Libérez les nains du jardin

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Le film dont on parle trop, en ce moment, c’est Brice de Nice*.

En gros, on y voit évoluer un surfeur fan de Nolwenn Leroy. A la fin, il épouse Gad Elmaleh et ils font une minisérie sur France 2. Ca a du succès, alors tout le monde fait des miniséries, dont certaines sont drôles, mais pas caméra café.

Comme je n’ai pas vu le film, qu’il n’a apparemment pas de scénario et que ça fait des années quela promo a débuté, je vais vous résumer Point Break**, un film sans lequel l’histoire du navet ne serait pas tout à fait la même.

A noter qu’en français, Point Break s’appelle « Extrême limite », un titre non seulement très con mais aussi très répandu dans le monde du navet. A vrai dire, ce titre est tellement propice au navet qu’on l’a même choisi pour une série française.

En fait c’est l’histoire d’un type, il sait que les surfeurs ils sont méchants et mangent des bébés, parce que dans les films américains on sait qui est le méchant au début, c’est plus facile. Alors il se déguise en surfeur et dit aux autres surfeurs: « Halte là, les copinots, prenez-moi dans votre bande pour que je puisse discrètement trouver des preuves contre vous, aha ».
Comme c’est un film américain, il tombe aussi amoureux de la copine du chef de la bande des méchants qui est belle comme une chanson de Georges Milton, et y a un moment y a une scène trop rigolote, un méchant dit « ohla je vais te casser la gueule ou bien? » et le héros dit « aha même pas peur » et la copine dit « Arrête, Anatole », mais en même temps ça se passe peut-être pas comme ça, je l’ai vu y a longtemps.

Ensuite, il se passe plein de belles aventures. Tout au long du film, le supsense est insoutenable, par exemple je me souviens quand je l’avais vu je m’étais demandé « ahlala, y a-t-il encore des bières au frigo ».

Cependant, il ne faut pas être trop dur avec Point Break. Bien sûr, c’est un navet, mais quand on pense qu’il contient Kinou Reeves ET Patrick Swayze, en fait, c’est un excellent film. Tellement bon que son scénario a quand même servi deux fois, comme celui de Psychose. Mais je préfère arrêter la comparaison ici, parce que personne ne prend de douche dans Point Break ou alors je m’en souviens plus.

*note importante: malgré la pratique d’un sport de glisse par le héros, son domiciliage sur la côte sud de la France et la particule dans son nom, ce film ne s’inspire absolument pas de la vie d’Albert de Monaco.

gogogadgétosphère

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Quand on blogue, au début, y a une phase d’euphorie. On poste 43 fois par jour, on a des tas de trucs passionnants à raconter. Forcément, ça attire du monde, on se fait des tas de blog-copinots, on est heureux.

Puis un jour survient le drame: on n’a rien à dire. On a passé la journée à classer des factures et la soirée à regarder des émissions ni assez bien ni assez nulles pour être blogables. Et même dans les requêtes google, y a que des trucs affligeants de normalité. Dans ces cas là, on peut se rouler par terre, s’arracher les cheveux, voire même faire une note pour dire qu’on n’a rien à dire.
Mais fort heureusement, il existe d’habiles subterfuges:

Les copier coller de conversations msn

bli

Les tests psychologiques


You are an oyster. You are better with lemon
Which crustacé are you? Brought to you by Couizila

Les participations à de merveilleux concours

Voilà ma contribution au concours de photos de rotules chez Jean-Pierre! Lol!

rotule

J’espère que c’est moi que je vais gagner le premier prix! Ptdr!

Les lançages de merveilleux concours

Le concours de rotules de Jean-Pierre m’a donné une idée. Mdr. Envoyez-moi vos photos de tibias et je désignerai le meilleur d’entre vous, qui gagnera un merveilleux premier prix! Expdr!

