Franchement, ces moutons noirs étrangers à la solde des gauchistes qui font rien qu’à voler l’herbe du voisin, faudrait les mettre en cage
Union Dérisoire Capillotractée
8
Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator
Des pommes (q), des poires
On me signale dans l’oreillette que Pomme C, le dernier Calogero, serait digne d’une petite chronique musicale.
C’est une chanson qui a été composée par Zazie. En chanson française comme partout ailleurs, sauf peut-être en tchouckball, il existe des modes. Il fut un temps où tout le monde, Johnny, Céline Dion, ta mère, les petits chanteurs de Melun, se faisait écrire une chanson par Jean-Jacques Goldman, il prenait le temps de composer des textes émouvants et adaptés aux sensibilités de chacun. Puis après le décès de Goldman, c’est Obispo qui s’est mis à écrire pour Johnny, Florent Pagny, une casserole en tefal et la moitié des comédies musicales. Et à chaque fois, il prenait le temps de composer des textes. Aujourd’hui, c’est Zazie, à qui l’on devait déjà quelques-uns des plus beaux fleurons de la chanson française, qui écrit pour Johnny, Christophe Willem, le métro, Zazie et Calogero. Et demain, qui sera-ce? Johnny seul le sait.
Alors, à force de voir ces prolixes auteurs être si prolixes, peut-être t’es-tu demandé « Mais où vont-ils chercher tout ça? »
Pomme C
Tiens, une chanson qui parle de Mac. L’ordinateur qui ne plante jamais sauf des fois, pas le resto gastro-nomique ni la profession. (C’est sûr que ctrl c, ça aurait été moins facile à prononcer, à part peut-être par Michal)
Paroles: Zazie. Musique: Calogero
© Universal
J’ai son image
J’ai son e-mail
Son coeur au bout du clavier
Donc je vais pas te le cacher plus longtemps, ça raconte pas l’histoire d’un dangereux psychopathe qui met des bouts de coeur sur son clavier pour attirer les vautours, les faisans, mais plus celle d’une rencontre virtuelle, probablement nouée sur un forum consacré aux panini, ils ont commencé par s’échanger des images, puis des mails et là, le protagoniste, appelons-le BogossDu26, sent qu’il a une ouverture (grâce à sa blague sur les castors, probablement).
J’ai son visage
Et l’envie d’elle
Sans jamais l’avoir touchée
Alors l’envie d’elle sans jamais l’avoir touchée, techniquement, c’est plutôt sain. Je veux dire, mettons-nous en situation, tu es en discothèque, une jeune fille t’aborde, elle est iridescente et suave comme la rosée du matin, elle te demande si ça te tenterait de l’aider à repeindre sa Twingo et là tu lui réponds « écoute, bon, tu as l’air gentille mais tu comprends, depuis la mort de mon hamster, je suis en dépression, je ne peux concevoir les rapports charnels que sous un angle platinique, c’est à dire que tirer des coups, franchement, je trouve ça vulgaire, je préfèrerais faire des mots fléchés, ne pourrions-nous pas plutôt être amis, ou alors oncles? », et juste au moment où vous vous serrez la main te prends une subite envie d’aller voir si la rose, tu la vois bien, la situation?, avoue que c’est pas pratique.
Par contre, j’ai son visage, c’est plutôt inquiétant. Je veux dire, il peut arriver que quand tu chattes longuement avec une jeune fille, lui prenne l’envie de t’envoyer des cadeaux un peu personnels, tu vois, pour mieux vous connaître, par exemple un oursin. Mais son visage, c’est un peu surprenant, comme cadeau.
Dois-je sauver
Ou bien abandonner ?
Je sais pas si ça peut aider, mais personnellement, sur msn, j’ai désactivé l’option « conserver un historique de mes conversations ». Mais si elle t’a donné l’adresse d’un excellent restaurant à Narbonne, hésite pas à sauver, on sait jamais.
Pomme, c’est un homme et une femme
En même temps? C’est louche.
Et c’est tout un programme
Un ciel artificiel
Pomme, qui m’allume et qui me quitte
Ah, ça, les filles qui sont aussi des hommes et qui ont des ciels artificiels chez elle, faut s’en méfier.
