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Quai des prunes

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Hier soir, la Nouvelle Star a commencé. C’est comme ça, c’est un espèce de mouvement perpétuel. La Starac s’arrête, la Nouvelle Star reprend et les vaches sont bien gardées.

Hier, pour la première de la Nouvelle Star, ils ont fait une bonne blague, ils ont parlé de Lio, « une des chanteuses françaises les plus populaires ».

Revenons un peu sur la carrière de cette nouvelle jurée, à qui on doit des duos avec Jacky et Teki Latex, ce qui est presque pareil, mais aussi des pas duos.

Banana Split
Jay Alanski – Jacques Duvall

Cette chanson mystérieuse et profonde passe, à la première écoute, pour un hommage à un dessert trop souvent méprisé. Et pourtant, si l’on y regarde de plus près, il s’agit d’une chanson engagée, courageuse. Insupportable, mais engagée.

Ça me déplairait pas
Que tu m’embrasses

Il faut noter qu’à l’époque cela ne se faisait pas trop qu’une femme demande à être embrassée, comme ça, à brûle pourpoint, d’entrée de chanson, il fallait attendre au moins le deuxième couplet et que Lio ouvre ainsi une brèche dont profitera Bill Baxter 5 ans plus tard. (A noter également que suite à ce post, tu devrais avoir de la musique de merde dans la tête tout le week-end)

Na Na Na

Ca, je crois que ça n’apporte pas extrêmement de signification à la chanson, c’est une sorte d’élément narratif subalterne. Ou croate, peut-être.

Mais faut saisir ta chance
Avant qu’elle passe

Le temps passe vite, la vie est courte, cueillons dès à présent les fleurs de notre jeunesse, ne repoussons pas inutilement l’heure de nous embrasser. C’est donc un cri vibrant, un véritable appel politique contre les restaurateurs qui mettent de l’ail dans leur plat du jour.

Na Na Na
Si tu cherches un truc
Pour briser la glace

Longtemps, les scientifiques ont vu dans ce passage un hommage, avec 12 ans d’avance, à Basic Instinct. Il s’agit en fait d’un cri d’alarme, d’une prise de conscience écologique: si tu ne m’embrasses pas immédiatement, je vais faire une dépression, me remettre en question, décider de changer de déodorant et de par là, accélérer la fonte des glaciers.

C’est le dessert que sert
L’abominable homme des neiges
À l’abominable enfant teenage
Un amour de dessert
Banana Banana Banana Split

Car si l’on y fait rien, bientôt, des bananes pousseront à Split et le yeti, dont l’espace vital se sera singulièrement réduit, sera condamné à vendre des Milk-Shakes à des enfants mal élevés.

Les cerises confites
Sont des lipsticks

Encore une partie de la chanson sur laquelle les scientifiques se sont interrogés et restent très partagés aujourd’hui. Je pense quant à moi qu’elle signifie Un jour, il fera tellement chaud qu’il faudra se maquiller avec de la cerise. Confite. (Une théorie discutable)

Na na na
Qui laissent des marques rouges
Sur l’Antarctique

Donc il poussera des bananiers en Croatie, des cerisiers en Antarctique, pour le plus grand malheur des manchots qui ne peuvent pas ramasser les cerises, puisqu’ils sont manchots, et des orangers sur le sol irlandais.

Na na na
Et pour le faire fondre

Et à terme l’Antarctique va fondre et les cerisiers vont se noyer, ce qui est contraire aux lois de l’ébénisterie.

Une tactique
Na na na

Baisers givrés sur les
Montagnes blanches

Dans les années 80, certains pensaient qu’on pouvait ralentir la fonte des glaciers en les embrassant.

Na na na
On dirait que les choses
Se déclenchent

Mais Lio constate de visu que cela ne marche pas

Na na na
La chantilly s’écroule
En avalanche
Na na na

Au contraire, elle est prise dans une avalanche, mais trouve encore la force de faire une métaphore.

Tes ieuv

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D’abord, y a eu la mode des trentenaires nostalgiques, Delerm, Bénabar, Aldebert, adeptes des chansons qui racontent les petits choses du quotidien et les souvenirs à jamais enfouis.

Puis la mode des bébés rockeurs, Naast et Plasticine d’abord, puis BB Brunes (parmi ces trois noms se cache un groupe tout à fait écoutable, sauras-tu le retrouver), dont les chansons parlent de losers et un peu de fellation aussi, des fois, alors que par exemple Delerm pas du tout.

