Ceci n’est pas un blog

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Les spammeurs, c’est un peu comme les éleveurs de chinchillas: certains ont plus d’humour que d’autre.

Certains font, par exemple, de la publicité pour des trampolines et des parquets flottants, ce qui est déjà très drôle à la base.

Mais surtout, ils signent ainsi:
NOTE IMPORTANTE : Ceci n’est pas du SPAM. Vous avez soit autorisé l’un de nos partenaires à vous envoyer des
mails publicitaires, soit votre email est en libre accès sur le web et a été ciblé par nos moteurs.

Le dadaïsme revient à la mode. Le spam qui n’en est pas n’est qu’une première étape.

D’aucuns pourraient s’inspirer de ce procédé: les gens qui retrouvent leur appartement vide au retour de vacances pourraient ainsi retrouver un billet indiquant:
NOTE IMPORTANTE : Ceci n’est pas un CAMBRIOLAGE. Vous avez soit autorisé l’un de nos partenaires à vous dévaliser, soit votre maison est en libre accès dans la rue et a été ciblée par nos moteurs.

Et les cds d’Indochine pourraient porter la mention:
NOTE IMPORTANTE : Ceci n’est pas de la MUSIQUE. Non, définitivement pas.

Ou alors un président des Etats-Unis pourrait affirmer
NOTE IMPORTANTE: Ceci n’est pas une GUERRE. Vous avez soit autorisé l’un de nos avions à vous bombarder, soit votre pétrole est en libre accès et a été ciblé par nos pipe-lines.

Montez!

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Denezy, petite bourgade du Gros de Vaud, apparemment sans histoires. Sur le site Internet de la charmante commune, on découvre avec stupeur que celle-ci vient de faire l’acquisition d’un chasse-neige.

Et pourtant, ce sympathique village compte bien plus de stars internationales que Praratoud et Vuissens réunis.

Il y a tout d’abord la vieille gloire: Bouillon, un comique à l’humour plus bigardesque que desprogiens, mais drôle quand même, star internationale vu qu’il est quand même déjà passé à la TSR, qu’il connaît personnellement le Bel Hubert et qu’il embauche à prix d’or des cuisinières réputées pour ses soirées bouillabaisse. Un homme à qui l’on doit aussi le FC Thierrens, un club qui pourrait remporter la coupe d’Europe de la troisième mi-temps les doigts dans le nez. L’instigateur aussi de la revue du FCT, célèbre loin à la ronde pour son humour bigardesque, ses racleurs avinés et ses troisièmes mi-temps prolongées.

Et il y a la nouvelle star: Pascal, un enfant du pays. Qui ne doit pas, il faut le déplorer, sa gloire naissante à sa prestation en tant que soliste lors des soirées du choeur mixte de Thierrens, mais à une improbable émission même pas sur la TSR et dont les téléspectateurs auraient de la merde dans les oreilles. Et si Paris le prend, c’est que c’est vraiment une star.

N’empêche, le choeur mixte de Thierrens mène aux plateaux de M6. Seb, tu devrais tenter ta chance au PSG. Quant aux autres, fallait pas lire ce billet totalement cryptique.

le mauvais goût du maître de maison

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La pub est-elle intelligente?

Sur le petit écran, des gens font des études de marché et déterminent que les gens qui regardent m6 plus de 5 minutes ont très envie d’entendre 492 fois le même extrait de la même chanson du même vainqueur de la même émission moisite. Et que si ils regardent une autre chaîne, ils ont super envie qu’on leur dise souvent de manger du mouton tout en devenant maton.

Et grâce à notre grand ami google, y a désormais sur internet des pubs intelligentes qui lisent la page qu’elles vont venir polluer et qui balancent une pub en rapport, parce que c’est sûr qu’une pub pour du caramel mou sur le site d’un fabricant de dentiers, ça le fait moyennement. Enfin en tout cas, c’est marqué là, qu’elles sont intelligentes. Mais si on se ballade chez u-blog ou 20six, on se dit que les pubs intelligentes sont un peu des monomaniaques des orphelins et du tabac (ce qui en fait des bimaniaques, en fait). D’ailleurs, les tentatives de domptage se sont soldées par de cuisants échecs.

Mais quand même, c’est en cliquant sur une pub google que j’ai découvert ce merveilleux site humoristique. Malheureusement, c’est en cliquant sur une pub google que je suis tombé sur cette chose.

commandante Cousteau

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Chères lecteuses, chers lecteurs,

Jusqu’ici, le blog bon pour ton poil était équipé d’une radio.blog. Seulement voilà, certains d’entre vous ont cru bon d’écouter les titres qui y figuraient, alors qu’elle était là juste pour faire hype et trendy.

Et du coup, mon hébergeur, qui est un gens bien, d’ailleurs il ne passe jamais sur France2, me signale que je dépasse un tout petit peu (à peine de 100%) le trafic autorisé.