Les copier coller de paroles de chansons

Rita, donne moi ton coeur
Rita, donne moi ta main
Rita, donne moi ta soeur
Rita, nous partons demain

Les questionnaires

Combien de pizzas mangez-vous par an
Lollll j’ai pas compté!!! Mais je crois que c’est environ 72

Quelle est la dernière pizza que vous avririez achetée?
Une quatre fromage sans gorgonzola

Quelle est la dernière pizza que vous eussiez mangée?
Une quatre saisons sans le printemps

Quelles sont les cinq pizzas qui ont le plus compté pour vous?
– Une margherita que j’avais mangée avec ma grand-mère la dernière fois que je l’ai vue, juste avant qu’elle devienne jongleuse dans un cirque
– Une jambon-fromage surgelée, une semaine avant d’avoir mon micro-ondes
– Une césar mais en fait c’était une salade
– Une hawaii parceque bon c’est plus simple que d’y aller
– Une del Patrone que on m’a offerte le jour de ma première communion

Lolll c’est dur d’en choisir que 5 franchement y en aurait au moins 6

A qui allez-vous infliger ce questionnaire et pourquoi?
A Jacques Chirac, Nicolas Sarkozy parce que j’aimerais savoir si ils aiment les pizzas!!! Mdr!!!!!!
et aussi à Jean-Pierre, mon meilleur copain de blogs, il est trop lolant avec ses concours ptdr!!!!!
Mais si vous voulez le faire aussi vous pouvez ptdr!!!!!

Rats singers

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Tout le monde connaît le sémillant Damien Saez, dont le fan’s club est à la hauteur de ses chansons. Mais plus méconnu est le destin de Benoît Saez

Benoît Saez était un garçon sympathique. Mais très renfermé. Et un peu moche de la gueule, aussi. Mais sympa, quand même. En tout cas, il dérangeait personne, il lisait ses magazines sur les abeilles mexicaines pendant que les autres jouaient à Monsieur l’Oignon l’Andouille dans la cour.
Ses camarades de classe l’aimaient beaucoup. Surtout pendant les interrogations de géometrie politique. Par contre, ils ne l’invitaient pas à leurs boums, faut quand même pas exagérer.

Mais un jour, tout bascula. Benoît découvrit, en regardant en reportage sur les lémuriens et sur Planète, sa chaîne préférée, que les mecs qui jouaient de la guitare se tapaient des tas de filles, un esprit malin ayant subtilement fait glisser son doigt sur le 6 au lieu du 42 sur la télécommande portative à piles familiale.
Or, Benoît était secrètement amoureux de Guenièvre Bluguk, une jeune fille de sa classe sympathique quoique très maquillée et encline à se gausser des jeunes gens qui ne ressemblaient pas à des clones de couverture de magazines pour décérebrées. (Il était à cet âge ingrat où la pression hormonale rend parfois sympathique un peu n’importe qui). Il se dit donc, car il lui arrivait parfois de regarder des séries américaines, peut-être que si je deviens un grand musicien, elle acceptera de m’accompagner au bal de terminale, même s’il n’avait pas la moindre idée de ce qu’était un bal de terminale ni de pourquoi il fallait y accompagner des gens.

Benoît Saez ne parvint jamais à compter les fleurettes de la tapisserie de Guenièvre, mais il devint plutôt doué musicalement parlant. Du moins, il savait chanter juste et jouer jeux interdits à la guitare. Il décidit donc de s’inscrire à un concours de jeunes chanteurs qui avait lieu dans sa région et sont le gagnant gagnait une incroyable participation à la fête de la pastèque de Moufflottes-sur-Garoube, en première partie de René le phénoménal homme-orchestre.
Il y cotoya notamment une blonde qui réussissait l’impossible exploit d’être le clone de toutes les chanteuses à voix du monde, sous les yeux d’un jury de connaisseurs composé entre autres d’un créateur de comédies musicales qui disaient que l’amour c’est beau comme aimer les ailes des oiseaux pour avoir envie d’aimer.

Benoît découvrit alors la douce ivresse de la célebrité: il était le chouchou du public, et même Guenièvre hurlait comme un lamantin égorgé quand elle le voyait poindre à l’horizon. Mais le malheureux ne gagna pas. Tout le monde l’oublia dans les 21 secondes qui suivirent la finale du concours.