Du coup, ce qui serait marrant, ce serait des mecs qui feraient un genre de rock fusion post-néo-dépressif. Des mecs de 18 ans qui parleraient du temps d’avant qui jamais ne reviendra plus, tu sais, la semaine dernière, avant que j’aille chez le coiffeur. Ils chanteraient des trucs genre Les filles de 1993 ont 15 ans (celle qui ont vu trois fois Bob l’éponge, celles qui ont pleuré Carlos, celles qui disaient Tokio Hotel, nanana) ou Kensington Square ça le fait grave

Ca donnerait des trucs du genre

On écoute du emocore,
elle parle à peine, moi pas encore,
on est bien trop des cailleras,
Paris Hilton et moi.

Je passe la soirée avec Ronan
pendant qu’elle mate mon fond d’écran
on est restés là comme des connes
moi et Paris Hilton

Elle est posée dans l’disque dur
Entre un mp3 de Balladur
Qu’j’avais pour faire rire les copains
Et une photo de parpaing

Elle est toujours toute noire et blanche
En informatique chuis un manche
On est très proches niveau neurones
Moi et Paris Hilton

Je lui parle pas des filles d’msn
Pour qu’elle évite de m’faire des scènes
On parle surtout de vodka
On se r’trouve sur ce sujet-là

Quand je reviens vers elle le soir
Elle me r’proche d’être dans le dossier « Hard »
Elle voudrait être près des chatons
Evidemment Paris Hilton

il y a un truc dans son regard
qui me fait penser à Escobar
elle voudrait que je sois Newton
Malheureusement Paris Hilton

Elle est posée dans l’disque dur
Entre un mp3 de Balladur
Que j’avais pour faire rire mes potes
Et …ahem elles me vont pas, ces menottes !

Elle est toujours toute noire et blanche
En informatique chuis un manche
Un codec c’est un truc pour les poules ?
Enfin même comme ça j’la trouve cool

On écoute du emocore,
elle parle à peine, moi pas encore,
on est bien trop des cailleras,
Paris Hilton et moi.

(avec la participation semi-divine de KaLy)

Sköl offensdrüe II, la mission

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27

Toujours soucieux d’être à la pointe de la mode (même quand c’est avec six mois de retard (mais vu les terribles révélations que je t’ai faites dans le post précédent tu peux quand même comprendre)), je me suis égaré suis parti en mission de reconnaissance du côté des blogs trendy et fashion, où j’ai pu lire un truc du genre « tu me connais, je suis jamais la dernière pour tester une nouveauté, hihihihi, alors quand ma topine Pétronille (ton dernier post sur les bébés labradors m’a fait MOU-RIR de rire, ah mais où vas-tu chercher tout ça, je te love trop) m’a proposé de l’accompagner à la salle de sport et de me faire découvrir un moyen de brûler les graisses bien plus FUN que le polo-vélo, je me suis dit, l’homme est parti en stage de pelote basque ce week-end, je vais quand même pas m’empiffrer de NU-TE-LLA devant l’inspecteur Derrick tout le week-end », enfin dans ce genre là, bref, ça parlait, non sans une certaine euphorie, de gym suédoise.

Bon, me direz-vous, mais c’est quoi, au juste, la gym suédoise ? Est-ce que c’est mieux que la gym danoise ? Puis-je reprendre un peu de hareng ?

La gym suédoise se décompose en trois exercices principaux, tous pratiqués à 52 en rythme et avec le sourire.

– le riktas allt ljus till en början, exercice consistant à raconter ses vacances en suédois (excellent pour les mâchoires)

– le hustrumisshandlare ou armoire synchronisée: tout le monde reçoit des planches et un plan et doit réussir à monter une armoire en moins de 27 secondes, puis à y mettre tous ses livres dont l’intégrale des aventures de Nils Holgersson en 27 volumes (très bon pour les abdos)

– et enfin le Utplånade koppor ou måråthön suédois, 42 kilomètres de course avec des biscottes pour seul ravitaillement, excellent pour si on tient à se suicider sainement

A noter, si vous êtes encore hésitants, que finalement la gym italienne c’est nettement plus intéressant

L’avenir est dans le futur

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Vivre à Moutier (par exemple) n’est pas forcément une sinécure. Et encore moins une cinécure. Ainsi, la sortie de la semaine n’est ni Juno, ni Max&Co (32 millions)(c’est un très beau film dont on est obligé de mentionner le budget à chaque fois qu’on en parle (32 millions) pour une raison qui m’échappe). Ni, heureusement, Fargo, qui est un peu vieux. Mais c’est quand même un film des frères Coen: Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme.

