Archive for October, 2007

T’as un peu une tête de radio, ce matin, non?

Wednesday, October 31st, 2007

Radiohead a donc proposé de télécharger son dernier album, In Rainbows, et de choisir soi-même le prix de la chose. Le concept est génial: j’attend avec impatience que le resto où je vais souvent manger le plat du jour fasse pareil. Par contre, Radiohead, j’aime beaucoup. D’ailleurs, j’ai toujours pas écouté leur dernier album, In rainbows, que je trouve bien trop cher.

Selon des journalistes rock, Radiohead serait le plus grand groupe du monde. Bon, ok, ils ont dit ça de 9237 groupes différents, dont Coldplay. Et Radiohead n’a même pas de poupée à son effigie alors soyons sérieux 30 secondes, tout le monde sait que le plus grand groupe de rock du monde c’est Tokio Hotel. Mais Radiohead reste le seul groupe de rock au monde à réussir à faire de la très bonne musique toute chouinarde.

Leur premier tube, c’est Creep, mais ils veulent plus qu’on en cause, ils assument plus trop bien le succès de cette complainte adolescente qui raconte l’histoire d’un amoureux éconduit, déchiré, malheureux au point de proférer des absurdités genre I’m a crèpe, I’m a verre d’eau.

Ils assument plus, mais ils continuent à chouiner, seulement, ils abordent dorénavant des thèmes plus sérieux.

“Karma Police”

Karma police, arrest this man

Police du karma, arrêtez cet homme
Donc le karma est, selon la Source de toute Vérité, la wikipedia, ” un terme utilisé dans plusieurs religions orientales, il désigne le cycle des causes et des conséquences lié à l’existence des êtres sensibles. Le karma est la somme de ce qu’un individu a fait, est en train de faire ou fera. Dans les religions incorporant les concepts de réincarnation ou de renaissance, les effets de ces actes karmiques se répercutent sur les différentes vies d’un individu. ” En gros, selon ces religions, si tu aides une vieille à traverser la route, tu gagnes trois points de karma, si tu votes à droite, tu perds 5 points et quand tu meurs, si tu as un total de points très bas tu te réincarnes en limace ou en bouleau et si tu as un total élevé, tu peux devenir l’un des Etres Suprêmes de la création, chat, bonobo ou oryctérope. Thom Yorke imagine donc une police du karma, comme il existe des polices du train, de l’air ou d’assurance, chargée de surveiller que personne ne fraude en douce son total de points, genre heplà vous croyez qu’on vous avait pas vu piquer le sac de la vieille que vous aidiez à traverser? Allez hop, moins 12 points. Ca nous change un peu de toutes les chansons qui parlent d’amour ou de petits lapins, mais ça va te demander un peu plus d’abstraction.

He talks in maths

Il parle en maths
Donc, le type que Thom Yorke aimerait arrêter parle en math. Par exemple, au lieu de dire, comme vous et moi, “les bourgeois, c’est comme les cochons, plus ça devient vieux, plus ça devient bête”, il dit “soit x, a(x) leur âge et c(x) leur niveau d’intelligence, alors c(x) est inversément proportionnel à a(x)”. Faut avouer que c’est pas des plus gais. Mais de là à l’arrêter, je me demande si c’est pas un peu exagéré. Enfin bon, je suis pas chef de la police du karma.

He buzzes like a fridge

Il bourdonne comme un frigo
Alors même s’il est difficile de ne pas voir dans cette phrase un subtil mais vibrant hommage à la Mano Negra, groupe de rock français dont on aurait eu du mal à croire qu’il allait un jour nous infliger Manu Chao, force est tout de même de constater que le mec, il a un sérieux problème.

He’s like a detuned radio

Il est comme une radio déreglée
Mais, tout de même, a-t-on le droit d’arrêter quelqu’un pour ça ?

Karma police, arrest this girl

Karma police, arrêtez cette femme
Mais, loin de s’arrêter à de telles considérations, Thom Yorke, véritable Jack Bauer du karma, est déjà sur une autre affaire

Her Hitler hairdo is
Making me feel ill

Sa coiffure à la Hitler me rend malade
Oui, c’est pas du meilleur goût, mais ça pourrait être pire, elle pourrait avoir la moustache.

