Archive for the ‘télé alitée’ Category

Insère ici un titre racoleur

Friday, November 24th, 2006

Lectrice, lecteur. A un mois de l’anniversaire du fils illégitime de dieu, tu as peut-être envie de savoir quelle dinde va finir sous ton sapin.

Pour toi, lectrice, lecteur, je suis prêt à d’importants sacrifices. Comme m’énerver devant la starac le vendredi soir. Du coup, je te résume la situation au cas où ça t’intéresserait. Sans aucune obligation d’achat.

Le principe du truc, il est connu. Ils enferment 16 wannabe dans un château, ils les filment, ils leur donnent des cours de chant, mais aussi de théâtre et de sport pour avoir quelque chose à montrer à la télé. Ils leur demandent d’avoir une vraie authenticité dans leur interprétation de Comme un ouragan, et ceux qui ont la meilleure authenticité vraie ont le droit de chanter avec Michel Sardou et Florent Pagny le vendredi soir.

Comme on leur apprend pas à devenir des chanteurs, mais des stars, ils doivent encore se frotter aux chorégraphies de Kamel Ouali. Les chorégraphies de Kamel Ouali, ça répond à quatre principes: il faut que des gens tombent du ciel, que la personne qui chante arrive sur une plate-forme qui descend, il faut des danseuses qui s’accrochent au cou du chanteur et se font violemment repousser et, surtout, il faut que ça n’ait aucun rapport avec le texte de la chanson. A mon avis, les chorégraphies de Kamel Ouali, faudrait les rendre obligatoires dans les facs de psycho.

Comme dans toutes les émissions de télécrochet, les qualités de chanteurs des gens ne sont pas très importantes. Chaque semaine, il y a trois nominés. Le public sauve le plus bogoooosse hiiiiii et les autres candidats sauvent celui qui a le moins de chance de gagner à la fin. Sauf que maintenant, comme les gens envoyaient pas assez de sms pour repayer la toiture de la piscine de la quatrième maison du producteur de l’émission, tout le monde est nominé chaque semaine. Comme à l’école des fans, sauf que c’est le contraire.

Bon, maintenant que le décor est planté, passons aux acteurs. Là, ils sont plus que six.

Chaque année, il y a une candidate qui chante aussi bien qu’elle est soporifique. Cette année, c’est cette coquine de Cynthia. Pour pas qu’on la confonde avec Nolwenn, owouho, elle a un point sur la tête.

Cyrille, le candidat black de cette année. Joues de hamster, voix de hamster. Chaque fois qu’il finit de chanter, Nikos Aliagas se met à hurler “quelle voix cristalline”. Moi aussi, quand il chante, je pense à de l’eau. Très plate.

Dominique, elle a déjà gagné la starac italienne. Après la France, elle vise le Liechtenstein et les îles Fidji. Sinon, elle a un tatouage.

Jean-Charles, une voix à mi-chemin entre Raphaël et Donald Duck, des compostions presque aussi émouvantes qu’un sketch de Roland Magdane. Et un prénom rigolo.

Ludovic, c’est un peu l’enfant prodigue. Et dans le mot prodigue, le u est super important. Il s’est fait éliminer, mais on a été le rechercher. Du coup, il a envie de gagner. Il doit être sourd. Et aveugle.

Marina, elle est auteur-compositeur-interprète. En une heure, elle est capable de te torcher une chanson. Deux accords, ok, mais quand même des paroles avec des vraies rimes. A la starac, ils ont tellement l’habitude d’Obispo, ils sont sur le cul. Alors dès qu’ils ont 5 minutes, ils lui demandent une chanson.

Un de ces sémillants jeunes gens va avoir la chance de devenir une immense star comme Georges-Alain Jones ou Magalie truc.

A ne pas manquer

l’étoffe des zéros

Tuesday, November 21st, 2006

Souviens-toi. Il fut un temps où les séries commençaient par passer à la télé, puis devenaient cultes. C’était une période bénie où on avait encore le sens des valeurs et ou dieu ne bloguait pas.

