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Chhabsang ga ti mo?

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J’ai cru comprendre que vous aimiez bien la géographie. Voici donc une brève présentation des pays membres de l’Union des Pays Qui Commencent par B (qu’on ne présente plus)

Les Bahamas
Les Bahamas sont des îles, le Bahama du Sud et le Bahama du Nord. Elles sont principalement peuplées de banquiers, qui se servent des lagons bleus idylliques et irridescents pour blanchir de l’argent sale, de surfeurs blonds au sourire irridescent et de touristes américains obèses.

Le Bahrein
Le Bahrein est une ancienne province française, qui a fait sécession en 1664. On y fabrique de la choucroute, des cigognes, des petits sabots souvenirs moches et, surtout, des tas de vin blanc. Sa capitale est Strasbourg, ville qui présente l’amusante particularité d’être la seule de la région à avoir un nom prononçable même après absorption massive de vin blanc local.

Le Bangladesh
Le Bangladesh est un pays où on trouve pas tellement de surfeurs, de banquiers et de touristes américains, alors que pourtant c’est joli et très bien fourni en vagues.

La Barbade
En Barbade, la famille est une valeur très importante et très hiérarchisée: Il y a Barbadpapa, Barbadmama, Barbidou, Barbouille, Barbabelle et Barbidur, Barbotine et Barbibulle et Barbalala.

La Belgique
Contrairement à une légende, les Belges ne sont pas stupides, sauf un. Les canaux belges sont en revanche complètement cons. Ils passent leur temps à se pendre sous prétexte que le ciel est trop bas, franchement, c’est ridicule. La principale ressource économique est le pot et on vient de loin, souvent à vélo, pour s’en procurer, mais comme c’est plat c’est plus facile pour le vélo. (La platitude n’a en revanche aucune influence sur la poterie, je pense qu’il fallait que ce soit dit). Il y a deux sortes de Belges: les Flamands, qui dorment sur une patte et les Wallons, qui dorment dans des lits à crémaillère.

le Belize
Le Belize est un pays inoubliable, grâce à son hymne national: la célèbre « lettre à Belize ».

Le Bénin
Le Bénin s’appelle ainsi parce qu’il n’a pas de gros problèmes. Du coup, tu connais les journalistes, mais c’est pareil pour les historiens et les proctologues, on n’en parle pas trop et personne ne sait au juste ce qui se passe dans ce pays.

Les Bermudes
Les Bermudes ont longtemps été prospères (youplaboum) grâce à leurs deux industries principales, le caleçon de bain, aussi appelé bermuda, et le triangle. Malheureusement, dans les années 50 se produisit le grand crac des années 50 à cause d’une couture mal couturée, ce qui la fout mal quand tu essaies de sortir de l’eau, épanoui et les cheveux gominés, dans une scène qui serait devenue mythique sans ce malheureux incident d’un film avec des méchants et des gens qui sortent de l’eau. Les exportations baissèrent d’un seul coup et les Bermudois se retrouvèrent avec d’immenses stocks de bermudas et de triangles sur les bras. Le Grand Orchestre National des Bermudes, avec ses 52 joueurs de triangle et son violoniste, tous en shorts, est mondialement réputé.

Le Bhoutan
Petit pays himalayen rigolo, le Bhoutan a (je te jure que c’est pas des blagues, d’ailleurs c’est écrit dans la wikipedia, hein) substitué le Bonheur National Brut au Produit National Brut mais a aussi, comme il faut bien bouffer, « émis des timbres postaux aux formes fantaisistes et dans des matières originales afin d’obtenir de nouveaux revenus. Certains timbres sont de forme ronde et en carton, d’autres sont en feuille d’acier et il existe même une série (très rare) de timbres ronds, en matière plastique, qui sont de véritables disques avec des microsillons et l’on peut entendre l’hymne du Bhoutan ».
Mais en même temps, comment veux-tu faire confiance à des gens dont la langue nationale est le rDzong-kha?

