Archive for December, 2006

ta-ta-ta ti-ta-ta-tan (part II)

Friday, December 29th, 2006

Donc,

Les lacs du Connemara

Paroles: Michel Sardou, Pierre Delanoë. Musique: Jacques Revaux

autres interprètes: Star Academy 4 (2004)
note: Reprise Patricia Kaas, Patrick Fiori, Garou dans l’album “Dernière édition avant l’an 2000” des Enfoirés

Déjà, là, ça fait rêver.

Terre brûlée au vent
Des landes de pierre,
Autour des lacs,

Donc, Sardou et Delanoë se disent, tiens, on va faire une chanson sur le Connemara. On sait pas trop pourquoi, ils ont vu un reportage à la télé ou alors c’est le syndicat d’initiative du Connemara qui leur a demandé.
Seulement, voilà, le Connemara, c’est pas vraiment la région de la fête et de la gaudriole. C’est une région avec des cailloux et des poneys.
Et il est vrai que cette chanson n’aurait pas connu le même destin si elle avait parlé des poneys.
Sardou et Delanoë décident donc de parler surtout des cailloux. Mais comme pour se mettre dans l’ambiance, ils ont bu pas mal de bières irlandaises, leurs phrases sont toutes tordues. Donc pour résumer: le Connemara, y a des lacs, des cailloux et du vent.

C’est pour les vivants
Un peu d’enfer,
Le Connemara.

Pour les morts, par contre, ça va.

Des nuages noirs
Qui viennent du nord

Il faut savoir que là-bas, le foehn, non content de brûler la terre, et contrairement à Chimène Badi, il vient du nord.

Colorent la terre,
Les lacs, les rivières :
C’est le décor
Du Connemara.

Voilà. Y a des nuages noirs, alors les lacs ils sont noirs aussi. A mon avis, le syndicat d’initiative, il a pas dû les payer très cher pour écrire ça…

Au printemps suivant,

Bon alors, je voudrais pas avoir l’air de critiquer deux immenses artistes, mais suivant quoi?

Le ciel irlandais
Etait en paix.

Donc, en Irlande, des fois y a des nuages noirs, mais des fois ça va. Finalement, c’est très banal, comme climat.

Maureen a plongé
Nue dans un lac
Du Connemara.

Je ne sais pas qui est Maureen. Maureen Dor, peut-être? Ou alors Liliane Maureen-Pasquier? En tout cas, elle a plongé nue dans un lac.
Je pense que Sardou et Delanoë, à ce moment de la chanson, ils se disent “houlala avec tout ce qu’on a dit sur le climat du Connemara, les gens ils vont jamais vouloir y aller, en plus tout le monde sait que les Irlandais sont radins, alors le syndicat d’initiative ils vont jamais nous payer, tiens, pour rattraper le coup on va dire que c’est plein de filles nues, c’est un excellent argument touristique”

Sean Kelly s’est dit :

Voilà. Pour les jeunes, Sean Kelly c’est un célèbre cycliste irlandais qui a remporté plusieurs fois le maillot vert du tour de France et qui n’a jamais tellement su ce qu’il venait foutre dans cette chanson.

“Je suis catholique.
Maureen aussi.”

Sean Kelly s’est dit je suis catholique. C’était dans la douzième étape du Tour, qui mène aujourd’hui le peloton de Melun à Cambrai, et nous passons ici à proximité de l’église Saint-Fulrad, magnifique église en pierre naturelle du XIe siècle, alors qu’on nous signale que les hommes de tête ont trois minutes d’avance et qu’ils vont aller boire un café en attendant, avec un verre d’eau, merci, Sean Kelly s’est signé. C’est à ce moment là qu’il s’est dit ah, ben tiens, je me signe, je dois être catholique, ça me fait penser que la Maureen, là, celle qui plongeait toujours à poil dans les lacs du Connemara, elle avait une croix autour du cou, si ça se trouve elle est catholique aussi, ça serait une sacrée coïncidence quand même! ah ben tiens, maintenant que j’y pense, on avait fait notre confirmation ensemble, ahah suis-je bête, et qu’il a loupé l’échappée du jour.

L’église en granit
De Limerick,
Maureen a dit “oui”.

Bon alors là, Sardou et Delanoë, qui ont décidément abusé de la bière irlandaise, ils oublient un bout de phrase. C’est pas grave, ça arrive même aux meilleurs. Maureen n’est pas une église en granit, hein, c’est une fille nue. Sean Kelly la croise par hasard à l’église de Limerick, au mariage de son cousin Hojt, et là il lui demande “au fait, tu es catholique?” et elle dit “oui”

Ensuite, il lui demande des nouvelles de leur amie d’enfance Olga, mais elle est morte en plongeant nue dans un lac gelé.

