Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

ta-ta-ta ti-ta-ta-tan (part II)

Donc,

Les lacs du Connemara

Paroles: Michel Sardou, Pierre Delano√ę. Musique: Jacques Revaux

autres interprètes: Star Academy 4 (2004)
note: Reprise Patricia Kaas, Patrick Fiori, Garou dans l’album “Derni√®re √©dition avant l’an 2000” des Enfoir√©s

Déjà, là, ça fait rêver.

Terre br√Ľl√©e au vent
Des landes de pierre,
Autour des lacs,

Donc, Sardou et Delano√ę se disent, tiens, on va faire une chanson sur le Connemara. On sait pas trop pourquoi, ils ont vu un reportage √† la t√©l√© ou alors c’est le syndicat d’initiative du Connemara qui leur a demand√©.
Seulement, voil√†, le Connemara, c’est pas vraiment la r√©gion de la f√™te et de la gaudriole. C’est une r√©gion avec des cailloux et des poneys.
Et il est vrai que cette chanson n’aurait pas connu le m√™me destin si elle avait parl√© des poneys.
Sardou et Delano√ę d√©cident donc de parler surtout des cailloux. Mais comme pour se mettre dans l’ambiance, ils ont bu pas mal de bi√®res irlandaises, leurs phrases sont toutes tordues. Donc pour r√©sumer: le Connemara, y a des lacs, des cailloux et du vent.

C’est pour les vivants
Un peu d’enfer,
Le Connemara.

Pour les morts, par contre, ça va.

Des nuages noirs
Qui viennent du nord

Il faut savoir que l√†-bas, le foehn, non content de br√Ľler la terre, et contrairement √† Chim√®ne Badi, il vient du nord.

Colorent la terre,
Les lacs, les rivières :
C’est le d√©cor
Du Connemara.

Voil√†. Y a des nuages noirs, alors les lacs ils sont noirs aussi. A mon avis, le syndicat d’initiative, il a pas d√Ľ les payer tr√®s cher pour √©crire √ßa…

Au printemps suivant,

Bon alors, je voudrais pas avoir l’air de critiquer deux immenses artistes, mais suivant quoi?

Le ciel irlandais
Etait en paix.

Donc, en Irlande, des fois y a des nuages noirs, mais des fois √ßa va. Finalement, c’est tr√®s banal, comme climat.

Maureen a plongé
Nue dans un lac
Du Connemara.

Je ne sais pas qui est Maureen. Maureen Dor, peut-être? Ou alors Liliane Maureen-Pasquier? En tout cas, elle a plongé nue dans un lac.
Je pense que Sardou et Delano√ę, √† ce moment de la chanson, ils se disent “houlala avec tout ce qu’on a dit sur le climat du Connemara, les gens ils vont jamais vouloir y aller, en plus tout le monde sait que les Irlandais sont radins, alors le syndicat d’initiative ils vont jamais nous payer, tiens, pour rattraper le coup on va dire que c’est plein de filles nues, c’est un excellent argument touristique”

Sean Kelly s’est dit :

Voil√†. Pour les jeunes, Sean Kelly c’est un c√©l√®bre cycliste irlandais qui a remport√© plusieurs fois le maillot vert du tour de France et qui n’a jamais tellement su ce qu’il venait foutre dans cette chanson.

“Je suis catholique.
Maureen aussi.”

Sean Kelly s’est dit je suis catholique. C’√©tait dans la douzi√®me √©tape du Tour, qui m√®ne aujourd’hui le peloton de Melun √† Cambrai, et nous passons ici √† proximit√© de l’√©glise Saint-Fulrad, magnifique √©glise en pierre naturelle du XIe si√®cle, alors qu’on nous signale que les hommes de t√™te ont trois minutes d’avance et qu’ils vont aller boire un caf√© en attendant, avec un verre d’eau, merci, Sean Kelly s’est sign√©. C’est √† ce moment l√† qu’il s’est dit ah, ben tiens, je me signe, je dois √™tre catholique, √ßa me fait penser que la Maureen, l√†, celle qui plongeait toujours √† poil dans les lacs du Connemara, elle avait une croix autour du cou, si √ßa se trouve elle est catholique aussi, √ßa serait une sacr√©e co√Įncidence quand m√™me! ah ben tiens, maintenant que j’y pense, on avait fait notre confirmation ensemble, ahah suis-je b√™te, et qu’il a loup√© l’√©chapp√©e du jour.

L’√©glise en granit
De Limerick,
Maureen a dit “oui”.

Bon alors l√†, Sardou et Delano√ę, qui ont d√©cid√©ment abus√© de la bi√®re irlandaise, ils oublient un bout de phrase. C’est pas grave, √ßa arrive m√™me aux meilleurs. Maureen n’est pas une √©glise en granit, hein, c’est une fille nue. Sean Kelly la croise par hasard √† l’√©glise de Limerick, au mariage de son cousin Hojt, et l√† il lui demande “au fait, tu es catholique?” et elle dit “oui”

Ensuite, il lui demande des nouvelles de leur amie d’enfance Olga, mais elle est morte en plongeant nue dans un lac gel√©.