Le Belarus
Le Belarus, ou Biélorussie, est un pays dont la capitale est Minsk. Il est donc totalement impossible de le confondre avec l’Ukraine, dont la capitale n’est pas Minsk. Les Biélorusses (ou Belarussiens) sont d’anciens communistes. Ils ont dû se réhabituer à ne pas manger de bébés le jour où enfin ils ont découvert d’un seul coup le capitalisme, la civilisation et le Big Mac. Certains restaurants du centre-ouest du pays proposent encore du Mac Baby, mais c’est un peu gras.

La Birmanie
La Birmanie s’appelle aussi Myanmar et a donc été officiellement été exclue de l’Union des Pays Qui Commencent par B, parce que si tous les pays se mettent à avoir deux noms, où va le monde?

La Bolivie
La capitale constitutionnelle de la Bolivie est Sucre, mais la capitale administrative est La Paz, pour éviter les caries.

la Bosnie-Herzégovine
La Bosnie-Herzégovine est un petit état des Balkans. Depuis que la Yougoslavie n’existe plus, il y a toujours plus de monde aux Balkans.

le Botswana
Le Botswana est un pays au nom difficilement prononçable.

le Brésil
On a longtemps cru que le Brésil n’était habité que par des footballeurs et des travestis. C’est faux.

le Brunei
Le Brunei est un pays extrêmement pauvre. Sa plus célèbre ressortissante, Carla Brunei, est d’ailleurs toute maigre et n’a pas les moyens de s’acheter une voix. Si vous allez un jour au Brunei, veillez à ne pas dire de mal du chef d’état: c’est un sultan.

le Bulgarie
La Bulgarie n’est pas vraiment un pays, mais un parfum. D’ailleurs, sa capitale s’appelle Sofia.

le Burkina Faso
Le Burkina Faso est en fait composé de deux parties: le Burkina et le Faso. Il est de ce fait régulièrement agité par des luttes intestinales.

le Burundi
Le président du Burundi est Pierre Nkurunziza. Dans ces conditions, comment veux-tu que je t’en parle en restant sobre et de bon goût?

Ce post ne parle pas de Harley Davidson

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Je sais pas si tu as tellement remarqué, mais sur internet, il y a environ plusieurs sites de rencontre. Parce que les gens, de nos jours, ils ont envie de faire des rencontres, c’est plus pratique pour aller au bridge.

Bon. Mais une fois qu’on est sur le site de rencontre, voire même dans une boîte branchée des faubourgs, le supermarché de Melun ou un tunnel, il faut réussir à concrétiser la rencontre, parce que ça sert pas à grand chose de rencontrer des gens, si c’est pour paniquer ensuite. Heureusement, parfois, au gré d’une publicité intempestive sur un blog de qualité vert, on découvre des modes d’emplois, même que Paul Valéry, ça lui a changé sa vie.

Sauf que 39 euros pour une méthode qui a permis à Paul Verlaine de mener la conversation pendant le dîner, mais si jamais elle décide de rester après le dîner, hein, comment il fait, Paul et Virginie?

C’est pourquoi, dans un grand élan de générosité, je me permets de répondre aux questions soulevées à juste titre par le site suslinké et d’y répondre pour la modeste somme de 0 euros plus les frais de port.

Comment parler à n’importe quelle femme, n’importe où, pas à pas, en étant certain de ne jamais manquer de sujet de conversation qui vont l’intéresser !
Le truc, c’est que si tu pars sur sujet juste comme ça pour l’intéresser lors de votre premier rendez-vous, ça risque quand même de se voir. Evite donc les trucs auxquels tu ne connais rien comme la mode, les petits chiens et l’acupuncture. Mais ne lui parle pas de football non plus, si ça se trouve elle est fan de Istres et vous allez vous engueuler. Le mieux, c’est encore de prendre la carte du restaurant et de faire des commentaires intelligents, pour qu’elle se rende compte que tu es un érudit, comme par exemple « Ah tiens, ils ont de la salade au chèvre chaud, alors en fait, au début je croyais que on faisait chauffer des chèvres, mais c’est idiot, ça s’appellerait salade de chèvre chaude. Au fait, est-ce que tu savais que l’hectare carré est une unité de distance^4 ? » Mais tu peux aussi lui parler de la Mauritanie. Les femmes adorent la Mauritanie. Et l’équitation.

