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A la demande générale de fofo et pada.c:
Nous sommes vers la fin du XXe siècle. Le monde émerveillé découvre internet, sauf la France qui découvre le minitel.
Au début, ce n’est pas le monde chamarré d’aujourd’hui. Le paysage est désertique, tout reste à construire. Tels Christophe Collomb découvrant l’Amérique, mais sans manger d’oeuf ni enrhumer d’indigènes, ni sans croire qu’ils sont en Inde, bref, pas du tout comme Christophe Collomb découvrant l’Amérique mais, par contre, un peu comme les colons de l’Amérique, les premiers types à faire de l’internet se disent: « wah, trop cool ». Sur ce libre continent sans virages, tout est neuf et tout est sauvage.
Ils se rendent compte qu’internet est un terreau incroyable de partage de la connaissance, qui permettra aux gens du monde entier de se rapprocher et de fraterniser. Ils créent donc des chats et des sites de filles toutes nues, sauf les francais qui ont déjà tout ca sur leur minitel.

A l’époque, on se connecte avec des modems en bois massif qui permettent d’afficher un gif animé en sept secondes. Les conversations vont donc à l’essentiel. Par exemple, au lieu de dire ah mais ahlala quelle blague désopilante, ah mais alors là je suis tout ébaubi, en plus je la connaissais pas, venez donc manger à la maison samedi en huit je vous jouerai du tuba, on dit juste lol. Ou à la rigueur lolol si elle est vraiment très drôle.

Les modems s’améliorent, les opérateurs téléphoniques baissent un peu leurs prix, mais les gens continuent de dire lolol pour bien montrer que ils ont un langage à eux, car ce sont comme des bandes organisées. Internet se démocratise et, sur irc (le truc qui sert à parler avec des gens dans cette époque reculée où caramail n’existe pas encore et msn pas trop je crois), des êtres étranges arrivent et troublent la quiétude des habitués des lieux: des filles. Au début, les gens ne savent pas trop quoi leur dire, elles parlent même pas d’informatique. Alors ils leur demandent un peu leur asv, et ensuite ils repartent jouer entre eux. Mais au bout d’un moment, certains parmi les plus aventureux se disent que hé, si on leur parlait, elles ont peut-être des photos de Steffi Graf à poil. Mais ils savent pas trop quoi leur dire, alors ils leur proposent d’être op sur leur chan et de les défendre vaillamment contre les importuns en les nukant.
Alors elles restent et commencent à adopter et même à adapter les habitudes locales. Mais le principe d’urgence n’est plus. C’est le début des expressions telles que lol bizouxxxx cro meugnon expldr jitem cro cro coupine.

A cette même époque, des gens commencent à se dire que ahaha, on va gagner plein d’argent avec l’internet en vendant des bulles. Pour une raison étrange que les psychologues expliqueront peut-être un jour, tous les nouveaux sites ont des k et des o dedans. Au bout d’un moment, y a plus de possibilités et les bulles explosent.

Mais l’habitude sera reprise par les gens d’irc, et Veuillez agréer mes meilleures salutations se transformera bientôt en kikoo.

Le ragoût et les douleurs

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Le truc bien, quand tu vis en couple, c’est que des fois t’es au courant que y a des concours sur marmiton.

Où on te pose des questions faciles, comme par exemple l’origine de la tarte Tatin et tout le monde sait que c’est parce que son inventeur il a fait tatatin…ah merde je l’ai renversée et après comme tout le monde en a mangé il a dit ouais mais en fait j’avais fait exprès de la renverser ahaha je suis trop un mariolle.

Mais y en a d’autres, des plus dures. Par exemple l’origine du mot gratin dauphinois. Alors bon gratin c’est facile, c’est parce qu’on en donnait pas à tout le monde, seulement aux gens qui faisaient partie du gratin, et aussi parce que c’était un peu gratiné.