On s’aime trop vite
Et oui, c’est bien le problème, sur internet les relations vont trop vite. Des fois, entre le premier mail et le moment où la fille veut bien accepter de te rencontrer accompagnée par sa soeur, son dobermann et quatorze potes rugbymans dans un buffet de la gare à midi, il peut y avoir moins de six mois, jamais, du temps où les rencontres se faisaient en discothèque, de telles choses se seraient produites.
Nos vies c’est le virtuel
Ah, vous bossez comme fabricants de beignets sur second life?
Elle m’écrit
Mais mon écran
formate les sentiments
Tu veux dire, elle t’écrit « mon roudoudou, depuis que je te connais, je me sens des ailes, mon coeur bat la charade, j’ai l’impression de pouvoir déplacer des montagnes », ton écran affiche « kikoo sava? moa je me sent 1 pe bizar lol je devré arété de manjé de la koll »? Je veux pas relancer un vieux débat stérile mais ça arrive jamais avec un PC, ça.
Mais j’imagine qu’une machine
Ne peut que faire semblant
Ben, je veux pas contrarier mais à mon avis, une machine ne peut justement pas faire semblant, sauf certaines machines à café.
Ma déesse, elle,
N’est pas vraiment réelle
Tu veux dire que la fille que tu essaies de pécho, c’est un bot? Elle a essayé de te fourguer du viagra et des rolex et t’es tombé raide dingue? Oui mais alors là, tu cherches un peu les ennuis, quand même.
Pomme, c’est un homme et une femme
Et c’est tout un programme
Un ciel artificiel
Pomme, qui m’allume et qui me quitte
On s’aime trop vite
C’est le vi- c’est le virtuel
C’est le re, c’est le refrain.
Un peu d’amour, copié-collé
Oui, moi aussi, à l’époque où je draguais sur irc, je me demandais ce qui se passait dans les 123 fenêtres d’à côté.
Un peu d’amour, pomme C
Et pomme v aussi. Sinon ça sert à rien. Mais bon, je dis ça, hein, après tu fais comme tu veux.
Un peu d’amour téléchargé
Oui alors à mon avis, si ça se télécharge, c’est pas forcément de l’amour, mais plutôt sa représentation physique sous forme artistique.
Des films de pioche, genre.
Un peu d’amour à sauver, à sauver
Mais l’amour n’est pas virtuel.
Non mais, si tu rencontres quelqu’un à la boucherie, tu considères pas que votre amour est chevalin, si?
Pomme, c’est un homme et une femme
Et c’est tout un programme
Un ciel artificiel
Pomme, qui m’allume et qui me quitte
On s’aime trop vite
C’est le vi- c’est le virtuelDois-je sauver
Ou bien dois-je abandonner ?
J’ai bien une idée de réponse.
Cette chanson prouve donc que Zazie, obligée de composer des chansons 42 heures par jour, n’a plus beaucoup de temps pour aller courir le guilledou sur Meetoc et autre fessebok, la pauvre.
Automne, suspends ton vol
Alors ça y est, sous prétexte que je pars trois semaines gagner la guerre, on me refile lâchement des questionnaires. Deux fois le même, même.
Deux fois le même mais avec pas les mêmes questions, vu que c’est un questionnaire évolutif, en plus.
Alors bon
Les règles:
1. Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles)
2. Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir « Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B? »
3. Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir – par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes – qu’ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l’année.
4. Pis si t’es cool, envoie un email a mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.
1. Tu préfères embrasser le cul d’un chien qui a la diarrhée ou voter pour Blocher (ou Le Pen) en sachant que c’est ton vote qui risque de faire la différence ?
Alors, pour pouvoir voter Blocher, faudrait que je devienne conseiller national, donc que j’entre en politique, dans un parti, si possible un parti de gauche parce que tu m’as un peu regardé?, donc je vais prendre le chien. En plus, je sentirais mauvais dans la bouche moins longtemps.
2. Tu préfères te brûler la langue avec le fer à repasser ou te taper le pied avec un marteau ?
Le marteau. Parce que faire le repassage, c’est bien trop horrible.
3. Tu préfères coucher avec une personne du sexe opposé pas du tout du tout à ton goût ou avec une personne du même sexe que toi vraiment très attractive ?