And we have crashed her party

Et nous avons détruit son parti
En fait, cette phrase peut se traduire de deux façons différentes, ça peut aussi être saboté sa fête, on est venu avec plein de copains et on leur a éclaté tous leurs ballons parce qu’ils avaient des sales coupes de cheveux, mais tout ceci n’est pas très constructif. Ou, nous avons adopté toutes leurs idées de sales nazis et maintenant, grâce à nous, leur parti est minable aux élections, ahaha, bien fait pour eux, est-ce que je peux te prendre ton adn?, ce qui fait nettement plus avancer la démocratie. Par contre, ça coûte 18 points de karma.

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

C’est ce qui arrive, c’est ce qui arrive, c’est ce qui arrive quand tu déconnes avec nous
Donc Thom Yorke explique dans cette chanson que si tu l’embêtes, il va venir avec sa police du karma et tu seras bien attrapé, bien fait. C’est une chanson sur les notions de culpabilité, de pardon et d’expiation.

Karma Police
I’ve given all I can
It’s not enough
I’ve given all I can
But we’re still on the payroll

Karma Police, j’ai donné tout ce que je pouvais, ce n’est pas assez, j’ai donné tout ce que je pouvais, mais nous sommes toujours dans la masse salariale
Là, ça se complique. En fait, si la Police du Karma, ils font du stakhanovisme, comme ça, à arrêter tout le monde pour un oui pour un non sous prétexte de la violation de la loi fédérale sur le karma, c’est parce que leur chef aimerait se faire virer. Il a décidé de stakhanover pour que le gouvernement, croulant sous les récriminations de citoyens outrés d’être condamnés à sept ans de prison du karma pour coiffure non conforme ou bruit de frigo, coupe les fonds parce que lui, dans la vie, il voulait pas faire policier du karma mais tourneur-fraiseur. C’est un plan un peu tordu.

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

C’est ce qui arrive, c’est ce qui arrive, c’est ce qui arrive quand tu déconnes avec nous
Et voilà, encore des menaces.

And for a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

For for a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

Et pour une minute là-bas, je me suis perdu, je me suis perdu, pfoulala, pour une minute là-bas, je me suis perdu, je me suis perdu, et pour une minute là-bas, je me suis perdu, je me suis perdu, pfoulala, pour une minute là-bas, je me suis perdu, je me suis perdu
Car il se rend compte trop tard qu’une fois entré dans la police du karma, on change et on se perd à jamais. C’est une chanson profonde, même si elle concerne peut-être un peu moins de gens que les histoires d’amour ou d’androïdes paranoïaques que l’on entend continuellement dans la chanson actuelle mais bon, maintenant qu’on comprend mieux les paroles, je trouve que cette version là est plus dans l’esprit.

(et merci ulfablabla pour les corrections de traduction, il récupère ses 5 points de karma)

Vive le sport

Wednesday, October 31st, 2007

Conférence stratégique au sein du service des sports de France2:

– Bon, ce soir, on passe OM-Metz, on a payé très cher les droits de la coupe de la ligue, j’aimerais que vous vous débrouilliez pour faire croire que c’est un grand match. Sinon, les gens vont zapper sur une des 102 chaînes du câble qui passent les Experts. En plus, y a une spéciale Céline Dion sur Karaoke TV et une spéciale Lara Fabian sur Equidia…

– Mais c’est l’OM. Contre Metz. La coupe de la ligue. On a aucune chance. En plus, j’avais prévu de regarder Equidia…

– Ecoutez, on a réussi à faire croire que Patrick Chêne était journaliste. On a réussi à faire passer Jean Dujardin pour un acteur. Y a même des fans de Marie-Ange Nardi. Alors quand même, ça devrait être faisable !

– Houlala, mais on est obligés de s’appeler chouchou et loulou pendant le match?

