Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator

Chinspire

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De nombreux indices prouvent que William Shakespeare n’a jamais vraiment écrit les oeuvres qu’on lui attribue. La plupart de ses oeuvres auraient été réécrites par Paul-Loup Sulitzer et Pascal Sevran.

Mais rendons à César ce qui est à César, César moins le quart. William Shakespeare a tout de même brouillonné la plupart de ses pièces. Seulement, la dramaturgie n’était pas son point fort et nombre d’oeuvres ont dû être remaniées pour devenir les classiques qu’elles sont aujourd’hui.

Ainsi, Hamlet conte l’histoire d’un jeune contrôleur d’hygiène qui voit un jour en songe le fantôme de son père lui apparaître et lui dire : « Il y a quelque chose de pourri au royaume de Danemark, probablement du hareng ». Hamlet embarque alors sur un drakkar pour aller vérifier si c’est vrai. Il y rencontre Gudrun, une sémillante jeune fille originaire de la banlieue sud de Oslo, qui retourne dans son pays pour apporter à sa grand-mère du beurre salé et du poisson sucré. Ils tombent amoureuse, se marient. Elle devient ainsi officiellement la Hamlet norvégienne.

Passons sur Othello, le Mort de Venise, improbable histoire de gondolier zombie, qui sera très vite oubliée. Tout comme MecBête, l’histoire d’un type complètement con qui devrait hériter du royaume, mais finit par mourir bêtement, un jour qu’il repeignait son plafond, en tombant du pinceau. Oublions aussi Henri IV – Yvan 0, qui fera un bide, malgré une scène très drôle. Ainsi que le roi Lear, les aventures de Lear, un roi, qui décide un jour de tout quitter pour devenir chroniqueur aux grosses têtes.

Par contre, comment passer sous silence Beaucoup de bruit pour rien? La version originale, complètement remaniée, raconte l’histoire d’un petit noble qui aimerait devenir roi. Il s’attache alors les conseils d’un spécialiste autoproclamé en pigeons voyageurs pour gérer sa campagne d’étripage des prétendants au trône. Aussitôt intronisé, celui-ci se met à réaliser moult podcasts longs et inintéressants.

Mais le plus grands succès de Shakespeare est sans conteste Roméo et Juliette en vacances, une oeuvre majeure et révolutionnaire, qui préfigure le vaudeville. On y découvre Roméo et Juliette, deux jeunes gens que tout opposait quand ils se sont mariés, il y a dix ans. Leurs familles se détestent, et Roméo se plaint de encore devoir aller manger chez les Capulet, ce dimanche, je te parie que ta mère va encore nous faire de la dinde, elle sait bien que j’ai horreur de ça, c’est une pièce très drôle surtout la scène du balcon (Juliette voudrait repeindre le balcon en bleu fuchsia, mais Roméo trouve que ça ferait moche et en plus pas ce week-end, y a un tournoi de pétanque).

Sinon, il a aussi écrit des autres trucs.

Prime Attol

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Je sais pas si ça se sait, mais le canton de Berne s’enrichit d’un nouveau citoyen, un vieux chanteur souffrant de problèmes ophtalmologiques. En Suisse, on est très concernés par cette affaire, on aimerait bien que la France arrête de nous envoyer ses retraités belges avant qu’il ne soit trop tard et qu’Annie Cordy s’installe au Fuet.
Tout le monde prétend que si Johnny s’est exilé à Gstaad, c’était pour des raisons fiscales. A mon avis, c’est plus profond que ça. Il a tellement aimé le concept de Jean-Philippe, le film avec Fabrice Luchini, qu’il s’est dit que finalement, un monde où Johnny (et Lucchini) n’existe pas, ça peut être sympa. Un monde étrange et merveilleux où n’importe qui finit anonyme, sauf Udo Jürgens et Viktor Giacobbo. Ce monde existe, nous l’avons rencontré: la Suisse allemande.