Je vais t’avouer un truc, des fois, coucher avec une personne très attractive s’avère super décevant (mais j’en sais rien). Et des fois, une personne pas du tout à ton goût peut être surprenante (je veux dire, à part le lendemain matin quand la lumière se rallume). Cela dit, j’ai pas complètement répondu à la question. Ma grand-mère disait souvent « on peut pas dire qu’on aime pas avant d’avoir goûté », mais je crois qu’elle parlait de la cervelle de mouton (j’aime pas)(et j’ai pas l’intention de goûter)
Les questions de l’Arpenteur
1. Préfères-tu A. être suivi/e en permanence par une famille de canards (papa, maman, et 17 canetons) ou B. que cela fasse un énorme bruit de pet (avec l’odeur qui va avec) à chaque fois que tu t’assieds
Oh les canards, c’est tellement mignon!
2. Préfères-tu A. te transformer en playmobil, et ne plus avoir ni les bras ni les mains flexibles, ce qui est très compliqué pour boire une bière ou un jus de goyave, se torcher, se mettre les doigts dans le pif, et enlever ses lunettes, ou alors B. répondre à cette chaîne ? (je t’ai vu tendre ton bras et essayer de boire comme un/e playmobil, inutile de faire l’innocent/e)
Ah ben écoute, c’est nettement plus marrant que les 42 trucs que vous ne savez pas sur moi ou les 4 pizzas qui ont le plus compté dans ma vie. En plus, j’ai presque fini. Et pour le playmobil, mon coiffeur veut pas.
3. Préfères-tu A. être suivi en permanence par une fanfare villageoise de 42 membres, qui ne connaît que trois morceaux, ne dort jamais, et a toujours soif, ou B. être transformé dans le chiffre 8 de l’article 118 du code de procédure pénale estonien, édition de poche 2001 ?
Je me dis que l’Estonie est un état jeune, si ça se trouve ils vont bientôt l’abroger, cet article…
Eh dites, y a aussi Tippie qui me refile le truc
A – Le moins pire des deux :
-Te savoir atteint d’une maladie incurable, n’en avoir plus que pour un an à vivre et te sentir (et te voir) mourir petit à petit. Lentement mais sûrement.
ou
-Savoir qu’un tueur à gages est à ta poursuite et a pour ordre de te tuer d’une balle dans la tête. Tu ne sais pas qui il est, où il est, mais tu le sais après toi et tu peux donc t’attendre à mourir à chaque seconde… ou dans bien des années (va savoir…) ?
Ah oui, donc tu fais dans les questions marrantes, en fait. Le tueur à gages.
B – Le moins dégueu des deux :
-Devoir manger (-> mâcher et avaler) un ver de terre, un criquet, une limace ET un cafard crus et vivants (C’est tout plein de vitamines et de protéines, il parait !)
ou
-Devoir avaler cul-sec 35,8cl de : pisse de vache (bon pour les cheveux) mélangée à du sperme de chameau (très bon pour le poil) et relevée avec quelques moissures trouvées dans un coin de pissotières publiques, en centre ville ?
(Mmmh… Ce log est un régâl, n’est-il pas?)
Oh, bah, les insectes c’est peut-être pas si mauvais que ça, c’est juste culturel (mais j’ai quand même un peu envie de vomir)
C – (… Sans dec’. A ce niveau là, je sais pas vous, mais moi j’ai envie de vomir ! Eurk !). Bref… Je continue… : (Gaffe ! C’est encore un truc morbide: ). Le moins terriblement affreux :
-Voir votre famille se faire massacrer devant vos yeux. (Et pour votre part, vous en tirer sans problème)
ou
-Tuer une famille par accident; par exemple, en perdant le contrôle de votre véhicule et heurtant le leur de plein fouet. (Et pour votre part, vous en tirer sans une égratignure)?
Ah oui, hum… oui alors la b, parce que cette famille là ne lit pas mon blog.
et mes questions, donc
Tu préfèrerais passer une soirée à discuter politique économique avec Loïc Le Meur ou danser la carmagnole avec Sébastien Chabal juste après un match ?
Tu préfèrerais présenter à vie le doux visage acnéique d’un jovial adolescent ou présenter à vie la météo sur France Bleu Pays de Gex ?
