Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Premier roots

Vers environ la fin de la Pr√©histoire, les hommes commenc√®rent √† s’installer dans des villages, √† cultiver des c√©r√©ales et des poules. Les villages commer√ßaient entre eux, l’√©conomie prosp√©rait, les gens occupaient leurs soir√©es en faisant de la poterie ou en tapant sur des ossements (et √ßa leur allait bien) et tout le monde √©tait content, sauf certains jeunes qui r√™vaient de quitter ce village pourri ou y a m√™me pas de terre glaise, franchement, c’est trop la honte.

Mais un jour, le grand chef Uhgruhur, qui en avait marre de la poterie, d√©cida pour se distraire d’aller foutre la p√Ęt√©e √† son voisin, le grand chef Ugrhur, qui l’avait trait√© de “fils de mauvaise sculptrice” dans leur enfance (√† l’√©poque, c’√©tait une des insultes les plus graves). Il demanda donc √† son peuple (52 personnes) de fabriquer des tas de gourdins et d’objets contondants (ndr: un objet contondant est un objet qui peut faire mal tous les jours. Il ne faut donc pas le confondre avec le con tondant, douloureux en g√©n√©ral le dimanche matin) pour aller √©clater sa gueule au peuple voisin (48 personnes et un cheval blanc).

Ce fut un fiasco total. Les hommes d’Uhgruhur march√®rent nuitamment sur le village voisin, leurs armes √† la main. Quand ils arriv√®rent, une grande f√™te √©taient en cours. Ils d√©cid√®rent donc de demander si ils pouvaient rester et offrirent pour la peine quelques pots traditionnels. Cette premi√®re guerre de l’histoire fut la seule √† non seulement se terminer sans un seul mort mais en plus √† faire consid√©rablement augmenter la courbe d√©mographique des protagonistes, parce que bon, tu sais ce que c’est, l’alcool, la musique, la poterie, y a un moment o√Ļ tu fais un peu connaissance et de fil en aiguille, tu te retrouves √† tricoter de la layette.

Mais Uhgruhur, qui avait la rancune tenace, n’en resta pas l√†. Il inventa donc le concept d’amour de la patrie. Il demanda √† son cadet, Ugruhr-le-simple, de lui faire un joli dessin sur une peau de gnou et expliqua √† son peuple que c’√©tait un drapeau, que c’√©tait vachement joli et que √ßa symbolisait bien √† quel point ils √©taient courageux, forts et dou√©s en poterie, il demanda √† son a√ģn√©, Ugruhr-le-fac√©tieux, d’inventer un joli air d’ossements tap√©s et expliqua √† son peuple que c’√©tait un hymne national, que c’√©tait vachement joli et que √ßa symbolisait bien √† quel point ils √©taient civilis√©s, intelligents et dou√©s en poterie. Il d√©cida √©galement d’instaurer une journ√©e nationale de f√™te, pour c√©l√©brer √† quel point son peuple avait de la chance de pas √™tre des barbares.

Aussi surprenant que cela puisse para√ģtre, son id√©e prit. Tr√®s vite, ses sujets se mirent √† dire que “bon, moi je suis pas tribuiste ou quoi, mais quand m√™me, on est bien oblig√© de reconna√ģtre que les Ugrhur, ils sont pas comme nous” et √† colporter des nouvelles du genre “para√ģt qu’ils mangent de la dinde et m√™me du boeuf, vraiment, ils sont bizarres”, voire pire “mon cousin Uhgrurh, qui a un peu d√Ľ aller l√†-bas √† cause de ses affaires, m’a dit qu’ils ne faisaient pas de poterie, tu imagines un peu?”. Dans la foul√©e, ils se mirent aussi √† dire du mal de ceux qui avaient choisi de rester nomades, des vrais sauvages, en plus ils para√ģt qu’ils volent des poules et des b√©b√©s et qu’ils fabriquent des paniers en osier, vraiment, on n’a pas id√©e.

