Archive for October, 2003

pour un poil doux et soyeux

Wednesday, October 29th, 2003

Ils ont mis trois ans pour me débusquer. J’étais tranquille, en fait j’avoue que je n’y pensais pas vraiment et là, ils sont arrivés.


Pendant des années de vie familiale, suivie d’une expérience qui pourrait être une excellente illustration de l’expression “des fois, on fait des trucs pas supers malins”, je n’avais pas vraiment fait attention à eux.


Après trois ans de boîte aux lettres individuelle, de factures, de pubs et de lettres qui font plaisir (je les ai gardées les deux et, comme tu lis pas mon blog, j’ajouterai qu’il m’arrive de les relire), j’ai enfin reçu mon premier catalogue.


Et pas n’importe quel catalogue, un vrai de vrai. Tout y est. Le père Noël qui clignote, l’ourson lubrique qui joddle quand on lui touche le ventre, les jouets moches que les tantines offrent en espérant faire plaisir et qui finissent au fin fond d’une armoire normande, le coussin où on peut ranger son pyjama dedans, l’huile pour raffermir les fesses, l’indispensable téléscope de poche, les tasses à café et à petits coeurs pour amoureux inimaginatifs, le jeu de deux oies en céramique…


Je continue la liste?


Ok, tout y est, l’appuie-bras pour surfer sans se fatiguer, le moule à oeufs au plat, le faux chats aux yeux étincelants pour faire peur aux oiseaux et rendre les vrais chats schizophrènes, l’ourson joddleur qui fait son come-back, ils doivent vraiment avoir envie de le vendre, le rasoir à poils de nez, le porte-rouleaux de pq kitsch, le fauteuil érotique gonflable avec des bandes pour immobiliser, les menottes de l’amour (vous recevrez une paire de menottes y compris deux clés, précisent-ils).


Tout y est, même l’inévitable vibro-masseur. Assorti de l’inévitable photo où l’on découvre un photo-modèle en train de se vibromasser la joue avec un sourire contrit.


En fait, il ne fallait pas lire ce billet. Il est dédié à mes amis photographes de presse. Tu vois, tu râles tout le temps que t’es stressé et qu’on n’exploite pas assez ton immense talent artistique. Dis-toi que tu pourrais être photographe de catalogues et passer tes journées à immortaliser des mannequins ratés en train de se faire du bien à la joue gauche. Mais bon, tu lis pas mon blog, donc les autres vous pouviez quand même lire.

il ne faut pas confondre libido et bide au lit

Thursday, October 23rd, 2003

Quelques exemples de lettre de motivation à recopier. Ou pas.


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Monsieur,


Votre annonce a retenu toute mon attention. En effet, je pense que le poste mis au concours est accompagné d’un salaire mirobolant. Or, depuis mon divorce, je dois verser une pension alimentaire gastronomique et mes finances ne me suffisent plus à m’acheter ma dose quotidienne de vin de table.


Vous constaterez en feuilletant mon curriculum vitae que je ne corresponds pas exactement aux critères demandés. Cependant, je pense avoir les qualités nécessaires pour occuper un poste dans l’administration fédérale. Je suis capable de passer plusieurs heures à ne rien faire, détient le record de mon village au démineur et confectionne régulièrement de magnifiques colliers en trombones. De plus, je m’engage à ne jamais répondre au téléphone après 17 heures 30.


Si vous m’engagez, je vous jure de mettre autant d’application dans ce poste de conseiller fédéral que j’en ai mis jusqu’alors dans mon emploi de maître-nageur.


Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, Monsieur, mes salutations les meilleures.


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Kikoooooo!


G vus ke vou chercher kelk1 pour socupé de votres site internet. Je me permais de me proposais pour se poste. J’ais moi maime fais mon propres site internet, ke vous pourrer allé le visitais. Il praisante des fotos de ma famie et mes différents passetants. J’ai une grandes expairiance de l’internet et je suit kelkun ki a labitude des responsabiliters: j’ai deja étais op sur des grands channels de l’irc et vous pouver demander à tous le mondes j’ai toujour étais à la oteur. En plus, je connais bient la sécuriter de l’internet, car j’ais meme haqué le serveurs de mon école (mdrrrrrr)


Dans l’attente de votre raiponce, je vous prie d’agrer, Monsieur, mes kikoooooo les meilleures.


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Acheter le journal: 1 franc 80


Quelques feuilles d’imprimante: quelques centimes


Un timbre: 90 centimes


Une chemise neuve pour l’entretien d’embauche: 100 balles


Etre engagé dans votre entreprise: ça n’a pas de prix


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Madame,


ENGAGEZ-MOI!!!


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Monsieur,


L’annonce que vous avez fait paraître dans la presse stipule que vous cherchez quelqu’un connaissant bien le monde musical.


Fuck you i won’t do what you tell me


Fuck you i won’t do what you tell me


Fuck you i won’t do what you tell me


Motherfucker

i’ll be back

Wednesday, October 8th, 2003

Donc voilà, ça y est, c’est fait, Schwarzie va gouverner la Californie. Félicitations. C’est pas que ça me perturbe, mais quand même. (Mais promis, demain j’arrête. Ou pas.)

J’espère juste que son exemple na vas pas faire trop d’émules. Imaginez les prochaines campagnes électorales avec Julio Iglesias en Espagne, Jean Lefebvre ou Christian Clavier en France, Horst Tappert en Allemagne, dj Bobo ou Pascal Couchepin en Suisse, Pikachu au Japon. Et le ficus de Michael Moore aux Etats-Unis. D’accord, les campagnes électorales seraient un peu plus amusantes: au lieu de faire des débats sur l’âge de la retraite, les futurs élus pourraient passer dans C’est mon choix et Loft Academy.

Mais le problème, c’est que les électeurs ne comprennent pas tous le deuxième degré: plein d’américains ont cru que Schwarzie (Hercule à New York, la Légende de Kalidor, la Course au Jouet, Dommage Collatéral,…)était vraiment candidat.

Allez, ça pourrait être pire, George W. Bush pourrait être président…