Suite à une grève d’une certaine partie du personnel, je ne serai pas en mesure de poster ce soir. En lieu et place, je vous conseille donc de visionner deux reportages d’actualités touchants et émouvants (mais vaguement sponsorisés par un truc qui fait des bulles et qui est mauvais pour les dents)
Le premier et
le deuxième.
(via j6)
Parfois, dans la vie, on tombe amoureux. C’est un truc qui arrive même aux meilleurs. Des fois on tombe dans l’escalier, de haut, en esclavage de ce sourire de ce visage, malade, la chemise, raider, mais là n’est pas la question.
Donc au début, y a la phase fusionnelle, aussi appelée lapinesque, sur laquelle nous ne nous étendrons pas, parce que c’est pas le genre de la maison, d’ailleurs je vais même pas faire de jeux de mots avec nous ne nous étendrons pas.
Mais au bout d’un moment, on finit quand même par trouver d’autres occupations, on fait des bannières, tout ça.
Puis un jour, vient le jour de la présentation belle-familiale. (Comment on dit, si ses beaux-parents sont laids, d’ailleurs?)
Toujours stressante, parce qu’on veut paraître poli, gentil, propre sur soi, mais que même les parents de gens bien peuvent être militaristes, fans de Pierre Bachelet, tyrosémiophiles, catholiques ou végétariens. Et que bon, on a beau à être prêt à tout pourvu qu’ça s’passe, caresser leur chien dégueulasse, dire du mal du voisin d’en face, tout ça, même les bornes ont des limites.
Il y a donc quelques pièges qu’il faut soigneusement éviter.
Par exemple, quand ils vous soumettent au feu de la question (« vous faites quoi dans la vie, vous voulez des enfants, est-ce que vous les appellerez Georges, vous savez repasser, quand part le bus pour Troyes, quelle est la différence entre un canard, vous reprendrez bien une tranche de gratin? ») il ne faut pas répondre « je ne parlerais qu’en présence de mon avocat », surtout si votre belle-mère est passionnée de jardinage, et encore moins « je ne parlerai qu’en présence de ma vodka », surtout si votre beau-père est trompettiste.
Ensuite, ne vous intéressez que mollement aux travaux de réfection de leur maison ou à leurs vacances au Tadjikistan. Sinon, c’est parti pour sept heures d’albums photo. Sept heures pendant lesquelles vous tomberez invariablement sur la naissance de votre dulciné(e), sa première dent, son opération des genoux et la fois où il s’était fait attaquer par des troupeaux de ragondins.
De même, et pour les mêmes raisons, évitez de poser des questions sur la vie préalable du rejeton de vos beaux-parents, sans quoi vous apprendrez qu’à sept ans, il a battu le record du monde de lancer du javelot et franchement, y a des secrets qui doivent rester secrets sinon après c’est plus des secrets.
Et évidemment, assurez les que la blanquette était merveilleuse.
Aujourd’hui, la majeure partie d’entre vous a congé (et non pas ont congé, c’est quand même con, comme langue, le français (con, mais joli (un peu comme Michelle Hunziker(attention, site pourri) (l’ex-femme d’Eros Ramazzoti (un vendeur de soupe italien (ceci est une spécial dédicace à Louise Lazzy))))) car ils font le pont pour l’Ascension.
Franchement, ça serait pas plus pratique de faire l’échelle?
Le sport c’est bon pour la santé. Une période particulièrement faste pour les assurances maladies s’annonce donc, avec l’Euro, les Jeux Olympiques et l’événement préféré des pharmaciens, le tour de France.
Et pour l’apéro, le tournoi de Roland Garros débute la semaine prochaine.
Le tournoi de Roland Garros tire son nom du célèbre aviateur Roland Garros, alors qu’aucun tournoi d’avions ne s’appelle Yannick Noah, ce qui est un peu injuste.
C’est un tournoi de tennis sur terre battue. Cependant, la confédération paysanne ne devrait pas pas intervenir.
Le tennis est un sport qui tire son nom des chaussures portées pour le pratiquer. Toutefois, il est possible de jouer au tennis en baskets, mais c’est moins bien.
Le principe du jeu est simple: il faut lancer la baballe à son adversaire, qui doit la rapporter à l’aide d’une raquette, contrairement par exemple au base-ball où il y a bien une baballe mais pas de raquette, ou contrairement aux courses de raquettes sur neige où il y a des raquettes mais pas de baballe. Si l’adversaire ne rapporte pas la baballe, on marque 15 points d’un seul coup, sauf si on en avait déjà trente. Quand on a assez de points, on marque 1 jeu. Le tennis est donc un sport très compliqué. Pourtant, chaque année, Patrick Bruel assiste au tournoi de Roland Garros.
Enfin, le tennis est un sport très agréable à suivre. En effet, à l’instar du cyclisme et du waterpolo, c’est un sport où les français perdent.
Des manifestants, emmenés par José Bové, ont donc manifesté, ce qui est un peu le propre des manifestants alors que les intermittents intermittent, les isolants isolent, les persans percent.
Donc, des manifestants ont protesté parce que l’émission de tf1, la « ferme célébrité », tournerait le monde paysan en dérision. La première réflexion que suscite ce fait marquant c’est que, contrairement au bon vin, le Bové vieillit mal.
Mais bon, imaginons un peu que l’idée fasse école. On pourrait tout aussi bien imaginer que
Le comité des anciens vainqueurs de questions pour un champion manifeste, car il a un peu l’impression d’être tourné en ridicule avec ces espèces de dicos pourris et de statuettes moches.
