La semaine prochaine, la coupe du monde de rugby se terminera en apothéose avec la finale Angleterre – Afrique du Sud. Si ça se trouve, ces six dernières semaines, tu étais en vacances au Pérou, ou alors tu es bêtement suisse, et tu n’y comprends toujours rien au rugby. Non sans te faire remarquer que tu fais pas preuve de tellement de bonne volonté, je t’ai préparé un petite FAQ des familles.
Bonjour, je suis parisien. Maintenant que les petits se sont fait éliminer, puis-je arrêter de m’intéresser au rugby?
Bien sûr. D’ailleurs il faut t’entraîner: l’an prochain, la France organise les championnats du monde de point de croix.
Au fait, est-ce que je dois vraiment continuer à les appeler les petits? Ca m’a l’air un peu ridicule, après coup.
Tout à fait. Si tu veux, tu peux les appeler les lapinous.
Je suis publicitaire, que vais-je faire de mes 7500 autocollants Sébastien Chabal?
Offre-les aux petits enfants aveugles et invite tf1 à couvrir l’évènement.
Est-ce que le pluriel de Sébastien Chabal est Arlette Chabot?
Oui.
Depuis que ma fiancée m’a quitté, je ne mange plus, je ne dors plus, je ne me lave plus et il m’arrive même d’oublier de jouer au keno. Puis-je saisir le tribunal du sport pour plaquage dangereux?
Uniquement si le coup a été porté de haut en bas.
Puis-je casser la mâchoire du nouvel ami de la susmentionné fiancée, qui, comme moi, est un gentleman?
Bien sûr, mais poliment. Il faudra lui faire une haie d’honneur sur le chemin de l’hôpital.
Je ne comprends pas très bien. Pourquoi le rugby est-il un sport bien plus noble que le football, alors qu’il y a exactement les mêmes personnes dans les gradins du Stade de France qu’il y a 9 ans?
C’est parce que le football rend les gens agressifs. La raison en est simple: comme ils comprennent les règles, ils se sentent plus facilement floués. Ils en éprouvent de la frustration qu’ils croient bon de noyer dans la violence.
J’ai assisté au match Angleterre-France, mais je ne connais pas très bien le rugby. Puis-je accuser l’arbitre de la défaite française?
Bien sûr! Il existe 8120 règles différentes. Tu finiras bien par trouver une erreur d’arbitrage qui aurait pu faire basculer le match, en plus, des témoins racontent que l’arbitre aurait de la famille proche en Suède.
Je mesure 1m72 pour 53 kilos. Puis-je pratiquer le rugby, sport qui m’a paru très noble?
Oui, car les rugbyman sont des gentlemen, ils ne se moqueront pas de toi et se cotiseront pour ta prothèse.
Je suis journaliste et réalise un reportage sur le rugby. Puis-je ne pas préciser qu’il s’agit d’un sport de gentlemans où il faut aller de l’avant en passant par l’arrière?
Non, c’est justement une des 8120 règles du rugby.
J’ai constaté que sur les chaînes de radio françaises, tous les présentateurs de météo viennent du sud-ouest. Sont-ce des consultants de rugby que l’on occupe en attendant la prochaine coupe du monde?
Pas vraiment. En fait, pour annoncer de la pluie en Bretagne et de la neige en Franche-Comté en plein mois de juillet sans se départir de sa légendaire bonne humeur, il vaut mieux être du sud-ouest. Par contre, comme ils ont l’accent, après, on leur demande de commenter le rugby, ils y ont forcément joué une fois dans leur vie.
Je suis reponsable des achats sur tf1 et, dans un instant d’égarement, j’ai racheté les droits des pony games. Vais-je réussir à faire croire aux gens que ça les intéresse?
Bien sûr, tout est possible quand on a la volonté. Il suffit de trouver un joueur charismatique, de le faire inviter dans toutes les émissions de la télé y compris Thalassa, de hurler historique 846 fois puis d’expliquer pourquoi ce sport est nettement mieux que le rugby.
J’envisageais d’appeler mon fils Imanol. Mais depuis l’élimination de la France, j’hésite. Que faire?
Bismarck du Plessis, lui, va jouer la vraie finale…
J’ai lu une interview où des joueurs français disaient vouloir jouer à fond la petite finale. A qui comptent-ils faire croire ça?
A Maurice Bouchard, de Noisy-le-Sec.
Cette note n’est-elle destinée qu’à repousser la précédente, toute moyenne?
Pas du tout, je suis très désappointé que vous pensiez ça, le blogging est une activité de gentleman pratiquée par des gentlemänner.
J’ai également une question : que signifie l’expression “ils ont respecté les fonds à manteaux” que j’ai maintes fois entendue dans le poste ?
(Ah non j’adore trop les histoires pré-historiennes, pourquoi d’ailleurs une note pour en repousser une autre ? c’est encore une autre règle)
oh oui quel joli prénom, Bismarck du Plessis de l’équipe des Cheetahs.
