Je sais pas si tu en as entendu parler, mais Edipresse a été obligé de supprimer 50 emplois, et crois-moi bien que ça les a beaucoup fait pleurer.
Le problème, c’est le recul des recettes publicitaires.
Alors ne t’inquiète pas, les recettes publicitaires, dans leur ensemble, ont encore de beaux jours devant elles. Pour une raison qui m’échappe, des tas de gens sont persuadés qu’il faut absolument dépenser plein d’argent pour venir te dire à la télé, dans ton journal ou dans ton internet que le nouvel Omo lave plus blanc que blanc. Seulement, ils ont plus envie d’en mettre dans les journaux, de la pub, parce que ça a fini par se voir que les gens ne lisaient que leur horoscope et les mots fléchés.
Du coup, les malheureux publicitaires sont obligés d’explorer de nouvelles voies pour faire entendre leur voix. Il y a déjà eu les placements de produits dans les films, les placements de produits dans les blogs qui, de scandaleux espace de liberté de parler de ses problèmes gastriques sont devenus des lieux respectueux d’une morale néo-libérale saine et réjouissante où l’on parle de crème pour la peau et de ses 7230 classements de blogueur le plus influent du monde. Mais cela ne suffit pas. Si tu es le chef de la compagnie mondiale de la publicité, je te fais part d’une idée pour le moins époustouflante qui m’est venue comme ça, au volant d’une voiture bleu-gris, alors que j’essayais d’oublier qu’un de mes collègues avait écouté The Final Condom d’Europe la veille. Et ah tiens, j’aurais pas dû en parler.
L’idée, donc, c’est de personnaliser toujours plus avant la publicité. Demain, vous, moi, chacun, sauf ta voisine chauve à cause de son lumbago, pourra devenir le vecteur de cette merveille de la communication moderne qu’est la pub grâce à ce concept génial, le placement de produit dans des vieilles blagues: C’est l’histoire d’un homme qui, n’ayant pas entraîné son cerveau avec la méthode du docteur Konishiwa, souffre de déraison. Il décide de repeindre son plafond avec la nouvelle peinture Vegetaline à l’huile de bois. Il rencontre sur le nouveau Meetoc un de ses congénères, devenu fou car il n’a pas pu acheter le dvd de la saison 17 de la nouvelle série que le monde s’arrache (et qui parle de médecins qui résolvent des enquêtes). Celui-ci s’exclame alors: “Tiens-toi bien à ton pinceau Offenstrue (si tu en avais acheté deux, le troisième t’aurait été offert), j’enlève l’échelle Ikea en acier inoxydable”.
Ton idée est en effet très intéressante, mais je crois qu’on a trouvé les maîtres du cynisme : http://www.chine-nouvelle.com/chine/insolite/2005-11-29-uniforme-formule1.html
PS : c’est vrai que t’aurais pas dû parler d’Europe
encore un domaine dans lequel la Chine a du retard à rattraper
http://instits.org/outils/pub_ecole.pdf
Je laisse Alinea faire la blague sur le sponsoring de nichons aujourd’hui, exceptionnellement, parce que je suis sympa.
En France mon cher Raph la ménagère de moins de 5O ans comme on dit si élégamment se voit asséner en ce moment une pub d’ une lessive liquide qui lave même les tâches que l’ on ne voit pas. Même le divin Coluche n’ y avait pas pensé!
Pour ce qui est d’ Ikea désolée mais tu n’ y comprends rien à la menuiserie car au prix de l’ acier inoxydable et vu les prix d’ Ikea c’ est forcément du papier mâché, papier journal recyclé ou autre torchon de chez Emmaüs mais certainement pas de l’ inox.
Drenka, je te remercie chaleureusement, mais en fait je peux pas trop blaguer, ça fait longtemps que mes nichons sont sponsorisés.
C’est d’ailleurs l’origine de ma fortune.
en tant que chef de la compagnie mondiale de la publicité, j’ai bien pris note de cette note, merci bien !
non mais il faut arrêter ces histoires de nichons, un peu, vous allez tout m’énerver djib
Bon, alors puisque les filles elles veulent pas s’y mettre, moi je veux bien la faire, la blague du jour sur les nichons.
Allez.
Alors…
Mais…
Euuuh…
C’est quoi des nichons ?
la nouvelle série “Que le monde s’arrache”
C’est gore !?!
Ah tiens, ça me rappelle quelques gags de Gotlib.
il a dû copier sur moi
Ah bon, c’est possible de faire sponsoriser ses nichons ? C’est quelle régie pub ?
C’est drôle comme finalement, malgré le fait que bon, je l’ai déjà, dit j’aime pas les nichons, ben ça me fait toujours autant rigoler d’écrire ce mot !
Rhôooo, quand même, j’ai plus dix ans, ça devrait plus m’amuser autant !
Mais quand même.
Nichons quoi.
Hein ?
Peut-être que c’est à cause des cornichon, tiens ?
Ah oui, là pour le coup ça j’aime bien.
Les cornichons.
En plus c’est pratique ça permet de glisser un gros mot dans une conversation sans que personne s’en aperçoive.
Les cornichons…
Eh !
Message personnel – stop – Alinea – stop – suis prete à payer très cher – stop – adresse du sponsor de n.chons – stop – pas de problème de concurrence – stop – les miens pas en poire ni en peche ni en pomme – stop – il y a de la place pour tout le monde – stop – passé le 95 B évidemment – stop – :)
Et si on faisait un classement des classements de blogs influents les plus influents ?
et qui sponsorise les wapitis?
Oh la vache, j’ai bien ri !
Moi je trouve ça dégeu, que sous couvert de critiquer le monde des malheureux publicitaires, tu cases des pubs subliminales pour payer tes futures vacances à Honolulu (les p’tits beurres) !
Le sponsoring de nichons, ca doit pouvoir se faire.
Se faire tatouer “J’aime le cassoulet René Chouillot”, c’est un peu la classe.
Heureusement que j’ai pas de nichons.
Ce que tu veux dire djib c’est que “nichons” ça te fait penser à “cassoulet”, à toi personnellement ?
(C’est étrange et non sans un poil de poésie, je trouve)
J’aurais pu choisir les meringues mais ca le faisait moins que le cassoulet, AMHA.
tout ça ne me fait nichon ni froid
C’est quoi toutes ces allusions, hein ?