La prochaine série-culte, que tu le veuilles ou non, c’est Zeroes, une série avec des super-héros, ils font des tas de trucs super et ensuite, ils passent à la Nuit des Super-Héros, présentée par SuperLaurent Cabrol, pour en causer. C’est très intéressant.

Les personnages:

Jean-Pierre Chombier
Capable de ne rien faire pendant huit heures de suite sans s’ennuyer, il devient un fonctionnaire épanoui. Il tient un rôle-clé dans la série.

Maurice Fourchaud
Nettement plus fort que l’homme araignée, il a été mordu par un poney radioactif. Depuis, il fait monter les enfants sur son dos, ce qui lui vaut un terrible lumbago.

Pierrette Glx
Elle est capable de lire l’avenir dans les cartes routières. C’est grâce à ce don qu’elle parvient à éviter de justesse une catastrophe, puisqu’elle avait failli se retrouver à Melun.

Jesus Delgado
Il est capable de multiplier le pain et le poisson. Expulsé par son propriétaire à cause de l’odeur, il vit dans la rue. C’est en voulant se suicider par noyade qu’il découvre qu’il est également capable de marcher sur l’eau. Il devient alors rapidement champion du monde de surf, mais est disqualifié après avoir fait tomber une pluie d’espadons sur ses adversaires.

Pénélope Crouse
Elle peut, d’un simple regard, transformer le yaourt fraises en yaourt pêche melba.

Hisse et ho

Tuesday, October 3rd, 2006

Je sais pas si tu regardes la starac.

Si tu regardes pas, c’est tout à ton honneur, je résume rapidement, c’est une sorte de karaoké de droite. On entasse 16 candidats, on te les présente très démocratiquement, “Cyril est super doué, un garçon qui chante avec une voix de fille on avait jamais entendu ça de toute notre vie vraiment c’est incroyable, quoi comment ça on essaie de copier M6? Haaan c’est celui qui dit qui est”, “Gaël a inventé les Gipsy Kings”, “Faustine est blonde”. Puis après, on te demande lequel tu veux renvoyer chez lui en charter. Pendant ce temps, un animateur de droite te rappelle régulièrement que “pour réussir, il faut surtout beaucoup de travail”, pour faire plaisir à l’actionnariat de la chaîne, qui croit en la vertu du travail, surtout quand c’est pas lui qui bosse. En réalité, la starac, c’est un peu comme la vie, ceux qui bossent qui réussissent, à condition d’avoir ont un oncle producteur et/ou des gros nichons alors que les feignants échouent, sauf s’ils ont des gros nichons et/ou un oncle producteur.

Bref. Si je t’en parle, c’est pas pour t’inciter à regarder les pubs, mais pour te parler d’une créature terrible qui s’y tapit cette année: le Corse-Garou, dont les maisons de retraite se méfient plus encore que de la bête du Gévaudan.

Physique de rugbyman, ancien GI de l’armée française, au premier regard, le Corse-Garou a l’air de pouvoir te transformer en purée de châtaignes rien qu’en te regardant. Le genre de mec, tu oses pas trop lui suggérer qu’éventuellement il pourrait aller chanter dans un château avec Alexia Laroche-Joubert et faire des tas de superduos avec Stone and Charden. Musicalement, il est Corse, comme I Muvrini, les inventeurs de la sonnerie polyphonique et comme Patrick Fiori, l’inventeur de la sonnerie aphonique.

Mais voilà, un jour de pleine lune, il s’est fait mordre par un Garou sauvage. Depuis, il est prêt à chanter n’importe quoi, n’importe quand, n’importe où pourvu qu’il y ait une caméra dans les parages. Et il cache sous son imposante carcasse une sensibilité à fleur de pot. Tellement à fleur que tu le sens prêt à fondre en larmes à la moindre occasion, duo avec Nolwenn, rediffusion de Bambi, défaite au scrabble, concours de lancer de nain, photo de chaton.

Tout ça pour te dire qu’avec un peu de discernement, le Garou sauvage aurait mordu un ministre de l’intérieur de petite taille et qu’on n’en parle plus.

