Archives de catégorie : je ne sais vraiment pas où foutre ce billet

ne refuse pas le perroquet

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Y a des trucs, un jour ils existaient pas. Mais maintenant, ils existent. Tout ça, c’est parce que quelqu’un les a inventés, ces trucs. Parce que si personne les avait inventés, ils n’existeraient toujours pas et ça, ce serait dommage, surtout pour ces trucs et pour l’inventeur de ce truc, aussi, parce que bon si il est un peu malin, il l’a vendu très cher et maintenant il a plein d’argent et il s’achète des tas de frappés à la banane, mais je suis en train de m’égarer en double file.

Le moment de dire « bref » est donc venu.

Bref.

Donc, y a des trucs, comme ça que on a tellement pris l’habitude de les employer que on sait plus du tout comment on vivait avant que ils existent. Genre le téléphone portable: avant son invention par Athangor Téléphoneportable le 12 juin 1846 à 21 heure 37, les gens qui disaient « un jour, on pourra porter son téléphone » se faisaient brûler sur le champ et sur le bûcher. Aujourd’hui, c’est les gens qui disent « han, t’façons les téléphones portables, c’est satan » qui se font bûchiser.

Mais c’était pareil pour, par exemple, le feu (mis à part que le bûcher a été inventé plus tard). Avant son invention, on s’en passait très bien. Cinq ans après, les gens qui perdaient leur briquet alors que tous les kiosques étaient fermés étaient immédiatement bannis de la tribu. Quand bien même les journaux de l’époque titraient régulièrement « des chercheurs pensent que le feu, çe donne le cancer des dents et des tas de maladies pas bien »

Et depuis l’époque du feu, ça a fait pareil avec plein de trucs. Par exemple les ordinateurs, genre. Mais aussi la télévision, le micro-onde, le chocolat, les endives, les chaussures, les canards en plastique et Amélie Poulain.

Si, si, Amélie Poulain. Parce que c’est vrai, avant Amélie Poulain, si vous disiez « han c’est cool, Yann Tiersen », on vous répondait « ouais mais moi, en basket, je suis plus pour le Pérou que pour la Norvège ». Alors que maintenant, non seulement tout le monde sait qu’en fait Yann Tiersen est un trapéziste moldave, mais en plus, tout le monde a forcément déjà entendu la B.O. d’Amélie Poulain au moins une fois, dans une pub, une émission télé sur les trombones, le film du mariage de tata Josette, la cassette qu’on a fait pour l’anniversaire du cousin Helmut, un concert de Yann Tiersen, un film, un reportage sur l’abattage rituel des pingouins en Autriche.

Ou par exemple, un autre exemple: il fut un temps où l’homme n’avait pas encore découvert la chute. Le Rhin ne chutait pas, les reins non plus, et les blondes qui voyaient une peau de banane l’évitaient. Et il n’était point nécessaire de trouver une chute quand on arrivait au bout d’une histoire.

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Un beau jour, alors que la Terre venait à peine de quitter délicatement l’obscure pénombre de la nuit comme un danseur de claquette quitterait ses chaussures de claquettes parce qu’elles lui font un peu mal aux pieds, un jeune homme, dont les parents avaient beaucoup aimé tous les albums du robuste et alerte Hervé Villars mais préféraient honnêtement manger un bon jambon dauphinois arrosé de quelques feuilles de laurier en jouant au poker, ce jeu si subtil et fugace importé de la lointaine Amérique, avec leurs amis, se saisit de son parka en rotin synthétique de Moldavie, s’en vêtit, car il soufflait à l’extérieur, implacable et volontaire, une bise à décorner les boeufs musqués, dont un troupeau s’ébrouait justement en silence dans le paturâge voisin, où paissaient jadis les riantes mouettes, fit jouer subtilement d’une dextre empreinte de dextérité la poignée, que la rouille avait à peine assailli de ses velléités rouillatoires, de la porte afin que celle-ci s’ouvrît comme une boîte de thon allégé s’ouvrirait sous les incessants coups de boutoir d’un ouvre-boîtes malicieux, et sortit de sa demeure, édifice datant de la seconde moitié de la fin du 19ème siècle après un jeudi, dont les murs se couvraient parfois, lorsque le temps le permettait, de lierre sauvage comme un animal sauvage.

Pâtes éthiques

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Rédiger un Curriculum vitae, c’est un truc super compliqué.
Voici donc un exemple, que vous pourrez librement recopier. Ne me remerciez pas.

Formation:
Diverses écoles, suivies plus ou moins irrégulièrement selon la saison. Obtention de diplômes grâce à la distribution de pots-de-vin. A signaler que pots-de-vin s’accorde peut-être autrement.

Expérience professionnelle:
Solide maîtrise dans la construction de colliers en trombones, recordman de mon bureau de lancer de pingouin.

Activités annexes:
Trompettiste alto dans un orchestre guatemaltèque breton.

Autres compétences:
Oui, mais c’est plus rare.

