Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Petite annonce

VoilĂ , malgrĂ© ce chef d’oeuvre, je sens que les commentaires sur Tokio Hotel s’essoufflent. Mais je crois avoir trouvĂ© un autre troll. Seulement, seulement, les sites de paroles sur le internet sont de plus en plus du foutage de gueule (j’ai pas peur de dĂ©noncer), et arborent tous fièrement les mĂŞmes fautes de français.
Comme je suis trop un maniaque dans ma tĂŞte et que quitte Ă  ĂŞtre de mauvaise foi, autant l’ĂŞtre sur de bonnes bases,
si tu as les paroles de Dis Moi des BB Brunes, pourrais-tu me les mailer ? Je dirai pas que c’est toi. Bien le merci.


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Pondu par raph le Monday 31 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Don’t poke back in anger

De tout temps, le temps a passĂ©. C’est une de ses caractĂ©ristiques principales. Il passe des fois très lentement, quand il est 14 heures du matin, que tu n’as plus tellement de travail, que ton agrĂ©gateur est aussi vide que des pop-corn mais que va bien falloir rester lĂ  jusqu’Ă  18 heures, car le travail est le fondement de notre sociĂ©tĂ©. Parfois bien trop vite, quand tu es en train de manger des enchiladas au saumon sur le ventre dorĂ© comme des poutres apparentes et alangui d’une vahinĂ© scandinave.

De tout temps, le temps a passĂ© et l’Homme a rĂŞvĂ© de le remonter, comme on remonterait Ă  cheval après une chute, sauf que je te l’ai dĂ©jĂ  dit cent fois, on ne joue pas avec la nourriture. Mais hĂ©las, tout ce qu’il a rĂ©ussi Ă  faire, c’est 19’237 romans de science-fiction et un cafĂ© littĂ©raire oĂą il a fini par parler d’autre chose.

Et un film. Un film qui, en apparence, parle de pĂ©trole, d’appât du gain et ce genre de choses, mais parle surtout du temps qui passe. Lentement. Les 20 premières minutes du film durent environ 5 heures. Ensuite, il se passe parfois des trucs. Un film beau, poignant, mais avec quand mĂŞme des tas de gros plans de 21 minutes de long, j’ai nommĂ© There Will Be Blood. Daniel Day-Lewis, un acteur dont le père s’appelait Cecil et la mère Jill, dĂ©jĂ  tu pars avec un gros traumatisme dans la vie, a remportĂ© un Oscar mĂ©ritĂ© pour avoir rĂ©ussi Ă  tenir tout le film sans s’endormir ni regarder l’heure, contrairement Ă  mon voisin de droite, alors que ma voisine de gauche a adorĂ©, comme quoi le monde est petit. Sans rien vouloir dĂ©florer de l’intrigue de ce film intrigant, sachez que les acteurs qui jouent son fils et son frère tiennent vachement moins longtemps quand mĂŞme.


Une scène d’action Ă©poustouflante


Un jeune acteur qui, au bout de trois heures trois heures vingt de film, tente de s’immoler par le feu pour se distraire. Sans vouloir rien dĂ©florer de l’histoire il tentera Ă©galement, un peu plus tard, de s’immoler par le guacamole aux olives


Attention, si vous aussi, vous tentez l’immolement, soyez prudents, les allumettes peuvent provoquer des maladies graves


Une autre scène d’action, toujours plus Ă©poustouflante. Mon voisin de droite a bien failli s’Ă©vanouir, mon voisin de encore plus Ă  droite a tentĂ© de se faire un soufflĂ©


Une autre scène d’action, mais avec un fusil en plus. Pour tuer le temps.