Tu préfèrerais devoir manger des raviolis en boîte à tous les repas, petit déjeuner compris, pendant un an ou devoir écouter l’intégrale de Kyo en boucle pendant 24 heures d’afilée ?
Je passe ça à KaLy parce que non, il n’est pas mort, à Chick parce que le lundi et le mardi, elle s’ennuie, à Sébastien Chabal et tiens, à Moute pour faire subtilement entrer ce questionnaire dans l’univers éthéré des blogs bd et par solidarité interjurassienne. Mais surtout pour le coup des blogs bd.
Statu quo
Certains d’entre vous se demandent peut-être à quoi ça ressemble de défendre vaillamment sa patrie quand on est en cours de répète de la terrifiante armée suisse. Voilà donc un compte rendu d’une de mes journées, qui créera peut-être quelques vocations. (ça fait donc 3 posts de suite sur ma vie, dans le prochain je pose à poil (ou pas))
0600: les premières mesures de Juicebox retentissent dans la nuit noire et obscure. Je n’hésite que très peu avant de choisir ma tenue, un pantalon d’uniforme assorti à une veste d’uniforme. Je m’habille à tâtons, ne m’éclairant qu’à la pâle lueur évanescente d’un téléphone portable. Mon ami Aaron Abradovsky se demande un peu pourquoi je lui envoie des sms vides tous les matins. Soucieux du sommeil de mes congénères, je ne jure que très peu quand mon pied et celui du lit se rencontrent, de même que quand 14 cintres décident de se suicider collectivement.
0603: me voilà vêtu et prêt à affronter une nouvelle journée pleine d’aventures. Qui sait quelles fascinantes péripéties m’attendent aujourd’hui?
0608: Un homme un peu vif me signale gentiment que j’ai oublié de fermer quelques-unes de mes 143 fermetures à glissière et que je n’arbore pas la casquette obligatoir lors de n’importe quel déplacement de plus de 27 mètres sauf déplacements rotatifs. Il s’agit d’un gradé, un être très sensible, qui n’aime pas les bouleversements de son quotidien. Ca me fait un peu penser à l’époque où je rêvais de travailler avec des enfants autistes.
0612: j’avale un copieux petit déjeuner: pain frais (enfin, il a forcément été frais un jour), charcuterie d’origine manifestement animale, eau brune.
0630: je prends mon premier tour de garde de la journée.
0634: une voiture entre. Je lui ouvre la barrière.
0637: une voiture sort. Je lui ouvre la barrière.
0642: je commence à méditer sur l’importance de mon engagement pour la survie de la Suisse en tant qu’état souverain neutre, indépendant et hornussier. Je dois malheureusment m’interrompre pour laisser passer une voiture.
0723: Je m’ennuie quand même un peu. Le général Guisan ne serait pas fier de moi.
0830: fin de mon tour d garde. Café.
1030: début de mon tour de garde. Barrière.
1112: J’ai déjà lu tous les journaux francophones. J’attaque le cahier sport du Blick.
1217: je m’ennuie tellement que j’envisage sérieusement de commencer un sudoku.
1230: manger. Café.
1315: café
1430: Barrière.
1630: Café.
1647: J’ai lu tous les journaux en français, en allemand et en braille, y comppris l’impressum et la bourse. Je les relis, mais à l’envers.
1701: Je me demande si la patrie est fière de ses vaillants soldats.
1727: Manger.
1742: café.
1800: barrière.
1903: Café.
1927: douche
1942: bière
2012: bière
2102: je vais me coucher. Ah non, Chompard paie sa tournée. Bière.
2114: bière.
2154: J’ai le chentiment de bien chervir mon pays, surtout son industrie houblonnière.
2201: bière
2345: on dort quand même supermal dans ces casernes.
2352: les murs tremblent. Ah non, tiens, c’est Muller qui ronfle.
0257: je suis de garde de nuit. Pour une raison qui m’échappe, mes camarades n’apprécient que moyennement la sonnerie de mon réveil, pourtant c’est les Arctic Monkeys, c’est très bien, très vif.
