Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

starac attac

La staracademy 3 vient de recommencer, je vais donc faire comme la moitiĂ© des blogueurs francophones et vous livrer quelques pronostics. Pour ĂȘtre fashion et trendy. MĂȘme si j’ai aucune idĂ©e de qui participe.


 


– D’aprĂšs les photos, on nous a ressorti les mĂȘmes clichĂ©s que la derniĂšre fois, la jolie blonde sĂ©rieuse, le beau gosse effĂ©minĂ©, l’animateur grec, quelques blacks et une beurette pour ĂȘtre politiquement correct. La beurette va ĂȘtre une des premiĂšres Ă©liminĂ©es, ça a beau ĂȘtre politiquement correct, c’est quand mĂȘme du tf1. Le beau gosse effeminĂ©, lui, devrait aller loin: c’est fashion.


– En jetant un oeil rapide, comme ça, aux prĂ©noms, Pierre devrait se faire Ă©liminer assez vite, alors que Icaro, Michal et Patxi ont leurs chances. Morganne a une petite chance, alors que si elle s’appelait Morgane elle serait condamnĂ©e d’office. Quoique, Patxi c’est un peu difficile Ă  prononcer pour des animateurs de tĂ©lĂ© français, rappelons que la France est le seul pays du monde oĂč les prĂ©sentateurs tĂ©lĂ© ne savent pas dire Ivanisevic, faut pas leur demander de dire Patxi quand mĂȘme. Statistiquement, il est impossible de gagner une Ă©mission de tĂ©lĂ©-rĂ©alitĂ© en s’appelant Jean-Paul ou Françoise, il faut porter un prĂ©nom rigolo. Je dĂ©plore d’ailleurs le fait qu’aucun Fulrad n’ait Ă©tĂ© castinguĂ©.


– Parmi les seize candidats, il y a forcĂ©ment un beau gosse rigolo qui chante faux et qui va rester presque jusqu’Ă  la fin.


– Quelques vedettes des plateaux tĂ©lĂ©s français vont venir animer les pĂ©nibles Ă©missions du samedi soir. Pascal Obispo et Lara Fabian sont pressentis. Ils vont affirmer que ces jeunes gens chantent super bien et qu’ils ont super de la chance de participer Ă  cette super Ă©mission. Personnellement, j’espĂšre la participation de Florent Pagny. “Ma libertĂ© de penser” en duo avec la Starac, ça risque d’ĂȘtre un grand moment pour les adeptes du deuxiĂšme degrĂ©.


– Tous les samedis, l’animateur fera semblant de croire que le public vote pour Ă©liminer le moins bon chanteur.


– Dans 2-3 semaines, on va apprendre qu’un des candidats se drogue, vole des bĂ©bĂ©s dans des supermarchĂ©s, a montrĂ© son anatomie dans un tĂ©lĂ©film et est fan d’Indochine.


– Un cĂ©lĂšbre journal suisse vite lu vite vomi va nous gratifier toutes les semaines d’un interview des parents, des amis, des voisins ou des concierges des deux candidats romands.


– Il y a certainement une candidate qui pĂšse plus de 52 kilos. On va lui expliquer que en fait, il faut ĂȘtre anorexique pour pouvoir faire de la chanson, la nominer toutes les semaines alors qu’en fait elle chante pas trop mal et lui repĂ©ter inlassablement “on te nomine pour ton bien, tu sais, il faut te ressaisir, gros boudin”. Du coup, des millions d’adolescentes vont se dire qu’il faut ĂȘtre squelettique pour rĂ©ussir dans la vie.  


– Avant la fin de l’Ă©mission, il y aura deux coming-out, trois nouveaux couples, des gens qui vont se disputer et quelqu’un qui va pĂ©ter.


