Albertine aboie, la moissonneuse passe

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Donc, j’ai appris dimanche au cours d’une interview historique que Mylène Farmer n’aime pas les interviews. Et pas grand chose d’autre, à part les rares trucs que je savais déjà: Mylène Farmer n’est pas la bassiste de Millencolin, elle est rousse, elle a des fans sourds assidus et elle a le même coach vocal que Vincent Delerm. Et elle est d’une génération désenchantée.

Comme Vincent Delerm. Parce que autant les mecs de 1976 sont réglos, autant les filles de 1973 sont chelou, tadamdamdam.

Parce que pour dire « Eric Serra », faut pas être à 100%. A la limite « Eric Serra, pusillanime, estampille un livarot pédonculé » ça passe, mais « Eric Serra », comme ça, sans attributs, ça fout la trouille.

Par contre, si on se replace dans le contexte, pleurer Balavoine ce n’est pas si grave que ça. Quand la Faucheuse l’a emmené, Balavoine, les chercheurs de nouvelle starac et autres enfoirés n’en avaient pas encore fait leur pain bénit. Et ses chansons, quand on ne les a pas entendues 180 fois écorchées par un futur oublié ou par une douzaine d’éméchés au fin fond d’un bal de campagne, elles sont finalement pas si mal, surtout vers la fin. Et en parlant de Balavoine, je me permets de rappeler aux enfants que le Paris-Dakar, c’est très dangereux, faites attention, n’y touchez pas, c’est sale, pfoui.

Mais bref, il y a une chanson de Balavoine qui m’a toujours interpellé quelque part, même en reprise:

Vivre ou Survivre
Paroles et Musique: Daniel Balavoine 1982 « Vendeurs de larmes »
© Editions Barclay-Morris / Rougeagèvre

Heure sonne matin
Pleure chagrin

Je dois avouer que c’est ce passage là qui m’avait toujours laissé perplexe.

Et repasse le film humide
Du passé dans les yeux

Le film humide du passé, c’est « Le Grand Bleu », à mon avis. Donc c’est l’histoire d’un mec un peu dépressif, son réveil sonne très tôt alors il a un peu des larmes dans les yeux et il se passe Le Grand Bleu. Tu m’étonnes qu’il déprime après ça.

Court bien trop court
Notre amour

Ca, je crois que c’est clair. Ils ont été regarder le Grand Bleu ensemble, mais à la sortie d’Atlantis elle l’avait plaqué pour Chompard, un grand de 9ème.

Et les appels au secours
Savent qu’un sourd n’entend pas ce qu’il veut

Ca non plus, c’est pas très très clair. A mon avis, elle l’a appelé au secours parce que ils avaient une interro de musique sur Beethoven (un sourd) et qu’elle avait été au ciné avec Chompard au lieu de réviser. Du coup, il lui a répondu un truc qui voulait rien dire, comme ça, à brûle pourpoint.

Et pourtant il faut vivre
Ou survivre

De toutes façons le résultat final est le même. Non mais ça c’est pour dire qu’il est triste qu’elle soit partie avec cet abruti de Chompard.

Sans poème

Qui connaît même pas Rimbaud par coeur, le con.

Sans blesser tous ceux qui l’aiment

Parce que un moment il s’est dit « j’ai comme envie de crever ton chat, comme envie de sang sur les murs », mais finalement non.

Être heureux
Malheureux

Oui, enfin, à un moment donné, faut choisir un des deux, quoi.

Vivre seul ou même à deux

Parce que maintenant qu’elle est partie, les vacances ensemble à la Costa Brava, ça devrait plus être possible, à moins que Rigobert veuille venir avec.

Mais vivre pour toujours

A part le Grand Bleu, le type de la chanson il aime bien Highlander, comme film.

Sans discours
Sans velours

Vivre pour toujours sans discours ni velours: c’est tout à fait imaginable, je me demande si c’est bien la peine d’en faire une chanson. Ou alors, son ex parlait trop et mettait des bonnets de nuit en velours cotelé, c’est possible.