***

– Quel match, ce soir, en direct du stade Boulodrome, quelle intensité ! Superbe frappe de Djibril Cissé a moins de 11 mètres des cages, ce n’est pas facile, rappelons que Djibril doit se lever très tôt le matin pour exercer sa profession, coiffeur.

– Oui et rappelons que Metz avait dû sortir Libourne-Saint-Seurin et Louhans-Cuiseaux pour arriver à ce stade de la compétition, réaliseront-ils un nouvel exploit ce soir?

– En tout cas, quel magnifique match, peu de gens auraient parié sur ce 0-0.

– Oui un match extraordinaire qui nous rappelle un peu Gueugnon-Martigues, au premier tour de la coupe de la ligue en 1987.

– Oui, quelle belle épreuve que cette coupe de la ligue, toujours riche en surprise et en effervescence…

– A ce propos, t’as pas un peu de Juvamine, parce que là, j’en peux plus, là.

– Ah, alors qu’un joueur messin sort, je m’en vais l’interviewer… Bonjour jeune homme, qui êtes-vous? Puis-je avoir un autographe?

– C’est formidable, un joueur connu, quelle soirée mémorable !

– Et si le score en reste là, nous aurons la joie d’assister à 30 minutes de prolongations, puis à des tirs au but et, qui sait, peut-être assistera-t-on à un exploit unique dans l’histoire du foot, un 0-0 après pénalties.

C’est bientôt Noël, pensez-y

Monday, October 29th, 2007

Pour ta grand-mère:
Elect the Dead de Serj Tankian. Serj Tankian, c’est le chanteur de System of a Down mais là, c’est un projet solo. Alors oui, normalement, un projet solo c’est pour faire des trucs différents, explorer de nouvelles voies… Là, bon, je te cache pas que j’ai pas tellement compris la différence avec SOAD. M’enfin SOAD c’est bon et cet album là ne fait pas exception.

Pour ta petite soeur:
J’avais beaucoup adoré le premier album de Déportivo. Le deuxième, qui a l’air un peu éponyme, c’est dans la même veine. Pêchu, efficace, énergique, avec une sorte de rage au ventre, ça sent peut-être un peu l’esprit adolescent, mais bon, ça n’a jamais nui au bon rock. Et la reprise des Bières s’ouvrent manuellement de Miossec vaut son pesant de cacahuètes. Par contre, comme le premier album, il laisse un peu sur sa faim. Ca dure à peine 30 minutes et encore, y a 3 minutes de cris de grillons. A ce rythme là, faudra donc attendre le 4e album du superdepor pour avoir droit à un concert entier, mais heureusement, sur scène, ils ont recours à des subterfuges, enfin, je crois. En plus, pour des chanteurs espagnols, je les trouve pas mauvais en rock’n’roll.

Pour ton cousin Jean-Pierre: tiens, REM sort un live. Du coup, c’est bien, forcément. Mais pourquoi est-ce qu’ils ont foutu 12 titres sur le premier album et seulement 5 sur le deuxième?

Pour tante Aglaé: Les Fabuleuses Aventures d’un Indien malchanceux qui devint milliardaire de Vikas Swarup, qui est un livre avec des pages. Ca raconte l’histoire d’un serveur indien qui décroche le gros lot à la version locale de qui veut gagner des millions. Forcément, personne ne croit qu’il peut avoir gagné honnêtement. Le bouquin raconte comment les expériences qu’il a vécues lui ont permis, par hasard, d’acquérir toutes ces connaissances. Le résultat, c’est une biographie dont les chapitres s’enchaînent non pas dans l’ordre logique, mais dans l’ordre des questions, un passage de son enfance peut suivre une aventure de son adolescence. Un peu déroutant au début mais le puzzle se remet très bien en place. Mais c’est surtout à un prétexte dans l’Inde d’aujourd’hui, ses inégalités sociales, ses injustices, mais aussi ses bonheurs. Et non, moi non plus, je comprends pas cette phrase en relisant. Par contre, le livre il est bien. Et si t’as déjé été en Inde, tu retrouveras ce sourire qui te collait, là-bas.

