Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

T’as un peu une tĂȘte de radio, ce matin, non?

Radiohead a donc proposĂ© de tĂ©lĂ©charger son dernier album, In Rainbows, et de choisir soi-mĂȘme le prix de la chose. Le concept est gĂ©nial: j’attend avec impatience que le resto oĂč je vais souvent manger le plat du jour fasse pareil. Par contre, Radiohead, j’aime beaucoup. D’ailleurs, j’ai toujours pas Ă©coutĂ© leur dernier album, In rainbows, que je trouve bien trop cher.

Selon des journalistes rock, Radiohead serait le plus grand groupe du monde. Bon, ok, ils ont dit ça de 9237 groupes diffĂ©rents, dont Coldplay. Et Radiohead n’a mĂȘme pas de poupĂ©e Ă  son effigie alors soyons sĂ©rieux 30 secondes, tout le monde sait que le plus grand groupe de rock du monde c’est Tokio Hotel. Mais Radiohead reste le seul groupe de rock au monde Ă  rĂ©ussir Ă  faire de la trĂšs bonne musique toute chouinarde.

Leur premier tube, c’est Creep, mais ils veulent plus qu’on en cause, ils assument plus trop bien le succĂšs de cette complainte adolescente qui raconte l’histoire d’un amoureux Ă©conduit, dĂ©chirĂ©, malheureux au point de profĂ©rer des absurditĂ©s genre I’m a crĂšpe, I’m a verre d’eau.

Ils assument plus, mais ils continuent à chouiner, seulement, ils abordent dorénavant des thÚmes plus sérieux.

“Karma Police”

Karma police, arrest this man

Police du karma, arrĂȘtez cet homme
Donc le karma est, selon la Source de toute VĂ©ritĂ©, la wikipedia, ” un terme utilisĂ© dans plusieurs religions orientales, il dĂ©signe le cycle des causes et des consĂ©quences liĂ© Ă  l’existence des ĂȘtres sensibles. Le karma est la somme de ce qu’un individu a fait, est en train de faire ou fera. Dans les religions incorporant les concepts de rĂ©incarnation ou de renaissance, les effets de ces actes karmiques se rĂ©percutent sur les diffĂ©rentes vies d’un individu. ” En gros, selon ces religions, si tu aides une vieille Ă  traverser la route, tu gagnes trois points de karma, si tu votes Ă  droite, tu perds 5 points et quand tu meurs, si tu as un total de points trĂšs bas tu te rĂ©incarnes en limace ou en bouleau et si tu as un total Ă©levĂ©, tu peux devenir l’un des Etres SuprĂȘmes de la crĂ©ation, chat, bonobo ou oryctĂ©rope. Thom Yorke imagine donc une police du karma, comme il existe des polices du train, de l’air ou d’assurance, chargĂ©e de surveiller que personne ne fraude en douce son total de points, genre heplĂ  vous croyez qu’on vous avait pas vu piquer le sac de la vieille que vous aidiez Ă  traverser? Allez hop, moins 12 points. Ca nous change un peu de toutes les chansons qui parlent d’amour ou de petits lapins, mais ça va te demander un peu plus d’abstraction.

He talks in maths

Il parle en maths
Donc, le type que Thom Yorke aimerait arrĂȘter parle en math. Par exemple, au lieu de dire, comme vous et moi, “les bourgeois, c’est comme les cochons, plus ça devient vieux, plus ça devient bĂȘte”, il dit “soit x, a(x) leur Ăąge et c(x) leur niveau d’intelligence, alors c(x) est inversĂ©ment proportionnel Ă  a(x)”. Faut avouer que c’est pas des plus gais. Mais de lĂ  Ă  l’arrĂȘter, je me demande si c’est pas un peu exagĂ©rĂ©. Enfin bon, je suis pas chef de la police du karma.

He buzzes like a fridge

Il bourdonne comme un frigo
Alors mĂȘme s’il est difficile de ne pas voir dans cette phrase un subtil mais vibrant hommage Ă  la Mano Negra, groupe de rock français dont on aurait eu du mal Ă  croire qu’il allait un jour nous infliger Manu Chao, force est tout de mĂȘme de constater que le mec, il a un sĂ©rieux problĂšme.

He’s like a detuned radio

Il est comme une radio déreglée
Mais, tout de mĂȘme, a-t-on le droit d’arrĂȘter quelqu’un pour ça ?

Karma police, arrest this girl

Karma police, arrĂȘtez cette femme
Mais, loin de s’arrĂȘter Ă  de telles considĂ©rations, Thom Yorke, vĂ©ritable Jack Bauer du karma, est dĂ©jĂ  sur une autre affaire

Her Hitler hairdo is
Making me feel ill

Sa coiffure Ă  la Hitler me rend malade
Oui, c’est pas du meilleur goĂ»t, mais ça pourrait ĂȘtre pire, elle pourrait avoir la moustache.