Ce qu’il ne faut surtout pas dire.
Tu ressembles beaucoup à ma mère; Je dois partir, ce soir y a Derrick à la télé; Parfois, je suis un vilebrequin; Parle plus fort, je suis dans un tunnel (sauf si vous êtes dans un tunnel); Au fait, je t’ai dit que la salade de mesclun, ça n’était pas fait à Mesclun?

Quoi faire pour que les femmes attendent que vous leur proposiez enfin un rendez-vous.
Ne jamais leur proposer de rendez-vous, sinon elles n’attendent pas.

Comment une femme décide si un homme lui convient (ou pas) et comment utiliser ce savoir à votre avantage.
Bon. C’est bien connu, les femmes attendent le prince charmant. Il faut donc posséder un cheval blanc, une épée, et demander à un pote de se déguiser en dragon (les vrais dragons, c’est hors de prix). Si tes amis n’aiment pas se faire trucider, tu peux toujours lui raconter la blague des deux castors, les femmes adorent les mecs qui ont de l’humour et qui aiment les castors.

Quand, comment, (et si) lui demander son numéro de téléphone.
Il ne faut jamais lui demander son numéro de téléphone, mais la regarder d’un air trouble et lui dire « au fait, ton numéro, c’est bien le 048 723 12 ? », elle comprendra alors que tu es attentionné et que tu sais te servir d’internet. Les femmes adorent les gens qui savent se servir d’internet, parce qu’elles se disent qu’il pourrait leur réparer leur ordinateur pendant qu’elles vont faire du cheval avec leur voisin Juan-Pablo.

Comment survivre aux longs silences qui cassent tout.
Il y a différentes solutions. Vous pouvez faire une grille de sudoku, entonner l’Internationale, lui couper une jambe.

Ce que pensent réellement les femmes quand elles vous disent quelque chose.
Ceux qui le savent ne sont plus de ce monde pour en témoigner.

Quand téléphoner, ni trop tôt ni trop tard (et quoi lui dire !).
Jamais entre minuit et quatre heures du matin, elle risque d’être en train de repeindre sa pelouse et les femmes détestent être dérangées dans ces moments là. Ensuite, le mieux c’est de lui dire « Allo? C’est Octave. Mais si, on a mangé l’autre jour ensemble, des pizzas au flan, j’avais oublié mon porte-monnaie… Mais si, rappelle-toi, il pleuvait sur brest, ce jour-là, heureusement on était à Biarritz, parce que tu n’avais pas ton parapluie… Non, ça te dit rien… Un instant, vous êtes bien madame Baillot? Ah non, excusez-moi, monsieur, au revoir ».

Lesquelles aborder et lesquelles ne valent pas la peine de passer plus de 2 minutes.
Les chauves et celles qui ont des porte-manteaux.

etc.
Ca, par contre, je sais pas trop.

Premier roots

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Vers environ la fin de la Préhistoire, les hommes commencèrent à s’installer dans des villages, à cultiver des céréales et des poules. Les villages commerçaient entre eux, l’économie prospérait, les gens occupaient leurs soirées en faisant de la poterie ou en tapant sur des ossements (et ça leur allait bien) et tout le monde était content, sauf certains jeunes qui rêvaient de quitter ce village pourri ou y a même pas de terre glaise, franchement, c’est trop la honte.

Mais un jour, le grand chef Uhgruhur, qui en avait marre de la poterie, décida pour se distraire d’aller foutre la pâtée à son voisin, le grand chef Ugrhur, qui l’avait traité de « fils de mauvaise sculptrice » dans leur enfance (à l’époque, c’était une des insultes les plus graves). Il demanda donc à son peuple (52 personnes) de fabriquer des tas de gourdins et d’objets contondants (ndr: un objet contondant est un objet qui peut faire mal tous les jours. Il ne faut donc pas le confondre avec le con tondant, douloureux en général le dimanche matin) pour aller éclater sa gueule au peuple voisin (48 personnes et un cheval blanc).

