Archive for October, 2007

Des pommes (q), des poires

Monday, October 8th, 2007

On me signale dans l’oreillette que Pomme C, le dernier Calogero, serait digne d’une petite chronique musicale.

C’est une chanson qui a été composée par Zazie. En chanson française comme partout ailleurs, sauf peut-être en tchouckball, il existe des modes. Il fut un temps où tout le monde, Johnny, Céline Dion, ta mère, les petits chanteurs de Melun, se faisait écrire une chanson par Jean-Jacques Goldman, il prenait le temps de composer des textes émouvants et adaptés aux sensibilités de chacun. Puis après le décès de Goldman, c’est Obispo qui s’est mis à écrire pour Johnny, Florent Pagny, une casserole en tefal et la moitié des comédies musicales. Et à chaque fois, il prenait le temps de composer des textes. Aujourd’hui, c’est Zazie, à qui l’on devait déjà quelques-uns des plus beaux fleurons de la chanson française, qui écrit pour Johnny, Christophe Willem, le métro, Zazie et Calogero. Et demain, qui sera-ce? Johnny seul le sait.

Alors, à force de voir ces prolixes auteurs être si prolixes, peut-être t’es-tu demandé “Mais où vont-ils chercher tout ça?”

Pomme C

Tiens, une chanson qui parle de Mac. L’ordinateur qui ne plante jamais sauf des fois, pas le resto gastro-nomique ni la profession. (C’est sûr que ctrl c, ça aurait été moins facile à prononcer, à part peut-être par Michal)

Paroles: Zazie. Musique: Calogero
© Universal

J’ai son image
J’ai son e-mail
Son coeur au bout du clavier

Donc je vais pas te le cacher plus longtemps, ça raconte pas l’histoire d’un dangereux psychopathe qui met des bouts de coeur sur son clavier pour attirer les vautours, les faisans, mais plus celle d’une rencontre virtuelle, probablement nouée sur un forum consacré aux panini, ils ont commencé par s’échanger des images, puis des mails et là, le protagoniste, appelons-le BogossDu26, sent qu’il a une ouverture (grâce à sa blague sur les castors, probablement).

J’ai son visage
Et l’envie d’elle
Sans jamais l’avoir touchée

Alors l’envie d’elle sans jamais l’avoir touchée, techniquement, c’est plutôt sain. Je veux dire, mettons-nous en situation, tu es en discothèque, une jeune fille t’aborde, elle est iridescente et suave comme la rosée du matin, elle te demande si ça te tenterait de l’aider à repeindre sa Twingo et là tu lui réponds “écoute, bon, tu as l’air gentille mais tu comprends, depuis la mort de mon hamster, je suis en dépression, je ne peux concevoir les rapports charnels que sous un angle platinique, c’est à dire que tirer des coups, franchement, je trouve ça vulgaire, je préfèrerais faire des mots fléchés, ne pourrions-nous pas plutôt être amis, ou alors oncles?”, et juste au moment où vous vous serrez la main te prends une subite envie d’aller voir si la rose, tu la vois bien, la situation?, avoue que c’est pas pratique.
Par contre, j’ai son visage, c’est plutôt inquiétant. Je veux dire, il peut arriver que quand tu chattes longuement avec une jeune fille, lui prenne l’envie de t’envoyer des cadeaux un peu personnels, tu vois, pour mieux vous connaître, par exemple un oursin. Mais son visage, c’est un peu surprenant, comme cadeau.

Dois-je sauver
Ou bien abandonner ?

Je sais pas si ça peut aider, mais personnellement, sur msn, j’ai désactivé l’option “conserver un historique de mes conversations”. Mais si elle t’a donné l’adresse d’un excellent restaurant à Narbonne, hésite pas à sauver, on sait jamais.

Pomme, c’est un homme et une femme

En même temps? C’est louche.

Et c’est tout un programme
Un ciel artificiel
Pomme, qui m’allume et qui me quitte

Ah, ça, les filles qui sont aussi des hommes et qui ont des ciels artificiels chez elle, faut s’en méfier.