And we have crashed her party

Et nous avons détruit son parti
En fait, cette phrase peut se traduire de deux façons diffĂ©rentes, ça peut aussi ĂȘtre sabotĂ© sa fĂȘte, on est venu avec plein de copains et on leur a Ă©clatĂ© tous leurs ballons parce qu’ils avaient des sales coupes de cheveux, mais tout ceci n’est pas trĂšs constructif. Ou, nous avons adoptĂ© toutes leurs idĂ©es de sales nazis et maintenant, grĂące Ă  nous, leur parti est minable aux Ă©lections, ahaha, bien fait pour eux, est-ce que je peux te prendre ton adn?, ce qui fait nettement plus avancer la dĂ©mocratie. Par contre, ça coĂ»te 18 points de karma.

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

C’est ce qui arrive, c’est ce qui arrive, c’est ce qui arrive quand tu dĂ©connes avec nous
Donc Thom Yorke explique dans cette chanson que si tu l’embĂȘtes, il va venir avec sa police du karma et tu seras bien attrapĂ©, bien fait. C’est une chanson sur les notions de culpabilitĂ©, de pardon et d’expiation.

Karma Police
I’ve given all I can
It’s not enough
I’ve given all I can
But we’re still on the payroll

Karma Police, j’ai donnĂ© tout ce que je pouvais, ce n’est pas assez, j’ai donnĂ© tout ce que je pouvais, mais nous sommes toujours dans la masse salariale
LĂ , ça se complique. En fait, si la Police du Karma, ils font du stakhanovisme, comme ça, Ă  arrĂȘter tout le monde pour un oui pour un non sous prĂ©texte de la violation de la loi fĂ©dĂ©rale sur le karma, c’est parce que leur chef aimerait se faire virer. Il a dĂ©cidĂ© de stakhanover pour que le gouvernement, croulant sous les rĂ©criminations de citoyens outrĂ©s d’ĂȘtre condamnĂ©s Ă  sept ans de prison du karma pour coiffure non conforme ou bruit de frigo, coupe les fonds parce que lui, dans la vie, il voulait pas faire policier du karma mais tourneur-fraiseur. C’est un plan un peu tordu.

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

C’est ce qui arrive, c’est ce qui arrive, c’est ce qui arrive quand tu dĂ©connes avec nous
Et voilĂ , encore des menaces.

And for a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

For for a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

Et pour une minute lĂ -bas, je me suis perdu, je me suis perdu, pfoulala, pour une minute lĂ -bas, je me suis perdu, je me suis perdu, et pour une minute lĂ -bas, je me suis perdu, je me suis perdu, pfoulala, pour une minute lĂ -bas, je me suis perdu, je me suis perdu
Car il se rend compte trop tard qu’une fois entrĂ© dans la police du karma, on change et on se perd Ă  jamais. C’est une chanson profonde, mĂȘme si elle concerne peut-ĂȘtre un peu moins de gens que les histoires d’amour ou d’androĂŻdes paranoĂŻaques que l’on entend continuellement dans la chanson actuelle mais bon, maintenant qu’on comprend mieux les paroles, je trouve que cette version lĂ  est plus dans l’esprit.

(et merci ulfablabla pour les corrections de traduction, il récupÚre ses 5 points de karma)


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Pondu par raph le Wednesday 31 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Vive le sport

Conférence stratégique au sein du service des sports de France2:

– Bon, ce soir, on passe OM-Metz, on a payĂ© trĂšs cher les droits de la coupe de la ligue, j’aimerais que vous vous dĂ©brouilliez pour faire croire que c’est un grand match. Sinon, les gens vont zapper sur une des 102 chaĂźnes du cĂąble qui passent les Experts. En plus, y a une spĂ©ciale CĂ©line Dion sur Karaoke TV et une spĂ©ciale Lara Fabian sur Equidia…

– Mais c’est l’OM. Contre Metz. La coupe de la ligue. On a aucune chance. En plus, j’avais prĂ©vu de regarder Equidia…

– Ecoutez, on a rĂ©ussi Ă  faire croire que Patrick ChĂȘne Ă©tait journaliste. On a rĂ©ussi Ă  faire passer Jean Dujardin pour un acteur. Y a mĂȘme des fans de Marie-Ange Nardi. Alors quand mĂȘme, ça devrait ĂȘtre faisable !

– Houlala, mais on est obligĂ©s de s’appeler chouchou et loulou pendant le match?

***

– Quel match, ce soir, en direct du stade Boulodrome, quelle intensitĂ© ! Superbe frappe de Djibril CissĂ© a moins de 11 mĂštres des cages, ce n’est pas facile, rappelons que Djibril doit se lever trĂšs tĂŽt le matin pour exercer sa profession, coiffeur.