Une scène de rugby


Une scène de paysages


Pour se reposer, les protagonistes du film dĂ©cident de regarder un Ă©pisode de l’inspecteur Derrick


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Pondu par raph le Thursday 27 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Convivialité

Statistiquement, un adulte moyen et en bonne santĂ© croise environ 2500 cons par jour, un peu moins le dimanche. Souvent, bien sĂ»r, on croise le con sans s’en douter. Parfois, il est Ă  la table d’Ă  cĂ´tĂ© au restaurant et parle de ces Ă©trangers qui, dĂ©cidĂ©ment, ont le sens du rythme, suffisamment fort pour qu’on l’entende. Et parfois, il s’adresse directement Ă  nous. Le con est parfois amusant, quand elle murmure Ă  son mari “on ne mange pas des quenelles au restaurant”, parfois agaçant, quand c’est ton collègue depuis 8 ans et qu’il a l’air autant au courant de comment ça marche ta job que toi de la tonte des palourdes naines du Mexique mais qu’il se la ramène quand mĂŞme, parfois franchement con, quand il propose Ă  une de tes amies de lui “jeter un verre d’eau Ă  la figure”.

Le problème, c’est que convaincre le con que voilĂ , c’est comme ça, mais il a probablement d’autres qualitĂ©s, je sais pas, si ça se trouve il sait jouer du hautbois, c’est fastidieux. Car le con, c’est l’un de ses nombreux dĂ©fauts, est nul en Ă©valuation de la connerie et pensera peut-ĂŞtre que le con, c’est toi. Alors que pas du tout, enfin je dis ça, mais on se connaĂ®t pas tellement, je sais mĂŞme pas si tu trouves que la francophonie c’est super ou pas tellement, mais pour la dĂ©monstration on va partir du principe que l’enfer, c’est les autres. Mais ne pas le convaincre, s’en aller comme un prince, ça peut laisser comme un arrière-goĂ»t amer qui part mal, mĂŞme avec le nouveau dentifrice doubles alvĂ©onettes renforts latĂ©raux. Alors que faire ?

La solution la plus Ă©vidente, l’entartage. Efficace, classe, très claire, mais qui comporte un inconvĂ©nient majeur. Toujours se trimballer avec une tarte Ă  la crème peut s’avĂ©rer dĂ©licat si, par exemple, admettons, tu es en visite Ă  Lyon et tu as dĂ©cidĂ© de grimper la colline de Fourbière, tu dois la transporter toute la journĂ©e et y a un moment, c’est lourd, alors tu es essoufflĂ© et les gens se moquent un peu de toi, mais pas trop, parce qu’ils sont essoufflĂ©s aussi, sauf un, qui est dĂ©cĂ©dĂ© d’une crise cardiaque, alors il fait moins son malin, mais c’est un exemple.

Mais il existe une solution, un peu dĂ©suète peut-ĂŞtre, mais tu sais ce que c’est, les modes, c’est comme le tour de France, cyclique. Quand les mots ne servent plus, un moyen classe, sobre et de bon goĂ»t de moucher dĂ©finitivement le con s’impose de lui-mĂŞme: le duel. Alors bien sĂ»r, il est utile d’observer quelques prĂ©cautions. Tout d’abord, se faire embrocher par une Ă©pĂ©e peut nuire gravement Ă  la santĂ©, songe Ă  faire ton rappel tĂ©tanique d’abord. Puis assure-toi d’avoir des amis fidèles, c’est dĂ©jĂ  tellement difficile de trouver du monde pour un dĂ©mĂ©nagement, de nos jours, que demander des tĂ©moins pour un duel, c’est une combine Ă  entendre le best-of des mauvaises excuses, je serais bien venu, mais j’ai un ami Ă  dĂ©mĂ©nager, tu comprend, en plus mon oncle vient de se faire incarner, vraiment, ça tombe mal. Puis, surtout, avant de balancer ton gant Ă  la face du monde, veille Ă  bien regarder les conditions mĂ©tĂ©o sinon après tu pourrais attraper froid, ce serait con.


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Pondu par raph le Tuesday 25 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Pour votre santé, évitez de manger

Ce jour lĂ , il Ă©tait midi. L’estomac dans l’Ă©talon, je me dĂ©cidai Ă  aller dĂ®ner, enviant secrètement mes amis français qui, grâce aux 35 heures, Ă  l’hĂ©ritage dĂ©plorable de mai 68 et Ă  JĂ©rĂ´me Kerviel, pouvaient se permettre, Ă  la mĂŞme heure moins le dĂ©calage horaire, d’aller dĂ©jeuner.