Ce fut un fiasco total. Les hommes d’Uhgruhur marchèrent nuitamment sur le village voisin, leurs armes à la main. Quand ils arrivèrent, une grande fête étaient en cours. Ils décidèrent donc de demander si ils pouvaient rester et offrirent pour la peine quelques pots traditionnels. Cette première guerre de l’histoire fut la seule à non seulement se terminer sans un seul mort mais en plus à faire considérablement augmenter la courbe démographique des protagonistes, parce que bon, tu sais ce que c’est, l’alcool, la musique, la poterie, y a un moment où tu fais un peu connaissance et de fil en aiguille, tu te retrouves à tricoter de la layette.

Mais Uhgruhur, qui avait la rancune tenace, n’en resta pas là. Il inventa donc le concept d’amour de la patrie. Il demanda à son cadet, Ugruhr-le-simple, de lui faire un joli dessin sur une peau de gnou et expliqua à son peuple que c’était un drapeau, que c’était vachement joli et que ça symbolisait bien à quel point ils étaient courageux, forts et doués en poterie, il demanda à son aîné, Ugruhr-le-facétieux, d’inventer un joli air d’ossements tapés et expliqua à son peuple que c’était un hymne national, que c’était vachement joli et que ça symbolisait bien à quel point ils étaient civilisés, intelligents et doués en poterie. Il décida également d’instaurer une journée nationale de fête, pour célébrer à quel point son peuple avait de la chance de pas être des barbares.

Aussi surprenant que cela puisse paraître, son idée prit. Très vite, ses sujets se mirent à dire que « bon, moi je suis pas tribuiste ou quoi, mais quand même, on est bien obligé de reconnaître que les Ugrhur, ils sont pas comme nous » et à colporter des nouvelles du genre « paraît qu’ils mangent de la dinde et même du boeuf, vraiment, ils sont bizarres », voire pire « mon cousin Uhgrurh, qui a un peu dû aller là-bas à cause de ses affaires, m’a dit qu’ils ne faisaient pas de poterie, tu imagines un peu? ». Dans la foulée, ils se mirent aussi à dire du mal de ceux qui avaient choisi de rester nomades, des vrais sauvages, en plus ils paraît qu’ils volent des poules et des bébés et qu’ils fabriquent des paniers en osier, vraiment, on n’a pas idée.

Une vingtaine d’années plus tard, Uhgruhur put faire sa guerre tranquille. Il se fit rétamer, surtout son peuple. Ce qui n’empêcha pas d’autres chefs de tribu de trouver ses idées marrantes.

Joyeuse fête nationale aux Suisses et un bon mois aux autres

Davey Crockett

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Donc, le nouveau champion du monde de le box office, an attendant Titanic II, le secret de Bioman, c’est Pirates des Caraïbes, le secret du coffre maudit, sorti mercredi passé sur les écrans de cinéma de Suisse et mercredi prochain sur les écrans de France et de Navarro, mais tu me permettras de ne pas faire de plaisanteire sur la légendaire lenteur française, c’est pas le genre de la maison.

Bref. Pirates des Caraïbes II, le secret du coffre maudit, c’est la suite de Pirates des Caraïbes, les vacances de l’amour. Le scénario est très simple: Ca parle de pirates qui vivent dans les Caraïbes et cherchent à élucider le secret d’un coffre, mais celui-ci est maudit.

Les Caraïbes, c’est un coin avec des tas d’îles, de magnifiques plages de sable fin et des tas de champions du monde du 100 mètres qui viennent de pays dont t’avais jamais entendu causer. Mais à l’époque, y avait surtout des pirates.

Dans Pirates des Caraïbes I, nous avions fait la connaissance du capitaine Johnny Depp, interprété par le mari de Vanessa Paradis, dont le rôle principal était de faire oublier le scénario du film, du frère de Dalida Bloom, qui jouait un acteur secondaire et de Keira Knightley, qui a un nom nettement plus difficile à orthographier que Renée Zellweger.

Ils cherchent aujourd’hui à se ranger et décident de se qualifier pour les Jeux Olympiques. Mais ils devront pour cela percer le secret du Hollandais volant, un Batave qui a tellement abusé du pot belge qu’il a un peu une tête de poulpe, maintenant, et lui piquer son coffre pour eux aussi courir le 100 mètres en moins de 4 secondes.