On s’aime trop vite

Et oui, c’est bien le problème, sur internet les relations vont trop vite. Des fois, entre le premier mail et le moment où la fille veut bien accepter de te rencontrer accompagnée par sa soeur, son dobermann et quatorze potes rugbymans dans un buffet de la gare à midi, il peut y avoir moins de six mois, jamais, du temps où les rencontres se faisaient en discothèque, de telles choses se seraient produites.

Nos vies c’est le virtuel

Ah, vous bossez comme fabricants de beignets sur second life?

Elle m’écrit
Mais mon écran
formate les sentiments

Tu veux dire, elle t’écrit “mon roudoudou, depuis que je te connais, je me sens des ailes, mon coeur bat la charade, j’ai l’impression de pouvoir déplacer des montagnes”, ton écran affiche “kikoo sava? moa je me sent 1 pe bizar lol je devré arété de manjé de la koll”? Je veux pas relancer un vieux débat stérile mais ça arrive jamais avec un PC, ça.

Mais j’imagine qu’une machine
Ne peut que faire semblant

Ben, je veux pas contrarier mais à mon avis, une machine ne peut justement pas faire semblant, sauf certaines machines à café.

Ma déesse, elle,
N’est pas vraiment réelle

Tu veux dire que la fille que tu essaies de pécho, c’est un bot? Elle a essayé de te fourguer du viagra et des rolex et t’es tombé raide dingue? Oui mais alors là, tu cherches un peu les ennuis, quand même.

Pomme, c’est un homme et une femme
Et c’est tout un programme
Un ciel artificiel
Pomme, qui m’allume et qui me quitte
On s’aime trop vite
C’est le vi- c’est le virtuel

C’est le re, c’est le refrain.

Un peu d’amour, copié-collé

Oui, moi aussi, à l’époque où je draguais sur irc, je me demandais ce qui se passait dans les 123 fenêtres d’à côté.

Un peu d’amour, pomme C

Et pomme v aussi. Sinon ça sert à rien. Mais bon, je dis ça, hein, après tu fais comme tu veux.

Un peu d’amour téléchargé

Oui alors à mon avis, si ça se télécharge, c’est pas forcément de l’amour, mais plutôt sa représentation physique sous forme artistique.
Des films de pioche, genre.

Un peu d’amour à sauver, à sauver
Mais l’amour n’est pas virtuel.

Non mais, si tu rencontres quelqu’un à la boucherie, tu considères pas que votre amour est chevalin, si?

Pomme, c’est un homme et une femme
Et c’est tout un programme
Un ciel artificiel
Pomme, qui m’allume et qui me quitte
On s’aime trop vite
C’est le vi- c’est le virtuel

Dois-je sauver
Ou bien dois-je abandonner ?

J’ai bien une idée de réponse.
Cette chanson prouve donc que Zazie, obligée de composer des chansons 42 heures par jour, n’a plus beaucoup de temps pour aller courir le guilledou sur Meetoc et autre fessebok, la pauvre.

Automne, suspends ton vol

Monday, October 8th, 2007

Alors ça y est, sous prétexte que je pars trois semaines gagner la guerre, on me refile lâchement des questionnaires. Deux fois le même, même.

Deux fois le même mais avec pas les mêmes questions, vu que c’est un questionnaire évolutif, en plus.

Alors bon

Les règles:

1. Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles)
2. Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir “Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?”
3. Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir – par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes – qu’ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l’année.
4. Pis si t’es cool, envoie un email a mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.

Les questions de Karaz

1. Tu préfères embrasser le cul d’un chien qui a la diarrhée ou voter pour Blocher (ou Le Pen) en sachant que c’est ton vote qui risque de faire la différence ?

Alors, pour pouvoir voter Blocher, faudrait que je devienne conseiller national, donc que j’entre en politique, dans un parti, si possible un parti de gauche parce que tu m’as un peu regardé?, donc je vais prendre le chien. En plus, je sentirais mauvais dans la bouche moins longtemps.

2. Tu préfères te brûler la langue avec le fer à repasser ou te taper le pied avec un marteau ?

Le marteau. Parce que faire le repassage, c’est bien trop horrible.

3. Tu préfères coucher avec une personne du sexe opposé pas du tout du tout à ton goût ou avec une personne du même sexe que toi vraiment très attractive ?