Pour le voisin que t’aime pas trop: le nouveau Luke. Je sais pas si c’est à force d’entendre les gens les traiter de vampires de Noir Désir, mais j’ai du mal à adhérer.

Pour toute la famille: ben t’as pas encore acheté Tempus Fugit? Je sais pas tellement ce que t’attends

Edit:
Ah oui et bien sûr, pour quelqu’un à quoi tu pourras facilement le piquer:
Kaboul Disco de Nicolas Wild, les aventures de Pangolin en Afghanistan, c’est à la fois drôle et très intéressant, l’histoire d’un type qui se retrouve à Kaboul plus par hasard que pour changer le monde, il doit faire une bd pour expliquer la constitution aux enfants. D’après Boulet, c’est la bd la plus drôle de l’année et à mon avis, il a raison (mais j’ai pas lu les nouvelles aventures de Bigard)

En deux lettres: insoutenable légèreté

Friday, October 26th, 2007

Il est des questions existentielles que chacun d’entre nous est en droit de se poser, un jour ou l’autre, au cours de son existence. Des questions auxquelles on cherche la réponse des années durant, sans jamais vraiment pouvoir formuler de réponse satisfaisante. Des questions si lancinantes qu’elles en deviennent presque douloureuses.

Ainsi, je me demandais pourquoi, sur les cahiers de mots fléchés*, y a toujours une jeune fille plutôt blonde et mamelue.

En couverture de Tchouckball hebdo, y a des tchouckballeurs. En couverture du Chasseur français, des lapins. A la une du Monde diplomatique, du diplomate. Un truc en rapport avec le contenu du magazine, comme ça le public-cible peut facilement reconnaître que c’est à lui que ça s’adresse. En couv’ des magazines féminins, une femme qui sourit, l’air d’être plus immédiatement concernée par les 12 conseils minceurs que par les 42 recettes insolites pour raviver sa flamme sans briquet. En couv’ des magazines masculins, une femme qui sourit, comme quoi on est quand même plus ouverts. (Tiens, je pourrais discrètement glisser un lien vers un de mes vieux posts)

Et en couverture du magazine de mots fléchés, une blonde qui sourit. Une blonde qui évolue au fil des saisons, en été elle est en bikini et en hiver en bonnet, pour que les gens un peu trop passionnés par leur grille se rappellent comment s’habiller.

La blonde, elle a pas du tout l’air d’être en train de se demander ce qui pourrait se cacher derrière “Elle passe à Arras, huit lettres”**. Elle affiche son sourire semi-jocondesque alors que tout le monde est en train de se demander, l’air crispé, ce que c’est, déjà, ce mot de trois lettres qu’ils mettent à chaque fois.

Bien sûr, cette blonde, tu ne la connais pas vraiment et si ça se trouve elle fait 50 grilles de mots fléchés par jour. Elle s’est fait renvoyer de son travail, son mec l’a quittée pour une passionnée de sudoku et elle essaie de noyer son chagrin dans le mot fléché, mais au moment de la photo elle faisait une pause pour réfléchir au sens de la vie, ou alors à comment elle allait repeindre son plafond, plutôt lilas ou ocre? Mais avoue, quand même, qu’elle n’évoque pas immédiatement, dans ta tête, la quintessence de la fléchiverbiste, et pourtant t’es plutôt ouvert comme mec, t’as même un pote arabe. Ou albanais. Ou français, enfin un étranger, quoi.

Pour comprendre la raison de sa présence, il faut t’imaginer l’ambiance électrique d’une rédaction le mardi, deux heures avant le bouclage. Y a une rédchef, elle est sympa mais intransigeante, elle tient à ce que Mots Fléchés Magazine reste une référence de qualité. Tu sens bien qu’au fond d’elle-même, elle regrette un peu, son rêve c’était de bosser à Cheval Magazine, enfin maintenant elle est là et elle s’investit à fond, seulement elle en a marre de ses collègues toujours en retard.

Y a un concepteur de grilles qui lui explique que ok, il est toujours à la bourre, mais beaucoup de gens disent que ses mots fléchés sont de loin les meilleurs. En vrai, il met toujours les mêmes définitions et il laisse passer des fautes, mais quand on le lui signale, il prend ça pour de la jalousie.