Bon alors sinon, sur Google, on trouve une Maureen Kelly. Mais elle est habillée. Je sais pas si c’est la même.

De Tiperrary
Bally-Connelly
Et de Galway,
Ils sont arrivés
Dans le comté
Du Connemara.

Y avait les Connor,
Les O’Conolly,
Les Flaherty
Du Ring of Kerry

Y avait plein de monde à l’enterrement.

Et de quoi boire
Trois jours et deux nuits.

Et de la bière.

Là-bas, au Connemara,
On sait tout le prix du silence.

100 balles. Ils avaient fait une étude, dans Connemara magazine, “combien ça coûte, au juste, le silence?”, alors maintenant, les gens savent. C’est un journal très lu. Surtout l’horoscope, mais aussi le reste.

Là-bas, au Connemara,
On dit que la vie
C’est une folie
Et que la folie,
Ça se danse.

C’est un proverbe irlandais qui veut dire, en gros, la vie c’est un peu une salope, mais on l’aime quand même, surtout après douze grosses bières.

Terre brûlée au vent
Des landes de pierre,
Autour des lacs,
C’est pour les vivants
Un peu d’enfer,
Le Connemara.

Des nuages noirs
Qui viennent du nord
Colorent la terre,
Les lacs, les rivières :
C’est le décor
Du Connemara.

Là, Sardou et Delanoë se rendent compte qu’ils ont complètement digressé, que plus personne ne va comprendre de quoi ils causent. Alors ils replantent le décor (avec de grosses sardines).

On y vit encore
Au temps des Gaels

Gael Garcia Bernal et Gael de la starac (l’inventeur du flamencopop) sont encore très à la mode dans le Connemara.

Et de Cromwell,

James Cromwell aussi

Au rythme des pluies
Et du soleil,

Voilà, le message principal de la chanson, c’est, le Connemara, des fois il fait beau, des fois pas.

Au pas des chevaux.

Et y a des chevaux. En fait, c’est des poneys, mais ça rimait pas avec Gael.

On y croit encore
Aux monstres des lacs
Qu’on voit nager
Certains soirs d’été
Et replonger
Pour l’éternité.

C’est une allusion à peine voilée au Loch Ness, qui se trouve en Ecosse, mais l’Ecosse, l’Irlande, tu sais, c’est un peu la même chose, c’est plein d’étrangers qui parlent même pas notre langue (je te rappelle que Sardou est un chanteur de droite).

On y voit encore
Des hommes d’ailleurs
Venus chercher
Le repos de l’âme

De nouveau, Sardou et Delanoë se souviennent qu’ils sont supposés faire de la publicité, alors hop, subtilement, ils expliquent que le Connemara c’est une région trop bien où, des fois, des gens pas du Connemara viennent se reposer.

Et pour le cœur,
Un goût de meilleur.

Et chercher un goût de meilleur pour le coeur.

L’on y croit encore
Que le jour viendra,
Il est tout près,
Où les Irlandais
Feront la paix
Autour de la croix.

Là-bas, au Connemara,
On sait tout le prix de la guerre.
Là-bas, au Connemara,
On n’accepte pas
La paix des Gallois
Ni celle des rois d’Angleterre…

Là, Michel Sardou, chanteur engagé, glisse une fin politique: la paix dans le monde, c’est bien, sauf si il faut faire la paix avec France Gall.

ta-ta-ta ti-ta-ta-tan

Thursday, December 28th, 2006

Normalement, l’actualité, entre les fêtes, c’est bêtisier, rétrospectives et horoscope. De temps en temps, les gens en ont marre et organisent une diversion. Lothar en 99 ça avait bien marché. Du coup, y a deux ans, ils ont organisé un tsunami dans des pays vachement loin, mais avec assez de touristes dedans pour que ça fasse oublier un peu la dinde.
Cette année, rien. Heureusement, un dictateur et quelques stars ont décidé de trépasser. A tel point que dieu, débordé sur l’aile gauche, a plus le temps de poster. Alors je sais ce que vous allez dire, mais trois types qui cassent leurs pipes en quatre jours, faudrait demander l’avis d’une historienne de la pipe, mais il me semble que c’est trop pour être une coïncidence. (Vous alliez dire, fais gaffe, derrière toi, un wapiti géant)(Non? Au temps pour moi)

Je vais pas te parler de James Brown, ça me rappelle trop de mauvais souvenirs. Je vais pas te parler de Gerald Ford, l’inventeur de la voiture, non plus.

