Je sais pas si tu en as entendu parler, mais Edipresse a été obligé de supprimer 50 emplois, et crois-moi bien que ça les a beaucoup fait pleurer.

Le problème, c’est le recul des recettes publicitaires.

Alors ne t’inquiète pas, les recettes publicitaires, dans leur ensemble, ont encore de beaux jours devant elles. Pour une raison qui m’échappe, des tas de gens sont persuadés qu’il faut absolument dépenser plein d’argent pour venir te dire à la télé, dans ton journal ou dans ton internet que le nouvel Omo lave plus blanc que blanc. Seulement, ils ont plus envie d’en mettre dans les journaux, de la pub, parce que ça a fini par se voir que les gens ne lisaient que leur horoscope et les mots fléchés.

Du coup, les malheureux publicitaires sont obligés d’explorer de nouvelles voies pour faire entendre leur voix. Il y a déjà eu les placements de produits dans les films, les placements de produits dans les blogs qui, de scandaleux espace de liberté de parler de ses problèmes gastriques sont devenus des lieux respectueux d’une morale néo-libérale saine et réjouissante où l’on parle de crème pour la peau et de ses 7230 classements de blogueur le plus influent du monde. Mais cela ne suffit pas. Si tu es le chef de la compagnie mondiale de la publicité, je te fais part d’une idée pour le moins époustouflante qui m’est venue comme ça, au volant d’une voiture bleu-gris, alors que j’essayais d’oublier qu’un de mes collègues avait écouté The Final Condom d’Europe la veille. Et ah tiens, j’aurais pas dû en parler.

L’idée, donc, c’est de personnaliser toujours plus avant la publicité. Demain, vous, moi, chacun, sauf ta voisine chauve à cause de son lumbago, pourra devenir le vecteur de cette merveille de la communication moderne qu’est la pub grâce à ce concept génial, le placement de produit dans des vieilles blagues: C’est l’histoire d’un homme qui, n’ayant pas entraîné son cerveau avec la méthode du docteur Konishiwa, souffre de déraison. Il décide de repeindre son plafond avec la nouvelle peinture Vegetaline à l’huile de bois. Il rencontre sur le nouveau Meetoc un de ses congénères, devenu fou car il n’a pas pu acheter le dvd de la saison 17 de la nouvelle série que le monde s’arrache (et qui parle de médecins qui résolvent des enquêtes). Celui-ci s’exclame alors: « Tiens-toi bien à ton pinceau Offenstrue (si tu en avais acheté deux, le troisième t’aurait été offert), j’enlève l’échelle Ikea en acier inoxydable ».

Je sais pas si tu as eu vent de cette info capitale mais la première école de télé-réalité vient d’ouvrir ses portes à New York.

Alors si tu es le chef de M6, je te fais part, comme ça, gratuitement, d’une idée qui m’est venu entre la poire et le fromage (c’est une expression, hein, je ne mange jamais de poires, ça fait vulgaire): une série qui se passerait dans une école de télé-réalité. Ça s’appellerait…

Oui voilà, « poubelle la vie » c’est une excellente idée.

Extraits:
La cour de l’Académie Raphaëlle Ricci. Harassés par le poids du savoir, mais heureux d’appartenir à l’Elite de leur génération, Mike et Styven discutent
Mike: « Tu as pris quoi, en option, toi ? »
Styven: « Je voulais prendre Ile de la tentation, mais j’ai pas les moyennes en langue de putisme. Et puis je suis célibataire… Comme j’ai les moyennes en rien, j’ai finalement pris Loft Story. Et toi ? »
Mike: « J’ai raté les examens d’entrée en Pekin Express. J’ai eu les moyennes en langue, alors ça allait pas. Ils m’ont mis en Star’Ac, du coup. »

La cantine. Ermelinda pose violemment sa fourchette, l’air dégoûtée
Ermelinda: « Non mais c’est incroyable ! Une chenille, dans ma salade ! »
Styven: « Laisse, c’est normal. Cette semaine, c’est l’option KohLanta en cuisine. »