J’aurais pu, oh oui, j’aurais pu (je trouve que ça rajoute au cĂ´tĂ© dramatique, non?)(mais si), aller chez le libanais sympa, chez le chinois rigolo (dans les chinois, ils engagent toujours des gens qui parlent super mal la langue du coin (sauf en Chine je crois), pour faire plus traditionnel)(le chinois suisse allemand est un concept merveilleux)(par contre, ils ont des pouvoirs magiques et apparaissent Ă  cĂ´tĂ© de toi au moment mĂŞme oĂą tu renonces Ă  attraper le dernier petit pois et oĂą tu reposes nonchalamment tes baguettes dans l’assiette)(et ils ont des aquariums)(et des sculptures en carotte), chez le japonais, chez l’amĂ©ricain traditionnel, qui sert une super recette de lĂ -bas Ă  base de pain, de viande, de graisse et d’un truc vert appelĂ© cornichon mais ça va, je ne suis pas dupe, je sais pas si tu as dĂ©jĂ  vu des cornichons, mais ça ressemble pas Ă  ça, chez l’italien moins bien que les vrais voire chez le norvĂ©gien manger des fjord goĂ»t vanille.

Oui mais il pleuvait sur Brest ce jour-lĂ , ça tombait bien, je n’Ă©tais pas Ă  Brest mais ça tombait bien ici aussi, la pluie, je veux dire, elle tombait bien, avec une aisance et une grâce naturelles Ă  faire pâlir d’envie bien des patineurs artistiques, et tu me connais, je veux pas trop me mouiller. Du coup, la mort dans l’âne, je me suis rabattu sur l’horrible boui-boui dont la principale qualitĂ© gastronomique est d’ĂŞtre Ă  2 minutes chrono du bureau, 1 minute 30 par grande pluie. J’approchai, subjuguĂ© par le halo saturĂ© en graisses qui semblait entourer l’Ă©tablissement. A l’intĂ©rieur, l’odeur si typique du fennec mort depuis longtemps, qui, telle une madeleine de Proust, me rappelait l’Ă©poque Ă  jamais rĂ©volue oĂą je mangeais Ă  la cantine de l’Ă©cole, mais une madeleine un peu rassie, quand mĂŞme, Ă©tait lĂ©gèrement masquĂ©e, grâce Ă  la prĂ©sence salutaire d’un sympathique Saint-Bernard, que nous appellerons Olga, occupĂ© Ă  s’Ă©brouer nonchalamment après une vivifiante promenade apĂ©ritive sous la pluie battante.

Le plat du jour, je men souviens comme si c’Ă©tait hier, consistait en une viande en sauce munie de lĂ©gumes et mĂŞme, comble du luxe, accompagnĂ©e d’une salade. Les experts du fbi Ă  qui j’ai immĂ©diatement envoyĂ© un Ă©chantillon penchent pour du boeuf, ou de l’okapi. Dans la sauce, je veux dire. Pour la viande, tout ce que l’on sait, c’est qu’elle serait d’origine animale. Le moment oĂą l’on me demanda “pour la salade, sauce italienne ou française” correspond, c’est amusant de le constater, avec une vague de suicides sans prĂ©cĂ©dent Ă  Rome. Alors que je m’apprĂŞtais Ă  finir mon assiette, Ă  5-32 fourchetĂ©es près, la truffe d’Olga si suavement posĂ©e Ă  11 millimètres de mon coude me fit penser que il y a des gens qui meurent de faim, dans le monde, ils seraient heureux d’avoir de la sauce italienne ou française, je vais leur envoyer un doggy bag. Doggy, c’est bien le matĂ©riau ?

C’est au moment de prendre un cafĂ©, car je suis courageux et aventureux, que l’on me posa cette question, cruelle,voire pernicieuse: “Ca vous a plu?”