Sans les phrases inutiles
D’un vieux roman photo

Vivre sans roman photo c’est possible, mais c’est un peu moins drôle. Mais il parle de ça parce que une fois il lui avait dit « Aimons nous comme des poneys dans les landes azuréennes ».

Fleurs fanées meurent

Très finement observé.

Noir et blanc
Seules couleurs

Là, les pinailleurs pourraient dire que le blanc c’est pas une couleur, mais ne tatillons pas

D’un futur qui est déjà le passé pour nous

Donc le futur qui maintenant est du passé (parce que un jour ils s’étaient assis dans l’herbe, main dans la main, et ils avaient dit si on a un garçon on l’appellera Bérénice, mais maintenant qu’elle s’est barrée avec ce con de Chompard, ils auront plus de garçon, donc le futur c’est du passé, tu vois?), il était noir et blanc et c’est tout, donc pas très chamarré. En fait, il pleurniche juste parce qu’elle s’est barrée avec Chompard et qu’il va avoir un peu l’air con, maintenant, vis-à-vis des copains à qui il avait un peu raconté des exploits fictifs, si tu vois ce que je veux dire.

Et pourtant il faut vivre
Ou survivre
Sans poème

Parce qu’avec tout ça, il a pas eu le temps de répéter sa poésie et madame Michaud va être déçue.

Sans blesser ceux qui nous aiment

Et même un peu déçue, elle l’aime bien, madame Michaud.

Être heureux
Malheureux
Vivre seul ou même à deux

Elle l’aime bien, alors il va peut-être lui demander si elle veut vivre avec lui, hein, faut pas se laisser abattre.

Et pourtant il faut vivre
Ou survivre
Sans poème
Sans blesser ceux qui nous aiment
Être heureux
Malheureux
Vivre seul ou même à deux

Là, il répète, pour temporiser.

Mais vivre en silence
En pensant aux souffrances
De la terre et se dire
Qu’on est pas les plus malheureux

Quand dans l’amour
Tout s’effondre
Toute la misère d’un monde
N’est rien à côté d’un adieu

Donc le mec, il se dit, vu que je suis triste et tout, je vais aller aider les petits africains en hélicoptère pour oublier. Et vivre en silence, aussi, un peu. Il arrive en Afrique, donc, et là il dit aux petits africains: bon ok, t’as pas mangé depuis six mois, ok, mais fais pas ta frime, mec, tu sais pas ce que c’est, la souffrance, merde, elle est partie avec ce con de Chompard… Non mais Chompard, il est nul, ce mec, c’est même pas un héros, en plus il s’appelle Henri, c’est bidon.

Et pourtant je veux vivre
Ou survivre
Sans poème
Sans blesser tous ceux que j’aime
Être heureux
Malheureux
Vivre seul ou même à deux

Mais malgré ça, il veut quand même vivre ou survivre.

Oh oh
Vivre ou survivre
Seul ou même à deux
Ooohh…

J’ajouterais bien « Et ben c’est raté », mais je sais pas bien si vous aimez l’humour noir.

Septante

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Si vous lisez des blogs sérieux, vous avez probablement entendu parler du web 2.0.

Si vous ne lisez pas de blogs sérieux, vous n’avez probablement pas entendu parler du web 2.0, votre coiffeur se contentant de vous résumer brièvement les dernières chroniques de Philippe Jeanneret et votre boucher vous déclarant, comme ça, sans crier gare, « ça fait 2.1, ça ira quand même? Et avec ça, ce sera tout? »

Si vous ne savez pas si les blogs que vous lisez sont sérieux ou non, vous pouvez faire ce test très simple: lâchez un Nicolas Sarkozy. Si le blogueur le tutoie, c’est un blog sérieux, s’il le vousoie, c’est un blog pas sérieux.