Les juges, comissaires de police, prêtres, instits, boulangères et lanceurs de javelot manifestent contre les séries françaises, parce que bon, engager de si mauvais acteurs, c’est forcément pour se moquer.
Les nains borgnes trompettistes qui rêvent de se faire relooker manifestent car c’est quand même discriminatif de jamais leur avoir consacré de c’est mon choix spécial.
Les hockeyeurs français manifestent car ils ont l’impression d’être ridicules
L’office du tourisme ukrainien manifeste, parce que leur Britneyspirovskaia en cuir cotelé a tourné le pays en ridicule au moins jusqu’à l’année prochaine
Les téléspectateurs de la nouvelle star, de la ferme, de starac, ainsi que le téléspectateur des collocs manifestent car ils ont un peu l’impression d’être tournés en dérision. (Ou pas)
Rédiger un Curriculum vitae, c’est un truc super compliqué.
Voici donc un exemple, que vous pourrez librement recopier. Ne me remerciez pas.
Formation:
Diverses écoles, suivies plus ou moins irrégulièrement selon la saison. Obtention de diplômes grâce à la distribution de pots-de-vin. A signaler que pots-de-vin s’accorde peut-être autrement.
Expérience professionnelle:
Solide maîtrise dans la construction de colliers en trombones, recordman de mon bureau de lancer de pingouin.
Activités annexes:
Trompettiste alto dans un orchestre guatemaltèque breton.
Autres compétences:
Oui, mais c’est plus rare.
Centres d’intérêt:
lancer de nains, achat de cartouches d’encre, collection de capsules de bière, ratons-laveurs.
Donc, le président letton s’appelle Induliss Emsis
Avec un nom pareil, son programme électoral doit forcément être le suivant:
– le premier ministre est choisi de la façon suivante: tous les candidats s’affrontent lors de débats hebdomadaires, le public en élimine un par sms. L’animateur répète toutes les 21 secondes que c’est très serré et qu’il faut voter.
– la bonne musique est absolument interdite. Instauration de fabriques à candidats (ridicules) pour l’Eurovision.
– l’humour drôle est absolument interdit.
– achat à bas prix de produits américains de bas de gamme.
– interdiction absolue d’adresser la parole au grands rivaux d’Induliss Emsis, Cszabor Tehefún et Szatelit Kanalplusz, sous peine d’enfermement dans des geôles filmées 24 heures sur 24.
Le css est une dure lutte, mais je crois avoir enfin trouvé la quintescence coloristique.
Si quelqu’un veut redécorer son appartement, je prends pas cher.
Edit de dimanche soir, mais rassurez-vous je suis sorti au moins 5 minutes cet après-midi: Bon… ça a à peu près la gueule que je veux sur Mozilla et IE, en 1024×768. Si les mac-istes, operaïstes, possesseurs d’un écran en 12×38 pixels (mais c’est très rare) pouvaient me dire si tout s’affiche correctement chez eux. Et si tel n’est pas le cas, si ils pouvaient me préciser qu’ils ont l’intention de changer de matériel prochainement. Merci.
Et si c’est google qui vous emmène ici, sachez que non, Minsk n’est pas la capitale de l’Ukraine, faut arrêter de croire tout ce qui est écrit dans l’Internet. La capitale de l’Ukraine, en vrai, c’est Bakou.
De la crème à l’abricot, une assurance, des sondages à la con, un sympathique opérateur téléphonique qui se demande si j’appelle souvent le Danemark.
Est-ce que ça existe, des filtres anti-spam pour téléphones?
Le film dont tout le monde parle, en ce moment, c’est Troie. Un film pas mal, même s’il est moins bien que le deux.
Aujourd’hui, les dieux, comme les paysans suisses, engagent du personnel polonais au noir pour traiter avec les mortels.
Mais à l’époque de la Grèce antique, ils étaient bien plus romantiques et organisaient des concours de miss. Athéna, Héra et Aphrodite veulent savoir qui est la plus belle, elles ont besoin d’un pigeon pour trancher. Le plus naturellement du monde, elles s’adresent à Pâris. Qui choisit Aphrodite, parce qu’elle lui a promis qu’il pourrait coucher avec Hélène dont il a beaucoup aimé les disques.
Mais hélas, Hélène est mariée à Ménélas. Pâris fait une erreur capitale et, fou d’Hélène, s’égare. Il l’enlève et, ni une ni deux, l’emmène à Troie. Bonne poire, la belle hellène Hélène se laisse faire, car Pâris lui a promis de lui présenter des producteurs.
Les Grecs, désireux de prouver qu’ils ne sont pas des lopettes, décident alors de buter sa gueule aux Troyens. Ils mettent donc à jour leurs antivirus et partent pour Troie. Mais la cité est imprenable. « C’est un peu con », se disent les grecs.
Donc il sont là, sur la plage, ils jouent à la belote, ils font des soirées barbecue, Agamemnon leur joue du yukulélé et Hector fait des blagues cochonnes.
Mais dans ce film ou l’étalon Achille est joué par le mari de Jennifer Aniston, il est normal qu’il y ait une rosse. Ulysse, un petit malin qui aime bien offrir des robots, décide de construire un cheval de bois. Les Grecs, qui sont taquins, se planquent à l’intérieur pour faire une farce aux Troyens. Mais les Troyens se disent « tiens, si on mangeait un steak en bois ce soir » et emmènent le cheval à la boucherie qui est dans leurs murs.
A la fin, les Grecs butent tout le monde, ramènent Hélène qui n’avait rien demandé. Ulysse décide quant à lui de faire une Odyssée pour rentrer.
Quant à Hélène Pomme, contrairement aux apparences, elle n’a rien à voir dans cette histoire.