***

Post tenebras scriptum: Ă  propos de gastronomie, si d’aventure vous seriez du cĂ´tĂ© de Lyon, il y a ce week-end une incroyable soirĂ©e de la francophonie, vendredi, Ă  Oullins, en prĂ©sence de nombreux blogueurs francophones beaux et ombrageux comme la pluie en Ă©tĂ©, au moins, et qui prĂ©sentent l’amusante particularitĂ© d’avoir participĂ© au livre “Tempus Fugit”, dont un type plus ou moins connu a dit “Pas mal”, et samedi, un tempĂ©tueux cafĂ© littĂ©raire, avec plus ou moins les mĂŞmes, ou pas, bref, si tu es du cĂ´tĂ© de Lyon, chante, danse et mets tes baskets, viens, c’est sympa tu verras. Les dĂ©tails techniques sont ici. Et si tu n’as pas encore achetĂ© le livre, crois-moi, tu t’en mordras les doigts dans 150 ans. Et si tu n’es pas du cĂ´tĂ© de Lyon mais que tu aimes bien la francophonie, tu peux aller demain, en plus c’est le printemps, sur le fabuleux blog des journĂ©es de merde. Mais tu peux y aller aujourd’hui aussi.


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Pondu par raph le Wednesday 19 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Mademoiselle change de blouse

Je sais, je sais, tu n’as pas la tĂ©lĂ©. Mais bon, tu lis des blogs ? Donc, forcĂ©ment, tu connais Cindy Sander cette star internationale dans trois villages de Moselle propulsĂ©e vedette incontestĂ©e du kitsch et de la beaufitude grâce Ă  quelques secondes de cĂ©lĂ©britĂ© nouvellestarisĂ©e, un jugement Ă  l’emporte-pièce de DĂ©dĂ© les doigts de fĂ©e, une crise d’amnĂ©sie de Lio, des tas de blogueurs et de chroniqueurs taquins.

Dans la vie, vois-tu, il y a deux sortes de gens, ceux qui classent les gens en deux catĂ©gories et les autres. Et il y a des gens qui n’osent pas, attendent, tergiversent et d’autres qui foncent, quitte Ă  se prendre des portes dans la gueule oui mais toujours le poing levĂ©. Et se relèvent, toujours et encore, inlassablement, sans jamais se dire que si ça marche pas, finalement, c’est peut-ĂŞtre juste que ça marche pas.

Dans ce monde nĂ©o-libĂ©ral marquĂ© par l’esprit de compĂ©tition outrancier, toutes les Cindy Sander ont une belle leçon de vie Ă  nous apprendre: avec une bonne dose de mauvaise foi et un ego subtilement surdimensionnĂ©, il est possible de survivre Ă  tous les AndrĂ© Manoukian du monde et ça, c’est beau, c’est Ă©mouvant. Toi aussi, chez toi, entraĂ®ne toi avec la mĂ©thode Cindy Sander et tu verras, le monde sera plus beau. Toi aussi, quand on te dit “merci, on vous Ă©crira”, dis-toi que c’est parce que t’as trop ton style, mais que c’est quand mĂŞme pas un hasard si tu es super connu dans ta famille.


J’ai trop de gestuelle, j’ai trop mon style, et de toutes façons c’Ă©tait un scrutin rĂ©gional


Buffon, c’est Buffon, MickaĂ«l Landreau, c’est MickaĂ«l Landreau, il faut savoir faire la part des choses


J’ai un style Ă  moi-mĂŞme qui dĂ©range beaucoup de gens


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Pondu par raph le Monday 17 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

deux minutes d’arrĂŞt

Parfois dans la vie, tu vas Ă  Paris. Ne t’inquiète pas, ça arrive Ă  des tas de gens très bien.

Tu vas Ă  Paris, ensuite tu rentres. DĂ©jĂ , tu es moyennement content de te dire que demain, au lieu de te balader sous les grands boulevards et de changer Ă  Châtelet, ce qui est follement exotique, tu vas te lever Ă  6 heures 10 pour aller travailler, et force est de constater que ton voisin de bureau, bien que infiniment sympathique (cf. infra) est bien moins sexy que le lapin du mĂ©tro. En plus, je voudrais pas gâcher l’ambiance, mais il a l’air de faire super froid dehors et les chances que des pirates du rail dĂ©tournent le train vers le Sud-Est s’amenuisent au fur et Ă  mesure que la distance restante aussi. Pour couronner le tout, le TGV a Ă©tĂ© conçu par des nains de moins d’1m85, mais qui aiment favoriser les rencontres. Ils t’ont collĂ© entre un type dont la religion interdit tout usage de mouchoirs et un jeune enfant qui, manifestement, n’a pas bien intĂ©grĂ© que les jeux vidĂ©os rendent autiste et isolĂ©, puisqu’il a entrepris de passer 4 heures Ă  commenter toutes les passionnantes aventures de son plombier moustachu, tellement que je pense que ses parents vont recevoir une lĂ©gion d’honneur, au moins. Et ce n’est qu’après une heure de ce traitement, les genoux et les oreilles endoloris, que tu vas rĂ©aliser, en allant te chercher un savoureux sandwich-triangle au sagex qu’en fait, il restait plein de places libres mais qu’ils ont prĂ©fĂ©rĂ© regrouper un peu les gens, c’est plus convivial.

