Il est des questions existentielles que chacun d’entre nous est en droit de se poser, un jour ou l’autre, au cours de son existence. Des questions auxquelles on cherche la réponse des années durant, sans jamais vraiment pouvoir formuler de réponse satisfaisante. Des questions si lancinantes qu’elles en deviennent presque douloureuses.

Ainsi, je me demandais pourquoi, sur les cahiers de mots fléchés*, y a toujours une jeune fille plutôt blonde et mamelue.

En couverture de Tchouckball hebdo, y a des tchouckballeurs. En couverture du Chasseur français, des lapins. A la une du Monde diplomatique, du diplomate. Un truc en rapport avec le contenu du magazine, comme ça le public-cible peut facilement reconnaître que c’est à lui que ça s’adresse. En couv’ des magazines féminins, une femme qui sourit, l’air d’être plus immédiatement concernée par les 12 conseils minceurs que par les 42 recettes insolites pour raviver sa flamme sans briquet. En couv’ des magazines masculins, une femme qui sourit, comme quoi on est quand même plus ouverts. (Tiens, je pourrais discrètement glisser un lien vers un de mes vieux posts)

Et en couverture du magazine de mots fléchés, une blonde qui sourit. Une blonde qui évolue au fil des saisons, en été elle est en bikini et en hiver en bonnet, pour que les gens un peu trop passionnés par leur grille se rappellent comment s’habiller.

La blonde, elle a pas du tout l’air d’être en train de se demander ce qui pourrait se cacher derrière « Elle passe à Arras, huit lettres »**. Elle affiche son sourire semi-jocondesque alors que tout le monde est en train de se demander, l’air crispé, ce que c’est, déjà, ce mot de trois lettres qu’ils mettent à chaque fois.

Bien sûr, cette blonde, tu ne la connais pas vraiment et si ça se trouve elle fait 50 grilles de mots fléchés par jour. Elle s’est fait renvoyer de son travail, son mec l’a quittée pour une passionnée de sudoku et elle essaie de noyer son chagrin dans le mot fléché, mais au moment de la photo elle faisait une pause pour réfléchir au sens de la vie, ou alors à comment elle allait repeindre son plafond, plutôt lilas ou ocre? Mais avoue, quand même, qu’elle n’évoque pas immédiatement, dans ta tête, la quintessence de la fléchiverbiste, et pourtant t’es plutôt ouvert comme mec, t’as même un pote arabe. Ou albanais. Ou français, enfin un étranger, quoi.

Pour comprendre la raison de sa présence, il faut t’imaginer l’ambiance électrique d’une rédaction le mardi, deux heures avant le bouclage. Y a une rédchef, elle est sympa mais intransigeante, elle tient à ce que Mots Fléchés Magazine reste une référence de qualité. Tu sens bien qu’au fond d’elle-même, elle regrette un peu, son rêve c’était de bosser à Cheval Magazine, enfin maintenant elle est là et elle s’investit à fond, seulement elle en a marre de ses collègues toujours en retard.

Y a un concepteur de grilles qui lui explique que ok, il est toujours à la bourre, mais beaucoup de gens disent que ses mots fléchés sont de loin les meilleurs. En vrai, il met toujours les mêmes définitions et il laisse passer des fautes, mais quand on le lui signale, il prend ça pour de la jalousie.

Une secrétaire de rédac qui passe ses journées à vérifier si toutes les grilles sont justes et faisables. Elle est très gentille, sauf qu’elle bave un peu et que des fois, elle se roule par terre en glapissant.

Et y a un graphiste, un jeune qui se lance dans le métier, il connaît super bien quark et indesign, il aime les épinards, il collectionne les berlingots de crème à café et il a très peur de la soude caustique. Il adore son métier, il est plein d’idées, « tiens, là, page 12, j’ai pensé qu’on pourrait mettre une photo de chaton et à la place de faire des cases carrées, on pourrait essayer de changer, tu vois, et on mettrait des petites fleurs à la place des flèches…non? non bon ok », du coup ça lui prend 11 minutes par jour de mettre en page le truc, heureusement qu’il a trouvé un super jeu sur internet, ça consiste à mettre des mots dans des carrés. Mais tout de même, certains disent l’avoir entendu sangloter le soir. Du coup, pour le consoler un peu, pour éviter qu’il s’en aille, où veux-tu qu’on trouve un graphiste aussi doué que lui?, enfin doué, ça va, mais mal payé, surtout, on lui laisse carte blanche au moment de faire la couv’

Et lui, il fait un truc un peu post-psychédélique new-wave avec des chevaux qui courent au ralenti et une grille de mots fléchés qui tourne sur elle-même pour symboliser l’éternité intemporelle de ce jeu.