Bref, lectrice, lecteur, j’ai été au péril de ma vie faire un tour des blogs sérieux et, si j’ai bien compris, le le web 2.0, c’est comme internet, mais en plus ça fait briller les vitres grâce à un procédé révolutionnaire: l’Ajax.

Ajax est né il y a longtemps, en Grèce. Il s’est fait connaître lors de la guerre 2.3, où il s’était un peu engueulé avec Ulysse à cause d’une histoire de petit robot buggé. Grâce à un code secret subtilement dissimulé dans les tableaux de Maurice van Gogh, on sait désormais que Ajax n’est pas vraiment mort lors de la guerre 2.3, mais qu’il est discretos parti en exil en Hollande, parce qu’il aimait bien le fromage. Sauf qu’à l’époque le fromage n’avait pas encore été inventé et les Bataves se contentaient de manger de la salade.
La caravane non plus n’avait pas encore été inventée. Du coup, les habitants étaient obligés de rester chez eux en été et le pays était surpeuplé. Ajax décida alors de fonder une nouvelle ville qu’il appela Amsterdam ce qui veut dire « Ah tiens, je pourrais fonder une nouvelle ville » en Grec ancien.

Ajax avait rapporté de son pays natal de la feta, mais ça on s’en fout, et une vieille recette de produit à nettoyer les vitres. Très vite, l’industrie de la vitre propre fit d’Amsterdam une ville mondialement reconnue et on vint de loin pour y faire du lèche-vitrines avant d’aller boire un café dans la rue d’à côté.

Bon, mais quel est le rapport entre cette histoire et le web 2.0, me direz-vous?

Non mais finalement, c’est pas important les titres

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Sondeur, ça doit quand même être un métier sympathique.

« Bonjour, on voudrait savoir quelles sont les personnalités préférées des français… »

« Bon alors y a Marinette Pichu, ma voisine, Romoric Druchot, mon boucher, Rosamonde Clawaz, ma maîtresse, et Ludomatic. »

« Ah mais ahahaha non ahahaha pas du tout, il faut des gens connus qui passent sur tf1 sinon c’est la porte ouverte, qu’est-ce que j’ai fait de mes clés bordel. »

« Bon alors mes 10 français préférés c’est Johnny Cleg, Ludomatic, le porte-avion Clémenceau, Eric et Ramzy et Laurent Broomhead »

« Ahahaha non mais vous voulez semer le trouble dans la tête des gens pour que ce soit Mai 68 ou quoi? Vous devez répondre uniquement par des noms de sportifs à la retraite, de chanteurs morts ou de naines, sinon c’est interdit. »

« Bon alors un sportif à la retraite Thierry Henry, un chanteur mort Renaud et une naine Ludomatic. »

« Bon, on va vous faire plus simple. Voici une série de 50 cartons. Sur chaque carton figure le nom d’une personnalité française.
Nous aimerions savoir quels sont, parmi les suivants, les dix Français qui comptent le plus pour vous aujourd’hui, et que vous trouvez le plus sympathique.
Pour cela, voulez-vous d’abord faire deux tas avec ces cartons en mettant d’un côté les personnes qui comptent et que vous aimez bien, et de l’autre, celles que vous n’aimez pas (ou que vous ne connaissez pas).
Voulez-vous ensuite, reprendre les cartons des personnes qui comptent pour vous ou que vous aimez bien et me dire quelles sont les dix qui comptent le plus pour vous ou que vous aimez le mieux ?  »

« Ok mais je peux garder les cartons, après, c’est pour mes chinchillas? »

« Oui oui, l’important c’est que vous rassuriez les français en leur disant que vous préférez Yannick Noah à Grégory Coupet, c’est quand même pas compliqué, ou quoi? »

« Bon alors je vais prendre trois cartons de huit et un de cinq. »

« Non mais j’ai pas que ça à faire, moi. Qu’est-ce que vous croyez, que ça m’amuse de demander à des gens si ils préfèrent Zinedine Zidane ou la pizza quatre fromages? Hein? Non, je fais pas ça pour le plaisir, mon bon monsieur, je fais ça pour le bien de la population, alors maintenant tu me tries ces petits cartons et plus vite que ça, sinon j’appelle ma mère et elle te casse la gueule. »