Longtemps, on a cru que ca s’appelait comme ca à cause des morceaux de dauphins souvent employés au Moyen-Âge avant l’invention des patates par Hadji Parmentier. Mais en fait, non.

Nous sommes bel et bien au Moyen-Âge, mais un mardi. Noé (comme le mec de l’arche, mais c’est pas le même), un ancien célèbre joueur de jeu de paume, s’est reconverti dans le troubadourisme de masse, il joue de la mandoline, de la vielle et du pipeau. Il profite de son succès toujours croissant pour s’en faire offrir par les nobles du coin où il passe, et aussi des autres trucs à bouffer, en échange de quelque ritournelle.

Il en profite également parfois pour discuter allégrement avec l’une ou l’autre jeune fille de choses et d’autres. Il est une demeure où il aime particulièrement aller jouer de la musique. Il y vit une accorte demoiselle aux charmes généreux (une bonne meuf avec des gros nichons (je traduis, pour les gens de google)) avec laquelle il aime à philosopher et aussi divers autres trucs.

Quand Alain Proviste, le mari de ladite, rentre de croisades plus tôt que prévu, elle lui dit qu’ils sont en train de peler des pommes de terre, ce qui est peu crédible, vu que, comme précédemment évoqué, la pomme de terre n’a pas encore beaucoup été découverte en cette période d’obscurantisme, mais comme le mec est fatigué en rentrant de croisades il y prête pas trop attention et va se poser devant questions pour un champion en attendant la bouffe.

Sauf qu’un jour, quand il rentre, il se demande quand même un peu pourquoi on prépare autant de pommes de terre sans jamais lui en servir et aussi pourquoi ce jour là, cela demande d’être tout nu et de faire diverses figures tout de même plus ou moins acrobatiques. C’est alors que le troubadour, qui s’appelle Noé, en honneur du mec qui avait construit une arche, dit ah non ahaha c’est pas du tout ce que vous croyez mais en fait j’avais enlevé ma chemise pour qu’elle me gratte le dos ahaha délire, non?
Et là, discrétement, il souffle à l’oreille de Marcelline Proviste: vas-y, gratte-moi le dos.

D’où l’expression, logiquement reprise à l’heure où il fallut donner un nom à un plat fait à base de pommes de terre et d’autres trucs, « Gratte un dos fit Noé »

(Hum hum désolé, je… Faites gaffe, derrière vous, une chauve-souris géante)

Atcha

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Quand Mélanie entre dans une oisellerie, elle ne sait pas que son destin va changer. Elle est juste un peu étonnée que le splendide ara qu’elle entend acheter soit en train de se préparer un grog plutôt que de raconter des blagues salaces, comme tout perroquet digne de ce nom. Mais qu’à cela ne tienne, se dit-elle.
Dans l’oisellerie, elle rencontre un avocat. Il est entré là parce qu’il a vu une aigrette (l’avocat vit une aigrette (finalement, ne tenez pas compte de cette parenthèse)), mais comme il a un peu de temps devant lui, il la drague. (Pas l’aigrette, donc, il drague Mélanie)(personne ne drague d’aigrettes, de nos jours)(un héron à la limite). Il lui propose d’aller chez lui regarder sa collection de pigeons. Elle accepte. (L’aigrette c’est un genre d’oiseau qui a un cri désagréable mais qui sinon est plutôt marrant, elle connaît des tas de blagues)(l’aigrette, pas Mélanie)

C’est là que, comme on dit familièrement, les emmerdes commencent. Les oiseaux se mettent à avoir un comportement pour le moins inhabituel: au lieu de passer leurs journées à piailler comme des cons, ils restent au nid avec des couvertures bien chaudes et balancent leurs mouchoirs usagés un peu n’importe où. A un moment, y en a un il laisse un mouchoir dans son plumage au moment de le mettre à la machine à laver et après y a des petits bouts collés partout.

