Je voulais te faire une analyse philosophico-sociologique de la chanson Dis Moi des BB Brunes, des coiffeurs très engagés derrière les oreilles. Mais je sais vraiment pas par où la prendre, si je puis me permettre. Du coup, un post avec des chatons

Imaginons un jeune homme, sémillant, échevelé, célibataire et iridescent. Affublons-le maintenant d’un ex-chaton devenu légèrement enveloppé, légèrement difficile question ouiskasse, légèrement moins joueur mais toujours capable, dans un moment d’inspiration fugace, de te lacérer la main, comme ça, juste pour te montrer son affection.

Il est tôt, bien trop tôt, dans la froideur hivernale d’un tout petit matin d’avril. Soudain, le long hurlement plaintif d’un réveil-matin déchire le silence. Le jeune homme ouvre un oeil lumineux comme la rosée dans les champs de cotonéasters et murmure cette phrase impérissable « grmb tôt, dmir ». Mais c’est sans compter sur la perversité de son chat, que nous appellerons Flzbur pour les besoins de la démonstration. Tel un vieux vaudois, le félin exige ses repas à heures fixes. Il se met à miauler, sautiller trépigner, danser, jusqu’à ce qu’enfin sa gamelle s’emplisse d’un Sheba chèvre-canard auquel il jette à peine un regard dédaigneux avant de s’adonner à nouveau à son occupation matinale favorite, le miaulement. Celui que la tradition veut que j’appelle son maître, mais permets-moi d’hésiter sur la justesse du terme, s’en va vaquer à sa douche, douche dans laquelle Flzbur tiendra absolument à se jeter, soi-disant pour aller laper un peu d’eau ce qui n’est pas super recommandé par le guide de la bonne hygiène du chaton respectueux, mais plus probablement pour le simple plaisir d’aller ensuite mettre ses pattes mouillées un peu partout. Le samedi, Flzbur laissera bien le jeune homme, auquel j’aurais peut-être aussi dû donner un prénom pour les besoins de la démonstration, dormir un peu avant de râler, mais quand même, faut pas déconner, 8 heures c’est largement suffisant comme grasse mat’.

Car le chat est sournois, à tel point que d’aucuns le soupçonnent d’être un agent à la solde des communistes. Ainsi, lorsque son maître, fourbu par une journée de travail harassante (trois défaites à Scrabulous, un apéro), décide que finalement, c’est vachement plus pratique de laisser le linge propre dans la caisse, comme ça y a pas besoin de le chercher dans l’armoire, en plus il reste bien plat y a pas besoin de le repasser, c’est pratique, le chat, lui, considérera que cette caisse qui sent bon la cajoline fraîcheur prairie ombrageuse serait un endroit idéal pour aller s’adonner à son activité préférée à part à 6 heures du matin, dormir.

Et quand le jeune homme, rendu suspicieux par les 11 tonnes de poils qui jonchent le sol, sans parler des petits grains de sable que y en a quand même un peu partout dans l’appartement, décide de faire e ménage, Flzbur lui jette un regard mi-implorant mi-terrifié, un peu comme celui du mec qui apprend qu’il devra garder les buts de l’équipe de Suisse de foot pendant l’Euro, tu vois le genre, part d’un air affolé se réfugier dans l’armoire où son maître avait fini par ranger le linge propre, se blottit en tremblant entre le poncho en velours côtelé et les jarretières inoxydables et il y a dans son attitude quelque chose qui veut dire ah non il va pas encore passer l’aspirateur, tous les six mois c’est pareil.

Statistiquement, un adulte moyen et en bonne santé croise environ 2500 cons par jour, un peu moins le dimanche. Souvent, bien sûr, on croise le con sans s’en douter. Parfois, il est à la table d’à côté au restaurant et parle de ces étrangers qui, décidément, ont le sens du rythme, suffisamment fort pour qu’on l’entende. Et parfois, il s’adresse directement à nous. Le con est parfois amusant, quand elle murmure à son mari « on ne mange pas des quenelles au restaurant », parfois agaçant, quand c’est ton collègue depuis 8 ans et qu’il a l’air autant au courant de comment ça marche ta job que toi de la tonte des palourdes naines du Mexique mais qu’il se la ramène quand même, parfois franchement con, quand il propose à une de tes amies de lui « jeter un verre d’eau à la figure ».

Le problème, c’est que convaincre le con que voilà, c’est comme ça, mais il a probablement d’autres qualités, je sais pas, si ça se trouve il sait jouer du hautbois, c’est fastidieux. Car le con, c’est l’un de ses nombreux défauts, est nul en évaluation de la connerie et pensera peut-être que le con, c’est toi. Alors que pas du tout, enfin je dis ça, mais on se connaît pas tellement, je sais même pas si tu trouves que la francophonie c’est super ou pas tellement, mais pour la démonstration on va partir du principe que l’enfer, c’est les autres. Mais ne pas le convaincre, s’en aller comme un prince, ça peut laisser comme un arrière-goût amer qui part mal, même avec le nouveau dentifrice doubles alvéonettes renforts latéraux. Alors que faire ?