« Est-ce que je peux prendre le 50/50? »

« Vous avez le droit d’enlever le carton Florent Pagny, on l’a mis là avec les copains pour faire une blague. »

« Je pourrais pas plutôt faire le sondage sur le désert? »

« Ah ben ça dépend, êtes-vous une femme entre 28 et 42 ans, mesurant moins d’1m32, danseuse de claquettes, vivant dans une ville de moins de 50000 habitants avec un revenu mensuel entre 22 000 euros? »

« Ah, vous faites erreur, je crois que vous voulez parler de ma soeur. »

« Oui mais surtout je crois que ce dialogue est en train de partir complètement en vrille. »

Sondeur, ça doit quand même être un métier sympathique.

décidément, j’ai du mal à titrer

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Dans six semaines, les jeux olympiques de Sion 2006 débutent à Turin. Pour mémoire et les Français, (qui ne connaissent que les disciplines dans lesquelles ils font des médailles) (le biathlon) (et un peu le patin aussi des fois, mais pas toujours) voici une liste des amusantes épreuves hivernales:

Biathlon (du latin Biactol):

Un sport complètement idiot, dans lequel il faut faire du ski de fond avec une carabine dans le dos et du tir avec des skis aux pieds. A ne pas confondre avec le triathlon, sinon on risque de se retrouver à faire du vélo en caleçon de bain dans la neige.

Concurrents bêtement disqualifiés pour oubli de skis
Combiné nordique (de combiné, appareil de téléphone et nordique, qui vient du Nord. Exemple: ils sont super nordiques, les corons, cette année):

Epreuve dans laquelle les participants doivent téléphoner chez Ikea pour demander comment monter la bibliothèque Hensvik puis la monter, le tout par moins 30 degrés. Le premier qui a fini a gagné.

Curling (de curling, curling):

Sport majestueux, dans lequel les participants doivent lancer une théière puis balayer la glace pour que le thé reste chaud le plus longtemps possible. L’équipe qui arrive à boire le plus de tasse sans se casser la gueule gagne. Les joueurs s’appellent des curleurs et leur chef s’appelle un skip, presque comme le kangourou, mais pas tout à fait. Mais presque.

Hockey sur glace (de hoquet, truc agaçant qui arrive quand on a bu son thé trop vite, sur et glace):

Imitation de NHL2006, mais sans console de jeu.

Luge (de ponyta, ponytae, qui signifie le lapin nain en grec ancien):

Epreuve périlleuse dans laquelle il faut emmener ses enfants faire de la luge sur la petite pente derrière la maison puis les aider à la porter, et ce 107 fois pendant l’après-midi, par moins 30 degrés. Les concurrents ne sont pas obligés d’apporter leurs propres enfants, l’organisateur peut leur en mettre à disposition grâce à sa superbe offre « enfants gratuits ».
Patinage artistique (de patinage et artistique):

Epreuve dans laquelle des participants chaussés de patins doivent réaliser des oeuvres d’art. Un jury détermine la plus belle, sauf le juge français qui détermine laquelle a été faite par un français et le juge biélorusse.

Patinage de vitesse (de patinage, de et vitesse):

Pareil que le patinage artistique, sauf que c’est chronométré.

L’oeuvre de Raymond Öffenstrügh, champion olympique en 1937
Saut à ski (de belle taille, la perche, je vous prie)

Saut à la perche, mais avec un ski à la place de la perche.

Short Track (de short, court et track, comme par exemple track sur internet):

Cache-cache en sous-vêtements dans la neige. Cette épreuve a failli être interdite à cause du risque de décès fatals, mais finalement non, l’important étant de participer, comme le baron de Coubertin, qui est mort lui aussi.