Je vais t’avouer un truc, des fois, coucher avec une personne très attractive s’avère super décevant (mais j’en sais rien). Et des fois, une personne pas du tout à ton goût peut être surprenante (je veux dire, à part le lendemain matin quand la lumière se rallume). Cela dit, j’ai pas complètement répondu à la question. Ma grand-mère disait souvent “on peut pas dire qu’on aime pas avant d’avoir goûté”, mais je crois qu’elle parlait de la cervelle de mouton (j’aime pas)(et j’ai pas l’intention de goûter)

Les questions de l’Arpenteur

1. Préfères-tu A. être suivi/e en permanence par une famille de canards (papa, maman, et 17 canetons) ou B. que cela fasse un énorme bruit de pet (avec l’odeur qui va avec) à chaque fois que tu t’assieds

Oh les canards, c’est tellement mignon!

2. Préfères-tu A. te transformer en playmobil, et ne plus avoir ni les bras ni les mains flexibles, ce qui est très compliqué pour boire une bière ou un jus de goyave, se torcher, se mettre les doigts dans le pif, et enlever ses lunettes, ou alors B. répondre à cette chaîne ? (je t’ai vu tendre ton bras et essayer de boire comme un/e playmobil, inutile de faire l’innocent/e)

Ah ben écoute, c’est nettement plus marrant que les 42 trucs que vous ne savez pas sur moi ou les 4 pizzas qui ont le plus compté dans ma vie. En plus, j’ai presque fini. Et pour le playmobil, mon coiffeur veut pas.

3. Préfères-tu A. être suivi en permanence par une fanfare villageoise de 42 membres, qui ne connaît que trois morceaux, ne dort jamais, et a toujours soif, ou B. être transformé dans le chiffre 8 de l’article 118 du code de procédure pénale estonien, édition de poche 2001 ?

Je me dis que l’Estonie est un état jeune, si ça se trouve ils vont bientôt l’abroger, cet article…

Eh dites, y a aussi Tippie qui me refile le truc

A – Le moins pire des deux :
-Te savoir atteint d’une maladie incurable, n’en avoir plus que pour un an à vivre et te sentir (et te voir) mourir petit à petit. Lentement mais sûrement.
ou
-Savoir qu’un tueur à gages est à ta poursuite et a pour ordre de te tuer d’une balle dans la tête. Tu ne sais pas qui il est, où il est, mais tu le sais après toi et tu peux donc t’attendre à mourir à chaque seconde… ou dans bien des années (va savoir…) ?

Ah oui, donc tu fais dans les questions marrantes, en fait. Le tueur à gages.

B – Le moins dégueu des deux :
-Devoir manger (-> mâcher et avaler) un ver de terre, un criquet, une limace ET un cafard crus et vivants (C’est tout plein de vitamines et de protéines, il parait !)
ou
-Devoir avaler cul-sec 35,8cl de : pisse de vache (bon pour les cheveux) mélangée à du sperme de chameau (très bon pour le poil) et relevée avec quelques moissures trouvées dans un coin de pissotières publiques, en centre ville ?
(Mmmh… Ce log est un régâl, n’est-il pas?)

Oh, bah, les insectes c’est peut-être pas si mauvais que ça, c’est juste culturel (mais j’ai quand même un peu envie de vomir)

C – (… Sans dec’. A ce niveau là, je sais pas vous, mais moi j’ai envie de vomir ! Eurk !). Bref… Je continue… : (Gaffe ! C’est encore un truc morbide: ). Le moins terriblement affreux :
-Voir votre famille se faire massacrer devant vos yeux. (Et pour votre part, vous en tirer sans problème)
ou
-Tuer une famille par accident; par exemple, en perdant le contrôle de votre véhicule et heurtant le leur de plein fouet. (Et pour votre part, vous en tirer sans une égratignure)?

Ah oui, hum… oui alors la b, parce que cette famille là ne lit pas mon blog.

et mes questions, donc

Tu préfèrerais passer une soirée à discuter politique économique avec Loïc Le Meur ou danser la carmagnole avec Sébastien Chabal juste après un match ?