– Oui et rappelons que Metz avait dĂ» sortir Libourne-Saint-Seurin et Louhans-Cuiseaux pour arriver Ă  ce stade de la compĂ©tition, rĂ©aliseront-ils un nouvel exploit ce soir?

– En tout cas, quel magnifique match, peu de gens auraient pariĂ© sur ce 0-0.

– Oui un match extraordinaire qui nous rappelle un peu Gueugnon-Martigues, au premier tour de la coupe de la ligue en 1987.

– Oui, quelle belle Ă©preuve que cette coupe de la ligue, toujours riche en surprise et en effervescence…

– A ce propos, t’as pas un peu de Juvamine, parce que lĂ , j’en peux plus, lĂ .

– Ah, alors qu’un joueur messin sort, je m’en vais l’interviewer… Bonjour jeune homme, qui ĂȘtes-vous? Puis-je avoir un autographe?

– C’est formidable, un joueur connu, quelle soirĂ©e mĂ©morable !

– Et si le score en reste lĂ , nous aurons la joie d’assister Ă  30 minutes de prolongations, puis Ă  des tirs au but et, qui sait, peut-ĂȘtre assistera-t-on Ă  un exploit unique dans l’histoire du foot, un 0-0 aprĂšs pĂ©nalties.


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Pondu par raph le Wednesday 31 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

C’est bientĂŽt NoĂ«l, pensez-y

Pour ta grand-mĂšre:
Elect the Dead de Serj Tankian. Serj Tankian, c’est le chanteur de System of a Down mais lĂ , c’est un projet solo. Alors oui, normalement, un projet solo c’est pour faire des trucs diffĂ©rents, explorer de nouvelles voies… LĂ , bon, je te cache pas que j’ai pas tellement compris la diffĂ©rence avec SOAD. M’enfin SOAD c’est bon et cet album lĂ  ne fait pas exception.

Pour ta petite soeur:
J’avais beaucoup adorĂ© le premier album de DĂ©portivo. Le deuxiĂšme, qui a l’air un peu Ă©ponyme, c’est dans la mĂȘme veine. PĂȘchu, efficace, Ă©nergique, avec une sorte de rage au ventre, ça sent peut-ĂȘtre un peu l’esprit adolescent, mais bon, ça n’a jamais nui au bon rock. Et la reprise des BiĂšres s’ouvrent manuellement de Miossec vaut son pesant de cacahuĂštes. Par contre, comme le premier album, il laisse un peu sur sa faim. Ca dure Ă  peine 30 minutes et encore, y a 3 minutes de cris de grillons. A ce rythme lĂ , faudra donc attendre le 4e album du superdepor pour avoir droit Ă  un concert entier, mais heureusement, sur scĂšne, ils ont recours Ă  des subterfuges, enfin, je crois. En plus, pour des chanteurs espagnols, je les trouve pas mauvais en rock’n’roll.

Pour ton cousin Jean-Pierre: tiens, REM sort un live. Du coup, c’est bien, forcĂ©ment. Mais pourquoi est-ce qu’ils ont foutu 12 titres sur le premier album et seulement 5 sur le deuxiĂšme?

Pour tante AglaĂ©: Les Fabuleuses Aventures d’un Indien malchanceux qui devint milliardaire de Vikas Swarup, qui est un livre avec des pages. Ca raconte l’histoire d’un serveur indien qui dĂ©croche le gros lot Ă  la version locale de qui veut gagner des millions. ForcĂ©ment, personne ne croit qu’il peut avoir gagnĂ© honnĂȘtement. Le bouquin raconte comment les expĂ©riences qu’il a vĂ©cues lui ont permis, par hasard, d’acquĂ©rir toutes ces connaissances. Le rĂ©sultat, c’est une biographie dont les chapitres s’enchaĂźnent non pas dans l’ordre logique, mais dans l’ordre des questions, un passage de son enfance peut suivre une aventure de son adolescence. Un peu dĂ©routant au dĂ©but mais le puzzle se remet trĂšs bien en place. Mais c’est surtout Ă  un prĂ©texte dans l’Inde d’aujourd’hui, ses inĂ©galitĂ©s sociales, ses injustices, mais aussi ses bonheurs. Et non, moi non plus, je comprends pas cette phrase en relisant. Par contre, le livre il est bien. Et si t’as dĂ©jĂ© Ă©tĂ© en Inde, tu retrouveras ce sourire qui te collait, lĂ -bas.

Pour le voisin que t’aime pas trop: le nouveau Luke. Je sais pas si c’est Ă  force d’entendre les gens les traiter de vampires de Noir DĂ©sir, mais j’ai du mal Ă  adhĂ©rer.