– Le (la) gagnant(e) devrait ĂȘtre connu(e) juste avant NoĂ«l et nous gratifier d’un single insupportable avec lequel toutes les chaĂźnes de radio indignes de ce nom nous bassineront pendant des mois. Ensuite, il (elle) retombera dans l’oubli intersidĂ©ral, retombera dans l’oubli, Ă©crira un livre, retombera dans l’oubli une deuxiĂšme fois avant d’animer les fĂȘtes de village et les inaugurations de supermarchĂ©s de campagne. (et ça devrait ĂȘtre un gagnant cette annĂ©e, pour faire changement, mais bon c’est pas du tout truquĂ©)


 


(et le titre de ce billet a quelque chose Ă  voir avec le contenu: quand on parle de tĂ©lĂ©-poubelle, c’est normal de mettre un titre racoleur)


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Pondu par raph le Sunday 31 August 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

le Grand test

Grand test psychologique réalisé par une équipe de psychologues diplÎmés en psychologie


Etes-vous paranoĂŻaque?


1) Vous vous rĂ©veillez avec une heure de retard, car votre rĂ©veil n’a pas sonnĂ©.


a) Mes pauvres collĂšgues, comme je vais leur manquer!


b) Mon dieu, mon patron va me fouetter, me renvoyer, brĂ»ler ma maison et violer mon chien, il va tout faire pour que je ne retrouve jamais de travail, ma vie est foutue, je n’ai plus qu’Ă  me jeter du haut d’un immeuble vachement haut.


c) Tiens, j’ai un porte-manteau dans l’oreille droite. C’est sĂ»rement mon voisin qui l’a oubliĂ© lĂ .


d) C’est un complot international visant Ă  nier l’existence d’extra-terrestres. Ils dĂ©rĂšglent les rĂ©veils pour cacher les envols de soucoupes.


2) Une magnifique blonde aux yeux bleus et à la poitrine avantageuse vous regarde avec insistance. (si tu préfÚres les magnifiques jeunes hommes, traduis.)


a) Encore? Ca en devient lassant.


b) Mon dieu, je me demande si j’ai pas un bout de patate sur la joue.


c) Je mangerai bien une coupe Danemark.


d) C’est une membre d’une organisation internationale visant Ă  nier l’existence d’extra-terrestres. Elle va me supprimer, j’en sais trop.


3) Un chien s’approche de toi et te flaire.


a) Je sens incroyablement bon.


b) Mon dieu, il va me dévorer et on ne retrouvera plus que mes os.


c) A quoi ça sert, les vilbrequins?


d) Ce n’est pas un chien mais un extra-terrestre dĂ©guisĂ©.


4) Tu viens de tĂ©lĂ©charger le nouveau kazaa, mais tous les mp3 que tu downloade (c’est pour Ă©viter de mettre deux fois tĂ©lĂ©charger dans la mĂȘme phrase) sont inaudibles, ils font un espĂšce de bruit comme si on les passait en accĂ©lĂ©rĂ©.


a) Ce n’est pas grave. J’irai demain au magasin, grĂące Ă  mon charme lĂ©gendaire, la vendeuse m’offrira tous les cds qu’elle a en rayon. (si tu prĂ©fĂšres les vendeurs aux vendeuses, remplace vendeuse par vendeur) (sauf dans la phrase si tu prĂ©fĂšres les vendeurs aux vendeuses, remplace vendeuse par vendeur, en effet si tu prĂ©fĂšre les vendeurs aux vendeurs, remplace vendeur par vendeur ça ne veut strictement rien dire)


b) Mon dieu, j’ai sĂ»rement Ă©tĂ© repĂ©rĂ© par le FBI, ils vont venir me jeter en prison, moi qui ne supporte pas l’humiditĂ©.


c) Une fois, j’ai mangĂ© du potiron.


d) C’est un extra-terrestre qui essaie de me faire passer un message.


 


question subsidiaire: si quelqu’un a dĂ©jĂ  rencontrĂ© ce problĂšme qu’il n’hĂ©site pas Ă  me mailer. Enfin si il a rĂ©solu le problĂšme, sinon aucun intĂ©rĂȘt. Et dans le mail, ce serait pas mal qu’il mette la rĂ©solution du problĂšme, sa vie m’intĂ©resse mais pas en ce moment prĂ©cis.