Centres d’intérêt:
lancer de nains, achat de cartouches d’encre, collection de capsules de bière, ratons-laveurs.

le jeudi au soleil

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Exercice de traduction:

Il faut que je fasse la lessive.

Version suisse:
Faut que ch’poutze mon linge

Version sms
il fo ke jfai la lesiv :-(

Version Indochine:
Mes vêtements sales n’étaient plus propres
Je me suis dit quelle infortune
Mais j’ai pris de la poudre et hop
Je les ai mis dans la machine
ahahah

Version djeunz
Comment que mes fringues elles sont trop crades, quoi, faut qu’ma reum’ les wash.

Version dépressif chronique:
Morne est le cruel destin qui m’oblige, alors que je pourrais être en train d’écrire des poèmes pour exprimer ma détresse, à m’atteler à cette sordide contrainte du quotidien qu’est la lessive.

Version pingouinologue:
Nos observations récentes prouvent que le pingouin ne fait jamais la lessive.

Version anglicisée par google:
It is necessary that I make the detergent

Version trotskyste:
Camarade, ne devenons pas les laquais des bourgeois, ne nous laissons pas imposer le joug de la lessive. Tous ensemble, manifestons pour exiger des blanchisseries gratuites pour tous.

Version rébus:

Vers Sion, il y a Savièse

Version prof de linguistique
Le référent doit tirer la quintessence substantifique de la blancheur intrinsèque fibratoire vêtementistique par le biais d’un canal tambouristique.

décans-gourou

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Bélier:

Natifs du troisième décan, il est recommandé de ne pas traverser l’Atlantique à la rame aujourd’hui.

Taureau:

Animal de la famille des bovidés, le taureau avait autrefois l’habitude de courtiser les vaches afin de perpétrer l’espèce. Il a aujourd’hui été remplacé par les inséminateurs artificiels, au grand dam des chanteurs classiques, qui trouvent que « Inseminateurarticieleador prend garde » c’est quand même moins musical.

Gémeaux:

Ce signe ne m’intéresse absolument pas.

Cancer:

Caen, c’est réputé pour ses tripes, qui ont su rester à la mode.

Lion:

Pscht pscht pas de marques.

Vierge:

Là, je sens que tout le monde s’attend à une plaisanterie scabreuse. (voire égrillarde)

Balance:

Tendre un papier blanc devant l’objectif, zoomer dessus et appuyer sur le chtit bitonio idoine jusqu’à que le truc-chose arrête de clignoter.
Enfin ça, c’est pour frimer, en fait, la balance des blancs automatique fonctionne très bien.

Scorpion:

Ne vous fiez pas aux apparences: sous ses apparences rudes se cache en réalité un coeur sensible.

Sagittaire:

Sagittaire ne vient absolument pas de s’agiter

Capricorne:

Amour: Attendez-vous à des difficultés. Capricorne, c’est fini.

Verseau:

J’en prends volontiers aussi un verre.

Poisson:

Pour une personne, faire revenir dans un peu de beurre, puis réserver. Préparer une sauce avec un peu de vin blanc, plein de crème, des épices et des trucs, puis quand la sauce est bonne y replonger le poisson et servir chaud avec des patates, du riz ou tout nu. Le poisson est un mets particulièrement savoureux.

ajoutez ici le titre du billet

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Quand l’âme est amorphe, ose (de Kafka) te contenter de pneu, me dis-je en substance après trois tentatives de postage morts-nées pour cause de billets sans tête, sans queue (mais c’est pas le genre de la maison, le billard est un sport dangereux) (je connais un type qui a du passer sur le billard pour une ablation de la rotule gauche et qui regarde régulièrement Julien Courbet (pas le peintre précurseur de nioulouke, l’autre)) et surtout sans grand chose entre deux.

Je me contenterai donc de vous conseiller de lire un livre que j’ai lu, car j’ai vu que ça se faisait sur les blogs.

Je vous conseille de lire un livre que j’ai lu.

Ou un autre. Ou le mode d’emploi d’un truc.

Ou de regarder la télé, ou de finir les restes de la blanquette.

Ou alors de tenter la traversée de l’atlantique en pédalo.

Ou bien d’organiser un combat entre un éléphant et un hippopotame, histoire de voir c’est qui le plus fort.

quand je serai grand, je serai…

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…docteur, ou garagiste ou réparateur de css

parce que des heures à trifouiller le moteur pour voir le truc qui va pas, une intense satisfaction au moment où on met le doigt dessus (accompagnée d’un yargla intempestif dans le cas du docteur), l’assurance de passer pour un héros quand on explique la panne avec des mots compliqués, l’assurance de passer pour un génie quand on répare le truc, le droit de faire des factures énormes parce qu’on connaît des mots compliqués, c’est quand même gratifiant

…scénariste de fims X

parce que c’est quand même plus facile que scénariste de films de Godard.

…célèbre

parce que c’est quand même sympa pour briller en société, et parce que les gens célèbres gagnent à être connus, pis que c’est un métier qui gagne bien sa vie et pas trop compliqué, faut juste passer chez Ardisson de temps en temps et donner son avis sur n’importe quoi.