Pour toute la famille: ben t’as pas encore achetĂ© Tempus Fugit? Je sais pas tellement ce que t’attends

Edit:
Ah oui et bien sĂ»r, pour quelqu’un Ă  quoi tu pourras facilement le piquer:
Kaboul Disco de Nicolas Wild, les aventures de Pangolin en Afghanistan, c’est Ă  la fois drĂŽle et trĂšs intĂ©ressant, l’histoire d’un type qui se retrouve Ă  Kaboul plus par hasard que pour changer le monde, il doit faire une bd pour expliquer la constitution aux enfants. D’aprĂšs Boulet, c’est la bd la plus drĂŽle de l’annĂ©e et Ă  mon avis, il a raison (mais j’ai pas lu les nouvelles aventures de Bigard)


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Pondu par raph le Monday 29 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

En deux lettres: insoutenable légÚreté

Il est des questions existentielles que chacun d’entre nous est en droit de se poser, un jour ou l’autre, au cours de son existence. Des questions auxquelles on cherche la rĂ©ponse des annĂ©es durant, sans jamais vraiment pouvoir formuler de rĂ©ponse satisfaisante. Des questions si lancinantes qu’elles en deviennent presque douloureuses.

Ainsi, je me demandais pourquoi, sur les cahiers de mots fléchés*, y a toujours une jeune fille plutÎt blonde et mamelue.

En couverture de Tchouckball hebdo, y a des tchouckballeurs. En couverture du Chasseur français, des lapins. A la une du Monde diplomatique, du diplomate. Un truc en rapport avec le contenu du magazine, comme ça le public-cible peut facilement reconnaĂźtre que c’est Ă  lui que ça s’adresse. En couv’ des magazines fĂ©minins, une femme qui sourit, l’air d’ĂȘtre plus immĂ©diatement concernĂ©e par les 12 conseils minceurs que par les 42 recettes insolites pour raviver sa flamme sans briquet. En couv’ des magazines masculins, une femme qui sourit, comme quoi on est quand mĂȘme plus ouverts. (Tiens, je pourrais discrĂštement glisser un lien vers un de mes vieux posts)

Et en couverture du magazine de mots flĂ©chĂ©s, une blonde qui sourit. Une blonde qui Ă©volue au fil des saisons, en Ă©tĂ© elle est en bikini et en hiver en bonnet, pour que les gens un peu trop passionnĂ©s par leur grille se rappellent comment s’habiller.

La blonde, elle a pas du tout l’air d’ĂȘtre en train de se demander ce qui pourrait se cacher derriĂšre “Elle passe Ă  Arras, huit lettres”**. Elle affiche son sourire semi-jocondesque alors que tout le monde est en train de se demander, l’air crispĂ©, ce que c’est, dĂ©jĂ , ce mot de trois lettres qu’ils mettent Ă  chaque fois.

Bien sĂ»r, cette blonde, tu ne la connais pas vraiment et si ça se trouve elle fait 50 grilles de mots flĂ©chĂ©s par jour. Elle s’est fait renvoyer de son travail, son mec l’a quittĂ©e pour une passionnĂ©e de sudoku et elle essaie de noyer son chagrin dans le mot flĂ©chĂ©, mais au moment de la photo elle faisait une pause pour rĂ©flĂ©chir au sens de la vie, ou alors Ă  comment elle allait repeindre son plafond, plutĂŽt lilas ou ocre? Mais avoue, quand mĂȘme, qu’elle n’Ă©voque pas immĂ©diatement, dans ta tĂȘte, la quintessence de la flĂ©chiverbiste, et pourtant t’es plutĂŽt ouvert comme mec, t’as mĂȘme un pote arabe. Ou albanais. Ou français, enfin un Ă©tranger, quoi.

Pour comprendre la raison de sa prĂ©sence, il faut t’imaginer l’ambiance Ă©lectrique d’une rĂ©daction le mardi, deux heures avant le bouclage. Y a une rĂ©dchef, elle est sympa mais intransigeante, elle tient Ă  ce que Mots FlĂ©chĂ©s Magazine reste une rĂ©fĂ©rence de qualitĂ©. Tu sens bien qu’au fond d’elle-mĂȘme, elle regrette un peu, son rĂȘve c’Ă©tait de bosser Ă  Cheval Magazine, enfin maintenant elle est lĂ  et elle s’investit Ă  fond, seulement elle en a marre de ses collĂšgues toujours en retard.

Y a un concepteur de grilles qui lui explique que ok, il est toujours Ă  la bourre, mais beaucoup de gens disent que ses mots flĂ©chĂ©s sont de loin les meilleurs. En vrai, il met toujours les mĂȘmes dĂ©finitions et il laisse passer des fautes, mais quand on le lui signale, il prend ça pour de la jalousie.