Bon alors sinon, sur Google, on trouve une Maureen Kelly. Mais elle est habill√©e. Je sais pas si c’est la m√™me.

De Tiperrary
Bally-Connelly
Et de Galway,
Ils sont arrivés
Dans le comté
Du Connemara.

Y avait les Connor,
Les O’Conolly,
Les Flaherty
Du Ring of Kerry

Y avait plein de monde √† l’enterrement.

Et de quoi boire
Trois jours et deux nuits.

Et de la bière.

Là-bas, au Connemara,
On sait tout le prix du silence.

100 balles. Ils avaient fait une √©tude, dans Connemara magazine, “combien √ßa co√Ľte, au juste, le silence?”, alors maintenant, les gens savent. C’est un journal tr√®s lu. Surtout l’horoscope, mais aussi le reste.

Là-bas, au Connemara,
On dit que la vie
C’est une folie
Et que la folie,
Ça se danse.

C’est un proverbe irlandais qui veut dire, en gros, la vie c’est un peu une salope, mais on l’aime quand m√™me, surtout apr√®s douze grosses bi√®res.

Terre br√Ľl√©e au vent
Des landes de pierre,
Autour des lacs,
C’est pour les vivants
Un peu d’enfer,
Le Connemara.

Des nuages noirs
Qui viennent du nord
Colorent la terre,
Les lacs, les rivières :
C’est le d√©cor
Du Connemara.

L√†, Sardou et Delano√ę se rendent compte qu’ils ont compl√®tement digress√©, que plus personne ne va comprendre de quoi ils causent. Alors ils replantent le d√©cor (avec de grosses sardines).

On y vit encore
Au temps des Gaels

Gael Garcia Bernal et Gael de la starac (l’inventeur du flamencopop) sont encore tr√®s √† la mode dans le Connemara.

Et de Cromwell,

James Cromwell aussi

Au rythme des pluies
Et du soleil,

Voil√†, le message principal de la chanson, c’est, le Connemara, des fois il fait beau, des fois pas.

Au pas des chevaux.

Et y a des chevaux. En fait, c’est des poneys, mais √ßa rimait pas avec Gael.

On y croit encore
Aux monstres des lacs
Qu’on voit nager
Certains soirs d’√©t√©
Et replonger
Pour l’√©ternit√©.

C’est une allusion √† peine voil√©e au Loch Ness, qui se trouve en Ecosse, mais l’Ecosse, l’Irlande, tu sais, c’est un peu la m√™me chose, c’est plein d’√©trangers qui parlent m√™me pas notre langue (je te rappelle que Sardou est un chanteur de droite).

On y voit encore
Des hommes d’ailleurs
Venus chercher
Le repos de l’√Ęme

De nouveau, Sardou et Delano√ę se souviennent qu’ils sont suppos√©s faire de la publicit√©, alors hop, subtilement, ils expliquent que le Connemara c’est une r√©gion trop bien o√Ļ, des fois, des gens pas du Connemara viennent se reposer.

Et pour le cŇďur,
Un go√Ľt de meilleur.

Et chercher un go√Ľt de meilleur pour le coeur.

L’on y croit encore
Que le jour viendra,
Il est tout près,
O√Ļ les Irlandais
Feront la paix
Autour de la croix.

Là-bas, au Connemara,
On sait tout le prix de la guerre.
Là-bas, au Connemara,
On n’accepte pas
La paix des Gallois
Ni celle des rois d’Angleterre…

L√†, Michel Sardou, chanteur engag√©, glisse une fin politique: la paix dans le monde, c’est bien, sauf si il faut faire la paix avec France Gall.


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Pondu par raph le Friday 29 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

ta-ta-ta ti-ta-ta-tan

Normalement, l’actualit√©, entre les f√™tes, c’est b√™tisier, r√©trospectives et horoscope. De temps en temps, les gens en ont marre et organisent une diversion. Lothar en 99 √ßa avait bien march√©. Du coup, y a deux ans, ils ont organis√© un tsunami dans des pays vachement loin, mais avec assez de touristes dedans pour que √ßa fasse oublier un peu la dinde.
Cette ann√©e, rien. Heureusement, un dictateur et quelques stars ont d√©cid√© de tr√©passer. A tel point que dieu, d√©bord√© sur l’aile gauche, a plus le temps de poster. Alors je sais ce que vous allez dire, mais trois types qui cassent leurs pipes en quatre jours, faudrait demander l’avis d’une historienne de la pipe, mais il me semble que c’est trop pour √™tre une co√Įncidence. (Vous alliez dire, fais gaffe, derri√®re toi, un wapiti g√©ant)(Non? Au temps pour moi)

Je vais pas te parler de James Brown, √ßa me rappelle trop de mauvais souvenirs. Je vais pas te parler de Gerald Ford, l’inventeur de la voiture, non plus.