MĂŞme si t’aurais pas Ă©tĂ© contre une grève qui t’oblige Ă  rester deux nuits ou six mois de plus sur place, tu as donc un peu hâte que le train arrive Ă  bon port, voire Ă  Neuchâtel. Mais lui, taquin, il fait rien qu’Ă  s’arrĂŞter n’importe oĂą juste pour t’Ă©nerver. Non franchement, je ne vois pas d’autre explication au fait que le TGV s’arrĂŞte Ă  Montbard, Frasne et Mouchard. Parce que si le TGV s’arrĂŞte Ă  Mouchard, il pourrait très bien s’arrĂŞter aussi Ă  RebĂ©velier et au Blanc-Mesnil, y a pas de raisons.

Mouchard, c’est un bled, en Franche-ComtĂ©, dĂ©jĂ  toi, ça te fait marrer, mais je te trouve pas très charitable, un peuple qui a inventĂ© la cancoillotte, les pommes de terre et le Doubs ne peut pas ĂŞtre fondamentalement mauvais. Mais surtout, c’est un bled oĂą il est lĂ©gèrement difficile de comprendre pourquoi les inventeurs du TGV ont dĂ©cidĂ©, un jour, d’installer une gare. A mon avis, y avait mĂŞme pas de bled quand ils ont construit la gare, ils se sont dit tiens, on peut pas quitter la rĂ©gion sans s’acheter un peu de vin jaune, on va s’arrĂŞter 5 minutes ici. Ils Ă©taient au milieu du dĂ©sert, ils ont plantĂ© une gare et ils sont partis, dans la nuit froide et obscure (c’Ă©tait un 10 septembre Ă  17 heures 28)(non mais laisse, c’est parce que c’est Ă  la mode, les blagues rĂ©gionalistes) Ă  la recherche d’un autochtone. Le temps qu’ils reviennent, des gens s’Ă©taient dit “Tiens, ça a l’air sympa, ici, y a mĂŞme une gare du TGV, on sera plus vite Ă  Frasne, paraĂ®t que c’est super, Frasne, en cette saison”, ils y ont installĂ© leur maison et le village est nĂ©. Mouchard c’est un bled tellement petit que si tu y descends (il paraĂ®t qu’un jour, on a vu des gens descendre du TGV Ă  Mouchard, toutes les tĂ©lĂ©s du monde sont actuellement Ă  leur recherche), il faut faire gaffe de pas ĂŞtre en queue de train, de peur de descendre en banlieue. A chaque passage de train, la population du village double. Du coup, je serais pas surpris qu’ils fassent jouer la fanfare, Ă  chaque fois, et que le maire fasse un discours et sorte son Ă©charpe et le champagne, Ă  chaque fois, pour fĂŞter l’immense honneur qu’on lui fait de s’arrĂŞter ici et surtout revenez, nous avons un superbe musĂ©e (les bleds français oĂą les touristes ne passent jamais complètement Ă  dessein ont toujours un musĂ©e improbable, c’est culturel). Du coup il va avoir très vite des problèmes de foie, j’espère que vous avez Ă©tĂ© voter pour le renouveler, merci.


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Pondu par raph le Sunday 16 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Parano, mais presque

Au dĂ©but, tu fais un blog, personne le lit, c’est super. Tu rĂ©actualises 21 fois tes mails et non, non, c’est pas un problème de ton compte mail, tout se passe bien, c’est pas ton anti-spam qui bloque tous les commentaires, c’est juste que personne te lit.

