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Parfois, la vie nous confronte à des choix cornéliens*. Nous devons tous, un jour ou l’autre prendre une décision importante, une décision qui pourra être lourde de conséquences: choisir un domaine d’études, attaquer le Pérou ou tenter de parlementer, privilégier sa carrière professionnelle ou familiale, prolonger ses vacances ou aller en Louisiane, peindre ou faire l’amour, mironton ou barjabulle…

Heureusement, il existe aujourd’hui une solution à tous vos problèmes: Le frère de Zinedine Zidane.

Dès aujourd’hui, soumettez vos choix difficiles au frère de Zinedine Zidane. Chance, désenvoûtement, retour de l’être Aymé, gencives douloureuses, rotules: Le frère de Zinedine Zidane résoud tous vos problèmes.

Soumettez-lui votre problème, allez vous coucher puis attendez quelques heures. Le frère de Zinedine Zidane vous apparaîtra et vous indiquera le chemin à suivre.

Le frère de Zinedine Zidane, toujours à vos côtés.

Seulement 100� l’appel hors T.T.C.

*C’est une image. En réalité, dans la vie de tous les jours, il est relativement rare que l’honneur nous oblige à buter notre beau-père.

EDIT: à propos, je tente de me recycler dans une carrière publicitaire ICI

karma police shoots the sherif

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A part ça, j’ai installé spam karma, un truc bien qui tue entre 30 et 50 commentaires de spammeurs qui puent par jour. Qui marche bien, pour le moment. Et qui m’envoie, à chaque fois, un petit résumé histoire que je contrôle si il a pas jeté un vrai commentaire avec l’eau du bain.

Et force est de constater (comme disent les jeunes) que les spammeurs usent d’un stratagème amusant: ils lâchent leurs comms, élogieusement mais en anglais ou en allemand. Alors bon, je veux bien que les blogueurs aient les chevilles enflées, mais de là à penser que je vais pas scier de sourd si on me balance, de but en blanc:

In Zeiten von massenhaft Websitenmüll im Internet eine sehr gut aufgebaute Website, nicht überdimensioniertes Design und sehr gut recher-schierte Hintergrundinformationen.

c’est que franchement, hein, franchement.

ou alors sinon

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Tu es là, tranquille, innocent, en train d’écrire un texte anodin sur la chute des cheveux chez les cultivateurs de rutabaga en milieu aqueux pour la gazette de la fanfare de Melun. Tu es plutôt content de toi, surtout y a un endroit tu as fait une métaphore.

Tu te méfies pas trop de ton pc. Tu le prenais pour un copain. Mais ces trucs là, c’est comme des jeunes chatons, un clin d’oeil d’inattention et paf, ils te font une connerie. Pendant que tu tapais, il t’a fait des corrections automatiques. Même qu’un moment, il t’a remplacé XIXème siècle par Xixème siècle, avant de te dire que non, écris plutôt XIXe. Toi, ça te va aussi, ça fait deux signes de moins. Mais là, il te le souligne impétueusement en rouge parce que dans son dictionnaire, il a que IXe. Là, bon, tu gagnes encore un signe mais tu perds dix siècles d’un seul coup, ça peut quand même poser problème à la compréhension générale de ton texte de base, un peu.

Mais bon. Quand tu arrives au bout de ton texte, sans te méfier de rien, tu pèses, d’un doigt gracile et langoureux, sur la touche F7. Et du coup, c’est toi qui a envie de lui flanquer une correction, à ce con de pc. Parce que merde, un nom que tu portes depuis au moins des générations, il vient te dire que non, c’est pas français, mais il te propose des solutions de remplacements. Alors toi, comme tu l’aimes bien, ton pc, deux mille balles il t’a coûté, tu prends le téléphone et tu appelles l’état civil. Après dix minutes de musique d’attente (du Schubert ou du Clayderman, tu sais pas trop), tu renonces et tu pèses sur ignorer.

Et ainsi de suite. jusqu’à la goutte de vase qui fait déborder l’eau. Il vient te dire, comme ça, sans scier de sourd, que ton texte est aisément compréhensible mais offre un niveau d’abstraction un peu élevé, quand même, genre. Deux mille balles, il t’a coûté. Et il vient te parler comme ça. Alors c’en est trop. Tu l’éteins comme on t’a dit, en le démarrant pour l’arrêter, et tu vas prendre l’air histoire de faire le point sur votre relation. Tu montes dans ta voiture que tu démarres tout court, ce serait idiot de l’arrêter avant.

Et là, au bout d’un moment, d’une voix quand même un peu de salope, ta voiture vient te dire de tourner à droite dans cinq cent mètres. Tu lui obéis, elle t’a coûté bien plus de deux mille balles, alors tu vas pas commencer à la fâcher au premier virage venu. Mais quand même, cette histoire de tourner à droite, c’est bizarre, ils avaient dit à la télé que des inconnus ont déplacé le pont pour faire des travaux ou alors pour déconner, tu sais plus.