Par contre, j’aimerais rendre hommage √† Pierre Delano√ę. On le sait peu, mais avant de succ√©der √† Frank Tib√©ry √† la mairie de Paris, Pierre Delano√ę a √©t√© un grand parolier. Tellement qu’on a tous appris une de ses chansons √† l’√©cole, tu sais, quand les voix de basse se mettaient derri√®re √† gauche et les contraltos devant au milieu, et que y avait Maurice et Adh√©mar qui faisaient expr√®s de tout d√©former les paroles, c’√©taient trop des d√©conneurs, et que toi √ßa t’emb√™tait un peu d’√™tre le seul mec √† pas √™tre derri√®re, parce que √ßa allait finir par se voir que tu chantais faux.

On doit par exemple √† Pierre Delano√ę Stewball, tr√©sor d’humour noir, dans lequel Hugues Aufray pleure le d√©c√®s de son petit cheval blanc qui a fini en rago√Ľt. On lui doit aussi La ballade des gens heureux, terreur des r√©dchef du monde entier, dans lequel le s√©millant G√©rard Lenorman affirme sans rougir Journaliste pour ta premi√®re page Tu peux √©crire tout ce que tu veux Je t’offre un titre formidable La ballade des gens heureux. Non parce que tu t’imagines, un peu, la s√©ance de r√©daction? “Bon alors les gars, en une, on met quoi? Les d√©clarations de Sarko √† propos du genou gauche de S√©go, le b√™tisier de l’ann√©e, les culottes de Britney Spears, ou alors sinon y a eu 23 200 morts dans un accident de tabouret, mais c’est au Tadjikistan, je sais m√™me pas si √ßa existe, comme pays, en plus, y a G√©rard Lenorman, il a dit qu’on devait mettre la ballade des gens heureux comme titre, alors bon, m√™me si c’√©taient tous des pauvres, √ßa va le faire moyen, les gens vont se demander si c’est balade ou ballade qui prend deux l”.

Mais Delano√ę a aussi √©crit pour un grand de la chanson fran√ßaise, Michel Sardou. Celui l√† m√™me qui apr√®s une longue carri√®re a eu un sursaut de lucidit√© et chante aujourd’hui “Le monde est sourd”. On doit √† la complicit√© de ces deux hommes “Le France“, o√Ļ Sardou demande qu’on ne l’appelle plus jamais France, suite √† un quiproquo amusant: un soir qu’il √©tait bourr√©, Michel Berger l’avait confondu avec France Gall (la chanteuse, pas le match du rugby) et avait essay√© de lui jouer du piano debout.

Et comme cette note fait d√©j√† douze pieds de long, je te parlerai demain de cette chanson sans laquelle les mecs bourr√©s au fond du bar √† quatre heures du matin se sentiraient nus comme un joueur de tuba sans agrafes √† leur slip, Les lacs du Connemara, dans laquelle (comment je ma√ģtrise le supense) nous d√©couvrirons comment Maureen a plong√© Nue dans un lac Du Connemara.


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Pondu par raph le Thursday 28 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

ah mais j’avais pas mis de titre, c’est pour √ßa que le post √©tait pas dr√īle!

2350760464.01._SS500_SCLZZZZZZZ_V34539966_.jpg Comme environ la moiti√© de la blogosph√®re, je voudrais non pas te traiter d’asshole, mais te parler du fameux livre Albert Camus et la Chambre des Secrets, √©crit par le c√©l√®bre auteur du blog d’un nain fermier, qu’on ne pr√©sente plus, ou alors seulement si on rencontre des amis mais qu’ils ne se connaissent pas, l√†, oui, on les pr√©sente, on fait “Nadine, Roger, le nain fermier, le nain fermier, Nadine, Roger, ouais non je sais il est de petite taille et il habite m√™me pas √† Paris, mais sinon il est sympa, il a √©crit un livre et il connait personnellement un ami √† Jean-Pierre Foucault alors bon, quand m√™me, c’est un peu la classe de vous le pr√©senter, et sinon, comment √ßa va, vous avez des nouvelles de Laurent Broomhead?”, mais sinon on ne le pr√©sente plus.

On retrouve dans ce livre toute la verve et l’√©motion qui ont fait le succ√®s du blog. J’ai √©t√© √©mu aux larmes √† la lecture des m√©saventures de Grouik, le cochon de lait. Il faut avoir le coeur bien accroch√© pour lire certains passages, notamment celui o√Ļ l’auteur d√©couvre √† quel point il est difficile de sortir les fumiers quand on mesure 62 centim√®tres sans talonettes.

Sinon, la passage o√Ļ Albert Camus d√©couvre que ses vrais parents sont morts assassin√©s par Lord Voldemort et d√©cide, pour se venger, d’√©crire La Peste est pas mal non plus, mais moins.

Pour r√©sumer, j’ai vraiment envie de dire: √† ne pas manquer! sauf le train.

