Archives de catégorie : je ne sais vraiment pas où foutre ce billet

Sa vie, son oeuvre

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Petit crustacé des mers aqueuses, la langouste appartient à la famille des fruits de mer. Il s’agit pourtant bel et bien d’un animal.

Un scientifique a récemment tenté de prouver que la langouste et l’okapi avaient un ancêtre commun. Cette théorie est fort peu connue: c’est probablement le signe que la communauté scientifique ne veut pas que ces travaux soient connus, car elle a quelque chose à cacher.

La langouste est plutôt pacifique, du moins tant qu’on ne l’emmerde pas. Sous sa carapace se cache un petit coeur sensible et bivalve. Ses impressionantes pinces sont purement décoratives et lui sont surtout utiles lors de la saison des amours. La lutte pour obtenir les faveurs des femelles est âpre: les mâles réalisent de petits motifs en macramé, qu’ils offrent à l’élue de leur coeur. Celle-ci se dit, en substance, que si le mâle s’est donné tant de mal, c’est forcément qu’il a des sentiments et ne s’intéresse pas uniquement au sexe.

C’est bien sûr un raisonnement totalement naïf, mais les langoustes femelles, ou langoustines, se font prendre à chaque fois. Cependant, le mâle doit encore réussir à enlever la carapace de sa belle, ce qui est loin d’être chose aisée.

Pour plus de renseignements quant à la reproduction de la langouste, voir ici.

On confond souvent la langouste avec la mangouste. Pour les différencier, le moyen le plus simple est de se déguiser en python. Si l’animal vous attaque, c’est une mangouste. L’autre moyen, c’est de le manger. En effet, la chair de la langouste est savoureuse. La recette la plus connue est la langouste à l’américaine: glissez votre langouste entre deux tranches de pain mou et mangez avec des tas de ketchup.

Pour d’autres recettes de cuisine à base de langouste, voir ici.

Et maintenant, pour ceux qui ne l’ont encore pas vue, une page de publicité

tomates ou dessert

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René Brouchot a eu la surprise de sa vie mercredi dernier. Alors qu’il rentrait dans sa petite demeure, il est tombé nez à nez avec un étrange animal. « Je suis sûr que c’était une huitre », affirme-t-il, encore sous le coup de l’émotion. « Je l’ai bien reconnue, parce que j’en avais mangé, une fois, à Noël, chez tata Paulette. Soit dit en passant, c’était un peu dégueulasse. »
Interrogé, Rodrigue Michelet, professeur en crustacés à l’Université d’Helsinki, met en doute les affirmations du sympathique jeune homme: « La région était en effet couverte de la mer au jurassique, et un peu aussi au pléistocène, mais moins », concède-t-il. « Mais bon, faut pas déconner, les huitres elles sont parties depuis longtemps, hein, il y a très peu de vie nocturne dans le coin. »
Mais René Brouchot n’en démord pas. « Je sais quand même ce que j’ai vu, c’est quand même pas un professeur qui va venir chez nous pour faire la loi, tous pareils, ceux là, prêts à tout pour passer sur le journal, comme tata Paulette qui avait pêché un brochet de 3 kilos 500 dans le Doubs. Je sais quand même ce que j’ai vu et ce que j’ai vu, c’était une huitre. »


Cette huitre n’est pas celle qu’a vu René Brouchot

Selon le professeur Michelet, il pourrait s’agir d’un enfant du voisinage déguisé pour faire une bonne blague à Brouchot, célèbre au village pour son goût pour les bonnes blagues. « Ou alors il a confondu avec un autre crustacé, ou alors avec un ornythorynque, je sais pas, moi, arrêtez de venir m’interroger à chaque fois qu’un alcoolo voit bouger un truc. »
Quoi qu’il en soit, de nombreux badauds ont depuis investi les lieux du crime pour essayer d’apercevoir l’animal, sauf quelques uns qui étaient là par hasard et un qui cherchait ses clés, elles sont dans le deuxième tiroir à gauche.
Nous ne manquerons pas de revenir sur cette bien étrange affaire ces prochains jours.

Ce post est special dédicacé aux gens du Matin et à tous les malheureux journalistes pour qui c’est décidément bien difficile de remplir des pages en été..

Vamos a la playa

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Vous ne partez pas en vacances cet été et votre collègue de bureau Rodolphe ne fait rien qu’à vous énerver à force de raconter à tout le monde qu’il a loué un magnifique bungalow à Lloret de Mar avec une magnifique vue sur un autre bungalow?

Vous ne partez pas en vacances cet été et, en plus, vous allez devoir garder Conrad, l’insupportable chat psychopathe de votre voisine qui ne l’est pas beaucoup moins?

Vous appréhendez le moment où vous devrez subir la soirée de diapositives de votre cousin Jean-Marc sans même pouvoir vous venger?

Vous redoutez les commentaires de votre amie Léontine sur votre blancheur immaculée?