Comme les frères Dardenne, les frères Guillaume (32 millions), les frères Mouton ou les frères Farelly, les frères Coen sont frères, mais la comparaison s’arrête là puisqu’ils ne sont pas belges, que leur film ne coûte pas 32 millions et qu’il ne contient aucune blague désopilante à base de pet, de vomi ou tout autre hilarante facétie d’origine corporelle.

Les Gipsy Kings aussi sont frères, mais pas tous et en plus ils ne font pas de cinéma donc ça ne compte pas.

Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme alors tu dégages, maintenant parle d’un pays où on brime les vieux pour les inciter à partir prendre leur retraite à Majorque ou dans le Sud de la France. En effet, ils ne sont pas productifs, coûtent cher et affichent un taux de mortalité bien supérieur à la moyenne. Les vieux décident alors de se rebeller et de faire élire l’un des leurs, qui a encore la frite malgré ses 71 ans, à la présidence du pays. Ce film est très violent, notamment les scènes de torture des vieux: reprogammation de Questions pour un champion à 23 heures 30, interdiction des concerts d’Alain Morisod et du port de dentiers après 17 heures 15.


Un vieux habilement déguisé en jeune pour échapper aux brimades, malheureusement trahi par sa coupe de cheveux, son ravissant napperon…


…et par la très grosse canne dont il a besoin pour marcher.


Le gouvernement oblige les vieux à porter un accoutrement ridicule et à afficher leur âge sur la porte de leur maison.


Après les vieux, le gouvernement envisage de s’en prendre aux moustachus.

deux mains, deux mains, toujours deux mains

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Alors ok, dans plusieurs pays, on est en année électorale.

Mais on est aussi en année footballistorale. La Suisse et l’Autriche organisent l’Euro ensemble. C’est un événement. La dernière fois que la Suisse et l’Autrice avaient organisé un truc ensemble, ça devait être une soirée saucisse et joddle, autant te dire que Cristiano Ronaldo et Francesco Totti ont poliment décliné l’organisation.

Bref, comme je sais que les explications footballistiques te passionnent, il va y en avoir ici. Régulièrement. Ou pas.

Et tout d’abord, je voudrais me pencher, mais pas trop, j’ai le vertige, merci, sur cette expression chère aux journalistes sportifs mais parfois utilisée par les politiciens, peut-être même par certains toiletteurs canins: On applaudit des deux mains.

A priori, c’est très con comme expression. Il n’y a rien d’exceptionnel au fait d’applaudir des deux mains, sauf au concert d’Arno (ou de Benoît Dorémus), parce que tu viens d’aller chercher une bière alors que faire, ne pas applaudir, poser le gobelet par terre et courir le risque que les gens devant le renversent, ils ont l’air un peu agités, non ? de mon temps, les gens fumaient des pétards, ils étaient plus calmes (et en plus comme ils avaient oublié le concert le lendemain, ils achetaient le dvd, ça faisait tourner l’économie), vraiment, tout fout le camp !, ou alors le tenir entre les dents mais c’est pas bien pratique ?

Cette expression a, en fait, une origine historique. Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi. Hans-Otto Voiture n’a pas encore inventé l’automobile et la plupart des déplacements se font à cheval. La société est par conséquent très différente de celle d’aujourd’hui. Impossible, par exemple, quand un imbécile se traîne à 20 à l’heure devant toi, de lui lancer un appel de phare, et va monter un klaxon sur un cheval ! Impossible, aussi, pour les jeunes amants fébriles de vivre leurs premiers émois amoureux sur la selle arrière du cheval de leurs parents (elle est justement en réparation). Et frimer devant les copains devient bien plus aléatoire : alors, c’est quoi comme cylindrée, le tien ? Oh ben un cheval et le tien ? Un cheval, pareil.

C’est à cette époque, pour relancer l’industrie théâtrale gravement menacée par la crise, qu’un astucieux promoteur aura une idée géniale: le ride-in. L’ancêtre du drive-in. Sauf qu’on y va à cheval, pas en voiture. Et que c’est pas du cinéma, mais du théâtre. Et que, comme le maïs n’a pas encore été inventé, tu n’y manges pas du pop-corn, mais des carottes soufflées. Une salve d’applaudissements par trop soutenue aurait pu effrayer les pauvres bêtes. C’est pourquoi, les spectateurs prirent l’amusante habitude de n’applaudir que d’une seule main. Sauf quand, vraiment, le spectacle était très très bien et que, réflexe malheureux, ils se mettaient à applaudir à tout rompre, à commencer par leur cou, puisque les animaux effrayés ruaient et piétinaient comme des chevaux fourbus mais effrayés. Il est d’ailleurs amusant de constater qu’un autre expression nous vient de cette époque: Ce spectacle, il est trop mortel.