(et merci KaLy pour la couverture)(et toutes mes excuses au vrai auteur du vrai bouquin, qu’on ne pr√©sente plus)


:\'(:-/:-):-D\\o/ (6 votes, moyenne: 3.83)
Pondu par raph le Thursday 21 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Orange

Cela n’aura pas √©chapp√© √† ta sagacit√©, Thierry Amiel revient et il n’est pas content. Pour rendre hommage √† cet homme qui, en quelques ann√©es, a gagn√© sa place au Panth√©on de la chanson fran√ßaise, quelque part entre Stone and Charden et G√©rard Palaprat, je voudrais ici revenir sur le texte de la plus connue de ses chansons, Les Mots Bleus.

Qui aurait auparavant √©t√© chant√©e par un d√©nomm√© Christophe, mais quand on n’est m√™me pas foutu d’avoir un nom de famille, on se la ram√®ne pas.

Et dont les paroles ont √©t√© √©crites par Jean-Michel Jarre (je te laisse en tirer les conclusions qui s’imposent)

Les Mots Bleus

Il est six heures au clocher de l’√©glise

Je voudrais pas cafter, mais ailleurs aussi.

Dans le square les fleurs poétisent

Bon alors √ßa, c’est une technique invent√©e par Jean-Michel Jarre, qu’Obispo a reprise et magnifi√©e, c’est la m√©taphore qui veut rien dire.

Une fille va sortir de la mairie

Et l√†, na√Įf, l’auditeur se dit elle se marie. Et la suite lui prouvera que non. Trop fort, Jean-Michel Jarre.

Comme chaque soir je l’attends

Ou alors elle se marie tous les soirs, c’est la r√©incarnation d’Eddie Barclay. Mais je pense plut√īt qu’elle bosse l√†. Si √ßa se trouve, elle est maire.

Elle me sourit

Elle est dans la mairie, lui il est dehors, et elle lui sourit. C’est une maire bionique.

Il faudrait que je lui parle
A tout prix

Pour les jeunes qui passeraient ici, √† l’√©poque, msn et les sms n’existaient pas, donc quand on voulait s√©duire, fallait causer. C’√©tait une √©poque maudite pour les timides, qui restaient comme des cons, √† √©couter les tulipes faire des vers de mirliton au lieu de se taper la maire.

Je lui dirai les mots bleus

Les mots bleus? Par exemple, bleu roi, bleu turquoise, bleu océan? Elle va te prendre pour un demeuré.

Les mots qu’on dit avec les yeux

Bon alors j’ai jamais √©t√© tr√®s fort √† dessinez c’est gagn√©, mais mimer Oc√©an avec les yeux, √ßa me semble tr√®s difficile.

Parler me semble ridicule

C’est s√Ľr que si tu esp√®res arriver √† quelque chose avec Oc√©an turquoise roi, tu vas avoir l’air fin bedoume.

Je m’√©lance et puis je recule

Comment veux-tu qu’elle gesticule?

Devant une phrase inutile

Turquoise! Océan roi?

Qui briserait l’instant fragile
D’une rencontre
D’une rencontre

En m√™me temps, vous vous √™tes d√©j√† rencontr√©s, t’es plant√© comme un con tous les soirs devant la mairie √† la mater en causant aux forsythias, estime-toi heureux qu’elle ait pas appel√© la police.

Je lui dirai les mots bleus

Y a aussi bleu uniforme.

Ceux qui rendent les gens heureux

Oui ben les flics, ils vont pas te chanter une ballade

Je l’appellerai sans la nommer

Pauvre vieux, je crois que tu es malade

Je suis peut-être démodé

Peut-être, oui. Mais avec ta vieille barbe de trois jours des années 80 planté au milieu des renonculacées, tu fous surtout la trouille.

Le vent d’hiver souffle en avril

Ah ben √ßa, No√ęl dans les fleurs, P√Ęques au radiateur

J’aime le silence immobile
D’une rencontre
D’une rencontre

Non parce que en plus de l’attendre tous les soirs devant la mairie au milieu des jonquilles, il la filme et il se repasse √ßa le soir. L√†, il vient d’appuyer sur pause pour aller tondre un cocker.

Il n’y a plus d’horloge, plus de clocher
Dans le square les arbres sont couchés

Bon. L√† il fait une ellipse. Il se passe quelques ann√©es entre les couplets. Ou quelques heures, c’est pas pr√©cis√©. Apparemment, sa mairie, c’est dans une r√©gion √† tsunami.

Je reviens par le train de nuit
Sur le quai je la vois
Qui me sourit
Il faudra bien qu’elle comprenne
A tout prix

Donc bon, il s’est barr√© √† la ville pour aller faire des √©tudes tout √ßa et un jour, il se dit, tiens, je vais revenir. Par le train de nuit et que c’est triste un train qui siffle dans la nuit. Et elle, elle l’attend comme une cruchasse sur le quai de la gare au lieu de reconstruire son bled (elle a √©t√© brillamment (mais tacitement) r√©√©lue), alors qu’il lui a toujours pas adress√© la parole. A mon avis, il a quand m√™me une grosse touche.