Une secrĂ©taire de rĂ©dac qui passe ses journĂ©es Ă  vĂ©rifier si toutes les grilles sont justes et faisables. Elle est trĂšs gentille, sauf qu’elle bave un peu et que des fois, elle se roule par terre en glapissant.

Et y a un graphiste, un jeune qui se lance dans le mĂ©tier, il connaĂźt super bien quark et indesign, il aime les Ă©pinards, il collectionne les berlingots de crĂšme Ă  cafĂ© et il a trĂšs peur de la soude caustique. Il adore son mĂ©tier, il est plein d’idĂ©es, “tiens, lĂ , page 12, j’ai pensĂ© qu’on pourrait mettre une photo de chaton et Ă  la place de faire des cases carrĂ©es, on pourrait essayer de changer, tu vois, et on mettrait des petites fleurs Ă  la place des flĂšches…non? non bon ok”, du coup ça lui prend 11 minutes par jour de mettre en page le truc, heureusement qu’il a trouvĂ© un super jeu sur internet, ça consiste Ă  mettre des mots dans des carrĂ©s. Mais tout de mĂȘme, certains disent l’avoir entendu sangloter le soir. Du coup, pour le consoler un peu, pour Ă©viter qu’il s’en aille, oĂč veux-tu qu’on trouve un graphiste aussi douĂ© que lui?, enfin douĂ©, ça va, mais mal payĂ©, surtout, on lui laisse carte blanche au moment de faire la couv’

Et lui, il fait un truc un peu post-psychĂ©dĂ©lique new-wave avec des chevaux qui courent au ralenti et une grille de mots flĂ©chĂ©s qui tourne sur elle-mĂȘme pour symboliser l’Ă©ternitĂ© intemporelle de ce jeu.

C’est Ă  ce moment-lĂ  que l’Ă©diteur explique que ouais, c’est sympa, mais vous avez pas un truc plus classique?, tiens, on a qu’Ă  prendre la couv’ de l’Ă©tĂ© dernier, avec la blonde, lĂ , vu le prix qu’on l’avait payĂ©e on va quand mĂȘme pas s’en servir qu’une fois?
*C’est pas pour moi, je les achĂšte pour un copain, il est chauve.
** Mauricette Picholuz passe Ă  Arras tous les seconds mardis du mois.


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Pondu par raph le Friday 26 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

titre de travail

Donc, j’aurais pu un peu te parler de la campagne suisse qui s’achĂšve, j’espĂšre que t’as votĂ©, mais comme c’est la saison oĂč on purine les champs, tout ceci est un brin nausĂ©abond. En plus la politique suisse, c’est un peu compliquĂ©. A tel point que mĂȘme nous, on comprend pas tout. Du coup, comme en France, toute la campagne s’est faite autour d’une seule personne. La seule nuance, le dĂ©tail amusant, c’est qu’en Suisse, toute la campagne s’est faite autour d’un type qui n’est pas candidat.

Par contre, les idĂ©es sont les mĂȘmes. C’est marrant, la politique, d’ailleurs. A 5 ans, quand t’as peur des monstres planquĂ©s sous ton lit, tes parents allument la lumiĂšre, te montrent qu’il n’y a rien et, Ă  la limite, te laissent passer une nuit dans leur lit mais pas plus parce que sinon, tu prends des mauvaises habitudes et en plus, ils peuvent pas tester leur nouvelle tenue en latex ignifuge, mais ça, Ă  5 ans, tu le sais pas. Et ben en politique, au lieu d’allumer la lumiĂšre, on te dit “ohlala oui, y a des centaines de monstres, c’est Ă  cause de mai 68, mais si tu votes pour nous, on les chassera”*.

Alors que, d’habitude, les pĂ©riodes Ă©lectorales Ă©taient plutĂŽt pĂ©pĂšres, on allait au Comptoir, on se tapait 120’000 inaugurations de terrains de foot, de casernes de pompiers et de nouvelle installation top moderne de traitement des fers Ă  souder, on lĂąchait de temps en temps une petite phrase assassine parce que quand mĂȘme et au final, c’Ă©tait de toutes façons toujours les mĂȘmes qui se faisaient Ă©lire. Cette annĂ©e, ok, ce sera de toutes façons les mĂȘmes qui se feront Ă©lire, par contre, la campagne a Ă©tĂ© plus musclĂ©e, avec attaques personnelles et tout le tintouin.

En fait, la campagne, cette année, a atteint le point Godwin, tu sais, ce point hyper sensible que quand tu le chatouilles un peu, tout le monde traite tout le monde de nazi. Comme sur un forum***.