Une vingtaine d’ann√©es plus tard, Uhgruhur put faire sa guerre tranquille. Il se fit r√©tamer, surtout son peuple. Ce qui n’emp√™cha pas d’autres chefs de tribu de trouver ses id√©es marrantes.

Joyeuse fête nationale aux Suisses et un bon mois aux autres


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Pondu par raph le Monday 31 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Note de service

Dans un acc√®s subit de d√©soeuvrement dominical, j’ai cr√©√© un nouveau layout avec une vache dedans. Si tu le trouves trop vert, et bon pour des goujats, j’y ai ci-joint un sympathique plug-in qui te permettra de switcher les th√®mes comme un pinson volage.

Voil√†, c’est tout ce que j’avais √† dire, merci de votre attention.


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Pondu par raph le Sunday 30 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Davey Crockett

Donc, le nouveau champion du monde de le box office, an attendant Titanic II, le secret de Bioman, c’est Pirates des Cara√Įbes, le secret du coffre maudit, sorti mercredi pass√© sur les √©crans de cin√©ma de Suisse et mercredi prochain sur les √©crans de France et de Navarro, mais tu me permettras de ne pas faire de plaisanteire sur la l√©gendaire lenteur fran√ßaise, c’est pas le genre de la maison.

Bref. Pirates des Cara√Įbes II, le secret du coffre maudit, c’est la suite de Pirates des Cara√Įbes, les vacances de l’amour. Le sc√©nario est tr√®s simple: Ca parle de pirates qui vivent dans les Cara√Įbes et cherchent √† √©lucider le secret d’un coffre, mais celui-ci est maudit.

Les Cara√Įbes, c’est un coin avec des tas d’√ģles, de magnifiques plages de sable fin et des tas de champions du monde du 100 m√®tres qui viennent de pays dont t’avais jamais entendu causer. Mais √† l’√©poque, y avait surtout des pirates.

Dans Pirates des Cara√Įbes I, nous avions fait la connaissance du capitaine Johnny Depp, interpr√©t√© par le mari de Vanessa Paradis, dont le r√īle principal √©tait de faire oublier le sc√©nario du film, du fr√®re de Dalida Bloom, qui jouait un acteur secondaire et de Keira Knightley, qui a un nom nettement plus difficile √† orthographier que Ren√©e Zellweger.

Ils cherchent aujourd’hui √† se ranger et d√©cident de se qualifier pour les Jeux Olympiques. Mais ils devront pour cela percer le secret du Hollandais volant, un Batave qui a tellement abus√© du pot belge qu’il a un peu une t√™te de poulpe, maintenant, et lui piquer son coffre pour eux aussi courir le 100 m√®tres en moins de 4 secondes.

Sauront-ils y r√©ussir? Sans vouloir trop te d√©voiler la fin du film, sache que le troisi√®me volet est d√©j√† pr√©vu pour d√®s que le dvd du 2 sera fini d’imprimer.


L’escrime sur roulette g√©ante, une discipline tr√®s physique


Un méchant (reconnaissable à sa perruque) tente de duper Kaira Kantley en lui faisant croire que les prochains jeux olympiques se déroulent au Cameroun


Kiara Knackle revêt pour la première fois son costume de compétition. Elle le trouve un peu mal coupé au noiveau de la rotule.


Micheline Presle s’entra√ģne pour le biathlon


Lorsqu’il d√©couvre un malheureux athl√®te bi√©lorusse en train de se poulpifier, Johnny Depp d√©couvre √©galement le poteau rose. Il s’en fout, il cherchait un coffre.


Orlando Bloom √©tait beaucoup plus cr√©dible dans le r√īle de gandalf que dans celui d’un champion de bateau…


…et il est carr√©ment ridicule en lanceur de javelot.