Donc, je me vois dans l’obligation de réagir, sinon ledit hébergeur va probablement m’envoyer ses bêtes féroces. Sans tergiverser, j’ai donc accepter de conférer à ces pages un mutisme carpique.

Seulement, la musique est pour moi quelque chose d’important car elle apporte un élément musical à notre vie. N’ayons pas peur des mots, un monde sans musique est plus silencieux qu’un monde avec de la musique.

J’ai donc décidé de vous demander une modeste contribution: à partir d’aujourd’hui, je vous prie de bien vouloir chanter tout en visitant ces pages. Vous pouvez vous accompagner au yukulélé ou à l’harmonica. Pour le balafon, prévoir un supplément.

Et pour débuter en beauté ce concept révolutionnaire, j’ai choisi une chanson mélodieuse, aux paroles mirifiques quoique frôlant la rebellitude. Je vous demanderai de bien vouloir chanter ce morceau prouvant que oui, la chanson française à encore un avenir.

En vous remerciant de votre compréhension, je vous prie d’agréer mes remerciements quant à votre compréhension.

Ca joue técolles, ou bien?

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Je m’attendais un peu à motzer, voire même à quinter. J’avais peur qu’ils se retrouvent pomme avec le bour, qu’ils voient pas passer le puck. Parce qu’ils auraient facilement pu s’encoubler. Ca aurait pu ne pas valoir pipette.
Mais avant de piorner, je me suis coté dans mon bureau et j’ai chneuqué dans la version suisse de la BDLP.
Bon bien sûr, il en manque une épeclée. Mais quand même pas de là à devenir roillé. C’est pas des bracaillons. Je suis déçu en bien.

Le soir sous les abats-jours

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en attendant que t’aies fini tes magazines féminins et que t’fasses ce post tant attendu,

En attendant les 23 trucs pour le séduire, la recette du saumon fluo, les conseils pour retrouver un teint de pêche melba ou de poire belle-hélène, je m’appelle hélène, je suis une poire comme les autres,

Le grand test psychologique

Êtes-vous blonde?

1:
c’est vert
a) une grenouille
b) mais juste
c) la verdure
d) ah bon?

2:
vous voyez une peau de banane, vous vous dites:
a) zut, je vais encore tomber
b) tiens, une peau de banane!
c) tiens, je viens de découvrir le théorème de la relativité appliquée
d) j’aime les ragondins

3:
Votre écran d’ordinateur:
a) présente des traces de tip-ex
b) ne sait pas parler polonais
c) est plat
d) clignote

4:
Vous avez raté le bus numéro 6:
a) Vous prenez le bus numéro 3, mais deux fois
b) Vous mangez un yoghourt aux fraises
c) C’est pas grave, t’façons c’est pas là que vous alliez
d) Vous achetez la compagnie des transports publics et faites pendre le chauffeur

6:
Quelle est la particularité de cette question?
a) Elle est particulière
b) Elle ne comprend pas la lettre w
c) Elle est en français
d) On sent que l’inspiration tarit

6:
Chercher des blagues sur les blondes sur humour.com dans le but d’en faire un test idiot c’est:
a) Très compliqué
b) Véhiculer des stéréotypes éculés
c) Toujours mieux que de télécharger des sketches de Jean-Marie Bigard
d) Super dangereux, le dernier qui a fait ça s’est fait enlever par un troupeau de gnous

7:
Quand vous avez envie d’écouter du métal:
a) Vous vous enfilez une fourchette dans l’oreille
b) Vous cherchez votre cd de Pascal Obispo
c) Vous vous confessez
d) Quelle idée aussi de mettre quatre possibilités à chaque fois

12:
de quelle couleur sont vos cheveux:
a) blonds
b) noirs
c) mauves
d) chauves

Maintenant notez toute vos réponses sur un cahier cadrillé, avec une marge de 12 centimètres à droite et un stylo.

Laissez reposer une nuit à température ambiante.

Si vous avez répondu a) à la réponse 12, vous êtes blonde. Sinon, pas forcément.

(quelle chute désopilante et totalement inattendue)

chäschüechli

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Comme Bob Morane contre tout chacal, l’Aventurier contre tout guerrier, le brave journaliste a aussi ses ennemis intimes, ses prédateurs naturels.

Il y a bien sûr, l’artiste undergrounf. Il emploie des termes simples, mais réussit à les arranger en phrases qui ne veulent rien dire. Quand on lui pose des questions bêtes, du genre « depuis quand peignez-vous », il éclate de rire, secoue la tête et raconte explique un truc à propos de substrat palimpsestique de l’exégète intrinsèque en tant qu’il est en puissance. Puis ajoute qu’il ne peint pas mais transpose la substantification transhumatoire à l’aide d’un canal pinceautistique. Il en profite également pour ajouter que le succès n’est pas important pour lui, que c’est l’oeuvre qui est importante, n’oubliez pas de donner les dates de mon exposition.