Une secrétaire de rédac qui passe ses journées à vérifier si toutes les grilles sont justes et faisables. Elle est très gentille, sauf qu’elle bave un peu et que des fois, elle se roule par terre en glapissant.

Et y a un graphiste, un jeune qui se lance dans le métier, il connaît super bien quark et indesign, il aime les épinards, il collectionne les berlingots de crème à café et il a très peur de la soude caustique. Il adore son métier, il est plein d’idées, “tiens, là, page 12, j’ai pensé qu’on pourrait mettre une photo de chaton et à la place de faire des cases carrées, on pourrait essayer de changer, tu vois, et on mettrait des petites fleurs à la place des flèches…non? non bon ok”, du coup ça lui prend 11 minutes par jour de mettre en page le truc, heureusement qu’il a trouvé un super jeu sur internet, ça consiste à mettre des mots dans des carrés. Mais tout de même, certains disent l’avoir entendu sangloter le soir. Du coup, pour le consoler un peu, pour éviter qu’il s’en aille, où veux-tu qu’on trouve un graphiste aussi doué que lui?, enfin doué, ça va, mais mal payé, surtout, on lui laisse carte blanche au moment de faire la couv’

Et lui, il fait un truc un peu post-psychédélique new-wave avec des chevaux qui courent au ralenti et une grille de mots fléchés qui tourne sur elle-même pour symboliser l’éternité intemporelle de ce jeu.

C’est à ce moment-là que l’éditeur explique que ouais, c’est sympa, mais vous avez pas un truc plus classique?, tiens, on a qu’à prendre la couv’ de l’été dernier, avec la blonde, là, vu le prix qu’on l’avait payée on va quand même pas s’en servir qu’une fois?
*C’est pas pour moi, je les achète pour un copain, il est chauve.
** Mauricette Picholuz passe à Arras tous les seconds mardis du mois.

titre de travail

Friday, October 19th, 2007

Donc, j’aurais pu un peu te parler de la campagne suisse qui s’achève, j’espère que t’as voté, mais comme c’est la saison où on purine les champs, tout ceci est un brin nauséabond. En plus la politique suisse, c’est un peu compliqué. A tel point que même nous, on comprend pas tout. Du coup, comme en France, toute la campagne s’est faite autour d’une seule personne. La seule nuance, le détail amusant, c’est qu’en Suisse, toute la campagne s’est faite autour d’un type qui n’est pas candidat.

Par contre, les idées sont les mêmes. C’est marrant, la politique, d’ailleurs. A 5 ans, quand t’as peur des monstres planqués sous ton lit, tes parents allument la lumière, te montrent qu’il n’y a rien et, à la limite, te laissent passer une nuit dans leur lit mais pas plus parce que sinon, tu prends des mauvaises habitudes et en plus, ils peuvent pas tester leur nouvelle tenue en latex ignifuge, mais ça, à 5 ans, tu le sais pas. Et ben en politique, au lieu d’allumer la lumière, on te dit “ohlala oui, y a des centaines de monstres, c’est à cause de mai 68, mais si tu votes pour nous, on les chassera”*.

Alors que, d’habitude, les périodes électorales étaient plutôt pépères, on allait au Comptoir, on se tapait 120’000 inaugurations de terrains de foot, de casernes de pompiers et de nouvelle installation top moderne de traitement des fers à souder, on lâchait de temps en temps une petite phrase assassine parce que quand même et au final, c’était de toutes façons toujours les mêmes qui se faisaient élire. Cette année, ok, ce sera de toutes façons les mêmes qui se feront élire, par contre, la campagne a été plus musclée, avec attaques personnelles et tout le tintouin.

En fait, la campagne, cette année, a atteint le point Godwin, tu sais, ce point hyper sensible que quand tu le chatouilles un peu, tout le monde traite tout le monde de nazi. Comme sur un forum***.

Tout ça pour te dire que mon introduction est un peu longue, mais que quitte à faire comme sur un forum, autant qu’il fasse ça à fond.