Le cano√ę-kayak, une √©preuve tr√®s populaire


100 m√®tres: Johnny Depp a une bonne longueur d’avance sur ses poursuivants


On a beau dire, on a beau faire, le dopage, c’est pas tr√®s sain pour la sant√©

volet
En exclusivité, une photo du troisième volet

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En exclusivit√©, les premi√®res r√©actions des fans quant √† l’intrigue, la dramaturgie et les b√Ętonnets de poulpe du capitaine Igloo

(PS: je sais pas si c’est pour emb√™ter Boulet, mais √ßa fout la trouille, tu peux taper √† peu pr√®s n’importe quoi dans google images, tu tombes sur un mignon chaton…)


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Pondu par raph le Thursday 27 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Hue, go!

Toujours soucieux d�√©lever le d√©bat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd�hui des √©l√©ments de r√©ponse √† une vraie question trop souvent √©lud√©e:

Oh ! combien de marins, combien de capitaines
Qui sont partis joyeux pour des courses lointaines,
Dans ce morne horizon se sont évanouis !
Combien ont disparu, dure et triste fortune !
Dans une mer sans fond, par une nuit sans lune,
Sous l’aveugle oc√©an √† jamais enfouis !

Combien de patrons morts avec leurs équipages !
L’ouragan de leur vie a pris toutes les pages
Et d’un souffle il a tout dispers√© sur les flots !
Nul ne saura leur fin dans l’ab√ģme plong√©e.
Chaque vague en passant d’un butin s’est charg√©e ;
L’une a saisi l’esquif, l’autre les matelots !

Nul ne sait votre sort, pauvres têtes perdues !
Vous roulez à travers les sombres étendues,
Heurtant de vos fronts morts des écueils inconnus.
Oh ! que de vieux parents, qui n’avaient plus qu’un r√™ve,
Sont morts en attendant tous les jours sur la grève
Ceux qui ne sont pas revenus !

On s’entretient de vous parfois dans les veill√©es.
Maint joyeux cercle, assis sur des ancres rouillées,
M√™le encor quelque temps vos noms d’ombre couverts
Aux rires, aux refrains, aux r√©cits d’aventures,
Aux baisers qu’on d√©robe √† vos belles futures,
Tandis que vous dormez dans les goémons verts !

On demande : – O√Ļ sont-ils ? sont-ils rois dans quelque √ģle ?
Nous ont-ils d√©laiss√©s pour un bord plus fertile ? –
Puis votre souvenir même est enseveli.
Le corps se perd dans l’eau, le nom dans la m√©moire.
Le temps, qui sur toute ombre en verse une plus noire,
Sur le sombre océan jette le sombre oubli.

Bient√īt des yeux de tous votre ombre est disparue.
L’un n’a-t-il pas sa barque et l’autre sa charrue ?
Seules, durant ces nuits o√Ļ l’orage est vainqueur,
Vos veuves aux fronts blancs, lasses de vous attendre,
Parlent encor de vous en remuant la cendre
De leur foyer et de leur coeur !

Et quand la tombe enfin a fermé leur paupière,
Rien ne sait plus vos noms, pas même une humble pierre
Dans l’√©troit cimeti√®re o√Ļ l’√©cho nous r√©pond,
Pas m√™me un saule vert qui s’effeuille √† l’automne,
Pas m√™me la chanson na√Įve et monotone
Que chante un mendiant √† l’angle d’un vieux pont !

O√Ļ sont-ils, les marins sombr√©s dans les nuits noires ?
O flots, que vous savez de lugubres histoires !
Flots profonds redoutés des mères à genoux !
Vous vous les racontez en montant les marées,
Et c’est ce qui vous fait ces voix d√©sesp√©r√©es
Que vous avez le soir quand vous venez vers nous!

Environ cinq.


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Pondu par raph le Wednesday 26 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

voici venu le temps des rires et de Didier Deschamps

Toujours soucieux d’élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd’hui des éléments de réponse à une vraie question trop souvent éludée:

Faut-il vraiment garder son √Ęme d’enfant toute sa vie?