Par contre, j’aimerais rendre hommage à Pierre Delanoë. On le sait peu, mais avant de succéder à Frank Tibéry à la mairie de Paris, Pierre Delanoë a été un grand parolier. Tellement qu’on a tous appris une de ses chansons à l’école, tu sais, quand les voix de basse se mettaient derrière à gauche et les contraltos devant au milieu, et que y avait Maurice et Adhémar qui faisaient exprès de tout déformer les paroles, c’étaient trop des déconneurs, et que toi ça t’embêtait un peu d’être le seul mec à pas être derrière, parce que ça allait finir par se voir que tu chantais faux.

On doit par exemple à Pierre Delanoë Stewball, trésor d’humour noir, dans lequel Hugues Aufray pleure le décès de son petit cheval blanc qui a fini en ragoût. On lui doit aussi La ballade des gens heureux, terreur des rédchef du monde entier, dans lequel le sémillant Gérard Lenorman affirme sans rougir Journaliste pour ta première page Tu peux écrire tout ce que tu veux Je t’offre un titre formidable La ballade des gens heureux. Non parce que tu t’imagines, un peu, la séance de rédaction? “Bon alors les gars, en une, on met quoi? Les déclarations de Sarko à propos du genou gauche de Ségo, le bêtisier de l’année, les culottes de Britney Spears, ou alors sinon y a eu 23 200 morts dans un accident de tabouret, mais c’est au Tadjikistan, je sais même pas si ça existe, comme pays, en plus, y a Gérard Lenorman, il a dit qu’on devait mettre la ballade des gens heureux comme titre, alors bon, même si c’étaient tous des pauvres, ça va le faire moyen, les gens vont se demander si c’est balade ou ballade qui prend deux l”.

Mais Delanoë a aussi écrit pour un grand de la chanson française, Michel Sardou. Celui là même qui après une longue carrière a eu un sursaut de lucidité et chante aujourd’hui “Le monde est sourd”. On doit à la complicité de ces deux hommes “Le France“, où Sardou demande qu’on ne l’appelle plus jamais France, suite à un quiproquo amusant: un soir qu’il était bourré, Michel Berger l’avait confondu avec France Gall (la chanteuse, pas le match du rugby) et avait essayé de lui jouer du piano debout.

Et comme cette note fait déjà douze pieds de long, je te parlerai demain de cette chanson sans laquelle les mecs bourrés au fond du bar à quatre heures du matin se sentiraient nus comme un joueur de tuba sans agrafes à leur slip, Les lacs du Connemara, dans laquelle (comment je maîtrise le supense) nous découvrirons comment Maureen a plongé Nue dans un lac Du Connemara.

ah mais j’avais pas mis de titre, c’est pour ça que le post était pas drôle!

Thursday, December 21st, 2006

2350760464.01._SS500_SCLZZZZZZZ_V34539966_.jpg Comme environ la moitié de la blogosphère, je voudrais non pas te traiter d’asshole, mais te parler du fameux livre Albert Camus et la Chambre des Secrets, écrit par le célèbre auteur du blog d’un nain fermier, qu’on ne présente plus, ou alors seulement si on rencontre des amis mais qu’ils ne se connaissent pas, là, oui, on les présente, on fait “Nadine, Roger, le nain fermier, le nain fermier, Nadine, Roger, ouais non je sais il est de petite taille et il habite même pas à Paris, mais sinon il est sympa, il a écrit un livre et il connait personnellement un ami à Jean-Pierre Foucault alors bon, quand même, c’est un peu la classe de vous le présenter, et sinon, comment ça va, vous avez des nouvelles de Laurent Broomhead?”, mais sinon on ne le présente plus.

On retrouve dans ce livre toute la verve et l’émotion qui ont fait le succès du blog. J’ai été ému aux larmes à la lecture des mésaventures de Grouik, le cochon de lait. Il faut avoir le coeur bien accroché pour lire certains passages, notamment celui où l’auteur découvre à quel point il est difficile de sortir les fumiers quand on mesure 62 centimètres sans talonettes.

Sinon, la passage où Albert Camus découvre que ses vrais parents sont morts assassinés par Lord Voldemort et décide, pour se venger, d’écrire La Peste est pas mal non plus, mais moins.

Pour résumer, j’ai vraiment envie de dire: à ne pas manquer! sauf le train.