Puis Ă  force d’inadvertances, des gens te lisent. Au dĂ©but ça va, ils s’appellent Mitsu23 et KeViN_lE_bOgOsS (mais moins), puis de fil en dĂ© Ă  coudre, ils commencent Ă  s’appeler maman, Hans (mais si, ton pote d’Ă©cole primaire que tu avais perdu de vue et qui t’a retrouvĂ© en lisant un article sur la saucisse de veau) et encore heureusement, tu as eu la prĂ©sence d’ĂŞtre fils unique. Puis sans que tu t’en rendes compte c’est ton ex qui tombe dessus sans crier tambour ni trompette puis la jeune fille que tu avais sĂ©duite grâce Ă  ton post sur les coccinelles qui dĂ©cide, comme ça, pour se marrer, de devenir ton ex itou et ah tiens elles ont commentĂ© Ă  16 secondes d’intervalle que c’est amusant la technologie moderne, de nos jours, en plus, toutes tes maĂ®tresses le lisent aussi, sauf une (celle de primaire, qui utilise encore les stencils pour aller sur internet).

Puis un jour, c’est ton collègue, le chauve qui te dit ahlala regarde, j’ai trouvĂ© un site amusant, regarde, ils appellent ça un velbog, je crois, tu connais ? Première rĂ©action, tu effaces tous les articles qui disent un peu du mal de tes collègues, mais pas trop, puisque de toutes façons la rĂ©alitĂ© dĂ©passe l’affliction. En moins de temps qu’il n’en faut pour dire chiropracteur, tu te retrouves Ă  ne plus oser dire de mal des gens qui font du trampoline, Ă  cause de ton voisin du dessous, ni Ă  oser utiliser le mot vistemboir de peur que ça rappelle Ă  ta cousine ces vacances Ă  Berck-Plage, bref, une horreur.

L’autre jour, tu avais fait un post sur les dauphins et ton père t’a appelĂ©, il s’inquiĂ©tait pour toi, les dauphins, c’est une allusion Ă  la fois oĂą on avait mangĂ© de la choucroute, tu essaies de me dire que tu m’en veux pour ça, c’est bien, il faut que les Ă©motions s’expriment et, du coup, comme tu devrais lui dire un truc mais que t’es tombĂ© trois fois sur le rĂ©pondeur et une fois sur la boucherie parce que t’avais fait un faux numĂ©ro, tu hĂ©sites Ă  faire un post sur la fois oĂą tu avais fait un post sur les dauphins, pour qu’il t’appelle, et tu as beau lui expliquer que non mais tu sais, c’est de la fiction, c’est comme quand l’inspecteur Derrick arrĂŞte madame MĂĽller, en fait c’est des acteurs et ils s’aiment bien, peut-ĂŞtre mĂŞme qu’il y a quelque chose entre eux, je trouve que Horst Tappert avait un je ne sais quoi de brillant dans l’oeil, ou alors c’Ă©tait un reflet, je sais pas, ma tĂ©lĂ© est vieille.

Et dans la rue, y a un mec qui t’a demandĂ© si le post sur les valises, c’Ă©tait pour lui, parce que des valises, il peut en avoir tant qu’il veut. Bref, lĂ , tu en es rendu au point oĂą tu ne postes plus que des photos de chatons et moi, je suis en train de me demander si je vais vraiment poster ce truc de peur que mon pote Floyd pense que je lui en veux personnellement, je crois que je vais plutĂ´t faire un truc sur le cyclisme, Ă  la place.


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Pondu par raph le Thursday 13 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Dormir comme en Loire (42)

La semaine de la francophonie a dĂ©butĂ© lundi et dure jusqu’au 20 mars*. Il est important de mieux connaĂ®tre et comprendre les diffĂ©rentes façons de parler français de par le monde. Ainsi, lorsqu’un parisien te dira “non mais en français on dit pas comme ça”, tu ne te fâcheras pas mais tu comprendras qu’il s’agit d’une amusante expression très courue dans le patois local et tu lui pardonneras, surtout qu’il vient de t’inviter Ă  dĂ®nergrand-dĂ©jeuner.