 


5) Tu as publiĂ© une note sur ton blog il y a 12 minutes et tu n’as reçu aucune rĂ©ponse.


a) Le monde n’est pas encore prĂȘt Ă  me comprendre.


b) Mon dieu, je crois que tout le monde me dĂ©teste, je suis un Ă©crivain ratĂ©, je n’ai plus qu’Ă  me jeter dans la Birse mais dans un moment parce que lĂ  elle est Ă  sec.


c) Blog ça a un rapport avec le cri du gnou?


d) C’est une organisation internationale visant Ă  nier l’existence d’extra-terrestres qui saborde les rĂ©ponses pour empĂȘcher le monde de savoir.


6) Sur ton blog, des gros méchants viennent te dire des trucs pas gentils.


a) Ils sont jaloux de mon bonheur.


b) Mon dieu, le monde est cruel, tout le monde me déteste, je vais écrire une note pour le dire et aprÚs je vais me jeter dans la Suze, mais elle est à sec.


c) Raton-laveur.


d) Ce ne sont pas de vrais gros mĂ©chants mais des membres d’une organisation internationale visant Ă  nier l’existence d’extra-terrestres qui tentent de me dĂ©stabiliser.


7) Dehors il y a un orage.


a) Je ne sors pas de chez moi pour Ă©viter de mouiller ma superbe chevelure flamboyante.


b) Mon dieu, je vais me faire foudroyer et en plus aprĂšs il y aura assez d’eau dans la Suze et la Birse pour que je me noie.


c) Sur un cheval sauvage ils s’en vont ridicules.


d) Ce n’est pas un vrai orage. En fait, une organisation internationale visant Ă  nier l’existence d’extra-terrestres provoque des orages pour que les soucoupes puissent s’envoler peinard.


8) Soudain, un inconnu vous offre des fleurs.


a) Oui, je sais.


b) Mon dieu, il veut me dire que je pue, il m’offre des fleurs pour couvrir l’odeur.


c) Ca a pas l’air, comme ça, mais en fait non plus.


d) C’est probablement un extra-terrestre. Il y a un somnifĂšre dans les fleurs. Si je les respire, je vais m’endormir et il va m’enlever pour faire des expĂ©riences sur moi.


9) Neuf.


a) Non, lavé avec Mir Laine.


b) Mon dieu non, pourquoi me demandes-tu ça??? Tu m’en veux c’est ça?


c) On se téléphone on se fait une bouffe.


d) Neuf, c’est justement le nombre de vaisseaux extra-terrestres atterris hier soir.


 


10) Au début du test, je te vouvoyais. Depuis la question 3, je te tutoie.


a) C’est normal, tu aimerais devenir mon ami. Je te pardonnes, car je te comprends.


b) Mon dieu, tu ne me prends pas au sĂ©rieux. Personne ne me prend au sĂ©rieux. Je vais de ce pas me jeter dans le RhĂŽne.


c) Luke, je suis ton pĂšre.


d) Tu es un extra-terrestre et a du mal Ă  maĂźtriser notre langue.


Maintenant, comptabilisez le nomdre de a, de b, de c et de d et dĂ©couvrez les rĂ©ponses Ă  ce test … ici

Si tu as un maximum de a:


Non tu n’es pas paranoĂŻaque. D’ailleurs je pense que tu le savais dĂ©jĂ . Alors pourquoi tu fais ce test? Hein??? Je suis sĂ»r que tu m’en veux personnellement, c’est pour ça que tu fais ce test, avoue!!!


Si tu as un maximum de b:


Non, tu n’es pas paranoĂŻaque. Par contre, tu as une vie de merde. Et arrĂȘte de commencer toutes tes phrases par mon dieu, ça Ă©nerve.


Si tu as un maximum de c:


Non, tu n’es pas paranoĂŻaque. Par contre, tu as un maximum de c. Tu devrais en parler Ă  un spĂ©cialiste.


Si tu as un maximum de d:


Non, tu n’es pas paranoĂŻaque. Par contre, tu en sais un petit peu trop Ă  mon goĂ»t…


Si tu as le mĂȘme nombre de chaque rĂ©ponse:


Non, tu n’es pas paranoĂŻaque. Tu n’es pas ophtalmologue non plus. Tu es peut-ĂȘtre membre d’une chorale, par contre.


Si tu as un peu de tout:


Non, tu n’es pas paranoĂŻaque. Tu es vaudois.


