Télé féérique

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Hakan Duhit était féru d’émissions télévisées. Mais il ne passait pas ses journées devant Taupe Modèle, Derrick, la Chanse aux Chansons et Fort Boyard pour le rêve et l’évasion. Son truc à lui, c’était de devenir une grande star du petit écran. Quand il voyait les émissions de la télévision, il se disait sans rémission « si ces gars là peuvent le faire, je peux le faire aussi ».

Ainsi, lorsqu’il regardait des téléfilms français, il se disait: « Moi aussi, je peux être acteur ». Quand il entendait la nouvelle idole de tous les prépubères, le petit Grégory, miauler tous les plus grands succès de la chanson, il se disait « Moi aussi, je peux devenir chanteur ». Quand il regardait Gérard, le sympathique candidat du Rhône-Ardèche, remporter la vénus au livre de bronze lors de la grande finale de question pour un champion, après un magnifique quatre à la suite sur le thème « les joueurs d’ocariña dont le nom commence par un W » et une finale menée tambour battant ni trompette, il se disait « Moi aussi je peux devenir sculpteur ».

Hakan Duhit s’inscrivit alors à tous les castings possibles et inimaginables: Vis ma vie, à la recherche de la nouvelle star, Qui veut gagner des millions, les aventuriers de Koh-Largol et même 30 millions d’amis. Rien n’y faisit, personne ne voula de lui, même pas le journal de 20 heures de tf1. Il fit tout au plus une apparition aussi éclair qu’une fermeture dans un épisode de Ca va se savoir, dans lequel un type apprenait que sa femme l’avait trompé avec la soeur de Léon Zitrone.

Hakan Duhit allait sombrer dans la boisson et les mots croisés de télé-7 jours, quand soudain il eut l’idée géniale qui allait révolutionner sa vie: Il s’acheta une caméra et créa sa propre chaîne de télévision.
Le matin, vous pouvez le voir dans « le téléachat d’Hakan Duhit », où il essaie de vendre des tupperwares et des chiffons magiques histoire de financer son installation.
Puis vous l’apercevrez dans les feux de la passion de l’amour, feuilleton qui présente les derniers potins de l’immeuble d’Hakan Duhit. On n’y apprend notamment que Monsieur Gruchon, du quatrième, aurait une liaison avec Pénélope, la boulangère. Madame Gruchon découvrira-t-elle la supercherie? Vous le saurez dans le prochain épisode des feux de la passion de l’amour.

demain, jarret

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Même cause, même punition, voici un nouveau Jeu De Mot Foireux Mystère

Il s’agit à nouveau de trouver un chef d’oeuvre de la chanson française

Le vainqueur remporte toute mon estime, ou alors, si il en veut pas, je lui paie un pot.

Bon allez, indice: Cette photo a été prise à Bamako

(et grouillez-vous de vous inscrire au Calendrier Blogpipole)

Rapido

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Le Mystery Park d’Interlaken est un parc d’attraction unique en son genre, qui présente des énigmes insolubles mais néanmoins réelles de notre monde.

Vous y découvrirez prochainement quelques merveilleuses expositions thématiques, consacrées à des thèmes.

  • Des ufologues vous expliqueront les mystérieux mystères qui ont fait que Indochine et U2 sont des groupes connus.
  • Un spécialiste en truc chelou vous expliquera, avec force schémas explicatifs, pourquoi il y a encore des gens qui participent à Questions pour un champion pour gagner l’encyclopédie des abris-bus du Poitou.
  • Une exposition spéciale nouvelle technologie vous expliquera comment des gens arrivent à se toucher l’épaule avec leur nez.
  • Une exposition bourrée d’effets spéciaux vous expliquera comment des gens réussissent à gagner plein de pépettes en vendant supercher des services qu’on trouve moins cher ailleurs et en publiant des photos d’eux en train de faire du kite-surf avec des natels qui leur sortent des oreills, mais aussi comment d’autres font pareil avec un parc consacré aux trucs mystérieux.
  • Enfin des hypnotiseurs tenteront une expérience unique et peu académique: ils hypnotiseront collectivement des millions de gens, qui se mettront alors à avoir des comportements incohérents. Ils passer leurs soirées devant leur téléviseur à regarder seize jeunes écervelés croire qu’ils apprennent à chanter. Puis les cobayes se mettront à trouver du talent à un jeune myopathe (choisi parce que c’est moins cher à nourrir) qui, objectivement, a un peu la voix de Mireille Mathieu et enverront des tas de sms pour le sauver. Enfin, les hamsters se rueront dans les magasins pour acheter la compil’ spéciale reprises de chansons à boire et une bouteille de coca

Soyons fashion

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Sur une idée originale d’oncle Chypor, voici le

Jeu de mot foireux mystère

Il s’agit de trouver un chef d’oeuvre de la chanson française.

à gagner: l’adresse e-mail d’un financier nigérian

Sous la pression oculaire, je consens à vous donner un indice. Il s’agit d’une des chansons phares de mon groupe préféré, dont auquel j’ai souvent parlé sur ce blog (mais y a longtemps, z’aviez qu’à être de vieux lecteurs). Et la nationalité de la madame n’est pas d’une importance extrême pour ce qui est du trouvage. Mais pour elle, oui, c’est important, dans sa vie de tous les jours. Mais on s’en fout, nous.

Désolé

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Mea *schlack! Han!* maxima *schlack! Gnan!* culpa *Schlack! Raaaah!*.

Message important d�un Barzi dépité.

Je bats ma coulpe, me flagelle depuis hier.

