Statistiquement, un adulte moyen et en bonne santé croise environ 2500 cons par jour, un peu moins le dimanche. Souvent, bien sûr, on croise le con sans s’en douter. Parfois, il est à la table d’à côté au restaurant et parle de ces étrangers qui, décidément, ont le sens du rythme, suffisamment fort pour qu’on l’entende. Et parfois, il s’adresse directement à nous. Le con est parfois amusant, quand elle murmure à son mari « on ne mange pas des quenelles au restaurant », parfois agaçant, quand c’est ton collègue depuis 8 ans et qu’il a l’air autant au courant de comment ça marche ta job que toi de la tonte des palourdes naines du Mexique mais qu’il se la ramène quand même, parfois franchement con, quand il propose à une de tes amies de lui « jeter un verre d’eau à la figure ».

Le problème, c’est que convaincre le con que voilà, c’est comme ça, mais il a probablement d’autres qualités, je sais pas, si ça se trouve il sait jouer du hautbois, c’est fastidieux. Car le con, c’est l’un de ses nombreux défauts, est nul en évaluation de la connerie et pensera peut-être que le con, c’est toi. Alors que pas du tout, enfin je dis ça, mais on se connaît pas tellement, je sais même pas si tu trouves que la francophonie c’est super ou pas tellement, mais pour la démonstration on va partir du principe que l’enfer, c’est les autres. Mais ne pas le convaincre, s’en aller comme un prince, ça peut laisser comme un arrière-goût amer qui part mal, même avec le nouveau dentifrice doubles alvéonettes renforts latéraux. Alors que faire ?

La solution la plus évidente, l’entartage. Efficace, classe, très claire, mais qui comporte un inconvénient majeur. Toujours se trimballer avec une tarte à la crème peut s’avérer délicat si, par exemple, admettons, tu es en visite à Lyon et tu as décidé de grimper la colline de Fourbière, tu dois la transporter toute la journée et y a un moment, c’est lourd, alors tu es essoufflé et les gens se moquent un peu de toi, mais pas trop, parce qu’ils sont essoufflés aussi, sauf un, qui est décédé d’une crise cardiaque, alors il fait moins son malin, mais c’est un exemple.

Mais il existe une solution, un peu désuète peut-être, mais tu sais ce que c’est, les modes, c’est comme le tour de France, cyclique. Quand les mots ne servent plus, un moyen classe, sobre et de bon goût de moucher définitivement le con s’impose de lui-même: le duel. Alors bien sûr, il est utile d’observer quelques précautions. Tout d’abord, se faire embrocher par une épée peut nuire gravement à la santé, songe à faire ton rappel tétanique d’abord. Puis assure-toi d’avoir des amis fidèles, c’est déjà tellement difficile de trouver du monde pour un déménagement, de nos jours, que demander des témoins pour un duel, c’est une combine à entendre le best-of des mauvaises excuses, je serais bien venu, mais j’ai un ami à déménager, tu comprend, en plus mon oncle vient de se faire incarner, vraiment, ça tombe mal. Puis, surtout, avant de balancer ton gant à la face du monde, veille à bien regarder les conditions météo sinon après tu pourrais attraper froid, ce serait con.

Au début, tu fais un blog, personne le lit, c’est super. Tu réactualises 21 fois tes mails et non, non, c’est pas un problème de ton compte mail, tout se passe bien, c’est pas ton anti-spam qui bloque tous les commentaires, c’est juste que personne te lit.

Puis à force d’inadvertances, des gens te lisent. Au début ça va, ils s’appellent Mitsu23 et KeViN_lE_bOgOsS (mais moins), puis de fil en dé à coudre, ils commencent à s’appeler maman, Hans (mais si, ton pote d’école primaire que tu avais perdu de vue et qui t’a retrouvé en lisant un article sur la saucisse de veau) et encore heureusement, tu as eu la présence d’être fils unique. Puis sans que tu t’en rendes compte c’est ton ex qui tombe dessus sans crier tambour ni trompette puis la jeune fille que tu avais séduite grâce à ton post sur les coccinelles qui décide, comme ça, pour se marrer, de devenir ton ex itou et ah tiens elles ont commenté à 16 secondes d’intervalle que c’est amusant la technologie moderne, de nos jours, en plus, toutes tes maîtresses le lisent aussi, sauf une (celle de primaire, qui utilise encore les stencils pour aller sur internet).