C’est à ce moment-là que l’éditeur explique que ouais, c’est sympa, mais vous avez pas un truc plus classique?, tiens, on a qu’à prendre la couv’ de l’été dernier, avec la blonde, là, vu le prix qu’on l’avait payée on va quand même pas s’en servir qu’une fois?
*C’est pas pour moi, je les achète pour un copain, il est chauve.
** Mauricette Picholuz passe à Arras tous les seconds mardis du mois.

Aujourd’hui, donc, la mode c’est l’écologie, les crocs en fourrure et le poker. Sans que tu saches pourquoi, tous tes potes qui hier jassaient, belotaient, bataillaient voire s’en foutaient se mettent à aligner des flush et des full et, quand la chance semble leur faire défaut, crient all in pour qu’elle revienne.

La première mode a été lancée, bien malgré lui, par UuhHgRuhr, sorcier de sa tribu, aux environs de longtemps avec notre ère. Régulièrement, les sorciers des alentours avaient coutume de se retrouver pour causer chasse, potin et s’échanger quelques trouvailles (pour une raison que les archéologues peinent à s’expliquer, les réunions étaient nettement plus fréquentes depuis que la tribu des Gruuhrrrr avait par hasard découvert le principe de la fermentation). Comme, à l’époque, le gibier giboyait bien et qu’il n’y avait aucun problème de surpopulation, on pouvait trouver des cavernes pour un loyer tout à fait raisonnable et les tribus s’entendaient plutôt bien. Mais l’homo erectus était déjà très humain et les sorciers aimaient bien se la péter grave en expliquant l’utilité des dernières découvertes des leurs, découvertes que leurs confrères trouvaient évidemment pas si utiles que ça.

C’est ainsi que UuhHgRuhr revint un jour à sa caverne et expliqua au chef uHgruhR le sympa mais faut pas pousser que les Gruuhrrrr avaient inventé un truc ridicule, qui ne marcherait jamais: les vêtements. uHgruhR le sympa mais faut pas pousser observa sous toutes ses coutures l’exemplaire ramené par UuhHgRuhr, ce qui était relativement facile vu qu’il n’y en avait qu’une, puis décida de s’en affubler, comme ça, pour déconner. Le lendemain, toute la tribu chassait fougueusement la zibeline cendrée pour pouvoir faire pareil. Décontenancé, UuhHgRuhr aura cette parole historique: « Oui, bon, mais eux, ils le mettaient pas sur la tête ».

La mode était née et à chaque rencontre intercaverne, UuhHgRuhr était prié de ramener quelques modèles en vogue dans les autres tribus. C’est là qu’il se dit qu’il y avait peut-être un avantage politique à tirer de tout ça. Mais alors qu’il essayait de convaincre ses condisciples que le dernier truc en vogue, c’était d’offrir des cuissots de faisan à son sorcier, uuuhgruhr, un chasseur égaré de la caverne d’à côté vint demander si on pouvait l’héberger pour la nuit. « Tiens », s’exclama le visiteur, « vous avez un sorcier? C’est sooooo mésozoïque, les sorciers… Remarquez, avec le nôtre, on a fait des superbes colliers. »

Et c’est probablement pour faire diversion que UuhHgRuhr décida d’inventer le Texas Hold’em

Certains d’entre vous se demandent peut-être à quoi ça ressemble de défendre vaillamment sa patrie quand on est en cours de répète de la terrifiante armée suisse. Voilà donc un compte rendu d’une de mes journées, qui créera peut-être quelques vocations. (ça fait donc 3 posts de suite sur ma vie, dans le prochain je pose à poil (ou pas))

0600: les premières mesures de Juicebox retentissent dans la nuit noire et obscure. Je n’hésite que très peu avant de choisir ma tenue, un pantalon d’uniforme assorti à une veste d’uniforme. Je m’habille à tâtons, ne m’éclairant qu’à la pâle lueur évanescente d’un téléphone portable. Mon ami Aaron Abradovsky se demande un peu pourquoi je lui envoie des sms vides tous les matins. Soucieux du sommeil de mes congénères, je ne jure que très peu quand mon pied et celui du lit se rencontrent, de même que quand 14 cintres décident de se suicider collectivement.