Tout ceci est désormais terminé, grâce à cette magnifique station balnéaire gonflable ™ !

Quelques pscht énergiques, et votre salon prendra un air de vacances.

avant après

De véritables cris de mouette enregistrés donneront à votre appartement un air méditerranéen. Grâce à des diffuseurs ingénieusement disposés, une brise marine soufflera dans votre appartement (arôme fraîcheur océane dans la version luxe et retour de pêche dans la version pas luxe).

Vous pourrez même disputer de véritables parties de pétanque virtuelle, grâce à la technologie VirtualBoccia ™ et déguster divers cocktails alcoolisés en dansant sur les tubes de l’été, comme si vous étiez à Ibiza, grâce au cd trois pistes fourni.

Allongez-vous sur une plage (option sable fin ou galets) et bronzez comme si vous y étiez grâce aux tubes UV incorporés.

La station balnéaire gonflable est vraiment ce qu’il vous faut pour passer des vacances de rêve sans craindre de vous faire piquer votre autoradio, de vous faire dévorer par les moustiques, d’attraper de coups de soleil et de rencontrer des beaufs. (cela dit, la version luxe permet, moyennant un supplément, deux heures de connexion sur un site internet de rencontre)

Conquis? Alors commandez dès à présent la station balnéaire gonflable ™ . Les 5 premières commandes recevront en cadeau un nettoyage gratuit du salon pour quand vous en aurez marre de ce putain de sable qui gratte les pieds.

mmhmh

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(sur une idée originale de Cariboux que je lui ai même pas demandé le droit de la lui voler)

Le grand classement des dix métiers les plus embarassants quand vient l’heure de dire à sa belle-famille ce qu’on fait dans la vie:

– Surveillant général de forums sur m6

– Responsable presse de l’Union Nationale des Philatélistes

– Comptable

– Rire enregistré pour série télévisée

– Fabricant de boules à neige

– Joueur de triangle dans l’orchestre symphonique de Vesoul

– Responsable du développement, chargé de redynamiser l’image de la marque, dans une fabrique d’harmonicas

– DRH chez Beate Uhse

– Responsable qualité chez Whiskas

– Concepteur de classements pour émission de tf1

Conclave plus blanc (titre éhontément volé)

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Messieurs,
Par la présente, je vous écris parce que j’ai appris que vous aviez une place vacante au sein de votre entreprise, et que justement je suis à la recherche d’un tel poste, car j’aime beaucoup les vacances.
Cet emploi me permettrait de beaucoup voyager et de rencontrer des gens, ce dont j’apprécie beaucoup. De plus, je pourrais embrasser le sol. Je me rappelle, quand j’étais petit, une fois, j’avais voulu embrasser le sol et ma tante Agathe m’avait donné une gifle, elle serait bien embêtée si elle me voyait le faire à la télé avec des tas de gens qui m’applaudissent et aussi une belle robe blanche, car elle aimait pas trop quand je mettais ses robes, non plus.
Je dois dire que je n’ai pas beaucoup d’expérience dans le métier de pape, même si je connais tous les points cardinaux. Par contre, j’avais fait les scouts et je garde très souvent le petit Jésus et sa maman, ma voisine, elle est très contente, si vous me croyez pas vous pouvez lui demander. Et puis aussi, dans la famille, j’ai une sainte, ma soeur les gens ils disent souvent que c’est une vraie Sainte Nitush. Ca doit être indien, comme nom. Alors bon, je crois que dans ces conditions, je suis très indiqué pour reprendre ce poste. Je serai un bon pape et ne ferai pas de bêtises, sauf des fois peut-être j’emprunterai l’habit des gardes suisses pour aller à carnaval parce qu’il est rigolo, comme habit. Mais sinon, je serai sage. Et j’ai déjà choisi comment je voudrai m’appeler, ce sera Jean-Paul Trois, parce que c’est mon film préféré, surtout la scène où ils font le cheval.
En plus, pour le voeu de chasteté ça ne posera pas de problèmes parce que les filles, quand elles me voient, elles me lancent des cailloux mais il faut dire que les garçons aussi, sauf une fois la fille de la voisine, mais pas la même voisine, elle m’avait fait un bisou parce que je lui avait offert des photos d’écrevisses pour son Noël.
Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, Messieurs, mes salutations distinguées.

(Certains d’entre vous auront noté que le titre de cette note est, en fait, un ô combien subtil jeu de mots. Il avait déjà été fait ici, Othon pour moi)

Dans mes chaussettes, t’as regardé ?

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Il n’y a pas de sot métier, dit-on souvent, pour consoler les vendeurs de machines à fabriquer les roues dentelées servant à construire les composants des chenilles de tractopelles.

Mais il y a tout de même des métiers qui, à défaut d’être sots, sont un peu moins gratifiants que d’autres.

Souvenez-vous, il y a longtemps, avant qu’on parle d’Europe, il y avait des types en casquette dont le boulot était d’empêcher qu’on vole les frontières. Et bien, ils existent encore, mais ils sont tous autour de la Suisse.