Puis un jour, c’est ton collègue, le chauve qui te dit ahlala regarde, j’ai trouvé un site amusant, regarde, ils appellent ça un velbog, je crois, tu connais ? Première réaction, tu effaces tous les articles qui disent un peu du mal de tes collègues, mais pas trop, puisque de toutes façons la réalité dépasse l’affliction. En moins de temps qu’il n’en faut pour dire chiropracteur, tu te retrouves à ne plus oser dire de mal des gens qui font du trampoline, à cause de ton voisin du dessous, ni à oser utiliser le mot vistemboir de peur que ça rappelle à ta cousine ces vacances à Berck-Plage, bref, une horreur.

L’autre jour, tu avais fait un post sur les dauphins et ton père t’a appelé, il s’inquiétait pour toi, les dauphins, c’est une allusion à la fois où on avait mangé de la choucroute, tu essaies de me dire que tu m’en veux pour ça, c’est bien, il faut que les émotions s’expriment et, du coup, comme tu devrais lui dire un truc mais que t’es tombé trois fois sur le répondeur et une fois sur la boucherie parce que t’avais fait un faux numéro, tu hésites à faire un post sur la fois où tu avais fait un post sur les dauphins, pour qu’il t’appelle, et tu as beau lui expliquer que non mais tu sais, c’est de la fiction, c’est comme quand l’inspecteur Derrick arrête madame Müller, en fait c’est des acteurs et ils s’aiment bien, peut-être même qu’il y a quelque chose entre eux, je trouve que Horst Tappert avait un je ne sais quoi de brillant dans l’oeil, ou alors c’était un reflet, je sais pas, ma télé est vieille.

Et dans la rue, y a un mec qui t’a demandé si le post sur les valises, c’était pour lui, parce que des valises, il peut en avoir tant qu’il veut. Bref, là, tu en es rendu au point où tu ne postes plus que des photos de chatons et moi, je suis en train de me demander si je vais vraiment poster ce truc de peur que mon pote Floyd pense que je lui en veux personnellement, je crois que je vais plutôt faire un truc sur le cyclisme, à la place.

Non parce que j’ai décidé d’écouler un peu les trucs qui traînent dans mes brouillons depuis des mois. Ou pas

Le blog est le dernier endroit où l’on peut se poser les vraies questions citoyennes que se posent les vraies gens, quand les médias traditionnels se bornent à parler de hockey sur glace ou de petits lapins. Je me suis donc penché sur une question ô combien existentielle que chaque homme est en droit de se poser au moment où vient l’heure d’établir un plan de carrière pour son prochain week-end. Un choix épineux, cornélien, qui nous laisse désarmés quand nous y sommes confrontés car les turpitudes de la vie moderne ne nous laissent que peu de temps pour vraiment bien peser le pour, le contre et le cul de la crémière:

Est-ce qu’il vaut mieux picoler ou jouer au scrabble?

* Pour un timide, une petite rasade d’Appenzeller peut s’avérer utile avant de s’exprimer en public, d’aborder une sémillante jeune fille ou de lancer le javelot. Les gens qui se sentent obligés de poser un sept lettres avant un événement stressant sont plus rares, et heureusement parce qu’ils ont un w et un k dans leur jeu alors franchement, je vous demande ?

* Il est rare que des inconnus te saluent dans la rue après une partie de scrabble particulièrement acharnée (ou alors tu es devenu champion régional et la Gazette du Bas-Vallon t’a consacré sa une).

* De même, rarement tu te sens un peu gêné de revoir les gens avec qui tu as joué la veille parce que tu as posé quelques mots que tu n’aurais peut-être pas dû.

* Et en plus, le scrabble, ça te file pas une haleine de panda mort et mal au ventre.

* Il existe très peu de réunions de joueurs de scrabble anonymes, ou alors ils savent bien protéger leur anonymat.

* Le scrabble file rarement mal à la tête le lendemain (il file mal à la tête immédiatement, c’est moins sournois).

* Pas besoin de décider qui ne joue pas car il doit conduire. De même, pas besoin de dire ahlala non mais là je ferais bien encore une partie mais je peux pas, je dois rentrer après, quoi, je peux dormir sur ton canapé de 23 centimètres ? Génial !

* En plus, autant une partie de Scrabble en ligne sur facebook ça passe le temps, mais là c’est pas à moi de jouer, autant une bière sur facebook je sais moyennement à quoi ça sert.

En résumé, le mieux est encore de prendre le train de 18 h 27 ou de faire de l’haltérophilie.