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Pondu par raph le Friday 29 August 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

j’l’aurais prĂ©fĂ©rĂ©e vicieuse…

La rĂ©gion oĂč que j’vis Ă  ceci de formidable qu’on y rencontre une espĂšce qui est en voie de disparition un peu partout ailleurs, par la faute de tf1, du matin et des conseils avisĂ©s de grand-maman: les auto-stoppeurs. Pour ceux qui ne connaissent pas, il s’agit de ces gens qui se postent au bord de la route avec un pouce en l’air, non pas pour se faire remarquer mais pour se faire vĂ©hiculer.

Cela dit, il y a d’autres trucs formidables dans la rĂ©gion, par exemple la tĂȘte de moine et la damassine, mais tel n’est point l’objet de notre propos.

Quand on est autostoppeur, on voit plein de choses amusantes: les gens qui te font signe qu’ils tournent Ă  gauche Ă  la prochaine, les gens qui te font salut mais qui s’arrĂȘtent pas, les gens qui te regardent d’un air hyper mĂ©chant parce que tu oses faire du stop, les gens qui font semblant de s’arrĂȘter, les gens qui s’arrĂȘtent pour te dire “ah mais je vais juste Ă  100 mĂštres”, les gens qui regardent la gueule que t’as avant de dĂ©cider si ils vont te prendre, les gens qui t’insultent digitalement.

Mais bon, vous savez ce que c’est, on s’embourgeoise, donc lĂ  en fait j’vais plutĂŽt causer du point de vue de l’automobiliste bienveillant qui s’arrĂȘte pour prendre les stoppeurs, sauf quand il est dĂ©jĂ  en retard.

Pour toi qui envisage d’adopter un petit auto-stoppeur, voici quelques conseils d’un ancien auto-stoppeur devenu aujourd’hui preneur d’auto-stoppeurs.

L’occasionnel: il a loupĂ© son train et s’est dit qu’il allait faire du pouce pour arriver Ă  la maison avant le Bigdil. Il commence par s’excuser 23 fois, puis te remercie 21 fois. C’est donc un autostoppeur plutĂŽt gratifiant pour l’automobiliste.

Le taxeur: bon, en fait, Coluche en a dĂ©jĂ  parlĂ©, donc je vais pas me risquer. Il commence par te demander une clope, puis du feu, puis de l’argent, puis de l’hĂ©berger, puis les clĂ©s de ta voiture. En plus, si tu obtempĂšres, il ne s’arrĂȘte mĂȘme pas quand deux semaines plus tard tu le recroise, toi pouce Ă  l’air et lui au volant de ton ex-voiture.

Le critique: il trouve ta voiture trop petite, pas assez bien rangĂ©e (enfin la tienne je sais pas, la mienne il la trouve en chenit), il aime pas la musique que t’Ă©coute, tu roules pas assez vite, t’as les cheveux trop gras et tu passes pas par la bonne route.

La prĂ©voyante (ou parano, ou mytho, c’est selon): premiĂšre chose qu’elle te dit en montant, c’est que le dernier qui l’a prise en stop a essayĂ© de la violer et qu’elle lui a fait un mawashigeri et une double clĂ© de bras. Du coup t’es prĂ©venu.

L’alcoolo: il fait du stop de bistrot en bistrot. Rarement mĂ©chant, Ă  Ă©viter si la route fait beaucoup de virages. En plus, il se mue bien souvent en taxeur.

Le missionnaire: il commence par t’amadouer avec deux-trois phrases bateaux, je vais Ă  Herzogenbuchsee, il fait chaud, y a plus de saisons, puis tout Ă  coup soudainement il t’explique comme ça que JĂ©sus est avec toi et passe tout le reste du trajet Ă  t’expliquer que toi aussi tu peux sauver ton Ăąme. Si jamais il est tĂ©moin de JĂ©ovah, il te laisse encore son journal en fin de parcours. A ne prendre que sur des courtes distances, donc.

Le bavard: Ă  la fin du trajet, tu sais tout de l’actualitĂ©, de la mĂ©tĂ©o et du petit dernier qui nous a fait une bronchite. A ne prendre que sur des courtes distances, donc.

