Lectrice, lecteur. A un mois de l’anniversaire du fils illégitime de dieu, tu as peut-être envie de savoir quelle dinde va finir sous ton sapin.
Pour toi, lectrice, lecteur, je suis prêt à d’importants sacrifices. Comme m’énerver devant la starac le vendredi soir. Du coup, je te résume la situation au cas où ça t’intéresserait. Sans aucune obligation d’achat.
Le principe du truc, il est connu. Ils enferment 16 wannabe dans un château, ils les filment, ils leur donnent des cours de chant, mais aussi de théâtre et de sport pour avoir quelque chose à montrer à la télé. Ils leur demandent d’avoir une vraie authenticité dans leur interprétation de Comme un ouragan, et ceux qui ont la meilleure authenticité vraie ont le droit de chanter avec Michel Sardou et Florent Pagny le vendredi soir.
Comme on leur apprend pas à devenir des chanteurs, mais des stars, ils doivent encore se frotter aux chorégraphies de Kamel Ouali. Les chorégraphies de Kamel Ouali, ça répond à quatre principes: il faut que des gens tombent du ciel, que la personne qui chante arrive sur une plate-forme qui descend, il faut des danseuses qui s’accrochent au cou du chanteur et se font violemment repousser et, surtout, il faut que ça n’ait aucun rapport avec le texte de la chanson. A mon avis, les chorégraphies de Kamel Ouali, faudrait les rendre obligatoires dans les facs de psycho.
Comme dans toutes les émissions de télécrochet, les qualités de chanteurs des gens ne sont pas très importantes. Chaque semaine, il y a trois nominés. Le public sauve le plus bogoooosse hiiiiii et les autres candidats sauvent celui qui a le moins de chance de gagner à la fin. Sauf que maintenant, comme les gens envoyaient pas assez de sms pour repayer la toiture de la piscine de la quatrième maison du producteur de l’émission, tout le monde est nominé chaque semaine. Comme à l’école des fans, sauf que c’est le contraire.
Bon, maintenant que le décor est planté, passons aux acteurs. Là, ils sont plus que six.
Chaque année, il y a une candidate qui chante aussi bien qu’elle est soporifique. Cette année, c’est cette coquine de Cynthia. Pour pas qu’on la confonde avec Nolwenn, owouho, elle a un point sur la tête.
Cyrille, le candidat black de cette année. Joues de hamster, voix de hamster. Chaque fois qu’il finit de chanter, Nikos Aliagas se met à hurler “quelle voix cristalline”. Moi aussi, quand il chante, je pense à de l’eau. Très plate.
Dominique, elle a déjà gagné la starac italienne. Après la France, elle vise le Liechtenstein et les îles Fidji. Sinon, elle a un tatouage.
Jean-Charles, une voix à mi-chemin entre Raphaël et Donald Duck, des compostions presque aussi émouvantes qu’un sketch de Roland Magdane. Et un prénom rigolo.
Ludovic, c’est un peu l’enfant prodigue. Et dans le mot prodigue, le u est super important. Il s’est fait éliminer, mais on a été le rechercher. Du coup, il a envie de gagner. Il doit être sourd. Et aveugle.
Marina, elle est auteur-compositeur-interprète. En une heure, elle est capable de te torcher une chanson. Deux accords, ok, mais quand même des paroles avec des vraies rimes. A la starac, ils ont tellement l’habitude d’Obispo, ils sont sur le cul. Alors dès qu’ils ont 5 minutes, ils lui demandent une chanson.
Un de ces sémillants jeunes gens va avoir la chance de devenir une immense star comme Georges-Alain Jones ou Magalie truc.
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