Et alors là, tu te dis non mais c’est pas possible, c’est quand même pas ça, la chute, et ben si.

Hein?

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James A. Joseph de l’Université Tufts de Boston aux Etats-Unis recevra le 7 septembre 2005 à Lucerne le 38e « Prix international de l’alimentation moderne » . Le scientifique américain recevra ce prix pour ses travaux de recherche sur le thème « Nutrition, vieillissement et fonction cérébrale ». Résumé de ses recherches: une consommation importante de fruits et de légumes a un effet bénéfique sur le processus du vieillissement cérébral. Il s’agit là d’une découverte importante pour la lutte contre la maladie d’Alzheimer.

La question c’est: Vaut-il mieux manger du céleri rémoulade et s’en souvenir, ou du steak et oublier?

skippy veut vivre

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Adoncques, tous les blogueurs ne sont pas égaux devant la panne d’inspiration. C’est vrai, sur un skyblog, une photo un peu floue, un texte en conséquence, ça fait une note. Un blog qui parle de télé trouvera toujours une émission avec une madame qui va faire le ménage chez des parents indignes tout en leur apprenant comment survivre sur une île en faisant des chorégraphies sur laquelle s’acharner. Les blogs de la grande blogosphère (quand ils auront fini de ne pas lire le journal de Machin) n’ont qu’à consulter leur agrégateur: ils trouveront bien un sujet de post quelque part dans les cinq blogs qu’ils lisent. Et si ce n’est pas le cas, ils peuvent toujours faire un post pour dire qu’il ne se passe pas grand chose.

Le blogueur en bande dessinée est plus embêté. Mais il peut toujours se rabattre sur des croquis, ou expliquer qu’il n’a pas beaucoup de temps et que il avait fait ce truc là aux Beaux-Arts. Le blogueur qui a une carte UGC, il doit avoir des mercredis plus pénibles que d’autres, mais l’un dans l’autre, il a quand même de la matière.

L’éditorialiste trouvera toujours un sujet intéressant: si Chirac et Bush n’ont pas dit de conneries de la journée, un petit coup de fil au frère de Zidane et c’est réglé.

Mais il y a des cas plus problématiques. Le blog de cuisine, par exemple. Imaginez un peu. La blogueuse (ou le blogueur, hein, mais moins souvent quand même) est là, devant son frigo, en se demandant que faire pour se régaler, avoir 112 commentaires et, peut-être, la chance de passer dans une émission de radio. Il lui reste une courgette, du miel, un vieux Matin qui lui avait servi à emballer des radis et une boîte de rivets de 12. Alors elle se dit qu’elle va aller faire des courses. Oui mais voilà: elle, aujourd’hui, ce dont elle a envie, c’est du hamburger avec des tas de mayo. Comment elle va expliquer ça à ses 113000 lecteurs qui viennent quotidiennement lui prêter allégeance? Pareil pour le blog de tricot, mais le raisonnement est plus ou moins le même et en plus, pour d’obscures raisons politiques, ils passent pas à la radio.

Le blog de politicien, aussi: mettons qu’il ait pas trop envie de poster aujourd’hui, à part peut-être pour raconter la blague du fou. Du coup, il est accusé par des tracteurs de cacher la vérité et de noyer des poissons pour leur faire avaler le poteau rose, et d’ailleurs ce fou, il l’avait acheté où son pinceau?

Dans le cas du blog-journal-intime, c’est plus délicat. C’est vrai que si le protagoniste est fonctionnaire communal à Melun et passionné de backgammon, la panne d’inspiration peut survenir assez vite.

Tout ça pour dire que si je continue encore longtemps à vous faire le coup de la panne, c’est pas demain qu’un éditeur va me proposer de faire un livre de bricolage et macramé.

passe-moi les jumelles

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Cet été, tf1 a fait l’événement avec « mon incroyable fiancé ». Je résume pour Cali, qui est une gens bien et qui n’a donc pas la télé: une madame doit se marier avec un monsieur et faire accepter ça à ses parents pour toucher des tas d’euros. Seulement, le type, qui est en réalité un acteur, a un horrible défaut: il est gros!! La madame pourra-t-elle le supporter?

Mais à la fin de l’émission, la morale est sauve: la fille avoue à ses parents qu’elle n’est pas vraiment amoureuse du gros, mais qu’elle fait ça juste pour l’argent. C’est beau, c’est émouvant. L’amour est plus fort que tout, surtout l’amour de l’euro.