Seulement, vivre six mois par an dans une bourgade suisse allemande n’est pas sans risque. Voici ce qui pourrait se passer:

(pour la bande-son, clique ici)

Mars 2007
Sur les conseils de son conseiller, Johnny décide de devenir membre d’une société locale, pour bien montrer à quel point il est intégré. Trop âgé pour les pompiers, trop myope pour les jeunes tireurs, il s’inscrit au choeur mixte. Laeticia accepte d’aller vendre des tourtes devant la Placette avec les dames de l’Union des Sociétés Locales, pour la sortie annuelle des aînés, parce que, déclarera-t-elle au Matin « c’est important de donner un peu de son temps pour mettre du bonheur dans le coeur de ceux qui sont tristes et abandonnés hihihihihihi ».

Mai 2007 En France, le second tour de la présidentielle oppose François Bayrou à Christophe Salengro. Johnny négocie un forfait fiscal pour les assurances-maladies, les plaques des voitures, la vignette, le troisième pilier, la médaille du chien, la taxe sur l’eau et la taxe poubelle.

31 juillet 2007
Johnny accepte de participer aux festivités du 1er août pour sa commune d’adoption. Emu au moment où le syndic décide d’allumer le feu, il a soudain envie de pousser la youtze et offre à ses concitoyens un concert improvisé. 250 francs d’amende pour tapage nocturne.

Octobre 2007
Nicolas Sarkozy, doc Gynéco, Steevy Boulet et Pascal Sevran décident de venir s’installer à Gstaad. Pour montrer qu’il est déjà très au fait des coutumes locales, Johnny fait opposition au projet de rénovation d’un chalet de son ami Nicolas Sarkozy, car l’ombre du nouveau garage empiète sur le jardin.

Décembre 2007
Enregistrement de la nouvelle campagne de publicité OOOoptique 2000. Johnny se trompe et s’exclame Häsch dini Ovo hüüt scho gha?

Février 2008
Accompagné par l’école de schwytzoise du Bas-Vallon et le Männerchor de Riederalp, Johnny sort une compilation de ses plus grands succès traduits en bärntütsch. Immense succès pour Was mi chopf, häi du, was het doch mi chopf? Wenn du wottsch es zahle du muss mir münze gäh oooooh Was mi chopf, si isch doch eifach huere geil, gäu, oder? Par contre, personne ne comprend exactement le sens de wänn mini Körper uuf dini Körper, schwär wie äs totes Pferd

Juin 2008
Johnny est invité à chanter l’hymne suisse en ouverture de l’Euro 2008 (remporté par le Brésil)

Septembre 2010
La petite Jade avoue préférer le répertoire de Mani Matter à celui de son père.

Octobre 2010-Avril 2011
Rien. Si tu lis pas les journaux, je te rappelle que la Suisse, c’est chiant.

Mai 2010
Johnny soutient son ami Christoph Blocher dans sa campagne contre les français qui viennent installer des chalets n’importe où chez nous et défigurer le beau visage du pays à nous qu’on a.

hum…

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Y en a encore qui prétendent que le blog démarre des discussions. Sauf que la discussion, elle est un peu unilatérale et s’arrête brusquement dès qu’un nouveau post apparaît.
Je vais t’avouer que j’aime bien le bronx qui sévit dans les comms de ce blog, quand la base de données ne décide pas de se petit-suicider. Seulement, bon, tout ceci pourrait être plus interactif.

Alors après le wiki dont les seuls visiteurs sont des spams, j’ai ouvert un forum destiné à ceux dont les journées de boulot sont de longs fleuves tranquilles, à celles qui aimeraient s’échanger des renseignements confidentiels sur Robert Marchenoir, aux joueurs de Kamoulox et, en gros, à tous ceux qui aiment le joyeux bordel.

J’y ai créé quelques rubriques que je pense fort judicieuses, mais y a moyen de négocier.

(Voilà.)

Le dernier fruit de la passion selon Frankie Vincent

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La sortie de la semaine sur les écrans des salles obscures (ça, c’est un mot savant pour dire cinéma quand on est un littéraire), c’est Apocalypto, un film de Mel Gibson, un grand réalisateur de films comiques.