Donc, pour les prochaines élections, il faudra:

  • un mec constamment hors-sujet (ça doit pouvoir se trouver, en politique), si possible qui commence par s’énerver avant de se rendre compte qu’il parle pas de la même chose que les autres
  • et dans le même ordre d’idées, un type qui comprend jamais rien mais la ramène quand même (je propose Jean Fattebert**)
  • et des gens qu’on ne comprend jamais
  • et un qui s’en fout un peu de quoi on parle, mais qui ne manque pas une seule occasion de faire un mauvais jeu de mot
  • et un qui se fout un peu de quoi on parle, mais qui ne manque pas une seule occasion de raconter sa vie
  • des couples qui se forment mais qui disent rien aux autres, lol, mais bon, quand même tout le monde se rend bien compte que Maurice Fourchard (PS) et Georgette Pélichou (PDC) arrêtent pas de se faire des sous-entendus scabreux. Cela dit, tout le monde sait que Georgette Pélichou trompe Maurice Fourchard avec Günther Proulotte (PRD), qui est secrètement amoureux de Jean-François M’Ruchonnaz (UDC)
  • une photo de chaton
  • 123 fois plus de débats dans la catégorie “divers” que dans la catégorie “politique”

Et l’idéal serait que tout ça se fasse sur facebook, pour qu’enfin les débats redeviennent sensés et posés:
Christoph Blocher has thrown a black sheep at Micheline Calmy-Rey using SuperPoke!
Throw a cow at, headbutt, or bodyslam Christoph! … OR SuperPoke back!

*Enfin, en politique version droite populiste. Les Verts, eux, t’expliquent que s’il y a des monstres, c’est à cause des OGM, ils organisent une manifestation à Berne. Les socialistes, quand t’as enfin réussi à les réveiller, ils s’engueulent. Les radicaux attendent de voir ce que font les PDC, qui attendent de voir ce que font les radicaux, sauf Pierre Kohler qui propose d’organiser une élection de Miss Monstre de Dessous le lit**.
**Y a quelques blagues suisses, dans ce post****.
***Et non pas comme à Forums, l’émission de débat politique où les invités, que le sujet soit l’avenir des paysans, l’Europe, la recette de la choucroute ou la sculpture sur bois, sont Jean-François Rime et Christian Levrat**.
****Heureusement, pour compenser, y a aussi des blagues de geek*****
*****Et de notes de bas de page

En avant les histoires

Monday, October 15th, 2007

La semaine prochaine, la coupe du monde de rugby se terminera en apothéose avec la finale Angleterre – Afrique du Sud. Si ça se trouve, ces six dernières semaines, tu étais en vacances au Pérou, ou alors tu es bêtement suisse, et tu n’y comprends toujours rien au rugby. Non sans te faire remarquer que tu fais pas preuve de tellement de bonne volonté, je t’ai préparé un petite FAQ des familles.

Bonjour, je suis parisien. Maintenant que les petits se sont fait éliminer, puis-je arrêter de m’intéresser au rugby?
Bien sûr. D’ailleurs il faut t’entraîner: l’an prochain, la France organise les championnats du monde de point de croix.

Au fait, est-ce que je dois vraiment continuer à les appeler les petits? Ca m’a l’air un peu ridicule, après coup.
Tout à fait. Si tu veux, tu peux les appeler les lapinous.

Je suis publicitaire, que vais-je faire de mes 7500 autocollants Sébastien Chabal?
Offre-les aux petits enfants aveugles et invite tf1 à couvrir l’évènement.

Est-ce que le pluriel de Sébastien Chabal est Arlette Chabot?
Oui.

Depuis que ma fiancée m’a quitté, je ne mange plus, je ne dors plus, je ne me lave plus et il m’arrive même d’oublier de jouer au keno. Puis-je saisir le tribunal du sport pour plaquage dangereux?
Uniquement si le coup a été porté de haut en bas.

Puis-je casser la mâchoire du nouvel ami de la susmentionné fiancée, qui, comme moi, est un gentleman?
Bien sûr, mais poliment. Il faudra lui faire une haie d’honneur sur le chemin de l’hôpital.