Tout mon passé dans trois cartons
Des fois dans la vie, tes parents déménagent, et t’as beau leur dire que c’est un peu déplacé et que c’est pas comme ça que tu les a élevés, y a bien un moment où il va falloir te résoudre à retourner dans ta vieille chambre, celle où tu as amené tes premières conquêtes mais pas tant que ça à cause d’une bête histoire d’opticien aux conseils aléatoires, celle où tu avais tant de rêves et d’espoirs comme par exemple finir le niveau de Lemmings sobrement intitulé Postcard from Lemmingland (depuis ça va mieux mais t’as passé les deux niveaux suivants avant de te rendre compte que tu tombais de Charade en Sicilia), celle où t’es parfois rentré dans des états aléatoires alors que on y montait par une échelle et franchement, c’était acrobatique, celle où maintenant y a 3 tonnes de poussière sur les vestiges de ton passé qu’on dirait un peu un Pompeii en miniature, mais sans lave ni gens morts.
Tu fouilles dans tes vingt ans et j’aime autant te dire que c’est un peu le bordel, tu retrouves des photos de cette époque lointaine où on devait envoyer le film à développer et, franchement, des fois ils ont dû avoir un peu peur, les pauvres, et tu te demandes si tu dois prévenir les copains que tu as retrouvé ces photos là, parce que ils commencent à devenir pères de famille et ingénieurs et tout, y a peut-être moyen de se faire de la thune avec ça.
Tu fouilles dans tes vieux bouquins, les livres dont vous êtes le héros, les bd que tu as relues 600 fois, les cd de mauvais metal et tu te dis que si tu pouvais croiser ce jeune homme que tu étais y a 10 ans, tu fuirais en courant non sans lui conseiller de faire un truc pour cette histoire de lunettes, puis tu trouves une vieille collection de magazines, Marco Grassi explique pourquoi il revient en Suisse et Moulinex fait une blague avec des mérous, mais toi tu jettes quand même tout ça dans le sac du vieux papier qui pèse un cachalot parce que tu as rien retrouvé d’intéressant dans tes vieilles notes d’étudiant et c’est un peu l’impression que ça t’avait laissé quand même, à part que tu réalises que t’étais déjà aussi con à l’époque, malgré tes lectures aléatoires, par exemple tu écrivais « l’arrêt vocation de Lady de Nantes » dans tes notes d’histoire, c’est très facétieux, et tu te dis que tu pourrais poster un texte de quand t’avais 20 ans sur ton blog, pour voir, mais ces ingrats risqueraient de le trouver meilleur que ce que tu ponds maintenant.
Tu te demandes quand même si il faut garder les livres sur les animaux, parce que depuis y en a au moins 37000 qui ont disparu, mais quand même, 20 ans après les avoir lus tu peux encore te la péter grave quand tu regardes le jeu avec Nagui et que la réponse à la question 3 c’est Gérard de Narval, cash.
Et là, alors que tu viens de remettre la patte sur une photo bien sympa, mais pas celle avec les poneys, tu commences à avoir les yeux rouges et le nez qui coule et tu te dis, quand même, je suis très nostalgique, comme gars, puis tu te demandes si la nostalgie, ça peut faire éternuer, et c’est juste au moment où les pompiers arrivent que tu te rappelles que tu digères pas bien la poussière.
humpf – Edit
Mettre à jour wordpress, c’est un peu chiant
sinon, dans wordpress, y avait une fonction qui donnait les derniers liens entrants sur technorati. Là, ils ont remplacé technorati par google blog search et force est de constater que c’est encore moins au point que technorati.
Un Marceau de choix
Si je vous disais d’observer une minute de silence en hommage au mime Marceau, je serais probablement le 2112e aujourd’hui.
Je vais donc vous demander d’observer 43 secondes de silence en hommage au mime Marceau, mais aussi d’avoir une pensée émue pour son épouse Sophie et leur fils Karl.
Les parents de Karl Marceau espéraient de tout coeur voir leur fils embrasser comme eux une carrière artistique. Mime apprenait à son fils toutes les ficelles de son métier, Sophie lui enseignait comment subtilement dévoiler un sein l’air de rien. Même s’il était doué (il avait réussi à mimer François Berléand, Bernadette Soubirou et Britney Spears lors d’une partie mémorable du jeu où il faut mimer des trucs), Karl n’était pourtant que peu attiré par l’univers du strass et des paillettes. Lui, ce qu’il voulait, dans la vie, c’était battre le record du monde de barbe. Il était malheureusement aussi imberbe qu’une chaise, ce qui lui valait les quolibets de tous ses camarades de classe, vous savez comment sont les jeunes.