Série B

Wednesday, August 30th, 2006

Je sais pas si tu es au courant, mais ils ont un nombre limité de degrés à distribuer chaque année. Et cette année, ils avaient engagé un nouveau stagiaire qui a un peu foiré ses calculs en juillet, du coup ils ont été obligés de programmer l’automne en août.

Tu vas donc passer moins de temps à siroter des jus de goyave sur ton transat et plus dans ton canapé. Histoire de te remettre à jour, je vais te parler séries télé. Comme ça si t’as pas la télé, tu pourras quand même en causer avec tes amis de la Lige Orange Communiste Révolutionnaire, ne me remercie pas, c’est tout naturel.

Lost: Des gens échouent sur une mystérieuse île déserte. Ils sont éliminés les uns après les autres. Heureusement, ils peuvent gagner un sursis lors des épreuves d’immunité et des cadeaux pourris lors des épreuves de confort. Pour passer le temps, ils mangent des crabes, se conduisent comme des mômes décérebrés ou imitent l’accent franc-comtois.

Desperate Housewives: Des femmes au foyer sont désespérées suite à un post particulièrement triste de leur coupine Germaine qui disait en substance, je cite, “aujourd’hui, Trululounet a essayé de tondre le chat, heureusement, Trululuette a réussi a l’en empêcher à temps, ce n’est pas l’Homme qui s’en serait chargé, mais faut dire qu’il était au Danemark, c’est pour ça, j’espère qu’il me raménera une armoire. Par contre Sven, notre labrador (je précise pour les gens qui ne liraient pas les archives lolllll ^^) a décidé de quitter la maison pour reprendre ses études, snif, ça va être trop vide sans lui, heureusement qu’il nous reste des bâtonnets panés au frigo.” Elles décident d’enquêter sur cette mystérieuse affaire, d’ouvrir un site internet et de continuer à faire leurs trucs habituels de femmes au foyer.

Prison break: un type est en prison. Il essaie d’en sortir. C’est très bobo, comme série.

FBI Portés disparus: le FBI est porté disparu. Heureusement, un type la retrouve. (C’est une minisérie en 2 épisodes).

Cold case: je voudrais pas dire, mais les traducteurs de titres de séries deviennent de plus en plus feignasses, heinDes flics enquêtent sur des vieux meurtres dont on n’avait pas trouvé le coupable à l’époque. A la fin, ils finissent toujours par se rendre compte que le coupable couchait avec la victime/aurait bien voulu coucher avec la victime/était l’amant de la victime/était membre de l’équipe nationale de tchoukball/couchait avec l’amant de la victime. Il faut savoir qu’il y a vingt ans, les flics ne savaient pas que les êtres humains aiment à se livrer à des activités d’ordre sexuel lorsqu’ils ont un peu de temps à tuer, c’est pour ça qu’ils ne trouvaient pas les coupables. Puis, encore plus à la fin, on nous passe le tube le plus insupportable de l’année où le meurtre a été commis pour bien nous prouver que c’était une époque troublée.

Zyva tu me traites pas de baltard ou quoi

Thursday, May 11th, 2006

M6 est très web 2.0

Prenez la blogosphère: les blogs les plus populaires parlent de blogs, et les posts les plus populaires des blogs qui se hasardent à parler d’autre chose sont ceux qui parlent de blogs. Il paraît même que le premier concours du meilleur blog officiel de concours de blogs qui parlent de blogs est prévu pour bientôt (il aura un blog associé).

Et bien c’est pareil sur M6. Cette année, le single de la Nouvelle Star, composé par la bien nommée Marie-Jo Zarb (c’est vrai, ça lui va bien comme nom Marie-Jo) et qui existe en trois versions dans l’Internet, gnan-gnan, absurde ou hongrois ancien, s’intitule “J’irai chanter”. Et parle de chanter. Un peu comme si y avait des émissions de télé qui parlent de télé.

La Nouvelle Star, pour ceux qui connaissent pas, c’est un grand karaoké filmé et, chaque semaine, on peut voter pour savoir à qui on permet de enfin rentrer chez lui. La semaine dernière, par exemple, c’était Bruno, un jeune homme au fier regard de basset artoisien, dont l’univers musical est situé à mi-chemin entre Prince et Vincent mc Doom.