La solution la plus évidente, l’entartage. Efficace, classe, très claire, mais qui comporte un inconvénient majeur. Toujours se trimballer avec une tarte à la crème peut s’avérer délicat si, par exemple, admettons, tu es en visite à Lyon et tu as décidé de grimper la colline de Fourbière, tu dois la transporter toute la journée et y a un moment, c’est lourd, alors tu es essoufflé et les gens se moquent un peu de toi, mais pas trop, parce qu’ils sont essoufflés aussi, sauf un, qui est décédé d’une crise cardiaque, alors il fait moins son malin, mais c’est un exemple.

Mais il existe une solution, un peu désuète peut-être, mais tu sais ce que c’est, les modes, c’est comme le tour de France, cyclique. Quand les mots ne servent plus, un moyen classe, sobre et de bon goût de moucher définitivement le con s’impose de lui-même: le duel. Alors bien sûr, il est utile d’observer quelques précautions. Tout d’abord, se faire embrocher par une épée peut nuire gravement à la santé, songe à faire ton rappel tétanique d’abord. Puis assure-toi d’avoir des amis fidèles, c’est déjà tellement difficile de trouver du monde pour un déménagement, de nos jours, que demander des témoins pour un duel, c’est une combine à entendre le best-of des mauvaises excuses, je serais bien venu, mais j’ai un ami à déménager, tu comprend, en plus mon oncle vient de se faire incarner, vraiment, ça tombe mal. Puis, surtout, avant de balancer ton gant à la face du monde, veille à bien regarder les conditions météo sinon après tu pourrais attraper froid, ce serait con.

Au début, tu fais un blog, personne le lit, c’est super. Tu réactualises 21 fois tes mails et non, non, c’est pas un problème de ton compte mail, tout se passe bien, c’est pas ton anti-spam qui bloque tous les commentaires, c’est juste que personne te lit.

Puis à force d’inadvertances, des gens te lisent. Au début ça va, ils s’appellent Mitsu23 et KeViN_lE_bOgOsS (mais moins), puis de fil en dé à coudre, ils commencent à s’appeler maman, Hans (mais si, ton pote d’école primaire que tu avais perdu de vue et qui t’a retrouvé en lisant un article sur la saucisse de veau) et encore heureusement, tu as eu la présence d’être fils unique. Puis sans que tu t’en rendes compte c’est ton ex qui tombe dessus sans crier tambour ni trompette puis la jeune fille que tu avais séduite grâce à ton post sur les coccinelles qui décide, comme ça, pour se marrer, de devenir ton ex itou et ah tiens elles ont commenté à 16 secondes d’intervalle que c’est amusant la technologie moderne, de nos jours, en plus, toutes tes maîtresses le lisent aussi, sauf une (celle de primaire, qui utilise encore les stencils pour aller sur internet).

Puis un jour, c’est ton collègue, le chauve qui te dit ahlala regarde, j’ai trouvé un site amusant, regarde, ils appellent ça un velbog, je crois, tu connais ? Première réaction, tu effaces tous les articles qui disent un peu du mal de tes collègues, mais pas trop, puisque de toutes façons la réalité dépasse l’affliction. En moins de temps qu’il n’en faut pour dire chiropracteur, tu te retrouves à ne plus oser dire de mal des gens qui font du trampoline, à cause de ton voisin du dessous, ni à oser utiliser le mot vistemboir de peur que ça rappelle à ta cousine ces vacances à Berck-Plage, bref, une horreur.

L’autre jour, tu avais fait un post sur les dauphins et ton père t’a appelé, il s’inquiétait pour toi, les dauphins, c’est une allusion à la fois où on avait mangé de la choucroute, tu essaies de me dire que tu m’en veux pour ça, c’est bien, il faut que les émotions s’expriment et, du coup, comme tu devrais lui dire un truc mais que t’es tombé trois fois sur le répondeur et une fois sur la boucherie parce que t’avais fait un faux numéro, tu hésites à faire un post sur la fois où tu avais fait un post sur les dauphins, pour qu’il t’appelle, et tu as beau lui expliquer que non mais tu sais, c’est de la fiction, c’est comme quand l’inspecteur Derrick arrête madame Müller, en fait c’est des acteurs et ils s’aiment bien, peut-être même qu’il y a quelque chose entre eux, je trouve que Horst Tappert avait un je ne sais quoi de brillant dans l’oeil, ou alors c’était un reflet, je sais pas, ma télé est vieille.

Et dans la rue, y a un mec qui t’a demandé si le post sur les valises, c’était pour lui, parce que des valises, il peut en avoir tant qu’il veut. Bref, là, tu en es rendu au point où tu ne postes plus que des photos de chatons et moi, je suis en train de me demander si je vais vraiment poster ce truc de peur que mon pote Floyd pense que je lui en veux personnellement, je crois que je vais plutôt faire un truc sur le cyclisme, à la place.