Dans la starac 5 qui vient de débuter, tf1 fait encore plus fort. Certes, il n’y a pas de myopathe cette année. Mais une grosse et un vieux de 37 ans ont tout de même été casté. C’est très courageux. Surtout pour le second car, c’est bien connu, contrairement aux gros, les vieux n’aiment pas le coca. Et en plus, ils ont du mal à envoyer des sms. A ce rythme là, si ça se trouve, on va bientôt voir une naine de petite taille vedette d’une série télévisée.

M6 n’arrive d’ailleurs pas à suivre le rythme et, pour montrer son ouverture d’esprit et sa tolérance, se borne à faire gagner ses émissions de téléréalité à des suisses.

Cependant, il ne faut pas déstabiliser le public en allant trop loin. Ainsi, dans cette cinquième starac, certaines valeurs sont conservées et des nouveautés sont même apportées. Non seulement, la grosse et le vieux ne gagneront pas, mais en plus, les deux beurettes comptent comme une seule candidate.

peindre ou faire du squash

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On a souvent dit que l’homme était l’être le plus intelligent de la création. C’est totalement faux. La preuve, c’est que dans les mots-clés qui amènent les gens ici, on trouve régulièrement la requête « comment draguer ». Et jamais « comment faire la roue » ou « comment remuer mon espèce de goître de manière absolument ridicule ». Cela suffit amplement à prouver la supériorité du paon et de l’iguane sur l’humain. Et pourtant, j’espère ne choquer personne en disant cela mais les paons, c’est stupide.

Mais d’un autre côté, c’est rassurant de savoir que contrairement aux idées reçues, internet n’isole pas l’humain, à part les sites consacrés à la laine de verre, qui ne se fabrique pas en tondant des bouteilles.

Et comme Bon Pour Ton Poil est un blog à vocation éducative, je m’en vais répondre à cette interrogation ô combien: « comment draguer ». Un sujet qui préoccupe l’homme depuis des générations, comme le prouve cette gravure.

Nous nous intéresserons ici au cas d’un jeune homme de sexe masculin désireux de séduire une demoiselle du sexe opposé. La première phase est dite d’approche: il s’agit d’engager la conversation. Le plus simple est encore de dire: « Halte là, pourriez-vous m’aider à recharger mon zèbre, je crois que ses piles sont mortes ». Elle ne pourra refuser.

Mais ensuite, il faut très vite faire bifurquer la conversation. En effet, au bout d’un moment, les spécificités techniques de votre zèbre vont la lasser, même s’il passe de 0 à 100 kilomètres en moins de deux cent mètres. Il faut lui poser des questions sur elle, vous intéresser à ses passions, sauf si elle aime le sudoku, échanger avec elle des fiches cuisine puis lui propser d’aller chez vous pour admirer les murs que vous avez récemment repeint en vert. Et contre tous, évidemment.

Après, je sais pas. Par contre, la laine de verre, ça gratte.

en même temps, c’est la rentrée

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Il paraît que le nouveau jeu à la mode, c’est le sudoku, ce divertissement absolument pas japonais dont le nom veut dire « qui transpire un peu de ses fesses » en japonais et qui est à la mode. Le but du jeu est de mettre des chiffres dans des cases (et pour faire un tabac avec un concept pareil, faut avoir un service matketing au moins plus doué que Paris 2012 (que celui qui n’a jamais zappé pendant que madame Chompard de Vierzon expliquait comment trouver le bon compte en multipliant 47 par 23 me jette la première grille)).

J’ai appris que c’était à la mode dans un célèbre quotidien suisse dont je tairai le nom. Qui vend lui-même une brochure sudoku, mais c’est probablement une amusante coïncidence.

Bref. Là, je me dis que il y a forcément des joueurs de sudoku parmi vous, sauf si le Matin ment, mais je ne peux me résoudre à y croire, ou si vous êtes tous des gens bien, mais je ne peux me résoudre à y croire. Et bien, chers sudokustes, rappelez-vous que tous les trucs à la mode, four micro-onde, téléphone portable, Zinedine Zidane, ordinateurs, ont fini par donner des graves maladies. Dans un an ou deux, on apprendra que en fait, le sudoku donne le cancer des dents et qu’on a retrouvé une bande d’accros à ce jeu échoués sur une île déserte, en train de répéter inlassablement 4, 8, 15, 16, 23, 42.

Heureusement, il y a une solution. Des scientifiques moldo-scandinaves ont élaboré une nouvelle version du sudoku, garantie 100% sans effets secondaires.

En voici une grille, la numéro 142 (et je vous rappelle que vous pouvez vous procurer la nouvelle brochure dans toutes les bonnes poissoneries)
Remettez ces chiffres dans l’ordre décroissant, sans laisser de miette
Attention, vous n’avez le droit d’utiliser qu’une fois chaque lettre.

7 2 3 1 60 4 8 9 5