Il pourra désormais panser ses plaies et penser à sa reconversion en regardant son ex (parce que non, ils ne sont plus ensemble, nous apprend la presse spécialisée, elle l’a quitté le soir où il a chanté Goodbye my lover, ce qui veut dire que quelqu’un a eu le courage de l’écouter ce soir là), la sémillante Cindy, une jeune fille dont l’univers musical se situe à mi-chemin entre Nadiyah et Cuche et Barbezat. Parce que la Nouvelle Star, c’est aussi la grande et belle aventure de la vie, des couples se font, se défont et, parfois, des gens chantent.

Les candidats sont choisis par un jury qui fait semblant de les écouter, puis qui choisit un belge, un suisse, un corse et un beau gosse, non sans rappeler que cette année, le casting est vachement bien (alors que l’an dernier, y avait que des tocards). Le jury, composé de gens qui ont fait un peu de musique dans leur vie mais qui, maintenant, préfèrent gagner leur vie et de Dove Attia, est payé pour dire des tas de trucs qui ne veulent rien dire, comme “tu dégages une véritable authenticité” et pour faire des comparaisons douteuses comme “Pierrick, t’as un vértiable univers, quoi, tu sais, t’es le plus grand des rockeurs français” (Pierrick étant un jeune candidat de la saison dernière, dont l’univers musical se situait entre Laurel et Hardy), voire même “Dominique, tu me rappelles Mahalia Jackson” (Dominique étant une jeune candidate dont l’univers musical se situe entre la sirène des pompiers et Aretha Toutsuite de gueuler comme ça sinon j’appelle les pompiers), une plaisanterie qu’ils avaient déjà faite l’an dernier à Myriam a’Bêle (une jeune ex-gagnante dont l’univers musical se situe entre Lara Fabian et Lara Fabian). Le jury pousse aussi un coup de gueule par émission. Y a même une fois où ils ont compris pourquoi.

Chaque semaine, le public vote pour désigner qui, selon lui, est le meilleur chanteur puis les candidats chantent. En général, un truc de Balavoine. Pendant ce temps, un sympathique animateur rappelle qu’il faut voter dans un style très proche du vendeur de poissons dans le port d’Amsterdam. A la fin, un type débarque avec une enveloppe et fait semblant qu’il y a du suspense alors que tout le monde sait très bien que Christophe va perdre en finale mais que c’est pas grave, comme ça il pourra prendre le temps de faire l’album dont il a réellement envie, comme Julien Laurence et Roland Karl avant lui.

Ensuite, le jury signe pour une saison supplémentaire, mais cette fois c’est la dernière, les vainqueurs partent animer des supermarchés, les perdants aussi, sauf Amel Bent qui a fait une immense carrière (un tube) et les téléspectateurs se demandent un peu pourquoi ils ont suivi toute la saison alors que de toutes façons, je suis sûr que c’est tout du truqué et moi je finis mon post sans dire de mal de Steeve Estatoff (un jeune homme dont l’univers musical est à mi-chemin entre Kurt Cobain et Maurice Gruchon, le chanteur de LeTaL DeAtH, un groupe de metal très bien qui avait fait la première partie de Sad Agony à la fête du lycée y a trois ans).

Baby sexy

Wednesday, March 29th, 2006

In Blog We Trust et Bon pour ton poil présentent la nouvelle émission qui va faire fureur:

à la recherche du nouveau patron

Le jury se compose de Jean-Maurice. Il aime à répéter qu’il connaît le monde du travail, qu’il a bossé avec les plus grands. Les téléspectateurs aiment ses répliques souvent cinglantes. Kevin était marchand de savon. Il est passionné par ce qui est propre et lisse. Ramuntcho s’en fout complètement de l’émission, il est juste là parce qu’on lui a dit qu’il y aurait des belles filles. Enfin Raymonde a longtemps bossé comme indépendante. Si elle a accepté de faire cette émission, c’est par passion, mais avant tout parce que c’est bien payé.