Tu préfèrerais présenter à vie le doux visage acnéique d’un jovial adolescent ou présenter à vie la météo sur France Bleu Pays de Gex ?

Tu préfèrerais devoir manger des raviolis en boîte à tous les repas, petit déjeuner compris, pendant un an ou devoir écouter l’intégrale de Kyo en boucle pendant 24 heures d’afilée ?

Je passe ça à KaLy parce que non, il n’est pas mort, à Chick parce que le lundi et le mardi, elle s’ennuie, à Sébastien Chabal et tiens, à Moute pour faire subtilement entrer ce questionnaire dans l’univers éthéré des blogs bd et par solidarité interjurassienne. Mais surtout pour le coup des blogs bd.

Statu quo

Tuesday, October 2nd, 2007

Certains d’entre vous se demandent peut-être à quoi ça ressemble de défendre vaillamment sa patrie quand on est en cours de répète de la terrifiante armée suisse. Voilà donc un compte rendu d’une de mes journées, qui créera peut-être quelques vocations. (ça fait donc 3 posts de suite sur ma vie, dans le prochain je pose à poil (ou pas))

0600: les premières mesures de Juicebox retentissent dans la nuit noire et obscure. Je n’hésite que très peu avant de choisir ma tenue, un pantalon d’uniforme assorti à une veste d’uniforme. Je m’habille à tâtons, ne m’éclairant qu’à la pâle lueur évanescente d’un téléphone portable. Mon ami Aaron Abradovsky se demande un peu pourquoi je lui envoie des sms vides tous les matins. Soucieux du sommeil de mes congénères, je ne jure que très peu quand mon pied et celui du lit se rencontrent, de même que quand 14 cintres décident de se suicider collectivement.

0603: me voilà vêtu et prêt à affronter une nouvelle journée pleine d’aventures. Qui sait quelles fascinantes péripéties m’attendent aujourd’hui?

0608: Un homme un peu vif me signale gentiment que j’ai oublié de fermer quelques-unes de mes 143 fermetures à glissière et que je n’arbore pas la casquette obligatoir lors de n’importe quel déplacement de plus de 27 mètres sauf déplacements rotatifs. Il s’agit d’un gradé, un être très sensible, qui n’aime pas les bouleversements de son quotidien. Ca me fait un peu penser à l’époque où je rêvais de travailler avec des enfants autistes.

0612: j’avale un copieux petit déjeuner: pain frais (enfin, il a forcément été frais un jour), charcuterie d’origine manifestement animale, eau brune.

0630: je prends mon premier tour de garde de la journée.

0634: une voiture entre. Je lui ouvre la barrière.

0637: une voiture sort. Je lui ouvre la barrière.

0642: je commence à méditer sur l’importance de mon engagement pour la survie de la Suisse en tant qu’état souverain neutre, indépendant et hornussier. Je dois malheureusment m’interrompre pour laisser passer une voiture.

0723: Je m’ennuie quand même un peu. Le général Guisan ne serait pas fier de moi.

0830: fin de mon tour d garde. Café.

1030: début de mon tour de garde. Barrière.

1112: J’ai déjà lu tous les journaux francophones. J’attaque le cahier sport du Blick.

1217: je m’ennuie tellement que j’envisage sérieusement de commencer un sudoku.

1230: manger. Café.

1315: café

1430: Barrière.

1630: Café.

1647: J’ai lu tous les journaux en français, en allemand et en braille, y comppris l’impressum et la bourse. Je les relis, mais à l’envers.

1701: Je me demande si la patrie est fière de ses vaillants soldats.

1727: Manger.

1742: café.

1800: barrière.

1903: Café.

1927: douche

1942: bière

2012: bière

2102: je vais me coucher. Ah non, Chompard paie sa tournée. Bière.

2114: bière.

2154: J’ai le chentiment de bien chervir mon pays, surtout son industrie houblonnière.

2201: bière

2345: on dort quand même supermal dans ces casernes.

2352: les murs tremblent. Ah non, tiens, c’est Muller qui ronfle.

0257: je suis de garde de nuit. Pour une raison qui m’échappe, mes camarades n’apprécient que moyennement la sonnerie de mon réveil, pourtant c’est les Arctic Monkeys, c’est très bien, très vif.