Dépité, il décida alors d’entrer dans les ordres. Mais le démon de la musique revint le titiller. Il laissa tomber sa robe de bure dans la joie et fonda avec des potes capucins un groupe de punk-métal-variétoche. Leur morceau « Déjeuner con sur la route du chemin » devint vite numéro 256 du hit parade.

Puis le groupe retomba dans l’anonymat et plus personne n’a entendu parler de Benoît Saez depuis lors.

je prends racine

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Les générations actuelles ont un avantage sur les pas actuelles, c’est que quand elles doivent lire des bouquins chiants en français, elles vont chercher un résumé sur internet au lieu de lire un résumé dans un livre.Une fois n’est pas couture, je vais aujourd’hui vous parler de Corneille.

Donc, Corneille a écrit des pièces de théâtre. Y en a une, ça se passe y a super longtemps, à une époque reculée ou fallait pas déconner avec ses beaux-parents.
Le héros s’appelle Rodrigue ce qui, déjà, en soi, est difficile à porter. Il est amoureux d’une demoiselle qui s’appelle Chimène. (aucun lien)
Le père de Rodrigue est un vieux gâteux. Un soir, dans sa maison de retraite, il dispute une partie de jass contre son ami Gomès. Facétieuse coïncidence, il se trouve être le père de Chimène. Les deux comparses demandent à leurs enfants respectifs et respectables de faire le quatrième.
Et c’est là que survient le drame. Diègue, le père de Rodrigue, triche. Il use pour cela d’un habile subterfuge: afin de savoir s’il peut tirer atout ou s’il doit commencer à déjeter les bocks, il lance cette phrase: « Rodrigue, as-tu du coeur? »
Mais, à cette époque, on ne rigolait pas et Gomès défie en duel Diègue. Celui-ci dit alors « ouais mais non, moi je suis vieux et en plus y a derrick à la télé, Rodrigue, t’as qu’à y aller, toi, moi je peux pas sortir y a de l’orage, ô désespoir. »
Rodrigue dit que « zyva, relou, si je bute son vieux la Chimène elle va pas vouloir aller dans un club échangiste avec moi, truc de ouf, c’est limite cornélien comme combine. »
Mais le vieux le provoque en le traitant de jeune. Rodrigue lui dit que « tu crois qu’tu m’fais peur ou quoi? t’façons la valeur elle attend trop pas le nombre des années, quoi » et il lui pourfend sa gueule.
Chimène le prend un peu mal. Mais comme elle est gémeaux ascendant capricorne et Rodrigue balance ascendant tambourin, elle lui pardonne, en plus il lui a promis de l’emmener à un concert sur son cheval blanc. Mais quand même, elle lui demande si il pourrait pas faire un truc héroïque, pour pouvoir frimer devant ses copines.
Rodrigue part donc à la guerre. Comme il est rusé, il part combattre les Morts. Forcément, il les tue tous.
Ensuite, comme il est joueur et que la pièce doit durer encore un peu sinon après elle est trop courte, il se bat en duel avec Sanche (en cette époque de sécheresse, les noms espagnols ne se terminaient pas encore en o), qui aimerait aussi coucher avec Chimène.
A la fin, Rodrigue et Chimène se marient, ont beaucoup d’enfants et regardent le soleil couchant en courant sur la plage, histoire que les américains puissent acheter les droits de la pièce. Mais les américains se trompent et croivent que en fait, c’est dans Romeo et Juliette que le héros meurt pas à la fin et rachètent les droits pour en faire un navet.
Corneille, outré, soufflette Shakespeare, mais celui-ci est mort depuis au moins belle lurette, alors il s’en fout. Pour gagner sa vie, Corneille est dès lors obligé de sombrer dans la variété. Et forcément, ses chansons sont aussi chiantes que ses pièces, même si plus riches en padampampam.