Le gĂ©nĂ©reux: il commence par te demander si il peut fumer dans ta voiture, tu t’attends donc Ă  te faire taxer une clope et finalement non, il sort tout son petit matĂ©riel, se fabrique lui-mĂȘme sa cigarette et te la tend aprĂšs quelques bouffĂ©es. A ne prendre que sur des courtes distances, donc, sinon ça risque de devenir assez vite difficile de conduire correctement.

Le pressĂ©: il doit absolument ĂȘtre Ă  Herzogenbuchsee Ă  18h27. T’as tendance Ă  te dire que quand on est pressĂ© on fait pas de stop, mais le fait qu’il regarde sa montre toutes les 20 secondes a tendance Ă  te stresser. Le fait qu’il affirme souvent: “lĂ , on est sur un bout droit, je crois qu’il n’y a jamais de radars” a tendance Ă  te stresser. A ne prendre que sur des circuits de formule 1.

L’angoissĂ©: il s’agrippe au machin que je sais plus comment ça s’appelle mais oĂč on peut s’agripper et il jette de nombreux regards furtifs pas si furtifs au compteur. Peut s’avĂ©rer stressant.

La ptite djeunz: elle envoie tellement de sms pendant le trajet que finalement, le train lui aurait coûté moins cher.

Les deux ptites djeunz: elles passent tout le trajet Ă  pouffer bĂȘtement et Ă  se dire des trucs dans l’oreille. C’est mignon et en plus ça remplace la radio, pour une fois.

Le chelou: en fait il est supersympa, mais il a un peu l’air de pas l’ĂȘtre, donc tu passes tout le trajet Ă  te demander quand il va t’Ă©gorger. Enfin, si tu es parano.

Le serial killer: selon mon expérience, on le rencontre plus souvent sur tf1 et dans les mauvais téléfilms que dans la réalité.

La nymphomane: selon mon expĂ©rience, on la rencontre plus souvent dans les mauvais tĂ©lĂ©films que dans la rĂ©alitĂ©. Mais pas les mĂȘmes tĂ©lĂ©films.


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Pondu par raph le Wednesday 27 August 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

special dedicace

Ca y est, ĂŽ rage ĂŽ dĂ©sespoir, c’est la rentrĂ©e, le fond de l’air est frais, enfin surtout la nuit, les hockeyeurs vont bientĂŽt recommencer Ă  hockeyer, les sanglots longs des violons de l’automne vont pas tarder Ă  ressortir leurs archets. Et la saison des festivals est quasi finie. (et j’espĂšre que vous aviez pas vu la grosse faute d’orthographe pas belle que je viens de l’enlever, sinon je vais devoir vous exĂ©cuter)

Il reste quand mĂȘme le Chant du Gros , un festival over de la balle mais qui a lieu fin septembre dans une rĂ©gion peu connue pour son climat tropical. Du coup, tu en reviens avec de la boue jusqu’aux dents et des goutelettes de transpiration post-pogotiques congelĂ©es. C’est pas pareil.

Donc, dans les festivals estivaux (c’est quand mĂȘme compliquĂ© le français), on croise des gens. Ou alors, c’est l’Open Air at ChĂ©sopelloz, avec Ă  l’affiche la fanfare de Montbrelloz et Robert and the Lavatories et les seuls spectateurs c’est les trois potes Ă  l’organisateur qui bossent au bar. Mais sinon, on croise des gens:

Le démuni

Il fait beaucoup de connaissances pendant les festivals et leur pose inlassablement cette question: salut t’as des feuilles? Comme en gĂ©nĂ©ral j’en ai pas, je sais pas si c’est un bon gaillard.

Pour le croiser: n’importe quel festival fera l’affaire. Pour ĂȘtre son ami: avoir des feuilles.