A l’heure o√Ļ l’on apprend que Lauriane G., de P. dans le canton de V., a termin√© troisi√®me de l’√©lection de Miss Univers, (ce qui est une nouvelle terrible, puisque si la deuxi√®me dauphine est un thon, cela prouve indubitablement qu’il n’y a que deux belles femmes dans l’univers, ce qui tend √† prouver que je vis dans un univers parall√®le, ce qui est malpratique pour aller √† la Migros le samedi) interrogeons-nous sur cette d√©claration que font spontan√©ment 97% des candidates √† Miss charcuterie lorsqu’on leur demande l’heure: “Je suis pour la paix dans le monde, je n’aime pas l’hypocrisie et dans la vie, il faut savoir garder son √Ęme d’enfant”. Alors on est bien d’accord, la paix dans le monde c’est plut√īt bien, sauf pour les traficants d’arme, l’hypocrisie c’est pas mal sauf quand la voisine nous demande si on va reprendre une part de strudel au tapioca.

Mais pour cette histoire d’√Ęme d’enfant, hein?

Bon, mettons-nous en situation. Prenons un jeune homme d’apparence normal, propre sur lui, disciplin√©, qui fait la fiert√© de ses parents et la joie du voisinage, qui mange bien ses √©pinards, qui ne dit jamais de gros mots, qui ne met pas de coup de boule partout comme un jeune bouquetin imp√©tueux quand on lui en dit.
Appelons-le Lionel.
Puis suivons-le dans les grandes étapes de sa vie.

  • Lionel rencontre la jeune P√©n√©lope. Il lui parle de sa passion pour les petites voitures, elle le trouve dr√īle, ils s’embrassent fougueusement puis, une chose en amenant une autre, elle lui propose de d√©couvrir les choses de la vie en profitant subtilement d’une absence de ses parents, partis au Touquet faire un scrabble. La passion les envahit, ils se d√©shabillent, Lionel, l’esprit embras√© par le d√©sir torride (non mais c’est parce que j’aimerais bien me reconvertir dans les romans de gare) regarde le corps d√©nud√© de sa tendre amie et lui dit: “Ahahaha t’as m√™me pas de zizi!!!”
  • Frais et moulu (non mais je sais qu’on √©crit Fr√©hel moud l’u) de l’√©cole commerciale de g√©ologie artistique de Bourrignon, Lionel d√©croche, gr√Ęce √† son excellent CV et √† son p√®re qui a divers amis, une place de stagiaire dans une entreprise. Il rev√™t son plus beau costume, le chamois fonc√©, qu’il rehausse, avec le go√Ľt qui le caract√©rise, d’une cravate z√©bu gaufr√©. Il s’assied √† son bureau, fait la connaissance de ses coll√®gues. Quelques instants plus tard, le patron entre et vient s’enqu√©rir des premi√®res impressions du jeune homme. Celui-ci se l√®ve comme un seul homme, serre la main avec virilit√©, assurance et sa main droite et lui dit: “Tenez monsieur, je vous ai fait un joli dessin.”
  • Invit√© √† la pendaison de la cr√©mi√®re de son sympathique ami Jean-Olaf, Lionel n’oublie pas de prendre sa collection de vignettes Panini, des fois que. Cinq minutes apr√®s avoir fait la connaissance de Sigurdur, coll√®gue de travail chauve de Jean-Olaf, il lui proposera son Cafu contre un Schweinsteiger et un Littbarski.
  • Lionel assiste √† la finale de la coupe du monde de football avec son ami Hansel. Malheureusement, son √©quipe fait rien qu’√† perdre. Bougon, il explique que l’arbitre √©tait sans doute pay√©, que de toutes fa√ßons les autres m√©ritaient pas de gagner et que puisque c’est comme √ßa, il mangera plus jamais de pizza, bien fait pour eux.