L’histoire, c’est celle d’un ancien flic un peu voyou dans sa tête qui fuit son pays pour échapper à un terrible gang qui envisage de conquérir le monde en rendant fous les gens à coup de blind test entièrement composés de reprises au violoncelle de standards du hard rock des années 90 (celles où le hard rock, c’était des slows, tu sais?)

Passionné par l’apiculture, il décide d’aller se cacher au pays des Mayas. Mais il ne sait pas que cet endroit est peuplé d’indigènes…


Des indigènes, fourbes et cruels comme bien souvent les indigènes, jouent à un jeu fourbe et cruel. Il s’agit de se tenir par la barbichette, le premier qui rira aura une tapette.


Une curieuse coutume locale: la brochette géante


Mel Gibson explique aux indigènes que lui venir de grand pays avec grande civilisation, eux avoir inventé chapeau de paille, moi vendre vous très bon prix. Les indigènes se demandent s’il n’essaie pas de les rouler dans la farine (surtout celui de gauche).


Fourbes et cruels, les indigènes décident de chasser Mel Gibson et ses chapeaux à la noix…


Là ils le trouvent plus tellement. Ils sont bien embêtés, maintenant. Alors ils décident d’organiser une soirée brochettes et barbichette.


Un type avec un maquillage ridcule en train de courir avec une lance.

Panégyrique ta mère

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Je sais pas si tu es tellement au courant, mais je me suis inscrit à un concours de celui qui a le plus gros blog. Bon, alors déjà, si y a des gens qui pensent aller du côté de Romans début février, babe, laisse-moi ton e-mail. Mais, surtout, je me suis inscrit, un peu par défaut, dans la catégorie littérature. Du coup, je vais faire un peu de littérature.

Dans le silence nonchalant d’un petit matin automnal que seul le ronronnement plaintif d’un vieux chat sybillin venait troubler doucement, il dormait à poings fermés et dans son grand lit Ikea. Soudain, un cri glacé déchira les ténèbres glacées aussi, il faisait foutrement froid, mais le type de la compagnie de chauffage avait promis de repasser dans la semaine, mais tu sais ce que c’est, ils ont été submergé de boulot ces derniers jours, à cause de tous ces gens qui partent en vacances sans penser à emmener leur four, vraiment, où va le monde, mais non pas du tout, il ne peut pas aller là, c’est physiquement impossible, je te ferais dire, alors il doit aller ailleurs, mais où? C’était son réveil-matin qui le prévenait que non seulement, c’était le matin, mais que aussi il fallait se réveiller pour s’en aller travailler et gagner sa croûte (il travaillait dans une boulangerie et était payé exclusivement en croûtes)

Il émergea lentement du sommeil, se défit d’un geste aérien de son jogging Ikea et s’en fut prendre une douche revitalisante aux essences de ginkga bilboa, tandis que son vieux chat sybillin déchirait le silence nonchalant du matin franchement hivernal sa mère de son long miaulement plaintif de crétin.

Puis, soudain, d’un coup sec et décidé, il porta un coup fatal aux velléités humidifcatrices de sa douche, en sortit, puis, non sans préalablement s’être séché, car il n’était pas né de la dernière pluie, il se vêtit de manière sobre et efficace.

Ce ne fut que quelques longues minutes plus tard, alors qu’il s’empressait de quitter son modeste appartement campagnard et délétère, qu’il sentit qu’une présence lui manquait. Ce matin, elles n’étaient pas à ses côtés comme tous les jours. C’est là qu’il comprit combien il s’était habitué à leur présence quotidienne. Ils n’avaient plus besoin de se parler, il n’avait qu’à les savoir à ses côtés pour se sentir en sécurité et bon, faut bien dire qu’il aurait eu l’air un peu débile de leur causer. Son sang ne fit qu’un tour sur lui-même, il prit sa respiration, une décision intempestive, sa tête entre ses mains et une part de tarte et s’engouffra à l’intérieur de son logis en se demandant où diable il avait bien pu laisser traîner ses clés, bordel de merde.