Le belge

Bon je sais pas si on en croise Ă  tous les festivals, des comme ça. Donc il est belge, des cheveux gris en pagaille, accoudĂ© au bar, l’air de s’emmerder, l’air d’avoir bu une ou deux biĂšres, aussi. Au premier regard, tu te dis que t’irais pas nager avec lui. Au deuxiĂšme regard tu te dis qu’il te rappelles quelque chose…le bord de mer, peut-ĂȘtre? Et au troisiĂšme regard tu te dis: ‘tain c’est vraiment ce mec lĂ  qui vient de nous faire un putain de bon concert? (enfin tu te dis ça comme ça si t’es un peu grossier)

Pour le croiser: n’importe quel festival oĂč il joue fera l’affaire. Pour lui parler: ĂȘtre blonde, mousseuse et fraĂźche.

La groupie

Elle vient Ă  des festivals pour voir un seul groupe. Elle arrive une heure avant pour ĂȘtre au premier rang. Au dĂ©but du concert, elle tombe dans les pommes.

Pour la croiser: n’importe quel festival oĂč joue Kyo ou tout autre groupe dont le chanteur est vachement beau et n’a pas encore muĂ© fera l’affaire. Pour lui parler: ĂȘtre au premier rang, oĂč alors ressembler Ă  Kyo. Attention, elle n’a que 14 ans.

Le 666iste

Il fait l’espĂšce de signe mĂ©talleux Ă  n’importe quel concert (en langage smileyien: lml). Il est rigolo, surtout quand il n’est pas loin de la subcitĂ©e.

Pour le croiser: il est Ă  tous les concerts et il se voit de loin. Pour lui parler: je sais pas si il parle, mais peut-ĂȘtre qu’en faisant le mĂȘme signe?

Le petit agité

Pour lui, un bon concert ne se conçoit pas sans cĂŽte cassĂ©e. DĂšs que la musique s’Ă©nerve un peu il saute dans tous les sens, dĂšs que la musique se calme un peu, il reprend son souffle en allumant une clope (ou autre chose). A mon avis, il se dope.

Pour le croiser: installez-vous dans les cinq premiers rangs, en gĂ©nĂ©ral vous le sentirez arriver. Pour lui parler: s’il est sympa, profitez du moment oĂč il viendra vous relever.

La p’tite blonde porrentruitaise

Elle est plutĂŽt sympa, blonde-aux-yeux-bleus-tiste, nippophile et rigolote. Mais elle cause tout le temps. Du coup, tu loupes la moitiĂ© du speech du chanteur corse qui est en train de dire un truc Ă  propos de maisons blanches dans le ciel. L’avantage, c’est que tous les gens qui sont lĂ  pour Ă©couter le chanteur corse partent loin d’elle, du coup t’as de la place pour pogoter. Mais bon c’est pas trop possible de pogoter sur du chant polyphonique et en plus elle a mal au genou. Mais elle est bien sympa, en plus elle te laisse lui payer des verres.

Pour la croiser: en gĂ©nĂ©ral je lui envoie des sms. En gĂ©nĂ©ral, je dois lui envoyer 1012 sms avant qu’elle me dise clairement oĂč elle est. Mais elle est sympa et rigolote. D’ailleurs ce billet c’est une special dedicace, en fait, les autres fallait pas le lire. Pour lui parler: attendre qu’elle se taise, le meilleur moyen c’est de lui offrir une biĂšre.


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Pondu par raph le Monday 25 August 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Offre d’emploi

Afin de combler un manque, je recherche une


idole


Ă  plein temps. (ou deux idoles Ă  temps partiel)


TĂąches principales:


– ĂȘtre idolĂątrĂ©(e)


Qualités requises:


– ne pas porter un nom trop compliquĂ© ou trop ridicule Ă  crier hystĂ©riquement.


– chanter, Ă©crire, faire du foot, lancer le javelot, savoir rĂ©parer les lavabos, bref faire un truc digne d’ĂȘtre idolĂątrĂ©. Je vais quand mĂȘme pas devenir groupie de quelqu’un qui passe ses journĂ©es devant la tĂ©lĂ©. Encore que, si c’est vachement bien fait.


– ĂȘtre en mesure d’offrir des posters gĂ©ants dĂ©dicacĂ©s, un site internet sur lequel je pourrai retrouver d’autres groupies hystĂ©riques et si possible une ligne de vĂȘtements.


– avoir des genoux et/ou un castor.