0603: me voilà vêtu et prêt à affronter une nouvelle journée pleine d’aventures. Qui sait quelles fascinantes péripéties m’attendent aujourd’hui?

0608: Un homme un peu vif me signale gentiment que j’ai oublié de fermer quelques-unes de mes 143 fermetures à glissière et que je n’arbore pas la casquette obligatoir lors de n’importe quel déplacement de plus de 27 mètres sauf déplacements rotatifs. Il s’agit d’un gradé, un être très sensible, qui n’aime pas les bouleversements de son quotidien. Ca me fait un peu penser à l’époque où je rêvais de travailler avec des enfants autistes.

0612: j’avale un copieux petit déjeuner: pain frais (enfin, il a forcément été frais un jour), charcuterie d’origine manifestement animale, eau brune.

0630: je prends mon premier tour de garde de la journée.

0634: une voiture entre. Je lui ouvre la barrière.

0637: une voiture sort. Je lui ouvre la barrière.

0642: je commence à méditer sur l’importance de mon engagement pour la survie de la Suisse en tant qu’état souverain neutre, indépendant et hornussier. Je dois malheureusment m’interrompre pour laisser passer une voiture.

0723: Je m’ennuie quand même un peu. Le général Guisan ne serait pas fier de moi.

0830: fin de mon tour d garde. Café.

1030: début de mon tour de garde. Barrière.

1112: J’ai déjà lu tous les journaux francophones. J’attaque le cahier sport du Blick.

1217: je m’ennuie tellement que j’envisage sérieusement de commencer un sudoku.

1230: manger. Café.

1315: café

1430: Barrière.

1630: Café.

1647: J’ai lu tous les journaux en français, en allemand et en braille, y comppris l’impressum et la bourse. Je les relis, mais à l’envers.

1701: Je me demande si la patrie est fière de ses vaillants soldats.

1727: Manger.

1742: café.

1800: barrière.

1903: Café.

1927: douche

1942: bière

2012: bière

2102: je vais me coucher. Ah non, Chompard paie sa tournée. Bière.

2114: bière.

2154: J’ai le chentiment de bien chervir mon pays, surtout son industrie houblonnière.

2201: bière

2345: on dort quand même supermal dans ces casernes.

2352: les murs tremblent. Ah non, tiens, c’est Muller qui ronfle.

0257: je suis de garde de nuit. Pour une raison qui m’échappe, mes camarades n’apprécient que moyennement la sonnerie de mon réveil, pourtant c’est les Arctic Monkeys, c’est très bien, très vif.

Il était 23 heures 52 et je commençais à me sentir faible. J’avais été très imprudent. Grisé par la douce saveur d’un steak de casoar à la moelle, je m’étais laissé piéger par le tourbillon du temps qui passe et repasse sans cesse grâce à son système révolutionnaire d’injection de vapeur et je n’avais mangé que 4 fruits et légumes ce jour là.

Fébrile, je composai le numéro de mon maraîcher. Sans succès. Je réunis mes dernières forces, dévalai les escaliers et me dirigeai vers un bar où je savais que l’on pouvait trouver des primeurs de contrebande. C’était la première fois que j’étais réduit à une telle extrémité. Mes jambes tremblaient de tous leurs membres, moitié à cause de la peur, moitié à cause de la faiblesse qui envahissait mes membres comme on envahirait le Pérou, moitié pour rajouter un peu à l’intensité dramatique. Je me traînai sur le sol. A bout de forces, je parvins à atteindre le comptoir quand deux gorilles me mirent à la porte sans ménagement. je tentai tant bien que mal de leur arracher une banane.

Je me résignai donc à rentrer, la mort dans les lames de ton parquet. Chez moi, je me mis à tourner en rond comme un furet dans sa cage. Je fouillai le frigo, tentant d’y retrouver un peu de salade, même une betterave périmée. C’est au moment où je m’effondrais sur le sol que je découvris Fedor, un petit pois qui avait roulé sous ma commode Henri XIII lors d’une soirée entre amis qui avait vite tourné à l’orgie végétarienne. Je parvins à le saisir du bout des doigts et l’accompagnai de biscottes fondantes.