La classe de blagues scatologiques de M. Bigard. Ermelinda et Suzette chuchotent à voix basse. Mais pas trop sinon après on entend pas à la télé.
Ermelinda: « Dis, tu as fini tes devoirs, toi ? »
Suzette: « Oui, et je te passe pas mon cahier, la dernière fois on s’est fait prendre et j’ai dû aller au confessionnal ! »
Ermelinda: « Non, non, c’est pas ça… C’est pour le cours d’Audimat de cet après-midi… »
Suzette: « Quoi, tu l’as pas encore fait ? Mais on avait ce devoir depuis un mois ! »
Ermelinda: « Oui, je sais, je sais, mais j’ai oublié et puis je savais pas trop comment faire… »
Suzette: « Non mais ma pauvre, si tu es même pas capable d’un truc aussi simple que tromper ton copain devant les caméras, tu arriveras jamais à rien, dans la vie. »

Mike rentre chez lui, dans la banlieue louche de Pontarlier, pour le week-end. Il est nerveux à l’idée de faire signer son carnet de notes à ses parents.
Raymonde Froubeche: « Mais qu’est-ce que c’est que ces notes ? Quand ton père va voir ça… »
Fondu au noir. Intérieur jour. Solo de musique genre un peu inquiétante
Robert Froubeche: « Mais enfin Michel… »
Mike: « Mike, à l’école ils ont dit que je m’appelais Mike maintenant »
Robert Froubeche: « Mais enfin Michel ! Ta mère et moi nous saignons aux quatre vents pour t’envoyer dans cette école et voilà comment tu nous remercie ? Jamais, tu m’entends, jamais je ne me serais permis, à ton âge. Comment comptes-tu être accepté à la Star’Ac avec un vingt de français ? »

Dix ans plus tard. Chez Jean-Luc Delarue
Styven: « C’est toujours moi qu’on choisissait en dernier quand on faisait les groupes pour le cours de piscine, je l’ai très mal vécu. »

La dernière fois que j’ai mis ce blog en pause, l’inspiration est revenue à la vitesse d’un panda roux au galop. A tel point que je crois que j’ai encore des brouillons qui datent de cette époque dans les cartons.
Si ça se trouve, ça va faire pareil ce coup ci.

Pour vous faire patienter, une photo de chaton.

oh et un bouton qui ne sert à rien
lol

Il est, dans l’humanité, des mystères complètement insondables.

Admettons. Tu es journaliste pour Poitou-Charentes Hebdo. Y a forcément un moment où tu devras interviewer une participante à Miss Poitou-Charentes, Miss Italia Poitou-Charentes, Miss Poitou-Charentes unijambiste, Miss Fête des Fromages. Forcément. Mathématiquement, c’est impossible d’être journaliste régional et de ne jamais interviewer de candidate à un concours de beauté.

Alors là, comme tu es journaliste et que tu poses des questions bêtes, au lieu de lui demander ce qu’elle pense de la maïeutique néo-socratique ou si elle est pour la réintroduction du pangolin en Alsace, tu lui demandes pourquoi elle s’est inscrite. Ahaha vraiment, ces journalistes, qu’ils sont bêtes. Bref. Là elle te répond « c’est une amie qui m’a inscrite ». Toujours.

Jamais personne ne marche sur les traces d’Eveline Glanzmann ou de Brigitte Voss volontairement. Jamais.

Bon, je sais pas si vous avez des amis. Moi, je connais un type, il était de mes trois derniers déménagements. Sachant que ça fait plus de 20 ans que je n’ai pas habité dans le même bâtiment qu’un ascenseur, je crois qu’on peut en déduire que ce type est un vrai pote.

Après, on n’habite plus le même village, on se voit moins, on se téléphone pas tous les jours, tu vois ?, mais quand on se voit on a toujours plein de trucs à se dire. J’imagine un peu le jour où la conversation donne un truc genre: « et toi tu fais quoi ce week-end? » « ah je vais voir les Pandas Urbains, un groupe d’electro-punk fusion norvégien » « ça a l’air pourri » « avec mon pote Hans et sa soeur Liselotte » « ça a l’air super, je peux venir avec vous? » « ah non désolé, toi ce week-end tu participes à Miss Picardie », je pense que ça pourrait mettre assez rapidement à mal des années de complicité et que, malgré notre passion commune pour le mojito, notre belle amitié n’y survivrait pas.