Tout ça pour te dire que mon introduction est un peu longue, mais que quitte Ă  faire comme sur un forum, autant qu’il fasse ça Ă  fond.

Donc, pour les prochaines Ă©lections, il faudra:

  • un mec constamment hors-sujet (ça doit pouvoir se trouver, en politique), si possible qui commence par s’Ă©nerver avant de se rendre compte qu’il parle pas de la mĂȘme chose que les autres
  • et dans le mĂȘme ordre d’idĂ©es, un type qui comprend jamais rien mais la ramĂšne quand mĂȘme (je propose Jean Fattebert**)
  • et des gens qu’on ne comprend jamais
  • et un qui s’en fout un peu de quoi on parle, mais qui ne manque pas une seule occasion de faire un mauvais jeu de mot
  • et un qui se fout un peu de quoi on parle, mais qui ne manque pas une seule occasion de raconter sa vie
  • des couples qui se forment mais qui disent rien aux autres, lol, mais bon, quand mĂȘme tout le monde se rend bien compte que Maurice Fourchard (PS) et Georgette PĂ©lichou (PDC) arrĂȘtent pas de se faire des sous-entendus scabreux. Cela dit, tout le monde sait que Georgette PĂ©lichou trompe Maurice Fourchard avec GĂŒnther Proulotte (PRD), qui est secrĂštement amoureux de Jean-François M’Ruchonnaz (UDC)
  • une photo de chaton
  • 123 fois plus de dĂ©bats dans la catĂ©gorie “divers” que dans la catĂ©gorie “politique”

Et l’idĂ©al serait que tout ça se fasse sur facebook, pour qu’enfin les dĂ©bats redeviennent sensĂ©s et posĂ©s:
Christoph Blocher has thrown a black sheep at Micheline Calmy-Rey using SuperPoke!
Throw a cow at, headbutt, or bodyslam Christoph! … OR SuperPoke back!

*Enfin, en politique version droite populiste. Les Verts, eux, t’expliquent que s’il y a des monstres, c’est Ă  cause des OGM, ils organisent une manifestation Ă  Berne. Les socialistes, quand t’as enfin rĂ©ussi Ă  les rĂ©veiller, ils s’engueulent. Les radicaux attendent de voir ce que font les PDC, qui attendent de voir ce que font les radicaux, sauf Pierre Kohler qui propose d’organiser une Ă©lection de Miss Monstre de Dessous le lit**.
**Y a quelques blagues suisses, dans ce post****.
***Et non pas comme Ă  Forums, l’Ă©mission de dĂ©bat politique oĂč les invitĂ©s, que le sujet soit l’avenir des paysans, l’Europe, la recette de la choucroute ou la sculpture sur bois, sont Jean-François Rime et Christian Levrat**.
****Heureusement, pour compenser, y a aussi des blagues de geek*****
*****Et de notes de bas de page


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Pondu par raph le Friday 19 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

En avant les histoires

La semaine prochaine, la coupe du monde de rugby se terminera en apothĂ©ose avec la finale Angleterre – Afrique du Sud. Si ça se trouve, ces six derniĂšres semaines, tu Ă©tais en vacances au PĂ©rou, ou alors tu es bĂȘtement suisse, et tu n’y comprends toujours rien au rugby. Non sans te faire remarquer que tu fais pas preuve de tellement de bonne volontĂ©, je t’ai prĂ©parĂ© un petite FAQ des familles.

Bonjour, je suis parisien. Maintenant que les petits se sont fait Ă©liminer, puis-je arrĂȘter de m’intĂ©resser au rugby?
Bien sĂ»r. D’ailleurs il faut t’entraĂźner: l’an prochain, la France organise les championnats du monde de point de croix.

Au fait, est-ce que je dois vraiment continuer Ă  les appeler les petits? Ca m’a l’air un peu ridicule, aprĂšs coup.
Tout Ă  fait. Si tu veux, tu peux les appeler les lapinous.

Je suis publicitaire, que vais-je faire de mes 7500 autocollants SĂ©bastien Chabal?
Offre-les aux petits enfants aveugles et invite tf1 Ă  couvrir l’Ă©vĂšnement.

Est-ce que le pluriel de SĂ©bastien Chabal est Arlette Chabot?
Oui.

Depuis que ma fiancĂ©e m’a quittĂ©, je ne mange plus, je ne dors plus, je ne me lave plus et il m’arrive mĂȘme d’oublier de jouer au keno. Puis-je saisir le tribunal du sport pour plaquage dangereux?
Uniquement si le coup a été porté de haut en bas.

Puis-je casser la mùchoire du nouvel ami de la susmentionné fiancée, qui, comme moi, est un gentleman?
Bien sĂ»r, mais poliment. Il faudra lui faire une haie d’honneur sur le chemin de l’hĂŽpital.