Dans une première phase, le jury choisit 15 candidats parmi les 25 000 qui se présentent au pré-casting


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Le jury fait un premier tri parmi les candidats: ont-ils une véritable authenticité lorsqu’ils annoncent un licenciement? Leurs plans sociaux dégagent-ils une vraie émotion? Sont-ils originaux dans leur manière de rabâcher des banalités? Et surtout, est-ce qu’ils proposent une machine à café?


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Ensuite, les meilleurs candidats se retrouvent pour la terrible épreuve du théâtre. Ils n’ont que quelques heures pour préparer leur discours pour expliquer aux actionnaires pourquoi, malgré le recul de 132% du chiffre d’affaires, il faut continuer à leur faire confiance. Pour certains, c’est la panique.


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Certains se lancent dans d’audacieuses improvisations.


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Les sélectionnés sont bien contents (même si, sur certains forums, on prétend qu’ils seraient pistonnés).


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A partir de maintenant, le jury n’a plus son mot à dire. Ce sont les actionnaires qui votent, par sms. Qui sera le nouveau patron? Combien touchera-t-il d’indemintés de licenciement? Parviendra-t-il à déjouer les embûches des syndicats et à délocaliser tranquille en Chine? Et surtout, est-ce qu’il propose une machine à café?

trois couleurs, fuchsia

Thursday, March 16th, 2006

Finalement, quand on y réfléchit bien, entre le débat électoral de lundi soir et la nouvelle star de hier soir, y a pas tant de différences que ça.

C’est le même instinct carnassier qui nous pousse à regarder cette pauvre Anne-Lise se noyer toute seule et cette malheureuse Cindy, celle qu’a un accent droit d’chez nous, qué?, se vautrer lamentablement – avec les mêmes conséquences: Anne-Lise va quand même être élue à cause d’histoires de géométrie, Cindy ira quand même en finale parce que M6 a besoin d’un suisse par émission de téléréalité, les téléspectateurs finiront par quand même se demander si c’est bien la peine, tout ça.

Et finalement, y a pas beaucoup de différences entre le journaliste qui mène le débat électoral, qui est persuadé de tout connaître mais qui raconte n’importe quoi, qui planque son incompétence derrière de l’agressivité, que ça gène pas d’interrompre les gens d’un air supérieur, et Manu Katché.

Et finalement, ça finit toujours par être énervant, parce que le seul candidat qui a quelque chose à dire et qui le chante juste, il disparaît comme par magie de l’écran, histoire de laisser sa place au populiste qui fait du r’n’b et de l’audimat. Et finalement, on se dit, pourquoi s’énerver devant sa télé alors qu’on pourrait s’énerver en lisant des blogs?

Alors du coup, faudrait peut-être pousser le concept un peu plus loin, Maurice, et imposer aux candidats aux élections de passer devant un jury.

Le jury seraient 4, dont un noir et une femme à cause des quotas et un vendeur de savon. Ils auraient un peu trempé dans la politique mais pas trop – assez pour pouvoir répéter qu’ils s’y connaissent sans que ça se voie trop, mais assez peu pour être obligé de raconter n’importe quoi à la télé pour gagner leur soupe. Y en aurait un, il répéterait inlassablement “Moi, je connais la politique, j’ai accompagné les plus grands” ; on pourrait prendre Baltique, par exemple, ou alors un type qui a fait des podcasts, ou alors Nicolas Sarkozy, qui accompagne très souvent des plus grands (en plus, ça éviterait qu’il candidate).

Les candidats passeraient devant eux les uns après les autres. On leur dirait “Arlette, c’est pas mal ce que tu fais, mais c’est un peu vieillot, quoi, ça me parle pas, y a pas de vibes tu comprends? Faut que tu travailles, représente-toi dans cinq ans” ou alors “Galouzeau, franchement, je suis pas trop fan de ce style là, quoi, mais pourtant tu balances vraiment un univers, t’es vraiment habité, pour moi c’est un immense oui”, de temps en temps on se foutrait un peu de leur gueule, “Olivier, on t’a déjà dit que t’étais fait pour la politique? Non? C’est normal”, histoire de passer au zapping le lendemain et d’avoir des trucs à mettre dans le grand bétisier qui sera sur le dvd, (et dans la version suisse, y aurait une petite différence, faudrait récolter quatre non pour passer au tour suivant).