Je ne comprends pas très bien. Pourquoi le rugby est-il un sport bien plus noble que le football, alors qu’il y a exactement les mêmes personnes dans les gradins du Stade de France qu’il y a 9 ans?
C’est parce que le football rend les gens agressifs. La raison en est simple: comme ils comprennent les règles, ils se sentent plus facilement floués. Ils en éprouvent de la frustration qu’ils croient bon de noyer dans la violence.

J’ai assisté au match Angleterre-France, mais je ne connais pas très bien le rugby. Puis-je accuser l’arbitre de la défaite française?
Bien sûr! Il existe 8120 règles différentes. Tu finiras bien par trouver une erreur d’arbitrage qui aurait pu faire basculer le match, en plus, des témoins racontent que l’arbitre aurait de la famille proche en Suède.

Je mesure 1m72 pour 53 kilos. Puis-je pratiquer le rugby, sport qui m’a paru très noble?
Oui, car les rugbyman sont des gentlemen, ils ne se moqueront pas de toi et se cotiseront pour ta prothèse.

Je suis journaliste et réalise un reportage sur le rugby. Puis-je ne pas préciser qu’il s’agit d’un sport de gentlemans où il faut aller de l’avant en passant par l’arrière?
Non, c’est justement une des 8120 règles du rugby.

J’ai constaté que sur les chaînes de radio françaises, tous les présentateurs de météo viennent du sud-ouest. Sont-ce des consultants de rugby que l’on occupe en attendant la prochaine coupe du monde?
Pas vraiment. En fait, pour annoncer de la pluie en Bretagne et de la neige en Franche-Comté en plein mois de juillet sans se départir de sa légendaire bonne humeur, il vaut mieux être du sud-ouest. Par contre, comme ils ont l’accent, après, on leur demande de commenter le rugby, ils y ont forcément joué une fois dans leur vie.

Je suis reponsable des achats sur tf1 et, dans un instant d’égarement, j’ai racheté les droits des pony games. Vais-je réussir à faire croire aux gens que ça les intéresse?
Bien sûr, tout est possible quand on a la volonté. Il suffit de trouver un joueur charismatique, de le faire inviter dans toutes les émissions de la télé y compris Thalassa, de hurler historique 846 fois puis d’expliquer pourquoi ce sport est nettement mieux que le rugby.

J’envisageais d’appeler mon fils Imanol. Mais depuis l’élimination de la France, j’hésite. Que faire?
Bismarck du Plessis, lui, va jouer la vraie finale…

J’ai lu une interview où des joueurs français disaient vouloir jouer à fond la petite finale. A qui comptent-ils faire croire ça?
A Maurice Bouchard, de Noisy-le-Sec.
Cette note n’est-elle destinée qu’à repousser la précédente, toute moyenne?
Pas du tout, je suis très désappointé que vous pensiez ça, le blogging est une activité de gentleman pratiquée par des gentlemänner.

Full sentimental

Sunday, October 14th, 2007

Aujourd’hui, donc, la mode c’est l’écologie, les crocs en fourrure et le poker. Sans que tu saches pourquoi, tous tes potes qui hier jassaient, belotaient, bataillaient voire s’en foutaient se mettent à aligner des flush et des full et, quand la chance semble leur faire défaut, crient all in pour qu’elle revienne.

La première mode a été lancée, bien malgré lui, par UuhHgRuhr, sorcier de sa tribu, aux environs de longtemps avec notre ère. Régulièrement, les sorciers des alentours avaient coutume de se retrouver pour causer chasse, potin et s’échanger quelques trouvailles (pour une raison que les archéologues peinent à s’expliquer, les réunions étaient nettement plus fréquentes depuis que la tribu des Gruuhrrrr avait par hasard découvert le principe de la fermentation). Comme, à l’époque, le gibier giboyait bien et qu’il n’y avait aucun problème de surpopulation, on pouvait trouver des cavernes pour un loyer tout à fait raisonnable et les tribus s’entendaient plutôt bien. Mais l’homo erectus était déjà très humain et les sorciers aimaient bien se la péter grave en expliquant l’utilité des dernières découvertes des leurs, découvertes que leurs confrères trouvaient évidemment pas si utiles que ça.