Après, bien sûr, je te l’avoue sans honte ni ambages, je n’ai jamais été une jolie fille. J’en ai, bien sûr, rencontré quelques unes, au gré de mes pérégrinations de par le vaste monde, mais je dois avouer que je n’ai pas du tout pensé à les inscrire à des concours de miss. Peut-être que les jolies filles ont des amies particulièrement facétieuses. Et qui s’ennuient beaucoup. Peut-être que les amies des jolies filles habitent la campagne, qu’elles n’ont que très peu de distractions. Mais beaucoup d’humour. Qu’elles adorent les blagues. Tiens, je m’ennuie aujourd’hui, si j’inscrivais Ermelinda à Miss T-Shirt Bleu, ce serait vraiment follement distrayant, il y a sûrement des tas de cases à cocher, qu’est-ce qu’on va se marrer. Après, Ermelinda se dit ohlala la pauvre, elle a dû passer au moins dix minutes à cocher des cases, je peux quand même pas lui dire non mais oh les concours de beauté c’est débile, moi je préfère les concours de haiku, tiens, je vais t’en faire écouter 273 que je viens de composer. Alors elle apprend à défiler, à être pour la paix dans le monde et à sourire même quand les journalistes lui posent sans cesse les mêmes questions. Et se demande quand l’un d’eux se décidera à lui demander « oui mais votre copine, là, elle serait pas un peu conne ? »

Actuellement, au Japon, se déroule le G8. Bien. Mais c’est quoi, exactement, le G8 ?, es-tu en droit de te demander, car, comme trop souvent, les médias se contentent d’une information superficielle au lieu de parler des vrais problèmes qui intéressent les vraies gens, l’album de Carla Bruni. Alors, en gros, c’est une sorte de réunion de pays importants et de Nicola Sirkis, Bénies Soient Ses Talonettes Sacrées.

Pourquoi aller jusqu’au Japon pour parler de faim dans le monde et de pollution?
Je sais pas si tu as déjà mangé des sushis. C’est bon, mais tu as faim deux heures plus tard.

Non mais ok mais pour la pollution, on pourrait pas faire le G8 par téléconférence ?
Sale gauchiste !

Je reviens de la Japan Expo. C’était super ^^. Mais est-ce que le président Nicola Sirkis va porter un masque de StarWars? O_o VDM !
Non, je crois qu’il a opté pour un cosplay Pikachu.

Mais on pourrait pas organiser ça dans un pays sérieux l’année prochaine ? Marre du poisson cru !
Oui oh tu sais, quand c’est la France qui organise, ils font ça à Evian plutôt qu’à Sancerre…

Je suis journaliste dans un célèbre quotidien français de gauche. C’est super, on fait tous les jours des articles pour dire que le Président Nicola Sirkis est caca. Puis-je écrire que comme par hasard, l’album de Carla Bruni sort pile au moment où il est au Japon, comme par hasard, si ça c’est pas la preuve de quelque chose ? Comme ça nos lecteurs lâcheront leurs comms lol
Tu peux signaler que sa chanson, « Tu es ma came », sort pile au moment où le G8 n’a pas tenu ses promesses en matière d’écologie, alors est-ce bien sérieux que la Première Dame de France fasse l’apologie des arbres à came ?

Je suis moi-même président d’un pays. Comment devenir membre du G8 ?
C’est impossible, sinon ça s’appellerait le G9, ce serait ridicule. Par contre, je crois qu’il reste un peu d’anguille, demande qu’on te les mette de côté.

Je viens de voir le lancement de Kung Fu Panda. Comme par hasard, un film sur les arts martiaux. Pile au moment où le G8 sort au Japon. Si ça c’est pas la preuve !
Non écoute calme-toi. En plus Kung Fu Panda, c’est en Chine, pas au Japon.

Ouais non mais la Chine, le Japon, tout ça c’est un peu pareil.
Non, pas du tout, ils ont des arts martiaux différents, exprès pour arranger les mecs qui font les questions des jeux télévisés.

A propos du Japon, il paraît que ça s’appelle le pays du Soleil Levant. Les mecs, là-bas, ils sont jamais fatigués à force de n’avoir que des aubes et jamais de crépuscules?
Pourquoi tu crois qu’ils mettent des masques Star Wars ? Pour pouvoir s’abriter du soleil et dormir.

A compter de la fin du G8, combien de temps environ faudra-t-il attendre la fin de la faim dans le monde? Mon frigo est vide.
Fais-toi des pâtes avec un peu de mayonnaise.