Sauront-ils y réussir? Sans vouloir trop te dévoiler la fin du film, sache que le troisième volet est déjà prévu pour dès que le dvd du 2 sera fini d’imprimer.


L’escrime sur roulette géante, une discipline très physique


Un méchant (reconnaissable à sa perruque) tente de duper Kaira Kantley en lui faisant croire que les prochains jeux olympiques se déroulent au Cameroun


Kiara Knackle revêt pour la première fois son costume de compétition. Elle le trouve un peu mal coupé au noiveau de la rotule.


Micheline Presle s’entraîne pour le biathlon


Lorsqu’il découvre un malheureux athlète biélorusse en train de se poulpifier, Johnny Depp découvre également le poteau rose. Il s’en fout, il cherchait un coffre.


Orlando Bloom était beaucoup plus crédible dans le rôle de gandalf que dans celui d’un champion de bateau…


…et il est carrément ridicule en lanceur de javelot.


Le canoë-kayak, une épreuve très populaire


100 mètres: Johnny Depp a une bonne longueur d’avance sur ses poursuivants


On a beau dire, on a beau faire, le dopage, c’est pas très sain pour la santé

volet
En exclusivité, une photo du troisième volet

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En exclusivité, les premières réactions des fans quant à l’intrigue, la dramaturgie et les bâtonnets de poulpe du capitaine Igloo

(PS: je sais pas si c’est pour embêter Boulet, mais ça fout la trouille, tu peux taper à peu près n’importe quoi dans google images, tu tombes sur un mignon chaton…)

Hue, go!

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Toujours soucieux d�élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd�hui des éléments de réponse à une vraie question trop souvent éludée:

Oh ! combien de marins, combien de capitaines
Qui sont partis joyeux pour des courses lointaines,
Dans ce morne horizon se sont évanouis !
Combien ont disparu, dure et triste fortune !
Dans une mer sans fond, par une nuit sans lune,
Sous l’aveugle océan à jamais enfouis !

Combien de patrons morts avec leurs équipages !
L’ouragan de leur vie a pris toutes les pages
Et d’un souffle il a tout dispersé sur les flots !
Nul ne saura leur fin dans l’abîme plongée.
Chaque vague en passant d’un butin s’est chargée ;
L’une a saisi l’esquif, l’autre les matelots !

Nul ne sait votre sort, pauvres têtes perdues !
Vous roulez à travers les sombres étendues,
Heurtant de vos fronts morts des écueils inconnus.
Oh ! que de vieux parents, qui n’avaient plus qu’un rêve,
Sont morts en attendant tous les jours sur la grève
Ceux qui ne sont pas revenus !

On s’entretient de vous parfois dans les veillées.
Maint joyeux cercle, assis sur des ancres rouillées,
Mêle encor quelque temps vos noms d’ombre couverts
Aux rires, aux refrains, aux récits d’aventures,
Aux baisers qu’on dérobe à vos belles futures,
Tandis que vous dormez dans les goémons verts !

On demande : – Où sont-ils ? sont-ils rois dans quelque île ?
Nous ont-ils délaissés pour un bord plus fertile ? –
Puis votre souvenir même est enseveli.
Le corps se perd dans l’eau, le nom dans la mémoire.
Le temps, qui sur toute ombre en verse une plus noire,
Sur le sombre océan jette le sombre oubli.

Bientôt des yeux de tous votre ombre est disparue.
L’un n’a-t-il pas sa barque et l’autre sa charrue ?
Seules, durant ces nuits où l’orage est vainqueur,
Vos veuves aux fronts blancs, lasses de vous attendre,
Parlent encor de vous en remuant la cendre
De leur foyer et de leur coeur !

Et quand la tombe enfin a fermé leur paupière,
Rien ne sait plus vos noms, pas même une humble pierre
Dans l’étroit cimetière où l’écho nous répond,
Pas même un saule vert qui s’effeuille à l’automne,
Pas même la chanson naïve et monotone
Que chante un mendiant à l’angle d’un vieux pont !

