Parano, mais presque

Au début, tu fais un blog, personne le lit, c’est super. Tu réactualises 21 fois tes mails et non, non, c’est pas un problème de ton compte mail, tout se passe bien, c’est pas ton anti-spam qui bloque tous les commentaires, c’est juste que personne te lit.

Puis à force d’inadvertances, des gens te lisent. Au début ça va, ils s’appellent Mitsu23 et KeViN_lE_bOgOsS (mais moins), puis de fil en dé à coudre, ils commencent à s’appeler maman, Hans (mais si, ton pote d’école primaire que tu avais perdu de vue et qui t’a retrouvé en lisant un article sur la saucisse de veau) et encore heureusement, tu as eu la présence d’être fils unique. Puis sans que tu t’en rendes compte c’est ton ex qui tombe dessus sans crier tambour ni trompette puis la jeune fille que tu avais séduite grâce à ton post sur les coccinelles qui décide, comme ça, pour se marrer, de devenir ton ex itou et ah tiens elles ont commenté à 16 secondes d’intervalle que c’est amusant la technologie moderne, de nos jours, en plus, toutes tes maîtresses le lisent aussi, sauf une (celle de primaire, qui utilise encore les stencils pour aller sur internet).

Puis un jour, c’est ton collègue, le chauve qui te dit ahlala regarde, j’ai trouvé un site amusant, regarde, ils appellent ça un velbog, je crois, tu connais ? Première réaction, tu effaces tous les articles qui disent un peu du mal de tes collègues, mais pas trop, puisque de toutes façons la réalité dépasse l’affliction. En moins de temps qu’il n’en faut pour dire chiropracteur, tu te retrouves à ne plus oser dire de mal des gens qui font du trampoline, à cause de ton voisin du dessous, ni à oser utiliser le mot vistemboir de peur que ça rappelle à ta cousine ces vacances à Berck-Plage, bref, une horreur.

L’autre jour, tu avais fait un post sur les dauphins et ton père t’a appelé, il s’inquiétait pour toi, les dauphins, c’est une allusion à la fois où on avait mangé de la choucroute, tu essaies de me dire que tu m’en veux pour ça, c’est bien, il faut que les émotions s’expriment et, du coup, comme tu devrais lui dire un truc mais que t’es tombé trois fois sur le répondeur et une fois sur la boucherie parce que t’avais fait un faux numéro, tu hésites à faire un post sur la fois où tu avais fait un post sur les dauphins, pour qu’il t’appelle, et tu as beau lui expliquer que non mais tu sais, c’est de la fiction, c’est comme quand l’inspecteur Derrick arrête madame Müller, en fait c’est des acteurs et ils s’aiment bien, peut-être même qu’il y a quelque chose entre eux, je trouve que Horst Tappert avait un je ne sais quoi de brillant dans l’oeil, ou alors c’était un reflet, je sais pas, ma télé est vieille.

Et dans la rue, y a un mec qui t’a demandé si le post sur les valises, c’était pour lui, parce que des valises, il peut en avoir tant qu’il veut. Bref, là, tu en es rendu au point où tu ne postes plus que des photos de chatons et moi, je suis en train de me demander si je vais vraiment poster ce truc de peur que mon pote Floyd pense que je lui en veux personnellement, je crois que je vais plutôt faire un truc sur le cyclisme, à la place.

43 Responses to “Parano, mais presque”

  1. thomas says:

    Quoi, t’as quelque chose contre le vélo?

  2. Tu dis ça pour moi, hein ? C’t’ignoble, sans c½ur, vas.

  3. Ah, non, pardon, j’avais pris ton post pour une allusion déplacée aux lapins.

  4. makuramis says:

    Comme ya personne qui lit mon blog encore, viens-zy donc faire des guests punks no-futcensure !

  5. Jilian says:

    Je suis sûr que tu parles plus de Tokio Hotel parce que je suis ton plus grand fan.

  6. Aurélia says:

    “puisque de toutes façons la réalité dépasse l’affliction”

    carrément superbe !

    (Et ne pense pas une seconde que je ne me suis pas rendu compte que ce post est une subtile allusion aux écheleurs)(ah non mais voui, hein)(je me comprends).

    (Ah, et sinon c’est peut-être aussi pour ça que je ne dis jamais à personne que j’ai un blog)(ce qui fait que je n’ai que 14 lecteurs, aussi).

  7. Sailortoshyo says:

    C’est tellement vrai ! Je suis d’ailleurs étonné que ma grand-mère ne mettent pas de commentaires !

  8. Nicolu says:

    Enorme d’exactitude et d’humour ! 36 000 fois d’accord avec toi.
    Je te lis que depuis un mois, mais à chaque fois, je sais qu’il faut prendre 10 minutes pour pouvoir rigoler sans discontinuer !

    Merci à toi

  9. Christophe says:

    Oh putain, Mitsu23 c’est ta mère !?

  10. Alinéa says:

    Je savais bien que tu pensais du mal des gens qui font du trempoline. Je trouve ça triste.

  11. Diane says:

    Le clin d’oeil à Coluche est excellent ;-)

  12. Dire que j’avais cru que “Le conflit c’est pas grave” c’était pour se moquer de moi…

  13. djib says:

    Vous avez du talent, vous devriez écrire.

    (oui je me renouvelle pas, mais cette phrase mérite d’être martelée, Charles)

  14. raph says:

    djib: tu te fous de ma gueule
    confit: ahaha mais euh je sais pas où tu es allée chercher ça

  15. djib says:

    >Raph : je peux faire un blog sur toi alors ?

  16. raph says:

    sur moi ? y a pas tellement la place, ou alors en longueur

  17. djib says:

    On peut écrire tout petit.
    On fournira des loupes aux visiteurs.