Conclave plus blanc (titre éhontément volé)

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Messieurs,
Par la présente, je vous écris parce que j’ai appris que vous aviez une place vacante au sein de votre entreprise, et que justement je suis à la recherche d’un tel poste, car j’aime beaucoup les vacances.
Cet emploi me permettrait de beaucoup voyager et de rencontrer des gens, ce dont j’apprécie beaucoup. De plus, je pourrais embrasser le sol. Je me rappelle, quand j’étais petit, une fois, j’avais voulu embrasser le sol et ma tante Agathe m’avait donné une gifle, elle serait bien embêtée si elle me voyait le faire à la télé avec des tas de gens qui m’applaudissent et aussi une belle robe blanche, car elle aimait pas trop quand je mettais ses robes, non plus.
Je dois dire que je n’ai pas beaucoup d’expérience dans le métier de pape, même si je connais tous les points cardinaux. Par contre, j’avais fait les scouts et je garde très souvent le petit Jésus et sa maman, ma voisine, elle est très contente, si vous me croyez pas vous pouvez lui demander. Et puis aussi, dans la famille, j’ai une sainte, ma soeur les gens ils disent souvent que c’est une vraie Sainte Nitush. Ca doit être indien, comme nom. Alors bon, je crois que dans ces conditions, je suis très indiqué pour reprendre ce poste. Je serai un bon pape et ne ferai pas de bêtises, sauf des fois peut-être j’emprunterai l’habit des gardes suisses pour aller à carnaval parce qu’il est rigolo, comme habit. Mais sinon, je serai sage. Et j’ai déjà choisi comment je voudrai m’appeler, ce sera Jean-Paul Trois, parce que c’est mon film préféré, surtout la scène où ils font le cheval.
En plus, pour le voeu de chasteté ça ne posera pas de problèmes parce que les filles, quand elles me voient, elles me lancent des cailloux mais il faut dire que les garçons aussi, sauf une fois la fille de la voisine, mais pas la même voisine, elle m’avait fait un bisou parce que je lui avait offert des photos d’écrevisses pour son Noël.
Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, Messieurs, mes salutations distinguées.

(Certains d’entre vous auront noté que le titre de cette note est, en fait, un ô combien subtil jeu de mots. Il avait déjà été fait ici, Othon pour moi)

Dans mes chaussettes, t’as regardé ?

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Il n’y a pas de sot métier, dit-on souvent, pour consoler les vendeurs de machines à fabriquer les roues dentelées servant à construire les composants des chenilles de tractopelles.

Mais il y a tout de même des métiers qui, à défaut d’être sots, sont un peu moins gratifiants que d’autres.

Souvenez-vous, il y a longtemps, avant qu’on parle d’Europe, il y avait des types en casquette dont le boulot était d’empêcher qu’on vole les frontières. Et bien, ils existent encore, mais ils sont tous autour de la Suisse.

Douanier, donc, c’est pas un boulot super funky. Gamin, on rêve d’être aventurier, princesse, pompier, cascadeur ou éboueur, pas de passer ses journées à demander aux gens si ils ont des trucs à déclarer.

Mais bon. Suite à je ne sais quel alinéa de la vie, une déception amoureuse, un accident de vélo, un concert de hard-rock passé trop près des enceintes, un type décide de devenir douanier. Il est gentil avec les dames, il ne fouille que les jeunes et les gens un peu arabes, comme on lui a appris à l’école de douanisme, il fait même des plaisanteries de temps en temps et il porte la moustache.

Son fils Rodriguez, dix ans, admire son papa qu’il prend pour un genre de superhéros. SuperVospapierssiouplait. Avec Kevin, quinze ans, par contre, c’est plus difficile, il fait la gueule depuis qu’il n’a pas eu le droit d’aller en vacances à Amsterdam, où il voulait passer quinze jours avec des potes, mais pas pour se droguer, ni pour faire du lèche-vitrines, simplement par passion pour le peintre, là, celui qui a reçu un coup de téléphone pendant qu’il faisait son repassage et en a perdu l’oreille droite.

Et puis un jour, enfin, le douanier a son heure de gloire. C’est lui qui a arrêté des dangereux trafiquants, qui a démantelé un terrible réseau. Sa famille va l’admirer, sa femme qui était partie avec un immigré clandestin moldave va revenir, ses potes vont lui payer l’apéro.

Il se voit déjà en haut de l’affiche, il imagine très bien Brad Pitt, ou à la limite Christian Clavier, jouer son rôle au cinéma.

