Il est, dans l’humanité, des mystères complètement insondables.
Admettons. Tu es journaliste pour Poitou-Charentes Hebdo. Y a forcément un moment où tu devras interviewer une participante à Miss Poitou-Charentes, Miss Italia Poitou-Charentes, Miss Poitou-Charentes unijambiste, Miss Fête des Fromages. Forcément. Mathématiquement, c’est impossible d’être journaliste régional et de ne jamais interviewer de candidate à un concours de beauté.
Alors là, comme tu es journaliste et que tu poses des questions bêtes, au lieu de lui demander ce qu’elle pense de la maïeutique néo-socratique ou si elle est pour la réintroduction du pangolin en Alsace, tu lui demandes pourquoi elle s’est inscrite. Ahaha vraiment, ces journalistes, qu’ils sont bêtes. Bref. Là elle te répond “c’est une amie qui m’a inscrite”. Toujours.
Jamais personne ne marche sur les traces d’Eveline Glanzmann ou de Brigitte Voss volontairement. Jamais.
Bon, je sais pas si vous avez des amis. Moi, je connais un type, il était de mes trois derniers déménagements. Sachant que ça fait plus de 20 ans que je n’ai pas habité dans le même bâtiment qu’un ascenseur, je crois qu’on peut en déduire que ce type est un vrai pote.
Après, on n’habite plus le même village, on se voit moins, on se téléphone pas tous les jours, tu vois ?, mais quand on se voit on a toujours plein de trucs à se dire. J’imagine un peu le jour où la conversation donne un truc genre: “et toi tu fais quoi ce week-end?” “ah je vais voir les Pandas Urbains, un groupe d’electro-punk fusion norvégien” “ça a l’air pourri” “avec mon pote Hans et sa soeur Liselotte” “ça a l’air super, je peux venir avec vous?” “ah non désolé, toi ce week-end tu participes à Miss Picardie”, je pense que ça pourrait mettre assez rapidement à mal des années de complicité et que, malgré notre passion commune pour le mojito, notre belle amitié n’y survivrait pas.
Après, bien sûr, je te l’avoue sans honte ni ambages, je n’ai jamais été une jolie fille. J’en ai, bien sûr, rencontré quelques unes, au gré de mes pérégrinations de par le vaste monde, mais je dois avouer que je n’ai pas du tout pensé à les inscrire à des concours de miss. Peut-être que les jolies filles ont des amies particulièrement facétieuses. Et qui s’ennuient beaucoup. Peut-être que les amies des jolies filles habitent la campagne, qu’elles n’ont que très peu de distractions. Mais beaucoup d’humour. Qu’elles adorent les blagues. Tiens, je m’ennuie aujourd’hui, si j’inscrivais Ermelinda à Miss T-Shirt Bleu, ce serait vraiment follement distrayant, il y a sûrement des tas de cases à cocher, qu’est-ce qu’on va se marrer. Après, Ermelinda se dit ohlala la pauvre, elle a dû passer au moins dix minutes à cocher des cases, je peux quand même pas lui dire non mais oh les concours de beauté c’est débile, moi je préfère les concours de haiku, tiens, je vais t’en faire écouter 273 que je viens de composer. Alors elle apprend à défiler, à être pour la paix dans le monde et à sourire même quand les journalistes lui posent sans cesse les mêmes questions. Et se demande quand l’un d’eux se décidera à lui demander “oui mais votre copine, là, elle serait pas un peu conne ?”
Tu comprends rien aux filles Raph :)
En fait on s’inscrit “l’une, l’autre” comme ça l’honneur est sauf… tss tss (euh d’ailleurs si je t’inscris au concours du Suisse le plus Sancerrois est-ce-que tu m’inscris au concours de la Berrichonne la plus Vaudoise ?)
PREUUUMS §
et merde.