Je sais pas si tu as remarqué mais en ce moment, si tu as compétition sportive, pas la peine de t’énerver, tu ne gagneras pas à moins d’avoir un passeport espagnol.
Alors bien sûr, c’est du pain bénit pour les journalistes sportifs. Mais quand ils auront définitivement épuisé leur stock de Les Ibères sont rudes, Nadal en pente, l’étroit Freire, J’aime le café ¡ Olé ! voire l’Espagnol était en dérangement, que vont-ils faire ?
Heureusement, dans un mois, grâce à la magie des Jeux Olympiques, on pourra se passionner pour des vrais sports comme le tir à l’arc et le pentathlon moderne. Mais d’ici là, que sait-on au juste de l’Espagne, ce pays au charme sauvage et intemporel ?

L’Espagne est située vers environ le sud-ouest de l’Europe, sur la péninsule ibérique, qui ne tire pas son nom de Frank Ribéry. Comme dans tous les pays du pourtour méditerranéen, on y cultive le touriste. Les langues nationales sont le castillan, en hiver, l’allemand, en été, et la pelote dans le pays basque. Le castillan, que tu peux appeler espagnol si tu veux mais les catalans, les galiciens, les léonins et les aragorn vont te faire la gueule, tu diras pas que je t’ai pas prévenu. Le castillan est une langue latine, contrairement au basque qui est une langue palatine, mais, comme les espagnols sont des gens fiers, ils prononcent ça pas comme vous et moi histoire de pouvoir se moquer des étrangers qui essaient de dire vamos a llorar juntos en la habitación. Dans le même ordre d’idée, ils rajoutent des ¿ et des ¡ juste pour que tu les cherches trois heures sur ton clavier.

L’histoire de l’Espagne est marquée par trois périodes: la reconquista, la conquista et la deconquista. Au cours de la première, les Ibères, emmenés par Corneille, le célèbre chanteur, partirent 500, arrivèrent 3000 grâce à un habile subterfuge et boutèrent les Maures hors d’Espagne. Lors de la deuxième, les sanguinaires Mendoza, Sancho et Pedro partirent envahir l’Amérique pour en ramener l’or, sans doute le meilleur café du monde. Puis la deconquista, c’est quand les sud-américains décidèrent de vendre des t-shirts Che Guevara pour financer le boutage des espagnols hors de leur continent.

Les Espagnols les plus célèbres sont Dali, l’époux de la chanteuse Dalida, et Cervantes, le mari de la chanteuse Linda de Suza.

Culinairement, l’Espagne est avant tout connue pour la paella, un plat dans lequel on met tout un tas de bordel dans du riz et la sangria, un breuvage dans lequel on met tout un tas de bordel dans du vin. Première grande puissance coloniale, l’Espagne s’est laissée influencer par les cultures des peuplades qu’elle a massacré pour le bien de la chrétienté. Ainsi, la rencontre de la culture ibérique avec les civilisations orientales a donné naissance à un plat roboratif aujourd’hui mondialement connu, et pour lequel bien des gastronomes seraient prêts à toutes les extrémités: le Tapas-Sambal.

Les brillants résultats des athlètes espagnols ne s’expliquent pas par un désir subit de fuir toute cette huile d’olive. C’est encore plus simple que ça. Si tu vivais dans un bled où pour un oui pour un non, on te lâche des hordes de taureaux assoiffés de sang, excuse-moi de te dire que tu courrais un peu plus vite que ça.

L’impétueuse Claire me pose (au moins) moult questions, parmi lesquelles une sur Alex Evans mais je sais pas qui c’est (a priori, c’est un mec dont le principal fait d’armes est d’avoir des yeux bleus), je vais donc m’intéresser à celle de ses interrogations qui me semble la plus urgente,

Comment éconduire poliment mais fermement un jeune prétendant ?

Alors j’ai moi-même éconduit très peu de jeunes prétendants et un seul vieux et je peux te dire de source sûre qu’à un moment il faut soit abandonner toute idée de politesse, soit te préparer à éconduire longtemps, je te rappellerais bien qu’il faut faire une pause toutes les deux heures quand on éconduit sur de longues distances.

Par contre, au temps de ma folle jeunesse, j’ai acquis une certaine expérience dans le domaine en me faisant éconduire par de nombreuses jeunes filles (qui ne l’ont jamais su).

Voici quelques astuces qui peuvent s’avérer efficaces:

Expliquer que ta religion t’interdit de fréquenter des hommes non-unijambistes. Si il te dit oui mais Miguel-Ramon il avait deux jambes, improvise. Si il va chercher une scie, tu sauras qu’il tient très fort à toi, ce qui fait toujours plaisir.