Je lui dirai les mots bleus
Les mots qu’on dit avec les yeux

Sinon comme mot bleu y a aussi Bleu de Bresse. Il lui parle de fromage. Avec les yeux.

Toutes les excuses que l’on donne
Sont comme les baisers que l’on vole

Bon alors je sais pas pourquoi tu parles de √ßa, mais entre “excusez-moi madame, j’ai pas pu vous draguer plus t√īt, mon chien avait vol√© ma copie” et un baiser vol√©, y a une l√©g√®re nuance, quand m√™me.

Il reste une rancŇďur subtile

Oh ben si tu lui dis que “non mais je voulais, mais j’ai pas pu √† cause de mon p√®re qui est tr√®s malade et qui fait du taekwendo”, elle va pas √™tre subtile la rancoeur, elle va √™tre dans ta gueule. Alors que si tu lui vole un bisou, lol, y a un petit risque qu’elle te l’offre.

Qui g√Ęcherait l’instant fragile
De nos retrouvailles
De nos retrouvailles

Ah oui, non, des ann√©es qu’elle t’attend comme une conne, va surtout pas lui causer, hein, √ßa g√Ęcherait, continue √† lui faire des clins d’oeil. Bon, tu baiseras pas, mais tu pourras gagner √† Incroyable talent facile avec tes mimes oculaires.

Je lui dirai les mots bleus
Ceux qui rendent les gens heureux

Y a aussi le bleu, dans le drapeau fran√ßais, qui symbolise un truc. J’ai oubli√© quoi. Mais √ßa rend pas les gens heureux. Quand les drapeaux rendent les gens heureux, c’est toujours mauvais signe.

Une histoire d’amour sans paroles
N’a pas besoin du protocole

Ah √ßa, pas besoin de protocole, pas besoin de grand chose, d’ailleurs, pas besoin d’un lit √† deux places, pas besoin de faire de la place dans l’armoire o√Ļ tu rangeais ta collection de pelles √† tarte pour qu’elle y puisse y mettre ses slips. M√™me pas besoin de manger de l√©gumes. L’histoire d’amour dans ta t√™te, √ßa a des bons c√īt√©s. Mais des mauvais aussi, surtout, quand m√™me.

Et tous les longs discours futiles
Terniraient quelque peu le style
De nos retrouvailles
De nos retrouvailles

Non mais on te demande pas de lui jouer Fidel Castro, non plus. Seulement, √† force de rien dire du tout √† part “bleu”, elle va finir infidel et toi, tu vas aller te plaindre √† ton psy qu’elle est castratrice.

Je lui dirai les mots bleus

Ah sinon, comme mot bleu, y a aussi h√©matome. Si √ßa se trouve, elle s’appelle Emma et il a pr√©vu de lui offrir une tomme, pour combler √† la fois son amour des bons jeux de mots et des bons fromages. Et du coup, pendant qu’elle d√©balle son fromage, il emballe sans causer.

Ceux qui rendent les gens heureux
Je lui dirai tous les mots bleus
Tous ceux qui rendent les gens heureux
Tous les mots bleus

C’est mignon, sauf allez les bleus et truite au bleu. Mais comme plan drague, √† mon avis, c’est foireux.


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Pondu par raph le Wednesday 20 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Henri Leconte de No√ęl

(quand je pense que certaines prétendent que je suis mauvais en titres)

Il √©tait une fois, dans un lointain pays, √©trange et merveilleux, un petit gar√ßon pr√©nomm√© Hank. Il avait perdu toute sa famille dans un terrible accident de tabouret. Chaque ann√©e, alors que les rues se paraient de mille feux, que la joie, la gaiet√© et le vin chaud r√©sonnaient dans les coeurs, une infinie tristesse s’emparait de lui qui serait seul comme un chanteur abandonn√© le soir de No√ęl.

Chaque ann√©e, il √©crivait au p√®re No√ęl “je ve pa de cado je ve just 1 pe de joa et de boneur dan mon keur √© osi d√© nouvo paran adoptif ki on un jacouzi et d√© ta de pon√©”.
Mais le p√®re No√ęl est un sale ingrat et pr√©f√®re offrir des trucs aux gosses de riches, sauf dans le t√©l√©film qui passe sur France 2 l’apr√®s-midi et qui fait chialer tout le monde et apr√®s les parents de gosses de riches disent “ah tiens, on pourrait inviter un pauvre, cette ann√©e, pour le r√©veillon, ce serait romantique, j’ai un copain qui connait un type noir, chauve et roux, on va lui demander de se joindre √† nous et de nous chanter du blues”, et le malheureux Hank resta seul comme un con √† se bourrer la gueule devant Drucker.