Entrée en fonction:


Ă  convenir


Veuillez me faire parvenir votre dossier accompagnĂ© d’une lettre de motivation avant qu’il ne soit trop tard.


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Pondu par raph le Sunday 24 August 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

c’est mon choix

– Vous avez terminĂ© Pokemon Ruby et Saphir?


– Votre idĂŽle est le recordman du monde du cracher de noyau de cerises?


– Vous prĂ©fĂ©rez la Coop Ă  la Migros?


– Vous adorez chanter du Britney Spears en cachette mais manque de bol votre voisin vous a entendu et vous l’avez abattu Ă  coups de poĂȘle Ă  frire?


– Vous ne vous brossez pas les dents aprĂšs chaque repas?


– Vous ĂȘtes la rĂ©incarnation d’un castor?


– Vous avez rĂ©cemment entamĂ© de raconter votre vie sur un weblog en espĂ©rant vous faire couvrir d’insultes par les internautes de passage, mais ceux-ci vous refusent ce droit fondamental?


– Vous avez des genoux?


– Vous adorez parler pour ne rien dire avec des gens qui adorent Ă©couter pour ne rien entendre?


– Vous avez trouvĂ© un sens Ă  ce billet?


– Vous dĂ©testez les Ă©missions tĂ©lĂ© superficielles qui font croire aux gens que changer de futale leur permettra de rĂ©soudre tous leurs problĂšmes?


Si ce sont vos choix, que vous les assumiez pleinement ou que vous les regrettiez, faites un triple saut périlleux arriÚre en mangeant un bouillon de pùtes. Et parlez-en à un spécialiste.


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Pondu par raph le Sunday 17 August 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

je hais l’armĂ©e et je hais la guerre je hais les curĂ©s et je hais la haine

Donc, l’armĂ©e fait de nous des hommes. RĂ©sumons un peu, pour ĂȘtre un homme il faut savoir:


– boire de l’acool, fumer de la nicotine et de la drogue en quantitĂ©s astronomiques.


– t’habiller exact pareil que tous tes amis, (ça marche aussi si tu veux devenir gothique, sauf que la dĂ©marche est pas la mĂȘme), marcher Ă  la mĂȘme vitesse que tous tes amis, ĂȘtre alignĂ© sur tous tes amis, bref tu dois ĂȘtre capable de nier totalement ta personnalitĂ©.


– obĂ©ir aveuglĂ©ment Ă  des crĂ©tins. Par contre, ne jamais prendre d’initiative. Si le crĂ©tin te dit: panosse cette piĂšce, tu la panosses. MĂȘme si elle n’a pas Ă©tĂ© balayĂ©e avant. (Pour les français, panosser se dit serpillĂšrer)


– prĂ©tendre que non jamais toi tu graderas, mĂȘme si t’en crĂšves d’envie parce que tu sais bien que l’armĂ©e est le seul endroit oĂč on te proposera des responsabilitĂ©s.


– te moquer de tes petits camarades. Dans chaque Ă©cole de recrue, y a un mouton noir. Si toi aussi, tu veux devenir un homme, il faut te moquer de lui, dĂ©visser les montants de son lit, lui trouver des surnoms rigolos et mettre de la mousse Ă  raser dans ses bottes. Si tu ne fais pas ça tu risques de devenir soit le mouton noir, soit bien pire qu’il croie que t’es son pote.


– acheter des revues Ă  caractĂšre pornographique et donner de la joie aux filles du mĂȘme nom (enfin je suppose, vu que dans chaque bled oĂč y a des casernes y a aussi des Ă©tablissements oĂč des dames pratiquent la danse artistique) (mais moi j’ai jamais Ă©tĂ©, j’Ă©tais fauchĂ© Ă  l’Ă©poque)


Et, me direz-vous, si Ă  la fin du sĂ©vice militaire, on est toujours pas un homme? Aucun souci, l’armĂ©e pense Ă  tout (mĂȘme si en gĂ©nĂ©ral, ou au moins en colonel, la pensĂ©e reste coincĂ©e quelque part dans les mĂ©andres de la hiĂ©rarchie). Ceux qui n’ont pas rĂ©ussi Ă  devenir des hommes en 15 semaines peuvent revenir l’annĂ©e suivante, etc etc, jusqu’Ă  ce que ça marche. Et les cas dĂ©sespĂ©rĂ©s, ceux qui ne deviendront jamais des hommes, deviennent des militaires de carriĂšre.