entretien, débauche

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Lectrice, Hannibal, lecteur dvd portable, comme je sais que tu n’as pas de temps à perdre pour la faribole, aujourd’hui, je vais t’expliquer comment foirer lamentablement un entretien d’embauche, ce qui peut toujours être utile car ça te permet de raconter des anecdotes sympas à tes collègues quand, le lendemain, à la machine à café, les yeux pétillants d’admiration, ils te demanderont « alors, comment ça a été? », reportant sur toi leurs espoirs dissipés d’un jour voir l’Ailleurs (c’est pas tellement mieux que l’Ici (sauf qu’à la place d’une machine à café ils ont carrément une cafeteria)) et que toi, faussement joyeux comme un pinson au soleil de janvier (à cause de la couche d’ozone) tu leur réponds que tu seras encore des leurs pour la traditionnelle partie de belote chez le grand Dédé le mois prochain.

Bon. Pour commencer, tu fais semblant d’y croire, tu mets ta belle chemise, celle que tu avais au mariage de tata Françoise (le troisième, hein, l’autre est un peu petite maintenant), tu arrives avec 32 minutes d’avance, histoire de bien transpirer à grosses gouttes dans ta belle chemise, celle que tu avais au mariage de tata Françoise. Puis il te font attendre, avec d’autres gens. Un peu comme chez le docteur, sauf que y a pas de magazines de y a six mois. Et surtout, que chez le docteur, tu sais que tout le monde va se faire soigner. Alors que là, non, les autres, c’est l’enfer. (D’ailleurs autant pour le type obséquieux, c’est assez facile de te dire que c’est un ennemi, autant pour la fille sympa avec des yeux et tout ce genre de choses, et en plus un cv 117 fois meilleur que le tien, y a tout un travail sur toi à faire pour te dire qu’elle est moins bonne que toi, mais on s’égare)

Alors autant, les autres qui candident, ils ont beau être innocents, c’est des ennemis que tu dois surpasser au péril de ta vie, autant ensuite, le type qui te pose des tas de questions, c’est ton ami. Dans le genre un ami qui vous veut du bien, tu sais? C’est à ce moment là que tout se joue. C’est là que tu peux infléchir le cours du destin et réussir à foirer magistralement ton entretien. Quelques secondes d’inattention et c’est l’engrenage infernal, tu as l’air soudain convaincant, ils se disent que finalement, ils vont te prendre toi plutôt que la fille avec les cheveux et tout, (parce que là on est sur mon blog, je fais ce que je veux, donc le mec obséquieux j’aime autant te dire que même pas comme herscheur chez MacDo il a une chance) et deux mois plus tard tu te retrouves à chercher un grand appartement éclairé avec des supers murs en tapisserie pour que ton chaton puisse y grimper pour faire rire les gens sur ton blog que t’auras même plus le temps d’alimenter avec ces conneries de boulot où tu bosses pour de vrai (à l’attention des gens qui me connaîtraient dans ma vraie vie de mon vrai travail: je précise que tout ce post n’est que fictionnel)(en vrai, jamais je chercherais des murs en tapisserie, je préfère le filet garni) et à demander aux copains de venir te porter des cartons alors que tu leur avais promis que tu essayais d’arrêter cinq minutes les déménagements.

C’est donc à ce moment là qu’il faut être capable de te mettre à bégayer, de répondre des trucs du genre « Pourquoi je veux bosser chez vous? Oh je sais pas, ma mère a découpé l’annonce et je me suis dit que j’allais tenter » ou « Vous connaissez la blague des wapitis, vous? »

à tout prix

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40

Non contente d’affoler les lecteurs, la sémillante Cassandre se permet de me lancer des défis tels que, je cite, « Puisqu’il semble que l’on puisse avoir des requêtes, j’aimerais bien une petite analyse textuelle de « Petite Marie » de Cabrel que malgré des années d’efforts je n’arrive toujours pas à comprendre… enfin si c’est possible! »

Petite Marie, je parle de toi

Francis Cabrel décide de préciser les choses d’emblée, pour que tout soit clair, et c’est tout à son honneur. Dans cette chanson intitulée petite Marie, il parle d’une Marie, qui est petite.
Par contre, il oublie de préciser qui est cette Marie.