(et merci KaLy pour la couverture)(et toutes mes excuses au vrai auteur du vrai bouquin, qu’on ne présente plus)

Orange

Wednesday, December 20th, 2006

Cela n’aura pas échappé à ta sagacité, Thierry Amiel revient et il n’est pas content. Pour rendre hommage à cet homme qui, en quelques années, a gagné sa place au Panthéon de la chanson française, quelque part entre Stone and Charden et Gérard Palaprat, je voudrais ici revenir sur le texte de la plus connue de ses chansons, Les Mots Bleus.

Qui aurait auparavant été chantée par un dénommé Christophe, mais quand on n’est même pas foutu d’avoir un nom de famille, on se la ramène pas.

Et dont les paroles ont été écrites par Jean-Michel Jarre (je te laisse en tirer les conclusions qui s’imposent)

Les Mots Bleus

Il est six heures au clocher de l’église

Je voudrais pas cafter, mais ailleurs aussi.

Dans le square les fleurs poétisent

Bon alors ça, c’est une technique inventée par Jean-Michel Jarre, qu’Obispo a reprise et magnifiée, c’est la métaphore qui veut rien dire.

Une fille va sortir de la mairie

Et là, naïf, l’auditeur se dit elle se marie. Et la suite lui prouvera que non. Trop fort, Jean-Michel Jarre.

Comme chaque soir je l’attends

Ou alors elle se marie tous les soirs, c’est la réincarnation d’Eddie Barclay. Mais je pense plutôt qu’elle bosse là. Si ça se trouve, elle est maire.

Elle me sourit

Elle est dans la mairie, lui il est dehors, et elle lui sourit. C’est une maire bionique.

Il faudrait que je lui parle
A tout prix

Pour les jeunes qui passeraient ici, à l’époque, msn et les sms n’existaient pas, donc quand on voulait séduire, fallait causer. C’était une époque maudite pour les timides, qui restaient comme des cons, à écouter les tulipes faire des vers de mirliton au lieu de se taper la maire.

Je lui dirai les mots bleus

Les mots bleus? Par exemple, bleu roi, bleu turquoise, bleu océan? Elle va te prendre pour un demeuré.

Les mots qu’on dit avec les yeux

Bon alors j’ai jamais été très fort à dessinez c’est gagné, mais mimer Océan avec les yeux, ça me semble très difficile.

Parler me semble ridicule

C’est sûr que si tu espères arriver à quelque chose avec Océan turquoise roi, tu vas avoir l’air fin bedoume.

Je m’élance et puis je recule

Comment veux-tu qu’elle gesticule?

Devant une phrase inutile

Turquoise! Océan roi?

Qui briserait l’instant fragile
D’une rencontre
D’une rencontre

En même temps, vous vous êtes déjà rencontrés, t’es planté comme un con tous les soirs devant la mairie à la mater en causant aux forsythias, estime-toi heureux qu’elle ait pas appelé la police.

Je lui dirai les mots bleus

Y a aussi bleu uniforme.

Ceux qui rendent les gens heureux

Oui ben les flics, ils vont pas te chanter une ballade

Je l’appellerai sans la nommer

Pauvre vieux, je crois que tu es malade

Je suis peut-être démodé

Peut-être, oui. Mais avec ta vieille barbe de trois jours des années 80 planté au milieu des renonculacées, tu fous surtout la trouille.

Le vent d’hiver souffle en avril

Ah ben ça, Noël dans les fleurs, Pâques au radiateur

J’aime le silence immobile
D’une rencontre
D’une rencontre

Non parce que en plus de l’attendre tous les soirs devant la mairie au milieu des jonquilles, il la filme et il se repasse ça le soir. Là, il vient d’appuyer sur pause pour aller tondre un cocker.

Il n’y a plus d’horloge, plus de clocher
Dans le square les arbres sont couchés

Bon. Là il fait une ellipse. Il se passe quelques années entre les couplets. Ou quelques heures, c’est pas précisé. Apparemment, sa mairie, c’est dans une région à tsunami.

Je reviens par le train de nuit
Sur le quai je la vois
Qui me sourit
Il faudra bien qu’elle comprenne
A tout prix

Donc bon, il s’est barré à la ville pour aller faire des études tout ça et un jour, il se dit, tiens, je vais revenir. Par le train de nuit et que c’est triste un train qui siffle dans la nuit. Et elle, elle l’attend comme une cruchasse sur le quai de la gare au lieu de reconstruire son bled (elle a été brillamment (mais tacitement) réélue), alors qu’il lui a toujours pas adressé la parole. A mon avis, il a quand même une grosse touche.