Puis, un jour, l’orphelinat fit l’acquisition d’un ordinateur avec une connexion adsl, wouhou, et Hank d√©cida d’ouvrir un compte MySpace. Depuis, il a 932 amis. (Pour tout dire, il est m√™me ami avec Djibril Ciss√© qui, apr√®s avoir pendant des ann√©es couru apr√®s la baballe, s’est mis √† miauler (mais selon une source anonyme, il ne s’agirait pas d’un chaton d√©guis√© puisque sinon, il retomberait sur ses pattes (ou alors, ajoute cette source, djibril ciss√© est un chaton avec une anomalie genetique, √ßa expliquerait le pelage qu’il a sur la t√™te))(en tous les cas, Djibril Ciss√©, au vu du succ√®s de sa compil, projetterait de sortir un album de slam intitul√© Grand Tibia Malade))

Mais il passe toujours ses No√ęl tout seul comme un con.


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Pondu par raph le Tuesday 19 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

15-0

Lectrice, lecteur, tu l’auras sans doute constat√© (sinon je boude), bptp √©tait un peu souffreteux ces derniers jours. L√†, √ßa va mieux. Enfin je crois.

Bon alors sans vouloir rentrer dans des consid√©rations techniques, voici environ ce qui s’est pass√©:
Quand tu veux publier quelque chose dans l’internet, il faut d’abord le transformer en 0 et en 1. C’est le principe de la num√©risation.
Par exemple, cette photo de chaton:
miaouw.JPG

Et bien, avant d’√™tre une √©mouvante photo de chaton, c’√©tait un VRAI chaton, avec des vrais poils, un petit miaulement ridicule, une d√©marche rigolote et ahaha je crois qu’il vient de faire ses besoins sur ta jambe gauche, c’est si mignon.

Bon. Maintenant, c’est des 0 et des 1. Mais TOUJOURS un chaton. (enfin non, en fait, je n’avais q’une vieille photo sous la main)(et le canap√©, ils l’ont chang√© aussi)(mais √ßa ne change rien √† la d√©monstration)(bref). Mais toi, dans ton ordinateur, tu vois pas des 0 et des 1 mais un chaton trop mignon. Comment cela est-il possible?

Bon. En fait, personne n’en sait rien, sauf quelques personnes au FBI. Mais tout ce qu’on sait, c’est que pour pouvoir diffuser des chatons dans le monde entier, il faut faire appel √† un serveur.

Or, parfois, la dame de la table 12 voudrait payer. Et le client de la 8 n’a toujours pas son potage aux vermicelles. Alors qu’√† la 17, ils voudraient savoir si sur la pizza 4 fromages, ils pourraient avoir des poivrons √† la place du gorgonzola. Tout √ßa alors que c’est midi et que Maurice a pas pu venir, il est malade aujourd’hui et que donc le serveur est tout seul pour les 125 tables du restaurant. Alors au bout d’un moment, il ralentit, ce qui √©nerve encore plus les clients, notamment le type de la 28 qui a un rendez-vous important et qui est un peu press√©, c’est tout de m√™me un monde. Et les gens de la 11 qui se retrouvent avec des coquillettes gratin√©es alors qu’ils avaient command√© du supr√™me foresti√®re et son coulis automnal. Cela fait encore ralentir le serveur. Au bout d’un moment il en a marre, il d√©cide de tout plaquer pour remonter l’Amazonie en pirogue. On dit alors qu’il se met √† ramer.

Bon. C’est un peu √ßa qui s’est pass√© avec mon blog. Mais aujourd’hui, tout est rentr√© dans les ordres (ou presque) et je peux donc vous apporter un caf√©, l’addition et une magnifique photo de chaton.
Avec les remerciements de la maison.

miaouw.JPG


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Pondu par raph le Monday 18 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

:'((c)

Longtemps, je me suis demand√© pourquoi on disait “pleurer comme une madeleine”.

Puis, un jour, alors que ma vieille tante m’avait invit√© √† prendre le th√©, j’ai eu l’illumination.

Nous sommes au Moyen-√āge, un mardi (√ßa faisait longtemps). Madelon, fille unique d’une famille bourgeoise, touche un important h√©ritage. Mais la jeunesse est insouciante. Elle dilapide son p√©cule en organisant des soir√©es danse acrobatique, se trouve fort d√©pourvue quand la bise fut venue et se voit contrainte d’√©plucher les petites annonces pour se trouver du taf (d’o√Ļ la c√©l√®bre expression Y a plus de p√©cule, va falloir en racheter)

Madelon finit par trouver un emploi comme serveuse. Souriante, sympathique et bien roul√©eaffable, elle ne tarde pas √† devenir la coqueluche des clients et, si elle ne retrouve pas le niveau de vie qui √©tait le sien au temps de sa folle jeunesse, elle arrondit consid√©rablement ses fins de mois gr√Ęce au pourboire.

Ce que son patron, un type un peu radin, ne voit pas d’un bon oeil. Un soir, alors que la Madelon est en train de manger de la pur√©e avec des knackis, cet homme fourbe et peu jovial frappe √† la porte. Paniqu√©e, elle dissimule l’argent qu’elle a amass√© durant la journ√©e dans la premi√®re cachette qui lui vient √† l’esprit: sous sa pur√©e.