Chick, vous faites erreur sur l’orthographe de l’expression. Les fondas mentaux sont le terme adéquat pour qualifier une éthique dans un esprit d’équipe soudé, éthique qui se voudrait irréprochable, parfaite, magique.
Les all-blacks ont traditionnellement respecté les fondas mentaux jusqu’à l’abolition officielle du polythéisme chez eux.
Parce que c’est probablement ce qui se fait de mieux en matière de rugby :
http://www.youtube.com/watch?v=WGFHRxQ3k1w
Tant pis si vous connaissez déjà.
Le french flair, c’est un esprit d’équipe…. c’est à dire une équipe et un esprit…
Une petite FAQ des familles? FAQ le rugby, oui!
Une des 8120 règles explique qu’on a pas le droit, avec ses crampons, de gratter le dos d’un adversaire, même si il le demande poliment et/ou que c’est urgent.
Mais des fois, pour rendre service, ils le font quand même, mais en cachette de l’arbitre pour respecter leur intimité.
FAQ rugby : règle 42
Le principe de « l’en avant » est très simple : c’est exactement le contraire d’un « en arrière ».
Qui a perdu quoi ? J’ai pas tout capté. J’ai bricolé ma tv : y’avait un ballon ovale à la place du rond, déjà que j’aime pas, j’ai transformé mes essais en ping pong sur la moitié de l’écran. Depuis, les infos sont meilleures j’avoue. Alors c’est quel ours qui a bouffé la carotte à black jack, je m’en bat les cartes. Message à mes amis et amises du toffu au pemican, mefiez vous, l’hiver sera rude ( surtout en short).
FAQ rugby : Le saviez-vous ?
Les règles concernant le hors-jeu sont au nombre de 7874 parmi les 8120 pré-citées : personne ne les connaît, sauf les arbitres, qui sont tous titulaires d’un prix Nobel de Rugby pour leurs travaux (portants en général sur de nouveaux cas de hors-jeux).
FAQ rugby : règle 2885
La mélée facile : on y rentre toujours par derrière.
D’ailleurs, certains joueurs n’hésitent pas à s’enduire les cheveux de vaseline pour faciliter la pénétration.
FAQ rugby : règle 845
Le ballon, malgré sa forme évocatrice, n’est PAS un suppositoire à l’eucalyptus pour les koalas : un peu de respect pour l’écosystème, s’il vous plaît.
FAQ rugby : règle 1293
Le jeu se joue sur l’herbe plutôt que sur le sable, parce que c’est moins difficile à mâcher.
FAQ rugby : porteurs de dentiers
Ils sont faciles à reconnaître : ce sont ceux qui ne portent pas de protège-dents.
FAQ rugby : règle 2389
Pour arrêter le porteur du ballon, on a le droit de le taper, mais uniquement _en dessous_ de la ceinture.
NOTE : n’oublions pas que c’est un jeu d’origine britannique.
Je vous trouve bien méchants avec le rugby : les règles en sont plutôt marrantes, dans l’ensemble…
FAQ rugby : règle 7462
C’est un jeu de gentlemen car on respecte _toujours_ l’adversaire :
– avant le match on lui dit d’aller se faire mettre grave
– pendant le match on fait tout pour le faire sortir du terrain sur une civière (le port des armes est toutefois interdit)
– après le jeu, on lui serre la main et on va boire une bière avec lui… en regrettant qu’il ne soit pas dedans.
FAQ rugby : évolution des règles
C’est un sport très humain. C’est pourquoi les règles évoluent très rapidement (parfois le jour même, voire durant un match), surtout dans l’intérêt des joueurs.
Par exemple, il est tout à fait possible que dans les prochain matchs soit décidé d’autoriser les armes pour pouvoir offrir à l’adversaire une mort propre et rapide plutôt qu’une lente agonie douloureuse sur le banc de touche.
FAQ rugby : règle 169
L’ensemble des règles du jeu, y compris celle-ci, est laissé à l’entière appréciation de l’arbitre en fonction du contexte.
NOTE : ça permet d’éviter toute erreur d’arbitrage.
FAQ rugby : règle 82
– Le maul — ou « cocotte » — c’est quand on est debout.
– La mêlée, c’est quand on est piétiné.
FAQ rugby : un sport d’équipe ?
Et heureusement !
Imaginez-vous avec un ballon et quinze mammouths enragés (et vaselinés) qui convergent sur vous l’air méchant.
Vous, je sais pas, mais moi, en tous cas, je passe vite fait la patate chaude à mon voisin !
FAQ rugby : à éviter…
Ne _jamais_ appeler un joueur « mon lapin adoré » ou « espiègle » (ah, je l’ai pas écrit…) à moins d’être son épouse ou d’avoir vérifié sa couverture sociale et connaître un bon chirurgien maxillo-facial qui pratique des tarifs de gros.