C’est ainsi que UuhHgRuhr revint un jour à sa caverne et expliqua au chef uHgruhR le sympa mais faut pas pousser que les Gruuhrrrr avaient inventé un truc ridicule, qui ne marcherait jamais: les vêtements. uHgruhR le sympa mais faut pas pousser observa sous toutes ses coutures l’exemplaire ramené par UuhHgRuhr, ce qui était relativement facile vu qu’il n’y en avait qu’une, puis décida de s’en affubler, comme ça, pour déconner. Le lendemain, toute la tribu chassait fougueusement la zibeline cendrée pour pouvoir faire pareil. Décontenancé, UuhHgRuhr aura cette parole historique: “Oui, bon, mais eux, ils le mettaient pas sur la tête”.

La mode était née et à chaque rencontre intercaverne, UuhHgRuhr était prié de ramener quelques modèles en vogue dans les autres tribus. C’est là qu’il se dit qu’il y avait peut-être un avantage politique à tirer de tout ça. Mais alors qu’il essayait de convaincre ses condisciples que le dernier truc en vogue, c’était d’offrir des cuissots de faisan à son sorcier, uuuhgruhr, un chasseur égaré de la caverne d’à côté vint demander si on pouvait l’héberger pour la nuit. “Tiens”, s’exclama le visiteur, “vous avez un sorcier? C’est sooooo mésozoïque, les sorciers… Remarquez, avec le nôtre, on a fait des superbes colliers.”

Et c’est probablement pour faire diversion que UuhHgRuhr décida d’inventer le Texas Hold’em

Note pour moi-même

Sunday, October 14th, 2007

Toujours se promener avec un appareil photo, au cas où tu croiserais un faisan en pleine ville

Une vérité qui démange

Friday, October 12th, 2007

A part le poker et les crocs en fourrure, l’autre truc à la mode, en ce moment, c’est l’écologie. Quand tu voulais un peu vendre des disques, avant, fallait t’engager contre la guerre, la pauvreté ou les furets, aujourd’hui c’est contre la pollution.
Par exemple, si tu es une chaîne de grands magasins qui se chauffe uniquement au solaire et emballe ses petits pois dans du papier recyclé trouve que les écureuils c’est joli, tu engages un rappeur engagé, un mec qui avait eu l’audace de dire que le racisme c’est mal, vraiment, un type courageux, et tu vas tourner un clip pour dire que la nature c’est bien. Au Kazakhstan. Parce que tourner ça dans le bois de Sauvabelin, ça ferait mendiant, merde, quoi.

Ou alors tu organises des giga-concerts éclairés à la bougie et sans amplis avec Bono pour dire que vraiment, la nature, c’est important. Ou bien tu vas au G8 en stop dans ton jet privé expliquer à tes potes présidents “faudrait qu’on fasse quelque chose pour la pollution, et ensuite on ira jouer au golf”, pendant que ton pote George balance quelques bombes en Irak, il est comme ça, quand il s’ennuie, il lance des bombes mais sinon il est gentil et, depuis peu, il a compris que l’écologie était un thème important pour gagner les élections l’avenir de l’humanité.

Et mieux, tu fais un film pour dire que la pollution, c’est tout sale. C’est très courageux comme position. Et tu vas, de ville en ville, vendre ton film sensibiliser la population. Lui dire que la pollution c’est mal. Et lui proposer des solutions efficaces pour utiliser les énergies renouvelables au quotidien l’affiche et le pin’s de ton film. Avec un peu de bol, on te refilera même le prix Nobel de la paix, tant il est vrai qu’enfoncer des portes ouvertes, c’est un bon moyen de se disputer avec personne.

Union Dérisoire Capillotractée

Monday, October 8th, 2007

Franchement, ces moutons noirs étrangers à la solde des gauchistes qui font rien qu’à voler l’herbe du voisin, faudrait les mettre en cage