Je lui dirai les mots bleus
Les mots qu’on dit avec les yeux

Sinon comme mot bleu y a aussi Bleu de Bresse. Il lui parle de fromage. Avec les yeux.

Toutes les excuses que l’on donne
Sont comme les baisers que l’on vole

Bon alors je sais pas pourquoi tu parles de ça, mais entre “excusez-moi madame, j’ai pas pu vous draguer plus tôt, mon chien avait volé ma copie” et un baiser volé, y a une légère nuance, quand même.

Il reste une rancœur subtile

Oh ben si tu lui dis que “non mais je voulais, mais j’ai pas pu à cause de mon père qui est très malade et qui fait du taekwendo”, elle va pas être subtile la rancoeur, elle va être dans ta gueule. Alors que si tu lui vole un bisou, lol, y a un petit risque qu’elle te l’offre.

Qui gâcherait l’instant fragile
De nos retrouvailles
De nos retrouvailles

Ah oui, non, des années qu’elle t’attend comme une conne, va surtout pas lui causer, hein, ça gâcherait, continue à lui faire des clins d’oeil. Bon, tu baiseras pas, mais tu pourras gagner à Incroyable talent facile avec tes mimes oculaires.

Je lui dirai les mots bleus
Ceux qui rendent les gens heureux

Y a aussi le bleu, dans le drapeau français, qui symbolise un truc. J’ai oublié quoi. Mais ça rend pas les gens heureux. Quand les drapeaux rendent les gens heureux, c’est toujours mauvais signe.

Une histoire d’amour sans paroles
N’a pas besoin du protocole

Ah ça, pas besoin de protocole, pas besoin de grand chose, d’ailleurs, pas besoin d’un lit à deux places, pas besoin de faire de la place dans l’armoire où tu rangeais ta collection de pelles à tarte pour qu’elle y puisse y mettre ses slips. Même pas besoin de manger de légumes. L’histoire d’amour dans ta tête, ça a des bons côtés. Mais des mauvais aussi, surtout, quand même.

Et tous les longs discours futiles
Terniraient quelque peu le style
De nos retrouvailles
De nos retrouvailles

Non mais on te demande pas de lui jouer Fidel Castro, non plus. Seulement, à force de rien dire du tout à part “bleu”, elle va finir infidel et toi, tu vas aller te plaindre à ton psy qu’elle est castratrice.

Je lui dirai les mots bleus

Ah sinon, comme mot bleu, y a aussi hématome. Si ça se trouve, elle s’appelle Emma et il a prévu de lui offrir une tomme, pour combler à la fois son amour des bons jeux de mots et des bons fromages. Et du coup, pendant qu’elle déballe son fromage, il emballe sans causer.

Ceux qui rendent les gens heureux
Je lui dirai tous les mots bleus
Tous ceux qui rendent les gens heureux
Tous les mots bleus

C’est mignon, sauf allez les bleus et truite au bleu. Mais comme plan drague, à mon avis, c’est foireux.

Henri Leconte de Noël

Tuesday, December 19th, 2006

(quand je pense que certaines prétendent que je suis mauvais en titres)

Il était une fois, dans un lointain pays, étrange et merveilleux, un petit garçon prénommé Hank. Il avait perdu toute sa famille dans un terrible accident de tabouret. Chaque année, alors que les rues se paraient de mille feux, que la joie, la gaieté et le vin chaud résonnaient dans les coeurs, une infinie tristesse s’emparait de lui qui serait seul comme un chanteur abandonné le soir de Noël.

Chaque année, il écrivait au père Noël “je ve pa de cado je ve just 1 pe de joa et de boneur dan mon keur é osi dé nouvo paran adoptif ki on un jacouzi et dé ta de poné”.
Mais le père Noël est un sale ingrat et préfère offrir des trucs aux gosses de riches, sauf dans le téléfilm qui passe sur France 2 l’après-midi et qui fait chialer tout le monde et après les parents de gosses de riches disent “ah tiens, on pourrait inviter un pauvre, cette année, pour le réveillon, ce serait romantique, j’ai un copain qui connait un type noir, chauve et roux, on va lui demander de se joindre à nous et de nous chanter du blues”, et le malheureux Hank resta seul comme un con à se bourrer la gueule devant Drucker.