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Pondu par raph le Saturday 16 August 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

j’ai demandĂ© de la thuuuneuh

Oui alors je sais, ça fait un peu solution de facilitĂ©, mais en fait c’est une solution de facilitĂ©.


Or donc, quelqu’un est venu lire mes dĂ©risoiritudes en recherchant questionnaire Indochine dans son google bien-aimĂ©. D’ailleurs en effectuant cette recherche je suis tombĂ© sur ceci qui est bien drĂŽle, surtout le reste du site en fait.


Je suis aussi tombĂ© sur ça. Je trouve que y a plein d’humour lĂ -dedans. Imaginez de jeunes portugais qui dĂ©sirent apprendre le français, dĂ©couvrir la culture francophone, maĂźtriser la langue de MoliĂšre, de Zola, de Maupassant, de Rabelais et d’Eric Cantona et qui tombent sur un extrait de Paris-Match racontant un concert d’Indochine… Apparemment, il y a quelque part au Portugal un professeur de français passĂ© maĂźtre dans l’humour au deuxiĂšme degrĂ©.


Bref, je me suis dit que vu que j’avais un peu de temps Ă  perdre et pas vraiment de sujet, j’allais crĂ©er de mes petites mains potelĂ©es un questionnaire Indochine. Vous avez une heure, rangez vos anti-sĂšches. Je vous rappelle que vous avez trois jokers: l’appel Ă  un ami, le 50-50 et vous jeter par terre en hurlant c’est trop dur je veux une autre question.


1. Indochine a remportĂ© une victoire de la musique en 2003 pour


a) la chorĂ©graphie la plus ridicule de l’annĂ©e


b) le groupe qui a attirĂ© le plus d’adolescentes hystĂ©riques Ă  ses concerts.


c) le look le plus ridicule de l’annĂ©e


d) l’album pop/rock de l’annĂ©e


2. Au fait, comment on peut aimer Indochine?


a) C’est une trĂšs jolie rĂ©gion.


b) Je ne sais pas, je suis sourd.


c) ObiWan Kenobi


d) Parce que tu vois, leurs textes ils sont graves profonds, quoi, pis Nicola il est super beau, grave.


3. Vous ĂȘtes sur une Ăźle dĂ©serte. Soudain, vous vous faites attaquer par un troupeau de loutres.


a) Zut


b) Pas grave, j’ai toujours un dĂ©loutrisateur sur moi.


c) PĂ©remptoire


d) Pour 4 personnes, prendre une pomme de belle taille, un brumisateur, du sucre vanillé, mélanger et servir à feu doux.


4. Indochine, c’est un groupe qui fait des chansons rigolotes mais c’est aussi


a) an independent, Australian-managed engineering consultancy


b) the first private company to receive a full insurance licence from the Royal Government of Cambodia


c) un navet


d) Ein Ort, wo sich das lebensfrohe Frankreich und der mystische ferne Osten vereinen.


5. Le groupe Indochine est connu pour ses textes philosophiques. Laquelle de ces citations n’est pas d’Indochine?


a) ĂŽ rage ĂŽ dĂ©sespoir ĂŽ vieillesse ennemie n’ai-je donc tant vĂ©cu que pour cette infĂąmie?


b) EgarĂ© dans la vallĂ©e infernale le hĂ©ros s’appelle Bob Morane


c) Je regarde le ciel et trouve que c’est bien Que tout est trĂšs joli et c’est l’essentiel


d) C’est Ă  Canari Bay, Ouh Ouh


6. Je n’ai plus d’inspiration


a) Oui


b) Four Ă  micro-onde


c) C’est Ă  Canari Bay, Ouh Ouh


d) Voulez-vous vous arrĂȘter maintenant et repartir avec les 123 euros?


:\'(:-/:-):-D\\o/ (6 votes, moyenne: 3.83)
Pondu par raph le Tuesday 5 August 2003 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.
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