Seulement, quelque part, il se dit que bon, à choisir, dans un monde parfait, il aurait pu causer la perte d’un trafic un peu plus reluisant que celui-là.

Lundi 11 avril

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Si vous êtes ici, vous savez ce qu’est un blog. Probablement. Mais pas forcément.

Bon, donc un blog, c’est un trucmachin avec des choses dedans. Et des trucs, mais pas forcément. Ok.

Mais il y a une question plus fondamentale, que nombre de gens se posent: à quoi ça sert? (à titre de comparaison, la recherche à quoi sert un blog donne 271’000 résultats, alors que la recherche à quoi sert un tire-bouchon n’en donne que 552)

Bon, comme ça, à brûle pourpoint, c’est difficile. Selon la méthode d’un célèbre professeur mort, nous allons donc procéder à ce qu’il est convenu d’appeler une démonstration par l’absurde. Et donc reposer la question différemment: à quoi ne sert pas un blog?

Quelques expériences simples, que vous ne m’en voudrez pas de résumer succintement ici, donnent quelques résultats édifiants.

Un blog ne sert pas à déboucher les bouteilles de vin. Essayez vous-mêmes, vous verrez bien. Il n’enlève ni les pellicules, ni les taches difficiles (au contraire, des fois). Il ne sert pas à repriser les matelas.

Le blog ne vous permet pas de remporter le dictionnaire des crustacés lors de la finale régionale de questions pour un champion, ni de manger avec vos doigts.

Il peut, indirectement, servir à rencontrer de nouveaux amis, mais si vous vous promenez dans le train de 17h52 en hurlant « j’ai un blog », l’effet risque d’être minime.

En résumé, un blog ne sert pas à grand chose, un peu comme les poissons rouges, les appareils à fabriquer des plaques chauffantes pour trampoline et le pape. Mais c’est rigolo quand même.

lalala

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Y a une chanson qui me traîne dans la tête. Ca m’énerve parce que elle est super connue, mais j’ai aucune idée du titre. Alors si quelqu’un pouvait m’aider…

Le refrain c’est:
Tadananana nananana nanananana
Tadada nanananana nananananaaaaaaaa

ou un truc du genre.

Merci d’avance.

le ciel est bleu

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Hier, donc, j’avais dix minutes à tuer avant de prendre le train. Donc, logique, j’ai été au kiosque pour acheter de la lecture. Je me suis dit, je vais bien trouver un truc intéressant, genre un mickey parade, un rocktruc (même si c’est écrit en étranger, même ceux qui sont écrits en français) ou alors un france football (même si, en ce moment, c’est un peu antonymique).

Et là, je me suis rendu compte d’un truc.
Au rayon presse féminine, y avait sept magazines (enfin six et un truc dont le titre laisse entendre qu’il s’adresse aux vingtagenaires (et la couverture laisse entendre qu’il s’adresse aux obsédées sexuelles ayant le vocabulaire moyen d’une chanson de Lorie)) et, sur ces sept magazines, sept parlaient, en couverture, de régime miracle, de mincir sans souffrir, de comment le faire grave kiffer comme un ouf pour qu’il soit ouf de désir en perdant grave du poids.

Ce thème semble donc important. Et il se trouve que, sur terre, plus de la moitié des hommes sont des femmes. Et comme la démocratrie, c’est la dictature de la majorité, voici mes conseils pour perdre du poids grâce à un régime miracle vachement bien réalisé par des docteurs:

– faites beaucoup du sport. Tous les matins, avant de partir au travail, courez un marathon, avec une enclume attachée autour du bras gauche (le fer brûle les graisses)

– on ne le dira jamais assez, la cause première de la surcharge pondérale, c’est l’alimentation. Cessez de manger. A la place, faites des marathons.

– pour accélérer le processus, rien de tel qu’une tourista: lors de prochaines vacances au soleil, buvez de l’eau. Beaucoup. Du robinet. L’effet est garanti, très vite, vous pourrez enfiler votre magnifique bikini (même si vous ne pourrez pas en profiter très longtemps)