Le coup sec derrière les genoux, ferme, poli si tu demandes pardon après, devrait (sauf exception) t’assurer que le prétendant comprendra bien de quoi il est question. En effet, il arrive que certains jeunes hommes considèrent un non comme une aimable diversion et retentent leur chance à plusieurs reprises (en langage médical, on appelle ça des relous). Cette technique est, normalement, très efficace, surtout pratiquée en public.

Répondre que tu ne comprends pas le français. Ca marche surtout avec les mecs qui vendent des trucs, mais tout de même. A éviter tout de même si le prétendant est un camarade de classe.

Affirmer que tu souffres d’une maladie grave et rare et que tu risques de décéder, de perdre un bras ou de devenir une joueuse de tennis russe d’une minute à l’autre et que tu voudrais pas lui faire de peine mais bon évidemment, il risque de se douter de quelque chose d’ici 12-15 ans

Lui dire que ok et lui demander de t’accompagner au concert des sonneurs de cloche d’Umspunnen, mais si il accepte, courage.

Le fuligineux BdC s’interroge – et c’est bien légitime : Pourquoi les aspirateurs, demande-t-il courageusement, osant ainsi soulever un tabou, tombent-ils toujours en panne quand on les utilise?

(Ouais, c’est là que je me dis que j’ai eu une idée géniale avec mon machin participatif)(Non mais parce que comment veux-tu répondre à ça?)(En plus moi j’ai pas passé l’aspirateur depuis au moins ça, alors si ça se trouve le mien est tombé en panne comme ça, pendant que je dormais, en fourbe, et j’en sais rien)(et personne ne le saura jamais)

Il était une fois, dans un genre de royaume, une jeune fille qui avait deux demis-soeurs. Il faut savoir qu’à l’époque, le divorce était rare alors si tu te retrouvais avec des demi-soeurs, direct, on t’embrigadait pour le service conte de fées. Elle s’appelait Sandrine Hion.
Elle avait donc deux demi-soeurs, ainsi, comme il se doit dans les contes de fées, qu’une affreuse belle-doche qui lui faisaient souffrir le martyr. Elle se réjouissait velu de participer au grand bal de fin d’année, elle avait même pris des cours de tecktonik parce que, en cette époque sinistre et reculée, il n’était plus possible d’aller au grand bal de fin d’année sans se fader de l’electro toute la soirée.

Mais hélas, quatre virgule dix-huit fois hélas, ses soeurs ne l’entendirent ni de cette oreille ni d’aucune autre et lui dirent en substance « zyva tu viens pas nous foutre la tehon devant tout le monde, truc de ouf, tu restes à la casa et tu wash wash le sol », car elles avaient appris à parler comme les jeunes dans de mauvaises bandes dessinées. Comme elles avaient organisé une soirée mousse avec uniquement de la mousse synthétique véritable la veille, il y en avait pour au moins trois plombes.

Mais Sandrine Hion était une fille pleine de ressources. Elle passa un coup de fil à sa marraine, qui dirigeait une entreprise de nettoyage dans lequel elle faisait, en douce, travailler des oiseaux roumains transformés en travailleur au noir grâce à un habile tour de magie appris à l’académie Garcimore. Vingt minutes plus tard, tout était clean et la petite Sandrine enfilait ses chaussures, entièrement fabriquée en ver d’élevage. La marraine lui fit alors une recommandation: « Bon je te transforme cet aspirateur en vélib dernier cri, mais gaffe-toi, à minuit il se retransforme donc t’as intérêt à être de retour sinon tu vas te payer l’air bête », ce à quoi Sandrine répondit: « Quoi, je dois être rentrée à minuit ? Non mais tu veux que je passe pour une bouffonne, ou quoi ? » avant de partir regarder le best of des enfants de la télé sur sa télé.

Moralité: Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se mouille.

Et je te rappelle que si toi aussi tu as des questions existentielles, l’adresse pour les poser c’est un.kougloff.pour.la.12(AT)bonpourtonpoil(POINT)ch.

Le facétieux NUT me suggère de traiter un des sujets du bac philo français de cette année. Et ça tombe bien, car dans les différences culturelles entre la Suisse et la France, y a le bac philo. Je veux dire, on en passe bien un et tout, mais ça fait pas la une de tous les journaux du pays le lendemain, alors qu’au mien j’avais dit un truc super, je crois.

Allez, il fait beau, les oiseaux chantent, la vie est belle, soyons fous, soyons dispendieux, tous les sujets. D’un seul coup.