Deezer, Deezer moins le quart

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Se créer une playlist sur Deezer quand on est sur Mac, c’est pas évident. Comme j’ai trouvé par hasard le système, je t’explique, au cas où. Si ça ne marche pas, il faut chercher le titre que tu as envie d’écouter, cliquer sur l’album, ajouter l’album à tes favoris, aller l’ouvrir et là, oh miracle, tu peux cliquer glisser le titre dans ta playlist. Facile.

(tu noteras au passage que je suis devenu un Mac-user chiant)(par contre je suis un ex-fumeur très compréhensif)(presque)

Du coup, j’ai joué.

La playlist « Mardi Matin », idéale pour les mardis matins.

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La playlist Saint-Valentin, plein de chansons d’amour optimistes et émouvantes

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La playlist reprises de volée avec des reprises

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et un jour, peut-être, ou peut-être pas, une playlist généraliste pour mettre là-haut à droite, pour le moment j’ai mis celle des reprises ->

Bon elles sont un peu en cours de construction, là.

Election matinale

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La démocratie, c’est un truc compliqué.

Aux Etats-Unis, ils sont en train de voter pour savoir pour qui ils vont peut-être voter plus tard, du coup chaque candidat dit un peu de mal de son adversaire mais pas trop vu que son adversaire sera son allié dans quelques mois. On sait juste qu’Obama incarne le changement. qu’Hilary Clinton incarne, quant à elle le changement. Alors que côté républicain, John McCain est l’incarnation du changement. Bref, je serais pas étonné que Jérôme Rothen devienne le prochain président des Etats-Unis. En attendant, on peut faire des supers jeux de mots, par exemple Hilary Clinton, elle est chaud comme une Barack à frites (McCain). Et elle est la favorite du prochain caucus, aussi.

En France, on n’en cause même pas. C’est probablement le seul pays au monde où tu peux sérieusement envisager de devenir maire d’une commune dont tu ne sais même pas épeler le nom correctement. En Suisse, tu te fais virer de la mairie parce que tu habites à 40 mètres des frontières communales; en France, on peut te transférer comme si tu étais footballeur. Ou plutôt comme si tu étais un personnage de jeu vidéo: Level 1, tu es candidat à Pougues-les-Eaux, level 5 à Niort, level 50 à Paris. Et de temps en temps, tu dois affronter un boss de fin de tableau, genre tu es candidat dans un village communiste depuis 308 ans. C’est aussi probablement le seul pays du monde où des gens vont aller voter Robert Bruchoux, candidat de la Nouvelle Alliance Centriste du Centre, pas parce qu’il a un projet intéressant pour Pougues-les-Eaux (revitaliser le boulodrome), mais pour montrer leur désaccord avec la politique du gouvernement. Et c’est probablement le seul pays où 5 ans après, on dit encore le Référendum et où on fait encore la gueule à des gens à cause de ce qu’ils avaient voté. Enfin le seul avec le Jura.

En Suisse, des référendums, on en a souvent. Mais moins que des initiatives populaires, quand même. Forcément, c’est parfois un peu complexe de faire son choix. Mais pas toujours. Par exemple, pour l’élection complémentaire à l’Exécutif cantonal, on a le choix entre un candidat. Du coup, on a reçu deux bulletins de vote, un avec son nom déjà marqué dessus et un vide, avec la place pour marquer son nom dessus. Je t’avoue que je me tâte un peu. Mais faut avouer que la majorité a de la peine à se passionner pour un scrutin d’une telle importance. Et même quand on réélit le Parlement national, le taux de participation est inférieur à 50%. Or, tu le sais, en démocratie, la majorité a raison. Et pourtant, les droits du peuple sont bafoués puisque les 51,1% de gens qui n’ont pas été voter ne sont tout simplement pas représentés au gouvernement, alors qu’ils pourraient facilement exiger trois sièges au Conseil fédéral. Trois sièges et un hamac.

C’est pourquoi je propose de créer la première internationale abstentionniste.

Voilà son programme politique:

Emploi: A terme, le parti abstentionniste entend stabiliser le taux de chômage à 10% en Suisse. Puis interdire le travail de nuit avant 9 heures du matin.