Et Miss Fourchette, c’est pour quand ?
j’avoue Brigitte Voss c’est pas facile de faire aussi pareil qu’elle; et l’amie qui l’a inscrite a ce concours l’aimait surement tres fort; ou avait un sens de l’humour tres discutable, mais qu’elle partageait visiblement avec le jury.
Pour ma part, je me suis toujours demandée pourquoi aucune de mes supers copines ne m’a jamais inscrite au concours de Miss Anchois séchés… soit ce sont de vraiment de bonnes copines, soit elles n’aiment pas cocher des cases, soit….
devant le succès incontesté du concours chatons, pourquoi ne lances-tu pas le concours de miss bon-pour-ton-poil?
c’est à partir de combien de comm’ qu’on a droit à une blague de wapitis?
T’as pas son e-mail, à Liselotte ?
(D’ailleurs Liselotte, elle a un rapport avec les sushis ?)
Si je me souviens bien Columbine, c’est à partir de 13 qu’on commence à en parler. Le problème, c’est que personne n’a jamais raconté la fin, ou alors je l’ai manquée.
C’est une wapiti qui va au concours de beauté de sa ville la plus proche. Elle rencontre une copine wapiti et lui fait : “Tu viens, on va s’inscrire à un concours de beauté”. Continuez l’histoire et gagnez une casquette.
– Non je peux pas venir, j’ai promis à Georges de faire du patin sur le lac de l’Ontario. – Ah ben tant pis, si je gagne on partagera la coupe. (l’humour wapiti est très spécial).
Nan mais Hans et Liselotte sont cousins, pas frère et soeur.
Faut réviser.
Par ici !
Elle est bizarre votre selection des Miss Suisse pour cette année. La plus vieille a 32 ans, c’est guedin et la plus jeune a 2 ans, c’est gredin.
C’est bête j’ai pas d’amis. Pareil j’aurais pu être miss “fête à l’oignon” (oui oui cela existe)
Je veux pas être Miss. Je veux juste lâcher un com…
(Marchera, marchera pas ?)
Bon, c’était peut-être le lien de la BBC. Tant pis pour lui, on va le mettre dans la signature.
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Peut-être est-ce un (facétieux) camarade de régiment qui a inscrit Katrina Hodge au concours de Miss England. En effet, c’est un “soldat femelle” – pour employer l’expression de la BBC –, une battante active portant ce nom qui a été sélectionnée pour la finale. Les questions en provenance de la cour des journalistes devraient en être plus martiales.
Ermelinda n’est pas si jolie que ça en plus…
Par contre, si il y a un jour le concours de “Miss Bonpourtonpoil”, sponsorisé par une marque d’épilateur, je te promets que je me trouve une meilleure amie et que je l’inscrit très facétieusement (vu que je me fais chier sous la pluie à la campagne), même s’il y a beaucoup de cases à cocher…
En Charente Maritime nous on a “miss moule” et “miss QI d’huître” !
Alors on fait moins les marioles, là, hein !
un petit billet sur le 14 juillet dédié à la gloire de l’armée de Sarkoléon? seulement si tu es en manque d’inspiration…
Mais ça sert à quoi une miss?
A donner plus d’inspiration pour inventer des blagues de blondes?
Et youpie pour les liens googlisables, ça remplace de façon sympathique le script qui ne marchait plus. Ma vie s’en trouve bouleversée.
Un truc genre ” défilé du plus beau string en fil dentaire”, franchement, çà vous en met plein la vue! Perso j’ai gagné un torticolis avec le dernier…mais on nous ment : les étiquettes cachaient le nombre d’ovaires (ou d’hémoroîde, certaine le portait à l’envers) ! Une honte!
Etant donné qu’aucune copine ne m’a jamais inscrite à un concours de beauté régional (alors pourtant que j’ai vécu près d’un village breton où l’on f^ete la Morue et où l’on élit conséquemment et avec un grand humour,Miss MORUE la plus belle pouliche de 20 ans), ne pouvant en déduire que je suis laide, j’en conclus que mes amies sont d’une intelligence fort rare qui n’égale que la mienne.