Douanier, donc, c’est pas un boulot super funky. Gamin, on rêve d’être aventurier, princesse, pompier, cascadeur ou éboueur, pas de passer ses journées à demander aux gens si ils ont des trucs à déclarer.

Mais bon. Suite à je ne sais quel alinéa de la vie, une déception amoureuse, un accident de vélo, un concert de hard-rock passé trop près des enceintes, un type décide de devenir douanier. Il est gentil avec les dames, il ne fouille que les jeunes et les gens un peu arabes, comme on lui a appris à l’école de douanisme, il fait même des plaisanteries de temps en temps et il porte la moustache.

Son fils Rodriguez, dix ans, admire son papa qu’il prend pour un genre de superhéros. SuperVospapierssiouplait. Avec Kevin, quinze ans, par contre, c’est plus difficile, il fait la gueule depuis qu’il n’a pas eu le droit d’aller en vacances à Amsterdam, où il voulait passer quinze jours avec des potes, mais pas pour se droguer, ni pour faire du lèche-vitrines, simplement par passion pour le peintre, là, celui qui a reçu un coup de téléphone pendant qu’il faisait son repassage et en a perdu l’oreille droite.

Et puis un jour, enfin, le douanier a son heure de gloire. C’est lui qui a arrêté des dangereux trafiquants, qui a démantelé un terrible réseau. Sa famille va l’admirer, sa femme qui était partie avec un immigré clandestin moldave va revenir, ses potes vont lui payer l’apéro.

Il se voit déjà en haut de l’affiche, il imagine très bien Brad Pitt, ou à la limite Christian Clavier, jouer son rôle au cinéma.

Seulement, quelque part, il se dit que bon, à choisir, dans un monde parfait, il aurait pu causer la perte d’un trafic un peu plus reluisant que celui-là.

A moi qui n’y a fait

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Post à lire avec la voix de la madame du téléachat, si possible

Faire la cuisine est toujours un plaisir, surtout quand vos invités vous disent que c’était très bon, dommage qu’ils n’aient pas très faim ce soir.

De plus, c’est très amusant. Mais il y a des moments pénibles: par exemple, le moment où faut remuer les oeufs, incorporer de l’huile, éteindre le feu sous la casserole de jambon-confiture et téléphoner au traiteur en même temps.

J’avoue que j’avais tendance à éviter les recettes nécessitant le remuage, le brassage, le secouage voire même l’agitage. Jusqu’au jour où j’ai découvert un procédé révolutionnaire:

Roger

Atteint depuis tout jeune par un léger autisme qui le fait remuer des trucs très fort quand il s’énerve, Roger est un allié incontournable quand s’en revient le temps du touillage. Vous joindrez l’utile à l’agréable: vos tâches culinaires seront allégées et Roger se rendra utile. (même si lui, il s’en fout, il fait ça parce qu’à l’institution on lui promet qu’on lui permettra de jouer avec les poissons rouges s’il est sage)

Vous voulez battre des blancs en neige? Monter une mayonnaise? Pour 49 francs 90 seulement, l’association des joyeux pinsons vous prête Roger pendant une heure*.

C’est très simple: vous soumettez d’abord Roger à une légère et inoffensive écoute de l’émission du 6 juin 1984 de questions pour un champion, celle où le type décide de repartir avec le « dictionnaire du jardinage » alors qu’il aurait pu remporter « l’encyclopédie des colimaçons ». L’effet est garanti. Quand le Roger tremblote, vous lui glissez une fourchette dans la main et laissez le temps faire son ouvrage. Attention: si Roger tourne trop vite, ne tapez pas dessus mais demandez lui simplement de vous raconter la blague du pingouin, ce qui devrait le ralentir. Sinon, ce sera une occasion de nettoyer un peu votre cuisine, parce que y a quand même un peu de laisser aller.

Quand vos invités arriveront, ils seront agréablement surpris par l’onctuosité de votre mayonnaise. De plus, inutile de leur révéler la supercherie. Roger est très modeste et ne s’offusquera pas si vous vous octroyez le mérite de son travail (de toutes façons, lui, il croit qu’il vient chez les gens pour leur raconter sa passion pour ses poissons rouges. En plus, il a horreur des foules nombreuses de plus de deux personnes et il bave un peu)

L’association des joyeux pinsons décline toute responsabilité en cas de cassage de vaisselle ou d’objets divers.

c’est trop couillon pour que je le poste sur le vrai et en plus je raconte ma vie alors bon ça le fait pas sur le vrai, non plus

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Ce soir, je suis rentré en train et y a une madame, dont la raison n’était visiblement plus tout à fait ce qu’elle avait été, qui s’est mise à chanter et à raconter qu’elle pouvait résoudre les problèmes des gens et qu’elle parlait à Jésus et tout.

Et là je me suis dit:
aha, quelle maraboute en train

Désolé