Le serveur qui héberge Bonpourtonpoil, Frédoche, Barzi (moi, quoi) et quelques autres est vicieusement tombé en panne. Nous avons décidé de ne pas le réparer, mais de le remplacer par une nouvelle machine, plus puissante.

Ainsi, j�ai privé des millions de lecteurs de bptp pendant deux jours, mais en échange vous avez maintenant droit à un bptp sponsorisé par Phonak et Festina, un bptp dopé aux hormones, à l�EPO et à la caféine. Gaffe à la girafe de course.

Euh� bref, juste deux mots pour dire que je ne vous dis pas que cela ne se reproduira, car cela se reproduira un jour ou l�autre. On ne peut pas être à l�abri d�une défaillance matérielle dans un serveur, malgré tous les systèmes doublés et sécurisés (n�est-ce pas, Messieurs SNCF, et Bouygues Telecoms). On s�emploie juste à minimiser le temps de panne. Dans notre cas : le serveur a été récupéré hier matin. Le nouveau a été monté dans la matinée, configuré jusqu�à tard cette nuit et branché ce matin. Donc je tire mon chapeau à notre informaticien, Vincent, qui s�est échiné et cerné les yeux pour remettre bptp sur les rails virtuels.

Caramba

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A 20 ans, des fois, on fait des soirées avec des amis. On invite du monde à la maison, on rit, on s’amuse, on farandole, on râle juste un peu parce qu’il y a vingt-trois garçons et deux filles, que en plus une des deux elle est casée avec Edmond, le grand type qui fait du rugby, de la lutte et de l’origami, qui était pas vraiment invité mais que on a pas eu le coeur de chasser quand il est arrivé en hurlant elle sont où les bières, le pauvre, il fait peine à voir, pis il est plus costaud que moi, un peu.
Le lendemain, on se dit qu’on a de la chance d’avoir des amis si amicaux, tout en tentant d’enlever, avec un peu de mal dedans de la tête, les traces de spaghetti-vodka orange sur les murs de la salle de bains avant que maman ne revienne de son week-end dans le Cantal.

Mais comme le dit la célèbre chanson de Paul-Loup Sulitzer, on n’a pas tous les jours vingt ans.

Et finalement, des années plus tard, les soirées de pote, c’est un peu pareil. Sauf que là, y a vingt-trois filles pour deux mecs, mais on s’en fout, parce que y en a une c’est celle avec qui on dort. Y a aussi moins de vodka et moins de spaghettis. Et c’est bien dommage, parce que la madame qui a organisé la soirée est en train d’expliquer qu’avec sa panosse magique en microfibres, on pourrait facilement récupérer le sol, et que si il reste des spaghettis, au lieu de les balancer contre les murs, elle a une copine qui organise des soirées tupperware.

Ca sent le sapin

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Vous revenez d’un long périple autour du monde, d’un voyage sur la lune ou de votre maison en Patagonie et vous vous trouvez tout décontenancé car vous vous rendez subitement compte que vous ne savez pas trop en quel mois on est. Ce sont des choses qui arrivent encore trop fréquemment de nos jours.

Il existe pourtant quelques trucs simples pour reconnaître à coup sûr qu’on est fin novembre-début décembre, qui peuvent éviter de graves complications à ceux qui, par exemple, se croiraient en août et sortiraient dans la rue sans penser à enfiler leur écharpe doublée en poil de vigogne. C’est pourquoi il est important de connaître ces gestes simples qui peuvent vous éviter d’avoir l’air crétin en bikini dans la rue devant le stand de vin chaud de l’armée du salut.

Ainsi, si un type louche vous suit dans la rue en chantant, vêtu d’une grosse doudoune, de gants, d’une écharpe, de chaussures polaires, d’un cache-nez et de renforts latéraux, c’est le signe que les premiers grands froids sont arrivés.

De même, si vous constatez qu’un type bizarre tout de rouge vêtu est subreptiscement pendu au balcon de vos voisins, regardez avant de déranger la police si les fenêtres desdits voisins ne sont pas constellées d’étoiles clignotantes et de guirlandes lumineuses. Si c’est le cas, vous saurez que vos voisins reçoivent aux aussi le catalogue Vedia, mais qu’ils le prennent au premier degré. Dans le même ordre d’idée, si votre cornée est irritée par la chatoyance furieuse des rues de votre cité, c’est la preuve indéniable que vous vivez en Suisse allemande.

Si vous avez tenté de regarder un navet avec un bateau dedans mais que vous avez renoncé au bout de deux heures, juste avant le début du film, après trois barbies qui parlent et des rennes qui chantent pour vous inciter à acheter le satellite concurrent, c’est tout à fait normal: ça passait sur TFCoca. Si votre rejeton se roule par terre en hurlant qu’il veut un pangolin en peluche qui donne les prévisions météo quand on lui appuie dessus, c’est moins normal: il a probablement regardé la télé en cachette, le fourbe.
(S’il veut un minidoudou, par contre, c’est moins pire.)

Si votre magasin de cd préféré est envahi par les compilations de vieux chanteurs sur le retour, mais aussi par les compil de gens qui n’ont pas grand chose à compiler, par les coffrets d’inédits ou de reprises de chanteurs morts, dites vous que bientôt, un petit myopathe va gagner le droit de sortir son premier album au profit de la recherche contre l’ouïe.

Bref, si vous ne savez pas en quel mois on est, votre cause n’est pas perdue, de toutes façons en décembre tout le monde essaie de vendre son calendrier.