Skeleton (de skeletor, le mec qui jouait le méchant dans Musclor)

Au Moyen-Âge, les participants devaient d’abord occire leurs concurrents, puis, à l’aide des os de leurs victimes, se fabriquer des skis et parcourir des parcours. Cette discipline a dû être un peu édulcorée pour des raisons évidentes et, depuis 2002, date de l’inscription du skeleton au calendrier olympique, le slalom géant a été supprimé.

ancien concurrent fossilisé (musée d’Innsbruck, Vienne)
Ski acrobatique:

Sport dans lequel il faut faire des acrobaties sur des skis.

Ski alpin
Course de ski ne pouvant se dérouler que dans les Alpes. Les 3/4 du budget des jeux de Lillehammer, qui se sont déroulés à Lillehammer, était constitué par les frais de transport des Alpes. Depuis, les jeux olympiques se sont déroulés dans les Alpes, sauf les jeux de Nagano et les jeux d’Albertville qui se sont déroulés à Grenoble.

Ski de fond:

Ski alpin, mais pas forcément dans les Alpes et sur des pentes plates.

Surf des neiges:

Surf en piscine couverte avec des vagues artificielles.

pour le titre, j’ai franchement aucune idée, j’espère que ça se verra pas

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Pour commencer l’année, un message d’espoir et d’amour avec une magnifique chanson de Gérard Presgurvic:

Aimer

Qui n’est pas, comme on a pu le croire à l’époque, un hommage à Aymé Jaquet, mais bien un hommage à l’amour, parce que l’amour, c’est bien.

Aimer c’est ce qu’y a d’plus beau

Voilà, comme ça c’est dit de manière simple et efficace. Si monsieur Shakespeare avait directement contacté Gérard Presgurvic avant d’écrire la version originale de Roméo et Juliette, il aurait pas écrit des conneries comme Roméo, Roméo, pourquoi es-tu Roméo, il aurait été direct à l’essentiel et ses bouquins auraient gagné en clarté, du coup il aurait pas été obligé de les faire écrire par Paul-Loup Sulitzer.

Aimer c’est monter si haut
Et toucher les ailes des oiseaux

Là, par contre, c’est un peu moins clair parce que ça reste quand même de l’art. Aimer c’est monter si haut, c’est sans doute une allusion au fantasme traditionnel dit de l’ascenseur. Gérard Presgurvic semble d’ailleurs très intéressé par les ascenseurs, au moins musicalement.

Toucher les ailes des oiseaux, c’est une allusion à peine voilée à la cruauté du monde et de l’amour, pusique chacun sait qu’il ne faut jamais toucher les ailes des oiseaux.

Aimer c’est ce qu’y a d’plus beau

Mais bien que cruel, l’amour, c’est beau.

Aimer c’est voler le temps

Le Temps, c’est le journal préféré de Juliette. Roméo, lui, préfère le Matin, ils font des articles sur les vrais sujets qui intéressent les gens comme le sudoku, Miss Suisse et Victoria Silvstedt qui se baigne dans la mer en caleçon de bains. Mais comme c’est trop un fou dans sa tête, il est prêt à voler le Temps pour faire plaisir à sa belle. (Bon, il pourrait l’acheter, aussi, mais ils sont comme ça, à Vérone, moi je connais un type il s’est fait voler son autoradio alors qu’il y avait été en train)

Aimer c’est rester vivant

Ca, c’est vrai. On oublie trop souvent de le dire, mais être mort, c’est moins pratique pour aimer.

Et brûler au cœur d’un volcan

C’est une image pour dire que quand on est amoureux, des fois, on a trop chaud parce qu’on porte en plein mois de juillet l’écharpe en cachemire qu’elle nous a offert pour Noël. Les enfants, chez vous, n’essayez pas de brûler pour de vrai au coeur d’un volcan, d’ailleurs l’amour et la jalousie ne sont pas des jeux d’enfant.

Aimer c’est c’qu’y a de plus grand

C’est une puissante métaphore pour dire que l’amour, c’est plus grand que la tour Eiffel. On peut en discuter, mais on comprend bien l’idée générale.