Puis, un jour, l’orphelinat fit l’acquisition d’un ordinateur avec une connexion adsl, wouhou, et Hank décida d’ouvrir un compte MySpace. Depuis, il a 932 amis. (Pour tout dire, il est même ami avec Djibril Cissé qui, après avoir pendant des années couru après la baballe, s’est mis à miauler (mais selon une source anonyme, il ne s’agirait pas d’un chaton déguisé puisque sinon, il retomberait sur ses pattes (ou alors, ajoute cette source, djibril cissé est un chaton avec une anomalie genetique, ça expliquerait le pelage qu’il a sur la tête))(en tous les cas, Djibril Cissé, au vu du succès de sa compil, projetterait de sortir un album de slam intitulé Grand Tibia Malade))

Mais il passe toujours ses Noël tout seul comme un con.

15-0

Monday, December 18th, 2006

Lectrice, lecteur, tu l’auras sans doute constaté (sinon je boude), bptp était un peu souffreteux ces derniers jours. Là, ça va mieux. Enfin je crois.

Bon alors sans vouloir rentrer dans des considérations techniques, voici environ ce qui s’est passé:
Quand tu veux publier quelque chose dans l’internet, il faut d’abord le transformer en 0 et en 1. C’est le principe de la numérisation.
Par exemple, cette photo de chaton:
miaouw.JPG

Et bien, avant d’être une émouvante photo de chaton, c’était un VRAI chaton, avec des vrais poils, un petit miaulement ridicule, une démarche rigolote et ahaha je crois qu’il vient de faire ses besoins sur ta jambe gauche, c’est si mignon.

Bon. Maintenant, c’est des 0 et des 1. Mais TOUJOURS un chaton. (enfin non, en fait, je n’avais q’une vieille photo sous la main)(et le canapé, ils l’ont changé aussi)(mais ça ne change rien à la démonstration)(bref). Mais toi, dans ton ordinateur, tu vois pas des 0 et des 1 mais un chaton trop mignon. Comment cela est-il possible?

Bon. En fait, personne n’en sait rien, sauf quelques personnes au FBI. Mais tout ce qu’on sait, c’est que pour pouvoir diffuser des chatons dans le monde entier, il faut faire appel à un serveur.

Or, parfois, la dame de la table 12 voudrait payer. Et le client de la 8 n’a toujours pas son potage aux vermicelles. Alors qu’à la 17, ils voudraient savoir si sur la pizza 4 fromages, ils pourraient avoir des poivrons à la place du gorgonzola. Tout ça alors que c’est midi et que Maurice a pas pu venir, il est malade aujourd’hui et que donc le serveur est tout seul pour les 125 tables du restaurant. Alors au bout d’un moment, il ralentit, ce qui énerve encore plus les clients, notamment le type de la 28 qui a un rendez-vous important et qui est un peu pressé, c’est tout de même un monde. Et les gens de la 11 qui se retrouvent avec des coquillettes gratinées alors qu’ils avaient commandé du suprême forestière et son coulis automnal. Cela fait encore ralentir le serveur. Au bout d’un moment il en a marre, il décide de tout plaquer pour remonter l’Amazonie en pirogue. On dit alors qu’il se met à ramer.

Bon. C’est un peu ça qui s’est passé avec mon blog. Mais aujourd’hui, tout est rentré dans les ordres (ou presque) et je peux donc vous apporter un café, l’addition et une magnifique photo de chaton.
Avec les remerciements de la maison.

miaouw.JPG

:'((c)

Thursday, December 14th, 2006

Longtemps, je me suis demandé pourquoi on disait “pleurer comme une madeleine”.

Puis, un jour, alors que ma vieille tante m’avait invité à prendre le thé, j’ai eu l’illumination.

Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi (ça faisait longtemps). Madelon, fille unique d’une famille bourgeoise, touche un important héritage. Mais la jeunesse est insouciante. Elle dilapide son pécule en organisant des soirées danse acrobatique, se trouve fort dépourvue quand la bise fut venue et se voit contrainte d’éplucher les petites annonces pour se trouver du taf (d’où la célèbre expression Y a plus de pécule, va falloir en racheter)

Madelon finit par trouver un emploi comme serveuse. Souriante, sympathique et bien rouléeaffable, elle ne tarde pas à devenir la coqueluche des clients et, si elle ne retrouve pas le niveau de vie qui était le sien au temps de sa folle jeunesse, elle arrondit considérablement ses fins de mois grâce au pourboire.

Ce que son patron, un type un peu radin, ne voit pas d’un bon oeil. Un soir, alors que la Madelon est en train de manger de la purée avec des knackis, cet homme fourbe et peu jovial frappe à la porte. Paniquée, elle dissimule l’argent qu’elle a amassé durant la journée dans la première cachette qui lui vient à l’esprit: sous sa purée.