  • Lionel assiste √† la finale de la coupe du monde de football avec son ami Hansel. Malheureusement, son √©quipe gagne. Tout √† sa joie, Lionel d√©cide de se jeter nu dans les flots de la Menthue, pour de d√©conner. Il meurt.
  • Lionel d√©cide de devenir champion du monde de des chiffres et des lettres. Malheureusement, alors qu’il est sur le point de s’imposer brillamment en finale contre madame Rompierre, il laisse passer un 9 lettres qui lui aurait permis de prendre plus de 9 minutes d’avance au classement g√©n√©ral, juste pour le plaisir de placer, en trois lettres, son “cul”, sous les yeux √©bahis de Laurant Romejko

Il ne me vient pas tellement d’autres exemples en t√™te, mais quand m√™me, quand vous gardez votre √Ęme d’enfant, faites gaffe √† pas la laisser tra√ģner n’importe o√Ļ le soir apr√®s la tomb√©e de la nuit.


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Pondu par raph le Monday 24 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Article numéro 767

Toujours soucieux d�√©lever le d√©bat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd�hui des √©l√©ments de r√©ponse √† une vraie question trop souvent √©lud√©e:

Quelle est la différence entre service public et par exemple service à fondue, service compris, le cerf vit souvent dans les bois, au service monsieur Sampras, trampoline, cercle vicieux ?

Le service public, c’est, en gros, un truc qui est pay√© avec tes imp√īts mais en √©change, comme il t’est reconnaissant, il te rend des services. Par exemple la Poste qui te vend des timbres pour les coller sur tes e-mails, Ouzb√©kistan-Telecom qui te permet d’appeler ta vieille tante √† Noel ou encore France t√©l√©visions et tsr2.
Si tu es habile de la zapette, tu auras en effet saisi facilement la diff√©rence entre service public et service pas public. Sur tf1, quand ils te passent des grands √©v√©nements sportifs, c’est avant tout pour mettre de la pub au milieu, alors que sur France2, c’est aussi pour t’instruire. Regarde la coupe du monde, jamais tu entendras personne dire “alors que nous passons actuellement √† proximit√© du stade de Berlin, Berlin, cit√© natale de Helmut Gunsterfl√∂h, champion de Rh√©nanie-Palatinat de cyclimse sur roulettes en 1842”.
En plus, sur France t√©l√©visions, comme c’est du service public, ils pensent aux minorit√©s: regarde Fort Boyard, ils font bosser un vieux, des nains, une d√©c√©rebr√©e, un belge et m√™me des tigres. Regarde Qui veut gagner des millions ou m√™me Vis ma vie, jamais tu verras un tigre alors que merde, faut bien qu’ils puissent manger, eux aussi.

Et ben un service √† fondue, ca n’a rien √† voir. C’est pour ca, d’ailleurs, que personne n’a jamais essay√© de privatiser un service √† fondue.


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Pondu par raph le Sunday 23 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Ta gueule le chat

La Suisse est un pays riche en traditions: le jodle, le hornuss, le Paléo.

Le pal√©o est un festival musical ainsi nomm√© parce que chaque ann√©e, les programmateurs invitent quelques vieux dinosaures. Ils invitent aussi quelques jeunes groupes qui marchent. Du coup, traditionnellement, l’√©quivalent suisse du lecteur des Inrocks trouve que “le Pal√©o, j’y vais plus, c’est bien trop commercial”, et se concentre sur les festivals moins commerciaux (c’est-√†-dire par exemple le festival de Goumois-dessous, dont le programmateur affirme “nous n’avons pas voulu jouer dans la surrench√®re commerciale, comme certains que nous ne citerons pas” juste apr√®s avoir d√©voil√© sa programmation devant trois journalistes – un r√©gional qui est tr√®s enthousiaste, mais faut dire qu’il est membre du comit√© d’organisation et un musical, qui se demande comment il va se d√©merder pour √©viter de chroniquer le grand retour de Rika Zara√Į).

La premi√®re difficult√©, c’est d’acheter les billets. Chaque ann√©e, c’est sold out un peu plus t√īt. Pal√©o sera bient√īt le premier festival dont tous les spectateurs ont l’adsl. Mais bon, vu que c’est commercial, heureusement, c’est le soir avec Diam’s qui se vend le plus vite.