Aimer c’est plus fort que tout

C’est une puissante métaphore pour dire que l’amour, c’est plus fort que Bioman. On peut en discuter, mais on comprend bien l’idée générale.

Donner le meilleur de nous

Parce que par exemple, si t’es trop fort en dessin des fois faut pas avoir peur d’offrir ton plus beau dessin à ta dulcinée, comme ça, juste pour voir son sourire s’épanouir sur son visage radieux comme un matin de juillet au printemps.

Aimer et sentir son cœur
Aimer pour avoir moins peur

Oui, faut pas avoir peur, sauf si justement on le sent plus, là c’est qu’on est mort et là, cf supra.

Aimer c’est ce qu’y a d’plus beau
Aimer c’est monter si haut
Et toucher les ailes des oiseaux
Aimer c’est ce qu’y a d’plus beau

Aimer c’est voler le temps
Aimer c’est rester vivant
Et brûler au cœur d’un volcan
Aimer c’est c’qu’y a de plus grand

Alors oui, bien sûr, tout ça a déjà été dit. Ok. Mais si ça se trouve, Gérard Presgurvic, sa langue maternelle, c’est le serbo-croate alors quand même, il maîtrise déjà bien le français. C’est pas Shakespeare qui aurait fait l’effort d’écrire Roméo et Juliette en français, lui il préférait l’anglais pour tenter de percer à Hollywood. Bref, je m’égare (de l’ouest).

Aimer c’est brûler ses nuits

Un jeu de mot désopilant en serbo-croate. Traduit, ça veut pas dire grand chose.

Aimer c’est payer le prix

Seulement si ta dulcinée veut une bague en diamant massif (ou, éventuellement, si elle monnaie son amour de par sa profession).

Et donner un sens à sa vie

Le sens de l’amour, parce que l’amour c’est beau comme les oiseaux qui brûlent dans des volcans parce que des imbéciles ont touché leurs ailes.

Aimer c’est brûler ses nuits

Aimer c’est ce qu’y a d’plus beau
Aimer c’est monter si haut
Et toucher les ailes des oiseaux
Aimer c’est ce qu’y a d’plus beau
Aimer…

Voilà. En résumé, aimer, c’est comme les oiseaux, les coeurs qui battent et Bioman, c’est pas mal.

Rétro c’est trop

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A la fin de l’année, il faut faire des rétrospectives. C’est comme ça, c’est obligé, c’est une des douze lois universelles de la nature.

Pour la rétrospective de les grands événements, en gros, y a eu beaucoup d’eau, des voitures en feu mais pas au même endroit sinon elles auraient pas pris, la Suisse s’est qualifiée pour la Coupe du Monde, la France aussi malgré le retour de Zidane et Loïc Le Meur a podcasté une table de jardin et C’est Une Grande Première Dans L’Histoire De L’Humanité Incroyable Comment Est-Ce Possible Quand Même Un Podcast C’est Merveilleux, il paraît même que quelqu’un a réussi à le regarder jusqu’au bout.

Bref.

En France, les dix films les plus mieux vus de l’année sont (d’après le Nouvel Obs):

1) « Star Wars – Episode III »
Drame psychologique. Darth, qui a mal vécu son Oedipe, est tiraillé entre le Bien et le Mal. Finalement, il se rend compte que le Mal ça paie mieux, alors il devient méchant. Pour le punir, on lui fait enfiler un vieux costrume des années 70 avec boutons clignotants rigolos.


Alors qu’il commence à basculer vers le Mal, le héros assiste à une chorégraphie de Kamel Ouali

2) « Harry Potter et la coupe de feu »
Drame magique. Devenu adolescent, le prince Harry commence à déconner sec et à se battre contre des tas de dragons et tout.

blu
– Je suis peut-être mal coiffé, mais moi quand je serai grand je serai roi, nananère.

3) « Brice de Nice »
Drame.