Malheureusement, un mignon chaton qui passait par là dévore la purée et permet de ce fait au vil patron de découvrir le poteau rose. La malheureuse Madelon se fait battre comme plâtre (Jean-Jacques Plâtre, un de ses voisins, qui s’était fait battre la veille) n’a plus que les yeux pour pleurer.

Les enfants, cette sympathique anecdote vous apprend qu’il ne faut jamais mentir à son patron. Mais elle est aussi à l’origine de l’expression “Purée comme un bas de laine”, abusivement devenue “pleurer comme une madeleine” dans le langage moderne.

Copie de l’email envoyé à trois candidats à l’élection présidentielle

Wednesday, December 13th, 2006

Bonjour à tous!
Généralement je n’envoie pas de message de ce genre, mais ce message Vient d’ une très bonne amie avocate (mais si, c�est possible d�avoir des amies avocates) (j�ai un copain qui connaît bien des banquiers alors s�il vous plaît, je vous en prie) qui le tenait elle-même d�une ostréicultrice et me semble être une opportunité intéressante.

Si elle dit que cela fonctionnera, ça FONCTIONNERA. Par exemple, je me rappelle, une fois, elle m�avait dit que l�OL serait champion de France et elle avait pas menti, alors c�est bien la PREUVE.

Après tout, il n’y a rien à perdre, sauf peut-être tous vos amis qui en ont marre de recevoir des mails pourris, mais sinon ça va !

Voici ce qu’elle dit, cette coquine :
Je suis avocate, j�ai vu tous les épisodes d�Ally Mac Beal et un des Cordier et je connais la loi. Ne touchez pas à votre téléviseur. Ceci est réel. Ne vous y méprenez pas, AOL et Intel tiendront leurs promesses de peur d’être traînés en Justice et de faire face à une Poursuite de multimillions de dollars (le mulitimillion de dollar est une unité monétaire sud-américaine de l�Ouest, ça vaut environ 4 euros) semblable à celle classée par Gédéon Groidanmabaignoire et la Compagnie Générale du Blé il y a environ pas longtemps ou de se faire casser la gueule par Bioman.

Chers amis, s’il vous plaît, je vous en prie, ne prenez pas ceci pour de la pacotille. Et arrêtez de rire, je suis Avocate, pas professeur de français, sa mère. Bill Gates, qui est un gars sympa mais un peu con, est en train de partager sa fortune. Si vous ignorez ceci, vous pourriez le regretter plus tard, quand vos enfants vous regarderont, la larme à l��il, et vous demanderont pourquoi. Windows demeure le programme le plus Largement utilisé, Microsoft et AOL expérimentent en envoyant ce test par Message électronique (e-mail beta test). Pour savoir si les gens ont des adresses e-mail ou se contentent de regarder des photos de chatons quand ils vont sur internet.

Quand vous envoyez ce message électronique (e-mail)(parce que le message électronique pas e-mail, c�est moins bien, y a pas à dire) à vos amis, Microsoft peuvent et vous dépisteront (si Vous êtes Un utilisateur de Microsoft Windows) pendant 2 semaines, grâce à un logciel espion qu�ils ont mis dans votre ordinateur à l�aide de la Boule, mais t�inquiète pas, ça fait pas mal, sauf si tu oublies de brancher ton tuba.

Pour chaque Personne qui enverra ce message, Microsoft vous paiera 245 EUR, une pipe et un mars.

Pour chaque personne à qui vous avez envoyé ce message et qui l’ enverra à d’ autres, Microsoft vous paieront 243 EUR. Ne vous inquiétez pas si vous ne comprenez pas la différence entre ces deux dernières phrases. Moi-même, je suis avocate et j�ai une amie tromboniste et pourtant, je ne comprends pas alors c�est dire. L�essentiel, c�est que vous allez gagner plein de thune. Plein. Tellement que c�est Bill Gates en personne, déguisé en père Noël, qui viendra vous apporter de la coke et des sandwiches au caviar.

Alors je sais pas pourquoi t�es encore en train d�hésiter, vas-y, balance ton mail. Mon copain Maurice l�a fait et depuis, il est beau, soyeux et il a même été invité, en tant qu�Influenceur, à la Tourte3, le grand rendez-vous des gens importants de l�internet de le monde.

Par contre, mon pote Kévin a égoïstement refusé de renvoyer ce mail et maintenant, il est chauve et plus personne ne veut faire de water-polo avec lui.