Une fois cela fait, place au grand jour. Il fait chaud, le groupe qui ouvre les feux est bon, en plus c’est Miossec qui lui √©crit ses textes, c’est bien, c’est joyeux, le public enthousiaste, mais nous interrompons cette retransmission quelques instants pour une information routi√®re, le trafic est actuellement fortement ralenti entre Lausanne et Morges. La seconde difficult√©, c’est d’aller au Pal√©o. Les organisateurs recommandent les transports publics, ce qui prouve qu’ils habitent dans la r√©gion. Pour ce qui est de l’acc√®s en voiture, les avis divergent, mais sortir √† Gland peut s’av√©rer efficace. Du coup, tu arrives √† p√©niblement t’extirper du parking juste avant le rappel et tu pars en courant vers l’entr√©e. Fatale erreur.

Une fois que t’es enfin √† l’int√©rieur, place aux concerts. Y en a plein.

Y a par exemple la jeune chanteuse pas tr√®s connue que du coup ils l’ont programm√©e sur la petite sc√®ne. Manque de bol, depuis ce jour l√†, la t√©l√© a eu la b√™te id√©e de parler un tout petit peu de elle. Du coup, tu arrives vaguement √† deviner la moiti√© du poignet gauche de son bassiste avant de mourir √©touff√©. Le public en rajoute une couche en prenant apparemment son pied – et d’ailleurs, un public de concert, c’est un peu comme le prenage de pied, autant quand tu es directement impliqu√©, c’est en g√©n√©ral plut√īt agr√©able, autant √† regarder, c’est vite lassant.

Du coup, tu h√©sites un peu entre le vieux chanteur qui reprend des chansons d’un chanteur mort (mais pas n’importe lequel, heureusement) et le groupe folklorique roumain, avant de finalement opter pour deux bi√®res.

Y a aussi le concert du groupe compl√®tement fou sur sc√®ne – par 63 degr√©s, tu admires l’exploit. M√™me si, bon, tu savais un peu comment √ßa allait finir vu qu’ils finissent un peu tous leurs concerts comme √ßa. En plus, comme il fait 72 degr√©s, tu as pas voulu aller trop devant. A ta gauche, y a donc un type qui est en train de hurler dans son t√©l√©phone portable qu’il est devant la grande sc√®ne √† la hauteur du troisi√®me arbre un peu sur la gauche et en face du stand de bretzels, plus ou moins, est-ce que Momo est arriv√© et oui, hier on a √©t√© √† la nouvelle piscine de Romainm√ītier c’est pas mal mais le petit nous a fait une bronchite, alors que sur ta droite, y a un autre type qui raconte que ouais, moi je les ai vus quand ils √©taient encore pas trop connus, c’√©tait vachement plus authentique, quoi. Mais bon. Comme tu sais comment √ßa va finir, tu en profites pour faire une super photo tr√®s originale, comme les 923 autres gens qui ont eu la m√™me id√©e.

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Y a aussi le concert du groupe mythique. Pas mythique parce qu’il est l√©gendaire et que personne ne sait si il existe vraiment, hein. Mythique parce qu’ils se sont rencontr√©s par petite annonce. C’est un groupe tellement mythique que les gens qui trouvent Pal√©o trop commercial, √ßa leur fait vachement mal de devoir en dire du mal. Du coup, toi, tu frimes un peu en disant que tu vas les voir, mais tu connais environ une chanson. A la fin du concert, tu te rends compte que tu connaissais vraiment une seule chanson. Mais tu te sens nettement moins seul dans ce cas. En plus, tu pourras quand m√™me dire √† tes amis qui n’√©taient pas l√† que le concert √©tait vraiment historique – ce qui n’est pas compl√®tement faux, puisque pour la premi√®re fois en 31 Pal√©o, tu as bouff√© tib√©tain.