La perception peut-elle s’éduquer ?
Bien sûr. Les percepteurs sont des gens comme les autres, eux aussi, ils ont passé leur bac, ils ont commencé par le bac philo si ils sont français et ils ont raconté n’importe quoi, comme vous et moi. Ensuite, ils ont rejoint l’Ecole Nationale Supérieure des Percepteurs et là, on leur a donné des notions de comptabilité, de torture physique et mentale et on les a fouettés quotidiennement avec des harengs morts.

Une connaissance scientifique du vivant est-elle possible ?
Oui, mais pour qu’il accepte que tu le dissèques il va falloir jouer de malice.

Expliquer un extrait des Cahiers pour une morale de Sartre.
Un extrait des Cahiers pour une morale de Sartre est un court passage d’un livre intitulé les Cahiers pour une morale écrit par un philosophe myope intitulé Jean-Paul Sartre.

L’art transforme-t-il notre conscience du réel ?
Oui.

Y a-t-il d’autres moyens que la démonstration pour établir une vérité ?
Toi, tu as jamais regardé TF1 !

Expliquer un extrait de Le Monde comme volonté et comme représentation de Schopenhauer.
Le Schopenauer, c’est pas une sorte de petit chien ?

Peut-on désirer sans souffrir ?
Tout dépend si on est adepte du SM ou pas.

Est-il plus facile de connaître autrui que de se connaître soi-même ?
Bien sûr, car on peut regarder son profil facebook.

Expliquer un extrait de De la démocratie en Amérique de Alexis de Tocqueville
Alexis je le connais pas, mais la démocratie en Amérique, c’est bien.

Moi j’aimerais savoir où se situe la frontière entre les deux-bises et les trois-bises dans les Bouches-du-Rhône, s’interroge fort à propos le sémillant Sébi.

Il existe de par le monde de nombreuses façons de se saluer (voir figure 4). Mais comme les endroits où l’on saute sur un pied en glapissant sont plutôt rares, on peut en distinguer trois principales. La poignée de main existe en deux variantes principales: celle où tu as l’impression de palper un poisson mort et celle où tu as l’impression qu’on cherche à te débarrasser de tes doigts. Dans les ascenseurs des grandes villes, on pratique une forme de salut appelée tiens je vais faire semblant de regarder par terre en tirant un peu la gueule.

Enfin, la bise. Qui peut être un peu gênante quand on a 12 ans et qu’on doit la faire à Bengi G., dont on est secrètement amoureux, mais sinon non. Là aussi, il existe plusieurs sortes de bises, la baveuse, la qui pique, la où en fait tu embrasses pas la personne que tu salues mais l’air qui l’entoure. Or, la bise est l’un des derniers bastions du régionalisme. Elle résiste tant et plus aux effets pernicieux de la mondialisation. Certains la doublent, d’autres la quadruplent. Le Suisse, adepte du consensus jusque dans les moindres détails, la triple parce que deux ça fait mesquin et quatre prétentieux. (Il faut savoir qu’en Suisse, on tape toujours un peu au milieu, sauf en football)
Il est très important, avant de partir en voyage, de se renseigner. Pratiquer la triple bise dans une région double bisière peut avoir des conséquences pour le moins fâcheuses. Des témoins sérieux affirment, après avoir longuement hésité, deux bises, trois bises, quatre, douze, que faire, que faire, avoir été obligés de passer à d’autres formes de salutations qui ne font pas l’objet du présent post, et s’être réveillés dans le même lit alors que les draps de la chambre d’amis étaient propres, c’est ballot. (Il faut à ce propos constater que la conversation qui s’ensuivit alors, comment ça chez vous c’est une seule ? chez nous c’est au moins huit !, n’a aucun rapport avec le régionalisme, mais avec un dernier bastion de l’égalité des sexes qu’il serait urgent de combattre)

Mais alors, où se situe la ligne de démarcation entre doublette et triplette ? J’aimerais pour cela paraphraser Lao Tseu et citer la réponse qu’il fit à Confucius, un soir que ce dernier, après une soirée bien arrosée, lui demandait où on pouvait sortir un samedi soir, dans cette région, réponse un peu audacieuse, certes, mais dont l’efficacité humoristique ne s’est jamais démentie depuis, comme te le prouvera un passage rapide sur bashfr:

On sait pas trop

Toi aussi tu as des questions ? Envoie un mail à un.kougloff.pour.la.12(AT)bonpourtonpoil(POINT)ch, par contre je te préviens j’en ai au moins plusieurs de retard.