Mélanie et l’avocat (sans glaçons pour moi, merci) sont un peu perplexes, jusqu’au moment où ils lisent la presse qui leur explique que il faut se méfier à cause que les oiseaux pourraient peut-être faire de la pandémie. Ils se mettent alors à pousser des hurlements hystériques et à courir dans tous les sens. Puis ils font appel à un désoiseautiseur qui bute les oiseaux en leur refilant du NeoCitran empoisonné.

Les oiseaux se cachent pour éternuer dans ta gueule, bientôt sur vos écrans.

Happy allohouine

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Avant, du temps de ma folle jeunesse, on fêtait pas trop allohouine. C’était juste un de ces trucs étranges qu’on voyait dans les sitcoms de la télé. Y avait forcément un épisode où tu voyais des gamins déguisés sonner aux portes, on leur donnait des bonbons et on entendait des tas de rires enregistrés, même qu’on comprenait pas bien pourquoi c’était drôle, mais on riait quand même, de peur que Ronald pense qu’on était de l’axe du mal.

A force, on s’est mis à fêter halloween ici aussi. Y a des nuits de la courge, une super disco d’halloween avec dj Roro à Rueyres-les-Prés, avec des gens déguisés en monstres et un moment, y a un type qui leur dit que ça les change pas trop alors ils se fâchent un peu et des gamins qui viennent sonner aux portes pour avoir des bonbons mais pas trop.

Alors bon, comme ça, ça a l’air de rien. Mais si les types des sitcoms, ils ont fini par nous faire croire qu’on avait super envie de fêter halloween, ils vont probablement pas s’arrêter en si bon chemin. Un jour, dans la vraie vie, tout le monde conduira des 4×4. Et un jour, dans la vraie vie, à chaque fois que les parents d’ado iront passer un week-end à Sacramento, leurs enfants organiseront une fête où ils inviteront des tas de gens qui n’étaient même pas là dans l’épisode précédent. Et au lieu de boire des bières, comme tout le monde, ils boiront du ponche (le ponche, c’est un peu comme un poncho, mais en pas pareil). Et y aura des tas de rires enregistrés au moment où ils diront ah tiens, il reste encore un peu de ponche.

Et à ce moment là, y aura une pause pour passer des publicités.

Ensuite, les parents rentreront à l’improviste. Quand les gens des sitcoms seront parvenus à leurs fins, y aura plus moyen de passer un week-end peinard à la campagne en laissant les gosses saccager tranquillos la maison. Non, à chaque fois, y aura un contretemps qui t’obligera à rentrer, à les prendre sur le fait et à leur faire une leçon de morale et à la fin tout le monde est content et y a même quelques rires enregistrés, alors qu’objectivement, on avait fait trois fois pire à leur âge.

Ensuite, ils passeront à l’étape suivante. Tout le monde vivra dans des maisons avec un grand canapé dans le salon, et y aura des tas d’ados et très peu de vieux, pas trop de handicapés, pas beaucoup de noirs (ou alors ils vivront entre eux), pas d’arabes. Et y aura des tas de rires enregistrés partout tout le temps.

Et ensuite, quand ils auront vu que ça marche, ils passeront à la deuxième étape de leur plan: au lieu de passer des sitcoms à la télé, ils nous passeront des documentaires sur les chevreuils.

Des questions?

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Un jour, a dit le prophète, Google dominera le monde. En attendant, il se contente de répondre, telle une pythie des temps modernes, aux questions légitimes que se posent les contemporains des temps modernes.

Et, telle une pythie des temps modernes, il répond souvent n’importe quoi quand il ne sait pas quoi dire. (On dit pourtant qu’il vaut mieux faire envie que pythie, mais je crois que je l’ai déjà faite, alors je m’abstiendrai)

Ainsi, pas plus tard qu’hier, de sémillants internautes fringants comme des poneys dans le vent automnal d’octobre ont demandé à google la réponse aux questions existentielles que tout un chacun est en droit de se poser. Ils sont arrivés ici. Je me sens obligé de les aider.

a quoi servent les chaussettes
Strictement à rien, dans la plupart des sociétés.
Cependant, certaines tribus des Alpes leur prêtent des vertus aphrodisiaques. Elles prétendent que lors de l’acte sexuel, le port de chaussettes rend la partenaire folle de désir. Cette théorie reste à prouver.
Certains autochtones du nord du Rhin prétendent également que la chaussette sert à faire joli dans les tongs. C’est plus crédible.