Ensuite le public voterait par sms “houlala c’est très serré entre Nicolas et Ségolène, votez, houlala”. Et, à la fin, le vainqueur sortirait un conseil des ministres bâclé et le public se rendrait compte qu’il s’est un peu fait rouler juste au moment où commencerait “Président academy” sur la chaîne concurrente.

faux de veau

Thursday, January 26th, 2006

Bon, par exemple, les Experts. C’est une série américaine qui parle d’experts, des policiers que à côté d’eux, Sherlock Holmes c’est un puceau. Au début de l’épisode, y a un meurtre. Mais le coupable, dans la précipitation, il perd un poney. Alors les experts ils l’analysent, et là ils se rendent compte que c’est une race de poneys super rare qui ne pousse que dans les plaines arctiques de l’Arizona. Et ensuite, y a toujours un moment où ils font une déduction super complexe du genre: L’Arizona? Ah mais alors le coupable ne peut être qu’un pêcheur à la louche! Et à la fin, ils arrêtent le méchant, comme dans Derrick, mais avec un générique de fin qui fait moins peur.

Et R.I.S. Exactement le même concept, sauf que le caméraman est épileptique et que la série est française. Exactement le même concept et pourtant, y a un truc qui cloche. Autant, quand c’est les Experts qui trouvent que le coupable mange forcément une variété super rare de brocolis et qu’il porte donc forcément des baskets en bois massif et que justement il n’y en a que trois paires dans le Monde, on se dit holalala comme ils sont trop forts, autant quand les français arrivent au même point, on est mort de rire. Et c’est pas moi qui ai l’esprit mal tourné, j’ai interrogé un échantillon représentatif de deux personnes et tout le monde arrive à la même constatation. Je sais pas trop si c’est une question d’acteurs, de scénarios, ou si quand le méchant s’appelle Maurice Gruchaud, il fait moins peur.

N’empêche, si les français continuent dans cette voie, on pourrait bientôt assister à:

Perdus: Des gens sont perdus dans une mystérieuse île de France. Ils ont des tas de flashbacks, comme par exemple dans un épisode clé René se rappelle la fois où il avait perdu une dent et la souris lui avait rapporté un franc au lieu de deux. A un moment, ils découvrent une mystérieuse suite de chiffres mystérieux: c’est madame Chompard qui est en train de faire un sudoku mystérieux.

24 heures, chrono: Un type a 24 heures pour amener un chronomètre à sa belle-soeur pour son anniversaire. A un moment, il se rend compte qu’il l’a perdu dans le métro, mais en fait non.

Amis: Les aventures trépidantes de six amis dans la jungle urbaine sauf que des fois ils s’en vont au club med et à un moment y en a un qui dit je crois que j’ai une ouverture, je reste six jours de plus.

Oh oui

Thursday, November 10th, 2005

Sans vouloir trop en dévoiler sur ma vie intime, il m’arrive de noter des idées de post, comme ça, par exemple des fois l’inspiration me vient alors que je suis en train de manger un sandwich aux quatre fromages ou de peler un chat, alors je peux pas écrire tout de suite, mais je note l’idée dans un coin, pour la traiter plus tard, quand j’aurai fini de vaquer.
Après, je fais un scrabble avec des ninjas bretons, ou un truc et après, de fil en aiguille, j’y pense plus.

Tout ça pour vous dire que j’aimerais rendre un vibrant hommage à Julien Lepers, même si, contrairement à ce que l’on prétend, il ne ressemble pas du tout à Buster Keaton.

Parce que c’est vrai. Qui, mieux que Julien Lepers, peut pousser un cri rappelant vaguement l’orgasme de l’ornythorynque boréal parce que Pierrette, 55 ans, professeur de charcuterie dans le Gers, vient de retrouver dans les tréfonds de sa mémoire qui était cet écrivain roumain mort en 1943?

En 5012 émissions, plus ou moins, il y a donc eu environ 15036 perdants. 15036 personnes qui sont reparties avec le dictionnaire des crustacés et coquillages. Alors qu’ailleurs, ils auraient qu’à dire que c’est leur dernier mot pour repartir avec au moins 5000 euros flambant neufs, ou alors rester dans un château, chantonner un peu et devenir célèbres dans leur quartier.