Parce qu’avec ta petite voix
Tes petites manies,

Nous sommes en 1977, période troublée, une Marie avec une petite voix, des petites manies, il ne peut s’agir que de Mary Ingalls, héroïne de la Petite Maison de la prairie.

tu as versé sur ma vie
Des milliers de roses

à force de voir cette fille si gentille, si courageuse, mais avec tellement de malheurs dans sa vie, il a décidé de devenir socialiste.

Petite furie, je me bats pour toi

Bon à l’époque, les séries télé n’étaient pas encore tellement entrées dans les moeurs, Francis n’avait pas tellement compris que c’était de la fiction et a décidé de lancer un fonds pour aider cette pauvre Marie Ingalls.

Pour que dans dix mille ans de ça
On se retrouve à l’abri, sous un ciel aussi joli
Que des milliers de roses

Bon alors visiblement, le pauvre Francis est carrément tombé amoureux de la jeune héroïne, mais comme il est très patient, il se dit que dans 10 000 ans, ils prendront le bus ensemble. Et que le ciel sera rose.

Je viens du ciel et les étoiles entre elles
Ne parlent que de toi

Ca c’est de la licence poétique. Il vient pas vraiment du ciel, tout le monde sait que Francis Cabrel n’est pas un oiseau, même pas un troglodyte rufalbin. Il a juste été dans un endroit très haut, peut-être à Europa Park sur la grande roue, et il a rencontré des stars, peut-être Marcel Amont et Philippe Risoli et ils étaient justement en train de parler de la petite maison dans la prairie (de l’épisode où Charles Ingalls coupe du bois).

D’un musicien qui fait jouer ses mains
Sur un morceau de bois

Mais ils ont aussi parlé d’un type qui joue du marimba.

De leur amour plus bleu que le ciel autour

Selon eux, Marie Ingalls aurait entretenu une relation avec ce type. Même que leur amour est bleu, un peu comme une orange ou du bleu de Bresse, mais on va pas revenir là-dessus.

Petite Marie, je t’attends transi
Sous une tuile de ton toit

Francis décide d’aller dans la prairie demander une dédicace à son idole. Mais comme il a froid, il monte sur le toit de la petite maison avec une petite échelle et il vole une petite tuile pour se mettre à l’abri. Ca ne sert pas à grand chose.

Le vent de la nuit froide me renvoie la ballade
Que j’avais écrite pour toi

Il lui avait écrit une chanson. Pour passer le temps, il la chante, mais y a tellement de vent que personne l’entend.

Petite furie, tu dis que la vie
C’est une bague à chaque doigt

Pendant ce temps, Marie dit n’importe quoi.

Au soleil de Floride,

Par contre, il y a erreur sur la personne puisque la prairie de la petite maison se trouve dans le Minnesota.

moi mes poches sont vides

Et comme un con, Cabrel il s’est ruiné pour aller la chercher à Miami, il attend dans la rue, y a personne, juste deux flics qui le regardent d’un air louche pendant qu’il essaie d’arracher des tuiles.

Et mes yeux pleurent de froid

En plus, il fait froid.

Je viens du ciel et les étoiles entre elles
Ne parlent que de toi
D’un musicien qui fait jouer ses mains
Sur un morceau de bois
De leur amour plus bleu que le ciel autour

Donc pour oublier ses malheurs, il se remémore ses belles vacances à Europa Park.

Dans la pénombre de ta rue

Ca c’est de la licence poétique, je te rappelle que cette pauvre Marie est aveugle. Donc sa rue elle est sombre, tu vois?

Petite Marie, m’entends-tu ?

Nous sommes en 1977, on ne connaît encore pas grand chose sur l’aveuglerie, Cabrel se demande si elle peut entendre sans ses yeux.