Où sont-ils, les marins sombrés dans les nuits noires ?
O flots, que vous savez de lugubres histoires !
Flots profonds redoutés des mères à genoux !
Vous vous les racontez en montant les marées,
Et c’est ce qui vous fait ces voix désespérées
Que vous avez le soir quand vous venez vers nous!

Environ cinq.

voici venu le temps des rires et de Didier Deschamps

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Toujours soucieux d’élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd’hui des éléments de réponse à une vraie question trop souvent éludée:

Faut-il vraiment garder son âme d’enfant toute sa vie?

A l’heure où l’on apprend que Lauriane G., de P. dans le canton de V., a terminé troisième de l’élection de Miss Univers, (ce qui est une nouvelle terrible, puisque si la deuxième dauphine est un thon, cela prouve indubitablement qu’il n’y a que deux belles femmes dans l’univers, ce qui tend à prouver que je vis dans un univers parallèle, ce qui est malpratique pour aller à la Migros le samedi) interrogeons-nous sur cette déclaration que font spontanément 97% des candidates à Miss charcuterie lorsqu’on leur demande l’heure: « Je suis pour la paix dans le monde, je n’aime pas l’hypocrisie et dans la vie, il faut savoir garder son âme d’enfant ». Alors on est bien d’accord, la paix dans le monde c’est plutôt bien, sauf pour les traficants d’arme, l’hypocrisie c’est pas mal sauf quand la voisine nous demande si on va reprendre une part de strudel au tapioca.

Mais pour cette histoire d’âme d’enfant, hein?

Bon, mettons-nous en situation. Prenons un jeune homme d’apparence normal, propre sur lui, discipliné, qui fait la fierté de ses parents et la joie du voisinage, qui mange bien ses épinards, qui ne dit jamais de gros mots, qui ne met pas de coup de boule partout comme un jeune bouquetin impétueux quand on lui en dit.
Appelons-le Lionel.
Puis suivons-le dans les grandes étapes de sa vie.

  • Lionel rencontre la jeune Pénélope. Il lui parle de sa passion pour les petites voitures, elle le trouve drôle, ils s’embrassent fougueusement puis, une chose en amenant une autre, elle lui propose de découvrir les choses de la vie en profitant subtilement d’une absence de ses parents, partis au Touquet faire un scrabble. La passion les envahit, ils se déshabillent, Lionel, l’esprit embrasé par le désir torride (non mais c’est parce que j’aimerais bien me reconvertir dans les romans de gare) regarde le corps dénudé de sa tendre amie et lui dit: « Ahahaha t’as même pas de zizi!!! »
  • Frais et moulu (non mais je sais qu’on écrit Fréhel moud l’u) de l’école commerciale de géologie artistique de Bourrignon, Lionel décroche, grâce à son excellent CV et à son père qui a divers amis, une place de stagiaire dans une entreprise. Il revêt son plus beau costume, le chamois foncé, qu’il rehausse, avec le goût qui le caractérise, d’une cravate zébu gaufré. Il s’assied à son bureau, fait la connaissance de ses collègues. Quelques instants plus tard, le patron entre et vient s’enquérir des premières impressions du jeune homme. Celui-ci se lève comme un seul homme, serre la main avec virilité, assurance et sa main droite et lui dit: « Tenez monsieur, je vous ai fait un joli dessin. »
  • Invité à la pendaison de la crémière de son sympathique ami Jean-Olaf, Lionel n’oublie pas de prendre sa collection de vignettes Panini, des fois que. Cinq minutes après avoir fait la connaissance de Sigurdur, collègue de travail chauve de Jean-Olaf, il lui proposera son Cafu contre un Schweinsteiger et un Littbarski.

  • Lionel assiste à la finale de la coupe du monde de football avec son ami Hansel. Malheureusement, son équipe fait rien qu’à perdre. Bougon, il explique que l’arbitre était sans doute payé, que de toutes façons les autres méritaient pas de gagner et que puisque c’est comme ça, il mangera plus jamais de pizza, bien fait pour eux.


  • Lionel assiste à la finale de la coupe du monde de football avec son ami Hansel. Malheureusement, son équipe gagne. Tout à sa joie, Lionel décide de se jeter nu dans les flots de la Menthue, pour de déconner. Il meurt.