MĂŞme en France, le français est une langue en constante Ă©volution et nous allons aujourd’hui nous attarder sur deux mots qui ont fait une apparition rĂ©cente dans le vocabulaire, la loose et le looser. Alors comme ça, de prime abord, tu te dis ce sont des anglicismes, sus, par la malpeste, quelle vergogne. Halte-lĂ , malheureux, tu t’Ă©gares totalement. Looser, en anglais, signifie plus dĂ©tachĂ©, voire moins serrĂ©, ce qui n’a pas grand chose Ă  voir avec le sens français de malchanceux chronique, l’explication est donc forcĂ©ment ailleurs:

Nous sommes au Moyen-Ă‚ge, un mardi. Les Bretons, qui sont perfides, viennent d’envahir la Gaule, qui est sujette Ă  de nombreux jeux de mots que je ne ferai pas car c’est un peu facile de faire des blagues sur le football, et en plus c’est en britannique. Ils se mettront sur la figure pendant 116 ans, et les historiens, qui ont choisi cette voie parce qu’il y avait peu de maths, appelleront cette pĂ©riode de rigolade la guerre de 100 ans.

Tu sais ce que c’est, Ă  force de s’envahir, de se dĂ©senvahir, de se bouter hors de France, on ne peut empĂŞcher, au petit matin, les peuples, aussi libidineux que concupiscents, de se rapprocher. Les livres d’Histoire parlent des champs de bataille et oublient les champs de blĂ©s oĂą, parfois, lassĂ©s, les vaillants guerriers se laissent dĂ©bouter du droit chemin, se dĂ©boutonnent et laissent leurs langues faire des boutures surtout que, force est de le constater, les françaises sont bien plus sĂ©millantes et primesautières que leurs homologues albionnaises. En 116 ans, je te laisse imaginer le nombre de petits anglicismes qui naissent de père inconnu. Après la guerre, ils dĂ©cident de crĂ©er une association, de se rĂ©unir au pub tous les premiers mercredis du mois et inventent le ski et la CĂ´te d’Azur. Tous sauf un, qui vit Ă  ChanturĂ©jols (48), village Ă  l’Ă©poque fort mal desservi par les services de tĂ©lĂ©phonie mobile. Las d’ĂŞtre victime des quolibets de ses camarades, parce qu’Ă  l’Ă©poque, il n’Ă©tait pas très bien vu d’ĂŞtre nĂ© de père inconnu et roux, il finit par se lancer dans le commerce de hareng.

Sur sa tombe, on Ă©crivit: Toute sa vie durant, il aura vĂ©cu en Looser (48), car comme ils Ă©taient un peu anglais, ils avaient une orthographe un peu approximative**. Si l’expression a mis si longtemps a entrer dans le langage courant, c’est surtout Ă  cause de l’odeur.

*par exemple, chez nous, en Suisse, il est très rare qu’une semaine dure dix jours.
**oui, désolé


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Pondu par raph le Wednesday 12 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

peindre ou faire du scrabble

Non parce que j’ai dĂ©cidĂ© d’Ă©couler un peu les trucs qui traĂ®nent dans mes brouillons depuis des mois. Ou pas

Le blog est le dernier endroit oĂą l’on peut se poser les vraies questions citoyennes que se posent les vraies gens, quand les mĂ©dias traditionnels se bornent Ă  parler de hockey sur glace ou de petits lapins. Je me suis donc penchĂ© sur une question Ă´ combien existentielle que chaque homme est en droit de se poser au moment oĂą vient l’heure d’Ă©tablir un plan de carrière pour son prochain week-end. Un choix Ă©pineux, cornĂ©lien, qui nous laisse dĂ©sarmĂ©s quand nous y sommes confrontĂ©s car les turpitudes de la vie moderne ne nous laissent que peu de temps pour vraiment bien peser le pour, le contre et le cul de la crĂ©mière:

Est-ce qu’il vaut mieux picoler ou jouer au scrabble?

* Pour un timide, une petite rasade d’Appenzeller peut s’avĂ©rer utile avant de s’exprimer en public, d’aborder une sĂ©millante jeune fille ou de lancer le javelot. Les gens qui se sentent obligĂ©s de poser un sept lettres avant un Ă©vĂ©nement stressant sont plus rares, et heureusement parce qu’ils ont un w et un k dans leur jeu alors franchement, je vous demande ?