Je ne comprends pas trĂšs bien. Pourquoi le rugby est-il un sport bien plus noble que le football, alors qu’il y a exactement les mĂȘmes personnes dans les gradins du Stade de France qu’il y a 9 ans?
C’est parce que le football rend les gens agressifs. La raison en est simple: comme ils comprennent les rĂšgles, ils se sentent plus facilement flouĂ©s. Ils en Ă©prouvent de la frustration qu’ils croient bon de noyer dans la violence.

J’ai assistĂ© au match Angleterre-France, mais je ne connais pas trĂšs bien le rugby. Puis-je accuser l’arbitre de la dĂ©faite française?
Bien sĂ»r! Il existe 8120 rĂšgles diffĂ©rentes. Tu finiras bien par trouver une erreur d’arbitrage qui aurait pu faire basculer le match, en plus, des tĂ©moins racontent que l’arbitre aurait de la famille proche en SuĂšde.

Je mesure 1m72 pour 53 kilos. Puis-je pratiquer le rugby, sport qui m’a paru trĂšs noble?
Oui, car les rugbyman sont des gentlemen, ils ne se moqueront pas de toi et se cotiseront pour ta prothĂšse.

Je suis journaliste et rĂ©alise un reportage sur le rugby. Puis-je ne pas prĂ©ciser qu’il s’agit d’un sport de gentlemans oĂč il faut aller de l’avant en passant par l’arriĂšre?
Non, c’est justement une des 8120 rĂšgles du rugby.

J’ai constatĂ© que sur les chaĂźnes de radio françaises, tous les prĂ©sentateurs de mĂ©tĂ©o viennent du sud-ouest. Sont-ce des consultants de rugby que l’on occupe en attendant la prochaine coupe du monde?
Pas vraiment. En fait, pour annoncer de la pluie en Bretagne et de la neige en Franche-ComtĂ© en plein mois de juillet sans se dĂ©partir de sa lĂ©gendaire bonne humeur, il vaut mieux ĂȘtre du sud-ouest. Par contre, comme ils ont l’accent, aprĂšs, on leur demande de commenter le rugby, ils y ont forcĂ©ment jouĂ© une fois dans leur vie.

Je suis reponsable des achats sur tf1 et, dans un instant d’Ă©garement, j’ai rachetĂ© les droits des pony games. Vais-je rĂ©ussir Ă  faire croire aux gens que ça les intĂ©resse?
Bien sĂ»r, tout est possible quand on a la volontĂ©. Il suffit de trouver un joueur charismatique, de le faire inviter dans toutes les Ă©missions de la tĂ©lĂ© y compris Thalassa, de hurler historique 846 fois puis d’expliquer pourquoi ce sport est nettement mieux que le rugby.

J’envisageais d’appeler mon fils Imanol. Mais depuis l’Ă©limination de la France, j’hĂ©site. Que faire?
Bismarck du Plessis, lui, va jouer la vraie finale…

J’ai lu une interview oĂč des joueurs français disaient vouloir jouer Ă  fond la petite finale. A qui comptent-ils faire croire ça?
A Maurice Bouchard, de Noisy-le-Sec.
Cette note n’est-elle destinĂ©e qu’Ă  repousser la prĂ©cĂ©dente, toute moyenne?
Pas du tout, je suis trÚs désappointé que vous pensiez ça, le blogging est une activité de gentleman pratiquée par des gentlemÀnner.


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Pondu par raph le Monday 15 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Full sentimental

Aujourd’hui, donc, la mode c’est l’Ă©cologie, les crocs en fourrure et le poker. Sans que tu saches pourquoi, tous tes potes qui hier jassaient, belotaient, bataillaient voire s’en foutaient se mettent Ă  aligner des flush et des full et, quand la chance semble leur faire dĂ©faut, crient all in pour qu’elle revienne.

La premiĂšre mode a Ă©tĂ© lancĂ©e, bien malgrĂ© lui, par UuhHgRuhr, sorcier de sa tribu, aux environs de longtemps avec notre Ăšre. RĂ©guliĂšrement, les sorciers des alentours avaient coutume de se retrouver pour causer chasse, potin et s’Ă©changer quelques trouvailles (pour une raison que les archĂ©ologues peinent Ă  s’expliquer, les rĂ©unions Ă©taient nettement plus frĂ©quentes depuis que la tribu des Gruuhrrrr avait par hasard dĂ©couvert le principe de la fermentation). Comme, Ă  l’Ă©poque, le gibier giboyait bien et qu’il n’y avait aucun problĂšme de surpopulation, on pouvait trouver des cavernes pour un loyer tout Ă  fait raisonnable et les tribus s’entendaient plutĂŽt bien. Mais l’homo erectus Ă©tait dĂ©jĂ  trĂšs humain et les sorciers aimaient bien se la pĂ©ter grave en expliquant l’utilitĂ© des derniĂšres dĂ©couvertes des leurs, dĂ©couvertes que leurs confrĂšres trouvaient Ă©videmment pas si utiles que ça.