Jean Delejardin et Clovis Cornillac viennent de lire le scénario de le film

4) « Charlie et la chocolaterie »
Drame chocolatier. Charlie, un garçon un peu niais, gagne une visite gratuite d’une usine de chocolat appartenant au petit-cousin de Michael Jackson. A la fin, il ne se passe rien, mais c’est bien quand même.


Des gens à une station de métro

5) « La guerre de les mondes »
Drame scénaristique. Des martiens envahissent la terre. Malheureusement, ils oublient d’emporter leur petite laine et meurent du rhume. Tom Cruise en profite pour faire l’étalage de ses talents d’acteur.


Tom Cruise gagnera-t-il un Oscar pour ce rôle?

6) « Madagascar »
Drame sterdam. Des animaux essaient d’aller à Madagascar. C’est bien.


Contrairement aux apparences, ce n’est pas Tom Cruise qui joue le lion

7) « Million Dollar Baby »
Film. Un type découvre que son bébé est en fait le fils de l’homme qui valait trois milliards. Il tente alors de le vendre sur e-bay pour s’acheter des poneys, car c’est beaucoup moins salissant qu’un bébé.


Même sur e-bay, les acheteurs de jeunes observent les moindres détails avant de se décider

8) « Mr & Mrs Smith »
Comédie dramatique. Les aventures de M. et Mme Smith, des agents secrets, comme Thierry Lhermitte dans la totale, mais en pas pareil.


-Dis, tu pourrais m’héberger, juste pour ce soir?

9) « Les poupées russes »
Drame en tennis. Un film sur le destin terrible d’Anna Kournikova, suite de Matchpoint.


Pour ce film, Romain Duris a suivi des cours à l’académie Tom Cruise de Maubeuge.

10) « Iznogoud »
Un premier ministre de l’intérieur aimerait devenir canif à la place du canif. Le fantôme de Jacques Villeret tente de l’en empêcher en le menaçant de l’obliger à regarder la soupe aux choux et les spectacles de Michael Youn s’il y arrive.


Un barbu tente d’inciter des jeunes de banlieue à faire des émeutes. Heureusement, Iznogoud veille avec son Kärcher.

ça, c’est fait

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Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi, vers le soir mais pas très.

Ladislas Lambert-Morituri est un riche marchand qui pourrait être sympa sans son entêtante propension à vouloir que partout dans la rue, on parle de lui. Cependant, en cette période reculée où les blogs n’ont pas été inventés, s’autoproclamer célèbre n’est pas chose aisée.

Ladislas n’en a cure, il assiste à des réceptions de l’ambassadeur, organise des bals masqués, ohé, ohé, invente le fer à défriser les moutons polaires. Il se fait une petite notoriété dans le cercle très fermé des éleveurs de moutons polaires de Maubeuge-Sud, mais cela ne lui suffit pas, il veut devenir immortel, entrer au Panthéon. Son rêve le plus cher, c’est que dans des siècles de ça, un animateur présentant une vague ressemblance avec Batman pose, des trémolos dans la voix et une fiche jaune à la main, une question qui va peut-être permettre à madame Chompard de remporter la cagnotte, 12000 euros ce soir la pression est énorme, mais tout d’abord, chez vous cet indice, dont il serait la réponse.

Pour passer à la poste et ritter (un verbe du Moyen-Âge qui veut dire prendre son courrier et tirer un peu la gueule parce que y a que des factures, une pub pour un magasin de porcelaines et un catalogue de chausses) avant de devenir célèbre, Ladislas est prêt à tous les compromis.

Il décide un jour de s’entretenir avec l’éminence grise du roi, un type petit et un peu gris, mais très éminent quand même, qu’on accuse de tirer les ficelles en coulisses, ce qui est idiot puisqu’il n’est pas marionettiste, mais éminence grise. Il souffre de la même maladie: il est prêt à tout pour qu’on cause de lui, même à se produire en concert avec 500 choristes s’il le faut. Mais là, tout ce qu’il a à faire, c’est d’accepter l’entretien, ça fera bien pour son image, c’est son conseiller en image qui lui a dit.