  18. Hellsy says:

    cké bien, cékcé un blog qui vit. Y’en a, y zécrivent pas assez, cé plombant.

  19. myna6738 says:

    Parano.be ou presque.
    (ai je envie de dire)

    Fort heureusement, mon blog est ultra secret et ma mère ne répond jamais dessus et ne fais aucun commentaire non plus à l’oral. Lectrice passive. L’idéal.

    Après, c’ta faute, t’as un blog populaire, faut assumer.
    :p

    (et toc)

  20. Lorenzo says:

    aaaaaahh la référence à “les bronzés”, tu ne les avais pas encore sortis ceux-là.
    J’adore la scène avec les cours de judo.
    “jean-claude, pense à ta licence”.

    J’adore.

  21. Brume says:

    Rha je pensais être la seule à avoir une culture assez digne pour reconnaitre la référence sublime aux Bronzés.

    Bon alors tant pis je vais juste dire que han là là là t’as parlé des Bronzés, j’ai reconnu, chuis trop forte.

    Et accessoirement dire que j’adore lire ce blog. Mais comme on doit te le dire souvent je le dis qu’une fois, faut pas déconner.

  22. raph says:

    je suis fier de vous
    cette réplique est beaucoup moins connue que d’autres plus connues, alors qu’elle me fait hurler de rire

  23. TT02 says:

    T’as oublié le voleur de portable qui te lit surement a c’t’heure.

  24. écureil poilu de la tête says:

    Ta cousine, elle a pas respecté les us et coutumes locales à l’utilisation de son vistemboir?

  25. emily du paris says:

    et après tu te fais des amis sur FB tellement t’es une star internationale.

    la saucisse de veau… avec des röstis?

  26. Krazy Kitty says:

    Moi qui croyait que ce bolg n’était pas un bolg sur le cyclimse.

  27. NUT says:

    ça t’embête si je te pique Floyd?

  28. Nekkonezumi says:

    Voui voui voui…tout ce que j’ai à dire c’est : fallait rester en phase 1…sinon si ça te plait qu’on t’en veuille, je peux m’y mettre aussi (mais je m’en voudrais!)

  29. Evelyn Dead says:

    Le plus dur, ça sera de trouver les trucs à écrire qui feront que les gens NE VIENDRONT PLUS.
    (est-ce que tu as pensé à manuscrire ton blog sur papier ? même recyclé ?)

  30. Steppen says:

    Tu ne veux plus être lu, c’est ça hein?

    Puisque c’est comme ça, je m’en vais lol

  31. Zartampion says:

    Et encore toi t’es pas un bloggeur influent. Alors imagine mon calvaire !

  32. Fofo says:

    Je crois qu’il manque d’esprit.

    Non, non, Raph, attends, tu m’as mal comprise ! Je crois qu’il manque les mots “d’esprit” au milieu du deuxième paragraphe, après “présence”, je veux dire.

    (Saperlipopette, faut faire gaffe à ce qu’on dit, avec un parano !)

  33. Nitt says:

    C’est tellement vrai tout ça.

    Moi c’est une prof de fac (ma directrice de mémoire) qui a envoyé un message pour dire “ben voilà, je faisais une recherche sur mon nom et je suis tombée sur votre blog, ça fait plusieurs mois déjà, et je suis vos péripéties avec intérêt (glups – heureusement qu’elle l’a pas dit avant la soutenance) et là je me dois d’intervenir, parce que blabla…”

    J’ai supprimé toutes mes référencs explicites à elle et à mon domaine de mémoire, parce que sinon c’était plus possible.
    Si elle continue à me lire elle doit rudement s’ennuyer.

    Oui, la prochaine fois j’essaie d’être drôle.
    J’essaie.

  34. Nandou Guanaco says:

    Il est où ton post sur les dos fins? J’ ai pas trouvé.
    En plus j’ ai rien compris à ton article, y cause de quoi?
    Franchement Raph, je suis au boulot, tu pourrais ménager mes méninges. Pfffff

  35. Murie says:

    Ben vi… c’est aussi inévitable qu’un comédon dans un syndrome de Fabre-Racouchot. Au fait, est-ce quelqu’un a des nouvelles de Michel Delpech ?

  36. Terry Laire says:

    Je ne réponds que 2 jours après la publication, mais je suis tombé dans le coma en lisant à voix haute la phrase de 12 lignes !

  37. Jilian says:

    Terry Laire> alors, ça s’est passé comment ?

  38. Terry Laire says:

    Le coma ? C’était plutôt calme. Le réveil était étrange, par contre. Comme je me suis évanoui à “l’inspecteur Derrick arrête madame Müller”, je croyais simplement que je m’étais endormi devant France 3, et vu qu’à mon réveil ma voisine de chambre regardait le beau Julien Lepers, j’ai mis un peu de temps à me rendre compte que j’étais pas chez moi, surtout qu’il fallait en même temps que je trouve quelle était cette plante de la famille des Salicaceae poussant dans l’hémisphère nord, fort appréciée des castors, et plantée par des populiculteurs alors que j’avais même pas vu l’indice chez vous à la maison !

    (Finalement, je comprends qu’on puisse arriver assez rapidement à 12 lignes !)

  39. Tanmal, Jean says:

    euh…c’est quoi cette allusion sur ton père et les dauphins ?
    c’est pour me faire honte, je suis pas dupe…

  40. raph says:

    \o/ (c’est superefficace, comme système)

  41. raph says:

    sinon, je pense que ce post serait mieux avec 42 commentaires

  42. anita says:

    Kozlika vient de te mettre en lien.
    Des fois que ce post aurait échappé à l’arrière-petite cousine par alliance de la belle-mère du demi-frère de ton contrôleur fiscal.