Pfiou, ça remonte le moral de te lire !
Plus glauque que l’interview de Miss n’importe quoi, il reste celle de la reine de la ville, tradition encore fort vivace en Picardie où l’on élit généralement une pauvre fille dont on a pitié, pour qu’elle vive, elle aussi, son quart d’heure de gloire. Elle n’a pas le brevet des collèges, elle est au chômage, ses parents aussi, elle a plein de frères et soeurs au chômage mais c’est une famille tout à fait comme il faut qui s’investit dans le comité des fêtes.
Et hop, tant pis pour ta gueule si le chef d’agence t’a désigné volontaire pour l’article. A toi d’en faire un papier riant et plein de fraîcheur juvénile. Il y a des jours où l’on envie ses confrères du Nouveau Détective (voire ceux de l’Equipe).
Si. C’était moi.
l’anglais voilà la mission impossible, car la date, d’accord il y a deux mots anglais, mais le formattage bon sang les anglais commencent par l’année, puis le mois puis le jour , rends toi compte du tableau que cela donnerait si les mensurations d’une Miss étaient ainsi dans le désordre , 50,85,110 , au lieu de 110,50,85 de même que pour les stats 20/171/48 devenant 48/171/20 -(quoique possible dans certains pays africains)
Courgette
Loïque Jemeur ?
C’est fait j’ai réussi a arriver sur ce blog qui me fait mourir de rire depuis un certain temps
Heu , le tolier , il est en vacances ou bien ?
J’ai vraiment besoin de ma dose d’humour , je suis en manque .Encore un peu et je regarde le tour de France …
humhum , oui le tôlier est en vacances, mais tu as quand même 5 ans d’archives à lire, alors au boulot !
Moi j’ ai été élue “Miss Labour Languedoc-Roussillon” de 1927 à 1932. J’ ai toujours l’ écharpe, le maillot et la couronne. J’ étais la seule à me présenter, mon vote comptait double et le membre du jury, voui bon d’ accord, je vous vois venir, bref, le membre du jury m’ a donné sa voix puis m’ a donné un coup de bâton du berger. Ben que voulez-vous, labourage et pâturage sont les deux mamelles de la France profonde.
Alors voilà, je mets aux enchère, profitant de l’absence du Maître de céant, une photo de “Mister (univers) Raph” en plein streaptise sur une plage (vacances obligent!)^^
Prix de départ: deux chatons… (et un girafon peut-être?)
Deux chatons, deux chatons, comme tu y vas !!
Ok pour deux chatons et un petit poney.
Cassandre, je surenchéris avec deux chatons, une fourchette et une fougère presque pas utilisée
Je VEUX cette photo, Cassandre.
Je propose trois chatons, un girafon, et une boite de macarons au chocolat… et, bon, d’accord, une cuillère en plastique véritable.
Merci Tica pour ton conseil de lecture .2 jours , 5 pizzas et quelques litres de bieres … je me suis bidonné méchant tout le weel end .
Ben ça monte pas trop les enchères!
Oui mais on voit le mollet droit. (c’est beau les mollets droits) ?
Je dis deux chatons, une cuillère en plastique, un lapin nain et un wapiti et une mèche de mes cheveux.
Pour l’instant, les macarons sont la meilleure proposition, vais-je être obligée de brader?
Je propose une place pour le prochain passage de Nirvana à Norvemglümbp (CH), une photo de chaton en laine véritable, et cinq livres avec des pages.
Ah,c’est Jilian qui va gagner… (oui, je sais, j’ai des préférences, mais il me soudoie…)
GRrrrrrrrrrrr
J’ai le droit de surrenchérir ?
ou de choisir qui gagne l’enchère ?
Bon, allez, soyons fous, je mets en jeu un authentique vistemboire du XVIIème ainsi que douze paires de chaussettes dépareillées.
Je relance de quatre sacs plastique provenant du Japon !
Bon ben Jilian, je ne la montrerai qu’à toi! Quoique une publication Facebookienne!