Disclosure: La direction de ce blog tient à préciser que malgré ce commentaire, celui-ci ou celui-là, personne n’a été licencié, merci

Disclosure de discolsure: Pour les gens qui cherchent “Marie Drucker membre gouvernement” dans leur google, désolé mais on vous a mal aiguillé. Ce n’est pas le genre de la maison, le people et la politique ne m’intéressent pas, donc vous ne trouverez aucune info ici. Surtout que je sais pas qui c’est, ce François Baroin

Disclosure de disclosure de disclosure: Par contre, la Belgique, tout le monde s’en fout, hein?

Les grandes douleurs sont mouettes

Tuesday, December 12th, 2006

sous vos yeux ébahis, le premier roman-photo entièrement en smileys msn

de la romance, du suspense, de l’aventure, des saucisses de MorteauHortense ou dessert

Barjabulle

Monday, December 11th, 2006

Lectrice, lecteur, aujourd’hui, une fois n’est pas couture, je voudrais rendre hommage à une femme sans qui la culture francophone ne serait pas tout à fait ce qu’elle est, une femme qui est au petit écran ce que le zwieback est à la gastronomie, une femme qui connaît personnellement Patrice Laffont, une femme qui mériterait le prix Nobel de la Paix, ou au moins celui de la Tranche panée, je veux bien entendu parler de Marie-Ange Nardi.

Marie-Ange Nardi a empreint de son aura divers jeux télévisés devenus mythiques.

Le monde abasourdi l’a découverte aux côtés de Laurent Broomhead dans Pyramide, ce jeu édifiant. Souviens-toi. Pyramide, ce jeu présenté par le grand Patrice Laffont lui-même, ce jeu toujours étonnant, avec des dialogues tels que “cheval? je vais dire antilope!”, ce jeu qui, grâce à la présence vivifiante de la sémillante Pépita, rappelait subtilement le glorieux passé colonial de la France.
Marie-Ange était capable de trouver les mots les plus improbables en trois briques, avec cette aisance et cette modestie qui font la marque des grands. Jamais elle ne s’énervait quand Michel hésitait, dans le ping-pong, alors que Laurent avait dit ventricule et Marie-Ange trompette, franchement, même un fan de Kyo aurait trouvé, mais pas Michel, et bien Marie-Ange ne lui en tenait pas rigueur, elle gardait ce petit sourire énigmatique mais franc

Son talent ne pouvait passer inaperçu. Alors que Laurent Broomhead continuait de deviner ptérodactyle et deux briques avec brio et maestria, tout en développant des jeux éducatifs que le monde lui envie, Marie-Ange pouvait voler de ses propres ailes. Et ce fut l’avènement de Qui est qui, ce merveilleux programme dont la portée philosophique dépassait largement le cadre étriqué du petit écran. Car, bien plus qu’un simple divertissement, Qui est qui était un message d’espoir. Tous les soirs, des candidats tntaient de deviner qui était l’ornithologue et qui était passionné de Michel Sardou. Et dans son rôle de présentatrice, Marie-Ange restait souriante, affable. Mais en filigrane, on devinait ce message: “L’habit ne fait pas le moine. Par exemple, moi, j’ai l’air ravie d’être là, mais ce que je voudrais, c’est être sur la Canebière en train de jouer à la pétanque avec Jean-Pierre Foucault.”

Puis ce fut la traversée du désert à la nage. Les fans, éplorés, se demandaient où était passée l’idole de toute une génération. Après un retour discret par la case Millionnaire, elle fait aujourd’hui un retour triomphal dans le monde fabuleux du jeu télévisé, puisqu’elle remplace le grand Olivier Minne lui-même dans La Cible. La Cible, c’est un jeu délicat à présenter puisque personne ne gagne jamais.
C’est une spécialité France Télévisions. Questions pour un champion, c’est le même principe, tu dois être surhumain pour pas repartir avec le dictionnaire des crustacés. Ils aiment tellement le concept des jeux où tu gagnes pas que même le Tour de France n’a plus de vainqueur.
Bref, la Cible, jeu merveilleux où tu as douze secondes pour citer 6 noms d’ingrédients traditionnels de la tourte ou de noms d’acteur tchèques qui commencent par Zly, a nettement gagné en crédibilité depuis que sa présentatrice faint à merveille de n’absolument pas comprendre de quoi elle parle, tellement que quand elle te demande des plats berrichons contenant des palmes, tu as l’impression que tu pourrais lui répondre Marlène Jobert sans que cela ne choque personne.

Tout ça pour dire qu’une fois n’est pas couture, je n’ai aucune idée pour la chute de ce post.