  • Lionel décide de devenir champion du monde de des chiffres et des lettres. Malheureusement, alors qu’il est sur le point de s’imposer brillamment en finale contre madame Rompierre, il laisse passer un 9 lettres qui lui aurait permis de prendre plus de 9 minutes d’avance au classement général, juste pour le plaisir de placer, en trois lettres, son « cul », sous les yeux ébahis de Laurant Romejko

Il ne me vient pas tellement d’autres exemples en tête, mais quand même, quand vous gardez votre âme d’enfant, faites gaffe à pas la laisser traîner n’importe où le soir après la tombée de la nuit.

Article numéro 767

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Toujours soucieux d�élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd�hui des éléments de réponse à une vraie question trop souvent éludée:

Quelle est la différence entre service public et par exemple service à fondue, service compris, le cerf vit souvent dans les bois, au service monsieur Sampras, trampoline, cercle vicieux ?

Le service public, c’est, en gros, un truc qui est payé avec tes impôts mais en échange, comme il t’est reconnaissant, il te rend des services. Par exemple la Poste qui te vend des timbres pour les coller sur tes e-mails, Ouzbékistan-Telecom qui te permet d’appeler ta vieille tante à Noel ou encore France télévisions et tsr2.
Si tu es habile de la zapette, tu auras en effet saisi facilement la différence entre service public et service pas public. Sur tf1, quand ils te passent des grands événements sportifs, c’est avant tout pour mettre de la pub au milieu, alors que sur France2, c’est aussi pour t’instruire. Regarde la coupe du monde, jamais tu entendras personne dire « alors que nous passons actuellement à proximité du stade de Berlin, Berlin, cité natale de Helmut Gunsterflöh, champion de Rhénanie-Palatinat de cyclimse sur roulettes en 1842 ».
En plus, sur France télévisions, comme c’est du service public, ils pensent aux minorités: regarde Fort Boyard, ils font bosser un vieux, des nains, une décérebrée, un belge et même des tigres. Regarde Qui veut gagner des millions ou même Vis ma vie, jamais tu verras un tigre alors que merde, faut bien qu’ils puissent manger, eux aussi.

Et ben un service à fondue, ca n’a rien à voir. C’est pour ca, d’ailleurs, que personne n’a jamais essayé de privatiser un service à fondue.

Ta gueule le chat

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La Suisse est un pays riche en traditions: le jodle, le hornuss, le Paléo.

Le paléo est un festival musical ainsi nommé parce que chaque année, les programmateurs invitent quelques vieux dinosaures. Ils invitent aussi quelques jeunes groupes qui marchent. Du coup, traditionnellement, l’équivalent suisse du lecteur des Inrocks trouve que « le Paléo, j’y vais plus, c’est bien trop commercial », et se concentre sur les festivals moins commerciaux (c’est-à-dire par exemple le festival de Goumois-dessous, dont le programmateur affirme « nous n’avons pas voulu jouer dans la surrenchère commerciale, comme certains que nous ne citerons pas » juste après avoir dévoilé sa programmation devant trois journalistes – un régional qui est très enthousiaste, mais faut dire qu’il est membre du comité d’organisation et un musical, qui se demande comment il va se démerder pour éviter de chroniquer le grand retour de Rika Zaraï).

La première difficulté, c’est d’acheter les billets. Chaque année, c’est sold out un peu plus tôt. Paléo sera bientôt le premier festival dont tous les spectateurs ont l’adsl. Mais bon, vu que c’est commercial, heureusement, c’est le soir avec Diam’s qui se vend le plus vite.

Une fois cela fait, place au grand jour. Il fait chaud, le groupe qui ouvre les feux est bon, en plus c’est Miossec qui lui écrit ses textes, c’est bien, c’est joyeux, le public enthousiaste, mais nous interrompons cette retransmission quelques instants pour une information routière, le trafic est actuellement fortement ralenti entre Lausanne et Morges. La seconde difficulté, c’est d’aller au Paléo. Les organisateurs recommandent les transports publics, ce qui prouve qu’ils habitent dans la région. Pour ce qui est de l’accès en voiture, les avis divergent, mais sortir à Gland peut s’avérer efficace. Du coup, tu arrives à péniblement t’extirper du parking juste avant le rappel et tu pars en courant vers l’entrée. Fatale erreur.