Et pour finir, y a le concert pour lequel les gens √©taient venus. Il adore ce festival, m√™me que c’est lui qui a demand√© √† venir, il a pour cela d√Ľ refuser une invitation de sa grand-m√®re qui avait pourtant fait du stroganoff. Seulement, c’est pour finir. Du coup, tu as beau reconna√ģtre que musicalement, c’est ins√®re ici le superlatif de ton choix, tu dois aussi reconna√ģtre dans la foul√©e que c’est pas vraiment du hard-trash-punk. C’est au moment du concert, au milieu d’un solo de glockenspiel de 7 minutes, o√Ļ un grand poney blanc vient te demander le chemin de la r√ītisserie que tu te demandes si cette musique l√† adoucirait pas un peu trop les moeurs.
Heureusement, √† ce moment-l√†, le ins√®re ici le superlatif de ton choix te r√©veille d’un seul coup avec un morceau nettement plus √©nergique, enlev√©, ins√®re ici le superlatif de ton choix. Au moment o√Ļ tu as compl√®tement √©merg√©, il se casse.

Mais les festivals, c’est aussi des d√©couvertes, et tu assistes √† quelques minutes du concert d’un groupe dont tu n’avais jamais entendu parler.
Et tu comprends bien pourquoi.

Et c’est l√† que tu te rends compte que tu as compl√®tement oubli√© de regarder o√Ļ tu √©tais gar√©.

[Edit]


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Pondu par raph le Wednesday 19 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Le coup du lapin sauvage

Soudain, la nuit tomba. Seul et d√©sempar√©, Esteban errait au hasard des rues humides et goudronn√©es comme le lama erre dans la lande andine quand il croit qu’on va lui jeter des past√®ques.
Ses retrouvailles avec Zia l’avaient chamboul√© bien plus qu’il ne l’aurait cru. Pourtant, √† l’√©poque, elle avait le don de l’agacer, avec sa voix haut perch√©e et sa constante perfection. Zia √©tait parfaite. Elle ne jurait pas, ne rotait pas, n’√©tait jamais injuste, ne fumait pas, ne traversait jamais la route en dehors des clous, ne mangeait pas avec ses doigts, ne pratiquait ni le sado-masochisme ni le cor des Alpes. C’est m√™me pour √ßa qu’un matin, sous un futile pr√©texte, il avait fui sans se retourner, comme le couguar fuit souvent dans les Abruzzes quand il pense qu’on va lui faire √©couter le dernier tube d’H√©l√®ne Segara. “Para√ģt qu’ils auraient retrouv√© les cit√©s d’Or”, lui avait-il dit, “je vais aller jeter un oeil”. “Tr√®s bien”, avait r√©pondu la fr√™le jeune fille au regard sibyllin, “n’oublie pas ta cr√®me solaire et pr√©viens-moi si tu rentres tard, j’ai invit√© les Gomez, je leur pr√©parerai du r√īti √† la vinaigrette.”
Vingt-trois longues ann√©es et une moyennement courte s’√©taient √©coul√©es depuis ce soir funeste. Esteban n’√©tait plus le jeune godelureau insouciant de jadis et, souvent, lorsqu’il repensait aux jours heureux d’autrefois, il se prenait √† regretter sa d√©cision, surtout que √ßa faisait dix-huit ans, depuis son accident de pont et ses terribles cons√©quences, qu’il n’avait, comme il le disait parfois avec l’insidieuse nonchalance qui le caract√©risait et en espagnol, plus niqu√©.
Las, elle avait probablement refait sa vie, peut-être bien avec Tao, qui lui avait toujours tourné autour, sauf une fois.

Ou alors avec Patou, son condor.