C’est ainsi que UuhHgRuhr revint un jour Ă  sa caverne et expliqua au chef uHgruhR le sympa mais faut pas pousser que les Gruuhrrrr avaient inventĂ© un truc ridicule, qui ne marcherait jamais: les vĂȘtements. uHgruhR le sympa mais faut pas pousser observa sous toutes ses coutures l’exemplaire ramenĂ© par UuhHgRuhr, ce qui Ă©tait relativement facile vu qu’il n’y en avait qu’une, puis dĂ©cida de s’en affubler, comme ça, pour dĂ©conner. Le lendemain, toute la tribu chassait fougueusement la zibeline cendrĂ©e pour pouvoir faire pareil. DĂ©contenancĂ©, UuhHgRuhr aura cette parole historique: “Oui, bon, mais eux, ils le mettaient pas sur la tĂȘte”.

La mode Ă©tait nĂ©e et Ă  chaque rencontre intercaverne, UuhHgRuhr Ă©tait priĂ© de ramener quelques modĂšles en vogue dans les autres tribus. C’est lĂ  qu’il se dit qu’il y avait peut-ĂȘtre un avantage politique Ă  tirer de tout ça. Mais alors qu’il essayait de convaincre ses condisciples que le dernier truc en vogue, c’Ă©tait d’offrir des cuissots de faisan Ă  son sorcier, uuuhgruhr, un chasseur Ă©garĂ© de la caverne d’Ă  cĂŽtĂ© vint demander si on pouvait l’hĂ©berger pour la nuit. “Tiens”, s’exclama le visiteur, “vous avez un sorcier? C’est sooooo mĂ©sozoĂŻque, les sorciers… Remarquez, avec le nĂŽtre, on a fait des superbes colliers.”

Et c’est probablement pour faire diversion que UuhHgRuhr dĂ©cida d’inventer le Texas Hold’em


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Pondu par raph le Sunday 14 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Note pour moi-mĂȘme

Toujours se promener avec un appareil photo, au cas oĂč tu croiserais un faisan en pleine ville


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Pondu par raph le Sunday 14 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Une vérité qui démange

A part le poker et les crocs en fourrure, l’autre truc Ă  la mode, en ce moment, c’est l’Ă©cologie. Quand tu voulais un peu vendre des disques, avant, fallait t’engager contre la guerre, la pauvretĂ© ou les furets, aujourd’hui c’est contre la pollution.
Par exemple, si tu es une chaĂźne de grands magasins qui se chauffe uniquement au solaire et emballe ses petits pois dans du papier recyclĂ© trouve que les Ă©cureuils c’est joli, tu engages un rappeur engagĂ©, un mec qui avait eu l’audace de dire que le racisme c’est mal, vraiment, un type courageux, et tu vas tourner un clip pour dire que la nature c’est bien. Au Kazakhstan. Parce que tourner ça dans le bois de Sauvabelin, ça ferait mendiant, merde, quoi.

Ou alors tu organises des giga-concerts Ă©clairĂ©s Ă  la bougie et sans amplis avec Bono pour dire que vraiment, la nature, c’est important. Ou bien tu vas au G8 en stop dans ton jet privĂ© expliquer Ă  tes potes prĂ©sidents “faudrait qu’on fasse quelque chose pour la pollution, et ensuite on ira jouer au golf”, pendant que ton pote George balance quelques bombes en Irak, il est comme ça, quand il s’ennuie, il lance des bombes mais sinon il est gentil et, depuis peu, il a compris que l’Ă©cologie Ă©tait un thĂšme important pour gagner les Ă©lections l’avenir de l’humanitĂ©.

Et mieux, tu fais un film pour dire que la pollution, c’est tout sale. C’est trĂšs courageux comme position. Et tu vas, de ville en ville, vendre ton film sensibiliser la population. Lui dire que la pollution c’est mal. Et lui proposer des solutions efficaces pour utiliser les Ă©nergies renouvelables au quotidien l’affiche et le pin’s de ton film. Avec un peu de bol, on te refilera mĂȘme le prix Nobel de la paix, tant il est vrai qu’enfoncer des portes ouvertes, c’est un bon moyen de se disputer avec personne.


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Pondu par raph le Friday 12 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Union Dérisoire Capillotractée

Franchement, ces moutons noirs Ă©trangers Ă  la solde des gauchistes qui font rien qu’Ă  voler l’herbe du voisin, faudrait les mettre en cage


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Pondu par raph le Monday 8 October 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.
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