Une fois que t’es enfin à l’intérieur, place aux concerts. Y en a plein.

Y a par exemple la jeune chanteuse pas très connue que du coup ils l’ont programmée sur la petite scène. Manque de bol, depuis ce jour là, la télé a eu la bête idée de parler un tout petit peu de elle. Du coup, tu arrives vaguement à deviner la moitié du poignet gauche de son bassiste avant de mourir étouffé. Le public en rajoute une couche en prenant apparemment son pied – et d’ailleurs, un public de concert, c’est un peu comme le prenage de pied, autant quand tu es directement impliqué, c’est en général plutôt agréable, autant à regarder, c’est vite lassant.

Du coup, tu hésites un peu entre le vieux chanteur qui reprend des chansons d’un chanteur mort (mais pas n’importe lequel, heureusement) et le groupe folklorique roumain, avant de finalement opter pour deux bières.

Y a aussi le concert du groupe complètement fou sur scène – par 63 degrés, tu admires l’exploit. Même si, bon, tu savais un peu comment ça allait finir vu qu’ils finissent un peu tous leurs concerts comme ça. En plus, comme il fait 72 degrés, tu as pas voulu aller trop devant. A ta gauche, y a donc un type qui est en train de hurler dans son téléphone portable qu’il est devant la grande scène à la hauteur du troisième arbre un peu sur la gauche et en face du stand de bretzels, plus ou moins, est-ce que Momo est arrivé et oui, hier on a été à la nouvelle piscine de Romainmôtier c’est pas mal mais le petit nous a fait une bronchite, alors que sur ta droite, y a un autre type qui raconte que ouais, moi je les ai vus quand ils étaient encore pas trop connus, c’était vachement plus authentique, quoi. Mais bon. Comme tu sais comment ça va finir, tu en profites pour faire une super photo très originale, comme les 923 autres gens qui ont eu la même idée.

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Y a aussi le concert du groupe mythique. Pas mythique parce qu’il est légendaire et que personne ne sait si il existe vraiment, hein. Mythique parce qu’ils se sont rencontrés par petite annonce. C’est un groupe tellement mythique que les gens qui trouvent Paléo trop commercial, ça leur fait vachement mal de devoir en dire du mal. Du coup, toi, tu frimes un peu en disant que tu vas les voir, mais tu connais environ une chanson. A la fin du concert, tu te rends compte que tu connaissais vraiment une seule chanson. Mais tu te sens nettement moins seul dans ce cas. En plus, tu pourras quand même dire à tes amis qui n’étaient pas là que le concert était vraiment historique – ce qui n’est pas complètement faux, puisque pour la première fois en 31 Paléo, tu as bouffé tibétain.

Et pour finir, y a le concert pour lequel les gens étaient venus. Il adore ce festival, même que c’est lui qui a demandé à venir, il a pour cela dû refuser une invitation de sa grand-mère qui avait pourtant fait du stroganoff. Seulement, c’est pour finir. Du coup, tu as beau reconnaître que musicalement, c’est insère ici le superlatif de ton choix, tu dois aussi reconnaître dans la foulée que c’est pas vraiment du hard-trash-punk. C’est au moment du concert, au milieu d’un solo de glockenspiel de 7 minutes, où un grand poney blanc vient te demander le chemin de la rôtisserie que tu te demandes si cette musique là adoucirait pas un peu trop les moeurs.
Heureusement, à ce moment-là, le insère ici le superlatif de ton choix te réveille d’un seul coup avec un morceau nettement plus énergique, enlevé, insère ici le superlatif de ton choix. Au moment où tu as complètement émergé, il se casse.

Mais les festivals, c’est aussi des découvertes, et tu assistes à quelques minutes du concert d’un groupe dont tu n’avais jamais entendu parler.
Et tu comprends bien pourquoi.

Et c’est là que tu te rends compte que tu as complètement oublié de regarder où tu étais garé.

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