Gentlemen, oui, mais faut pas pousser non plus.
Tu résumes très bien le sentiment que ceux qui appréciaient le rugby avant que beaucoup ne se sentent obligés de l’apprécier ont en ce moment. Autant bien profiter de la courte pause qui s’offre à nous jusqu’à l’Euro 2008, parce qu’on va devoir se taper les néo-fans de foot pendant 2 mois…
Pourquoi personne ne parle de l’escrime?
C’est un sport de gentleman aussi, y’a pleins de règles aussi, c’est violent aussi (y’a pas si longtemps, le perdant, c’était celui qui mourrait)…
Il faut que TF1 fasse kekchose
Avec quelques ajustements de tenue pour rendre ça plus tf1-compatible
Ah bah voilà!!! On rajoute un peu de boue et ca va faire un carton!
@raph> Super ! Mais faudrait penser à retirer la mouche, sinon c’est pas marrant !
Je ne comprends toujours pas comment fait Raph pour me faire rire du rugby, moi qui suis de base un bon com chauviniste français amateur de ce sport.
Pas grave, j’applaudis.
Maintenant que nos néanmoins voisins hexagonaux sont presque en vacances, c’est le moment où jamais pour essayer de comprendre le rugby, afin de pouvoir regarder la finale, ce que tout le monde fera, bien sûr, puisqu’enfin les commentateurs de tf1 auront fini d’éjaculer en permanence sur leurs micros…
Petite piqure de rappel : http://virgules.over-blog.com/article-7096782.html
Bonjour, la finale va-t-elle être annulée? puisqu’elle n’intéresse personne…
@Zartampion> Ben si : TF1 qui revend les droits : une pensée émue pour eux.
La question est plutôt « que va faire Skrizy pour occuper la soirée qu’il avait réservée », le pôvre ?
Ah si, en fait ça lui laissera le temps de signer les arrêtés de mise à mort des joueurs lors des prochains jeux du cirque de France.
« Des pains et des jeux… »
;)
Je possède uue question également :
L’expression “molle pénétrant” ne contient-elle pas une erreur grammaticale d’accord et n’est-elle pas un peu présomptueuse ?
En vous remerciant.
Chypor> C’est comme ça qu’il faut dire depuis que Jonah Lemou s’est retiré de la con pète
Comme ChypoR je possède également une question.
Mais ne comptez pas sur moi pour la poser.
C’est à moi je la garde.
Non, mais vous alliez pas croire non plus ?
Je tiens cependant à remercier, outre monsieur Bonpour, M. Shadok qui m’a bien instruit sur les règles de pourquoi je dormais pas si bien tous les samedis soirs depuis peu.
Maintenant j’ai compris que c’est à cause des gentlemen que mes #§*£##& de voisins regardaient très fort à la télé avec les fenêtres et les klaxons grands ouverts.
Les cons.
Peut-on demander l’asile en Suisse ?
Et si oui, quand ?
Fincasor > si tu possedais les valeurs du rude by, tu la partagerais ta question.
Oui mais moi je connais le rude bi que par les calendriers, alors les valeurs, si tu savais comme…
Comment, comment, Fincasor ? Comme ça on ne partage pas ses calendriers avec ses camarades ?
Par ailleurs, tu te trompe : au rude bis, ya pas de klaxonnes affamés (c’est interdit en ville) : ça doit être les barrissements des trente petits mammouths espiègles que tu as dû entendre depuis chez tes voies-zinc… ou bien ceux des commentateurs sporteux.
Sebastien Chabal c’est vraiment bon pour ton poil
Fincasor> en tout cas avant les résultats des élections
Mais au moins, pour la vaseline, il était prêt à l’emploi…
c’est bien raph, tu connais bien les règles du rugby maintenant. Merci qui?
Je me marre tu peux pas savoir. En fait si, car ton billet tu le lis d’abord au café du commerce et comme tout le monde rit à gorge déployée dès 7hoo le matin, tu postes illico presto.
Bon, je me fais rare par ici et je ne commente plus guère comme dans le temps où je devais trouver la couleur du camion rouge.
J’aime beaucoup Arlette Chabot :o)
Tiens : un nombre rond de commentaires…
ah, tiens, il me vient deux questions que j’avais oubliées, je les rajoute discretos en bas de post?
Oui, fais donc cela, personne n’y verra rien.
Vivi. Toudesuite.
je viens de découvrir ce blog par un long trajet sinueux passant par la rue 89 puis par blogduchi et miss bille.
C’est bon pour mon poil. trop fort les suisses !
Je suis pas loin du stade de France, les hélicos vrombissaient,vous le croiriez pas, les grèvistes du rer B se sont remis au taf jusqu’à 2 h du mat rien que pour les amateurs de rude bi.
C’est super sympa de penser à ressortir ce billet, il devait mordre la poussière sur son étagère.
Sinon la spéciale dédicace au pluriel de Sébastien Chabal.