Et pourtant, y a toujours des tas de gens qui veulent participer. Et des tas de gens qui regardent cette émission. Ils sont chez eux, ils disent ahaha non mais il est con, il a pris les châteaux d’Alsace au Moyen-Âge, il est vraiment nul ahlala mais ça se voit qu’après Ginette elle va prendre les dentistes dans l’histoire et elle va faire le 4 à la suite ahlala vraiment moi j’aurais pris les monnaies des pays qui commencent par k.

Depuis 17 ans, on se prend à s’angoisser: Edmond est mené 7 points à 3 par Félicienne, va-t-il prendre la main sur cette question science&jambon-frites, ou va-t-il laisser la main, mais avant tout cet indice chez vous, vous êtes des milliards à nous regarder tous les soirs sur France3, des milliards, alors que des fois, en même temps, y a de l’haltérophilie sur Eurosport, des milliards, même en Chine y a des gens qui regardent alors qu’en même temps, y a une émission sur les pélicans.

Parce que le suspense est insoutenable, si Edmond gagne, il va pouvoir revenir pour une troisième fois et, peut-être, gagner le dictionnaire des lapins nains de France. Et peut-être revenir pour le masters et gagner une vénus au livre de bronze et ça, c’est du délire, même les mecs qui ont gagné des Oscars et Roland Garros la même année, ils regrettent de pas avoir la Vénus au livre d’argent pour faire épouvantail dans leur jardin.

Et pendant ce temps là, l’air de rien, Julien il a ses fiches jaunes à la main et il continue à prétendre des trucs aberrants, comme par exemple “Tableau très célèbre de Léonard de Vinci, je comporte plusieurs couleurs dont une qui est plutôt pas mal et aussi des autres, et on peut me regarder dans des musées ou alors sur internet, mais là je suis une photo mise sur internet, pas le vrai” et là les mecs ils répondent la Joconde et là Julien Lepers, sympa, il dit oh oui vous êtes champion alors que depuis le temps, tout le monde sait que c’est Julien Lepers et pas la Joconde., et est-ce que vous tentez une troisième victoire, la cagnotte s’élève à 23 euros, et alors là y a un type qui joue du tambour.

Mais pendant ce temps là, qui pense à écrire de belles chansons pour Herbert Léonard?

Meilleurs vieux

Sunday, October 16th, 2005

La nouvelle émission de la Télévision Suisse Romande, c’est Super Seniors. Un genre d’émission de téléréalité, mais avec des vieux qui doivent monter une comédie musicale.

L’objectif de la TSR semble donc être de confirmer la percée réalisée grâce aux coups de coeur d’Alain Morisod et de définitivement arracher la ménagère de plus de 70 ans à Julien Lepers, (Pour les non suisses, les coups de coeurs d’Alain Morisod est une émission où un chanteur des années 50 invite des has-been à chanter sur un plateau au décor ultrakitsch, pendant qu’un chauve s’énerve, que miss Suisse 1928 attend que le temps passe et que le publis, exclusivement composé de grand-mères sous ecstasy, tape des pieds) (c’est vraiment la meilleure émission de variétés du monde), certes, mais aussi de s’essayer aux nouvelles formes télévisuelles en vogue chez nos facétieux voisins d’outre-Doubs.

Super Seniors est un premier pas sur le chemin sinueux de la télérálité pour troisième-âgistes. Bientôt, l’on découvrira “Opération séduction au home des Pinsons”, mais aussi “Les aventuriers de la maison de retraite”, passionnante émission où des seniors devront en découdre dans de terribles épreuves telles que la course de déambulateur, la confection de layette devant des épisodes de Derrick pendant 12 heures d’affilée et le loto.

Puis ce sera le tour des émissions de classement, par exemple “Les 100 plus grandes chansons de Maurice Chevallier”.

Enfin viendra le tour des émissions de coaching, et ce n’est pas sans une certaine impatience que le public attend la première diffusion de “On a échangé nos dentiers”