* Il est rare que des inconnus te saluent dans la rue après une partie de scrabble particulièrement acharnĂ©e (ou alors tu es devenu champion rĂ©gional et la Gazette du Bas-Vallon t’a consacrĂ© sa une).

* De mĂŞme, rarement tu te sens un peu gĂŞnĂ© de revoir les gens avec qui tu as jouĂ© la veille parce que tu as posĂ© quelques mots que tu n’aurais peut-ĂŞtre pas dĂ».

* Et en plus, le scrabble, ça te file pas une haleine de panda mort et mal au ventre.

* Il existe très peu de réunions de joueurs de scrabble anonymes, ou alors ils savent bien protéger leur anonymat.

* Le scrabble file rarement mal Ă  la tĂŞte le lendemain (il file mal Ă  la tĂŞte immĂ©diatement, c’est moins sournois).

* Pas besoin de décider qui ne joue pas car il doit conduire. De même, pas besoin de dire ahlala non mais là je ferais bien encore une partie mais je peux pas, je dois rentrer après, quoi, je peux dormir sur ton canapé de 23 centimètres ? Génial !

* En plus, autant une partie de Scrabble en ligne sur facebook ça passe le temps, mais lĂ  c’est pas Ă  moi de jouer, autant une bière sur facebook je sais moyennement Ă  quoi ça sert.

En rĂ©sumĂ©, le mieux est encore de prendre le train de 18 h 27 ou de faire de l’haltĂ©rophilie.


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Pondu par raph le Tuesday 4 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

BĂŞle bĂŞle bĂŞle

AllĂ´!
Ecoute maman est près de toi,
Il faut lui dire: “Maman, c’est quelqu’un pour toi”

Ah! C’est le monsieur de la dernière fois
Bon, je vais la chercher
Je crois qu’elle est dans son bain
Et je sais pas si elle va pouvoir venir

Dis-lui, je t’en prie, dis-lui c’est important
Et il attend

Dis, tu lui as fais quelque chose Ă  ma maman
Elle me fait toujours des grands signes
Elle me dit toujours tout bas: “Fais croire que je suis pas lĂ ”

Raconte-moi peux-tu répondre à quelques questions ?
C’est pour un sondage mon enfant.

Oh oui! J’adore les questions

Oooooh dis-moi quel est ton fromage préféré
As-tu vu de la pub pour Kiri à la télé ?

Ah non! Moi, j’ai cinq ans
Et ma maman elle veut pas que je regarde la télé
Elle dit que ça rend chauve
Tu restes lĂ  hein!

Le téléphone pleure quand elle ne vient pas
Moi je dois faire mon chiffre
33 sondĂ©s de l’heure
Sinon on me paie pas
Oooohhh le téléphone pleure
Aimes-tu la plage?
Et si oui sur une Ă©chelle de 1 Ă  5 combien ?

Oh oui! J’adore me baigner
Maintenant je sais nager
Mais pas tellement avec des Ă©chelles

Ooooooh! Dis-lui toute ma peine,
Combien j’aimerais lui poser des questions
Sur ses habitudes alimentaires

Mais je t’ai jamais vu, moi
Et qu’est-ce que t’as
Pourquoi t’as changĂ© de voix
Mais tu pleures, pourquoi?

Le téléphone pleure quand elle ne vient pas
J’ai les traites de ma vache Ă  payer
Si j’fais pas mon chiffre je m’fais virer
Le téléphone pleure, ne raccroche pas
Je suis si près de toi avec la voix

Ecoute, monsieur
Si tu raccroches pas tout de suite
J’appelle la police

Dis, Ă©coute-moi
Le téléphone pleure pour la dernière fois
Car je serai demain au chĂ´mage
Dis mais retiens lĂ 

Mais elle s’en va!

Allons insiste!

Elle est partie

Si elle est partie, alors tant pis

Au revoir, monsieur

Au revoir, petite

(et joyeux 30e anniversaire de mort à tous les Claude François !)


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Pondu par raph le Monday 3 March 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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