Mais c’est dans l’adversité que l’on reconnaît ses vrais amis, sauf si on souffre de problèmes de vue, et Karl Marceau fit la connaissance d’un jeune homme souffrant du même problème, ce qui était particulièrement embêtant vu qu’il était Hell’s Angel. Marceau et Angel décidèrent de consacrer leur vie à la pilosité et mirent le doigt sur le fait qu’il existe de terribles luttes dans les classes entre les très poilus et les imberbes et que c’est pas très bien. Karl Marceau est d’ailleurs à l’origine du Manifeste du rasoir unique. Ensuite, sur leur lancée, grisés par le succès, ils écrivirent un livre très intéressant sur les capitales du monde, où l’on apprend notamment que la capitale du Lesotho est Maseru et vraiment, je ne m’en serais pas douté une seule seconde, c’est très bien foutu comme bouquin, presque autant que Tempus Fugit.
Sinon, il mime aussi super bien le wapiti et non, vous ne rêvez pas, je vais vous laisser toute une semaine méditer sur ce post tout pourri.
la journée de la marmotte
Certains prétendent que l’armée suisse ne sert à rien. Les sots. Non contente de nous inculquer des valeurs humaines fondamentales telles que grégarisme et délation, le sévice militaire nous permet d’acquérir des capacités qui nous seront utiles tous les jours, par exemple au mariage de tata Ginette ou quand on sera banquier.
Ainsi, je suis certain que vous êtes nombreux à vous demander, régulièrement, « mais comment diable font tous ces gens qui arborent fièrement une cravate Mickey, non seulement pour respirer mais aussi et surtout pour l’attacher? »
Bon pour ton poil étant avant tout un lieu dédié à l’apprentissage et aux légumes braisés, je vais répondre à cette question lancinante en image, mais pas avec une cravate Mickey, ce n’est pas conforme au règlement 42bis.7.3
Nous allons donc apprendre aujourd’hui le noeud simple, dit aussi demi-Windsor inversé à rotation interne.
1) Saisissez fermement les deux pans de la cravate, comme s’il s’agissait d’une daurade (ou de n’importe quoi que vous tenteriez de saisir fermement)
2) Croisez le grand pan sur le petit pan, tournez autour du puits avant d’entrer dans la maison
3) Tirez fermement, mais sans blesser la cravate
4) et hop, le tour est joué!
5) Sinon, vous pouvez aussi essayer le noeud de Windsor double full full, mais je te cache pas qu’il est un peu plus compliqué
6) puisqu’il faut d’abord faire passer le puits dans la maison avant de noyer la poulie avec l’eau du bain et de retourner chez ta mère
7) Le noeud de Windsor vous assure classe et élégance
Sinon, le noeud papillon, c’est bien
Adieu u-blog je t’aimais bien, tu sais
Donc u-blog, c’est fini, et dire que c’était l’hébergeur de mon premier blog. Débrancher les fils trois ans après la mort clinique du patient, ça me semble finalement normal. Même si quelques personnes y restaient, par masochisme, par manque d’envie de tout transférer, ou par nostalgie de l’époque pré-loïquienne, de l’esprit bon enfant qui régnait en ces lieux, des bons conseils qu’on s’échangeait. Bon, j’avoue, le communautisme avait ses bons côtés. En cas de problème, pouvoir parler directement au créateur de la plateforme, qui bossait environ 28 heures par jour pour un truc qui ne lui rapportait rien, ça change de ce qui se passe un peu partout ailleurs. Beaucoup de gens passaient leur vie sur u-blog, oubliaient complètement d’aller lire ce qui se faisait de bien ailleurs. Mais d’un autre côté, on lisait toutes sortes de blog, de l’adolescente dépressive ou dépravée à l’avocat verbeux, alors qu’aujourd’hui, les communautismes se créent surtout par affinités. Et c’est là que j’ai commencé à lire Heidi, lalune, MKe qui sont devenus des amis-de-blog (jamais vus en vrai, bordel, faut faire quelque chose!)