à quoi sert les petit poil dans le nez
Leur utilité est plus ou moins la même que celle des chaussettes, sauf qu’on ne peut pas faire de babibouchettes avec des poils de nez.

a-ton toujours changer l’heure a la fin d’octobre
Non. Les Romains ne le faisaient pas, parce qu’ils se servaient de cadrans solaires pour mesurer l’heure et que, malgré toutes leurs prières, le soleil n’a jamais voulu se déplacer d’une heure comme ça d’un coup.
Les hommes des cavernes ne le faisaient pas parce qu’ils s’en foutaient complètement de l’heure qu’il était.

lucie est t’elle ami avec grégory
Ca dépend. Si tu parles de Lucie Grouchon, non, elle le déteste complètement depuis qu’il sort avec Mauricette Gn.

à partir de quoi est fabriquée une raquette de tennis
De boyaux de tennismen morts.

dans le livre poil de carotte il y a combien de chapitres
400

que signifie alea jacta est
Contrairement à ce que prétendait Desproges, il s’agit d’un cri d’encouragemet lancé par les supporters du FC Ajax: Allez Ajax, taest (taest ça veut dire: on pourrait gagner ce match en utilisant un 4-3-3 classique avec un attaquant en support de la défense en néerlandais)

comment avoir de la chance au jeux de hasard
Le mieux est d’inciter ton épouse à avoir des relations extra-conjugales. Absente toi régulièrement, refuse de porter des chaussettes au lit, présente lui ton ami Pablo, celui qui fait plein de sport et qui connaît plusieurs blagues et dont la chevelure scintille comme les yeux d’un poney dans la brume hivernale. Ou alors, triche.

Parfois, je doute des détails

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Bon, d’accord, vous êtes-vous peut-être dit en découvrant qu’ils faisaient une nouvelle soupe abricots-anchois surgelée, mais d’où peut bien venir l’expression tomber des nues?

Nous sommes au Moyen-Age, un mardi. Une époque où les divertissements sont rares. Internet et la télévision n’ont pas encore été inventés et seuls les riches ont le droit d’aller faire des croisades. Le jeune Geoffroy s’en va passer des vacances chez son cousin Halbator qui habite la campagne, où les divertissements sont encore plus rares, puisque les pendaisons sur la place publique n’ont lieu qu’une fois par année.

Geoffroy et Halbator ont une quatorzaine d’années et leurs hormones les travaillent sévère. Ils s’en décident donc d’aller à la rivière dans l’espoir d’y observer une jeune demoiselle des alentours qui a coutume de s’y baigner en se découvrant les mollets. Mais quelle n’est pas leur déconvenue lorsqu’ils découvrent qu’en fait, il n’y a pas de rivière dans le coin.

Et c’est là que Geoffroy aura cette phrase historique: « Non mais franchement, ton bled est nul ». En retranscrivant cette maxime, un moine copiste alcoolique oubliera de reporter les l et, au cours des années, ton bed est nu deviendra tomber des nues.

Kiwipedia

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C’est déjà dans la colonne de gauche ci-jointe, mais MKe a lancé un truc très rigolo: une parodie de la wikipedia. Le principe est le même, tout le monde peut aller modifier. Sauf que là, plus les infos sont bidons, mieux c’est. Donc allez y et lâchez-vous.

Edit: Ceci dit, c’est pas toujours de l’humour fin et léger. Disons que c’est à prendre au 612ème degré et que ça ne plaît pas forcément à tout le monde (c’est très punk). Mais le principe reste très sympa et la page sur les mimosas reste à créer