Malheureusement, un mignon chaton qui passait par l√† d√©vore la pur√©e et permet de ce fait au vil patron de d√©couvrir le poteau rose. La malheureuse Madelon se fait battre comme pl√Ętre (Jean-Jacques Pl√Ętre, un de ses voisins, qui s’√©tait fait battre la veille) n’a plus que les yeux pour pleurer.

Les enfants, cette sympathique anecdote vous apprend qu’il ne faut jamais mentir √† son patron. Mais elle est aussi √† l’origine de l’expression “Pur√©e comme un bas de laine”, abusivement devenue “pleurer comme une madeleine” dans le langage moderne.


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Pondu par raph le Thursday 14 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Copie de l’email envoy√© √† trois candidats √† l’√©lection pr√©sidentielle

Bonjour à tous!
G√©n√©ralement je n’envoie pas de message de ce genre, mais ce message Vient d’ une tr√®s bonne amie avocate (mais si, c�est possible d�avoir des amies avocates) (j�ai un copain qui conna√ģt bien des banquiers alors s�il vous pla√ģt, je vous en prie) qui le tenait elle-m√™me d�une ostr√©icultrice et me semble √™tre une opportunit√© int√©ressante.

Si elle dit que cela fonctionnera, √ßa FONCTIONNERA. Par exemple, je me rappelle, une fois, elle m�avait dit que l�OL serait champion de France et elle avait pas menti, alors c�est bien la PREUVE.

Apr√®s tout, il n’y a rien √† perdre, sauf peut-√™tre tous vos amis qui en ont marre de recevoir des mails pourris, mais sinon √ßa va !

Voici ce qu’elle dit, cette coquine :
Je suis avocate, j�ai vu tous les √©pisodes d�Ally Mac Beal et un des Cordier et je connais la loi. Ne touchez pas √† votre t√©l√©viseur. Ceci est r√©el. Ne vous y m√©prenez pas, AOL et Intel tiendront leurs promesses de peur d’√™tre tra√ģn√©s en Justice et de faire face √† une Poursuite de multimillions de dollars (le mulitimillion de dollar est une unit√© mon√©taire sud-am√©ricaine de l�Ouest, √ßa vaut environ 4 euros) semblable √† celle class√©e par G√©d√©on Groidanmabaignoire et la Compagnie G√©n√©rale du Bl√© il y a environ pas longtemps ou de se faire casser la gueule par Bioman.

Chers amis, s’il vous pla√ģt, je vous en prie, ne prenez pas ceci pour de la pacotille. Et arr√™tez de rire, je suis Avocate, pas professeur de fran√ßais, sa m√®re. Bill Gates, qui est un gars sympa mais un peu con, est en train de partager sa fortune. Si vous ignorez ceci, vous pourriez le regretter plus tard, quand vos enfants vous regarderont, la larme √† l��il, et vous demanderont pourquoi. Windows demeure le programme le plus Largement utilis√©, Microsoft et AOL exp√©rimentent en envoyant ce test par Message √©lectronique (e-mail beta test). Pour savoir si les gens ont des adresses e-mail ou se contentent de regarder des photos de chatons quand ils vont sur internet.

Quand vous envoyez ce message √©lectronique (e-mail)(parce que le message √©lectronique pas e-mail, c�est moins bien, y a pas √† dire) √† vos amis, Microsoft peuvent et vous d√©pisteront (si Vous √™tes Un utilisateur de Microsoft Windows) pendant 2 semaines, gr√Ęce √† un logciel espion qu�ils ont mis dans votre ordinateur √† l�aide de la Boule, mais t�inqui√®te pas, √ßa fait pas mal, sauf si tu oublies de brancher ton tuba.

Pour chaque Personne qui enverra ce message, Microsoft vous paiera 245 EUR, une pipe et un mars.

Pour chaque personne √† qui vous avez envoy√© ce message et qui l’ enverra √† d’ autres, Microsoft vous paieront 243 EUR. Ne vous inqui√©tez pas si vous ne comprenez pas la diff√©rence entre ces deux derni√®res phrases. Moi-m√™me, je suis avocate et j�ai une amie tromboniste et pourtant, je ne comprends pas alors c�est dire. L�essentiel, c�est que vous allez gagner plein de thune. Plein. Tellement que c�est Bill Gates en personne, d√©guis√© en p√®re No√ęl, qui viendra vous apporter de la coke et des sandwiches au caviar.

Alors je sais pas pourquoi t�es encore en train d�h√©siter, vas-y, balance ton mail. Mon copain Maurice l�a fait et depuis, il est beau, soyeux et il a m√™me √©t√© invit√©, en tant qu�Influenceur, √† la Tourte3, le grand rendez-vous des gens importants de l�internet de le monde.

Par contre, mon pote K√©vin a √©go√Įstement refus√© de renvoyer ce mail et maintenant, il est chauve et plus personne ne veut faire de water-polo avec lui.