J’avais été un des premiers à me barrer, avant que le navire ne prenne l’eau, un peu avant le mec qui se laissait appeler créateur d’ublog dans les médias, alors qu’il en a été le fossoyeur. Depuis 4 ans, des gens se sont installés ailleurs, certains ont déjà récupéré leurs notes (avec ou sans les commentaires), d’autres moins. D’autres ont suicidé leurs blogs.
Y a ceux qui sont là-bas et qui vont avoir du boulot pour récupérer toutes leurs images. Et puis, il y a tout ceux qui, un jour, ont arrêté, avec ou sans explication, ont disparu, sont devenus invisibles. Qui, peut-être, n’ont pas reçu le mail les informant de la prochaine disparition d’u-blog, ou qui n’ont aucune envie d’aller récupérer leurs archives. Donc, il reste un petit mois pour tenter de réussir un pari ou (re)découvrir les gens qui ont arrêté leur blog depuis, IroniePassagère, Tyshâ, Bernadette Frampaillon, marieisnotdead et ses conversations msn surréalistes, le truandeur et ses parodies plus fines qu’il n’y paraît, ou alors ce blog très très lucide.
peut-être une danseuse?
Il semblerait que le jeune Julien Doré n’ait aucun lien de parenté avec la sémillante Garance Doré, qui aurait pourtant des relations dans le showbiz, mais qu’il serait par contre l’arrière-petit-neveu de Gustave Doré et la fille d’Yves Montand.
Quant à la jeune Alizée, qui a une page wikipédia finalement pas si drôle que ça, elle n’aurait de lien de parenté ni avec Frédéric Mistral, ni avec Jean-Maurice Bise, ni avec Ken Tramontane et ne serait actuellement pas décédée.
Il semblerait également qu’il soit actuellement impossible techniquement de faire plus de 7 pas sans entendre Moi Lolita, chanson mystérieuse et troublante écrite par la mystérieuse et sulfureuse Mylène Farmer et musiquée par Laurent Boutonnat, le mec qui réalisait les clips que t’aimais bien à 15 ans parce que y avait toujours un moment où Mylène était à poil sur un cheval (tu aimais bien les chevaux à 15 ans)(enfin tu faisais semblant pour pouvoir chevaucher avec la voisine), mais là Julien il l’a réorchestrée alors on le voit pas à poil sur un cheval dans le clip, l’honneur est sauf (depuis, la voisine a 63 enfants et tu as bien compris que faire du cheval, c’était contrevenir au commandement divin « Tu ne joueras point avec ta nourriture »).
Or, cette chanson est mystérieuse et moyennement compréhensible, comme ça, du premier coup. Heureusement, j’ai arrêté le cheval.
Moi… Lolita
Paroles: Mylène Farmer. Musique: Laurent Boutonnat
© Requiem Publishing
Moi je m’appelle Lolita
Enchanté. Je me présente, je m’appelle Henri. ASV?
Non, on rigole, on rigole, mais se présenter au début d’une chanson, c’est bien. Très courtois.
Lo ou bien Lola
Du pareil au même
Ca va, elle est pas trop contrariante. C’est pratique en même temps. Des fois, tu rencontres une fille, elle s’appelle Lolita et toutes ses copines l’appellent Lo et toi tu comprends pas qu’il s’agit de la même et tu te poses plein de questions, par exemple pourquoi les dinosaures ils ont disparu? comment puis-je commander tempus fugit? à quelle heure on mange?, moi une fois ça m’avait fait ça avec une fille elle s’appelait Françoise mais toutes ses amies l’appelaient Machine, j’ai mis 60 ans à comprendre que c’était la même.
Moi je m’appelle Lolita
Là, elle répète, pour être sûr qu’on comprenne bien. A la fin de la chanson, elle fait une interro surprise et ceux qui arrivent pas à donner son prénom sont punis.
Quand je rêve aux loups
C’est Lola qui saigne
Donc là, c’est pour voir si tu suis toujours, paf! elle glisse un de ses surnoms dans une phrase pour semer le trouble, car c’est une troublante Lolita, mais en fait c’est d’elle qu’elle parle.
Et elle a des cauchemars plutôt pas drôles, avec des loups et du sang.