Les médias n’existant pas encore vraiment, Ladislas décide de médiumtiser l’événement: il demande à un célèbre médium du coin de lui donner des bonnes idées de questions auxquelles l’éminence grise sera bien embêtée pour répondre. Le médium lui dit que Le lyon ieune le vieux surmontera, En champ bellique par singulier duelle, Dans cage d’or les yeux lui crevera, Deux classes une puis mourir mort cruelle, ça fera 200 balles, merci.

Ladislas envoie également des invitations des nobles des quatre coins du pays, qui n’en possédait pas encore six en cette époque reculée. Son cousin Henry se charge de crier sur tous les toits, ce qui est très périlleux en cette époque où l’art de la tuilerie est encore balbutiant, la nouvelle du débat public même si, s’empresse-t-il d’ajouter, je ne suis pas un héraut.

Mais le grand débat tourne hélas à la débâcle: Ladislas se rend compte en effet qu’un malfrat a profité de la cohue pour lui subtiliser un magnifique set de table en soie véritable ramené de Constantinople.

Les soupçons se portent alors sur l’éminence grise: selon certaines sources, il aurait été destitué récemment par le roy qui en avait marre qu’on ne parle que de son conseiller alors que bon, faire la une, c’est un job de monarque.

Un jour de janvier, la bourse dans laquelle Ladislas mettait sa monnaie a craqué. Il n’a ainsi pas été en mesure de payer sa chambre d’hôtel et est mort de froid. Quant au roi, il a fini au bistrot avec ses collègues de boulot.

Cette amusante anecdote est à l’origine de l’expression « Tirer le couvert turc en soie », devenue depuis « tirer la couverture à soi ».

Web 3.1

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Préambule: Ce post est rédigé à la main avec un clavier où les trémas et les cédilles sont soigneusement dissimulés pour d’obscures raisons. Je vous en prie de m’y excuser

Cette prériode d’après-Noel est propice au recueillement, à la digestion, à la liquidation discrète mais efficace du bougeoir qui fait aussi trompette offert par tata Anselmette. C’est aussi une période où l’on profite du calme enfin revenu après trois dindes, deux fondues pour installer l’extension qui permet de jouer à World of Warcraft que le Père Noel avait glissé en douce sous le sapin parce que les flics le serraient de près.

Et de se rendre compte qu’elle ne marche pas. Parce qu’il faut un patch.

Internet, c’est un truc formidable. Au siècle dernier, y a six ans, quand les mecs ils faisaient un jeu, ils étaient obligés de le terminer d’abord et de le vendre ensuite. Ca peut sembler complètement archaique, comme concept, mais ca marchait.

Quand tu recevais le trivial pursuit spécial histoire du Mozambique ou le lego technic clignotant, tu pouvais direct jouer avec. Maintenant, faut aller chercher des extensions et des patches sur internet, sinon le lego est pas compatible avec le linoléum de ta salle de bains et tu risques de passer trois heures à chercher la pièce grise avec trois taquets dessus qui est représentée au point 17, ah non excusez-moi, j’ai confondu avec l’armoire Ikea, au temps pour moi.

Bientôt, les gens trouveront ca normal, de télécharger des patches pour tout et n’importe quoi. La super cafetière électronique trop bien qui est capable de racheter du café en grains sur e-bay quand y en a plus, sans le patch 1.5.2, elle te fera que du déca. Le service à fondue, faudra pas oublier d’aller sur le site internet du fabricant pour qu’il soit compatible avec le Gruyère mi-doux. Le savon à la lavande, faudra le connecter vie un port usb et attendre les mises à jour urgentes pour pas qu’il te fasse des trous dans la peau.

Et même la bonne vieille boîte de chocolat, sans le patch, y aura que du chocolat blanc au kirsch, dedans.

(et pour voir la chute de ce post, il faut télécharger un plug-in spécial, attendu pour le premier semestre de 2007)