Je n’attends plus que toi pour partir…

Voilà, il aimerait bien son autographe et se casser, quand même.

Dans la pénombre de ta rue
Petite Marie, m’entends-tu ?
Je n’attends plus que toi pour partir…

Tellement qu’il se répète.

Je viens du ciel et les étoiles entre elles
Ne parlent que de toi
D’un musicien qui fait jouer ses mains
Sur un morceau de bois
De leur amour plus bleu que le ciel autour

Et qu’il se dit qu’il aurait mieux fait de rester à Europa Park, là au moins on sait s’amuser.

Noël au balcon

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En début d’année, on aime bien savoir ce qui va se passer en milieu d’année. Du coup, bonpourtonpoil étant malgré tout un média citoyen respectueux de la tradition, horoscope.

Seulement, au lieu de l’horoscope classique que tu sais très bien que ta troisième maison elle va pas rentrer dans Saturne, vu que t’as pas fini de payer les hyopthèques, et qu’en plus d’autres l’ont déjà fait avec brio et un clavier azerty, je vais te faire l’horoscope tadjik.

Pour déterminer ton signe, c’est simple. Munis-toi d’un crayon en bois et d’une chaise confortable. Additionne toutes les lettres de ton prénom, divise par 5 et multiplie par le code postal de ta ville d’origine. Compte le nombre de jours entre ta naissance et la victoire de Sheila au grand prix eurovision de la chanson, puis sacrifie un jeune chevreau.

Ton signe astrologique tadjik est concombre de mer.

Dans l’astrologie tadjik, il n’y a qu’un seul signe, le concombre de mer.

Passons maintenant aux prévisions.

Travail:
Evitez le stress et les enclumes. Grâce à la conjonction de Mars et des Worlds Apart, le 12 est un bon jour pour demander une augmentation ou une nouvelle agrafeuse. Par contre, j’aime autant vous dire que vous ne l’aurez pas, sauf peut-être l’agrafeuse. Des tensions avec vos collègues sont à prévoir. Méfiez-vous de Igor Khropowskiy, c’est un sale fourbe

Santé:
Ne traversez pas l’autoroute entièrement nu un soir de janvier, natifs du 33e décan. Cela risquerait de mettre Saturne en opposition à votre défenseur et de provoquer une hémorragie nasale. Méfiez-vous des hérissons.

Amour:
Jamais le mardi.

Gloire et Beauté:
La conjonctivite de la lune noire dans le dernier quartier sensible pourrait entraîner des perturbations vers la deuxième semaine de juillet, un voyage aux Maldives en octobre ou une tarte aux pommes.

Francis Cabrel:
Sans sucre, pour moi, merci.

Par contre, tout ceci peut varier selon les ascendants. Il y en a 832 dans l’astrologie tadjike.

Je suis pour la saucisse dans le monde

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Lecteurs, lecteuses

Après des heures de dure lutte, les commentaires remarchent. Par contre, on est passé de 11000 et quelques commentaires à 1. J’ai perdu toutes vos causettes, c’est misérable.
J’espère donc que vous avez bonne mémoire, à vous de jouer.

You, Ka-Ly, fifi, les gens de chez wordpress-fr, merci!

Je suis pour la paix dans le monde

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Lectrice, lecteur, je te souhaite une année douce et soyeuse.

Edit d’edit d’edit d’edit d’edit:
Bon, ils ont réouvert les votes parce que les sponsors râlaient grâce à l’intervention de supers consultants en informatique trop doués qui ont réussi à empêcher les gens de voter depuis les 23 machins de leur boulot et de demander à tata Josette de voter pour eux.
Du coup, cette plaisanterie ce merveilleux concours qui met en avant la débilité profonde l’énergie créatrice de la merveilleuse blogosphère reprend.
Du coup, si ce n’est pas encore fait, tu peux re-voter pour moi, mais aussi pour cali des cailloux (qui le mérite 120 fois plus et en plus c’est pas dans la même catégorie).

(même si les gens qui veulent tricher auront probablement trouvé la faille d’ici deux heures)