Quand fourche ma langue
J’ai là un fou rire
Heureusement, ça la traumatise pas plus que ça, elle est d’un naturel joyeux, un rien l’amuse, par exemple elle essaie de dire Moi je m’appelle Lolita (c’est les 9/10es de sa conversation, par contre) et à la place elle dit Moi j’ai ma pelle en titane et ça la fait marrer pendant des heures. C’est convivial, c’est gai.
Aussi fou qu’un phénomène
J’aurais plutôt dit convivial et gai que aussi fou qu’un phénomène, parce qu’un phénomène, c’est pas forcément fou, par exemple la pluie c’est un phénomène naturel, mais c’est pas fou, elle a eu de très bons résultats à son test psychologique, elle est juste un peu primesautière.
Je m’appelle Lolita
Je vais te dire, je m’en doutais.
Elle est un peu pénible, votre copine, là, à répéter son nom tout le temps.
Lo de vie, lo aux amours diluviennes
Des amours diluviennes, c’est une métaphore pour dire que après elle, le déluge. Lo de vie c’est une métaphore pour dire que non, elle est pas décédée, d’ailleurs elle s’appelle Lolita, et en plus c’est un super jeu de mots.
{Refrain:}
C’est pas ma faute
Tiens, on dirait une chanson de Raymond Domenech
Et quand je donne ma langue au chat
Je vois les autres
Tout prêts à se jeter sur moi
Pendant ses loisirs, Lolita fait de folles parties de Taboo avec ses amis, seulement elle est nulle. Ils lui disent « alors ça c’est un genre de fourchette mais pas vraiment et avec on peut… » et elle répond « Moi, je m’appelle Lolita…c’est pas ça? Non alors non, je vois pas », et ses potes ça les énerve.
C’est pas ma faute à moi
Si j’entends tout autour de moi
L.O.L.I.T.A.
Moi Lolita
Non, non, ne t’inquiète pas (elle est un peu parano, la fille, non?), c’est pas ta faute, c’est juste que tes parents t’ont donné un nom difficile à épeler au lieu de t’appeler Krysztof ou Hedwige comme vous et moi, alors les gens, comme ils savent que tu bloques un peu sur ton prénom, ils ont peur que ça te fâche si ils font une faute le jour où ils t’enverront une carte postale et ils s’entraînent à l’écrire. Ils savent que t’es un peu colérique, mais ça va, c’est pas ta faute, ça fait le sel du personnage, tu vois? Lâche cette enclume, maintenant.
Moi je m’appelle Lolita
Non mais si ça se trouve elle fait de l’alzheimer?
Collégienne aux bas
Bleus de méthylène
Je sais pas qui c’est, cette méthylène, mais faudra lui rendre ses bas bleus
Moi je m’appelle Lolita
Ou alors elle est d’obédience étrangère et elle sait dire que son prénom dans notre langue?
Coléreuse
D’ailleurs on dit pas colérienne, plutôt?
et pas
Mi-coton, mi-laine
Bon, à mon avis, cette phrase n’est pas là pour dire « en fait je suis acrylique », c’est juste que Mylène Farmer avait subtilement envie de rappeler qu’elle était l’auteuse de cette chanson tellement elle en était fière, elle avait fait le pari avec des amis qu’elle arrivait à placer 802 fois Lolita et une fois méthylène dans une chanson alors elle voulait souligner sa victoire, et du coup on se dit que cette chanson aurait été drôle si elle avait été écrite par Jean-Jacques Goldman comme tout le monde.
Motus
Mot mot mot mot motus
et bouche
cousue!
qui n’dit pas
A maman que je
Suis un phénomène
ah non, au temps pour moi, motus et bouche qui n’dit pas
définitivement, je pense qu’elle ne parle pas notre langue
Je m’appelle Lolita
Mais ça, on peut le dire à ta mère?
Lo de vie, lo aux amours diluviennes
luviennes
{Refrain, x2}
LO-LI-TA {x8}
{Refrain, x3}
Ca c’est au cas où t’aurais pas encore compris son prénom.
Cette chanson parle donc d’une jeune fille qui a des troubles de la personnalité au niveau de son prénom et ne fait donc pas, comme on l’a trop longtemps cru, référence à la Lolita de Nabucco.