si des gens se mettaient à raconter ma vie, je serais perplexe.


Faire semblant que c’est un chat, un poulpe, un ours en peluche ou un hippopotame qui cause, ça a déjà été fait ailleurs, enfin j’suis sûr que ça a déjà été fait ailleurs.


Ou alors faire semblant que c’est une girafe sans tête, vu qu’elle s’est fait pales-d’hélicoptériser la tête… ça, c’est à la limite une idée qui a de l’avenir. Mais bon, ça pense à quoi une girafe sans tête?


Ou alors raconter ma vie sexuelle. Mais j’aime bien bloguer depuis l’boulot quand j’ai rien à vaquer, alors bon, ça va pas être possible, mes collègues comprendraient pas.


Ou alors parler de mes genoux. Je suis sur que personne a jamais pensé consacrer un blog uniquement à ses genoux. Mais bon, ça me gène, c’est un peu trop intime comme thématique.


Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu, ça vit de chasse et de pêche un oiseau.


A la limite, je pourrais lancer une émission de blog-réalité, ça s’appellerait « à la recherche du nouveau fil conducteur ». Au début, 423 000 fils conducteurs en quête de gloire viendraient se présenter. Je présenterais des prestations des plus pathétiques et les gens se moqueraient d’eux. Ensuite, un jury en éliminerait certains.


De fil à retordre en botte de foins, le nombre de candidats se réduirait. Finalement, il y aurait plus que 12 fils conducteurs, puis 11, puis 10, puis 9, puis 8, puis 7, puis 6, puis 5, puis 4, puis 3, puis 2, bon je m’arrête là je crois que le concept a été bien compris dans l’assistance.


Bon évidemment, le public pourrait voter par sms et aurait l’impression de participer au choix alors qu’en fait, c’est truqué.


A la fin, le fil conducteur gagnant serait pathétique. Mais pas du même pathétisme que les premiers éliminés. Ce serait un pathétisme subtil, à même de séduire l’adolescence hystérique.


Et puis le fil conducteur gagnant devrait aussi passer des épreuves, manger des serpents à mains nues et faire de la sexualité dans une piscine devant tout le monde. Mais si le fil conducteur retenu est: Simulation numérique de polymères par dynamique moléculaire ou Mise au point de membranes creuses à microtubes capillaires, ça va pas être évident de le faire baiser dans la piscine.


Finalement, je vais laisser tomber. T’façons, la richesse je la dépense trop vite et la célébrité, à mon âge Martina Hingis (la Tchèque la plus célèbre de Suisse, mais peut-être qu�elle est Slovaque en fait) était déjà retraitée et oubliée.