Sécurité: Pour combattre le sentiment d’insécurité, le plus efficace est encore d’interdire formellement aux gens d’avoir peur, sous peine de menaces.

Education: Déclarer le sms langue nationale et faire adopter le principe si c’est sur google, c’est peut-être que c’est vrai.

Ecologie: en prévision du réchauffement climatique, distribuer des ventilateurs et des maillots de bain.

Vieillissement de la population: Prévoir des rediffusions de Derrick, oublier cette histoire de maillots de bain.

Economie: le mieux, c’est de les mettre à la banque

La nuit des zéros

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Si vous suivez l’actualité de près, cette nouvelle ne vous aura probablement pas échappé, malgré les efforts manifestes des grands médias pour nous la cacher. Laurent Cabrol ne présentera plus téléshopping. Il l‘annonce lui-même sur son site internet, avec des trémolos dans la voix. Enfin dans le clavier. Mais un regard inquiétant. Le regard de celui qui est prêt à tout pour se venger, même à partir présenter le tiercé sur Direct 8.

La première réaction, c’est de se dire que TF1 pousse vers la sortie ses animateurs les plus âgés pour les remplacer par des jeunes, plus scintillants et moins payés. Explication facile. Trop facile. Laurent Cabrol s’est fait renvoyer par Nonce Paolini, le nouveau directeur général de TF1. Or, en se documentant quelque peu grâce à des sites ultra-secrets connus uniquement des journalistes et de quelques éleveurs de chinchillas scandinaves, on découvre que l’épouse dudit Nonce a elle-même travaillé à téléshopping. Troublante coïncidence. Jalousie, vengeance ? Laurent Cabrol aurait-il un jour vendu un appareil de gymnastique révolutionnaire frelaté à son futur patron ? Je ne le crois pas.

Autre coïncidence troublante.

Laurent Broomhead, autrefois présentateur météo et candidat permanent de Pyramide. Il aurait soi-disant lancé Equidia, une chaîne uniquement consacrée aux chevaux. A qui veut-on faire croire cela ? Comment veux-tu remplir correctement une grille des programmes avec que des chevaux ? Une grille de tiercé je dis pas, mais une grille de programmes, non. « Ce soir, un grand film, L’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux, suivi d’une rediffusion de Thalassa consacré au cheval de mer, l’hippocampe. Puis un documentaire historique sur la Guerre de Troie, et enfin, notre émission sportive dans laquelle nous vous rediffuserons de larges extraits de la finale du championnat de France de water-polo… » Bon ok, pour un soir, ça marche, mais ensuite ?

Laurent Romejko, présentateur météo et animateur depuis 60 ans de Des chiffres et des lettres. 60 ans au cours desquels il n’a, entre nous, pas vieilli du tout. Contrairement à ses malheureux compagnons d’infortune. Passé de France 2 à France 3, entre la 1868e rediffusion du Renard, pas Bertand, mais la série allemande, car l’Allemagne est un pays funky qui fait beaucoup d’efforts télévisés pour avoir l’air austère, et Questions pour un champion que seuls regardent encore quelques grabataires sourds des oreilles, les seuls à encore pouvoir supporter les cris hystériques de Julien Lepers.

Trois Laurents, tous présentateurs météo, tous mis au placard. C’est évident, on cherche à les faire taire. Ils en savent trop. Pyramide, par exemple, est un grand mystère. Les plus grands savants de notre temps ont cherché, sans succès, à décrypter les règles de ce jeu. En fait, Laurent Broomhead se servait de ses complices Patrice Laffont et Pepita pour faire passer des messages secrets. Et si Laurent Romejko ne vieillit pas, c’est probablement parce qu’il s’agit d’un robot venu du futur pour… Bon ok, pour écrire des mots avec des consonnes et des voyelles. Tout cela reste un peu obscur. Mais il va de soi que les Laurents préparent quelque chose. Nonce Paolini est probablement un robot envoyé du futur, lui aussi, pour contrecarrer leurs plans (mais bon, ils auraient pu être malins, dans le futur, et lui donner un vrai prénom, parce que là, ça se voit) Les Laurents possèdent d’ailleurs un territoire, les Laurentides, où ils se livrent à d’étranges expériences pour tenter de contrôler le monde et élèvent maringouins et wawarons (non mais laisse, j’essaie de conquérir des parts de marché au Québec). Ce document exclusif prouve qu’ils sont prêts à tout :

Quelqu’un capable de porter une chemise pareille est assurément déterminé à tout tenter pour arriver à ses fins.