Il y a bien sûr les spécialistes du « ah mais pour ça, il faut pas voir avec moi mais avec monsieur Strunz ». Des gens redoutables, car ils s’arrangent toujours pour créer un mouvement perpétuel: au bout d’une petite vingt-troisaine d’appels, le malheureux pris dans leurs filets retombe invariablement sur son premier interlocuteur.

Mais le prédateur naturel le plus redoutable du scribouillard, c’est la secrétaire. Dont le rôle est, comme son nom l’indique de taire les secrets de son employeur et de le protéger des importuns brimborions. Son combo favori: « il est en séance, rappelez cet après-midi » le matin, « il est en déplacement, rappelez à 16 heures » en début d’après-midi, puis « il vient de partir, rappelez demain…non non, personne d’autre ne peut vous renseigner sur ce sujet ». Quand, 342 coups de fil plus tard, le malheureux gâche-papier triomphe enfin de la resistance secrétariale, son interlocuteur tant désiré lui assène ces propos interlocants: « j’allais justement vous rappeler…ah non, pour ça, faut voir avec monsieur Strunz ».
Acculée, la secrétaire utilise souvent son arme secrète. Elle dit, aimablement, « un instant, je regarde si il est là » et vous laisse seul, aux prises avec la musique de mise en attente. Hits du moment, morceaux classiques claydermanisés par un orgue Bontempi asthmatique, cris de mouettes newagisés, rien n’est épargné au jocrisse qui a eu la téméritude de braver le courroux de la gardienne du temple. Les plus lâches emploient l’usité mais efficace « veuillez patienter, nous recherchons votre correspondant » répété toutes les neuf secondes. Au bout de 12 minutes, histoire de prouver qu’elle l’a vraiment cherché, elle revient et assène le coup de grâce au clampin qui ne pourra pas dire qu’il ne l’avait pas cherché: « il est pas à sa place, rappelez un peu plus tard »

Et là, le journaliste, exsangue, n’a même plus la force de trouver une conclusion digne de ce nom.

Borromini

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Ce billet est réservé aux suisses qui rêvent de devenir mondialement célèbres.

La solution la plus simple, c’est de faire du tennis.

Mais si tu es allergique au jaune, il y a d’autres moyens:

Faire du bateau.

Faire du ballon.

Faire des bandes dessinées.

Faire des chansons cryptiques, enfantines ou moisites.

Faire les yeux doux à des appareils photos ou à des stars d’émissions pourrites.

Te faire piquer ta princesse par un acrobate.

Et si tu veux être mondialement célèbre alors que tu es drôle il faut:

arrêter de l’être.

ne pas avoir froid aux yeux.

Hassan Céhef, c’est possible

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Ceci est à la fois un post à vocation temporaire et un test de légendaire solidarité des blogueurs.

Mettons que par la suite d’une incompétence propriétesque, je me retrouve avec un vieil ordinateur croulant, mettons que je décide à casser ma tirelire et à m’offrir un portable, mettons que ma tirelire ne soit quand même pas si fournie que ça, mettons que je veuille quand même un portable pas trop moisi pour que les gens me disent pas dans six mois « ahlala mais c’est dépassé ce truc », mettons que objectivement j’aie juste besoin que de trillian et de word pour être heureux mais que si je pouvais faire deux trois jeux et avoir la place pour mettre deux trois mp3 sur le disque dur, et que à la limite si mon nouveau pc savait faire deux trois trucs rigolos ce serait rigolo, qu’est-ce que je pourrais envisager? (et le premier qui prononce le mot mac se fait mordre un genou)

Viki le Viking

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Il y a des gens qui sont beaux gosses, bourrés de talent, sympas, gentils avec les vieilles dames et les chtits nenfants, qui font déjà super bien leur boulot à un âge ou les gens normalement constitués songent à changer de voie d’études pour la troisième fois et qui ont même fait le service civil à la place du sévice militaire. Des gens énervants, quoi.
Fort heureusement, on leur trouve quand même quelques défauts. Le fait de commander encore une bouteille quand ils ont oublié de racheter de l’argent, par exemple (et là, je suis en train de faire plein de private jokes à l’attention d’un gars qui ne lira probablement jamais ce truc parce qu’il ne sait pas tenir sa langue) (ce qui explique peut-être la fin de ce post) (je suis égrillard, il paraît).
Et des fois, ces gens souffrent d’une audition et d’une vision déficientes: ils écoutent du rap et s’habillent en conséquence.
Mais surtout, ces gens là savent parfois qu’ils sont beaux gosses. Et, le printemps aidant, se laissent parfois aller à des écarts de conduite et proposent des parties de scrabble à d’accortes jeunes filles qui ont déjà un partenaire de scrabble.

Et des fois, ceux-ci n’apprécient pas la plaisanterie à sa juste valeur et lavent leur honneur en s’en prenant sournoisement à la blancheur cygnistique d’un mur qui n’y était strictement pour rien dans cette histoire. Ce qui déplait au propriétaire dudit mur, qui se trouve être le patron du jeune homme bien mais qui a parfois tendance à folâtrer avec des copines de gens adeptes du spray.

Moralité: y a pas de moralité.