Le jour o√Ļ il l’avait crois√©e, au hasard d’une rue, elle portait, il s’en souvenait tr√®s bien, une robe orange, un bandeau, un collier moche et des genoux. A sa vue, il s’√©tait senti d√©faillir. Il n’avait pas song√©, quand il avait pris la d√©cision de revenir √† Barcelone pour un symposium sur la dendrochronologie artistique appliqu√©e √† l’√©levage du chinchilla en milieu urbain, qu’une rencontre lui ferait un tel effet. A vrai dire, il n’y avait pas vraiment song√©, les chances de tomber subrepticement sur elle au hasard d’une rue √©tant, disons, √† peu pr√®s √©gales √† celles de Raymond Domenech de devenir un jour entra√ģneur de l’√©quipe de France de football sur gazon.

Esteban √©tait perplexe. Foutrebleu, se disait-il, et si je lui disais que je m’√©tais perdu en allant lui chercher des croissants, y a une chance que √ßa marche?


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Pondu par raph le Monday 17 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Faites des goals, pas la guerre

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(un jour, je prendrai des cours de photoshop)


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Pondu par raph le Friday 14 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Le retour de supermanivelle

Je vais pas te mentir plus longtemps: Superman revient.

Il y a longtemps, tr√®s longtemps, Clark Kent, tout frais et moulu de l’√©cole des journalistes de Metropolis, avait r√©alis√© son r√™ve de toujours: se taper la fringante Lois Lane. Il avait d√Ľ pour cela avoir recours √† un processus de drague un peu bateau mais efficace au demeurant: sauver le monde, affubl√© d’un collant ridicule et d’un surnom du m√™me accabit: Superman. (Pour plus de d√©tails sur cette merveilleuse aventure, je ne puis que te renvoyer √† ce post dat√© de l’√©poque o√Ļ tu ne lisais pas encore ce blog, pr√©f√©rant t’adonner √† des plaisirs simples comme le tricot ou la lecture des pages ping-pong de l’Equipe).

Mais les ann√©es ont pass√©. Clark a pris de la superbrioche, ses cheveux ont blanchi et son collant est un peu bleu p√Ęle. Le monde se porte bien, merci. Clark, lui, un peu moins. Lois Lane est partie, sous pr√©texte que son super-aim√© a un peu profit√© de ses superpouvoirs pour culbuter sa secr√©taire en secret. Elle vit d√©sormais avec sa fille dans une sordide petite banlieue friqu√©e, o√Ļ elle c√ītoie quelques rombi√®res nevros√©es avec lesquelles elle vit des tas de magnifiques aventures st√©r√©otyp√©es et refait sa vie avec un plombier, mais en fait c’est pas un vrai plombier, il enqu√™te sur un truc.

Clark se dit que tiens, si je reconqui√©rissais un peu Lois, elle avait des tas de qualit√©s, surtout pour ce qui est des cookies. Pour ce faire, il va se lancer dans le seul truc qu’il sache vraiment faire: sauver le monde. Il d√©mant√®le un dangereux trafic de dvd orchestr√© par le pr√©sident mondial de l’association des chauves, qui veut d√©truire le monde par rendage de temps de cerveau disponible, en s’arrangeant subtilement pour que des s√©ries somme toute assez banales deviennent culte avant m√™me leur diffusion.

Mais √† la fin, Lois Lane avoue qu’en fait, elle est tomb√©e amoureuse de Spiderman et par d√©pit, Clark devient footballeur professionnel.


Gr√Ęce √† ses superpouvoirs, Clark Kent est supercostaud


Clark demande à Lois de lui attacher les chaussures, comme au bon vieux temps de leur folle jeunesse


Quand il se déguise en Superman, Clark Kent enlève ses lunettes. Il a donc plus de mal à lire les résultats du FC Smallville II dans la gazette locale



Si Superman n’arr√™te pas de se trimballer des plafonds, c’est avant tout √† cause de ses probl√®mes psychologiques.


Le chef des chauves s’entra√ģne en vue de son bras de fer contre Superman


Clark Kent s’entra√ģne √† faire des feintes comme Ronaldinho, mais il a oubli√© de se munir d’un ballon


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Pondu par raph le Tuesday 11 July 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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