…agent du FBI

pour cacher l’existence d’extra-terrestres

…journaliste

non, j’déconne

…tudiculaphile

parce que ça en jette sur une carte de visite. (plus que collectionneur de touilleurs à cocktail)

…grand

parce que c’est pratique pour le cinéma et le paléo

Got it

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La mode étant, si j’en crois les mails que je reçois et quelques commentaires que je me suis permis d’effacer subreptiscement, à l’allongissement, je me permets de vous donner quelques conseils afin d’enlarger vos textes, on sait jamais, ça peut toujours être utile à quelqu’un.

Prenons une phrase innocente et de saison:
la neige tombe.

Tout d’abord, on peut y ajouter des adjectifs.

La neige, blanche et immaculée tombe.

On peut ensuite faire des comparaisons

La neige, blanche comme les plumes d’un cygne et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu sur la soupe.

Puis y ajouter des relatives

La neige, dont les automobilistes se méfient, blanche comme les plumes d’un cygne, qui est un oiseau lacustre des régions tempérées et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu, dont la racine est plus brillante et plus naturelle grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée.

On peut évidemment recommencer les manipulations un et deux

La neige, dont les automobilistes avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard, des régions tempérées et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu brun, dont la racine est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.

Ensuite, on peut ajouter des commentaires de bas de page

La neige(a), dont les automobilistes(b) avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard(d), des régions tempérées (e) et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu(f) brun, dont la racine(g) est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.

(a) Neige: se dit d’un truc blanc qui tombe du ciel
(b) Automobilistes: personnes qui conduisent des automobiles
(c) Tiens, j’ai oublié de mettre un (c)
(d) Cependant, le cygne est plus grand que le canard
(e) Ou pas
(f) Cheveu: forme suisse allemande employée pour dire j’aimerais, s’il te plaît
(g) Parce que je le vaux bien

On peut aussi changer la taille de l’écriture et de l’interlignage.

La neige(a), dont les automobilistes(b) avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard(d), des régions tempérées (e) et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu(f) brun, dont la racine(g) est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.

(a) Neige: se dit d’un truc blanc qui tombe du ciel
(b) Automobilistes: personnes qui conduisent des automobiles
(c) Tiens, j’ai oublié de mettre un (c)
(d) Cependant, le cygne est plus grand que le canard
(e) Ou pas
(f) Cheveu: forme suisse allemande employée pour dire j’aimerais, s’il te plaît
(g) Parce que je le vaux bien

Si tout cela ne suffit pas, on peut toujours ajouter des photos et des graphiques.

La neige(a), dont les automobilistes(b) avisés se méfient comme d’une guigne, blanche comme les plumes ignifuges d’un cygne majestueux comme une majesté, qui est un oiseau lacustre, comme le canard(d), des régions tempérées (e) et immaculée comme la conception tombe comme un cheveu(f) brun, dont la racine(g) est plus brillante, plus naturelle et soyeuse comme du velours grâce aux oligo-éléments sur la soupe qui n’est pas assez salée comme un plat sans sel.


(a) Neige: se dit d’un truc blanc qui tombe du ciel
(b) Automobilistes: personnes qui conduisent des automobiles
(c) Tiens, j’ai oublié de mettre un (c)
(d) Cependant, le cygne est plus grand que le canard
(e) Ou pas
(f) Cheveu: forme suisse allemande employée pour dire j’aimerais, s’il te plaît
(g) Parce que je le vaux bien

Voilà. J’espère vous avoir été utile.

(et là tous les commentaires ont disparitionné, c’est triste. mais au moins, j’ai sauvé ce post des griffes du spam et de ma maladresse réunis)

fais gaffe, t’as un crayon dans les cheveux

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(afp)-Un célèbre supermarché de la région de par là autour a décidé de donner sa chance aux universitaires ne parvenant pas à entrer sur le marché du travail, tout en leur permettant d’exercer leurs talents.
Ainsi, Raymonde P., fraîchement licenciée en histoire, enseigne aux clients l’évolution de la consommation de petits pois sous Louis XVI.
Robert D., mathématicien, calcule de tête les factures et leur limite lorsque x tend vers l’infini (soit x le nombre de lamelles de pomme de terre par paquet de röstis).
Ramuncho B., docteur désagrégé en psychologie analyse le contenu des chariots de ses clients. « Une pizza surgelée peut être la preuve d’un Oedipe non assumé, alors que les boîtes de lentilles dénotent une certaine tendance à la schizophrénie », assure-t-il.
Quant à Pénélope D., théologienne, elle explique aux clients faisant l’achat de préservatifs que Satan les habite.
Les premiers clients de l’établissement se sont montrés ravis. « Trop cool », a ainsi affirmé Yvette B., fidèle cliente.
Roger D., gérant de l’établissement, motive ainsi cette sympathique initiative: « c’est tout bénéfice pour nous, les journaux causent de nous et on donne quand même des salaires de merde à nos caissiers. »