Disclosure: La direction de ce blog tient √† pr√©ciser que malgr√© ce commentaire, celui-ci ou celui-l√†, personne n’a √©t√© licenci√©, merci

Disclosure de discolsure: Pour les gens qui cherchent “Marie Drucker membre gouvernement” dans leur google, d√©sol√© mais on vous a mal aiguill√©. Ce n’est pas le genre de la maison, le people et la politique ne m’int√©ressent pas, donc vous ne trouverez aucune info ici. Surtout que je sais pas qui c’est, ce Fran√ßois Baroin

Disclosure de disclosure de disclosure: Par contre, la Belgique, tout le monde s’en fout, hein?


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Pondu par raph le Wednesday 13 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Les grandes douleurs sont mouettes

sous vos yeux ébahis, le premier roman-photo entièrement en smileys msn

de la romance, du suspense, de l’aventure, des saucisses de MorteauHortense ou dessert


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Pondu par raph le Tuesday 12 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Barjabulle

Lectrice, lecteur, aujourd’hui, une fois n’est pas couture, je voudrais rendre hommage √† une femme sans qui la culture francophone ne serait pas tout √† fait ce qu’elle est, une femme qui est au petit √©cran ce que le zwieback est √† la gastronomie, une femme qui conna√ģt personnellement Patrice Laffont, une femme qui m√©riterait le prix Nobel de la Paix, ou au moins celui de la Tranche pan√©e, je veux bien entendu parler de Marie-Ange Nardi.

Marie-Ange Nardi a empreint de son aura divers jeux télévisés devenus mythiques.

Le monde abasourdi l’a d√©couverte aux c√īt√©s de Laurent Broomhead dans Pyramide, ce jeu √©difiant. Souviens-toi. Pyramide, ce jeu pr√©sent√© par le grand Patrice Laffont lui-m√™me, ce jeu toujours √©tonnant, avec des dialogues tels que “cheval? je vais dire antilope!”, ce jeu qui, gr√Ęce √† la pr√©sence vivifiante de la s√©millante P√©pita, rappelait subtilement le glorieux pass√© colonial de la France.
Marie-Ange √©tait capable de trouver les mots les plus improbables en trois briques, avec cette aisance et cette modestie qui font la marque des grands. Jamais elle ne s’√©nervait quand Michel h√©sitait, dans le ping-pong, alors que Laurent avait dit ventricule et Marie-Ange trompette, franchement, m√™me un fan de Kyo aurait trouv√©, mais pas Michel, et bien Marie-Ange ne lui en tenait pas rigueur, elle gardait ce petit sourire √©nigmatique mais franc

Son talent ne pouvait passer inaper√ßu. Alors que Laurent Broomhead continuait de deviner pt√©rodactyle et deux briques avec brio et maestria, tout en d√©veloppant des jeux √©ducatifs que le monde lui envie, Marie-Ange pouvait voler de ses propres ailes. Et ce fut l’av√®nement de Qui est qui, ce merveilleux programme dont la port√©e philosophique d√©passait largement le cadre √©triqu√© du petit √©cran. Car, bien plus qu’un simple divertissement, Qui est qui √©tait un message d’espoir. Tous les soirs, des candidats tntaient de deviner qui √©tait l’ornithologue et qui √©tait passionn√© de Michel Sardou. Et dans son r√īle de pr√©sentatrice, Marie-Ange restait souriante, affable. Mais en filigrane, on devinait ce message: “L’habit ne fait pas le moine. Par exemple, moi, j’ai l’air ravie d’√™tre l√†, mais ce que je voudrais, c’est √™tre sur la Canebi√®re en train de jouer √† la p√©tanque avec Jean-Pierre Foucault.”

Puis ce fut la travers√©e du d√©sert √† la nage. Les fans, √©plor√©s, se demandaient o√Ļ √©tait pass√©e l’idole de toute une g√©n√©ration. Apr√®s un retour discret par la case Millionnaire, elle fait aujourd’hui un retour triomphal dans le monde fabuleux du jeu t√©l√©vis√©, puisqu’elle remplace le grand Olivier Minne lui-m√™me dans La Cible. La Cible, c’est un jeu d√©licat √† pr√©senter puisque personne ne gagne jamais.
C’est une sp√©cialit√© France T√©l√©visions. Questions pour un champion, c’est le m√™me principe, tu dois √™tre surhumain pour pas repartir avec le dictionnaire des crustac√©s. Ils aiment tellement le concept des jeux o√Ļ tu gagnes pas que m√™me le Tour de France n’a plus de vainqueur.
Bref, la Cible, jeu merveilleux o√Ļ tu as douze secondes pour citer 6 noms d’ingr√©dients traditionnels de la tourte ou de noms d’acteur tch√®ques qui commencent par Zly, a nettement gagn√© en cr√©dibilit√© depuis que sa pr√©sentatrice faint √† merveille de n’absolument pas comprendre de quoi elle parle, tellement que quand elle te demande des plats berrichons contenant des palmes, tu as l’impression que tu pourrais lui r√©pondre Marl√®ne Jobert sans que cela ne choque personne.

Tout √ßa pour dire qu’une fois n’est pas couture, je n’ai aucune id√©e pour la chute de ce post.


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Pondu par raph le Monday 11 December 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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